可以透過以下4點來改善一下：

1、轉變老公的觀念

可以讓老公結交身邊有優秀育兒經驗的好爸爸，透過耳濡目染，很多觀念的轉變就會在潛移默化中逐步完成。

2、讓老公體驗育兒的快樂

很多時候，老公不願意參與到育兒過程中去，其中很重要的一個原因就是，他們很少感受到育兒的幸福，打心底認為教育孩子就是一件苦差事。作為媽媽，要主動幫助老公發現跟孩子在一起的歡樂，因為男人有時候是後知後覺的。

3、鼓勵老公的學習和成長

沒有任何人是天生就會做父母的。無論男人還是女人，都需要在養育孩子的過程中逐步摸索教育孩子的方式方法。如果老公在態度和行為上取得進步，老婆還需要經常給予表揚和肯定，透過具體事例多誇誇老公的優點。任何人都不會無理拒絕別人的讚美和賞識，男人也不例外。

4、維護老公的尊嚴和威信

老公畢竟不是孩子，即使他的某些行為還不如孩子令老婆開心，也不要對他大呼小叫。這不但會讓他遠離孩子，甚至還可能讓夫妻關係陷入僵局。如果爸爸感覺自己在孩子心目中具有一定地位，感覺自己在老婆心目中具有一定尊嚴，他們就會更加樂於參與到養育孩子的過程中來。

想讓老公迴歸家庭一同參與育兒，我們首先要分析老公為什麼不能參與育兒，然後針對性“開方下藥”，否則治標不治本，療效越治越差，還不利於預後（家庭和諧）！下面是幾種常見情況和建議小貼士。

1、工作原因：老公是老闆或是商務達人，工作常態是一個月裡能有半個月都不能在家，老公是IT技術人員，加班是常態，他回來的時候孩子睡了，他上班的時候孩子已經上學了。老公是工程建築人員，一個專案工地一呆就是好幾個月，回來“白“”老公能成“黑”老公。除此很有很多老公都是因為工作性質，這樣的客觀原因沒有條件做到每天陪伴孩子。

2、媽媽“能力”太強，習慣“獨擋“”一面。這類的媽媽有著強烈的控制慾望，事無鉅細啥都要管。或者凡事必須親自上陣，感覺讓家裡人來做，還不如自己親自動手快準恨！這類媽媽多度參與的育兒的工作，也把爸爸應該由的那部分一起承擔了起來。爸爸落個清閒，看看報紙，打打遊戲，何樂不為。

3、爸爸不知道如何帶孩子。這個原因很有可能是上述兩個情況的後果，因為爸爸實在接觸孩子太少了，根本無從下手。一旦和孩子相處要麼過度嚴厲，要麼過度縱容，找不和孩子的契合點，在加上媽媽的抱怨和嘮叨，爸爸內心就容易產生帶孩子挫敗感。惡性迴圈一次一次就乾脆不帶孩子，躲清閒去啦。

上述這幾種情況是不是很常見？當然我知道媽媽們肯定還有一堆的苦水要吐，一堆不得已的現狀要說，但無論現實情況如何，想要有改變，那從下面的建議開始吧：

創造特殊時光：

生活中隨時創造爸爸和孩子單獨相處的時光，無論爸爸再忙總有在家的時候，這時候媽媽可以抓緊機會安排一些只屬於爸爸和孩子的特殊時段。無論他們父子（女）在家裡或者到外面做什麼都可以，只要媽媽不再現場就可以。媽媽可以藉機出門修個指甲、和閨蜜們喝個咖啡、到書店享受獨處時光、溜達逛街買衣服、健身流汗減肥等等。這麼做的好處增加爸爸和孩子們相處的機會，確保他們有時間相互瞭解相互磨合。同時，媽媽也能適當的給自己一個特殊時光充充電，脫離圍著娃兒轉失去自我的狀態。

2、媽媽要學會放手：

上面第二種控制操心型的媽媽如果希望自己不要一直這麼累下去，那一定要放下自己的控制慾，讓爸爸和家庭成員參與進來。凡事不要過分講究完美，越不讓爸爸帶孩子，爸爸就越不會帶。沒有試錯的機會給爸爸，爸爸也不可能成長。嘗試採用第一條建議慢慢的放手，慢慢的創造爸爸和孩子的獨處時光，你會發現爸爸也可以做得很好的。

3、學會對爸爸鼓勵：

鼓勵使人進步，指責包辦使人無力。放在爸爸參與育兒這件事身上也是如此。所以當爸爸開始參與育兒，哪怕只有一點點閃光點，媽媽都要及時給到爸爸適當的鼓勵。這樣做能建立起爸爸覺得自己可以做，能做的信心，他也才能慢慢進步，慢慢一點點的願意參與進來。在育兒這件事上當他找到了成就感，找到了作為爸爸無可替代的角色感，那自動自覺參與就指日可待啦。

媽媽們趕快回去試一試唄，改變老公不如創造機會讓老公體會親子的快樂！

在很多家庭中，教養孩子的責任往往落在了媽媽的身上，爸爸們把更多的精力和時間放在自己享樂或自己的事業，導致很多家庭出現“爸爸缺位”的現象。對於這種現象，孩子感到不滿，得不到爸爸的陪伴和關愛;媽媽也有抱怨，覺得丈夫不關心、在乎孩子的成長，缺少家庭責任感。而男人們呢?也一肚子委屈。難道爸爸們心中有些苦衷?

　　在細究家庭中“爸爸缺位”詳情之時，我們發現讓人吃驚的一件事，那就是——男人也渴望跟孩子有連結，卻不知道如何愛孩子，如何獲得孩子的愛。而更為驚人的真相:不少孩子跟爸爸不親，源自媽媽們潛意識的“排擠”。

　　這的確是讓人訝異的一個真相，很多抱怨丈夫冷漠、自私、不成熟而不關心孩子、跟孩子不親的媽媽們或許會感到很震驚。那麼，我們一起來看看，媽媽們是如何讓爸爸們在育兒中逐漸成為一個“缺位者”的?

　　一、懷疑男人帶孩子的能力，不鼓勵和放手

　　孩子出生後，媽媽們有很多事情需要處理和擔心，內心格外希望有個人來幫助自己分擔。而與自己相親相愛，與孩子有血緣關係的“孩子他爸”自然就承受了媽媽們的期盼。

　　但是，在我們傳統文化中，男人是不會帶孩子。這種觀點不僅男人在成長經歷中吸收了，女人也自然內化了。於是，男人成了爸爸，依舊深深擔心自己(男人)帶不好孩子;女人即使一邊想讓男人帶孩子，一邊擔心男人帶不好孩子。

　　確實，對於每個男人來，成為父親，是一次探險，一個旅程，一種啟蒙。在剛帶孩子的時候，男人會有些“笨手笨腳”，但“熟能生巧”，經過女人們大膽的放手、積極的鼓勵和恰當的輔助，男人們經過一些學習和練習，有些人帶孩子比媽媽更耐心、更細心，情緒更穩定，更適合照顧嬰兒。

　　二、過於焦慮的媽媽

　　很多媽媽過於焦慮，有各種各樣的擔心和憂慮，慌亂不安，帶孩子跟打仗似的，自己累得半死，孩子也沒照顧好，還要不停的抱怨、說教爸爸。

　　有時爸爸也希望幫助媽媽，但爸爸稍有不妥，媽媽馬上一頓數落，並把孩子接管過來。

　　久而久之，爸爸就覺得“帶孩子真是件麻煩事兒，女人都搞不定，我這大老爺們咋搞得定!”，於是，索性當個甩手掌櫃，自己玩自己的去，孩子哭或鬧也不管了，實在受不了媽媽的嘮叨和責備，就躲著、少回家。

　　其實，如果媽媽自己能夠心情平和，做事有條有理，能及時安撫寶寶，讓寶寶心情愉悅。這樣的互動，會讓爸爸意識到帶孩子雖然有時候會很累，但更多的時候卻很開心，爸爸就很願意嘗試。

　　媽媽再讓爸爸覺得掌握一些帶孩子的技巧並不難，及時幫助爸爸解決一下應急事件，默契的配合爸爸安撫好寶寶，爸爸就不會感到慌亂、無助，就願意多練習、多親近寶寶。

　　三、媽媽和孩子連線過緊

　　在健康的家庭中，夫妻關係排第一，親子關係(與孩子、與父母)排其次。然而，在一些家庭中，媽媽與孩子連線過緊，與孩子的關係排在了夫妻關係之上。媽媽什麼都跟孩子分享，而不是跟爸爸溝通，甚至與爸爸分房睡。有些家庭裡的孩子已經3歲了，甚至更大了，還是跟媽媽睡在一起。

　　這不是正常現象。我們一般建議三歲分床，五歲分房，主要原因:一是恰當時間的分開，能夠幫助孩子和媽媽順利渡過“分離焦慮”，對孩子的長遠發展有重要作用;二是媽媽跟孩子過度親密，這會導致孩子很難長大，情緒和行為方面更易出現問題;三是遲遲不和孩子分開，裡頭往往暗藏著家庭關係失序的訊號，時間久了，夫妻關係是一定會出現問題的;四是媽媽與孩子連線過緊，會導致爸爸在家缺乏應有的地位和權力，那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。

　　這樣家庭裡的媽媽，她們亟需找回除“母親角色”之外的其他角色，有意識地和孩子拉開點距離，並嘗試同時去做一個女人，一個妻子。

　　廣州兒童心理諮詢提醒：爸爸是孩子通往外部世界的引路人。爸爸的教養和引領，對孩子一生的發展都有著重要的作用。心理學專家認為，由男人帶大的孩子智力水平更高，他們在學校會取得更好的成績，在社會上也容易成功。所以，媽媽們為了孩子的健康成長，為了婚姻的幸福，請在家庭中給父親一個位置，讓他和你一起愛孩子吧。

每天下班到家就知道打遊戲，玩手機，從來不帶孩子看書做遊戲，育兒路上只有媽媽，沒有爸爸，怎樣讓老公給孩子更多的父愛。

現在說的特別多的一個詞叫“喪偶式育兒”，意思可能就是題主的這個情況，育兒初期可能孩子需要媽媽更多一點，漸漸地，育兒這件事變成了媽媽一個人的事情。加上有些家庭老公比較忙，回家來也會電話不斷，週末也有時要加班，讓老公加入育兒的過程更是難上加難。

凡事總有解決辦法，我們首先需要老公充分認識到加入到育兒的過程中的重要性。

1.有助於父子關係，老公充分體會孩子帶給他作為爸爸的樂趣和幸福感，也能體驗到作為父親以後自己的責任感帶給他成為更好的自己的動力。

2.有助於夫妻關係，育兒不容易，媽媽怎麼給爸爸講，都不如讓爸爸自己帶一天孩子試試，體會後的溝通會更容易，也能讓媽媽有時間放鬆自己和補充力量。

3.影響寶寶智力、體能、心理健康發展，心理專家指出，由男人帶大的孩子智力水平更好，夫妻共同育兒有非常多的優勢，兩個人如果可以針對育兒的衝突充分調和，找到最適合自己家庭和孩子的方式，能讓這個三口之家更為穩固和幸福感爆棚。

那麼希望讓老公加入，除了跟他傳達上述重要性，還有一些小技巧希望媽媽們都能瞭解:

1.跟老公分享育兒中的樂趣和幸福感；

2.媽媽在育兒中遇到的困惑，多去聽取爸爸的意見；

4.原諒自己和老公在育兒過程中犯下的錯誤，真誠的面對。媽媽的育兒心態放輕鬆，我們都無法做到完美不犯錯，能在老公犯錯的時候給予原諒和成長的空間，相信老公會越做越好；

5.如果老公非常忙，時間不太允許，可以使用爸爸電話講繪本、影片做遊戲，每日五分鐘等等方式，讓孩子和父親有共處時間。

老公只知道玩手機，從來不帶孩子看書玩遊戲，育兒路上只有媽媽沒有爸爸。這看上去真的很無奈啊，那麼既然媽媽也希望爸爸參與到育兒中來，那就得從一開始就花點心思啦。

比如從懷孕開始，就多多鼓勵老公過來聽聽胎動，一起做胎教，讓老公也感受到孩子是個多麼奇妙的生命，並一起期待寶寶的到來。

寶寶出生之後，媽媽多示弱一些，鼓勵爸爸衝奶，換尿布，剛開始肯定是手忙腳亂的，不要著急不要批評，多些引導，爸爸會越做越好，越來越有信心的。

平時如果爸爸上班忙，那麼寶媽帶寶寶的時候多分享一些有趣的瞬間給寶爸，相信寶爸的心也會被萌化的，回到家肯定迫不及待的想要親近孩子。

寶寶大些之後，寶媽可以多些訴說帶寶寶的勞累，讓老公分擔一下。而有了之前寶爸幫忙帶寶寶的那些過程，孩子與爸爸的感情也建立起來了。這個時候再面對一個咿呀學語的小娃娃，爸爸怎麼捨得視而不見呢？

我相信這樣做之後，大部分爸爸都是願意陪伴孩子，參與到育兒中來的。除非是很不喜歡孩子，很沒責任感的男人才不管媽媽怎麼努力都始終不為所動吧。

男人一般晚熟，特別面對軟軟的，只會哼哼和吃奶睡覺的小小孩，他們常常還一時半會找不到做父親的感覺，不知道自己該做什麼。這些，我也是在許久後才慢慢能懂得和理解的，開始的時候，也像提問者一樣的處境，而且自己特別鬱悶，鬱悶和不滿常常都寫在臉上，讓對方感覺更加的壓抑，清楚的覺得自己是被嫌棄的。所以，剛有孩子的那幾年，我們的家庭關係特別的不好。

後來，我自己調整心態，不對對方做太多的要求，學會理解體諒對方，自己做不了了，就向家人尋求幫助，慢慢的，發現對方越來越懂得照顧家庭和孩子了。

現在回想，或許能更多體諒那個初為人夫初為人父的大男孩，在面對家裡突然多了一個小生命，面對妻子以及家人的各種期待時候的壓力吧。媽媽常常說“少年夫妻老來伴”，以前自己不懂，現在越來越覺得是這樣的。我們需要對對方多一些包容、信賴和期待、鼓勵，他們也正在慢慢的成長之中吧。

記得當初，我嘗試過找年長的好爸爸跟他溝通，嘗試過買給爸爸們的育兒書，嘗試過不斷的曉之以情動之以理，最終也都沒有多少的效果，是時間在悄悄做著神奇的工作，讓男孩漸漸的長大成為男人，前提是，做妻子的，要努力做好自己的角色，體諒丈夫、照顧孩子，又照顧好自己，且有自己的空間，不斷的成長進步，同時，又對丈夫的成長有充足的接納包容和讚賞鼓勵。

沒有人是可以在批評嫌棄中真正成長的，往往讓人成長的是接納和鼓勵。

要讓老公迴歸家庭，參與育兒一方面要從思想上讓他發生轉變，另一方面要讓的感受到作為父親的樂趣和成就感。

一、思想的轉變。有時候孩子的父親不參與到孩子的教育過程中是因為他周圍環境的影響，他沒有意識到他需要參與進來。所以多讓他了解父親參與孩子教育的好處和沒有父親參與孩子教育的壞處。

二、讓他感受到作為父親的樂趣。放手讓父親用自己的方式和孩子相處，玩耍，即使笨拙，也不在不干預他的育兒方式。讓他在能在與孩子的互動過程中得到成就感。

這個問題裡沒有提到孩子幾歲，如果孩子不到兩歲的時候，表達還不清晰，與人的互動也比較少，這個時候，爸爸會比較沒有耐心和洞察力，去了解孩子是怎麼回事，也很難做到有耐心、單方面的給予孩子，而不是互動起來。其實，這一點對於媽媽們來說，也是一個考驗，媽媽們有時也會覺得帶孩子很無聊，付出很多，卻得不到孩子的回報，偶爾也會不耐煩。

如果孩子到了這個年齡段以後，爸爸還是每天下班到家只知道打遊戲、玩手機，這時不是說強迫爸爸來帶孩子，就可以了，而是這個爸爸本身自己有問題，對自己該承擔的社會角色，並不清晰，回到家就打遊戲、玩手機，聽起來他更像個孩子。

如果真如描述中提到的這樣，問題可能還不是說怎麼讓老公參與育兒、怎麼讓老公給予孩子更多的父愛，而是需要先退回去觀察一下，老公對孩子有父愛嗎？老公作為孩子的父親，知道自己的角色轉換嗎？以及他的心理、行為成熟度有沒有到作為父親所應該有的標準和高度。如果沒有，需要你們去討論各自的責任，各自的成長，先把這理順、搞清楚。

否則，你強迫他，讓他陪孩子玩，玩起來也是敷衍，或者玩的並不好，與其那樣，不如不讓他帶孩子玩。至於談到父愛，不是你能夠讓別人產生的，而是需要他自己從心底裡能夠喜歡，能夠愛這個孩子，他才能有父愛。

總結一下，你需要先評估你老公到底是一個什麼樣的狀態，如果他的心裡成熟度沒有達到當爸爸以後的自覺，沒有當爸爸的情感，那他自己還是個孩子。你要先解決的，是他自己的成長和成熟度。

如果老公是有這個條件，但是，他沉溺玩手機，不帶孩子，甚至都不帶孩子看書做遊戲，那你需要好好跟他談，讓他承擔起當父親的責任，你也可以創造一些條件，比方說三個人一起玩的遊戲，帶動一下三個人一起完成一個任務等等，需要你更多的引導。

總之，要對症下藥，先了解你老公到底是一個什麼樣的狀態，再說怎麼去處理。

一般這樣的爸爸都是因為有個負責任的媽媽和勤快的婆婆啊。

中國家庭的爸爸對比歐美的爸爸真的在育兒這件事上付出太少了。

這跟中國的傳統文化有關係，男人天然的認為孩子就是給老婆和自己老媽照顧就好。

我覺得想讓基本沒參與過育兒的男人能參與進來，真的挺難的。你可以這樣試試，

第一，問問長輩你老公小時候喜歡什麼遊戲，等他回來之後複製一次，他可能會感興趣。

第二，仔細回憶一下老公有什麼愛好，比如踢球之類的，讓他帶孩子玩他喜歡的。

第三，你帶著孩子做一點手工，表達對你老公的愛。等他回來時讓孩子給他，並對他說很愛他，讓他感受一下家裡愛的氛圍。

還有一點要注意，如果你老公主動帶孩子玩，那你千萬不要在旁邊打斷！不要提意見！不要說不可以！

一句話，不要打擊爸爸的積極性。

首先先和你家先生多溝通一下。問問他的想法。自己也要自省。是不是自己沒有給孩子父親帶孩子的機會，會不會之前你總認為孩子的父親帶孩子不夠好。而現在需要他的時候他又不在。這些都是問題區。知道對方想法後，才能去解決問題。

我覺得主要是在育兒路上媽媽或者其他家庭成員太過大包大攬才讓老公沒有育兒意識，我們都知道不管什麼習慣都是慢慢養成的。

其實母親父親的角色和責任心也是這樣，誰也不可能從孩子一出生就信手拈來，只能說這是個艱鉅的任務，需要兩個人一起來面對和互相的支援，如果作為父親或者母親，因為一些個人原因就把任務放到一個人身上，那麼時間久了自然就沒有了自覺性，反而會出現叛逆的心理，認為育兒方面跟自己幾乎沒什麼關係，這就是我們所說的責任心缺失，嚴重了就是喪偶式育兒嘍！

首先，我認為作為老一輩的父母們，也不要給子女們灌輸一個心理，你們就負責生吧，孩子我們來帶，要是有了這種灌輸那麼吃虧的還是你的小孫孫。

還有就是現在的年輕人，吃喝玩樂已經是普遍性的了，老人不催促幾乎不考慮生孩子的問題，勉強生了孩子又迴歸不了家庭，把自己還當成個孩子對待這種人怎麼可能會放棄各種娛樂專案去帶孩子？

想要徹底改變沒有責任心的傢伙們，那就該從一點一滴做起，規定出去玩的時間，先搞定按時回家的問題，然後安排一些簡單的育兒任務，並給予鼓勵和肯定。不要立馬就制止那些手機控，但是玩要有個度，在規定的時間把育兒任務完成，就可以自由安排自己的時間了。

說了這麼多，其實想要改變一個甩手掌櫃就跟讓一個貪玩的孩子愛上學習是一個道理，不要著急，不要憤怒，要忍耐，要包容，最後在嚴厲。畢竟孩子鬧你可以吼一下，老公要是鬧起來你可就遭殃嘍……育兒路上心要放寬啊！

也許他覺得他在家待著已經是參與家庭建設和育兒了。很多男的就是這樣。他們回家都是對女人很大的恩賜，都是皇帝來臨幸你了。該跪拜不起了。

中國很多男的都還沒有家庭意識，沒有做父親責任，感覺掙錢就是最大的付出。是不是你在收入上和他還不能抗衡，如果女方收入不高，或者婚前收入不高，或者做了媽媽以後可能不是很有錢途，男的更多欺負一些。確實不容易，女生們自己自強起來，收入上均衡，提要求和要求公平就會更加自信。

但是我感覺做爸爸，關心家，愛家，愛孩子媽媽還需要教育真的是讓人傷心失望的事情，不知道那麼刻意以後愛情還有感覺嗎，也是婚姻內是不是不用在意對方感受了呢。

這樣的問題真的很氣憤，有些無話可說了。

父愛如山，我們不能讓爸爸只是像山一般，在那一動不動，我們要具備愚公移山的精神，讓爸爸們知道，做一座山也是不容易的。

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爸爸做甩手掌櫃，不怪社會怪誰？

朋友周的家在成都，他的工作是負責整個西南地區的銷售，因此經常不在家，即便有空回家，也是倒頭睡，對於該如何替家人分擔照顧孩子的工作，他也十分懊惱和愧疚。

不是我不願意承擔屬於自己的家庭責任，而是競爭激烈，如果我不積極走出去，賣力工作，很可能被社會淘汰，作為家裡的頂樑柱，上有老下有小，我輸不起。

幾經波折才到了現在的管理崗位，他十分珍惜這來之不易的工作機會，敢做敢拼。

我想像周這樣的家庭比比皆是。父母年邁，孩子尚幼，妻子累成狗，想幫忙又力不從心。

沒背景沒爹坑，靠自己的拼搏擁有了一席之地，為了鞏固來之不易的職場地位，權衡利弊後，只能選擇做甩手掌櫃。

很多男人第一次當爸在25-30歲左右，正是脫掉稚氣走向成熟的而立之年，或說是事業的上升期，這個年齡段要承擔更多的責任。人不能分身，當他們承擔社會責任時，對家庭的付出肯定會減少。

那麼這個社會是否能在不降職不降薪的前提下，給予職場爸爸多些福利？尤其是有0~3歲孩子的家庭。

前幾天電臺播了條很有意思的新聞，大致意思：有公司員工為了照顧孩子，在提高工作效率，保證完成工作內容的前提下，向公司申請每週上四天休息三天，以便照顧孩子。

這條新聞給我的第一反應是：還能這樣，這人會被炒了吧？不壓榨你的剩餘價值就不錯了，還如此的想入非非？

結果這家公司十分人性化，不僅批准了他的申請，而且還惠及公司其他有小孩的家庭。

哇！這簡直是大熱天的一絲涼風啊，比蓋著被子開空調吹風扇還舒服。

無獨有偶，京東大樓裡也有這樣的福利。

京東總部給家裡有小孩的員工提供看娃服務，依據孩子不同月齡，配以不同食物、玩具，還分配不同的阿姨看管，宛然我們小時候父母單位的託兒所。

作為企業能如此為員工著想，想不發展壯大都難，在這樣的企業上班，員工有家的歸屬感，做起事來更有幹勁，更加賣力。

好想大聲說：這樣的公司，給我來一打。

我相信絕大多數的爸爸心裡都不願做甩手掌櫃，他們也願陪孩子在家歡聲笑語，其樂融融，多幸福溫馨的一幕。

所以在媽媽們心裡關於爸爸愛做甩手掌櫃這個梗，同樣需要得到社會的關注，給予爸爸們更多在家大展身手的機會，不要一味的把所有壓力都加給他們，適當的松才能更好的緊。

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爸爸不帶孩子，那還不都是慣的！

我家有兩對公婆，給我們帶孩子的婆婆與我們感情深厚但沒血緣，此處省略100字，點到即止，相信大家都能懂。

因此，每天下班回家，與孩子有關的一切，朵朵爸爸和我都不再讓家裡的老人插手，這樣的生活環境加上我一手的調教，朵朵爸爸絕對配得上超級奶爸四個字。

每當有朋友吐槽自家寶爸如何如何時，我總是得意洋洋的長篇大論，頭上有光環，腳下有風火輪。

我一直以為朵朵爸爸是甩手族的另類。其實不然，他上班同樣累，同樣壓力大到暴，但卻沒辦法甩，老人出於情誼帶孩子，又怎麼好意思要求那麼多。

事實上，朵朵奶奶還沒退休，工作同樣不輕鬆，而且她還是個追求自由的人，她不喜歡被孫捆綁。用她自己的話說，我寧願上班也不愛做家務，但當兒子不做時，不賢惠的她同樣需要挺身而出。

那麼那些一直以孫子為中心的爺爺奶奶呢？一手帶大孫子，既愛孫子又疼兒子。兒子下班回來累，捨不得喊他們動手，如果外公外婆，就更不好意思喊女婿做事了。

於是乎助長了他們愛甩手的氣焰，久而久之便習慣了。

就像朵朵爸爸在家時充滿能量，打了雞血般，但一到了爺爺奶奶家，心裡有依靠就開始犯懶，這時老人也默許，因此才有了上面那一幕。

不得不說一句，爸爸做甩手掌櫃，和爺爺奶奶一手包辦也不無關係。

除了爺爺奶奶，媽媽自己也是促成爸爸做甩手掌櫃的又一因素。

然而我不這麼覺得，沒有誰應該做什麼，媽媽在家帶孩子同樣不輕鬆，質疑的爸爸可嘗試，試著做一天媽媽的事，也許你們就不會再頤指氣使了。

爸爸在外累是為了家，媽媽全職同樣是為了家，如果換位思考，兩個人都搶著去承擔家務事，陪寶寶玩遊戲，也就不存在甩手一說了。

有些媽媽可能會問我，我要怎麼辦啊，我家爸爸就是這樣愛甩手啊。

吃完飯就在沙發一坐，孩子過去了就陪玩下，不過去就繼續自顧自的玩手機。喊他看個孩子，眼睛都離不開手機啊，這樣叫我怎能放心。

如果爸爸真已這樣，那我們更該反思，仔細想想自己是不是承擔太多？是不是自己的不計較養成了他們這樣性格呢？

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爸爸不參與家庭生活，婚姻岌岌可危

我一直注重生活的儀式感，在特殊的日子以各種形式去慶祝一番。在自己老去時，那些儀式感足以讓我們在以後的日子裡會心的微笑。

也許你覺得我矯情做作，但這真的能為婚後，特別是有孩子後，平淡乏味的生活注入浪漫與溫暖的氣息。

除了儀式感，參與感也是我注重的另一個方面。這是剛結婚時，婆婆告誡我的。

她以別人家的例項告訴我該如何去經營家庭，雖說這追根到底也是為了自己兒子的幸福，但於我而言卻終身受益。

婆婆的朋友一男一女，他們年紀相仿，為了方便閱讀，以叔叔阿姨替代。叔叔很能掙錢，事業小有成就，阿姨也不差，知書達理，簡直是外人看來的模範家庭。

阿姨應該是受了傳統思想的影響，從不要求叔叔在家做事。久而久之，叔叔就養成了飯來張口衣來伸手的壞毛病，吃完飯不是玩電腦就是看電視，那時候智慧手機還不流行。

這位阿姨下廚房出廳堂，照顧孩子孝順老人樣樣精通，按理說娶妻如此，應該要燒高香了，可結果阿姨卻在叔叔的手機上看到了其她女子發來的曖昧簡訊。

因此，無論是什麼年代，都要學會調動孩子父親的參與感，如果你不積極調動，不讓他們參與進來，瞭解柴米油鹽醬醋茶的故事，那麼他們可能就對別人的家事感興趣了。

事無鉅細，爸爸都要參與，讓他們知道即便是全職在家的我們同樣不是外人看到的那般清閒，家務事同樣會讓我們絞盡腦汁，心力絞碎。

也許你會問我如何讓爸爸參與其中呢？其實很簡單，可在家制定遊戲規則。

前幾年網上熱賣家務事篩子，先猜拳然後擲骰子，哪面朝上就做什麼。現在更簡單，直接說一三五我洗碗，二四六你洗。我只是拿洗碗舉個例子，並不是喊大家都去洗碗。

參與感讓孩子爸爸更懂得媽媽的不易，更珍惜家裡潔淨的地板，整齊的擺設，明亮的玻璃，讓他們覺得家裡如此舒適也是自己的勞動成果，也與自己息息相關。

當然，看到這裡，你也許會說，男人本身承擔的社會壓力就大，在外已經夠累了，難道回來還要他們洗個碗拖個地才行？非也！

職場媽媽白天也要上班，但回到家同樣要承擔育兒的重任，難道就不累嗎？

我這裡說的參與感是要調動爸爸迪對家庭的積極性，讓他們到家能主動承擔家務事，不做甩手掌櫃，關鍵要有這份心，有了這份心才會積極主動去行動。

父愛如山，我們不能讓爸爸只是像山一般，在那一動不動，我們要具備愚公移山的精神，讓爸爸們知道，做一座山也是不容易的。

END

老公不帶孩子，是因為老婆太勤快，包攬了一切。

在孩子一週歲以內，因為母乳的關係，自然是跟媽媽聯絡得更緊密一些。

但這種親密關係的建立，除了是孩子本能的生理需要之外，也是媽媽情感上的需要。

在養育孩子的過程中，不管是媽媽還是爸爸，都不只是單方面的付出和給予。

孩子純淨無瑕的笑臉和粉嫩的小手小腳，對於成年人來說就最好的情感治癒。

但就是因為媽媽在前期的養育過程中投入得過多，什麼事都想親力親為不放心交給爸爸，而爸爸角色進入又慢，後期也不積極。

於是，爸爸漸漸地淪為了家庭中冰冷的掙錢機器，而不是一個有血有肉的家庭成員。

其實當媽媽們抱怨爸爸不會帶孩子的時候，也要反思一下，是不是自己沒有給爸爸們機會。

都說沒有人天生會當媽，爸爸也一樣。

當媽還可以憑藉一些生理本能，但當爸完全就得自學成材。

自己生孩子的時候，同病房住的是一個跟我同齡的二胎媽媽。在醫院的那幾天，全程只有她老公一個人陪護，連護工都不請。

他不僅換尿布，餵奶粉手法老練，照顧產婦也是一絕。用開水把香蕉泡熱再給產婦吃，這一招不高興先生就是跟他學的。

他自己是該吃就吃，該睡就睡，自己晚上加個小床睡在產婦床邊，只要一有動靜，就起來哄孩子，第二天也不耽誤班，完全沒有不高興先生那樣的手忙腳亂。

如果當看到爸爸在笨手笨腳換尿不溼，或者衝奶粉的水溫沒把握好的時候，媽媽能多一些包容，多給他們一些機會，說不定爸爸就能更勇敢一些，也能多承擔一些。

如果孩子小的時候，媽媽付出的多，那孩子三歲之後應該輪到爸爸付出了吧？

可惜，並沒有。

三歲之後的孩子，可供選擇的興趣班也越來越多。

什麼繪本課、感統課、右腦課、英語課，只要經濟條件允許，哪裡有課就把孩子丟到哪裡。上午去畫畫，下去學右腦，這樣一來，一個週末就這樣輕鬆渡過了，等待孩子上課的那段時間，爸爸們還可以抽出大量的時間刷-手-機。

於是，爸爸在家庭中的存在感越來越弱，好一點的會另闢蹊徑去發展自己的興趣愛好。

調整不好的，可能就會把關注點放在家庭以外的地方，更加表現出逃避、退縮、不願承擔的行為。

使整個家庭進入一個媽媽越來越強勢，爸爸越來越沉默的惡性迴圈。

可如果爸爸在孩子0-6歲的時候不能與之建立起親密關係，長大了就難免會感覺疏離。

6歲以後的孩子，對於父母的需求已經不如之前那麼強烈，但爸爸還是可以在孩子身邊找到自己的位置。

我自己是在部隊大院裡長大的孩子，小時候對爸爸印象最深的就是，坐在永久腳踏車的大槓上跟爸爸一起去兜風。

爸爸在送我去幼兒園的路上，給我講他自創的《小西遊記》的故事。

大了一點，爸爸還經常跟我一起比賽騎腳踏車……

跟爸爸在一起的快樂時光，是上多少興趣班都補不回來的。

這些記憶像一顆顆珍珠一樣，串起了我童年的美好回憶。

其實，再平凡的爸爸，都想過成為保護家庭和孩子的英雄，但是往往因為別人替他做的太多，便漸漸丟了那個“英雄夢”。

媽媽們孕育孩子的生命固然偉大，但也請不要忘記，爸爸才是孩子一生的榜樣和標杆，是決定孩子幸福的關鍵。

所以，與其抱怨孩子跟老公不親，不如放開手，放寬心——

讓老公親自當一回爸爸。

雖然我老公以前每次一回家也是玩手機遊戲，但是現在我有什麼要求他還是會放下手機參與育兒。比如這次剖腹產住院期間，晚上都是他一個人陪床，寶寶半夜哭鬧換尿褲都是他在弄。雖然剛開始也不是很熟練，但我口頭教了一遍後，他慢慢也學會了！其實只要好好溝通，一家人好好相處，有問題就提出來大家共同面對，對寶寶和家庭都是有益的。

你指揮他啊。老公回家了，給孩子說爸爸回來了，去親親，要抱抱，讓孩子喜歡和爸爸相處。晚上在家，給孩子拿本書去找爸爸親子共讀。很多時候，孩子和媽媽待時間長了，需要和爸爸在一起。自己正好可以做點自己喜歡的事情。

一個家育兒，不是隻有媽媽，更要有爸爸的參與。全家總動員，一起親子游戲。週末戶外活動。作為媽媽，你要調動你的家庭合夥人，讓他參與。他不知道，你指揮他，放下手機，放下自己的遊戲，和孩子一起玩。孩子也有許多事情需要和爸爸分享的。

第一，媽媽必須要堅信一點：孩子需要爸爸！記住，是孩子需要爸爸！而不是媽媽管不住孩子或太累了才需要爸爸。這兩點是完全不一樣的。

孩子需要爸爸：爸爸會認為，我是被需要的。一個感覺到被需要的人，會有價值感，會沾沾自喜，會開心。

媽媽管不住孩子或太累了需要爸爸幫忙：爸爸會認為，這點小事都做不好，你怎麼搞的！或者，你是太懶了吧，想把帶孩子的責任推給我？！爸爸一想到這點火氣蹭蹭往上冒。

第二，怎麼讓爸爸明白孩子需要爸爸？

當爸爸回到家的時候，媽媽要主動跟爸爸彙報今天和孩子一起做的事情。好的壞的都要說，敘述時順便提幾句，孩子說想爸爸了或提到爸爸了，或很喜歡玩爸爸買的玩具之類的。你可能會感覺孩子太小還不會說話，但仔細想想總能想到一些的，一言半語一個動作，都可以講的。

爸爸在家的時候，媽媽總有需要幫手的時候。比如要做飯啦，要上廁所啦。反正總有一個人忙不過來的時候。這時候，媽媽就可以理直氣壯地喊：老公，我去做飯啦，你看一會兒寶寶~

晚上一個房間睡，不要怕老公白天工作辛苦，怕帶孩子影響老公睡眠而和老公分房睡。只有在一個房間睡，老公才會知道帶孩子的辛苦。而且，只有自己經歷過帶孩子的辛苦，才知道疼孩子和疼老婆。

總之，先讓老公幫忙他肯定能做到的事情，比如泡奶、換尿布等，然後再慢慢教他怎麼和孩子玩。如果他沒做好，記住千萬不要說“你不行”之類打擊自尊的話，而應該說：沒關係，下次就能做好了！

第三，如果家裡有老人幫忙帶孩子怎麼辦？

如果家裡有老人，上述幾點可能全部不管用。作為一個甩手老公，他最有可能幹出來的事情是這樣的：媽，寶寶尿了，來換下尿布！媽，寶寶餓了，快泡個奶！

如果跟家裡老人分開住，可能不太現實。

老人寵兒子，卻是個殘酷的現實。無論媳婦做得多好，幹得多累，老人都會覺得自己兒子貢獻最多，最累。

然而，在家裡什麼都沒幹，卻天天喊累的人，其實內心是空虛的，他會覺得自己在家裡沒有存在感，不被這個家需要。

這時候，媽媽便需要向爸爸示弱了。

在老人、爸爸和媽媽都在的時候，媽媽主動提起今天孩子的情況怎麼樣。如果老人肯定會說孩子會的，也會說孩子有什麼問題。這時候，媽媽就要抓住自己確實不擅長而老公又相對擅長的事情請老公幫忙。

比如在我們家，我老公對藥物和養生相對熟悉，而我一竅不通。所以每當談到孩子要吃什麼或孩子感冒吃藥之類的，我都會把表現機會留給老公。

第四，如果一個男人真的愛一個女人，他會答應女人的請求。

所以媽媽們，撒嬌耍賴講道理吧，使出你能想到的所有手段，一個愛你的男人，一般都會盡可能答應。但有一個前提，請求或要求要具體而明確。

比如想老公回家多陪陪孩子，這是個很虛的要求。可能具體一點，比如每天回到家給孩子講一個故事等等 ，類似。

第五，如果媽媽用盡了上述所有辦法，都沒辦法讓老公幫忙，那就讓他去吧！

強扭的瓜不甜。孩子的成長只有一次，他不參與是他人生的重大損失。

媽媽把自己的事情做好就行，抱怨也沒什麼意思，只會招人反感，甚至會在孩子心裡留下陰影，對整個家庭都不是一件好事。

想讓老公迴歸家庭，參與育兒，作為妻子的就不要對所有事情大包大攬，適當地讓丈夫做些家務，陪陪孩子。

可以分工合作啊，比如老公晚上下班了，讓他陪孩子做遊戲或者陪孩子閱讀，然後你準備家裡的晚飯。飯後讓老公收拾碗筷，讓孩子獨自玩一會兒，你可以給自己敷個面膜放鬆放鬆。

孩子大部分還是喜歡和爸爸一起玩的，作為媽媽要給他們創造機會，培養父子或者父女之間的感情，讓老公對孩子的養育重視起來而不是沉浸於遊戲裡。

“父愛如山，因為他總是一動不動”，這句話讀來雖然有點戲謔的味道，但也確實反映了當下爸爸們普遍缺席家庭教育的甩手掌櫃的現狀。

“母愛如水，因為她總是圍著孩子轉”，生了孩子，女孩一下子由人妻變成了母親，以前柔柔弱弱，現在無所不能，都是給逼的啊！如果老公給力，誰願意把自己壓榨成免費的保姆和黃臉婆，可就是有些男人家庭觀念淡薄，生個孩子就跟家裡多個玩具一般，想玩的時候玩兩把，煩的時候直接就丟給媽媽溜之大吉，置身事外。對於這樣的爸爸，我真的想說他首先不是一個稱職的丈夫，其次他更不是一個稱職的父親。

缺少父愛陪伴的孩子會有性格缺陷，多數唯唯諾諾，細膩敏感，不夠開朗不夠大氣，骨氣裡缺了陽剛之氣，所以為了孩子也一定要讓老公參與進來。那麼如果參與呢，我有一些心得可以分享給你。

1.多於之溝通，明確養育孩子是父母共同責任。很多男人看孩子總不得要領，不像母親一生下孩子就知道怎麼去愛孩子，有的男人生性慢熱，對這麼個突然到來的小東西又好氣又無措，不知道該怎麼照顧，看老婆忙來忙去專業又熟練，索性就當個甩手掌櫃吧，反正自己也不會幫忙了反倒貼亂。有這種思想的爸爸們，一定要讓他及時認識自己的錯誤，技巧不會可以慢慢教，但責任心一定要有。

2.創造一切機會讓其與孩子建立親密關係。你要時刻提醒他，家裡多了一個寶寶，他雖然小但你不能忽視他哦！

例如爸爸下班回來了，你可以主動抱著孩子迎上去，並嘴上說到“寶寶快看爸爸回來了，快去親 親爸爸”。

孩子吃東西的時候，也可以逗他，“好吃嗎?拿給爸爸嚐嚐”

你做飯或者洗簌的時候，把孩子賽他懷裡，並對寶寶講“先跟爸爸玩一會哦，不要哭要乖哦，媽媽很快就回來哦”然後迅速溜走，還不信他不管孩子。這樣互動的次數多了，即使他再慢熱也會漸漸適應起來的。

4.不要經常打擊他，埋怨他不幫你帶孩子。你越是埋怨他越是不幹，喜歡跟你對著幹的男人也是有的。一句話，再成熟的男人也有孩子氣的時候。當他稍有進步的時候，在親戚朋友面前誇誇他，更可以在孩子面前誇他，樹立他父親的良好形象。

5.讓爸爸參加一些親子類的節目。有些地方會舉行親子游戲，你們一家三口都去，陪孩子玩玩做做遊戲，也讓他見識一下別人家庭的爸爸都是怎麼當的。

6.學會示弱。當你足夠強大了，對方就會弱下去。你表現的女強人一般，帶孩子做飯洗衣服拖地樣樣精通且熟練，有沒有他都一樣的時候，他就缺少了參與的樂趣。不妨放下自己，告訴這個你不擅長，那個你不熟悉，給他空間鼓搗去。

7.藉故失蹤半天，讓他獨自照顧孩子。如果以上方法都不湊效，那就消失一會吧，讓他知道你的重要性，你在的時候他可以當空氣，你不在的時候，他還能任由孩子哭鬧著。狠下心讓他張長記性，以後相信會有收斂吧

多鼓勵老公，參與家庭事務，外出旅遊有利於促進家人的感情。

因為老公工作性質的原因，老公經常早出晚歸，要不就是加班出差中，一週能陪伴孩子家人少之又少。女兒從小都是媽媽在照顧她，爸爸總說：“我忙沒空，找你媽吧”

現在兒子已經快一歲半了，正在學說話的年紀，媽媽叫的響亮清晰，總教他叫“爸爸”，他馬上“媽媽”叫出來，而“爸爸”兩個字一直不肯叫。

上個週末剛好老公有休息，和老公約定放下手機，走出去好好帶孩子們出去踏踏春賞花看風景去，陪陪孩子。

週六我們去嘉興“最美的櫻花大學”賞櫻花，看天鵝戲水，走在校園“小婺源”觀賞詩畫般的的油菜花，美麗的風景感染者我們，孩子的心情非常好，女兒快樂的陪伴陪在爸爸旁邊當小幫手照顧兒子，兒子由爸爸抱著，耐心的給孩子們介紹每個風景，說這有趣事兒，兒子咿咿呀呀的應答，教著他叫“爸爸”。

晚上回到家裡，女兒高興的和爸爸說：“今天玩的太開心了，爸爸，下次週末還要一起出去旅遊。”兒子也不停的摟著爸爸頭，“爸爸，爸爸”叫著，就連晚上從來不要爸爸哄睡的兒子，竟然要爸爸抱著睡著了。

老公說這一天的收穫太大了，孩子們需要他，心裡滿滿的成就感。

媽媽們需要多配合，讓爸爸在家庭中獲得重視和滿足，讓爸爸懂得孩子們的成長需要父愛。