進化心理學告訴我們，現在的愛情還是靠譜的，只不過需要大量的技巧而已。

否則pua也不會如此大行其道。

PUA屬於進化心理學、應用心理學等學科的組合應用，研究基於人類的潛意識，本身不屬於犯罪。

透過PUA教唆他人殺人、自殺、傷害他人，才屬於犯罪。

實名反對一下最高贊答案：喜歡的本質是所謂的“富蘭克林效應”

其次，富蘭克林效應的使用場景指的是主動示弱求助可以給對方提供價值感和控制感從而化解人際衝突，而不是所謂的讓對方喜歡上自己。

當然，這位答主的解析是有一定道理的，可以理解為富蘭克林效應=戀愛中的沉沒成本，我過去寫文章的時候也經常列舉《小王子》中的這段話

正是你為你的玫瑰付出的時間，使得你的玫瑰是如此的重要。

在感情中的確存在這樣的規律，往往是付出越多的人越在乎，所以那些在感情中只求付出不求回報的孩子往往都會如願以償——得不到任何回報。

因為在人際關係中的付出會增加我們的沉沒成本，成本累積的越多則越難割捨，越放不下心中的執念，從而也就越來越在乎。

所以把這種情緒包裝成富蘭克林效應，是有一定道理的，但是直接把喜歡本質詮釋成一個單一的道理，未免太過偏頗。

所以我想對這位題主說的是：

你說的有道理，但是不（tai）全（xia）面（ai）。

因為富蘭克林效應有兩個明顯的邏輯漏洞，和一個價值上的缺陷。

第一個邏輯漏洞：

如果是投入導致喜歡，那麼一個陌生人為啥一開始不投給別人偏偏投給你呢？

就因為你主動要了？

你去試試問一下你的男神明天請我去看電影，你看看他會不會因為這點喜歡上你。

第二個邏輯漏洞：

投入越多喜歡越多，那為什麼會有人付出後看不到回饋，追了一般就理性退場。

還是在作者眼裡人性本賤，所有人都會心安理得當舔狗，按照他的邏輯喜歡只跟付出有關，跟回饋無關，甚至列舉了一個在我看來很噁心的案例

從前有一個女兒問父親，如何讓她喜歡的男孩子喜歡她呢？

父親回答說：“讓他給你買一個冰激凌。”

女兒又問：“然後呢？”

父親回答：“讓他再買一個。”

按照這個邏輯，一個人開始投入，投入導致喜歡，喜歡後更加投入，就會越來越喜歡永無止境，

這個世界上的戀愛模式只剩下了舔狗和男神/女神。

所以正確的邏輯閉環應該是：

1.因為喜歡一個人才開始付出，並不是因為付出才喜歡。

至於喜歡的情緒從何而來，很簡單就是價值上的吸引。回想一下你最近有好感的一個人，多半不是因為你為ta做了什麼而心生好感，而是對方的某個特質吸引到了你。

可能是性吸引力（身材，顏值，衣品，甚至是身上的味道），也可能是社會價值（財富，名望，），情緒價值（幽默，浪漫，勇敢，溫柔），或者是相似性（聊得來，三觀合）。

在富蘭克林效應之前，一定有一個前置的導因，也就是價值的吸引，價值的吸引讓人產生的情緒波動，生理上來說就是你看到ta從而分泌了荷爾蒙多巴胺等神經遞質，讓自己覺得開心幸福，

人類把這種神經遞質帶來的感覺稱之為”喜歡“，這才是喜歡的本質。

而作者大言不慚的說，跟這些都沒關係，只跟”富蘭克林效應“有關，真是貽笑大方。

一個人愛上另一個人的根本原因是什麼？

是因為對方的外貌？對方的品格？對方的地位？對方的名聲？對方的財富？

統統都不是！那究竟是為什麼呢？

2.付出加深了兩個人的喜歡

富蘭克林效應的作用在這一層開始體現，我們喜歡上一個人，跟ta聊天約會在ta身上花費時間，為ta買禮物在ta身上花費金錢，

這些付出讓我們更在意彼此，原理原答案已經說了很多，不再贅述。

3.付出後的良性反饋讓兩個人締結長期的親密關係。

美國心理學家斯滕伯格曾經提出過著名的愛情三角理論，

即一段完美的愛情需要包含三大要素：激情，親密，承諾，而這三大要素一定是伴侶都可以給予彼此的，而不是單方面的付出和跪舔。

我們大多數人都是有尊嚴的，

追求一個女生對方保持曖昧不明的狀態，久而久之也就分手了，

跟一個戀人在一起，哪怕再被對方吸引，付出過漫長的時間，感受到對方的冰冷和漠不關心，也就嘗試收回自己的好感了。

只有付出後對方也願意回饋，大家相互妥協，彼此溫暖，才是一段持久的關係。

為什麼一定要這麼長篇大論反駁這個答案，

除了邏輯上的不通順之外，就是這篇高贊回答會帶來一種極其糟糕的價值觀：

在感情中，付出只能讓自己被動，引導對方付出才能讓對方越來越喜歡你。

所以想獲得好的感情，不需要自我提升，不需要感恩和回饋，用力索取就是了，

他給你買了第一個冰淇淋，那就再讓他給你買第二個。

結婚之前先索要大額度彩禮，彩禮越重，對方把你看得越重，畢竟越付出越在乎。

他愛你就會為你買XX，不為你做這些的男人就是不愛你的表現。

你知道在我的知乎付費諮詢中，有多少姑娘篤信這種理論，無條件索取物質索取時間索取關心，不站在另一半形度思考問題，最終玩兒崩了來找我哭訴的嗎？

喜歡的本質很難用一句話或者單一的效應來詮釋，

渡邊淳一在《男人這東西》這本書裡說，喜歡的本質是一種緊張感。

心理學家蓋瑞.查普曼在《愛的五種語言》中把愛分為了這五種：肯定的言辭，精心的時刻，接受禮物，服務的行動，身體的接觸。

包括上述羅伯特.斯滕伯格的愛情三角理論：激情，親密，承諾。

喜歡有很多種詮釋，但它的本質一定不是索取。

求求你們不要再散播這種理論了，

但只是想讓看到這篇回答的人，不要被這種論調矇蔽。

以上

碼字不易，如果幫到你，記得給個贊

現在的愛情，呵呵！男人再優秀，你沒房沒車沒存款試試？女人再賢惠體貼！沒個好臉蛋和好身材試試？

現在的男人最愛乾的兩件事：1、拉良家女子下水；2、勸風塵女子從良。

現在女人最愛乾的兩件事：1、跟窮人談錢；2、和富人談感情。

你好，很高興回答你的問題，愛情於現代人來說是一個非常奢侈的東西，但越是奢侈人們越是趨之若鶩。就象是高檔購物中心內被鎖在貨架裡面的高檔首飾和化妝品，看的人是問的人的一百倍，問的人又是買的人的一百倍。然而，買的人卻不怕貴，更有甚者家裡早就多的存汙納垢，問的人唯諾諾躍躍欲試，但看的人卻皺著眉頭唉聲嘆息。這恰恰就是愛情的罪過，同時又是現代人的罪過。它應了人們的一種心理：越是得不到的越想得到，越是高貴的越是被玷汙，越是擁有的就越是不屑地氾濫。下面列述下現代愛情的十大不靠譜，其目的不在於興師問罪，也不在於壞人美夢，而在於我們每個人都必須對現代愛情作一個必要的反思。NO1.餓著肚子，還戀愛？心理分析：真正的愛情是要靠夢想維繫的，但再會做夢的人還是拗不過肚子的咕咕叫。這便是現代愛情在夢想與現實之間的掙扎，一方面它需要我們高貴激昂地說“寶貝，你吃吧，我不餓！”，另一方面它又不得不讓我們心存無奈地說：“寶貝，你要是吃飽了，剩下的湯就留給我吧！”這樣的情景應該算是經典的愛情吧？但我們最多隻能感動地看一次兩次，若是次數多了我們許多人便都會冒出這樣一個疑問：餓著肚子，還戀愛？當然，並不是說我們戀愛會真的窮得如此狼狽，它只是現代愛情的某一類縮影。愛情是高尚的，大多數人也是願意為對方付出一切的，但絕不是兩個人抱在一起就不餓了，其實愛情比婚姻、親情和其他所有的情都更需要許多物質條件的保障。NO2.面都沒見過，還算愛？曾經有一位網友說：我戀愛了！他是我的一位網友，在網上認識兩三年了，我們從未見過面，但我真的好愛他，天天都想他，你說我們要不要見面？心理分析：面都沒見過，這也算愛？最多隻是一種好感吧？或者更進一步地說只是一種需求，無論是心理的還是生理的。但絕對可以告訴你，這完全不是愛。至於見面，若是為愛而見，沒有必要；若是為其他的，另當別論。也許這樣說真的有些殘忍，但後來根據她的反饋終究還是證明了預言。說實在的，不要相信有跨越一個人外表長相的愛，就算是有的話，那也是附加了許多條件的。沒見過面就愛上對方，這些在以前的社會里是非常少見的，甚至是沒有的。至於在現代社會里為什麼會如此高頻率地出現，除了人心不古的原因，那便是現代網路通訊發達給愛情所帶來的另一種褻瀆。NO3.約會時間都沒有，還能愛？心理分析：提起這第三大不靠譜，首先讓人想到的就是越來越多的剩男剩女們了。這是一個越來越嚴重的社會現象，他們很多人年過而立不惑，學歷高，收入不低，在許多領域都是社會的精英，但唯獨在愛情婚姻方面嚴重落伍，其中別除一些個人思想認識的因素，最根本的原因還是他們沒有時間去戀愛。因為這年代也許除了睡覺之外，再也沒有任何東西比戀愛更耗時間的了。於此在當今一個競爭日益劇烈飛速發展的社會里，愛情於某些群體來說，真的是想都不敢想的事情了，試想想約會的時間都沒有，還能愛嗎？NO4.起碼信任都沒有，怎麼愛？心理分析：現代社會里，人與人之間普遍缺少信任，其中不但包括普通陌生人之間，還包括同學朋友、親人和夫妻之間，很多時候大家都在神經兮兮的彼此互相防範著對方，想要有一個交心的朋友那真的是太難了。顯然，現代社會這種極為糟糕的人與人之間的信任危機已經成為了許多人在認識愛情、選擇愛情、跨越愛情和享受婚姻過程中所難於逾越的一道鴻溝。試想想他們之間最起碼的信任都沒有，他們還能愛嗎？NO5.自己都不愛，還會愛誰？心理分析：有很多年輕人，喜歡整天把愛掛在嘴上，海枯石爛，忠貞不渝，感情稍有挫折，便茶不思飯不想，跪地求愛淋雨守候，總之他們會為了求愛成功或者讓對方感動和原諒，不惜一切手段，毫不吝嗇自己的尊嚴，甚至會以死相逼。其實，對於這種情況，且不說他們的情是真是假，也不提他們的愛有多麼深切，僅僅一點，他們連自己都不愛了，連作為一個人最起碼的尊嚴和生命都可以如此不放在眼裡，那麼他們還能愛誰？這樣的愛我們究竟還能承載多久？這是現代人對於愛情一個非常典型的盲目、浮躁和淺薄的表現。NO6.住的地兒都沒有，在哪裡愛？心理分析：許多女孩子在擇偶方面的一個要求，那就是希望對方能有房子。其實她們的這個要求一點都不過份，是非常正當和必要的。愛雖然是一種精神的東西，我們抓不著摸不著，但一旦兩個人要真正的牽起手來過日子，那就必須要給它一個載體，這個載體是婚姻和家，而家的最重要一個顯性載體那就是房子。不敢想象一個沒有房子的愛，該如何正常繼續。正如一個網友說的一樣：我已經受夠了這種在外面租房住，三天兩頭搬家的日子裡，連晚上做個愛也不敢有太大動作，更不敢叫出聲音，這樣還叫愛嗎？如果你真的愛我，我可以等你，等你有了房子再來愛我，再來叫我去同居吧。NO7.床都上了，愛該如何繼續？心理分析：性與愛是密不可分的，但總會有那麼多的人打著愛的幌子去尋性之實。只要是“愛”了，不管條件是否成熟，也無論自己的年齡層次，更不想明天何去何從，那都得先上上床“驗驗貨”。床上得對了路，那就繼續愛，若是不對路，那就各自分手拜拜。說句心裡話，很羨慕這些人的灑脫，但真不知道這到底算是社會的進步還是倒退。然而至少有一點我敢肯定的是：床都上了，愛就不再好繼續了！NO8.在老婆（老公）和情人之間，如何愛？心理分析：從人的本質上來說，每一個人都是具備三妻四妾的潛質的。但這種人性顯然與社會的屬性和當今法律是不相符的。既然如此，那自制力不強或者喜歡低階趣味的男女人們只有去外面找情人了，外面彩旗飄飄，家中紅旗不倒。恕我直言，千萬不要輕易懷疑他們這只是一種逢場作戲的索取，其實他們還是有著很大的真情實感成份的，估且也稱之為愛情吧。於是，這些人就累了，每天不斷地在老婆（老公）和情人之間忙於應付，為了隱瞞一件小事，要用一件大事去說謊，然後一個謊言又要用10個另外的謊言去圓……如此一來，如何愛？不愛也罷！NO9.有多少愛可以重來？心理分析：當今社會里但凡是結了婚的，不出兩年十有八九都會有這樣一種感悟：“真後悔自己結婚這麼早！”他們何出此言？原因不外乎兩點：其一，婚姻剝壓了他們太多的自由，根本感覺不到愛的存在；其二，婚姻讓他們喪失了後面許多重新選擇愛情的機會，他們會不斷地感覺：原來後面還有比他（她）更適合我的，唉，遺憾啊！於是基於以上原因，我們會情不自禁地生活在自己的回憶和夢想裡，回憶過去關於愛情的點滴，夢想能再談上一場轟轟烈烈地戀愛，無論對方是誰。還是一首歌唱得好，有多少愛可以重來？NO10.我們究竟還能愛多久？心理分析：一個人若是相信這個世界上有真正的愛情，倒是可以理解的。然而，他若是再要相信這個世界上有愛可以海枯石爛的話，那麼真的是要潑潑涼水。顯然，他的這種看法永遠只能和牛頓定律一樣，儘管是美好和可能存在的，但永遠只能是一種理想狀態。於是，我們便問：究竟我們還能愛多久？也許我不該道破這個天機，哪怕讓它留在每個人的心裡彼此都心照不宣，因為至少這樣我們還可以有夢可做，有愛可言，有路可走。特別是在當今這樣一個崇尚“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的社會里，真的非常忌諱提出和回答如此一個愚昧的問題了。既然愛了，就不要再問了，好好地珍惜現在吧，珍惜現在在一起的每一刻，用彼此的全部把現在的一切過好，而時間是一個多麼不靠譜的東西啊！ 你可能還喜歡，大家都在看： 美文：一位心理專家寫給女兒的信 愛情，是我們在時光裡的披荊斬棘 測試：你會不會收穫到好的愛情？ 問答：愛情十問：幫助解答最常見的疑惑

愛情是靠譜的，不靠譜的是迷情和性的交易。現在人中有多少人是因為真的愛而動情？婚姻在金錢、財產、女色面前變得一文不值。做人做事無底線無羞恥。可悲最終將導致可怕。

不好說，不管什麼年代，什麼時候，都有靠譜的愛情！你說不存在，但是誰都沒見過，你說他不純在，但有些人確實擁有！

現在的婚姻、愛情可不可靠最關鍵的一點在於人的思想意識的改變，在於社會風氣的影響，更在於對社會形態的歪曲，首先思想意識的改變涉及到物質的滿足與否，享受生活的程度的高低，不再侷限在過去那種死忠死守的歲月，寧願痛苦而不願改變，一味的相守到老。如今隨著人們意識的覺醒讓更多的不幸婚姻，帶來新的機會、新的契機，有了更多的選擇，這樣表面上對於婚姻愛情展示出來的是不牢固、不可靠，但是這就是現在人們真正對於婚姻愛情新的理解和認識，也是人們真正追求的，以及願意達到的婚姻、愛情圓滿的目的。至於說到那種純粹是為享受而勞燕分飛的婚姻，是代表不了大多數人真正的婚姻、愛情的。其次來說社會風氣，有些人確實受到一些不良風氣的影響，扭曲了自己的心靈，把自己變得讓人不可思議，變得人人憎恨，終究還是少數，總而言之也是與每個人的虛榮、貪婪分不開的。我們所探討的也就僅僅侷限在道德層面，法律層次上那自有公斷。也可以這樣理解婚姻、愛情可靠的自然可靠，那得找對人，物質只是一個方面，要是注重物質基礎的人就不會有可靠可言了。

靠不靠譜，因人而異。

①有的情侶，他們之間的愛情很單純，兩個人之間互相喜歡就夠了，並不用過多地去考慮什麼金錢的消費、時間精力的消耗之類的問題。兩個人相互支援著對方，為了彼此的未來而去努力，把自己變得越來越好。所以，愛情就是他（她）們兩個人靠譜的支撐源泉。

②而有些情侶，即使他們之間是真愛也好，也難免會遭遇到現實的打擊。當兩個人的愛情，被“現實”這塊石頭重重地壓下來時，一切就開始漫漫地變味了。有的時候，為了順從父母的要求、或者是為了解決窘迫的生活狀況，兩個人不得不做出相應的抉擇。

而這個時候，兩個人之間所謂的愛情，就可能會變得越來越不靠譜了，直至被現實徹底瓦解，最終留下來的只是兩個人昔日單純美好的記憶。

一個人在自己無能為力的時候愛上了另一個人，是人生中最難以釋懷的遺憾之一。因此，我們目前能做到的，就是儘自己最大的努力，先有面包，再去擁有愛情，即使會錯過很多個喜歡你的人，但在終點等你的人，一定是最契合你的人。

愛情是兩個人在一起的事情，也是兩個家庭的事情，兩個人在一起足夠靈活，真心真意，愛情就在身邊，祝福所以真心真意的人一輩子幸福

愛情當然是靠譜的，不靠譜的就不是愛情，或者至少一方認為之間不是真正愛情，只是沒有明說。

現在的問題是，大多人口口聲聲說的所謂愛情，應該回到初心，問問自己的內心真的愛嗎？愛是不計較的自願的付出，只要對方幸福，自己便會幸福。

心動的愛情在人生裡面出現的次數會很少，大多應該只有一次，其餘頂多只叫喜歡。而現實口中的所謂愛情多為了某種目的，比如到年齡了成家需要，濫情，或者物質等等。

最後，如果心動了，確定對方也是心動了，存在愛情，一定要好好珍惜。如果沒達到愛的程度，喜歡，對方又是個好人，能擔責任，遵守婚姻約定，未嘗不可在一起，畢竟愛情不是人生全部。

我覺的還是靠譜的，我和我的愛人是高中同學，開始相處的不鹹不淡的，我們上大學，我在成都，她在福建，離的很遠聯絡也不多，真正的發展是在畢業後，我開始打算要留在重慶工作，她們家人一看那麼遠都反對我們在一起，她沒有動搖甚至做好了要去重慶的準備。後來有一個機會我回來了。可這個時候我了家裡出了一件事，讓我崩潰至極，我提出來了分手，她沒有同意反而同我一起面對困難壓力，走了過來。在家結婚的時候，我家裡沒有錢，她也二話沒說把自己工作的錢拿給我讓我買房，甚至在辦完婚宴，別人都是開車回的家，我的新娘是和我坐公交車回家。我問她為什麼會找我這樣的人？她告訴我因為她相信愛情。現在我們雖然由於工作但我從來沒有動搖過，因為我也相信愛情。

你可以哭泣，但請不要放棄；

你可以跌倒，但是不要爬不起；

你可以失敗，但是不要一蹶不振。

追夢的路上怎能不磕磕絆絆，追夢的路上又豈會一帆風順？小時候學習走路的時候，誰沒有跌倒過啊，跌了一下，再爬起來，就這樣慢慢的你才學會了走路，而我們追夢的過程，和學習走路又有什麼不同，同樣是在學習，同樣是在追逐，其實都一樣。

愛情是靠譜的，不靠譜的是迷情和性的交易。現在人中有多少人是因為真的愛而動情？婚姻在金錢、財產、女色面前變得一文不值。做人做事無底線無羞恥。可悲最終將導致可怕

愛情就像世間一切美好的事物。只要你相信，就可能遇見。你曾經努力找尋過，因此，你並不後悔。也許愛情只是像曇花般盛開一瞬，也值得你終身銘記。

現在的愛情我覺得不靠譜，就說說80那時候，離婚率特別高，很多家庭出現第三者，吵吵鬧鬧過一輩子，誰願意這樣過呢。現在呢國家政策出來了，說不能隨便喊離婚，外面的小三一樣很多，我覺得靠譜的愛情，是相互的，一方覺得沒意思，也就不應該強求，就不應該湊合結婚，不然離婚率也不高，

世間情感論到極致乃男女之情！

如果愛情在你看來已經不靠譜，那麼請別輕易開始！

玩弄愛情的都是人渣！

什麼是真正的愛情，雙方瞭解，雙方信任，雙方付出。但是，這都是長時間積累的結果，所謂的一見鍾情或者閃電婚都不可能達到。同苦才能同甘。但是很多愛情因為外部因素可能會變質，現在社會忠貞的愛情越來越少，但是我覺得總會找到合適的。寧缺毋濫吧，低質量的兩個人不如高質量的一個人。也許很多人都跟我一樣的想法，那是因為大家都想找個靈魂伴侶。

1，關於你女朋友

愛你的人是不會一年不理你，是不會讓你傷心的。人在氣頭上，什麼話都說得出來，何況女孩子更是沒輕沒重。女人是個感官動物，她們喜歡被人說愛，喜歡被人說一輩子，但是自己卻經常語出傷人。我也是妹紙，有的時候女人那點話一看就大概知道。一半是刀子嘴豆腐心，一半是有口無心。有的時候鬧變扭是促進感情堅定的潤滑劑，有的時候卻是愛情大樹的蛀蟲。膩膩歪歪的時候也不一定是甜蜜，吵吵鬧鬧也不一定是會分手。你們在一起的時候，你感覺她是越來越珍惜還是越來越無所謂，那麼所有的甜蜜也好，彆扭也好，最後會有一個整體的趨勢，那就是分和不分。當然，反過來對你也一樣，如果你受夠了她的任性和小脾氣，覺得有一天突然間就無法忍受，或者是覺得徹底這姑娘對你可有可無的時候，甜蜜也好，彆扭也罷，不也都無所謂了嗎。

2，關於父母問題

我不知道你們是高中還是大學，高中的話父母不同意很正常。大學的話，我老爹一心想讓我大四考研，然後讀完再讀PHD，他的心裡就是研究生以後在戀愛，但是我媽媽就覺得大學談戀愛很正常喔，都啥年代了。所以我在家就是在爹面前藏著掖著，在娘面前各種無視啊~~~其實要是你們兩個真心有彼此，湊湊合合地躲著爹媽偷偷談，等到他父母允許她談戀愛的時候公開也不遲，要不就再等。

3，關於異地戀

我和我男友半異地半同城，我倆上學都在北京，但是他家在河北，所以放假時候必然是分開的沒商量。今年後半年他在英國我在荷蘭，他在那邊三年，我在這邊至少一年，又要分開咯，不過感覺還好啦，兩個人一隻蠻惦記對方的。因為倆人都有著考雅思的壓力，所以我們再自由沒人管，也不會在彼此學習時間打擾對方的。

愛情本身和地域無關，累了，想卸了放棄了，那是不愛了。至於難不難受，兩個人久了一個人會不習慣。我跟我前任在一起兩年，我最後甚至手機關機都不知道，懶得跟他出去，懶得打電話，但是真正我提出來分手的時候還是會哭鬧。

俗話說，一個巴掌拍不響，你有一股熱情，一個火球跳進了冰窟窿，也燒不起來，還要看你們彼此的心夠不夠鑑定。異地戀說苦也苦，說甜也甜，看你如何理解了

我覺得愛情可不可靠是因人而異，在現在的社會風氣所影響，對社會形態的歪曲，首先思想意識的改變涉及到物質的滿足與否，享受生活的程度的高低，不再侷限在過去那種死忠死守的歲月，寧願痛苦而不願改變，一味的相守到老。如今隨著人們意識的覺醒讓更多的不幸婚姻，帶來新的機會、新的契機，有了更多的選擇，這樣表面上對於婚姻愛情展示出來的是不牢固、不可靠，但是這就是現在人們真正對於婚姻愛情新的理解和認識，也是人們真正追求的，以及願意達到的婚姻、愛情圓滿的目的。至於說到那種純粹是為享受而勞燕分飛的婚姻，是代表不了大多數人真正的婚姻、愛情的。

任何時代都有靠譜的愛情，也有不靠譜的愛情。

現在當然也有靠譜的愛情，只是很少罷了。

因為現在這個社會是包容的，機會都很多，能遇到的人也很多。

很多都認為現在沒有靠譜的愛情，是因為看到那些為了錢，為了利進行的欺騙太多了。