「不哭了好不好？不哭我就帶你去公園玩！」「要是今天能把這碗湯都喝了，待會就能吃糖哦！」「如果你能把這個玩具放到回到房間裡，我們就一起讀故事書。」這些話都很熟悉吧？這可是每個父母的必備技能——「獎勵」手段。

現代講究關愛教育，提倡讚美和鼓勵，而不像過去那樣以打罵為主要的教育手段。比起言傳身教或者循循善誘，實際性的獎勵是最迅速、便捷和高效的鼓勵方式。任何東西如果有那麼一次或者兩次對孩子奏效，父母會覺得省時省力，經常使用這種獎勵方式。但漸漸地，孩子的期待越來越大，「獎勵」似乎成為了唯一能夠讓孩子聽話的辦法，到了後來甚至連「獎勵」也不好使了，父母開始疑問：“怎麼這招現在不管用了？”

但是，你真的用對「獎勵」了嗎？

「獎勵」和「賄賂」有區別

賄賂和獎勵的最大區別在於時效性和主導權。美國「父母支援專線」的顧問Erin Schlicher認為，賄賂通常發生在小孩有負面行為的時候，父母會在沒有預先計劃或告知的情況下，透過給予小孩他想要的東西來停止負面行為；而獎勵則是事先與小孩說好的約定，一般是「如果……就……」這樣的話，讓孩子為了得到預期的東西而聽話。獎勵的主導權在父母，而賄賂的主導權卻在孩子。

如果總是以被動的「賄賂」來阻止孩子的負面行為，就會被孩子牽著鼻子走，做什麼都事倍功半。為了避免變為被動的一方，父母就要避免將「獎勵」變成了「賄賂」。任何「獎勵」都要有計劃、有原則、有複核，孩子有跡可循，才會帶著期待去遵守約定。臨時起意的「賄賂」恐怕只會將威逼利誘變為退步妥協。

「獎勵」不當，也會變成阻力

孩子對「獎勵」的期待是單純而直接的，如果能夠得到「獎勵」，那麼他會迅速做好該做的事情。長此以往便會形成習慣，當某一次「獎勵」來得稍微變少或者延遲了一點，都會挫傷孩子的積極性和自信心，甚至認為你不守信用，日後若再想要以「獎勵」為釣餌引誘孩子聽話，恐怕就難上加難了，孩子很可能會要預支「獎勵」或者討價還價。

「獎勵」並不能作為一種維持配合的工具，而是作為一種初步的引導和肯定。最好只在一開始的時候使用額外的「獎勵」，在每次給予「獎勵」的同時，要給孩子灌輸正確的觀念：現在做的事情，能讓他變成更好的孩子，而這個「獎勵」是因為他已經變成了更好的孩子。不需要為了「獎勵」去討好或者逼迫自己。自己的每一次進步也都是一種「獎勵」。這樣一來，孩子才能從一開始就建立正確的觀念，慢慢將這件事做成一種習慣。以後主動幫你拿東西或者自己吃完飯，也不會第一時間先想著要「獎勵」。

那麼到底怎樣的「獎勵」方式才是恰當的呢？

「獎勵」的三個原則

1、適時

孩子的「不配合」有時候並不是因為動力不足，也許只是做事情的狀態不佳。比如突然某一天吃飯不積極，拖拖拉拉，如果你說「快點吃完飯就可以看故事書咯」，孩子可能會多動兩下勺子，但很快就又回到一開始的狀態。但如果再多觀察一陣或是進行溝通，會發現原來孩子是犯困了，想睡覺。等睡過一會再起來吃，一樣吃得又快又好。所以，當發現孩子有消極行為，父母並不用著急用「獎勵」來督促孩子，而是要進一步瞭解孩子行為背後的原因。

2、適量

物質年代裡，大部分父母都會選擇用一些孩子愛吃的食物、愛玩的玩具甚至是金錢來作為獎勵，但這些東西往往只能帶來臨時的歡愉，而缺乏真實的價值體會。父母的肯定和真誠的讚美，緊緊的擁抱或是摸摸頭，對孩子來說是一種真切的幸福感。在物質滿足和精神滿足之間，我們當然更傾向於後者。或許孩子也喜歡試穿一次媽媽的衣服，和爸爸一塊上天台呢？

3、適事

孩子也有他們自己應盡的責任，如自己寫作業、收拾自己的房間、講禮貌、誠實守信等等。對於已經初步具備責任意識的孩子，當他們盡到本分時，並不需要額外或者刻意的獎勵，僅僅是一句肯定的話就足夠了。一個有責任意識的孩子已經能夠接受你的請求或者感謝，肯定他們的努力和付出能讓他們感受到盡了責任和義務之後的回饋，積累自信和自尊。

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1、小紅旗制度，這個獎勵方式在很多幼兒園中都有，這是一種綜合形的獎勵機制，可以跟孩子約定好，當他表現好時，就能夠得到1面小紅旗;而當攢夠一定的數量時，可以給孩子一個相對應的獎品。

2、專項的獎勵機制，這一項獎勵主要是為了幫助孩子好習慣的培養，像是預習複習等習慣，可以約定堅持一個時間，就可以從父母處得到一個玩具或是其他的獎品。

3、把故事當作獎品，獎品並不是說只能是物質方面的，也可以精神方面的，有的孩子喜歡聽故事，就可以把講故事當成一項獎勵。當孩子表現好，就為孩子講述1個故事，而這樣的獎勵方式不但可以起到獎勵的作用，還能夠讓孩子的閱讀興趣起到一個提高的作用。

跟孩子講清道理，共同協商

最忌諱的就是把獎勵當作主要的教育方式，一定要記得，這只是輔助手段！

我們的教育真正目的是想讓孩子懂得為什麼要做這件事，意義在哪，讓孩子知道自己為何而做。

絕不是簡簡單單的獎勵，不跟他解釋，就讓他乖乖去做。這樣就算做了，在孩子心中，這件事的價值和意義也就只是那獎勵的本身。

如果要制定獎懲措施，一定要給孩子把道理說透，得到孩子的充分認同，並且跟孩子協商好，讓孩子有真正的內在動力去堅持。

多種形式結合，少用物質獎勵

用直接的物質獎勵，特別是金錢，比較貴重的東西，一定要三思。

這絕對會影響孩子培養正確的金錢觀念，透過這種途徑，只能讓孩子過早地覺得，金錢就是一切，會變得越來越貪婪，對一切事情都用金錢來判斷值不值得這麼做。

以最好要用精神獎勵。孩子在做了好的事情之後，大大地誇讚他，擁抱他，在外人前表揚他，讓他感到自豪，知道做了這件事原來是那麼值得誇讚的。

採用小紅花獎勵制度，做好事集滿小紅花到一定數量，滿足他一個小願望，比如養一隻小狗，帶他去一次遊樂園。不過注意，這個小願望要提前協商好，太過分了就不行，家長應該學會衡量。

獎勵不應該重結果，更應該看過程

我們做家長的，真正應該關心的是，孩子能夠從做的事情中學到什麼，成長了多少。而不能只看結果來判斷。

最典型的就是孩子的學習成績。很多父母對孩子承諾，只要你這次考試考了一百分或者進了全班前三名，我就答應你的條件。但是真正重要的是孩子努力學習這件事，而不是短暫的一次結果。獎勵的目的不是一個具體短小的結果，而是幫助孩子樹立正確的觀念和行為習慣。比如改掉了一個壞習慣，幫助了人，都應該獎勵。

即使是看成績，跟孩子說，“因為你考了100分，因為你成了第一名，爸爸媽媽才獎勵你”，與告訴孩子，“因為你很努力，因為你有上進心，所以才得到了獎勵，”傳遞的資訊和導致的結果是不一樣的。

獎勵需要言出必行，一諾千金

獎勵孩子，最不可取的就是不講信用，和孩子協商好了的獎勵，孩子取得了相應的成果，這時你反悔了，那對孩子和你的關係傷害是非常大的。

孩子在努力取得成果的過程中，自然是帶著對於獎勵的極大期待作為動力的，出爾反爾，在孩子欣喜地以為可以換取獎勵時被潑了一盆冷水，會嚴重影響孩子以後做事的積極性。

更重要的是，孩子對你的信任也在這之間不斷削弱。

答應了孩子最好儘量做到，如果有困難，也要跟孩子把理由說明白。父母與孩子之間的信任一旦被打破，再彌補相當困難。、

把握好獎勵的頻率，父母要成為掌舵者

獎勵這件事，很容易一不小心，就會讓孩子形成慣性，認為做什麼事都要有獎勵。所以我們做父母的，必須在這其中成為掌舵者，把控獎勵的度。

可以針對孩子現階段的特點和出現的問題，比如孩子不愛刷牙、做題錯誤率高這些現象，制定獎勵策略。積累一段時間，再給孩子一個好一點的獎勵，當孩子養成習慣後，就可以針對其他方面的問題進行下一步糾正。獎勵也只是一種輔助教育手段。當用它對孩子順勢利導，啟發孩子從自己的行動中尋找快樂和享受感，並且能讓孩子逐漸樹立內在的自信與興趣的時候，獎勵的作用也就完成了。

教育孩子是一件絕不能偷懶的事情。我們應該結合孩子特點與自身家庭特點，從生活中的各個方面來對孩子進行生動，潤物細無聲的教育，並且不斷地調整變通成適合孩子的方式。不管什麼方式，我們的目的都是透過它來樹立孩子正確的價值觀，讓孩子心智健康地成長。

獎勵孩子的方式很多，少見的但是高檔次的獎勵是：這件事你做得比較棒，爸爸像你這麼大的時候雖然也想這樣做，但是做得不如你做的好，我估計你以後會在許多方面超越爸爸的。

對孩子的獎勵最低檔次的是這樣的：你這次數學考了滿分，媽媽獎給你一個蘋果手機，高興嗎？

獎勵孩子的方式有：一，精神上的獎勵。比如，孩子考試得了第一名，我們就要誇ta是個很愛學習的孩子，到時遇到任何新的知識都能輕鬆掌握。孩子就是這樣，你越認為ta愛學習，ta就會更加努力學習。我們要給孩子精神上的富足。

二，物質上的獎勵。物質上我們不要獎勵吃的，穿的，玩的，這樣容易讓孩子太過物質化，成為享受主義者。我們應該獎勵學習用品和書籍，這樣對孩子百利而無一害。

三，我們不獎勵最好。因為你獎勵，就會讓孩子感覺ta所做的是在為父母做或在討父母的開心。我們要明確告訴孩子，ta所做的一切都會影響自己的命運，自己得對自已的所作所為負責任。

為了讓孩子發展的更好，或者是鼓勵他的一些個行為，咱們的家長經常會用獎勵這種辦法，但是是不是孩子得到了獎勵，他就一定會開心呢？這個真的是一定的，但是一點可以確認，當孩子知道因為自己的某種表現不錯的時候，父母準備或者是要給他獎勵的時候，在那一瞬間，孩子一定是開心的，為什麼呢？因為如果父母決定給他獎勵，就認為孩子，父母，這個時候呢，孩子就會認為父母對他自己的行為是認可的，是鼓勵的，其實孩子天性就有得到父母認可的一種心理的需求，那父母得到了這種認可，孩子也會特別的開心，所以至少在這一瞬間，孩子是開心的。

但是具體我們用什麼獎勵孩子，怎麼給他這種獎勵，孩子會不會持久的開心下去，那就看父母的一些具體的做法了。實際上我們說如果想讓孩子開心，為了鼓勵他某些好的行為，最好能夠給孩子內心真正所需要的東西。所以說孩子想要什麼，最好是能夠跟孩子商量，比如說為了鼓勵孩子，我們可以說寶貝你想要什麼？

如果我們問了孩子，那最好就要尊重孩子的這種決定，否則說你答應給孩子一輛車，但是你送給他的是一盒積木，那孩子拿到這個禮物的時候，他是非常失望的。尤其我們說對於四歲多的孩子，他不會給你留面子，他可能會把那玩具摔到那，告訴你這不是我喜歡的。那爸爸媽媽可能也會覺得很委屈，我辛苦買禮物，你不說感謝，反而這個樣子，這就是四歲孩子年齡特點。所以說如果你想讓你的獎勵真正的能夠起到獎勵的作用，一定是孩子真正想要的，不要你孩子內心的想法，如果說你認為孩子的這種索要不恰當，或者不合理，也一定要講清楚說服他之後再給他提供獎勵，而不要說自己特別的這種霸道的，就改變孩子這種意願。

再有一個，關於給孩子獎勵，孩子年齡越大實際上他對精神層面的獎勵需求也就越高，因為物質的東西它是有限的，但是精神層面的東西是無限的，尤其是上了5歲6歲這個年齡段，你再去給他買禮物他也開心，但是這種開心持續的時間很短，但是如果你由衷的去讚揚了他一下，比如他幫你去捏背了，你本來對孩子沒有這種期望，你由衷的說一下，哎呀，做你的媽媽我真的是太幸福了，然後你還能給我捏背，其實這個時候，你這種真實情感交流，比任何這種獎勵對孩子來說都是更加真實和有效的。

所以說，我們家長千萬不要認為，你給孩子獎勵他就一定會開心，你一定要做一個真正懂孩子的家長，孩子需要什麼，這個禮物我們要怎麼去玩，然後真正滿足他的內心所需，如果孩子只是需要你陪他去玩半天，或者只是需要你給他一個肯定的眼神，或者只是一個大大的擁抱，那你就什麼都不要去買，你不要認為只有物質這種可見的東西，才能夠滿足孩子，實際上孩子隨著年齡的增長，他對精神層面的要求越來越高，他心裡對於父母，對自己認可的這種需求也就越來越高。

如果你能夠真的平心靜氣的去欣賞和表揚你的孩子，然後真正的能夠觀察到你孩子的具體的進步所在，然後給他具體的提煉出來，去表揚他，他是非常願意獲得你這種獎勵的。

而你的這種獎勵呢，也通常是非常有效果的，能夠實現你這種比較滿意的這種教育的效果，或者達到你的教育的期望。

今天我來說說《如何正確獎勵孩子》

有效獎勵孩子的方法：

1.獎勵不是賄賂，獎勵的內容要與孩子改正行為有關。

2.獎勵孩子的行為而不是結果。

3.獎勵要有針對性，投其所好。

聽話的孩子需獎勵，不聽話的孩子更需獎勵。但是獎勵孩子要有方法，不恰當的獎勵反而會使孩子故意犯錯，變本加厲，甚至為了眼前的利益而努力。正確的獎勵能夠滿足孩子的沒在需求，使孩子更加積極向上。

“寶貝你真棒！”，“寶貝你真聰明！”，“只要你把飯吃完，媽媽就讓你看電視。”，“不要哭了好不好，不哭我就帶你去遊樂場玩。”這些話語是否聽起來有點耳熟？那可不，這可是每個家長哄孩子的必備手段呀——“鼓勵”與“獎勵”。可是漸漸的我們會發現這些招式好像漸漸會失效，究竟是什麼原因呢？怎樣做才能夠激發孩子的內驅力呢，讓我們一起來看一看吧！

鼓勵？獎勵？

1.鼓勵≠讚揚

百度詞條中，鼓勵與讚揚的意思分別是：鼓勵指激發，勉勵，也指振作精神。讚揚表示對一個人進行稱讚表揚。

其實通俗來講，讚揚是認同孩子的外在，是結果，教給孩子的是依賴於他人的外在評判，而不是相信孩子的內在智慧和自我評價，有可能會降低孩子的自尊水平。而鼓勵認同的是孩子的內在，是過程，教會孩子相信自己，相信自己做正確的事的能力。可以提升孩子的自尊水平。讚揚會使人心情愉悅，而鼓勵卻讓人自信自立。

2.獎勵≠賄賂

百度詞條中，獎勵與賄賂的意思分別是：獎勵是一種激勵手段，是煥發人們的榮譽感和進取心的措施。 賄賂是給予報酬來收買某人。

而賄賂與獎勵最大的區別在於時效性與主導權。賄賂通常發生在小孩有負面行為的時候，父母會在沒有預先計劃或告知的情況下，透過給予小孩他想要的東西來停止負面行為。而獎勵則是事先與孩子約定好，孩子為了得到預期的東西，所以需要作出努力。賄賂主導權在孩子，父母會被孩子牽著走。而獎勵主導權在父母，父母可以帶著孩子走。

鼓勵，獎勵孩子不僅需要外部刺激，也需要內在動力的激勵。

鼓勵+獎勵=內驅力

1.鼓勵這樣做

魯道夫.德雷克斯是阿德學派的心理學家，也是《來自孩子的挑戰》一書中的作者。他說“孩子們需要鼓勵，就像植物需要水。”

那我們應該怎樣鼓勵孩子呢，一起來看一看鼓勵四原則吧。分別從覺察，具體，真實，內在四個方面進行解析。

覺察：不要錯過孩子的天賦與優勢，在於覺察過程中可以使用的詞語有，我發現，我看到，我觀察到等，如“媽媽發現你剛剛畫畫做的姿勢很標準。”

具體：對孩子做事情的過程進行描述，如“媽媽看到你剛剛寫字的時候握筆的姿勢很標準，人，這個字寫的很好。”

真實：要有理有據，不過度誇獎。如：孩子畫一幅畫，你不能夠直接說寶貝你畫的真好簡直就是大師的作品，然而實際上畫的很一般，孩子自己也是知道的，我們可以說"寶貝這幅畫媽媽看到你畫的很用心，尤其是這個眼睛的部分畫的很細緻。"

內在：鼓勵孩子的品格，精神，經過努力做到的事情。如：“寶貝你剛剛摔倒了，沒有哭而是自己爬了起來，媽媽覺得你是一個堅強的孩子。”

鼓勵能夠讓孩子感覺到來自家庭的強大的支援，只有這樣孩子才能為自身的價值而非父母的表揚而努力。

2.獎勵這樣做

孩子對“獎勵”的期待是單純而直接的，如果能夠得到“獎勵”他們通常會迅速做好該做的事情。與此同時，獎勵並不能夠作為一種維持配合的工具，而是應該作為一種初步的引導與肯定。以及在每次給予“獎勵”的同時，給孩子進行正確的引導。接下來從適時，適量，適事三個方面進行解析，讓我們一起來看一看吧。

適時：先解決情緒在解決問題，發現孩子情緒背後的問題才是關鍵，那在孩子表現好時，也要給予及時的獎勵，可以是一個擁抱，一次親子時光，一個睡前故事等。

適量：給孩子獎勵時要有選擇性，不僅僅是玩具，食物，金錢等。物質的充足，無法滿足精神的空虛。父母的認可與鼓勵，對孩子來說也是一種真切的幸福感。在物質滿足和精神滿足中，後者顯然是更重要的。

適事：無論是成人還是孩子都有屬於他們自己的課題，例如孩子的課題就是要完成自己作業，有禮貌，整理自己衣物等。所以當孩子在做自己的課題時，我們不需要刻意的獎勵，只要及時肯定他們的努力，當他們的付出得到回饋時，也會更有自信

您不應該說：學習是第一位的，什麼時候都不能放鬆！　　您應這樣說：要努力學習，但是也要注意身體。

　　您不應該說：題目再難，只要多花時間，就一定能解出來的。

　　您應這樣說：用功學習是好事，不過要量力而行，別讓自己太累。

　　學習、玩、健康，對孩子來說都一樣重要有個朋友，談到他的父親，總是感嘆父親對自己的影響之大。其實說起來也不過是一件平常的小事。

　　他父親平時工作繁忙，根本沒時間管他。有一次父親偶爾閒下來了，跟他談話，末了說了這麼一句話：“我都沒怎麼管你，一來我忙，二來我看你也很努力，功課不錯。不過呢，也要注意勞逸結合，別搞垮了身體。”

　　這個朋友當時正上高一，成績中上，平時玩得特別瘋。父親這一句話，讓他心裡覺得愧疚不已，但是又讓他感受到了一種絕對的信任。他在心裡暗暗告訴自己：一定不能辜負父親的信任和關心。事實上，他後來也的確做到了這一點。

　　一句話感動一個人，影響一個人，改變一個人，並不是天方夜譚。很多孩子的人生，也許就因為父母的一句話而發生意想不到的改變。

　　學習的問題，一直是父母和孩子的心頭結。父母眼裡只有成績，孩子老是擔心成績差遭父母罵。父母要孩子把學習放在第一位，而孩子除了學習，還要玩樂。

　　孩子們最常聽的一句話就是：“趕快寫作業去！”學習真的就重要到那種地步，寧願以孩子的健康和快樂去換取嗎？

　　每個大人都是從孩童時代過來的，應該能夠理解孩子好玩的天性。

　　對於孩子來說，玩樂和健康跟學習是一樣重要的。有健康的身體，有玩樂的輕鬆，才有精力把學習搞好。健康是資本，玩樂是放鬆。家長必須明白這一點。不要隨便地就呵斥孩子“你給我學習去”。

　　讓孩子在鼓勵中感受到關懷

　　既然家長是要鼓勵孩子學習，那麼肯定是不希望孩子討厭學習。

　　但是想一想，孩子如果每天回家都聽到父母說：“好好學習去吧！”心裡該是多麼厭煩！他會覺得父母除了關心學習，根本不在乎他本人。這個時候，他對學習哪裡會有好感呢？

　　鼓勵孩子學習，首先要給予他足夠的信任，認為他可以做得好，其次是要他量力而行，除了學習，還要結合自己的實際，不要太勞累，不要太強迫自己。孩子聽了父母這麼說，感受的不僅是鼓勵，還有來自親人的最真誠的關懷，這會讓他心裡覺得溫暖。同時，學習帶給他的壓力也因此而化解了。

　　鼓勵孩子學習也要因人而異

　　當然，鼓勵孩子學習，也並不是光一個理兒就行得通，還得就具體情況而定。

　　有的孩子特別貪玩、調皮，父母就要因勢利導。比如孩子玩累了，可以對他說：“歇一會兒，去做功課吧，做完了功課，可以玩得更開心了。”

　　有的孩子內向，或者成績不好，每天一回家就只顧著埋頭苦讀，父母就必須想辦法讓他多跟其他的孩子一起玩，或者帶他出去玩，讓他減輕學習帶來的心理上的負擔。孩子做完了功課，你可以對他說：“現在功課做完了，你可以出去玩會兒，讓大腦休息一下，這樣明天才有精神學習新的功課呀。”或者說：“學習是很重要，但是不用這麼拼命，咱們不急，一點點來。該玩兒玩，該學學。要把學習變成一件快樂的事。”

　　先了解清楚孩子的性情，再來對症下藥吧！　

小孩子是用物質來促進他的學習的，但這樣做不可以太多，只能在家長在能力範圍之內，物質獎勵只是一種形式，最終目的是讓孩子更努力的學習，如果不予獎勵，可能小孩子會想自己學的好與不好家長好想不在意，也可以為孩子一個擁抱，這也是一種鼓勵

很多父母都習慣性鼓勵孩子“你真聰明！”

其實這句話對於孩子的成長是不太好的。

我們要表揚孩子的努力而不是結果，這樣孩子才會不斷調整自己，不斷成長。

因為聰明是一個天生的特質，一種“結果”，這個是屬於先天性的，而靠自己的努力和不斷嘗試去做成一件事，這是後天培養出來的一種能力。真正的教育，是需要培養後者。

當我們誇讚孩子“真聰明”的時候，其實是在培養他們的”固定型思維”；當我們誇讚孩子“真努力”的時候，其實是在培養他們的”成長型思維“。

現實生活中很多家長在孩子表現好的時候，張嘴就是各種承諾：買玩具、獎勵100元、去遊樂園......您是這樣子獎勵孩子的嗎？

孩子表現好我們當然要獎勵，但是長期以這種物質獎勵會讓寶貝認為：我只要表現好媽媽就帶我去遊樂園，我只要表現好爸爸就讓我玩遊戲......這樣子你和寶貝之間形成了一種交換關係，這種關係會讓孩子的內在的動力、主動性受到破壞，失去讓孩子做這件事情的本身的意義和價值。

之前很多家長反饋剛開始在學習上給與孩子物質獎勵非常見效，幾次後寶貝的需求更不合理，孩子越來越難管教，因為孩子們從最初的為自己學習到知識感到快樂，轉變成了我是為爸爸媽媽學習，我是為想要我的玩具、遊戲等而學習，孩子的學習興趣就這樣子一點點的在減少，如果家長們的這種“獎勵”一旦沒有了，很大可能造成孩子厭惡學習。

所以在獎勵孩子的時候家長要注意我們的方法，儘量少採用物質獎勵，而是多采取精神獎勵法，經常肯定孩子做的好的地方，比如誇讚、鼓勵、認可......那我們誇讚的時候不能簡單隨意的一句：“你真棒！寶寶好厲害！”這樣子是在敷衍孩子，我們該如何誇讚呢，往下看：

1、寶貝幹家務：寶貝這麼認真，媽媽看到你把窗戶的縫隙裡的灰塵都擦的這麼幹淨，桌子收拾的這麼整齊啊，你真是太棒了。

2、寶貝收納玩具：寶貝的小手好能幹啊，都能自己收納了，你看把你的玩具收納的那麼整齊，它們都很開心回到自己的家裡了，下次還會和你一起玩耍。

3、寶貝主動學習：寶貝的作業這麼快寫完了，真是讓媽媽省心的好寶貝，你看字寫得真工整，數學都全部做對了，你今天在學校一定好好學習了，媽媽為你今天的認真努力的學習感到驕傲。

經過剛才的誇讚例子，家長朋友們能區別和普通一句寶貝你真棒的差異嗎？是的，我們要去誇讚寶貝完成事情的細節，去描述寶貝完成事情的事實，給他足夠的正面反饋和肯定，寶貝做事情就會越來越有動力。在孩子表現好的時候就要告訴他表現的好，因為你表現出了你的堅持、你的創意、你的合作精神、你的勇氣......長期這樣子的獎勵會讓孩子很願意堅持去做這件正確。

有不少家長朋友其實並不會欣賞孩子，更不懂得正確地表揚、鼓勵孩子。

不恰當的獎勵方式，對於教育孩子的危害甚至比不關注孩子還要大。

對孩子獎勵，主要分為精神鼓勵和物質獎勵。

鼓勵不宜以物質獎勵為主，否則會讓孩子將物質的追求作為目標，容易形成孩子重利、無利不做的心態。

如果動輒以金錢、物品的許願給孩子鼓勵，一開始可能會有效，但是很快就會不盡如人意了。

幼小的孩子們，會錯誤的認為“所有的付出都必須得到金錢或者物質的回報”；同時會認為賺錢多的一方家長會比賺錢少的一方家長價值要大很多。

他們不會理解無私奉獻與分享精神，會比同齡人更加現實和自私。

這樣的物質獎勵就會達到完全相反的目的：導致孩子對金錢、利益的追求愈發過分，是否認真學習，最後變成了要挾父母的籌碼。

而精神獎勵也需要方法，即便是口頭表揚，也要有針對性，具體些，否則會給孩子一種“敷衍”的感覺。

比如：孩子畫完了畫作，家長們不要用空洞的語言“寶寶你真有天賦”“寶寶你最棒”。

這種話語，會讓孩子感覺不到大人的真心，或者會讓孩子錯誤地認為自己真的是完美的，無法再接受外人的點評和失敗。

正確的是要具體地點評你對孩子畫作的感覺：“你畫的非常認真，這個顏色用的非常好，這個人物畫的是誰呀？是不是媽媽呀？”。

這種點評會讓孩子感覺到，自己的作品被好好欣賞了，被家長們認可，這對孩子是最重要的！

當孩子彈出了美妙的旋律，畫出了精妙的畫作，父母們不要說“畫的不錯，媽媽給你獎勵個揹包吧”。

孩子這時候會瞬間產生厭惡的心理——我畫畫、彈琴就是為了換個揹包嗎？

此時的孩子們需要的是成就感，關注度。

作為家長應該告訴他“我很為你的天賦而驕傲，我被你的作品感動了，孩子”。

這要看你是希望孩子感到幸福，還是希望滿足自己的控制慾——有些家長以為自己在鼓勵獎勵孩子，孩子卻表現得更叛逆。

一 、為什麼獎勵不合適

我有個親戚拿出一萬現金作為子女減肥20斤的獎勵，結果孩子並沒有顯得充滿動力，不但沒有為了獎金去努力減肥，反而還胖了十斤。而當媽的絲毫沒意識到問題，還覺得有一萬塊獎金都減不下來，看來真的是控制不了自己————看出來了嗎？其實獎勵本身傳達了一種家長對孩子現狀不滿的意味。

即使孩子願意為了獎勵而努力，也不該用獎勵去激勵孩子。有研究表明，看重獎勵的孩子的表現並不太好，還不如那些沒有期待獎勵的孩子。而且，更糟糕的是，追求獎勵的孩子往往只想完成最低要求。

獎勵不是平等關係之間的相處方式，它代表了一種評判。

想想看那些給小朋友貼的小紅花為什麼隨著孩子長大會漸漸失效呢？因為孩子意識到了你在試圖控制他，他感受到了外在的壓力。原本完成事情所帶來的樂趣與成就感就是對孩子努力本身最大的獎勵，但外在的獎勵讓一切變了味。

二 、獎勵可能導致的問題

1.孩子為了獎勵而做事，習慣取悅他人。

一旦習慣了接受行為的獎勵，他們就會習慣去取悅他人，爭取外在的肯定與關注，久而久之便會失去對其它事物的興趣。當他們無法從別人那裡感到自身的價值——獲得他人的目光與肯定——就會產生失敗感。

2.獎勵孩子可能導致孩子放棄自己的天性

有些父母會用獎勵去操縱孩子，孩子按照家長的意願行事就能獲得獎勵。

跳舞的女孩中有一個並不喜歡民族舞，喜歡別的舞，但是父母要她在這裡學民族舞

“你把大蔥吃了一會吃完飯我就帶你出去玩”“你每週上舞蹈課，下課就獎勵你一個小蛋糕”等等，因為孩子表現出的飲食習慣、興趣愛好等與家長期望的不一致，就以獎勵去誘惑孩子，這只是滿足家長自己的控制慾。

孩子為了獎勵去完成家長定下的目標，而忽略自己內心真正的需求，很可能因此而錯失了自己真正擅長的事情。

三、如何正確的鼓勵孩子

如果你希望孩子感到幸福，並盡全力發揮他的能力，那就多鼓勵孩子。阿德勒個體心理學認為家長唯一可以用的，就是以鼓勵的方式，激勵孩子發揮內在的潛力。

1.孩子透過努力獲得收穫時

談論細節，引導孩子關注自己的感受，激發內在動力。

《你就是孩子最好的玩具》中提到“家長應該依靠他們和孩子之間的感情來激勵孩子，而不是靠獎勵”。

當孩子透過練習掌握了一支難度高的新曲子，我們可以透過描述孩子的行為來表達欣賞和認可，例如我看到你每天都會花半個小時去練習，有時候你很累了依然堅持完成當天的練習。現在看到你的付出得到回報，我真為你感到高興。掌握了這支曲子，你現在感覺怎麼樣？

讓孩子知道我們關注他的行為和感受，可以增進親子間的感情，引導孩子感受當下獲得的成就感，激發內在的動力。未來繼續前行時，孩子知道他是為了再次獲得成就感的美好體驗而繼續努力。

2.孩子無意中做得很好時

女兒第一次自己收拾全家，最後拿抹布擦乾淨茶几

對孩子的表現表示肯定或感謝，當孩子的行為得到家長的認可時，他們會做得更好。

有一天晚上，女兒把家裡全部收拾了一遍，我當時非常驚訝也很欣慰，但我既沒獎勵她，也沒表揚她，只是看著她的眼睛真誠地對她說：“謝謝你，你幫了我好大的忙，你把家裡收拾得這麼整潔，讓我有了更多的時間可以安心看書。”女兒非常高興，從那以後時常會在晚上睡前收拾屋子。

相對於獲得物質獎勵，孩子更容易為了獲得愛、關注、交流和認可而努力。

3.孩子表現並不好時

找到孩子的閃光點，並引導孩子關注自己的感受。

不管孩子唱得如何跳得如何，都鼓勵她

有時候女兒會用話筒唱歌，唱得我完全不知道是啥，但她唱完會一臉期待地問我：“媽媽我唱得好聽嗎？”我可不願意撒謊說好聽，所以我會這樣鼓勵她：“我沒聽懂你剛剛唱的什麼，不過我看到你剛剛唱歌時身體有節奏的擺動，聽起來像一首很歡快的歌，唱歌的時候你是什麼感覺呢？”每次這樣回答孩子都會繼續開心地唱歌。

不管孩子做得怎麼樣，只要用心，總能找到閃光點，告訴孩子連他自己都沒留意到的閃光點，就是對孩子的鼓勵。

引導孩子關注自己的感受，讓她意識到自己是因為開心才唱，唱和跳是她情緒的表達，唱得開心就好，不必在意別人的看法。

我們為什麼需要鼓勵或獎勵孩子呢？如果只是希望孩子盡全力做得更好，那就鼓勵孩子。孩子有他們自己的特點，沒有必要以獎勵來誘惑操縱孩子，如我們所願，未必就是更好的結果。

但還是表現出出色給予積極的鼓勵和表揚，那是必要的。可以實行累計獎勵，讓孩子有動力繼續下去。透過自己的努力來獲得獎品或是其他的東西，他會很有成就感。不要讓孩子養成不勞而獲的習慣。

鼓勵孩子，要善於發現孩子的優點表揚，

找到孩子的短板不足設定進步的小目標加以獎勵，可以讓孩子逐步完善自我，學習上有挑戰困難的激情！

這裡先要了解一個理論知識，內部動機和外部動機的關係。

內部動機是孩子最初的興趣促使的，行為更持久。內部動機+外部刺激（獎勵）＝外部動機，這個等式告訴我們，獎勵型的方法要適當用而不能濫用，以避免孩子後期脫離了外部刺激後，行為就不在。

鼓勵或者獎勵可以是內部動機的存在，比如一個小孩喜歡吃肉，不喜歡吃菜，那麼吃肉是內部動機，不喜歡吃菜是外部動機，我們可以告訴孩子，如果你吃一口菜就可以獎勵吃一口肉。這個例子告訴我們，可以在促使孩子某個行為的時候，可以去思考一下能否總某個孩子喜歡感興趣的內部動機做刺激。

獎勵有時候可以不是具體的物質，也可以是一次有趣的家庭活動遊戲，從而多了家人間得溝通與陪伴，想讓孩子做的那件事就和家人的溫暖快樂陪伴建立了連線，其實這種連線也在把孩子的外部動機轉化成了內部動機。

如果想有更持久的獎勵機制，可以獎勵遞進式，小獎勵集滿一定量以後可以升級為一個孩子更感興趣的獎勵。當然不是為了獎勵而獎勵，最好獎勵可以促使孩子對原事件的積極興趣。

另外在鼓勵孩子的時候，要從具體的內容誇讚，而不是隻說你真棒，讓孩子切實認識到自己的優點，從而會覺得更有動力。

再強調一點，如果孩子本身對一件事沒有牴觸，不要動不動就獎勵，這樣會破壞孩子的內部動機，有時候一些事是孩子願意做的，不能剝奪這種感覺。

孩子的成長離不開家長的鼓勵與幫助。而有些時候家長的某些做法往往是不對的。下面自己談談自己的一些觀點：一、避免過多的物質獎勵。現在的家長最喜歡用金錢來獎勵給娃娃，少則五六十多則一兩百。而這種做法出發點是正確的但結果往往只會養成孩子的攀比心理。我們可以買一些學習用品在孩子做得好的時候可以拿出來獎勵給它或者買一小部分零食。二、不以獎勵為由讓孩子做某件事情。有些家長往往為了鍛鍊孩子的生活習慣以玩具、金錢為手段來促成孩子做家務的習慣這往往是不可取的。比如今晚吃完飯要洗碗時我們想鍛鍊孩子，我們可以用善意的謊言對孩子說，寶貝今天媽媽累了能不能幫媽媽洗碗那明天媽媽就有精力給寶貝做最愛吃的紅燒肉。三、對孩子主動要求的獎勵視具體情況決定。孩子做對了事情想要我們獎勵時我們不能盲目的給予孩子獎勵，要從實際情況出發不能養成孩子攀比心理。四、給孩子的獎勵要說到做到，不許不切實際的獎勵。 家長在孩子表現好的時候，可以給孩子一些獎勵。但是切記一定要給孩子自己能做到的獎勵，並且說到做到。如果確實因為一些客觀原因沒辦法達成自己的承諾，要及時給孩子道歉，跟他解釋明白原因，以免孩子產生失落感和不信任感。五、多一些語言和行為上的獎勵。當孩子努力的完成了一件對於他很有難度的事情時，他可能更需要的是父母的讚美和一個鼓勵的擁抱，而不是冷冰冰的物質獎勵。所以，家長們要善用語言和行為上的獎勵來鼓舞和激勵孩子。在他用心做事的時候說一句：你真棒！；在他成功時或者失敗時給一個溫暖的擁抱。父母的愛才是孩子最好的獎勵。六、多一些榮譽上的獎勵。在這一點上我們可以效仿幼兒園或者早教班的方法。給孩子製作個小紅花，或者獎狀之類的作為獎勵，把他們放在家裡，能時刻提醒孩子，增強他們的榮譽感，讓孩子更加自信、自主、自強。孩子都是爸爸媽媽的心頭肉，但為了孩子的健康成長我們不能溺愛孩子，多陪孩子聊天，多關心孩子在生活中的點點滴滴。每當孩子做錯時我們都有義務幫助孩子改正，不能以忙、累為藉口而忽視孩子的錯誤。

謝邀，家長可以獎勵孩子，但是要注意方式方法，不要讓孩子依賴獎勵，為了得到獎勵而去學習或者付出努力。獎勵不一定是物質或者金錢，可以是精神上的，也可以跟他商量，把獎勵儲蓄起來，用小本記下來，兌換更大獎勵，也讓孩子知道積累的意義。獎勵也可以是畫或者貼紅花，做一件事等等

與其獎勵孩子，不如把重點放在鼓勵孩子上。

因為獎勵本身是帶著物質色彩的，其實反而會分散孩子對於事情本身的關注。

事實上，我們是應該鼓勵孩子從自己的進步中去獲得成就感，從成功的體驗中找到做一件事情本身的樂趣。

比如，很多父母可能會為了激勵孩子考個好成績，就許諾如果考到多少分，就給孩子買一件她心儀已久的東西，或者是帶她去旅遊。

也許原本孩子可以從考到一個好成績、取得進步本身獲得成就感，並找到學習的樂趣，但是這樣一來，孩子就會把關注的焦點，放在獎品本身，而不是學習這件事情上。

鼓勵就不一樣了，鼓勵的關注點還是在於事情本身，我們只是希望幫助孩子，去克服做一件事情過程當中可能會遇到的困難、障礙或是挫折，找到成功的路徑和方法，並從成功的體驗中獲得自信。

當然，鼓勵本身也是有技巧的，絕不僅僅是說“你真棒”“你很厲害”就夠了。 我們要表揚孩子努力的過程，而不僅僅是結果。

同時，我們還要在孩子感到困難退縮的時候，給他一些輕推的力量，讓他重新拾回信心，繼續向著目標努力。

在他遇到失敗的時候，我們也可以透過鼓勵，幫助他總結經驗教訓，並再次出發。

該不該對孩子實施獎勵政策？怎麼獎才能有效促進孩子的行動力？

這其實是一個特別有策略的事兒，獎賞得當，往正能量方向發展；獎賞不好，反而留下弊端。在我兒子身上，曾經就出現過這麼一個令人哭笑不得的情況。

某一日，丈夫下班，渾身痠疼，兒子掄著小拳頭替老公敲完背，出於感動，老公慷慨地掏出一塊錢“打賞”給兒子。兒子樂顛顛謝過爸爸，塞進儲錢罐，順便還親了一下爸爸的臉，父子倆無比和諧。

幾天後，老公下班，無意說了一句：“忙了一天，腰背真酸！”

於是，一旁正在玩耍的兒子聽見了，立馬跑過來，主動幫助爸爸來捶背！小拳頭如雨點般砸在身上，老公無比享受。結束之後起身，兒子攤開手掌說：“爸爸，你要給我一塊錢！”

那一刻，老公臉上諸多複雜表情，無法形容。然後，我聽見他在教育兒子：“爸爸辛苦工作一天，你要關心爸爸，不是幫爸爸捶一次背就要一塊錢……”很明顯，丈夫在圓他上次的教育觀。

接下來的日子，如果老公再召喚兒子來捶背，小傢伙明顯沒有那麼積極了，有時候甚至會用“我正在玩”為理由，找託辭。

其實，兒子平時也很體貼我們，在打賞事件之前，他也時常願意主動幫我們這兒敲敲，那兒拍拍。但經歷了打賞事件，孩子對幫助父母捶背明顯就有了懈怠的情緒。為什麼會這樣呢？如果我們瞭解了事件背後的動機，那麼也就能清楚對孩子獎勵的邊界以及策略。

主動關心父母，被誇一聲“好孩子”，這是孩子發自內心願意做的事，從心理學的角度講，就是一個人做事的“內在動機”，誇獎就是孩子得到的內感報酬。但是，這個時候，老公的“一塊錢打賞”成為了外加報酬，讓孩子轉移了目標註意力，把對父母的體貼轉換成了“賺錢”，於是接下去同樣一個處境，在沒有打賞情況下，孩子自然變得不愛去做了。

這樣的生活小事，比比皆是。

學齡前的孩子，我們時常會以“如果你能好好吃飯，我就給你買玩具！”結果你會發現，孩子確實好好吃飯了，也如願得到了獎給他的玩具。但是很快，吃飯又成為問題，當你再提出要求時，孩子同樣也提出了他的要求，想要另一個玩具。

而對於上學的孩子來說，最常掛在家長口頭上的莫過於“好好學習，如果你下次考試能夠得第……名，我就給你買……”省略號當中的許諾，要麼是錢，要麼是孩子心心念唸的電子產品，手機或者遊戲機。同樣，物質獎勵漸漸失靈，孩子的要求越來越高，甚至把學習作為交換獎賞的籌碼。

所以，在給孩子獎勵這件事情上，父母們要注意以下幾個原則：

一、多給孩子精神鼓勵，慎用物質獎勵！ 二、不承諾直接對等交換，給孩子的物質獎勵，最好以禮品的形式送給孩子。三、物質獎勵，儘量獎勵對孩子身心健康都有幫助的物件，比如書，比如體育用品。四、把點點滴滴的獎勵換個記錄方式積攢起來，用以兌現孩子的願望。