相對來說，算晚，也不算晚。

如果一個人按照6歲讀一年級，本科畢業後，直接碩博連讀或者直博，一般畢業時間在26、27歲左右！

我身邊很多同學，也是26、27歲博士畢業的。相對於你36歲，你算晚的！

但是，就個人發展而言，36歲博士也不算晚！誰又能拿到博士學位呢？全國也就萬分之幾的博士，你能拿到，非常厲害了！

36歲博士畢業的應該不是直接本碩博一路讀上來的，那就說明在讀博之前參加過幾年工作，然後讀博畢業，其實能讀個博士畢業都是很了不起的，即使四五十畢業都不算晚。

此文章有一萬六千多字，涉及一位37歲畢業女博士的學業，家庭，感情…

論文已經送盲評，等待結果的階段，沒有太多事情，開貼回憶不堪回首的三年博士生涯，涉及事情太多，還是按照時間先後為主線來描述吧。

序言

當我以高分考上博士、入學的時候已經虛歲34歲了，女兒3歲。在很多人眼裡這個年齡的女人實在不需要再為學歷折騰了，孩子、家庭可能是更需要關注的物件。從來不承認自己讀博士有什麼崇高的目標，我只想透過博士這塊跳板，離開壓力超大的某公司研發人員職位，找一個相對輕鬆或者安逸一點的工作，諸如老師之類。目標如此單純，道路卻如此曲折。

2009年9月份，是學校要求博士研究生正式報道的時候。從一開始，我就沒有打算在學校呆很長時間。原因有兩個：一是我是兩個導師合招的，幾個月之後我就要回所居住城市做課題了；二是我當時還沒有從公司辭職。請假到學校辦理入學手續以後，我只呆了幾天就匆匆回家了。博士的課程很簡單，一點英語，一點政治，也實在不值得花很多精力在上面。不過，我還是很認真的對待了每次老師交代的作業，並且任何考試都親自到場。所以到2009年年底的時候，博士階段的學習任務算是馬馬虎虎的完成了。

從學校回家以後，我去見了一次所在城市的導師，混了個臉熟。導師很希望我馬上開始做課題，可是我面有難色的說：學校規定要上半年理論課，暫時來不了。導師有點不高興，但是也沒有說什麼了。

就這樣，憑著這個雙面膠，我繼續在之前的某公司上班，兢兢業業的做我的研發工程師。人很奇怪，明明知道幾個月以後就要離職了，卻沒有絲毫的怠慢和懶散，甚至一如既往的經常加班。之所以要在幾個月之後才辭職，實在是有著不得已的苦衷。

那就是，我需要錢，我需要錢來應付隨後三年無任何收入的局面。在讀博士之前，我和老公已經實行了開支上面的AA制。我負責供房，他負責養車和孩子學費等其他。當然，不是每筆帳都斤斤計較，但是大筆開支是分開的。

說到AA制，也是讓人感嘆不已的一件事情。

其實，我們也並不是一開始就AA制的。因為我懶，不想管錢，所以家裡所有的收入和開支都交給老公打理。隨著和老公一起生活的時間增長，我痛苦而驚訝的發現，對方有一個讓我很難接受的個性：說好聽一點是節約，不好聽就是小氣。

我是農村出來的孩子，說鳳凰女談不上，但是在生了孩子之後，深刻體會到父母的恩情真是重如山，深如海啊，永遠都無以為報啊。碩士畢業後，我每個月都會固定給父母一點錢，以前是300，後來工資增加，我就想調整到500。這個增長幅度明顯低於我薪資的增長，所以我和老公提出來的時候，以為他會百分百的同意。他父母有退休金，他也很少給父母錢，一般都要我提醒他才給一點。我父母不同啊，農民，沒有一分錢養老金，不靠子女靠誰？

我萬萬沒有想到他居然非常不爽，不肯答應，這令我非常的氣憤。我和他解釋：我們現在已經買房子了，雖然按揭，但是並不多，而且我工資增加了，想讓父母過得開心一點。也明確和他說了，我可以省吃儉用，完成父母安度晚年的心願。動情處，我應該是聲淚俱下了。但是，這些沒有打動他，他依舊很不情願，每個月轉賬給父母的時候，都磨磨蹭蹭。

拉鋸了幾個月之後，小吵了幾次，我提出：我自己管理自己的工資，家庭開支分攤。他不同意，我說：不同意也沒有辦法，就這樣吧。

自此，我和相戀6年、結婚8年的丈夫開始了AA制。

生活啊，你怎麼能開這樣的玩笑——當我收入是他3倍的時候，我們的錢一起花；當他的收入和我相當的時候，我們開始了AA制。

而且，他是很反對我讀博士的，他覺得我文憑已經不低了，讀個博士出來也不見得就有多好。

他說：你知道不，你讀個博士要損失一輛奧迪A4哪

我說：知道，但是不讀博士，我不知道下半輩子怎麼過。

奧迪和半輩子，哪個更重要？我不知道，他可能知道。

因此，他對我備考、考試、入學等系列事情反應都很冷淡，不鹹不淡。

我多麼希望，這個男人，在我提出要讀博士時，會非常MAN的對我說：老婆，你去讀吧，只要你覺得會好一些，我就支援你！

可惜，我沒有遇到一個有如此擔當的另一半，為了我讀博士，吵架拌嘴無數次，他有一次還動手砸了傢俱。

我們公司在年底的時候，會發一筆年終獎，數目還可以，然後在下一年3月底又有一點獎金，加起來估計有3萬左右。因此，無論如何，我必須熬到2010年的3月底，拿到那筆錢，否則很不合算。我和他商量了一下：我會繼續上班到明年的4月（離職要一個月時間）底，這段時間，我會繼續負責家裡的房貸，但是，到了明年的7月份開始，我已經無能為力了，希望他能接過這個擔子。他不大高興，我也能理解，這樣他雖然能應付下來，但是畢竟壓力不小。

時間就這樣在公司工作、學校作業、考試、孩子等之間不停交錯、悄然飛逝，一晃就到了2009年的年底。

導師週一至週五上班，我也是。我哪裡有時間去他那裡呢？

請了半天假（唉，要扣不少錢啊），又見了一次導師。

我怯怯的說：能否有點時間，看看文獻啊，我現在什麼都不懂啊

導師說：也行，方向給你定了，你要好好看文獻，兩個月時間看完可以吧？記得要寫兩篇綜述。

導師是個通情達理的人，我呢，又為自己爭取了兩個月的時間。

不過導師接著說 你每週都要來彙報一下進度，最好是週一來，其他碩士、博士都會來的。

我頭點得就像雞啄米一樣，答應了。

回家的路上，我就開始犯愁了，難道我每週一上午都請半天假來彙報？如果沒有強有力的藉口，公司領導肯定會以為我發瘋了。好在天無絕人之路，這個時候，公司公佈了一個在我看來非常利好的一個訊息：公司開始實行彈性制上班，上班時間由早上八點半，調整為八點半到九點半。也就是說，只要在九點半之前到公司，自己把下班時間往後順延一個小時就可以了。

公司的初衷是為了讓那些晚上加班至深夜的同事提供一點人性化的服務，卻無意中為我創造了一個好機會。

2010年的2月底開始，幾乎每週一我就上演一段飛天仙女的節目。因為我住的地方和導師單位位於城市的兩端，距離估計有50公里。

早上六點鐘起床，六點二十趕到公交站臺，坐一個小時的公交車到某中轉站，換乘另外一輛公交車，三十分鐘，然後在早上八點鐘之前趕到導師的辦公室。頭幾次，準點上班的導師看到我已經站在門口等他，還嚇了一跳。後來也就習慣了。

然後，我就開始和導師聊大概半個小時的課題，就找機會離開他辦公室。飛奔下樓之後，我就趕緊打車，大概十多分鐘以後到達去最近的地鐵站，乘近四十分鐘地鐵至公司。

時間如此緊湊，我在地鐵上面盯著那些紅色、綠色站點標示、不停計算著還有多少個站點的急迫心情至今歷歷在目。

我往往是我們那波乘客第一個衝出站臺的人，然後，毫不誇張的說是一路飛奔到公司。好幾次，在公司門口碰到了同事，他們看到我的狼狽樣子都哈哈大笑。

就這樣，我好幾次的打卡時間記錄都是9:29:56、 9:30:25此類的數字，因為實行彈性制度之後，公司基本上很少有人超過9點半上班了，超過這個時間人力資源部毫不客氣的按分鐘扣錢。

當我那些同事剛剛開啟電腦，準備一天的工作時，我已經沿著所在的城市奔了一個來回。

緊張而又忙碌的時間列車終於開到了2010年3月31號。

我如願的拿到了那筆小獎金，長舒了一口氣。心中反覆的計算著我名下的錢，大概是13萬的樣子。我想憑著這筆錢，應該能度過剩餘的兩年博士月光階段吧？

——唉，可惜人算不如天算啊，這筆貌似還不少的錢卻沒有讓我堅持到博士畢業，後面慢慢說吧。

2010年4月1號和2號是週末，3號我就應該提離職了。不知道為啥，心情很糾結，甚至有點難過，在這個公司工作了5年，已經讓我有點難捨難分的感覺了。

我推遲了兩天，在4月5號給上司發了一個郵件，客套的感謝他在這些年中給予的幫助和支援，現在由於個人原因，要離職，請批准。然後，把這個訊息告訴了我一些關係較好的同事，他們都很震驚，都以為我找到了更好的單位要跳槽了。

第二天，領導一大早就召見我了，笑得那個溫暖啊，態度那個親切啊。然後歷數我工作的成績，讚揚我的過往，這麼多年來我聽到的表揚加起來還沒有那個上午那麼多。領導的核心思想就是：不要離職。甚至說，給你放一個月假，好好休息，再給你加薪水，行不？

我是個心軟的人，要是平時我早就感激涕零了，可是我不能答應啊，我的博士怎麼畢業啊。

領導苦口婆心的勸了一上午，我還是不得不婉轉的拒絕了。

誰知道，領導見我態度如此堅決，可能覺得我不識抬舉。他一直拖著不肯讓我辦理離職手續，並且和其他同事說我沒有職業道德。

聽到這個評價，我異常憤怒，我踏踏實實的工作，按照公司流程和合同法申請離職，做好交接工作，我哪一點沒有職業道德？

幾個同事說，你都要離職了，怕什麼？去和他拍桌子吵一架得了。

思量再三，我還是不願意，一方面可能是生性懦弱，另一方面是我對共處了幾年的公司和同事有感情了，不願意在最後關頭給自己留下不好的印象。

事實也證明，忍一忍，海闊天空。領導最後同意我辦理離職手續，表面上還給了不少的祝福。

——重要的是，後來我找工作的過程中，有人去詢問他的意見，他應該還是給了我不錯的評價。這是後話了。

終於，在2010年5月30號，我把電腦、工牌、鑰匙等物品上交了，從人力資源部門結算了工資，拿到了離職證明。

懷著難以言表的心情，我離開了工作5年的公司。在夏日的驕陽中，我回首那棟漂亮的大廈，心中默默說道：再見了。

這裡留下了我太多的汗水，鐫刻了我大好的青春年華，我永遠都不會忘記。

離職後的第二天，2010年5月31號，我就去了導師的辦公室。終於，不需要上演飛天仙女了。

我優哉遊哉的和導師扯了很久。然後，請師弟和師妹們吃了一箇中飯。

不過，快樂的日子總是短暫的。

導師覺得我的進度太慢，事實上他老人家也開始懷疑我在繼續上班。

第一個階段的課題比較簡單，我只要負責收集一些病人血清樣本，做一下前期處理，然後交給另外的實驗室進行檢測。

從臨床收集標本不是一件很難的事情，難的是為了一個標本，我要從城西的家裡趕到城東的醫院。而且，住院部的病人，基本都是晚上抽血，就是說，我經常得下午4點多從家裡出發，坐2個小時公交車，拿到標本，然後處理儲存。之後，再坐2個小時公交車回家。

尤其是下午4點多的時候，太陽那個火辣辣啊，曬得我簡直就不敢出門。

就在我疲於奔波的時候，家庭矛盾也凸顯出來了。

那個時期，是我父母幫我帶孩子，媽媽看到我如此辛苦，非常的心疼。

更加不滿的是，有時老公在家休息，他也不會主動開車送我去醫院收標本。偶爾去一次，都是我提出來，他都不是很樂意。

因為知道他不滿我讀博士，能不求他的事情我儘量不求，一般都自己扛下來，也不覺得多委屈。

我媽媽就不同了，她覺得我老公在家沒事，那就應該送我過去。天氣那麼熱，開私家車比坐公交明顯好多了，時間也不要那麼久。

如此幾次之後，恰好碰到一個什麼小事，老公對我吼了一句。因為顧及媽媽在場，我不想和他大吵，沒有理他。

第二天，老公上班去了。媽媽和我說到這些事，傷心得掉眼淚了。她是很支援我讀博士的，因為她覺得我以前那個工作太累了。但是，老公這樣的態度，她很寒心。媽媽還問我：他有沒有對我動過手？

在父母面前，我們都很脆弱。聽媽媽這麼一說，我也很傷心，雖然他並沒有對我動過手，但是這些所作所為確實讓我難過至極。

關上房門，我在臥室裡面放聲大哭了一場，想起了太多的往事。

——我和他是大學同學，都是初戀，校園的戀愛很簡單，也很美好。直到大學畢業之後，我們各自分到了自己的家鄉，距離大概有300公里。

彼時的我，才明白感情在遙遠的空間面前是多麼的微不足道，

彼時的我，把這段感情看得無比的聖潔，為此甚至不惜赴湯蹈火。

不大愛學習的我開始看書，準備考研，在我看來，考研是唯一能拯救和延續我們這份感情的途徑。

期間，我們會大概一個月見一次面，聚少離多的生活，讓我們對彼此的印象可能更好。

考研的過程就不說了，2001年我終於考上了南方某算是有點名氣的醫科大學的碩士研究生。

我把這個資訊轉達給了家人，大多數人沒有表態，少數幾個勸我時間太緊，彆著急，再考慮一下。

我也意識到了一點什麼，收到通知書以後至開學前這一段時間，我一直在考慮這個問題。

他的工作單位很一般，效益不好，不過長相還算可以。不過，以我那時青蔥的年齡，貌似還過得去的長相，溫和的性格以及頭上名校研究生的光環，找一個條件相當的男朋友應該不難。

那時還不流行上學期間結婚，我要麼開學之前領證結婚；要麼就是碩士3年以後了。

想了幾天以後，我做出了決定。我千辛萬苦的考這個碩士就是為了他，為什麼在達成目標之後我不能給這個艱苦卓絕的工程劃上一個圓滿的句號呢？我要給他一個安心，讓他不患得患失；我也要給自己一個約束，不至於三心二意。

愛情恆久遠，一段永流傳。

當我把這個決定告訴他的時候，他很開心。我們一起出去照了一個寸照的結婚照，然後去民政局登記了。沒有親人的祝福，沒有鮮花，沒有結婚戒指。

這一天是2001年8月23日，離碩士開學只有7天了。

那本大紅的結婚證書，照片上面的我，明眸皓齒，笑靨如花，青春動人。現在每次開啟這個證書，我總是忍不住輕輕的撫摸照片，心中止不住的隱隱作疼。

女孩子啊，愛自己吧，請再多愛一點自己吧。

開學後不久，我遇到了這輩子人生中最大的一次挑戰。

他也開始看書，準備考研，我一般是每2個星期回去看他一次。

沒想到，有次回去的時候，他可能是看書過度，眼睛脹痛得很厲害。

我們以為休息一下就好了，但是沒有好轉，反而加劇了。小縣城的醫生草草看了一下，大吃一驚，說：眼壓增高明顯，懷疑青光眼，立即轉院吧。

於是，那天傍晚，我和他慌亂的坐上開往省城的班車，暮色中，車子飛快的在田野中飛馳，無邊的恐慌層層包繞著我，我的思緒亂的就像扯碎的棉花，唯一能做的是是緊緊的握住他的手。然後我們到達我所在學校的附屬醫院，醫生檢測之後，診斷為清睫綜合症。當時我對這些不懂，只知道是青光眼的一種型別，而青光眼的失明率很高。

自此，我們開始了各種各樣的治療，中醫，西醫，求神拜佛…，他的考研成了最不現實也不重要的事情了。

中間有一件事情讓我體會到了魂飛魄散。

他的眼壓還是很高，甘露醇脫水的效果也維持不了很久。那天，睡覺前，我們吃了一點水果，他吃得多一點。

躺下去以後沒多久，他說，頭好暈，很噁心。

我束手無策，坐在旁邊看著他。突然，他猛地狂吐起來，那種顱內高壓、噴射狀的嘔吐。

我第一個反應是，他要死了！

我翻身下床，趕緊扶著他，心中萬分的恐懼，想著：怎麼辦啊，怎麼辦啊？

我們住他單位的一個單身宿舍，離他父母家很遠，周圍也沒有什麼鄰居。那個時候，也沒有什麼手機。我簡直就要絕望到了極點，我無法承受這樣的事情。

過了幾分鐘之後，他好了一點。我安置好他，他暈暈沉沉的睡了。我把地板打掃乾淨，也上了床。

我背對著他，流了一夜的淚。這個時候，我的家人知道了他的病，也才知道我們已經領了結婚證。

父母嘆息了很久，爸爸沒有說什麼；媽媽說，做人要有良心，你這個時候不要離開他。

有幾個親戚勸我放棄。

我始終沒有想到過放棄，我的道德告訴我，愛是堅貞不渝，愛是患難與共。愛就是我的信仰。

我反覆擔心的是：失明瞭以後，他怎麼工作呢？做按摩師？還有就是我以後如何向我的同事、同學解釋，我的老公是個盲人？我還要不要生孩子呢？

——後來，他的眼睛好了很多，可能與他的環境和心情改善了有關。好多年都沒有復發了。

時間還是回到2010年的7月。學校發通知，要我們去做開題報告。

匆匆忙忙準備了一個PPT，趕到學校應付了一下。然後又回到了家裡。

實驗所需要的標本大概在8月份的時候，收集齊了。然後轉給另外的實驗室，我就只要等結果了。我又開始閒了起來。

我主動和導師說，有沒有以前師兄師姐做的實驗，沒有寫文章的，給我寫寫吧。

導師沉吟了一會，說有一個實驗資料，不過不是很好，看能不能寫一篇IF低一點的文章吧。

我拿到實驗資料一看，吃了一驚，果然是一團亂麻。怪不得那個師兄放棄不要了。

好在我那時有著無比的熱情和幹勁，憧憬著早日發篇文章，然後還可以找個地方上幾個月班賺點錢呢。

我一頭埋進這些實驗結果，那段時間，用廢寢忘食來形容也不為過。因為碩士畢業都6年了，我那點可憐的英語和科研知識早就丟到腦後去了。

一切都需要重新開始。

我每天都在成堆的文獻和結果中尋找有用的線索，以至於經常在晚上7、8點才離開辦公室，甚至在馬路上走的時候，我都還在苦苦思索，神思恍惚，有次差點被車撞倒了。

為了寫好英語，我還翻了論壇裡面無數SCI論文寫作的帖子，句式啊，語法啊，常出現的錯誤啊，都去看。

終於，在2010年10月初的時候，我把這篇文章的初稿理出來了。

導師很開心，覺得我效率比較高。然後要我投了一個兩分左右的雜誌。

第一次投稿，門都摸不著，幸好有師兄和師姐指導，才成功投出去了。

和所有第一次投稿的作者一樣，我每天都登入好幾次，去查詢稿件的狀態，心中那個忐忑啊。

10天以後，回信了，稿件直接拒掉，說不是該雜誌社的範圍之內。

導師說，這很正常，不過，我還是很難受。

又選了一個1.5分左右、專業對口的雜誌，那時不會用ENDNOTE, 參考文獻的改格式都改得天昏地暗。

這次幸運了一點，送出去外審了。

盼星星，盼月亮，11月底的時候等來了編輯的回信，結論是：reject & resubmission。

我只看了reject，非常的沮喪，問老闆：怎麼辦？

老闆比我樂觀：還是有希望嘛，把提的問題好好回答一下，再投。

我只好去修回，問題不多，不過有一個很棘手，說是樣本量太小，沒有統計意義。他們不知道，增加樣本量，實驗成本要增加多少。（自此，我非常討厭以樣本量不夠為理由拒稿的人）。

和師兄商量了一下，決定委婉的解釋這個問題。說樣本收集很難，且認為現有的數量也不算少了，云云。

我重新投了這個稿件，但是覺得希望不大，不像以前那麼熱衷的去看稿件狀態了。

另外，這個時候，我之前送出去樣本的檢測結果已經出來，我開始忙於看文獻，查資料，準備寫這個課題的論文了。

就在我為新課題做功課的時候，那篇文章的結果出來了，NND，還是那個reject & resubmission。問題改了一下，依舊很難回答。

老闆要我繼續投，說還是有希望的。

我說：不投這個雜誌了，太麻煩了，改投。

老闆也沒有堅持，反正這篇文章算是意外的收穫，能中很好，不中也不損失什麼。

於是，我果斷的選了一個當時IF才0.8的雜誌（現在已經大於1.0了）投了出去，而且是雙月刊，據說是發表很慢的雜誌。對這篇文章不抱很大的希望的了。

我馬不停蹄的把所有的精力都投入到新課題中。

根據實驗結果，我打算分成兩篇文章寫。可憐的我，對這個研究方向的瞭解基本是一張白紙，查了大量的文獻，資料，甚至複習了一些統計學的知識，仍然是感覺一頭霧水。

沒有辦法，參考了一些最新的文章，依葫蘆畫瓢，我稀裡糊塗的開始寫文章了。

期間，我忙裡偷閒去把駕照考完了，因為報名很久了，之前在公司上班沒有時間練習，一直拖了快兩年，在我滿35歲、進36歲生日那天，通過了駕照的最後一門考試。

都說36歲是一道坎，我對這些說法還真的有點迷信。

老公在我生日那天，買了一條項鍊送給我，上面有12顆紅色瑪瑙（據說紅色可以辟邪）。恍惚間，我覺得老公還是愛我，也不小氣——這條具有特殊意義的手鍊，我帶了整整一年。

按照導師的指示，我把兩篇文章都選了近3分的雜誌，投了出去。

心中仍然無比的惆悵，因為那兩篇文章，我自己都覺得慘不忍睹。

此時，時間已經來到了2010年的年底。

2010年的臘月二十六，弟弟準備攜外地的未婚妻及其家人，回我們家辦婚禮。

弟弟是家裡的獨子，大學畢業後在外地工作。媽媽對這種事情是格外的重視，很久以前就把家裡裝修了一番，做了很多準備。

我也答應媽媽臘月二十左右回家，給她幫忙，媽媽有嚴重的風心病，尤其在冬天很容易發病。農村裡面辦這樣的酒席，太多事情需要操心了。

我第一次體會到春運期間，火車票一票難求的痛苦。

為了節約，我也不敢買全價的機票。

後來沒有辦法，我輾轉到其他城市，買了一張高價車票回到了老家。

老公和女兒沒有同來，他要上班；女兒呢，也不習慣太冷的北方。

儘管帶著對女兒的不捨、課題的迷茫，我還是暫時放下了其他事情，全心全意料理家裡的事情，做飯、搞衛生、佈置新房……每天都累得腰痠背痛。

弟弟的婚禮圓滿結束，女方的親人也回去了。媽媽就像一臺超負荷運轉的儀器，實在支撐不了，病倒了。咳嗽、胸悶、上氣不接下氣，整晚都睡不了覺。

我看了非常心疼和難受，總算是把媽媽勸到了縣城的醫院，拍完X片後，直接收住院了。

臘月二十八，二十九，我們在醫院病房內悽風苦雨中過了小年。聽著電話裡女兒思念我的淒厲哭聲，看著病榻上面奄奄一息的母親，我覺得自己是那麼的渺小，那麼的無能為力。

我活著到底是為了什麼？

老公打來電話，說按照我的拜託，看了我的郵箱，有一篇文章的拒稿信已經到了。並安慰了我幾句。

我的心中已經麻木了，甚至不覺得多大的悲傷。只是盤算著，如何才能讓媽媽的病情好起來。

大年三十，媽媽一再堅持，我們回到了家中。

我做了一大桌飯菜，媽媽都很驚訝，覺得三個女兒中，我是最不能幹的，卻能有模有樣的做出這麼好的年夜飯。

我笑著說：博士都能考上，還做不來這點飯菜？

心中卻在流淚：這不會是我在這個家裡，和父母一起吃最後一個年夜飯吧？

2011年的鐘聲敲響，而我肩負著太多的東西，看不到未來的曙光。

大年初一開始，我就開始走家串戶的給親戚拜年，我已經好多年沒有在家過春節了，周邊的親戚又暴多，每家都少不了送個紅包。

然後，我就開始準備訂回家的車票。我家裡訂車票實在不方便，所以打電話給老公，請他幫忙在那邊用電話或者網路定好，我直接去這邊的取票點取就好了。

他非常冷淡的拒絕了我，說：你自己一樣可以打電話定嘛。——估計是不願意幫我出這筆錢吧。

我心上的傷口又被撒了一層鹽，但是不會流血了。

我直接坐車去了排隊人很少的的機票代售點，買了一張大年初三下午飛回去的全價機票。我承認，我是被激怒了。

整個春節，包括弟弟的婚禮禮金，我一共花掉了2萬塊錢，回到了闊別半個月的家中。

讓我這麼早趕回來的原因，一是女兒天天在電話中哭喊媽媽，快點回來，另一個更重要的原因是我要趕緊把文章修改一下，重新投出去。

2011年的正月初七，我就開始跑到辦公室開始寫文章，那個時候大多數人都還在休假，辦公室也是空空蕩蕩的。

我顧不了那麼多，又開始看文獻，整理結果，把文章的架構改了又改。好幾次，辦公室外面已經華燈初上，我還沒有什麼頭緒卻又要被迫關電腦回家的時候，我都恨不得一頭砸在辦公桌上面，死了算了。

唉，這篇文章還沒有整好，另外一篇也文章回信了。

結論是：complete rejection。

這兩篇文章被拒，我一點都不驚訝，我自己都覺得寫得太爛。

導師有點微詞，怎麼兩篇都拒了，認真點嘛。

也不敢辯駁，繼續改吧。

直至兩篇文章都被改得面目全非，我才有點信心了。

這個時候，我迎來了一個好訊息。

那篇被我投到那個IF0.8的文章回信了，沒有拒掉，是個大修。

那種驚喜啊，真是像中了幾十萬的彩票一樣，覺得自己的付出總算是有點回報了。對著評審專家的意見，我逐條逐條的修改，還參考了網上一些關於如何回覆大修的帖子。兩個星期之後，承載了我無數希望的文章被修改後投出去了。

然後，我繼續改之前兩篇面目全非版的文章，這次，我沒有花很多時間在語言上面了，和老師商量之後，在網上找了家國外的翻譯潤色公司，讓他們幫忙改語言，費用也不算很高。

語言修改之後，我又選擇了兩個IF2.0以上的雜誌社投了出去。

時間已經到了2011年的4月底。

3篇論文都投出去了，我開始準備做點實驗，我總覺得讀個博士，不自己親手做點實驗，是很遺憾的一件事。

導師很樂意給我分配了工作，我聯絡了本市一個比較好的實驗室，準備做一些蛋白組學方面的課題。

多年沒有進過實驗室了，開始的時候簡直覺得難如登青天。確定方法、配製各種試劑就花了一週時間，還有很多東西是用實驗室現成的。

處理樣本、提蛋白，去高丰度蛋白，再跑個PAGE，染色，定量。一個流程一下來，至少要一個星期。因為借了別人的實驗室，我週末都不敢休息，從早到晚都在實驗室，那些本實驗室的碩士看了我都佩服。

更加悲催的是，那個實驗室的空調壞了，裡面就像烤箱一樣，其他人都不想進去，只有我一個人在裡面滿頭大汗做實驗。實在太熱，就跑到走廊上面透透氣。

跑雙向電泳的時候，更慘，經常是晚上12點上機，一般都第二天晚上10點才跑完。然後又要跑大膠，那些電泳槽又大，玻璃卡的又很緊，晚上學生也沒有了。我就只好打電話叫老公過來幫忙，還好，我們家就在實驗室不遠的地方，他一般都會過來。

忘我的做了兩個月實驗，正漸入佳境的時候，我又受到了嚴重的挫折。

兩篇投出去的文章又雙雙被拒。

我不敢繼續做試驗了，畢竟文章才是王道啊，畢業的時候學校不管你做了多少實驗，只管你發了文章沒有。

草草的把實驗結束了，然後繼續改文章。

重投文章是我那段時間的主旋律。

閒下來的時間，我幫老師寫了一個國際合作的自科標書。國際合作的標書與國內的自科標書完全不一樣，什麼都要中英文對照，準備的材料也多很多。

寫標書顯然還不是很痛苦的事情，棘手的事情同時在發生中。

女兒從2010年底開始，臉上就長了一點點溼疹，剛開始沒有在意，也沒有塗藥。

春節後，某一天突然大爆發了，整個臉上大面積的溼疹，滲水，走在街上回頭率百分之兩百，我都不敢送她上幼兒園了。因為園長在巡視各個班級的時候，都嚇了一跳。

女兒幼小的心靈承受了多少的打擊，就不得而知了。

我被迫放下手中所有的工作，帶著她四處尋醫問藥。可惡的西藥一塗就好，停了馬上就發。難吃的中藥，吃了幾十副，也沒有什麼效果，溼疹的面積還越來越大，蔓延到脖子，肘關節，腕關節等處。

多少次，在逼著女兒吃藥的過程中我狂躁發飆，

多少次，在女兒熟睡時看著她的小臉我潸然落淚。

為了給女兒治病，我帶著她回了趟老家，找各式各樣的中醫看，效果不明顯。後來，我又在網上查各種各樣的帖子，到香港去買過橄欖油，額羅那英膏，昂貴的葡萄籽膠囊。讓女兒停止喝一切奶製品，荒廢了4罐惠氏奶粉。效果始終不是很明顯，到現在臉上很少發了， 但是手上還是經常發。我無數次的祈禱：上天啊，請把這些溼疹長到我身上吧，不要長在她的身上了。

2011年的上半年，我過得緊張、忙碌，也很疲憊。

這個時候，很多人都說我瘦了，不是瘦一點，而是瘦了很多！我生完孩子以後，體重就偏胖，後來還想過各種辦法減肥，沒有什麼效果。所以剛有點瘦的時候，我還有點因禍得福的感覺，不過後來太多人說我瘦的時候，我特意去稱了一下，我瘦了12斤！！！

2011年，6月底回學校做中期報告，又忙又累，又瘦了3斤！

我都擔心自己是不是得了什麼不治之症或者結核，從學校回去之後，我強迫自己多吃多喝，長回了幾斤。

不過，到現在為止，相比讀博士之前，我還是至少瘦了10斤。

中間唯一喜慶的事情就是，IF0.8的那篇文章被接收了。不過只是小小的喜悅，因為這個雜誌是雙月刊，出版週期很慢，而我們學校是要求畢業的時候文章必須見刊才行，所以這個文章用來應付畢業還不夠保險。

讓人崩潰的事情一樁接一樁。

2011年7月的時候，老公突然說想買一套小產權房，沒有房產證，價格也很便宜，大概3000多一平米吧，而且位置很好，就在他單位旁邊，他很多同事都買了。

我很詫異，以前我上班的時候，都沒有計劃去買這種房子，現在我沒有上班了，還去買這個房子？算下來要40多萬呢。

估計是老公第一次在家做主辦這樣的大事，以前家裡買房子買車子他都要我做主。

我勸了他一下，說家裡經濟剛剛寬裕一點，沒有那麼大壓力，現在搞套這個房子，壓力會很大的，而且我沒有任何收入了。

他很固執，說那個房子是如何合算，以後會增值；又說現在我們住這個房子如何的小。我們現在的房子雖然小，可是在市中心啊，交通購物都很方便。那個房子雖然大，環境好，周圍就是一片廠房，菜都沒有地方買。

後來，婆婆也支援他買，我就不好反對了。總之，就是婆婆和他湊了17萬，我出了4萬，付了一半的房款，剩餘的按揭。

我們的生活水平又開始急劇下滑，我之前存下的13萬塊錢也急劇的縮水了。

2011年7~8月份，我們買了那套小產權房，毛坯的。負債累累。

我問老公，那我們什麼時候裝修，搬去住？他說：不急。

我更加不急，我不知道住在那個地方除了房子大點之外還有什麼好處。女兒連幼兒園都沒得上，更不要說以後上學了。

此時，我和老公的關係更加一般了。接下來要說的，真是難以啟齒啊。未婚的同學請直接跳過去啊。

從讀博士開始之前一年，我對夫妻之間的生活就不大感興趣了。

在公司上班的時候，我經常是很晚回家，帶帶孩子，衝個涼往床上一倒，我就睡著了。老公經常以為我是故意的，擔心我是不是外面找了什麼人。

我苦笑著說：你看看我現在一個黃臉婆樣子，哪裡有人看得上啊。

他說：那也是。

我沒有可疑的手機簡訊，沒有什麼可以作案的時間，老公不至於糊塗到不分青紅皂白的地步。

這種狀態一直延續了2年多，有時兩個人吵架的時候，狀態就更加惡劣了。

到後來，我開始離職在家，工作沒有那麼累了，時間相對也自由一點，我還是沒有什麼興趣。我一般都比他先上床，等他來的時候我就假裝睡著。後來他一關燈，我就真的睡著了。

有時老公會說：別那麼早睡啊，老婆，我們說說話吧。

我有時和他聊幾句，有時候聽他說著說著就睡著了。心裡也有一絲愧疚，但是真的是身不由己。

我也很困惑，想當年，我也是有血有肉的凡夫俗女啊，怎落得今天這種不食人間煙火的地步了？

電影《非誠勿擾》中，葛優和那個冷淡女相親的場面一次一次的浮現在我的腦海中。

算不算晚，要看你博士畢業後準備去幹什麼。如果你是脫產的博士，並且考慮畢業後去高校的話，稍微有一點點晚，但是也不是絕對的。要考慮這樣幾個問題

2.不知道你是男士還是女士，對男士的話，稍微有點晚，因為國家基金青年專案男士的申請年齡卡在35歲以下，而女士能到40歲。如果超齡了，只能申請國家自然科學基金面上專案，面上專案的難度很大，不容易申請上。申請不到專案，職稱也上不去，如果樓主能接受一直當講師的話，也可以。

總體來說，36歲博士畢業不佔優勢，但是不算晚，還是有希望進二本三本職業類院校的，祝好！

36歲博士畢業應該算比較晚的了，當然更晚的也有，我見過40歲博士畢業的，但是比較少。

1.博士30歲左右畢業的比較多

如果在升學過程中一切順利的話，18歲上本科，22歲讀碩士，25歲讀博士，4-6年畢業，博士在30歲左右畢業是比較常見的。

如果工作過一段時間再考研考博的話，博士畢業時歲數肯定比較大。

2.大齡博士找工作沒有優勢

從我學校這今年招聘的博士來看，呈現低齡化趨勢。今年我學院招聘了一位博士，91年出生的，才28歲。

大多數高校在招聘的時候會限制博士年齡，不能超過35歲，成果特別突出的話，可以放寬到40歲。

3.申請縱向專案也有年齡限制

國家青年自然基金年齡要求是低於35歲，省裡的青年基金也是不能超過35歲。

不論是企業工作，還是高校工作，35歲是一個門檻。

所以說，如果打算考博的話，應該儘量的早考，畢業的越早越有優勢。

很晚了。

我有一個師兄，28歲博士畢業。現在在一所重點大學當老師

我還有一個室友，34歲還在讀博，頭髮都快愁沒了。

學術高產期需要精力的。