另我最心痛的事是每當看到父親拖著簸腿，挪動著笨重身子，慢慢爬上自己的殘疾車，我的心無比的在痛，在糾著我心裡的每一根神經，撕裂著我的心口每個細胞，我每當看到父親那漠然的眼神，落寞的神態，沒有一個人和他說話，我就更加心痛。我覺得父親的痛苦都是我作為女兒的不作為不關心冷漠造成的。

本來父親沒有生病前，可以生活自理的。母親由於兒子緣故去大城市給兒子看孩子了，父親不想去，他認為他住在小城鎮住慣了，哪裡都不去了，兒女們都勸說他和母親一起去看看孫子孫女，可是他老人太頑固不化，就是捨不得家裡的老哥們，捨不得離開熟悉的故鄉所以一直獨自一個人生活在小城鎮裡，每天出去逛逛，和老哥們聊聊天，我也偶爾回去看看他，一直覺得父親身體沒什麼大問題，他就是血壓高點，我問他要不要去看看醫生，他都說他沒病，不去了，我也沒話說了，哎，如果我真的夠有孝順的話，我父親現在就沒有這麼痛苦了，我經常在痛苦中自問自己，為什麼我當初沒有關心他多點呢。

去年，我有一天晚上去看了父親。他說心口難受，頭暈，我叫他去看看，他說，沒事，然後叫我幫他買點止痛藥回來，我當時如果堅持讓他去看醫生的話，父親就沒有後來的難受了，我只是聽他的話去買了點止痛藥回來，在藥店，我還就父親的病症問了問在坐診醫生，醫生說，他可能是中風了。哎，都怪我當時自作聰明，說，父親只是感冒，頭暈，也沒想太多，就買藥回來給他吃了。

我現在回想，當時我夠蠢的了，連醫生的話都不聽了，以為自己很孝順老人，老人叫買什麼就買什麼。我現在想想，我真的痛心極了。如果我當時沒有這麼冷漠，再多點關心，就沒有後來父親突然病倒了睡在床上，動都動不了了。

過了5天，突然，父親就中風了，弟弟打電話給我，我才知道，我真的恨我自己，我現在每當看到父親就只剩下一副喘氣的區殼，在苟延殘喘，我的心痛呀。這是我這輩子最令我痛心的事了。

說不上最心痛，因為時至今日，很多痛能過去的就說不上最心痛，每件心痛的事在當時可能是最心痛的，但是過去了就說明心裡接受了，過不去的就是心裡還沒接受，心裡還痛著。最心痛的莫過於背叛，心裡比較難接受，時間上要用得比較久。

心痛可能就是沒錢吧，有人說投胎是個技術活，有些富二代不用努力不用奮鬥就可以花光窮人一輩子都掙不來的錢，有人說了你怎麼自己不努力呢？我努力了可是沒用，在當今的社會努力反倒成了貶義詞。

時至今日最讓我心痛的事有很多，其中有一件事最令我難忘，內疚。

我父母自己家種蘋果

謝謝悟空問答邀請，時至今日，那件事最讓你心痛，我心痛的事情多了，比如情感的，後悔的，等等…很多很多事情，就讓心痛往事就隨風過去吧，畢竟沒有後悔藥，已經不願再提往事，往事隨風去吧，不過今後一定不會讓自己在心痛，今後就要對得起自己，不要太在乎別人的眼光，不再為了不得罪人討好ta們，委屈自己，不要在受委屈，要學會辯解不會被人冤枉嘴笨不會辯解，一味的沉默，讓自己變得自信起來。

這個得看個人的承受能力了，有的人覺得失戀很心痛，有的人覺得失去親人很心痛，有的人覺得高考失敗了很心痛，等等 。不能一概而論的。得看是哪方面的。

最讓我心痛的事，就是在面對選擇時，選擇了錯誤得道路，以至於現在的道路非常難走。每每想起來，都心痛不已。常安慰自己，活著就要向前看，可每當遇到挫折時，首先想到的不是如何解決問題，而是想到造成這一切的原因都是年輕時，放飛自我帶來的。想到這裡就心痛。若時光可以倒流，我一定不會遵循我的本心去選擇，這樣在將來就不會心疼。不過誰知道呢，也許選擇了這件事，另一件心痛的事就可能發生。以上個人觀點

因為我的朋友是幹大貨車運輸的前段時候活不算太多也不跑幾趟貨物運輸，就歇了很常時間有一天接到電話說去跑一趟上海朋友接完電話以後馬上連夜動身。

本來是說只跑一趟的貨物運輸的沒想到連這跑了兩趟也沒怎麼休息，當天晚上正準備跟家人吃晚飯的時候電話響起來了一接聽說是在跑一趟上海這次是給現金。

朋友本來是不想去的連這跑了兩趟上海回來也沒怎麼休息但一聽說這次是給現金就馬上同意了。

本來路程挺順當的我還給朋友打電話說好常時間沒在一塊坐坐說說話了，等你回來咱們大夥一塊聚聚朋友說到好的等我回去咱們一塊聚聚

當清晨剛睜開眼睛的時候電話就響起來了，心裡暗暗說到誰啊那麼早就打電話來隨即接通了電話。

電話那頭傳來了哭泣的聲音並說到在回來的路上我的朋友出了車禍人當場死亡，當我聽到這個訊息的時候簡直不敢相信自己的耳朵更不敢相信這個事實，事情雖然過去很常時間了但至到現在想起來心裡還是隱隱作痛。

因為那麼年輕說沒就沒了本來說好回來一起聚聚的真是時事無常啊。

應使用者6149780904293之邀簡答：工作當會計其間，因上司爭峰，被當成替罪羊，每當無事想起就心疼，也是一輩子的遺憾。

服務員把選單拿來要我點菜，由於我不知道那同學目前的經濟狀況，不知道點什麼菜好。

突然兩到有兩個菜名叫：“男人四十"、“女人四十"，我很好奇，看菜價也不貴，就點了，想看看到底是什麼菜？

服務員上菜："男人四十，女人四十，請慢用"！

我和同學定睛一看，傻了眼：

一盤豆腐(花)，一盤空心蘿蔔(花)

時隔兩年多了，我還清楚的記得那天。

那是北方的十一月，天已經很冷了，街道的楓葉都快掉光了，也有幾片在空中盤旋。

我坐在公園的長椅上，偌大的公園竟只有我。

掏出手機，手微微發抖，不只是太冷，還是……

來回翻著通訊錄，其實我知道，她的電話就在第一個。最後下定決心，手指戳在她那一欄。電話撥通了，我不知道說什麼，心裡排練了上千次的場景一瞬間忘了“你在幹嘛”“我在寫論文

”“好，那你寫吧”電話結束通話，我像個洩了氣的皮球。手抖的厲害了，這天果然很冷，開啟QQ聊天介面，打了好多字，我坐了多久也不記得了，發的什麼也忘記了就記得六個字“對不起，分手吧”。那一刻，北方的冬天才真正來了，寒風颳著面頰生疼，耳朵凍的通紅，身子冷得瑟瑟發抖，可這些算得了什麼呢。她終究不再是我的了，而這是我親手造成的。愛情裡，哪來誰對誰錯，怨得了誰呢。

從我出生以來就沒有見過爺爺奶奶，這也是我一生之中最遺憾的事情了。說到最讓我心痛的事情就是沒有見到外婆最後一面。

從四歲開始我就隨父母來到了偏遠的大西北，在這個陌生的地方生活了十幾年。唯一一次回老家看望外公外婆，還是在我離開家鄉十年後的事情了。雖然離開家鄉的時候年紀還小，可是再與外公外婆見面的時候還是那麼的親切，就像我一直在他們身邊一樣。

外婆是前年離開的，當時因為家裡有事所以我們一家人都沒有回去。從那以後，我發現媽媽有時候會一個人獨自哭泣，還會經常在夢中見到外婆，媽媽和她聊天的時候談起外婆的時候，都會泣不成聲，這也是媽媽最大的遺憾吧！

去年過年我陪媽媽回家祭拜外婆，剛到外婆的墳前媽媽就跪在哪裡痛苦，一邊自責一邊抱著外婆的墓碑。我也跪在外婆的墳前，腦海裡浮現和外婆為數不多的親密畫面。（不敢去回憶太多，害怕控制不了自己的情緒）

我是一個很堅強的人，但打從父親離開那一天到目前為止己經10多年了，心中還是癮癮作痛。希望父親在另一個空間生存能快樂。

謝謝邀請。我個人認為，這輩子最心痛的事。就是爸媽的離世。十五歲上高一那年，母親的去世，使我心灰意泠。覺著活在這個世界上己沒有了意義。幸虧三個姐姐發現的早。尤其是我的三姐。母親的去世，對我打擊最大。我哭了有一週，每天都在斷斷續續地哭泣。飯也很少吃。媽媽生前最疼我，家裡就我一個男孩。上面有三個姐姐，老大和老二均出嫁工作去了外地。盡菅母親去世那一年，三姐大我三歲。她也悲傷難過。但過去她很快冷靜了下來。家裡還有一個老父親和年幼的弟弟需要我照顧。我不能就這樣沉輪下去，我還要把自己變得堅強些。三姐的命比我還要苦，在家裡還要照顧兩個男人。還要操持家務，心累的很。盡菅我那時還小不懂事。但是這一切我都看在眼裡，記在心裡。我那時就曾發誓，等我長大了掙錢了。(除了爸媽外)我一定要好好地疼愛和報答姐姐。因為她對劉家付出的太多太多。太勞累了。所以我工作後，每當三姐需要錢時。我從來不小氣，很大方。在八十年代我就省吃儉用的幫肋了我三姐二十多萬元。三姐給我寫借條，我也不要。我心裡想三姐花我再多的錢，我也不心疼。三姐花的值，三姐為我操盡了心，對於三姐的大恩，我這一輩子都報答不完。母親去世後，三姐苦口婆心地勸說了我好多次。幫我走出了人生低谷。所以才有了今天冷靜堅強的我。三姐當年開導我的話，我一輩子都不會忘記的。三姐說:你十五歲了己經不是小孩子了。要懂事今後少讓爸爸操心，畢競爸爸年紀大了，力不從心了。今後還指望你結婚成家照顧老爸呢？三姐也不能陪你一輩子。作為一個女人早晚也得出嫁離開家過自己的生活。所以從現在起你要學會堅強自力自信，去掉驕慣的毛病。家務活和做飯你不會，三姐教你。你一定要儘早學會。這是你生存能力的基礎。你一定要好好學習，給老爸和我你的三姐爭光，學習不好，將來踏入社會就不會有出息。所以我初中畢業後，由於學習成績特別優秀。被學校保送去市重點中學上高中。三姐聽到這個訊息後很高興。高一上了半年後，學校對我們保送生進行了複試，學習成績己然很好。校方對我也感到很滿意。要知道高一那年，我就是聽了三姐的話。頂了巨大的壓力去學習的。我的媽媽就是那一年去世的，對我打擊很大。感到天和塌了一樣很快我從悲痛中走了出來。我一定要好好學習，報答爸媽的養育之恩和三姐對我的疼愛。當我寫的作文被老師誇讚和表揚時。我拿著我用的作文字給我三姐看時，上面有老師對我的作文的批語。對我有高度的評價，其中有一篇作文，老師的批語是這樣的。你是一個潛力股。你寫的作文充滿了想象力，展示了廣闊的空間。你的寫作水平很高，每篇作文都寫得很好。到現在我還沒有挖掘出你的潛力。也許老師的水平有限，將來你的前途無限。我希望高中畢業後，你能當一名記者，專心搞寫作"。這是我上高一時，語文老師對我的作文的評價。我的初高中作文字，我到現在還一直儲存著。因為上面有我對老師的思念。和每篇作文的評語。三姐看了後感到很驚㤉也很滿意，她對我說你的語文老師對你真好，真關心你。敬愛的老師，母校60週年和70週年校慶時，我都沒有見到你。學生真的好想好想你。我希望在2022年，母校八十週年校慶上，老師我能見到你。

在我十八歲時，母親患腦出血突然離世，痛徹心扉，正好在我考大學前夕，對我的一生的命運、性格、取向產生至關重要，無可挽回的影響！

這輩子讓自己最心痛的事情就是曾經為了生活沒有好好愛惜自己的身體，造了一身的病痛，如今日子過好了，身體卻垮了。

爺爺過世的時候沒有在身邊。

過去了好多年，一想起來還是忍不住要哭，在別人看來可能不是那麼在乎的事情，但是我卻是一生的遺憾。

那時候爺爺住院調理陸陸續續快一年，出事前兩天他說想回家裡看看，但是爸爸沒讓，說身體承受不了，結果過了三天，爺爺走了﹉﹉我在其他城市上班，聽到電話的一剎那腦子空白，不知道怎麼走到我的座位上的，眼淚止不住的流，老闆看見我的樣子問我怎麼了，我哽咽的說不出話來，幾分鐘後，我跟老闆說我要請假回去，老闆也被嚇到了說那你趕緊去吧，手顫抖著買了最快的火車票，快到爺爺家的時候天已經黑了，下著雨，我沒有撐傘，越走近越控制不住哭泣。走到家裡親人們都在爺爺身旁，他就那麼安祥的睡在那裡﹉﹉我控制不住哭著跪下去，親人們也哭了，家裡一片哭聲﹉﹉

這個我最敬愛的人，從小在他們身邊長大最維護我的人，我離家出走半夜一個人點著電筒漫山找我的人﹉﹉往事浮上心頭，那將是我的痛！連他生命的最後都沒有陪著他，我真的錐心的痛！

寫到這，我已經無法再繼續下去，快十年了，我依然無法釋懷！

所以奉勸各位，自己忙著自己的人生的時候，不要忽略了那些生命中重要的人，說不清楚他們什麼時候會離開！不要等失去了，才想著還有很多事沒有一起做，還有很多話沒有對他說！

【心痛的是我把心給你的時候，你卻在欺騙我】真的只是玩一玩嗎？我不明白，為什麼你口口聲聲說的愛我，卻又跟別的男人在一起。我不明白，既然如此，為何還要和我在一起。我不明白，為什麼剛開始不說明白，等我離不開你的時候，卻又如此對我。只是在玩弄我的感情麼？從來沒怪過你，只因我愛你，一直以來你的演技真的挺好，你始終在演你的感情戲，我卻始終只是那個最不重要的過客。謝謝你的感情戲，讓我真的入戲，但還沒開場就被你踢出去。終於看清了自己飾演的角色，卻始終不願看清你的心，仍在欺騙我自己，你的心裡真的有過我嗎？

我從小就是和爺爺奶奶一起生活的，在我奶奶那一輩重男輕女的思想還是很嚴重的，但很慶幸我的爺爺奶奶沒有，他們很疼我，有什麼好吃的就會想著我，所以我從小就下定決心以後賺錢了一定要好好孝順他們。但還是驗證了那一句子欲養而親不待，在我藝考那年我的奶奶去世了，而我的父母為了不影響我考試選擇隱瞞了我，直到我藝考回來我才知道這件事，然後我哭了一夜。感覺自己真的很無用，我錯過了最愛我的人的葬禮。

大二那年我得到了獎學金，那年快放寒假的時候我想著正好今年快是我爺爺的本命年我要拿著獎學金給他買新衣服。然後十二月底接到父母的電話說他走了。。。這中間就差了兩年把我兩位最愛的親人帶走了，而我還沒來得及回報。

有時候會感嘆命運真的很捉弄人。這大概就是我最痛心的事吧

讓我最心痛的事是1999年我剛到北京的一家單位實習時外婆因突發腦溢血去世了，當時家裡人怕影響我的工作就沒有通知我回去。直到春節回家後才告訴了我，我瞬間淚如雨下，立馬騎著車子向外公家衝去。當我走進外公家的小院時喊了聲爺爺就再也說不出話來了，看到外公從堂屋裡孤身一人步履蹣跚地走出來時，我一下子丟掉了車子飛奔過去抱著外公嚎啕大哭起來，進屋後我在外婆的遺像前跪了許久許久……不說了，我又開始淚目了！雖然外婆已經去世二十年了但每每夜裡都是她老人家的音容笑貌。

真是夜夜思親淚，暖暖外婆愛。外婆，我又想您了！