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1 # 酉料爆笑
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2 # 搞笑幽默精選集
分享2個段子，我覺得很有意思的段子，拿走不謝！
1.
有個小朋友，我讓他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”，我就說“男孩子要自信一點，勇敢一點”，結果他囂張的喊了一句“老子不會”。
2.
大媽“護士小姐，你的手能不能不抖”
護士抿嘴一笑“當年你在食堂也是這麼抖的，你還記得嗎”
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3 # 影視高畫質剪輯
1.地鐵上有一位小姐姐說穿高跟鞋太累了，他男朋友二話不說就把AJ脫下來給她換上了。媽耶，第一次近距離感受到戀愛的酸臭味，這男的腳是真他媽的又酸又臭！
2.上次打滴滴回家，司機說他年輕時來北京打工，我住的那個小區就是他建成的。觸景生情，我明顯感覺到他有點傷感：“當時老闆說沒錢了，想拿套房給我抵工資，結果我硬生生的要到了錢，現在腸子都悔青了！”
3.我男朋友很愛我，知道我缺氧，所以每個節日都送我空氣。。
4.上大學時，老爸強烈反對我談戀愛，有次來看我，下午陪我去步行街買東西，誰知在服裝店遇見了我一直在暗戀的學長。我偷偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷看我。老爸好像察覺到了，突然摟著我的肩膀大聲說道：“寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你相中什麼就隨便買。”
5.往年放假回家，景物都沒什麼變化，沒想到今年一下火車，變得我都認不出來這是我家了。不禁感慨城鎮化程序真快，果然不是吹的，後來我仔細一看，我TM下錯站了。
6.我一朋友很瘦小，有次出差提前回來，發現家裡有動靜，老婆很久才開門，表情很不自然。二話不說，直接拿鏈子把衣櫃還有櫥子都鎖了起來，坐在床頭玩了兩天的手機，任憑老婆怎麼撒嬌都不出去。期間各種外賣，兩天以後開櫃子各種揍，對方連還手的力氣都沒有。
7.分手就分手，你跑到螞蟻莊園把我小雞揍一頓幹嘛？
8.凌晨一點，城市的夜貓子們行動都結束了一天的工作，都回家卸妝，紛紛露出素顏，然後這就是傳統的丑時。
9.上個月跟老丈人去釣魚， 魚符下沉，一拉是一條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩把年過六旬的老丈人撞進了河裡。
老丈人上岸也沒說什麼，就說水有點涼。前幾天我又去找老丈人：“爸，釣魚去嗎？”老丈人：“我就這一個女孩，財產早晚都是你們的，你別太急”
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4 # 明知娛八
1.老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官！”老婆樂：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
2.老婆總剩飯，都由我來解決，有一天我忍不住了，就說：我都不嫌你，老吃你剩飯，你都不吃我的剩飯！老婆氣急委屈地說：我想吃你剩飯，可你有過剩飯麼？
3.老婆今天生日，可是我買給她的禮物卻讓她傷心了——買了一個呼啦圈，她套上正合身。
4.今天逛街買了一些栆，正好媽媽在我的小家裡，到家後就對老公說:“老公 去洗棗”老公非常驚訝:“老婆 大白天的洗什麼澡 是不是太早了”我回頭看了一眼:“不洗怎麼吃”，老公:“這樣不好吧”，我瞬間明白了 我是讓你洗棗 洗棗 洗棗 洗棗 吃的那個棗
5.夫妻旅遊，夫內急進廁，又退出。妻問何？
夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕毛！大小是我的事，誰用誰有發言權，關鍵是要敢於亮劍！
狗子：你們瞧瞧，這是人乾的事情不！
現在沒點才藝，你做只寵物，都沒人要你！
拔河準備階段中，教練猛訓中
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5 # 山溝溝裡的小人物
年會那天晚上 公司分配小組玩藏貓貓，找到不同的領導不同的獎勵！到我找他們的時候四周一片漆黑 我得想個辦法發出聲音，
“今天聚餐前我去廁所，剛好遇到經理在打飛機，不信等下開燈後脫...”還沒說完就聽到四周笑聲四起...
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6 # 樂仔搞怪劇場
大家好，我是樂仔，我回答幾個關於這個能笑到腎都抽筋的段子，此題的重點，是腎，能讓腎抽筋的是什麼段子呢？哈哈哈哈哈。樓主有點壞壞哦。
我說幾個個人覺得比較搞笑的
1.去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我冷不冷，要不給你拿張被子蓋，我說“你就給我找個小點的，不讓肚臍眼著涼就行。”半夜被凍醒，睜開眼睛一看，我的肚臍眼上就蓋了一個眼睛布。嘖嘖嘖
2.小雪和朋友相約去一家高檔西餐廳用餐，她們點了一道菜是豬尾巴。在服務員正準備上菜時，她放了個沒聲的屁，味道很濃，這時豬尾巴上到桌面，小雪問：“這是什麼菜？”
服務員說:“豬尾巴”
小雪又說：“怪不得，一股豬便便的臭味”
服務員站在她身後尷尬笑道：“這明明是你的味道”
3.昨晚夢到自己掉了600塊，不是說夢是反的嗎？我那個開心啊，今天應該可以撿到寶了。結果，一出門，掉了900塊。
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7 # 老黃144277212
我村有戶人家頭胎是個男嬰，二胎全家人指望個女嬰，在產婦室門前全家人都在喊，加油，生個女孩，沒多久，就聽見全家人鬼哭狼嚎的，我問我老婆:“那家人是不是產婦死了”。我老婆笑著說“生了三個帶把的。"[捂臉][捂臉][捂臉]
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8 # 秋山一隻魚
我來給你分享幾個有意思的段子吧！希望開心每天！
段子1、
十五歲那年多了個弟弟。
當時就問老爸：“為什麼隔這麼多年才想要生第二個？”
老爸盯著我看了老半天，才幽幽的說道：“就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了。”
段子2、
出差在外，晚上回到賓館給女友打電話，結果卻是一男的接的！對方粗喘氣著說：“誰呀？忙著呢，有事待會兒說…”隨後結束通話！
當時我臉就綠了，接著又打了過去，爆吼道：“我是她老公，你TM誰呀，我媳婦兒呢？”。
結果那邊回了一句把我逗樂了：“我是搶手機的，你媳婦也太能跑了吧，追三里地了都，現在還追呢！等等，先不聊了，你媳婦又加速了…”
段子3、
“要堅強，要勇敢，要像星星一樣努力發光！”
…瞬間姿態全沒……
段子4、
剛剛和老婆吵了一架，老婆氣的跑進了臥室！
這時我就問兒子："你幫媽媽還是幫爸爸？"
兒子肯定的說道："當然是幫爸爸你啦！"說完就跑了，還是這孩子有良心。
過了一會，兒子屁顛屁顛的拿著搓衣板往我面前一扔，說："爸爸，我幫你拿來了，跪吧！"
我。。。
段子5、
“老人家，請莫辱罵，貧僧替大徒兒道歉！”
“老人家，請莫用手杖杵貧僧。”……
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9 # 蘭陵王來拿藍
1.晚飯後，爸爸看兒子在數硬幣，便考他一道算術題。爸爸問：“8加16等於多少？”兒子著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：“你不會用腦子嗎？”兒子說：“腦子只有一個，加上也不夠用。”
2.老王是妻管嚴，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同學，就跑過去跟老同學聊了起來，王大嫂就不樂意了，嚷嚷道：“沒看我手裡拎著東西呢嗎？還不快過來！”老王無動於衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不過來，信不信老孃抽你兩巴掌啊！”老王頭都沒回看著老同學說：“老同學，等一下，我過去挨兩巴掌就過來，別走，等著，就兩巴掌！
3.一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。
4.打電話和男朋友一邊吵架，一邊上計程車...掛掉電話後，司機師傅問我去哪？我生氣的說道：“不知道！”司機師傅也沒再多問，一邊開車，一邊開導我，說吵架是正常的，兩個人相處哪有舌頭不碰牙的...就這樣，司機師傅把我拉到一個河邊說道：“去吧，姑娘，拿幾塊石頭在河面上打幾個水漂，把不開心的事都扔出去吧！”我擦了擦眼淚，疑惑的問道：“這是哪？”司機師傅：“不知道呀
5.朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間，然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句：給我換一個年輕的！攤上事了，攤上大事了！
6.抽空幫女同事寫了一段程式碼，她非要請我去她們家吃飯，叔叔阿姨都在，飯菜很豐盛，為了表示勤快，我主動提出洗鍋碗，事後得到了叔叔、阿姨的一致好評。然後第二天，女同事又請我吃飯，我同樣把廚房給收拾了，緊接著第三天，第四天，那個月30天，我在她家洗了28天的碗……原本我以為要解放了，誰知道從29天開始，一直到現在，我依然天天洗碗，天天洗碗。各位，婚後還住在丈母孃家裡的男人是沒有地位的，家務活都是你的
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10 # 跳迪斯科的葫蘆娃
你好樓主，我來回答這個問題：
1.朋友前女友結婚，送禮的時候朋友送了200，大家都說：你怎麼這麼摳門兒，好歹有過感情。朋友不以為然：沒事，等她有小孩時候我準備送五萬去。
2.小強在外遊玩，突然肚子疼，但是沒帶廁紙，人有三急，實在憋不住了，看見旁邊有塊瓦片，一狠心拿著就進去了，過了一會又進來一個人，小強不好意思用瓦片，於是就等，結果等了快二十分鐘了那人還沒走，腿都蹲麻了，管不了那麼多了，正當小強要拿出瓦片的時候，旁邊那哥們說話了：“兄弟，能磕半片給我嗎？”
3. 在商場買搓衣板遇見老丈人，老丈人看著二胖深深地嘆了口氣，叫來售貨員挑了個質量最差的遞給他，拍了拍他的肩膀意味深長的說：孩子，我也年輕過……
4. 同事和一個女的相親。但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什麼話題。反而女的老媽每次都要問好多問題，然後兩人聊得挺嗨的。終於有一天，他再打電話去，這個女的接起來之後。直接來了一句：“媽，你的電話！”
5. 晚上，媳婦看著熟睡的女兒睡相太可愛，忍不住用筆在她臉上畫了幾縷小鬍子。第二天女兒刷牙時，在鏡子裡看到自己的模樣，當時就嚇哭了，一邊哭一邊打我：“臭爸爸，說了讓你別親我別親我，現在好了，把鬍子傳染給我了，嗚嗚嗚嗚嗚。”
6. 我跟閨蜜說道：“那些男生每天都在我面前說愛我，喜歡我，我怎麼才能知道誰才是最愛我的人！”閨蜜淡定的說道：“這還不簡單，你發個朋友圈，就說你不小心摔了，連個做飯的人都沒有，然後你看誰會第一時間趕過來！誰就是最愛你的人！”就這樣，我發了朋友圈，老爸老媽第一時間趕了過來。
7. 早上買手抓餅，我好奇問道：“老闆，我看你每天起得比別人早，走的比別人晚，這麼拼，一月能賺多少錢呀？”老闆笑道：“其實我這是兼職，只有早上和晚上才賣，白天在上班，也就賺點孩子奶粉錢！” 我釋然道:“大哥，我們男人不容易啊！” 老闆：“哎，也怪我自己造孽，媳婦懷孕期間忍不住寂寞，找了個女朋友，現在倆女人都給我生了對雙胞胎！”
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11 # 威仔娛樂
1，前兩年跟前男友分手的時候，一個喜歡我很久的朋友開始追求我，可是他比我小好幾歲，是一個剛剛畢業的小男生。於是呢，我就一直沒有同意。有一次，一幫朋友在ktv唱歌的時候，他突然當眾的向我求愛，我認真的告訴他：“我們不合適，你太小了。”我馬上又補充了一下：“你的年齡太小了，我不喜歡姐弟戀。”從此他得了一個外號，“太小”。
2，我讀初中的時候呢，班裡有個男生追我。天天讓我閨蜜給我帶禮物，鍥而不捨，兩個月過去了，就在我要答應他的時候，他和我閨蜜在一起了。哼，渣男。
3，堂弟上學，總是談戀愛，二叔一氣之下揍了他一頓。他居然偷拿了家裡3萬塊錢去搞傳銷去了，二叔欲哭無淚啊。一天正在家裡呆坐，來了兩個社會人，確認了二叔的身份後，掏出6萬塊放了上來，說：“我是傳銷的頭目，錢退給你，外加3萬，告訴我，你兒子在哪兒？”二叔就慌了，他就問：“他闖禍了呀？”頭目說：“那小子把我妹妹拐跑了。”
4，閨蜜過生日，從ktv嗨完出來，閨蜜突然發酒瘋，跑到路口當起交警，指揮路上行駛的車了。我拉了半天，她不肯走，就只能哄她：“你看你穿著連衣裙怎麼指揮交通啊？等我們回家換了工作服再來執勤好吧。”閨蜜醉眼迷離的看了一眼身上的衣服，不等我反應過來，就將身上的衣服給脫了。
5，我鄰居家的孩子，名字叫做朱川。每一次，他媽媽買衣服的時候，別人問她給誰買的，他媽媽都會回答說：“這是給我們家朱穿的。”
6，表哥的眼睛小，為了下一代的基因好一點，就找了個眼睛很大的表嫂。現在孩子生下來了，眼睛一個大，一個小，一看就是親生的。
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12 # 快樂灬風男
1.我：長髮姑娘們請教一個問題，頭髮從過肩留到過胸大概需要多長時間？神回覆：難說，每個人下垂的程度不一樣。
2.火災現場，一女子抓住火警不放，眾人不解，該女子說：“當大火席捲而來時，我就心想誰把我救出去我就嫁給誰，這位英雄救了我，我要以身相許。”火警看了該女子一眼說：“我當時拼死把你扛出來只是以為你是個煤氣罐。”
4.沉睡在我體內的學霸啊，我以學渣的名義命令你:“覺醒吧!” 然後我第一節課就睡過去了，睡過去了……
5.媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個夫人是男的！”
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13 # 照樣逗樂
1：“我餓了”是句很考驗人的話。
跟媽媽說：“我餓了”，媽媽會立刻起身道：我這就去做飯去！跟爸爸說：“我餓了”，爸爸會笑呵呵的說：走，咱出去吃！跟男朋友說：“我餓了”，他會溫柔的問：想吃什麼？跟女朋友說：“我餓了”，她永遠都會回答：我也是。
2：男：“你知道為什麼后羿射日，他要留下一個大陽嗎？”女：“不知道”男：“因為要讓我們曬恩愛。”
3：兒子：“媽媽，有沒有嚇人的書？”老媽：“有一本書買了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什麼書啊？”老媽嚴肅的說：“結婚證書！”
4：女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花。
5：老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，便來到經理面前訓斥道：“我已經不止一次聽到有人反映辦公室裡有人經常化妝，怎麼也不管管？”經理一言不發，待老闆走後對女員工們說：“別聽他的，大家該畫畫，繼續畫。”頓時，辦公室一片歡呼，接著，經理又補充道：“長得都這麼難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”
6：兒子：“爸爸，開會的“會”字怎麼寫？”爸爸：“人字下面一個雲字。”兒子：“為什麼要這樣寫？”爸爸：“開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫人云亦云。”
8：今天起床之後跟老公說：我要化妝了。這丫來了句：那不是化妝，是變身。
9：有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”孩子又問爸爸：“咱家怎麼這麼窮啊？”爸爸說：“咱家的錢都給你媽治眼睛了！”
10：三個蘋果改變了世界：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
11：一男的在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：你長得真像我前女友。女羞得低下頭問：那你為什麼跟她分手了？男：嫌她醜。
12：失敗是成功之母，那什麼是成功之父呢？開啟購物車，買單清空，就是成功支付。
13：物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我。”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
14：人生很多事就像吃甜點，吃的時候很開心，但事後總是後悔，一不小心就吃太多了。
15：昨天跟娃開玩笑，說她咋這麼醜，臉還辣麼大！娃淡定地撇我一眼懟我：“你怎麼好意思說？我長這樣還不是因為你遺傳基因太強大了！”
16：刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
17：兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊。哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？”兒子：“雪糕、雪糕，一個兩塊錢，快來賣啊！”
18：改善視力最有效的手段是結婚，大部分女性承認婚後才看清這個男人。
19：千萬不要跟你女朋友的閨蜜去認識，因為她閨密不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。
20：吵架時妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。”丈夫馬上反駁道：“這不可能，近親結婚是違法的。”
21：考歷史的時候，我莫名的有一種負罪感，因為我就要改寫歷史了。
22：老婆不知道為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裡了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
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14 # 乙絮看點
1、愚人節，同學和我說老師讓我去辦公室，我還真就傻傻的去了，我進辦公室以後在老師面前站了許久，老師問：“有事？”
瞬間明白被耍了，我鬱悶的說：老師，校長找你。
2、劫匪：老大，不是說好了搶銀行嗎？你帶我到群裡來幹嘛？
老大：笨蛋，搶銀行有搶紅包安全嗎？
3、兒子拿著一張破紙，對我說:“爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？”
我拿過來一看，說道:“你這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，還給我要10塊錢。”
兒子:“爸爸，你看看用紅筆畫的地方。”
我仔細一看，沙發底下，桌子腿底下……我靠，這逼崽子，這可是老子藏私房錢的地方。
我趕緊跟兒子說：“那啥，寶貝兒，我給你50塊！”
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15 # 小妹仔的搞笑時間
1、和我媽走大街上，過來一輛灑水車，噴我和我媽一身。我媽隨即張口：你這孩子！我：灑水車過去你罵我幹啥？你罵車啊！幹我屁事！我媽：就你帶的這條路來灑水車！別的路咋都沒有？還不怪你！我：行吧你開心就好。
2、別人都在曬幸福、曬車、曬房、曬吃、曬喝、曬玩、曬錢，你呢？你曬什麼？？你曬得烏漆麻黑的。。。
4、去年過年，媳婦懷孕了，挺著大肚子給媽媽拜年，媽媽非常感動，臨走給媳婦1000元壓歲錢。
5、媳婦摸著肚子問媽媽：“媽媽！你這錢是給我的還是給孩子的呢？”
6、下班回家，疲憊的推開門，看見兒子在看電視，老公在打遊戲。靜悄悄地都沒有理我，忍不住抱怨：“我是這個家的空氣嗎？”於是，兒子放下遙控器，老公放下手機，他倆一起衝向我摸著肚子說：好餓呀！！！
7、青年人的崩潰是從入職開始的，中年人的崩潰是從借錢開始的，老年人的崩潰是從學不會廣場舞開始的。
8、A：你的狗做過什麼讓你感動的事？B：把我家貓拉的屎吃了，省得我去丟了~
9、異地戀，誰經常去對方的城市根本說明不了誰愛誰更多，只能說明誰所在的城市好吃的東西比較多。
10、女友抱回來一臺電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”我看了眼數字說：“可能稱不準，你找個別的東西試試。”女友抱了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg。。。女友有點沮喪，我安慰到：“可能稱是準的，買的啞鈴不夠重量！”女友。。。。。。
11、算卦的說我2月會發財，這都農曆4月了，我氣哄哄去質問為什麼卦象不準？算卦的說：還不是你們女人愛變卦！
12、朋友們，不要的人民幣不要扔，可以來找我換不鏽鋼臉盆。
13、很多人就是因為小時候興趣班上多了，所以長大了沒興趣上班。
14、我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最後發現最大的相似之處就是……都不好看。
15、我媽是一個一輩子沒下過廚房的人，她做過的離“下廚”最接近的一件事情，就是沒事愛往我傷口上撒撒鹽！
16、現在科技進步了，遍地都是ETC，自動抬槓。
17、簡訊攔截關鍵詞設為退訂後再也收不到垃圾簡訊了，爽！
18、據我觀察，現在很多人在睡這件事上最有毅力，在吃這件事上最有執行力。
19、小時候我爸帶我去吃海鮮，我擔憂道：“聽說吃海鮮會痛風？”我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的經濟實力，永遠不會吃到痛風的。”
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16 # 認真搞笑的小小亮
分享幾則小笑話，絕對能讓你笑的出聲音來的那種
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”
3、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
4、今天買了一份榴蓮，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間裡吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小侄子把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“叔叔，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲臥室裡吃屎了”
5、和老媽翻她的結婚相簿，老媽邊看邊 說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問：“是不是當時特浪漫啊？”老 媽合上相簿：“早知道你長這樣，當時我就 該拒絕你爸”
6、現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？” 犯人說：“大人我冤枉啊！小人做錯什麼了？” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪裡會錯。”
7、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，並給我獎狀。於是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。
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17 # 老九貓
憑實力單身：
1.有一次，小明約女朋友去看電影，女朋友讓他把身份證帶上。
講道理的小明，用了半個小時告訴女友，看電影不需要身份證。
2.曾經的女朋友跟我說，她說她爸媽出去旅遊需要一週時間，她一個人在家很害怕。
並不寬裕的我，用了半個月的生活費，給女友買了防狼噴霧和電擊槍。
3.曾經有個姑娘問我，想不想嚐嚐她唇膏的味道。
求知慾很強的我，吃掉了姑娘半根Dior，覺得味道一般。
4.我在一個姑娘自己租的房子裡面打撲克，
那姑娘說誰要是贏了，
就可以在對方身上任何部位畫烏龜。
那一夜，擅長牌技的我，在姑娘胳膊上畫了200多隻烏龜。
5.有一次徒步旅行，我和一個女生住一個帳篷，
那姑娘問我，有沒有親過女生。
並沒有接吻經歷的我覺得自己受到了羞辱
賭氣的在帳篷外坐了一夜。
6.大四畢業，我和女朋友去上海旅遊
我們倆住一間房， 那天洗澡的時候她門沒關。
愛開玩笑的我接了一盆冷水對著女友潑了進去。
7.一朋友在早點攤吃飯，旁邊一美女買早點，結果差了一塊錢，
這廝就幫忙付了一塊，結果美女說要留下電話號碼，本以為這廝要有桃花運了，
哪知這廝居然對人家說，佔一次便宜還不夠呀？還想再佔呀？
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18 # 一條鯨餘
1.
“你小時候愛看什麼書？”
“西遊記啊！”
“我知道啊，赤尻馬猴，曉陰陽，會人事，善出入，避死延生。通臂猿猴，拿日月，縮千山，辨休咎，乾坤摩弄。六耳獼猴，善聆音，能察理，知前後，萬物皆明。吉吉國王，當老大，吃香蕉，喝辣的，天下第一。最厲害的還得數我吉吉國王！”
“誰最厲害？你再說一遍？“
“吉吉國王“
2.
“你覺得我醜嗎？
“你很美，否則我也不會愛上你了"
“真的嗎，你怎麼證明你愛我”
“你要我如何證明？”
“我要你告訴我你的私房錢在哪？”
“你這跟讓我誇你漂亮一樣“”
“什麼意思”
“有點難為人”
3.
客服：“給個好評唄親！”
賣家：“呵，憑什麼。”
客服：“好評返現哦親！”
賣家：“老子不缺這兩塊錢”
客服：“返20”
賣家：“好嘞！”
4.
路上遇一美女，準備搭訕
走到美女面前一撩帥氣的頭髮，正準備開口。
美女先開口了：“滾”
“好的”
不死心，又看到下一個美女，準備換個套路撩。
“”美女，能否賞臉吃個飯啊？”說著露出了我的高仿勞力士。
“滾你丫蛋”
一連好幾個美女都是這結果，心態都蹦了，回到家照了照鏡子，嘴裡忍不住說句：“我草，有夠醜的。”
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19 # 左耳朵倆耳釘
現在我給大家分享幾個搞笑的段子哈
第一條:“孩子，你一定得把字練好！媽媽當年就是沒聽你外婆的話，導致。。。”這時樓下有人呼喚孩子媽媽，“禿英！快點！三缺一！都等你吶！”孩子終於明白了媽媽所說話的含義，因為他媽媽叫秀英。。。
第二條:青年：大爺，您這包子怎麼漲價了？大爺：因為豬肉漲價了…青年：您家這是素餡兒包子啊！大爺：恩…我愛吃豬肉…
第三條:一婦女帶著孩子上公車，司機說：“這是我見過的最醜的娃娃。”婦女對鄰座的男人說：“司機侮辱我！”那個男人說：“去找他算帳！我來抱你的猴子。”
第四條:蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”
第五條:一天小明考了50分回去告訴爸爸，爸爸聽了後很生氣，對小明說：“如果你下次還考不及格，就不要叫我爸爸。”結果小明下次考試還沒有及格，然後他回家後一開門就對爸爸說“對不起，哥，我考試還沒及格。”
第六條:妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味。弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說！弟弟忍不住問妹妹：“讓我嚐嚐脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴裡，說：“你聽聽。”
第七條:今天一位很久沒看見我的阿姨來家裡了，看到我之後使勁誇：“這孩子都長這麼高了啊！”
哎喲，第一次有人誇我，我很害羞，接著她說：“像淋了大糞似的長得這麼快呢！！”
阿姨！有這麼夸人的嗎？
第八條:我曾經借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裡傳出一陣聲音：＂回收冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。＂然後我哭了起來。。。。
第九條:今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了…老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…掛完電話問我：“你什麼時候有的物件？”我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了……說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……
第十條:問：請問你是怎麼被你男朋友（老公）追到手的？答：砸錢，認識半年砸了十幾萬，要買啥買啥，還都是名牌，到處旅遊。現在結婚兩年，小孩一歲，一起還債，日子快過不下去了。
End
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20 # 慕容腿毛
段子一：近視眼的尷尬
我的老媽客廳的燈光全部設計成大紅色！那天半夜餓了，我去找吃的。開啟客廳的大燈，我看見飯桌上盆子有隻大閘蟹，紅彤彤的樣子勾起我的食慾。我估計是老爸留給我的，他知道我經常夜裡餓醒找吃的！我抓起大閘蟹就往嘴裡送，然後它死死夾住了我的手，嘶..............
段子二：小朋友你是否有許多問號？隔壁老王家喜歡陰天打孩子玩，小孩哭著說：你一點不疼我，媽媽從不打我！他爸爸可能氣急了，罵道：你媽媽疼你？我拿棍打的你，你媽媽是拿藥打的你，要不是因為過期了，估計你早就在化糞池裡待著了！
小朋友你是否有許多問號？
段子三：差點感動了疫情期間在家吃了睡，睡了吃，感覺體重漲的飛快。晚飯時，正在為要不要盛第三大碗米飯感到糾結時，老媽看出了我的掙扎，她安慰說：別擔心，放心吃吧，一點都沒看出來了你變胖了，你的基數那麼大，加個十斤八斤一點都不顯！（一萬個白眼）
段子四：老師差點成了老丈人高中時學校管早戀比較嚴，可是管不住萌動的心，我和一個女生互相愛慕，也偷偷在一起了，那天去操場上一起散步被班主任發現！於是我被班主任叫去談話了：你大好的年華何必在此處浪費，你看他除了長得好看，還有什麼，學習那麼差，別耽誤自己…在班主任的循循善誘下，我終於和女生分手，畢業以後才知道，原來那個男生是班主任的兒子，班主任沒看上我……
回覆列表
1、去小賣部買東西，買完了，喊一聲：“大姐，結賬。”那大姐噗噗笑了，指了指一個二十多的美女說：“我女兒都這麼大了，你該叫我什麼？”我說：“媽！”
2、練車中，我：教練，我是不是開歪了？教練：沒有，哪能啊，是路修歪了而已。
3、喝醉了，第二天醒來發現被綁著，然後聽鄰居說，我喝醉了，吊著我爸的中華，衝著我爸喊：小夥子，很叼啊，平時給錢給那麼少，快把錢交出來。後來是我媽死攔著我爸才沒把我打死
4、小時候偷我爸的煙抽，那時候家裡沒人，我叼著煙坐在沙發上學我爸的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人，美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了，當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子裡火花噼裡啪啦直冒，我並沒有慌張 而是翹著腿，眯著眼，輕聲的對我媽說：“芳子 這麼早就回來了啊？” 那一天，是我人生中第一次住院。
5、初中時化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的那叫一個激情澎湃……一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。