媳婦和婆婆天生就沒有特別合的來的，不過也有相處特別好的，不過在相處好的也不如自己的父母，在一起水火不容是不是因為住在一起，其本上住在一起時間長了都會有摩擦，我當初就選擇自己過日子，因為你結婚了嗎為什麼還要和父母住在一起呢？一週除了你們上班時間很少見面，週末沒事可以去吃頓飯那就不會天天水火不容，還有你是調和劑你在中間起到關鍵作用，不偏不像，講道理，一邊關係老媽，一邊關係老婆，兩邊說好話。加油

塗磊老師說：“人們常說自古婆媳是天敵，我很認同這句話，但是這句話好像還沒有說完，那就是男人沒用，婆媳才是天敵。”

可見，作為男人的你在家庭和諧中扮演著很重要的角色，媽媽和媳婦都是你生命中重要的也是你要善待的人，如何處理好她們的情感情緒，做好她們的橋樑與媒介是你必修的功課。

婚姻將兩個出生不同、生活習慣不同、思維方式不同的人緊密聯絡在一起，兩人會逐漸在婚後瑣碎的柴米油鹽中爆發矛盾，如果這時候有婆婆介入就更難相處。

我結婚六年了，因為和媳婦都在縣城上班所以平時兩個人住，週末回老家看父母，剛開始面對同事們頭疼的婆媳矛盾引發的家庭大戰我是很不理解的，而且天真的以為，我有開明的媽媽，賢惠的媳婦，所謂的婆媳矛盾在我這裡是不存在的。

但是隨著孩子的出生，我們不得不將老人接來幫忙，起初，媽媽和媳婦還有陌生感，彼此都收斂自己的性格，所以沒有太多的矛盾，但是，在共同生活了半年後她們的矛盾漸漸凸顯，妻子抱怨媽媽生活習慣差，太慣著孩子，吃穿住行，樣樣包辦以至於孩子動手能力差，而媽媽抱怨妻子花錢大手大腳，一櫃子衣服了，還整天買買買，不懂節儉，她們兩個都對彼此互相置氣，不理不睬，家裡氣氛一度很壓抑。

那段時間我看到媽媽整天唉聲嘆氣，欲言又止的樣子，心裡很不好受，所以我試探著問媽媽是不是擔心爸爸一個人在老家，想回老家了，結果媽媽眼前一亮果斷的說想回去，於是我和妻子商量：“兒子現在3歲了，再有半年就能上幼兒園了，這段時間我們可以找個託兒所晚上下班接回來。”媳婦也欣然同意。

現在，媽媽回老家和爸爸一起生活，閒暇時兩還種點蔬菜，瓜果之類，日子愜意而灑脫，週末我會帶著妻子，兒子回老家看望二老，婆媳矛盾得到了很好的緩解。

作為過來人和曾經備受婆媳矛盾的男人們，面對婆媳矛盾我想說：

不要當旁觀者

如果婆媳出現矛盾，你不要坐在一邊什麼都不管。這樣只會讓兩個女人的矛盾越來越大，所以適當的時候，要學會了做一個兩面派，不僅要哄好自己的老婆，也要讓媽媽不受委屈。

放手讓媽媽回老家生活

不要怕別人說你不孝，老家有媽媽熟悉的生活圈子，心情會更好一些，這樣婆媳相處的時間減少，矛盾減少，讓她們保持距離，更能彼此尊重。

定期回老家看望母親

如果剛開始妻子不願同往，你也彆強求，做好自己，用實際行動告訴妻子，無論何時何地都要尊重自己的母親，要給大家一些時間來化解婆媳矛盾、改善關係。

照顧媳婦的情緒

媳婦娶回來是要疼的，是要和你攜手過一輩子的，所以有什麼矛盾發生，也要考慮媳婦的感受，媽媽始終都是愛兒子的，所以不會強迫你做什麼，反而對媳婦要好好愛護。

每個人都向往和諧美滿的家庭氛圍，而這也需要每個家庭成員共同努力，最後，祝福你家庭幸福美滿。

婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊性。它既不是婚姻關係，也無血緣聯絡，而是以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此，這種人際關係一無親子關 系所具有的穩定性，二無婚姻關係所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好 ，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”—— 婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。婆媳原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，而婆媳在一家生活，這就有一個逐步瞭解、相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。與其這樣不如保持一碗水的距離，分開住比較好，如果現在住的房子是父母的，那你們就搬出去，如果是你們夫妻買的，那就委婉的勸父母回自己家，或者你們出資在附近租房子，這樣既方便照顧，又能化解矛盾。說說我吧，我老婆是很愛乾淨，很勤快的一個人，可是我媽就比較懶，不愛打掃衛生，早上還愛睡懶覺，今年來我家過年，每天早上快十一點才起床，我老婆早就打掃好衛生了，而且我媽情商比較低，我老婆明確表示天天晚上吃麵條吃夠了，我媽還是雷打不動的天天晚上面條，我姐來我家做客她就開始張羅做好吃的了，種種生活習慣，消費觀等等，還好也就過年幾天，我老婆忍了，本來她就沒打算把婆婆當媽，婆婆也不能把她當女兒，所以她也就不計較了，我想如果真要以後住一起，我估計也挺為難的，我老婆可是暴脾氣，發起火來啥也不顧，阿彌陀佛，所以還是分開住比較好

媳婦和老媽這兩個人，就來自不同的家庭，因為愛著同一個人而不得不面對彼此，所以作為兒子的角色很重要，兩個人已經水火不容了，說明在初期兒子丈夫的角色就沒有平衡好兩個人的關係。

我和我婆婆性格都很急，但是大家都很剋制，相處的也愉快，一般比較棘手的意見相左的問題，都是我物件出面和他母親溝通，比如現在有了小孩子，我產假結束因為之前工作效益不好，辭職了，準備重新開始找工作，他母親還年輕，總是想出去上班，不間斷的試探我的態度。我都沒有很正面的回絕她，但是私下裡我會和我物件分析我們兩個誰工作會比較合適，詢問我物件的態度，由他表達給他母親，當他母親再次試探的時候，我物件會出面表達。

所以說，作為丈夫，要先了解妻子到底對婆婆哪方面有不能接受的地方，因為作為兒子深知母親的性格和脾氣，母親也會顧及兒子的態度，當妻子真的是因為比如，育兒方面，生活習慣方面和母親發生分歧，兒子出面抗雷，不要讓兩個女人直接剛。如果是妻子在孝敬老人方面不合適，那也是應該夫妻倆私下溝通解決調整。

做一個潤滑劑，不要做一個傳話筒，丈夫兒子找到自己的定位，才能化解水火不容又都愛著你的女人的矛盾。祝好運！

家庭關係中有三種糟糕的模式，讓我們一一來說。

很多女性朋友結婚之後，發現自己的丈夫和婚姻前完全不同了，之前疼自己愛自己，對自己百般順從，但是現在卻是愛理不理。

在感嘆婚姻就是墳墓的同時，對丈夫開始失望。

這時候，就開始把自己全部的愛和精力，都投入到自己的兒子身上。

兒子，成為了生命中最重要的人，而丈夫，則成了其次。

我們會發現很多母親會阻止自己的孩子離開自己，不論是上大學，出遠門，甚至晚上回家晚一會，跟朋友出去玩，她都會萬分敏感甚至暴跳如雷。

這是因為，她把自己的孩子當做自己掌控的一部分，而並沒有一種意識——孩子是一個獨立的生命體，他將有自己獨特的生命旅程，這段路你可以愛意的注視著他，但絕不能干預他。

這種心理不斷地延伸，直到自己的兒子結了婚。

在這一刻，對於母親來說是及其痛苦的，因為孩子脫離了她的掌控，另一個女人成了他生命中最重要的人。

在心理學上，叫做病態的“共生關係”。

這是我們講的第一種模式，你中槍了嗎？

第二種模式是一種輪迴。

妻子被婆婆百般刁難，甚至孤立排除，自己的丈夫因為也不站在妻子一邊。

導致妻子有一種無比的孤獨感與被排斥感。

這種感覺令她覺得自己在這個家沒有絲毫的存在感，所以自然而然的，她會把自己的兒子當做人生中最重要的人。

這彷彿是一種自我救贖，和自我存在感的重新尋找。

既然你們排斥我，那我只好和我的兒子相依為命。

當孩子長大了，結婚了，這種母親的依戀卻依舊是無法消除的。

所以兒媳，又再度成了婆婆的眼中釘，肉中刺。

第三種模式，則是源於華人的“愚孝”。

不分對錯，不辨黑白，只孝於父母。

哪怕自己母親做的再錯，兒子也不敢吭聲，任憑婆婆欺負兒媳。

即使他心裡清楚，母親做的太過分了，可是他依舊受到小時候那句“你必須聽媽媽的話，不然你就是壞孩子。”的深深影響。

三種模式我們已經說完了，大家或許已經敏銳的發現，真正的問題存在於“丈夫”身上，也存在於“婆婆”身上。

丈夫永遠逃避，婆婆永遠依戀兒子，中國的婆媳關係就會無限的輪迴，永無止盡。

如果你讓我提一個好的方法？

我真的沒有。

想勸自己的母親解除對自己的依戀，這事的難度宛如登天。

但，我真誠的希望，這種輪迴不要再持續下去。

當一個家庭中，夫妻關係是主體且是第一位，這個家庭將穩若磐石。

可一旦出現病態的母子共生等，這個家庭便會問題重重。

若你為人父母，請學會給自己的孩子愛，但更要學會的是，把他推到更曠闊的世界裡，讓他肆意生長。

一個從小得到愛的孩子，覺不會成為一個壞孩子，因為他從你這裡得到了愛，也會懂得給別人愛。

一個從小學會分離的孩子，絕不會是一個唯唯諾諾沒自信的孩子，因為他知道，自己人生，自己做主。

有條件的儘量分開，分開了矛盾就自然而然沒了，只要不見面，不在一起生活，狀況就好很多。

沒有條件的，在一起，就需要你在中間去協調。媳婦和老媽，中間必定要有個會調節的人，這個人只能是你，具體怎麼做，結合自身的條件吧。家家都有本難唸的經。

媳婦和老媽水火不容天天因為小事爭執怎麼辦？自古以來婆媳關係都不十分融洽，因為事情各抒己見，起爭執太正常了，婆媳本來就是兩個陌生人，沒有血緣關係的兩人因為你生活在一起，難免會有點爭風吃醋，這時候如果兩人起爭執或者鬧得不愉快。你最好在中間兩邊都說說好話，平息一下緊張的氣氛，你是丈夫也是兒子，是她們最親的人。你的態度決定了結果。所以不要在她們面前批評對方，這樣會火上澆油，不能調理好關係反而增加兩人的矛盾。我覺得現在婆媳關係更不好相處，成家以後最好不要和老人在一起住，可以住的近一些。在一個屋簷下，生活習慣不同，性格不同，矛盾會很多。你在中間也會很累，為了關係更融洽，適當的讓老婆和媽媽兩人保持點距離，眼不見為淨，偶爾見一見不能再總爭執了吧。

我相信大多數女孩都選擇了結婚，但她們實際上已經做好了準備。如何對待婆婆以及未來如何協調家庭關係。哪一個婚後打雞跳狗的小媳婦不是一個承諾像對待婆婆一樣對待婆婆的純潔女孩？據說婆媳不是血緣關係，而是必須綁在一起的。我周圍的大多數小家庭都不會和岳母住在一起。一套普通的兩居室公寓本身還不夠，怎麼能容納這麼多人呢？但是，不管生孩子的婆婆是否住在這裡幫忙，也不管生孩子的婆婆是否不在乎，媳婦心裡都充滿怨恨。說的主要問題是老公情商不夠高，看看周圍大多數男人的情商都不如女人高，所以女人的心思男人你不猜，想猜你也猜不到。

即使老公情商很高，他也無法理解兒媳和岳母的瑣事的因果關係。一兩輪綜合會談仍然有效。久而久之也沒用了:你會知道誰對我和你媽媽來說是重要的？我認為外華人對家庭概念的理解與我們的理解有本質的不同。在西方人眼裡，妻子在家。事實上，問題的關鍵在於“家庭”的概念。原生家庭對新家庭。所以我們理解老公這個荒謬的想法:你的母親應該和你的父親是一家人，而你和你的妻子是一家人。你沒有把你的心放在你妻子和你妻子的家裡。你總是去別人家挑事做什麼？所以女孩們會明白嗎？老公當工資沒有交給你的時候，你沒有說服自己:岳母也把錢存了下來老公，沒有亂花；即使花很亂，我的兒子也應該孝順，但是我怎麼會被卡住呢？在假期，你不是沒有準備好為雙方的老人準備任何禮物。你是公正的，做你喜歡做的事。你也在為你的小家庭的經濟能力絞盡腦汁。但是老公在節日前突然告訴你，他已經準備好站在他母親一邊了，立刻把你的熱情降低到冰點。當你岳母來幫忙時坐月子，你也不是忘恩負義。

作為一名現代女性，你也對月子文化的地理差異視而不見。剛生完孩子，一天之內你不得不流汗，失去各種激素的平衡。當你走路的時候，你的胃會顫抖，你的整個身體也太虛弱了。老公看到你生完孩子後，我突然感慨:記起我媽媽生我的時候有多難啊！這都是小事。我覺得說什麼都很可笑。然而，我只知道我是想哭還是想笑。我不認為我能在我的生活中看到這種特殊的心理文化有任何改變。我是唯一能改變的人。仔細觀察自己和孩子之間的親子關係，試著讓自己快樂。將來，我會告訴我的兒子:你和你的妻子是唯一的家人。我和你媽媽都很痛苦。這不是你能決定的！

媳婦和老媽水火不容經常為了一點小事情爭吵，我覺得你在其中沒有起到作用。如果她們兩個吵架的時候，你作為一個男人可不可以大聲喊：你們倆個夠了。然後把事情分析一下，但是要對事不對人。不能偏心誰。那樣他們會平息下來。然後媽媽沒有在的時候，你的老婆如果沒有錯，那樣你應該跟她說：老婆，我知道這件事情是我媽不對，但是你能不能忍一下，就算是為了我可以嗎？如果媽媽沒有錯，那樣就應該跟老婆說：這件事情是你不對，以後不允許你再這樣。到媽媽面前應該說：媽，你們倆個經常為了一點小事情吵架，你覺得我心裡舒服嗎？老婆面前我會去說，但是你也應該有個度。免得我傷心難過。你這樣說，我相信媽媽就是為了心疼兒子都會少吵架的。

再如果有條件還是分開住，那樣兩個人會客氣很多。做媳婦的自己的理是要擺正的。不做無理之事不說無理之話。那如果婆婆是個聰明人，矛盾應該會少很多。

媳婦和老媽水火不容，作為兒子要負主要責任，自己要學會左右逢圓，在媳婦面前誇媽媽的好，在媽媽面前誇媳婦的好，不偏坦任何一方。

媳婦和老媽水火不容，每天因為小事爭執，該怎麼辦？

要做“調鮮器”，不做“出氣筒”

有人說，婆媳是冤家、是敵人、水火不客。因為母親和媳婦相處不好，自己處於兩難境地的人不在少數。

對此，我想，一個大男人，一定要站穩立場，積極面對，妥善處理矛盾，及時化解糾紛，使婆媳和睦相處，使家庭溫馨幸福。

最好的做法是做調解器，在母親面前要多說媳婦的好話，讓母親知道媳婦能放下身段，又幹工作、又做家務，相夫教子，孝敬公婆的不易；如果媳婦是你的女兒，你還會說三道回嗎？在媳婦面前，要多說母親的好處，讓媳婦知道母親受了一輩子的苦，出了一輩子力的的不易；如果婆婆是你的母親，你還會嫌這賺那嗎。千萬不能做母親和媳婦的“受氣筒”，讓自己像風箱裡的老鼠，兩頭受氣。因為，氣就像火山，一旦受夠了，就有爆發的一天，勢必導致家庭破裂，兩敗俱傷。

希望這樣的回答能使你滿意。

婆媳問題是千古難題，怎麼協調是要靠中間的你怎麼處理，還有一點，分開住矛盾要少很多。畢竟兩個以前都不認識的女人因為愛著同一個男人而在一起生活。矛盾是必不可免的。我們家婆媳矛盾比較少，我分析了有下面幾點。

1.我老公是家裡孩子比較多，他是最小的。上面6個姐姐1個哥哥。我當初跟他談戀愛家裡就不同意，這樣的家庭，負擔重，加上公公婆婆重男輕女。以後住一起肯定很多矛盾，我們結婚的時候哥哥的兒子已經6歲了，他們住一起，公婆年紀大了這唯一的孫子看得像寶貝疙瘩一樣。我們結婚後就一直在外面做生意，孩子回來是放在外婆家幫忙帶。孩子三歲時我們就在縣城買好了房子。我很少有和公婆住一起的時間，有時間接他們上來住一段時間，他們住不慣。不住一起根本就不會產生矛盾。

2.婆婆年紀大了，她什麼事都看開了，我們平時在外面做生意，回來得少，回來平時該花的錢也不會少給。孩子也沒有麻煩他們帶。我和老公關係也很好，我們從精神上經濟上從來沒有讓他們操過心。這樣的生活矛盾也不能說沒有，但是畢竟少。更不可能會水火不容。

婆媳之間相處本來就是一個比較難的事情，很多人由於各自的原因不能融洽相處也是很正常的事情。

首先我想說，如果母親年齡不大就不要一起住，分開住比較好，性格都很強又都想當女主人勢必會水火不容。如果在母親家裡住最好是出來，哪怕是租房子也應該獨立。如果母親和你們一起住那就需要做老公的學會協調兩人關係了，一家不能有兩個女主人，這是前提。

如果母親年齡大了需要照顧必須一起住的時候那麼首先母親應該學會做個長者，只享福別管事，可以做力所能及的事情但別太多發表意見，尤其和媳婦意見相左的時候更應謹慎，因為媳婦才是這個家的女主人。其次作為小輩的媳婦應該孝敬老人，遇事有商有量，遇到意見不和的時候和老公多溝通有些事老公出面解說更能讓做婆婆的接受，這也是老公在這個家中很重要的責任，不能盲目的和稀泥，更不能坐視不理等事態嚴重了就後悔晚矣。

如果年輕建議還是分開住吧，只有分開住先穩固了夫妻感情後才有利於處理婆媳關係，別又想住老人的房還不想被老人管，那豈不是鳩佔鵲巢（這個比喻不太合適）太失禮了？獨立很重要。

現在很多年輕人吃住都是老人的，也就是我們常說的啃老，可脾氣是見長，一言不合就各種鬧事，這就真的不合適了，遇到這種情況做老公的應該規勸妻子先獨立，再就是必須尊重老人，因為他們確實付出了很多。當然也有老人比較糊塗的時候，所以看情況了，自己權衡才是最重要的。

婆婆和媳婦發生矛盾，這矛盾的化解就要看你這個做老公的怎麼表現了，在一個家庭當中一個做老公的一定要做好他們倆個人當中的潤滑劑，不嫩說光向著媽媽，不管對錯都跟著媽媽一起跟媳婦作對。

本來媳婦在孃家也是父母手心裡的寶貝，嫁給你之後遠離了自己的家人，為了跟你所謂的愛情嫁給你，為你生兒育女，操持家務，如果你不嫩夠體諒媳婦，做一個媽寶男，跟著自己一家人一起欺負媳婦的話，這個女人有多寒心，長此以往的話你們的婚姻也不會幸福和長久。

娶媳婦的請老公做好婆媳之間的潤滑劑，招女婿的請女方充當其中的平衡杆。養兒不易，婚姻不易，操持一個和睦的家更是不易。兩邊都理解，兩邊都要圓，任重道遠，男士們請保持努力你的付出總會換來一個大家庭的溫暖與和睦

大多家庭不和睦基本都是為了錢，如果錢不夠分開住能緩解婆媳不和，再就看夫妻關係怎麼樣，夫妻關係好的一般問題都能解決。

最好是分開住，難得見面雙方都會相互尊重。做兒子的在媽前面多說一點妻子的優點，在妻子面前多說一點媽的不容易，多哄哄妻子，兩人聽了好聽的話多了也就不會計較對方的缺點了，久而久之也就不會經常吵嘴了

婆媳關係是一個亙古不變的矛盾問題，解決起來說易也易，說難也是難上加難。

我想你家的問題，首先是你媽媽做為婆婆要弄明白家庭的和眭自己起主導作用，自己是這艘船的主舵手，駛向何方掌握在自己手上。所以媽媽要有高姿態，要有犧牲精神，要有通透的處事方式。做到在兒媳有困難時真心實意去幫助，不與兒媳去爭論，不插手兒媳的任何事情，接受兒媳的一些生活習慣，在兒子與兒媳發生矛盾時要站兒媳一邊。

第二是做兒媳的也要體諒和尊重婆婆，婆婆一路走來也不容易，要懂得關心婆婆，婆婆的一些生活習慣也要接受，不挑剔，不和婆婆吵鬧。

第三現在你家已經總是吵，這時就需要你點醒你兩個最親的人。分別給她們談心交流，讓她們能夠把對方真正都當做自己的親人，認識到只有大愛、大格局才能容納對方，只有和諧才能幸福，都是一家人，都要退讓三分，退一步海闊天空！

不知能否幫到你，希望你家庭合睦，生活幸福！

媳婦和老媽水火不容，很多家庭都是這樣。好似天然之，處理好的都是擺正了正確位置的，還有是有的媳婦和婆婆天生有很好的緣分，所謂的不是一家人，不進一家門。也有少數比親媽還關係好的婆婆和媳婦。

就說婆媳關係不好的吧：首先婆婆是過來人，已經親身體會過早前你的婆婆和你的關係到底是咋回事。有些話不說自己心知肚明，你好好想想你做兒媳時候的心情和所作所為。想必不會沒有生過氣吧？沒有更好。你更會處理婆媳關係。那麼早在兒媳婦娶過來之前，你就得做好心裡和思想準備。是適合住在一起，還是分開住，分開住會好一點。若果實在不能分開住，也沒關係，什麼關係都是人處理的。假如處理不好的話，不住一起關係也不會好哪裡。所以作為長輩的婆婆，首先要高姿態，因為你年齡比你兒媳婦大，經歷的事情也比她多，一般年齡大了就會看淡很多，也變得會處理問題很多。其次，婆婆不要和兒媳爭高低，都說：家不是講理的地方。最好不要多事之秋，不該說的不說，不該管的不管，只有婆婆做家務的事，沒有婆婆多管閒事的事。保持距離，沒事吃了飯出去玩去，該做的家務盡力做好。語言未出笑先來，對兒媳婦說話要先笑，再說，言語簡潔一點。老人就得有老人的樣子，儘管你也不太老。呵呵，你的輩分在那擺著呢，要吸取以往你做兒媳婦時候的經驗教訓。努力處理好婆媳關係。不要為難自己的兒子，也不要為難自己的兒子所愛的女人。“世上本無事，容忍自擾之”。不要纏進去了，整天喋喋不休，每天都以為一點小事爭執。調整好心態，把兒子當做自己的閨女吧。

再說兒媳婦，尊老愛幼是中華民族的美德，自己也有親媽，你也會偶爾和親媽拌嘴，但是親的畢竟是親的，很快就會過眼煙雲，還是一樣親。把這種愛的無私傳遞到你的老公家裡面，你就是最高貴的家庭明珠。人生短暫，生活實屬不易，既然你選擇了你的老公，愛你的老公，那麼你也應該愛他的一切，包括家人。小有小的可愛，老有老的慈善，無論大小都有人格尊嚴，相處之間不說廢話和過頭話，可以換位思考，都多為對方考慮一點。把相敬如賓這個愛心詞永遠綻放在你們的家庭裡。

最後再說一句，只要她們小兩口關係很好，如果婆婆會處理問題，那是很簡單的事。除非你的兒媳對你有深仇大恨，呵呵，還是都要放下架子吧，先道個歉，把事融化了，不要讓人看笑話，為了過日子，也不要天天雞犬不寧，家裡一團糟。人們常說“家和萬事興”，“清官難斷家務事”。婆婆和兒媳都該委屈的委屈一點，放低一下自己。慢慢的你們的關係會走上良性的發展軌道，生活是美好的，願彼此都有一顆向陽的心。

這真是一個痛點問題，太多人和你一樣了，中間人的困惑對吧，左邊是親情右邊是愛情都是不能傷害的物件，否則傷痕累累。。畢竟我們也不清楚具體什麼原因導致水火不容，只能以自己個人的所見所聞和感受給予一些意見，我們可以站在雙方利場來分解下問題，老人最大的痛點也許是與媳婦的代溝大致表現在（生活習慣、興趣愛好、思維觀念陳舊）幾個方面、還有就是干預媳婦的生活喜歡多管事嘮叨，那麼婆婆眼中的標杆媳婦又是什麼樣的了，我們再來往下分析一下（勤快、持家、會為人、懂得生活、育兒好手、漂亮）其實這兩個人的內心面很多都是對立關係，稍有偏差就會側翻，其實做為中間人不管怎麼處理先自已評下理，自己這關過了再去根據問題相互溝通，有句話叫退一步海闊天空，你只要把任何一方勸妥協了勸高興了另一方自然而然消氣了，時間久了這兩個人相互把對方的性格摸透了，事情發生的機率就小了。

如果是不分大小事家常便飯型別，只是口角之爭其實誰也傷害不了誰，大可不必參與，這陣風過了就沒事了，你只要確保不升級，各自安全就行。

做為中間人要做到的就是不去相互埋怨對方，不偏不倚，明確事非與角色。