“沒有哪個父母是不愛自己孩子的！”

這幾乎是所有父母常掛在嘴邊上的話，用來表達對子女的愛，以及，用來辯解自己的錯誤。

中國在教育方式上有自己的獨到之處，但不能否認，傳承到現在，歷史留給了我們很多不可取之處，尤其是某些行為會讓孩子產生心理陰影，導致他們在長大成人後患有各種心理疾病，然後被家裡人和朋友不理解、排斥，結婚生子後又把從父母得來的“經驗”用到自己孩子的身上，造成惡性迴圈。

我有一個朋友，他的父親從小就對他非常嚴厲。有一次他把鑰匙弄丟了，他爸爸非常生氣，不僅打罵他，還讓他去走廊罰站，他家的走廊是聲控燈，樓道又特別黑，他只能不停的跺腳，而他爸爸卻怒氣衝衝的說他“丟了鑰匙還不行，這是要造反嗎？”

很小的一件事，相信基本上每個家庭都會出現類似的問題。

我的這位朋友和我說，這件事對他來說還算輕的，他的童年時期基本上沒怎麼快樂過，導致他現在過年過節都不回家，也不敢結婚生孩子，生怕不自覺的就讓自己的孩子體驗一遍這種痛苦。

中國式父母常常會有以下這些問題，雖然不能說是每一對父母都有，但我覺著也差不多了：

1.說話不算數

最常見的就是答應了考試考好了會得到什麼獎勵，但父母轉身就說不記得了。我覺得這種教育方式對孩子的成長影響非常大，通常這些孩子長大後往往不重視承諾，很難有責任感；

2.喜歡不合時宜的炫耀

看見父母辛苦，就和父母說以後會掙大錢，好好給他們養老。

父母會說：“我們家孩子長大了，真好！”

然後第二天，所有的鄰里就都知道了，看見孩子就打趣他。

這會給孩子一種感覺，就是人與人之間是不可信任的，即使是關係最親近的父母。而且鄰居對孩子的反饋讓他們覺得理想什麼的，完全就是個笑話。

3.非常不尊重孩子的隱私

然後，孩子就會變得特別叛逆，頂撞父母，離家出走，甚至做出危害自身和社會的舉動。

4.把自己的理想強加在子女身上

望子成龍、望女成鳳是很多家長的通病，父母希望自己的孩子能夠變得優秀是無可厚非的，但更多的則是給孩子強加壓力，希望子承父業、考上自己沒上過的學校等等。

他們會說：“我希望，你能完成我的夢想。”

我只想說，那是你的，不是我的。

5.用最難聽的話罵自己的孩子

父母對孩子的控制慾也體現在這方面，認為孩子是自己生的，想怎麼管教就怎麼管教，而且還是為了他們好。

就不惜用最難聽的話罵自己的孩子：

什麼“你這麼懶，以後一定不能嫁人了，是個賠錢的”

什麼“你學習這麼不好，以後一定沒出息，我生你這麼個兒子一點用都沒有，都沒人給我養老。”

在這種家庭長大的孩子，犯罪率一直居高不下，尤其是現在這種人際間交流變得越來越少，網路暴力、校園暴力常見的狀況下，情況只會變得更糟糕。

6.雙標，永遠只講自己的道理

考試沒考好，就會指著鼻子罵你怎麼學習的

說這次題難，沒考好的人很多，就會說你看那XX不也考好了

想買個玩具

家長會說太貴了，家裡窮沒有錢

如果說班裡人都買了，而且也不貴

家長就說：“你爸媽沒本事，你有本事投胎到別人家去呀！”

這些問題算是冰山一角，還有別人家的孩子、固執己見、重男輕女等等很多問題，雖然不是所有的家長都會有這些問題，但不能否認，我們就是在這種環境里長大的。

當我們產生心理創傷的時候，我們無法再用“爸爸媽媽是愛我的”這句話來安慰自己，有些愛我們真的承受不了。

雖然這篇文章可能會讓有些人站在道德高點上指責我，說這只是個例，父母生養之恩怎麼能忘，父母也有他們自己的責任和艱辛，孩子需要理解，父母也是。

但我仍然覺得，父母的愛不是迴避這些問題的藉口，這也不僅僅是人生對我們的小小考驗，那可能是童年生活中的黑暗與絕望，外人無法理解，只有自己在內心哭泣。

小時候坐火車“綠皮火車”，上車買票的那種。票只要一塊錢，而我媽媽就不想給我買票 ，說在車上假裝不認識我，，乘務員問我買票時候，我尷尬害羞的看著我媽媽，我媽媽假裝陌生人的說其他的話，說小孩子不用買了。

小時候經常去遊戲廳打遊戲，我爸說了我好幾次依然我行我素。終於有一次，我爸騎著個腳踏車，帶著一幫小夥伴來找我，想起這個就是氣，一個小夥伴率先在遊戲廳裡找到了正在打恐龍快打的我，對我說:"你爸來了!"，當時我就雙手一撒，四處找地方躲，還跟小夥伴說:"你幫我把這關先打著"，然後躲到兩個遊戲機之間的縫裡，那小子倒好，手上搓著遊戲，嘴巴里大吼一聲:"xx在這裡!!"，我簡直不敢相信自己的耳朵。人生中第一次被人出賣。我也沒那麼孬，直接站起來出去了，我爸就瞪著我，把我叫上腳踏車，回到家一頓皮帶，從此再也沒去過遊戲廳。我也不怪我爸，當時就非常恨那小夥伴，覺得怎麼可以就這麼把我賣了，那小夥伴事後跟個沒事人一樣，還覺得自己很有道理的樣子。現在想想也不是多大點事兒，權當兒時趣事罷了。

這個問題我真的深有感觸！

我父親當初是村裡他們那個年齡段唯一一個被選送當兵的，在他們那個年代，當兵然後轉業去國企，脫離農村戶口，簡直是無上榮光！而我的爸爸，用現在的話來說有一個熟悉的名字——鳳凰男。

我爸真的是完完全全符合了鳳凰男所有的標準，覺得自己特別優秀，自負，思想封建，多疑，敏感等等，這也造就了他和我媽悲劇的一生。而我媽就是典型的孔雀女，陰差陽錯的，兩個人結婚了。

我媽年輕時在菸廠上班，瓜子臉，櫻桃嘴，燙頭髮，穿的確良的連衣裙，白襯衣，現在看我媽年輕時的照片都覺得，除了個子不高，但是真美啊。由於我爸在外地工作，結婚後，我媽就辭去了菸廠質檢員的工作，跟著我爸去了他所在的城市，結婚時，我爸什麼也沒買，以至於我媽過了很多年都執念於“三金”首飾（我們這邊結婚男方都要給女方買三金）。好了，廢話太多，下面切入正題！

由於我爸是家中最受寵的兒子（幾個伯伯都在農村種地，只有我爸一個人有正式工作），而偏偏我媽第一胎生了女孩，我姐姐剛生沒幾天，我爸就要把我姐送給我大伯，我媽當然不是不同意的，我爸就天天打我媽，打的單位領導都知道了過來調解，我爸把領導關在門外繼續打，打的我媽很長一段時間一隻耳朵都聽不見。

你們肯定說為什麼不報警或者離婚呢？那個年代，大家都懂得，離婚很不光彩。我爸從來都不喜歡我姐，有一次我姐找他要學費，他把我姐從單位宿舍樓上打到大馬路上，打的不敢回家，我姐考試沒考好，就讓我姐跪在家門口的馬路邊……後來我姐跟我說，感覺自己好像不是他親生的一樣。

你以為只是打我姐這麼簡單嗎？他斷斷續續的從來沒有停止過打我媽。因為那些年計劃生育管得嚴，他就讓我姐裝痴呆，為了再生一個孩子。帶著他所有的期望引來了我，甚至名字都取的是男孩的，可惜很不幸，我又是女孩。

從我記事起，我爸媽整天就是吵架打架，我爸不在家的時間，只要我們閒下來跟我媽聊天，內容就是聽她數落我爸。我從小最怕的就是找他要學費，每次他都能把人罵的生不如死，怎麼難聽你怎麼難受他怎麼說。

後來好不容易我姐姐大學畢業了，她死都不願意回我爸媽身邊，而是去了我們老家，每次聽到我姐姐跟我爸打電話，都像是陌生人一樣。我姐姐一個月七千多，但是從來不敢買好衣服，也不敢買好的化妝品什麼的，總之，就是對自己特別貼別摳，也極度沒有安全感。直到上個月做手術差點從手術檯上沒下來，她才想開了，決定以後對自己好一點。

再說一下我，因為從小在這樣的環境裡被窮養長大，我極度的缺乏安全感，敏感，不合群，從小到大就沒一個朋友，表面上看起來活潑開朗，能說會道（我是我們單位每年晚會的主持人）但是我誰也不信任，我老公總說我，稍微有點什麼事，我就會想的特別多。

2011年時我表妹結婚，結婚當天我妹跟我姨夫說，新房子裡沒網無聊，我姨夫說，寶貝你放心，我今天就是什麼都不管也去把你們新房的網線辦好。我當時聽了就差點哭了，這麼多年，我從來就沒感受過父愛，甚至我的媽媽，也在這麼多年的打罵中，從一個珠圓玉潤的美女，變成了一個神經質的婦人。別人遇到什麼事都可以有底氣的說，沒事，還有我爸媽呢，可是我只能一個人硬抗，因為我知道，我沒有後盾！！

因為小時候親情的缺失，讓我和姐姐對金錢都極度渴望，我們倆工作都異常認真，總覺得什麼也不可靠，只有銀行卡里的數字才是最可靠的。

我結婚後我爸很少來我們家，因為我和他實在是沒共同語言，坐在一起還沒有我老公跟他的話多，每次逢年過節我都是領著東西過去，基本都是當天走，就像例行公事一樣，雖然過去對他的恨已經隨著時間的推移漸漸淡忘，但是童年時留下的陰影真的抹不掉，甚至有時候，我也不喜歡這麼多疑敏感的自己，覺得自己活得好累。

最後，希望所有的父母，如果要吵架，一定要避開孩子，你永遠不會懂，當著孩子的面吵架，對孩子的性格以及以後的人生影響有多大！

當然有，而且心理陰影面積還不小。但是，他們的付出也很多，愛也很濃，即使用錯了方法，傷害到我，也沒有什麼不能原諒的。而且，我們自己從小到大的成長中，難道就沒有傷害到父母的時候嗎？我們傷害他們的時候，他們會恨我們嗎？

我父母是典型的批評教育者。他們對我的表現感到滿意時，就會默默地在心裡笑。但是，如果我的表現不盡人意時，那就立馬就會被批得體無完膚。也不會考慮事情的過程中我的努力，只看結果。結果不好，那麼你就根本沒有努力！說客觀原因那就是在找藉口！但是，我覺得很多孩子都更服正面的肯定。這種“否定的方式”用多了反而會讓孩子破罐子破摔。

我現在都這麼大了，我父母依然會在外人面前，當著我的面說：“我們的教育是失敗的！”，然後就開始翻舊帳。其實我想說，作為父母，天天談論孩子和自己過去的失敗，對孩子的未來會有什麼幫助和意義呢？而且，父母真的有資格單憑自己的觀念來認定子女的人生是否失敗嗎？

恨倒不至於，但對我之後的性格有很大影響卻是真的。

父親是軍人，小時候感覺沒見他幾次，每次回來第一件事就是訓話，排排站他的面前學習如何，有沒有孝順爺爺奶奶，有沒有聽媽媽的話，某時某刻做了什麼錯事，為什麼要做，現在反省了沒？年年如此。我們都搞定神經兮兮了，又盼爸爸回來又怕他回來，這樣的訓教一個小時是結束不了的，還不能東倒西歪，必須站得筆直，真心苦啊！那時候就下決心以後我有了孩子絕對不給他講大道理，只要好好愛她。

哥哥和小朋友打架，我和小朋友拌嘴，不管誰的錯，不分青紅皂白先罵我們，反正都是我們的錯，冤枉死了，小時候最恨這個，人家欺負我們，我們自我保護，回來也被罵，沒道理可講。那時候也發誓以後我的孩子，我絕對不會冤枉他。

現在想想其實很好笑，也是因為這樣，我們幾個孩子性格人緣都很好，老好人唄，誰也不得罪。傾聽的功力也是槓槓的，誰有難受都來求安慰，你說，我聽。

好像跑題了？

現在非常流行的一個詞叫原生家庭，原生家庭對人的影響可謂一輩子。一句不經意的話可能對孩子的心靈造成非常大的影響。

小時候我媽最喜歡拿我和別人家的孩子比較，這點我很反感，比如人家誰家的孩子有禮貌，我沒有；誰誰特別能幹，我不行；誰誰才多大都開始打工掙錢了，我還在上學等等。

說我長得不好看，是的，現在我對的長相也不是那麼自信。說我笨，其實她不知道，越說我笨就越以為自己真笨，反而更手忙腳亂。

小時候的我有點靦腆害羞，不敢和人打招呼，有時候對人笑笑代表打招呼了，可是沒有叫出口就代表沒和人打招呼，爸媽兩個人都訓我說我沒禮貌，強迫我和別人打招呼，雖然我現在能做到見人禮貌問候，但是有時見到不太熟悉的人也不知怎麼開口。

記憶中的小時候媽媽笑的時候不多，我在她面前做事總是小心翼翼的，生怕她不滿意，小時候沒少挨媽媽揍。

談不上恨吧，只能說人的教育方式教育程度不同覺悟不同，那個年代父母也無法做到走進你的心裡去理解你，現在我能做的就是不要把父母留給我的影子再加到我的孩子身上，努力做一個好媽媽。

小時候家裡太窮，從來不敢亂花錢，每花一分錢都要跟爸媽磨上半天，交代為什麼要花，不花行不行，如果花錢要講一堆父母怎麼怎麼掙錢不容易，你一定要記得，要有愧疚之心，要記得父母恩情，導致我後來特別摳，什麼都捨不得買，並且自己上班掙錢買東西都會覺得對不起別人，會惴惴不安好久，雖然意識到這個問題了，但是想改卻很難，只能慢慢去改，慢慢開導自己。不會恨父母，因為在他們那個時代作為農民養活一大家子並且讓我們都接受教育其實是很難的，他們更辛苦，這也是一個家培養出來的共同特點，這也是個性，永遠感恩父母.

大多數人都揹負原生家庭留下的各種烙印在努力生活。和很多父母一樣， 我的父母也信奉“棍棒底下出孝子”的理念，並以此方式教育我。成年後的我並沒有發現這一教養方式留下的心理陰影或者說負面影響，但是當我成為媽媽後，當我遇到孩子調皮、任性、蠻不講理的時候，怒火中燒的我也曾舉起手準備打孩子時，我回想到幼年的我，回想到父母的教養方式。我想這就是父母在我小時候留下的心理陰影——童年，在以這種方式影響著我為人父母。

千萬個家庭有千萬種教養模式。父母的教養方式受到當時的社會經濟、文化發展的影響和限制。出生於五六十年代的父母，生存的需求高於一切，他們父母就是用這種嚴厲的方式教育他們，所以父母繼續用這種方式教育子女。代代相傳，沒有人認為這種方法有什麼不對。直到我們這代人認識到除了身體健康，還有心理健康，還有一門叫心理學的科學出現後，大家才開始關注重視心理健康與童年經歷的關係。所以站在咱們今天的認知高度去怨恨父母的教養模式即不公平也沒有任何意義。過去的已經過去，未來還要繼續書寫。

如果我們一直埋怨、嫉恨原生家庭的教養方式，就很難走出自卑自憐的泥潭，沒有愛的滋養，生命很難成長。決定我們人生的不是原生家庭，而是永不放棄的自我成長。沒有一個人的原生家庭是完美無缺的，不要用原生家庭的問題作為拒絕成長的藉口。其實，我們一直都有選擇的權利: 可以選擇與童年和解，選擇做一位優秀的父母，選擇用正確的方式教育我們的孩子，選擇讓錯誤的教養方式結束在我們這一代。

影響是肯定的，個性塑造上，人際交往能力上，甚至無形中的擇偶，工作狀態，都有影響。

但恨，也不該吧！因為其實你的恨，恰恰是讓你無法突破的束縛。

因為你已成年，那麼你就有了自主人生選擇權，首先要學會的是為自己負責。不管過去如何，應該做的是去和解，去化解，去超越。

而全新的開始，都開始於你放下過去，開始看到背後的禮物。因為任何經歷都有另一個更正向的角度去理解，都可以幫助你更成熟，或磨礪你更紮實。

然後等自己有了孩子，也開始不自覺的有恐懼，擔心，焦慮，回頭開始理解自己的父母，真的已經盡力了。他們那個年代，那個時候的意識，也就只能做到那樣了。

父母吵架在我兒童時候留下了很深的陰影，因為在他們吵架的時候感覺很緊張害怕。小時候看父母鬧矛盾，總要在夾縫中確定自己的位置，還要兼顧好長輩間的感情距離，既不能偏向父親，也不能偏向母親。

父母吵架對孩子影響很不好，主要有以下幾個方面：

一、父母經常在孩子面前吵架，會使孩子的內心產生憂慮、驚恐和悲傷，從而對家庭的前途失去信心。

二、會有損父母在孩子心目中的威信。孩子是敏感的，父母間的互相指責、互相貶低、甚至謾罵和人身攻擊，會使父母在他們心目中的良好形象受到嚴重的損害。

三、會使孩子養成動不動就和別人吵架的壞習慣。孩子的可塑性很強，父母在家吵架，他就會學著父母的樣子到外面同別的小朋友吵架。久而久之，就會使孩子養成同別人吵架的壞毛病。

所以，現在成為媽媽的我注意不讓自己的孩子經歷這些不好的影響。

要說陰影還算不上，但是我媽媽的教育方式讓我養成妥協型人格。

我是家裡老么，媽媽36歲生的我。她沒有文化，是家庭主婦，每天在家裡最多的是嘮叨，還有罵孩子。我週末起得晚，看書，吃飯，衛生，反正各種她都有的說。我宅在家裡，她說，我出去和同學玩了，她也說。

在他的字典裡，沒有誇獎，沒有賞識教育，我從小就很自卑，覺得自己長得不好看，不優秀，不願意叫人，去商店，只要人多，我就不趕緊去買東西。其實我那時候很漂亮，耐看，身材也很合適，學校也挺好。但是因為媽媽，我覺得自己哪兒哪兒都不好，覺得自己笨。

嫁人以後，離開媽媽，我才慢慢改變自己，性格越來越開朗，因為我的心地好，和我相處的人都很喜歡我。但是我的內心深處，偶爾還是會自卑，敏感，慢慢養成了妥協性人格，我不願意去和別人有不同的意見，這樣的自己，很不喜歡，但終究還未改變。

現在有了孩子，希望自己給孩子最適合的教育。

但是，我相信：

在全世界任何一個國家，任何一個地方

在全人類任何一個王朝，任何一個年代，所有當父母的，所做的一起，沒有一件不是為了自己孩子好的......

儘管他們所做的不一定是對的，也不一定是好的，甚至會對孩子造成嚴重的心理傷害，但，我們依然無法否定父母都孩子的愛，只是他們表達錯了。去年網上流傳一個影片“你滿嘴是愛，卻面目猙獰” ，說的非常好，我們的父母是在他們不知道該如何表達愛的時候，用了錯誤的方式去表達，帶給孩子的可能是無盡的傷痛...

國際家庭治療大師薩提亞女士說：父母在任何時候都是盡他們所能。 我們要看到人性中的閃光點，父母愛孩子是無可置疑的，而且他們都是儘自己最大的可能去做，如果他認為打孩子是為了讓孩子更好，他會盡他最大的力度去懲罰孩子，雖然這樣不對，但他們不知道，這就是最大的悲哀。

今天依舊有很多父母以“愛”的名義在傷害自己的孩子，他們卻渾然不知，最好的辦法是：原諒自己的父母，重新改變對過往事件的解讀，透過不斷的學習，走上自我成長的道路，給孩子真正的愛。

我高考前一天晚上，家裡還在吵架。吵的是柴米油鹽架，也就是一件衣服沒放好，一個菜沒做好，或者一句話沒有說好。架得很厲害，把家裡不開心的事都翻出一遍。那個晚上，我告訴自己我一定要好好考出去，我要考到好大學，組建自己的家庭，我的家庭決不要這樣。

在我們家，吵架是常態，不吵架是正常的。直到現在，我一聽到別人大聲說話，心裡馬上非常煩燥，不能控制自己的情緒。

但是現在，我一點不恨他們。慢慢地，我知道他們不容易。五歲父親就生重病，一輩子基本在床上渡過，母親一個人承擔了全家的重擔，壓力大得喘不過氣來。在這種狀態下，吵架也許是他們發洩壓力的重要方式。

我非常理解他們。所以，我一直告訴自己，當我有了家庭，我不要吵架，小事，一定要學會想開。此外，我也非常有同理心，遇事儘量站在別人的角度考慮問題。

雖然現在我的情緒管理能力不強，一方面是小時候的影響，但從另一個角度來看，我會感謝他們，讓我知道怎麼避免犯下同樣的錯誤，壓力再大，也要笑著面對。

分離，唯有分離，讓我刻骨銘心。

那年我只有5歲，媽媽因為住院半年，我被送到了老家。

那時的我並不知道“半年”是多久，只知道今天看不到媽媽，明天也看不到媽媽，不知道什麼時候才能見到媽媽。

每當聽到門閂響動，都第一個跑過去看，期望是爸爸媽媽來接我回家。

每天做夢都只有一個主題，就是媽媽來接我回家。

每次城裡來人，我都緊緊地黏在人家身邊，巴望著人家臨走時能把我捎回媽媽身邊。

有一次，城裡的小姑來看望奶奶。

我一整天都跟著小姑，她去哪裡，我就跟在哪裡，因為我知道，跟著她，她一定能把我帶回城裡去。只要回到了城裡，我一定能想辦法見到媽媽。

後來，小姑偷偷地從後門溜走，我追著騎腳踏車的她，從村裡追到了大路上，直到她的腳踏車融入了車流中，我人生第一次感到了絕望。

那以後，我沉默了很長一段時間。

半年後，媽媽出院後來接我回家。對我來說，彷彿過了一輩子那麼久。

媽媽後來跟我說，那天她站在村口，我穿著堂哥的寬大破舊的衣衫，頭髮亂糟糟的，臉上髒撲撲的，完全是一個鄉下孩子的模樣。

媽媽看著我，我看著媽媽。誰都沒有動，也沒有想象中的抱頭痛哭，只是那麼看著，像陌生人一樣。

媽媽扭頭裝作要走，我“哇”地一聲哭了出來，用盡畢生最大的力氣向著媽媽奔跑，奔跑，就像是一個快要渴死的人奔向清泉。緊緊地抱著媽媽的腿，一點兒都不敢放鬆，生怕一鬆手，媽媽就會消失不見。

媽媽後來跟我說從那以後，我變得特別乖巧聽話，學習成績也一直很好，很少有需要家長操心的時候。她甚至開玩笑說：“幸虧把你丟到老家了半年，不然指不定你得多調皮呢！”

現在已經為人母的我，每當回憶起這段日子，都會淚水肆流。

因為只有我自己才知道，兒時那段和媽媽分開的時光，是我人生最難熬的日子，那種分離所造成的傷害，是一道一輩子都很難修復的疤痕。

我理解媽媽的難處，我知道爸爸媽媽一定不是故意送我回老家，我也能想到媽媽一定也有無奈和後悔，我一點兒都不恨爸爸媽媽。

但是，心裡真的很疼，疼了這麼多年。

印象較深的兩句話。

媽:“來，待會兒到了你爸的病房那記得哭出聲。這樣以後房子和錢就是你的了。”

爸:“如果我給你找個弟弟，你會不會怪我?”

我多年來一直欺騙自己他們是相愛的。

媽媽把我關到了門外，那次的心理陰影，甚至伴隨我直到成年

記得七八歲的時候，一天我帶著弟弟在院子裡玩，院子的西北角有一個磨盤，由於經常磨東西，磨盤上面光溜溜的，這是我跟弟弟的娛樂場所。磨盤底座是由三塊石頭做成的，在三塊石頭的空擋裡，為了取用方便，放著家裡唯一的兩個藤條編織的暖壺，裡面有早上媽媽剛剛燒開的兩壺水。

在我跟弟弟玩鬧的時候，在忙碌的媽媽囑咐我們離磨盤遠點，別把暖壺打碎了。可是，我根本不聽，還一直跟弟弟圍著磨盤，追逐嬉戲，一個不留神，弟弟摔倒了，碰倒了磨盤底下的暖壺，暖壺“嘭”地一聲碎了，熱水流了出來，還好弟弟爬的快，沒有被燙傷，但是被嚇了一跳。媽媽聞聲跑過來，訓斥我說：那麼大了，還不聽話，打壞了暖壺不算，還把弟弟嚇著了。一氣之下，把我關到了大門外面。任我如何大哭求饒，就是不讓進門。

我坐在門外的石頭上，邊哭邊胡思亂想：記得我曾經問過媽媽，我是怎麼來的？媽媽說我是她在東邊河溝裡撿來的。難道我真不是媽媽親生的？我是撿來的孩子？要不怎麼不讓我進家門呢？那我就去看看我曾經在哪兒的吧。越想越傷心，我一邊哭著，一邊自己走到了田野裡，來到了小河邊，看著河裡清澈的、嘩嘩流動著的、一刻不停歇的水流，並不曾有過什麼痕跡。

我坐在河邊，越哭越想越覺得傷心，天漸漸的黑了下來，不知不覺的，竟然睡著了……此時此刻，家裡人已經找翻了天。

這次的心理陰影，一直到我結婚還沒有消除，總是覺得自己不是爸爸媽媽親生的。直到有了孩子，才懂得了，當時在那樣的家庭背景下，一個暖壺對我們家來說就是很高價值的資產了，損壞了是尤其的可惜，也理解了生活的艱辛，更明白了，父母撫養孩子的不易。

在我不記事的時候我爸爸媽媽就把我留給了爺爺奶奶，在上小學三年級之前對爸爸媽媽的印象是屬於空白的，中間有三四年的時間爸爸媽媽是沒有回來看過我的，我即使現在有了自己孩子，我還是不能理解父母的這種行為，即使有再多的難處，也不能不管孩子吧，印象很深的是有一次我媽媽帶我弟弟回去，當時是02年，在農村吃火腿腸是很奢侈的事情，給我弟弟買了一包火腿腸，我很饞，但是，沒敢找媽媽要一根，媽媽給弟弟拿的時候，也沒有給我拿一根，我只能眼巴巴的看著，類似這樣的事情很多很多，一直到現在為人妻，為人母，和父母的關係還不是很好

從小在外婆家長大，上小學後被強制帶回家裡。父親很和藹，但常年不在家，母親給我的感覺是很冷漠，對著我說話語氣總是很衝，對其他人則不然。記得第一次回家在飯桌上，父親讓我站起來叫一聲媽媽，不然不讓吃飯，我很聽話得叫了一聲，母親確沒有任何迴應，父親又說大點聲，然而母親看都沒看我一眼。

大概就在這樣的背景里長大，家裡子妹四個，從小看著她們一家其樂融融，而我只是個旁觀者，冷漠得看著。真的是在家裡的每一天都活得小心翼翼的又尷尬，希望自己不存在。

雖然長大後好多了，但是我在外地確從來不會思念她們，從不會想家，當然，除了我的外婆。

我是不是特別無情。。。。。

有吧，小時候不懂事，被剝光綁在樹那打，真是超級無敵恨。不肯去讀書，被拿有刺的樹枝戳嘴裡，滿嘴血。不記得為啥了，被打到手抽筋，還要摔死。可惜我百毒不侵，到現在還是