個人表示認同，因為雖然是一個家庭不管是父母或者夫妻之間每個人的人生經歷與閱歷都不盡相同，這就代表了每個人對待同一件事情的看法也可能不會一致，好的家庭自然是每個人都有每個人的想法，這份想法有了界限感才更好吧

我個人對這一觀點表示認同的！在家庭相處當中也需要有一定的界限，比如父母與我們相處中保持該有的界限那麼我們會減少很多沒必要的矛盾，生活在一起會多些和睦的氛圍！所以好的家庭是需要有一定界限感的，這僅代表我個人觀點！！

這個世界只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人;別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉;老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活。

當一個人缺乏界限感時，常常把自己的事託附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。在這個個性彰顯的時代，竟然還有如此多的父母越殂代庖，左右兒女的戀愛和婚姻，令兒女或選擇孝道，卻獨自品嚐痛苦和遺憾，或堅守愛情，卻在愧疚中掙扎，或左右為難，仍在十字路口痛苦徘徊。

這些都是誰惹的禍?這是華人模糊的界限感惹的禍，就如心理沒有斷奶的孩子，既有獨立的願望，又有著與母親分離的深深的恐懼，同時很難形成對事物的判別，常處於兩難狀態。

中國是一個重親情和聯結，但缺乏界限感的社會。記得小時候，從城市返回農村的父母因習慣於關著院門，而遭到鄰里非議，因為，面對關著的院門，他們不能象走進自家院門一樣心無界蒂，院門這個界限令他們很不舒服。

如果界限感僅限於物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著中國的城市化和對個人隱私的日益尊重，華人的界限感已經大大增強。但是對於心理層面上的個人空間和家庭空間，華人的界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發了人際關係中的太多的痛苦和無奈。

同時，當一個人缺乏界限感，很難感覺到自己和他人的不同，然而，猶如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人。基因不同，早期教育不同，童年經歷不同，讀得書接觸的人不同，自然，信念系統就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。

如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，並尊重這種不同。但如果一個人界限感模糊，面對這種差異，會非常痛苦，於是開始抱怨和不解：“你怎麼這麼辦事?”“你憑什麼這樣對我?”“你怎麼竟有這種想法?”“你的想法好奇怪!”

華人的早期教育常常是界限模糊的。當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起，其實，善良的中國父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。

孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，於是父母揹著孩子的書包，早送晚接，風塵僕僕。

孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化，孩子覺得上什麼學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰，娶誰是自己的事，但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，於是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得“你的高考志願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，於是開始衝突，於是開始痛苦。

在中國，關乎高考志願、戀愛婚姻這樣的大事，也不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事，那份關切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，一份關心，但卻是害了孩子，因為很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己當成了那個要娶要嫁的人，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，然後把自己的意願拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。

不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。

不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動。本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。

不僅如此，有一天，孩子也有了孩子，於是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。

如此繼續，會造成很多代際傳承模式，造成家庭悲劇的輪迴，關係成為一種痛苦的糾纏。

所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，就讓我們從現在開始吧。

我認為是的，因為雖然是在家庭這個範圍裡，但並不等同於家庭裡的成員就是一體不變的，而都是不同的個體才組成的家庭，所以每個個體都是有自己的界限，那麼也就說明家庭也是有界限的。那麼每個人的界限也就意味著擁有不同的界限，在相處的同時也就體現出各自的界限範圍，哪些不能越界，那些適當越界，就反應出家庭的的界限。每個家庭有每個家庭的特點，有些嚴格，有些輕鬆，有些和氣，有些牴觸，從而也就反應出個體的差異。故家庭和成員是相輔相成的。至於好的家庭的定義，需要適合不同家庭的情況，在你眼裡好，不見得在別人眼裡就是好。當然社會大眾有社會的認知，和諧美滿是公認的好家庭。希望大家家庭都和和睦睦，幸福美滿。

無論在哪一個情感領悟中都應該有一定的界限感覺，這也就是所謂的尺寸。人無非就是富有思維的情感動物。但作為動物來說，領地的佔有本性是不可磨滅的。無論關係是如何的親近，一但觸及但底線，也是會有爆發的一天。給人界限感是對人的一種尊重，也是給自己的一種安全。

沒有完美的父母，重點是當我們發現自己或者孩子越界時有所警覺，並及時調整彼此的行為，讓界限感成為生活的一部分。

認同啊，界限是人與人之間非常有必要存在的尺度，尤其是親人之間。

我覺得人就是分不清什麼是別人的事，什麼是自己的事。親人就是打著為你好的旗號干涉你的事情。

第一這是對你的不信任，第二，他們太需要刷存在感了，總覺得自己是過來人，有很多經驗能幫助你走彎路。這個時候你應該感激涕零的求他分享，當然，事實證明你不問，他們也會主動說。

好心是不容置疑的。但他們忽略的你的意願啊。

他們只是想動動手指嘴巴就能如願改變我們，讓我們按照他們預期的那樣發展。從來沒有問過當事人的我們是怎麼想的？想要怎麼解決。

而我們在跟他們解釋時，他們也不會耐心的傾聽，甚至打斷，嘲笑，挖苦。

因為他們沒有界限，我們跟他們不一樣，是不同的人，有不同的想法。

而他們覺得，我是你父母，我比你大，我走過的路比你多，你是為你好，你就應該聽我的。

被這樣無理要求難受嗎？

他們覺得你真幸運，有我們為你把關。可他們不明白，這是我們自己的事情，我們有權選擇做什麼事。提前是合法的，不給別人添麻煩的事。

所以，有界限感很重要。就如那句話，我不同意你的觀點，但我捍衛你說話的權利。

界限感就像一條隱形的線，我們都在自己的線內活動，輕鬆自由，又不失親密。

好的家庭當然有界限感，每個人都喜歡自由，都喜歡有獨立空間，哪怕在家庭內部也是一樣，但是家庭就是家庭，和單位、學校肯定也不一樣，應該有更多的感情色彩，有更多的溫情，作為家庭成員應該相互更加愛護，有困難時更要相互幫助，這就難免會誤入獨立空間，可是與彼此相愛的感情比起來，與家庭和睦、溫暖比起來，後者更珍貴，更難能可貴，一個溫暖的家就是長期相互磨合出來的。

你好。

我是特別認同。就舉自己孩子的例子吧。現在是26歲的大小夥子了，我更懷念他的小時候。好帶，好哄。問題是，他現在是大人了，他的所見所聞與我們不同了。我17.8歲的時候，沒出過小縣城。他的同歲，自己拖著行李箱離開了我幾百裡地去上學。他的思路更開闊。跟他聊天，我有時候有勝讀十年書的感覺。所以，我自認，他不傻。我放心。該管的才過問，不該管的堅決不問。以後談女朋友也一樣。不知道我說的對不對呢？

三句話搞好一個家。一，不提從前。二，不提現Q。三，信則一生，則永不懷疑對方。互相尊守以上三個規則。百之一百搞好一個個家庭

女人不可以過分的干涉男人，男人也不必過多的限制女人，每個人都要有自己的生活，或者說是小生活 。

如果男人整天 因為女生買化妝品的事情吵架的話，家庭的矛盾絕對不會少 。而如果這個家庭裡面的女人去整天都不讓男人去和自己的朋友，自己的兄弟去打打球，看看球或者是喝喝酒 ，那麼男人會在兄弟面前抬不起頭，家裡的矛盾也不會少 。

對於孩子而言，也是需要自己的小世界的 ，父母的無理干涉會讓孩子覺得自己的隱私遭到了侵犯，從而產生逆反情緒，最終導致雙方之間形成了一堵無形的牆，十分不利於溝通 。

所以好的家庭一定要有界限感，我十分認同這句話

回答。自古以來一個上上家庭。它是具備有一定文化的修養和素質的:和社會背景的文靜家庭。家庭成員非常和諧相處。相見遇時有禮有節。交流之間:說話低語細聲。沒有大聲喧譁的恨跡，這種家庭的成員。一般都在上流社會就職，(現代社會一樣)財:權:不外漏。有一定的社會能量。相處之間有一定的界限。這個我是非常認同的。這種人敘 稱精英。

有人說，“好的家庭，一定有界限感”。我非常贊同這句話，具體可以從以下三個方面進行分析。最後我還將給出幾點建議，希望可以幫助大家促進家庭和睦幸福。

孩子小的時候，父母與子女的關係是最親密的，這時候也是孩子最需要父母陪伴的階段。孩子的吃喝拉撒睡，甚至一些小秘密也都願意跟父母分享。

但是隨著孩子的逐漸長大，他們開始有了自我意識和獨立意識，他們需要自我空間。這時候父母就要慢慢地與孩子保持一定的距離，給孩子一定的自由和獨立成長空間。這是健康的親子關係都要經歷的階段。

好多夫妻因為一起生活多年，對彼此的脾氣秉性也比較瞭解，自認為已經是老夫老妻了，反而會在彼此出現矛盾時而出口傷人，專門揭對方的傷疤和痛點，來發洩自己的不滿。這樣對彼此都是一種傷害和不尊重，甚至會導致感情危機。

所以夫妻雙方，無論在一起生活過久，都應該要保留一定的界限感，彼此尊重，才能維持婚姻穩定和睦。

現在社會公婆與兒媳、岳父母與女婿之間的矛盾特別多。公婆岳父母總想幹預兒子女兒的小家庭，對兒媳和女婿總是挑三揀四、心存不滿。兒媳和女婿，又看不慣公婆岳父母的老觀念和嘮叨。有的家庭還能維持表面上的和諧，有的則三天兩頭雞犬不寧。

如果雙方之間能夠保持界限感，做好自己的分內事，大家互不干預，那麼生活也會和諧很多。

第一，明確自己人生不同階段的角色和定位。

父母子女、夫妻、岳父母、公婆是家庭的不同狀態和階段，大家只是因為有血緣和姻親關係才成為一家人。隨著子女成年成家以後，父母岳父母公婆就應該明白並接受子女已經獨立的事實。及時調整自己的生活重心和落腳點，不能總是盯著子女的生活還不忘指指點點。夫妻也是一樣，應該也懂得保持適當地界限感，互相尊重。

第二，尋找自己的人生價值和目標。

不管是父母、夫妻還是公婆，我們都要明白我們要為自己的人生負責。我們也要努力實現自己不同階段的人生價值，而不是將注意力始終放在別人身上。這樣有助於我們獲得內心的安寧和滿足感，同樣也有利於維持家庭和睦。

因此說，“好的家庭，一定有界限感”。我非常贊同這句話，具體可以從以上三個方面進行分析。最後希望給出幾點建議，可以幫助大家促進家庭和睦幸福。

我認同題主所提到的“好的家庭,一定有界限感”這句話。

首先，我門先明確一下，什麼是界限感？

界限感，是能指在人際交往過程中，能明確意識到自己與其他的人或物體之間相互獨立存在的獨立個體。在言語、行為上都尊重、理解這個獨立性。

有界限感和無界限感的人，是怎麼樣的呢？

有界限感的人，說明他能夠在處理人際關係時，掌握適當的分寸，尊重他人的空間、界限和自由，不越權，不越界。這樣能讓一段關係相處舒服，

沒有界限感的人，常常對人際關係，尤其是家庭親密關係，有不恰當的認識，認為“我們是家人，關係應該很親密，沒有秘密，不應該有距離感，你的事情就是我的事情”等。父母會認為“孩子的事情就是我的事情，有問題我來幫你搞定”；孩子在這種情況下，可能就會養成“萬事依賴父母”、“都聽我爸媽的”、“有問題就叫爸媽”等的不良習慣。

當一個人缺乏界限感的時候，他常常把自己的意願強加在別人身上，或者本該自己做的事情卻等著別人幫忙處理，認為別人理所應當幫他完成。

中國式家庭最大的矛盾根源之一，就是界限不清。尤其是親子之間。父母很容易把孩子當成自己的私有財產，認為“你是我的孩子，你的事就是我的事；你是我的孩子，就應該聽我的”。因此，我們常常見到，現實中，有很多父母左右兒女的戀愛和婚姻，要求兒女聽父母的話，作出違心的選擇，最後，每個人都處於痛苦之中。

家庭中的親子關係，應該有怎麼樣的界限感？

每個家庭成員，都是獨立的個體，有自己的私人空間。就算是父母與孩子之間，也需要既平等相處又各自獨立。父母孩子彼此尊重，互相寬容。

作為父母，不再隨心所欲地干預孩子的大小事宜；而孩子也能夠在保持自我獨立的同時，關心理解父母。

核心的原則就是：我愛你，但是我知道你和我是獨立的，即使我愛你，我也不能過於干涉你，我尊重你的選擇。

父母和孩子之間，終究是不斷分離的過程。

正如龍應臺在《目送》裡寫的:“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

該分別了，我們就好好告別吧，“不必追”，各自安好，就是最大的祝福。

父母與已婚子女的小家的界限感

子女成家後，父母在孩子的生活裡，應該體面地推出。孩子的小家，應該是小兩口說了算。

父母即使是過來人，有很好的經驗可以分享，也只能提出建議，最終的決定權，應該在小兩口手裡。

用“一碗湯的距離，剛剛好”這句話來形容父母家和孩子的小家的關係，再合適不過了。一碗湯的距離，不遠，但是能相互照應，空間和心理上的距離，都是貼近的；一碗湯的距離，不近，但是卻在兩個家庭之間畫出了一條清晰的界限：你家和我家，是不同的家。

如何保持家庭中的界限感？

1、儘量不接受父母的經濟幫助，我們應該明白，任何經濟資助都伴隨著條件，哪怕來自父母，也伴隨著控制。天下沒有免費的午餐。

2、儘早獨立，讓父母成為你的朋友,而非保護傘。父母與你是一種平等至親的關係，我們的成功與獨立不應犧牲父母的福祉與自由。反之，父母沒有權力要求子女為其而活。中國文化把父母子女捆綁在一起相愛相殺的年代已經結束。

3、父母對於你人生的建議只是參考，而非命令，超過父母,讓他們驕傲。

4、若有不滿、反抗,應儘早與父母和解。與父母從反抗走向和解，是一個與過去傳統和解的過程。獨立是和解的前提，和解是幸福的先導。兩代人必然有衝突，嘗試衝突和解是成長與釋然的證明。

每個母親都希望把自己畢生的愛全部交給孩子，如果可以的話，她願意為孩子保駕護航，讓

孩子在溫室中長大，捨不得讓孩子受到半點風吹日曬。

但是父母和孩子的愛也是要講究分寸感的，沒有分寸感的父母，是害不是愛

12歲男孩，一天還要喝三次母乳，

母親覺得很無奈，求助於網路，在知道原因之後，眾人都表示很無奈

原來，孩子在一歲左右就開始準備斷奶了，但是看到孩子哭哭啼啼的樣子，加上孩子的奶奶也勸解道，年紀還小，等過段時間再斷奶，母親於心不忍，關於斷奶的事情一拖再拖。

結果拖到了12歲，孩子還是沒有斷奶成功，後來去找醫生詢問原因，醫生卻表示：治不了，這是心理疾病

有一個著名的心理學家曾經說過這麼一句話：“好的家庭，一定有界限感。”

生而為人，每個人都是獨立的個體，而界限感就是保證獨立個體存在的意義，在自己的責任範圍之內，不侵犯對方的私人空間，簡單來說，人與人之間的關係做好的狀態是保留一定的界限感，不僅適用於人際關係，同時也適用於親子關係

父母沒有界限的愛，會導致孩子失去自我約束行為的能力，前幾年穿的沸沸揚揚的李天一事件，未成年李天一因為侵犯少女被起訴，引起了社會的巨大的反響。李天一為什麼會做出這種出格的事情？

究其原因，才知道，李雙江老來得子，對兒子萬般的寵溺。從來不敢打罵孩子，就算是犯錯了，看到孩子一臉委屈的模樣，李雙江瞬間就心軟了，所以說李天一事件看起來是偶然，其實也是在父母寵溺之下必然會發生的結果。

除此之外，

還有一個母親為了勸說兒子上學，直接下跪祈求

有多少父母以“孩子還小”這個藉口，來一次次地為他犯下的錯誤買單？

所以說有分寸感的親子關係，是每個父母都必須遵守的一個原則。

那麼作為父母，如何和孩子建立界限感呢？

（1）把握孩子不同時期的心理特徵

孩子在童年時期和青春期的心理特徵是大不相同的，不同時期的孩子應該區別對待。父母要讓孩子清晰的意識到“自我”和“他人”之間的邊界，不管是在大事還是在小事，都要學會尊重他人，才能促進人際關係的和諧發展

如果父母瞭解這個時期孩子心理發展的特點，尊重理解孩子，使之擁有足夠安全感，處處被尊重，孩子在大事小情上也將學會尊重自己和他人，把握好與人交往的分寸。

（2）立規矩不偏愛

沒有邊界感的父母犯的最大的一個錯誤就是過分偏愛自己的孩子。不敢放手讓孩子去獨立成長，其實這是不可取的，正確的做法應該是立規矩，讓孩子分清邊界感，有些事情需要孩子獨立去完成，父母只是一個引導的角色，不能事事包辦。

（3）尊重孩子

寵愛孩子沒有把握好度，會讓孩子覺得被父母以愛之名所捆綁，之前小歡喜裡面有個角色印象深刻。喬英子雖然成績優秀，但是卻長期被自己的母親所管制，興趣被無情地剝奪，後來喬英子開始叛逆，逃學，甚至抑鬱到差點自殺。

孩子出現這種極端的反應，說到底還是父母不夠尊重孩子的想法，每個孩子都有自己的想法，如果長期不能獲得父母的認同感的話，就會產生偏激的行為舉止。尊重孩子，站在孩子的角度去考慮問題，更有利於促進親子關係的發展

認同！人以類居，物以群分。與君子賢友居，久而不聞其香。與小人愚者居，久而不聞其臭。好的家庭就是一個小的好群體。此類家庭成員都會對是非善惡界限，達成廣泛的共識，成員間相互監督相互協助自尊自愛自律且好學好問樂於助人。此類家庭都有大愛之心，上善若水，都能為助興中華培養出優秀人才。每個好的家庭也都有其獨特的家風，即家族優秀文化的傳承！無數好的家庭，好的家風，百花齊放，久久沉澱傳承才能形成我中華獨有的國風，即國家的多彩文化！敬天愛人，好家庭，好家風，界限感強烈且明顯，為圓我們偉大祖國百年夢，奮勇向前………！

界限感是以前很多人都沒有認識到的。換句話說：自己的事情自己做。過多的管教，會讓孩子長大後，茫然失措，不會處理人際關係。大人做好自己身份的事情，不越界，該放手時就放手。

我是王三哥，喝茶儘管說。

應該說綜合素質比較高的家庭，理性強一些，一般都有界限感，這樣家庭看似風平浪靜，氣氛會顯得有點冷清和做作。普通百姓家庭，感性多一些，多少也有一點界限感，但不明顯，他們表面看似吵吵鬧鬧，實際上感情更真實更親近一些。

認同。

家庭，主要由夫妻，子女，父母，爺孫等組成。

相敬如賓，就是界限；慈愛互助，就是界限；體諒包容就是界限；尊老愛幼就是界限……。這些界限是人與人的基本共存行為，拓展到社會就是團結協作，合睦共贏！不是上帝要求和賦予的，是必須和必要的感同身受。

界限不是簡單劃定，是充分理解，發自內心的覺悟，並用於行動。

好的家庭，一定有界限。能不麻煩的自己做，能夠幫助的定伸手，飯桌上的營養豐盛、溝通與交流就是天堂般快樂。

沒有這些界限，也許會活地挺好，但絕不長久！

好的家庭，一定是要有界限感的，夫妻之中和睦相處而不能有過多的相互限制，才能相互信任。和子女要做到子孝父賢，這樣才是家和萬事興，才能幸福美滿。