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1 # 趣味阿猛哥
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2 # 幽默娛樂之家
你好，幽默搞笑而且還富有哲理的笑話有很多很多，比如這句“每次過年人家給我紅包都要推來推去的，其實吧我真怕這樣一推就真的給推走了”。那下面就讓我來分享一些相關的笑話給你。
一、闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
二、人生就是，前半輩子在成績單中度過，後半輩子在賬單中度過。
三、女人混得好，衣服穿得少，男人混的好，頭髮向後倒。
四、小時候我們把玩具當朋友，長大了朋友拿我們當玩具。
五、人生就像心電圖，如果一帆風順，就說明你掛了。
六、喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎！
七、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。
八、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
九、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
十、上帝是公平的，給了你醜的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
十一、風光的背後不是滄桑就是骯髒。
十二、為什麼要努力賺錢？因為怕一跟人握手，人家戴的是卡地亞，你戴的是橡皮筋。
十三、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是隻壁虎。
十四、英雄不問出處，流氓不看歲數。
十五、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
十六、所謂外遇就是有了麵包和愛情還想要蛋糕
十七、不以結婚為目的談戀愛，都是在替別人養老婆。
十八、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
十九、為什麼人的眼睛是長在前面的呢？因為人是向前看滴！
二十、你每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，儘量不用方言，怕對方聽不懂。
二十一、家長會和小三的性質都是一樣的，都是挑撥家庭關係的。
二十二、說起談戀愛，三觀很重要，但五官更重要。
二十三、男人買了一條魚回家讓老婆煮，然後自己跑去看電影，老婆也想一起去。男人說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節。”待男人看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道。”
二十四、高考那年，我考了200分，而媽媽朋友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去打工，九年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的專案經理……而我，卻在想：該不該聘用他。
二十五、生活就是很殘忍，給你一點天賦讓你發現自己與別人的不同，但又不給你脫穎而出或是掙脫枷鎖的能力。
二十六、人生就像弈棋，一次重大的失誤，則滿盤皆輸；人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能夠悔棋！
二十七、不願意交際，不喜歡聊天，不習慣進行人情走動，知道怎樣多說一句多笑一下就能帶來更好的關係，也不想做，別人說這是傲慢，是端架子，是臭清高，而我最懂自己，其實就是懶。
二十八、生命太短，一分鐘都不要留給那些讓你不快的人或事。
二十九、別因為太過在意別人的看法，而使自己活得畏手畏腳。無論你做得多好，總會有人對你指手畫腳。
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3 # 程小凱遊戲解說
1.
2.
一個人的想法，隨著年齡段是會改變的。以前的我只想著發財，現在我想著脫貧。我這個人還是比較成熟的，像賭氣不吃東西這件事我都是吃飽之後才做
3.
如果你跌倒了，就趕快站起來，繼續向前走；一直傻傻的坐在地上，根本就沒有用，畢竟地上沒有金子
4.
做人呢就要好好吃飯，好好睡覺，好好掙錢，好好花錢，不要不值得的人去生氣，不要為不值得的事失眠。努力做一個開心的人，開心到別人看到你也會開心
5.
大家都是第一次做人，也都沒有什麼經驗，如果有什麼心酸不甘之類的，還是坦然接受吧，把這個坎過去就開心一下，過不去就當是給下輩子攢的經驗
6.
很多的男人都是這樣，心裡想著一個女人，旁邊睡著一個女人，手機裡聊著一個女人，從不放棄對他有感覺的女人
7.
鋤禾日當午，上班好辛苦，上完一上午，還有一下午。不上沒錢花，感覺很痛苦，為了好生活，辛苦就辛苦
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4 # 小飛地弟
1.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
2.闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
3.人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
4.對不起是一種真誠，沒關係是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗！
5.所謂大難不死，就是有了災禍之後，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝賀。
6.飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
7.年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
8.以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。
9.憎恨別人就像為了逮住一隻耗子而不惜燒燬你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
10.傳說中：情場上剩下來的有兩種人，沒有錢的男子，不會包裝的女子。
11.最能反映女人品味的，不是她的衣著、愛好，也不是她開的車、看的書、家裡的裝飾，而是她愛上一個怎樣的男人。即使她在其他方面品味優雅，若愛上一個差勁的男人，便功虧一簣。
12.最好的，不一定是最合適的；最合適的，才是真正最好的。
13.不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
14.對話方塊裡的“正在輸入”四個字，給了多少人希望，又給了多少人失望。
15.加班加點，廢寢忘食有時很可能是不具備效率和工作能力的表現。
16.單戀的結果只有兩種，要麼修成正果，要麼立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
17.女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
18.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
19.有人站在山腳下，而有人站在山頂上，雖然所處的位置不一樣，在兩人的眼裡的對方卻是同樣大小。
20.人窮的時候，要少在家裡，多在外面；富有的時候，要多在家裡，少在外面，這就是生活的藝術。
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5 # 愛吃火鍋的妙妙君
我和大家分享一些我看過的一些有哲理的笑話
1、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。要臉這事，如果幹得好，叫死要面子活受罪。
2、同樣都是擱置了一個月，橙子才開始皺皮而蘋果卻已經腐爛了，所以說臉皮厚對於生命的意義非常重大。
3、為什麼好人容易被壞人欺騙？因為，好人不瞭解壞人，壞人卻很瞭解好人。
4、敵人變成戰友多半是為了生存，戰友變成敵人多半是為了金錢。
5、人類：“為什麼你造人是兩個耳朵、兩個眼睛、兩個鼻孔、一個嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”
6、一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
7、人生雖充滿希望，但也別抱太大期望。
8、給領導一個臺階下是大智慧，他不下來你是沒法上去的。
9、我的做人原則是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾瑪，怎麼成敬而遠之了！
10、就算是惡貫滿盈、十惡不赦的人，我們也要給他一個重新做人的機會：槍斃，從新投胎做人吧…
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6 # 鬥圖鹹魚帝
話不多說，下面就和大家分享幾個搞笑的笑話吧，如果喜歡可以關注一下哦。
1、十八歲生日，老爸一臉嚴肅地看著我，對我說：“你已經十八歲了。”我很感動，以為老爸要說什麼長大成人了，男子漢什麼的話。結果他繼續很嚴肅地說：“可以被判死刑了。”
2、一男子見另一男子對著一杯酒呆坐，於是他想開個玩笑，就拿過他的酒一飲而盡……只見那個男人大哭道：“我太倒黴了，剛丟了工作，女朋友也走了， 連要自殺的毒酒都被你喝了！ ”
3、昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我倆看。我看到那齷齪的眼神我頓時就生氣了，衝他喊了句“看你妹啊！”結果逆天的一幕出現了：我女朋友眼前一亮，“哥！你怎麼也來逛街……”
4、半夜出去吃宵夜，吃到一半的時候一大嬸跑過來神秘兮兮地問我說：“要不要丫頭？”。我當時就樂了，心想這服務行業也太發達了。我說：“那就趕緊來一個吧。”兩分鐘過後，老闆娘端上來一盤鴨頭......
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7 # 蟹蟹繁繁
1、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。要臉這事，如果幹得好，叫死要面子活受罪。
2、同樣都是擱置了一個月，橙子才開始皺皮而蘋果卻已經腐爛了，所以說臉皮厚對於生命的意義非常重大。
3、為什麼好人容易被壞人欺騙？因為，好人不瞭解壞人，壞人卻很瞭解好人。
4、敵人變成戰友多半是為了生存，戰友變成敵人多半是為了金錢。
5、人類：“為什麼你造人是兩個耳朵、兩個眼睛、兩個鼻孔、一個嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”
6、一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
7、人生雖充滿希望，但也別抱太大期望。
8、給領導一個臺階下是大智慧，他不下來你是沒法上去的。
9、我的做人原則是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾瑪，怎麼成敬而遠之了！
10、就算是惡貫滿盈、十惡不赦的人，我們也要給他一個重新做人的機會：槍斃，從新投胎做人吧…
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8 # 魯壯實
1、闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
2、科學研究證明，常年抽菸喝酒的人，患老年痴呆的機率較低，因為早死的機率較高。
3、當你生活不順心的時候，不要慌；看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
4、別人賴床是因為有錢想睡多晚就睡多晚，我賴床是因為沒錢能省一餐是一餐。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
7、男人的帥不在臉蛋，而在歲月積澱下來的睿智與淡定。
8、女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
9、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
10、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
11、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
12、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
13、名人說凡人活得沒味，凡人嫌名人活得太累。
14、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
15、你以為你天天累得跟狗一樣，你錯了，狗都沒有你這麼累。
16、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
17、鹹魚翻身，還是鹹魚。
18、我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
19、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
20、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
21、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
22、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
23、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
24、跌倒了，爬起來再哭。
25、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
26、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
27、讓未來到來，讓過去過去
28、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
29、善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的藉口。
30、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝
31、別跟我談感情，談感情傷錢。
32、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿蔔。
33、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
34、鑽石恆久遠，一顆就破產！
35、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
36、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！”
父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！”
你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲。
兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”
“你怎麼知道？”
“她沒有罵人。”
我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
有兩個臺灣觀光團到伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。
一位導遊連聲說路面簡直像麻子一樣。
而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”
妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”
丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。
甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”
乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”
甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。有一次，牧人抓住小豬，小豬大聲叫喊，猛烈地抵抗。綿羊和乳牛討厭小豬的叫喊，便說：「他常常捉咱們，咱們並不大呼小叫。」小豬聽了答覆道：「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，僅僅要你們的毛和乳汁，但是抓住我，卻是要我的命！」
--態度不同、所在環境不同的人，很難了解對方的感受；因而對他人的失意、波折、傷痛，不宜樂禍幸災，而應要有關心、瞭解的心境。
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9 # 我是喜七羊
1、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說："老兄！算啦，你追不上的！""我必須追上它，"這人氣喘吁吁地說："我是這輛車的司機！"有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。
2、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說："坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！"父親則輕描淡寫地回答："說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！"你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？
3、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身一子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中……
4、甲："新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。"乙："的確可惡！你有沒有馬上報警？"甲："沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。"事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
5、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片。兒子望著他父親，說道："一定是一媽一一媽一打破的。""你怎麼知道？""她沒有罵人。"我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
6、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的一媽一一媽一慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說："我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。"小 明一媽一一媽一說："在你來之前，我該做什麼？"醫生說："給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。"事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
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10 # 超哥解字謎
1、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
2、鹹魚翻身，還是鹹魚。
3、我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
4、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
5、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
6、跌倒了，爬起來再哭。
7、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
8、善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的藉口。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
10、別跟我談感情，談感情傷錢。
11、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿蔔。
12、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
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11 # 搞笑二嘎咕
1. 車到山前必有路;可俗話又說:不撞南牆不回頭!
2. 人不犯我，我不犯人;可俗話又說:先下手為強，後下手遭殃!
3. 禮輕情誼重;可俗話又說:禮多人不怪!
4. 如果不是發生在自己身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
5. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
6. 我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
7. 我的優點是:我很帥;但是我的缺點是:我帥的不明顯。
8. 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
9. 幸福是什麼?幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
10. 好好活著，因為我們會死很久很久。
11. 不吃飽哪有力氣減肥埃。
12. 當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
13. 天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
14. 問君能有幾多愁，恰似太監上青樓!
15. 明月幾時有，自己抬頭瞅。
16. 我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?!
17. 不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
18. 房價越來越高，所以，好男人越來越少
19. 唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
20. 世界上沒有一段感情不是千瘡百孔。每段感情開始的時候都有他存在的理由，結束時也有他結束的必然。
21. 事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
22. 我從來不看電視，但經常會核對報紙上的電視節目:看有沒有印錯。
23. 我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
24. 我是天上一條龍，妹是地上花一叢，龍不抬頭不下雨，雨不打花花不紅。
25. 我相信宿命，不相信愛情。愛情只是煙花，帶來暫時的溫暖和安慰。華麗只在瞬間。
26. 一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
27. 安慰是有用的---可以讓痛楚更清晰而且加倍。
28. 不要和地球人一般見識~~~
29. 聰明人應當是快樂的---自以為聰明的人才常常感到煩惱。
30. 我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
31. 想汙染一個地方有兩種方法:用垃圾，或者用鈔票!
32. 間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
33. 如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
34. 孔子曰:中午不睡，下午崩潰!孟子曰:孔子說的對!
35. 當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
36. 我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
37. 愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
38. 兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。
39. 我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
40. 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
幽默搞笑人生哲理句子精選
1. 裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
2. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
3. 單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
4. 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
5. 小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為:經濟適用男。
6. 人又不聰明，還學別人禿頂。
7. 話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。
8. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
9. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
10. 作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
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12 # 搞笑的笑話
笑話挺多的，看你能不能笑吧，這些挺好笑的。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來別想我嫁給你啦！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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13 # 哈哈大王搞笑頻道
初從文，三年不中；後習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。
——據傳為楊一笑的墓誌銘。
《宋名士略考·楊一笑傳》記載了他的墓誌銘。
意思是說：相傳宋朝有個瘋道人，自號“楊一笑”他剛開始學文，學了三年也沒考中，又改習武，練了一段時間後，到校場比武，射出一箭，卻射中了一旁邊敲鼓的人，於是被考官轟出校場。
最後去學醫，終於學好了。自己生病了，寫了個方子，照方吃了藥，死了。
第一次看這個笑話，覺得很好笑。現在再仔細品品，他的一生好像跟我們大多數人一般。幹啥啥不成，反覆老天就偏偏要跟我們作對一樣。
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14 # 趣聞爆笑局
來咯來咯~
1.
安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它也不肯吃安眠藥。”
悟語：任何失敗追蹤溯源的話，都有一個錯誤的方向。
2.博士與漁夫
一天，一個博士坐船欣賞風景，在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去4分之1了。”過了一會兒博士有問：“你會哲學嗎？”漁夫還是不會。博士有說：“那你的生命又要失去4分之1了。”又過了一會兒，博士又問了：“你會科學嗎？”漁夫仍然不會，就在這時，狂風亂作，捲來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！”
悟語：不怕千招會，就怕一招絕。在職場，有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。
3.父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問。
父親則輕描淡寫地回答：說這種話的人，口袋裡一定沒有錢。
你對事情的看法，反映出你內心真正的態度。
4.
晚飯後，母親和女兒一起洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲。
兒子望著他父親，說道：一定是媽媽打破的。
父親說：你怎麼知道？
兒子答：她沒有罵人。
我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
5.
有兩個臺灣觀光團到伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。
一位導遊連聲說，路面簡直像麻子一樣。
而另一位導遊卻詩意盎然地對遊客說：我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。
同樣的情況，不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想去說，最終決定權在你。
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15 # 搞笑精選集
1. 晚上和媳婦一起看電視的時候，嘴裡還不停的嗑瓜子，估計是聽煩了就對我說：“你真喜歡吃瓜子，為什麼不直接買瓜子仁吃？”我搖搖手指說：“這個你不懂，嗑瓜子是一個過程，得去享受這一過程。”剛把話說完她一臉興奮的樣子圍坐過來：“老孃我等的就是你這句話，你把那瓜子仁嗑出來給我，自己享受那個嗑瓜子的過程！”我：....
2. 女友激動地問男友：“如果你飛上太空，最想幹的是什麼？”“看看外星球的女人什麼樣……”男友說。女友沒說話，拿起桌上茶杯，手一鬆，杯子落到地上摔了個粉碎。“這是幹什麼？”男友惶恐地問道。女友說：“沒什麼，我看看地球還有沒有吸引力……”
3. 坐公交，一妹子上車（我認識），我拍拍大腿，對她說：“這有軟座！”誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了！”
4. 老張接到了一個詐騙電話，對方謊稱是他兒子，老張知道他是騙子但是沒有結束通話。騙子說得口乾舌燥，發現騙不了他，老張便對騙子說，你的聲音很像我兒子，他好久沒有給我打電話了，你能再陪我說會話嗎？ 騙子沉默了一會兒，就和老張嘮了會兒家常，最後對老張說:爸，保重啊。就掛了電話。然後老張對旁邊忙著手機訊號定位的同事說，這詐騙犯位置在哪？
5. 和親愛的一起去吃螃蟹，端上來以後螃蟹長得很誘人，親愛的說：拍一下。聽到這句話後作為一個長期生活在世界上離海最遠的城市的孩子，下意識竟然覺得這可能是吃螃蟹的講究，於是就用手拍了一下，用手拍了一下。然後親愛的驚呆了看著我的舉動：“我是讓你用手機拍一下！”
7. 剛才滴滴打車，在車裡悄悄放了個悶屁。我心懷僥倖，應該不會被發現吧。誰知這個悶屁竟濃烈而悠長，久久不肯散去。過了一會，司機說，咦，外面是不是下雨了？說完司機馬上開窗大口喘氣……下車後，司機大哥還在背後虛弱地喊了聲，美女，麻煩給五星好評啊。我掩面而去……
8. 小姨和做茶藝師的朋友去逛街，走在一家大廈路邊的舞臺前，突然被舞臺上扔出的小盒子砸到！還沒弄清楚怎麼回事，就被上面的主持人叫到臺上，說道：“恭喜你，這位女士，你中獎了，一百九十平房子一套，賓士小轎車一輛，現金五十萬，金項鍊20條……”小姨當時心想，我去，這不是在做夢吧！主持人指著旁邊一男的，說道：“但啟用這個獎項的條件是你必須嫁給他……”小姨一看，哇！這不是上午莫名其妙向小姨表白被小姨拒絕那男的嗎！想了想，最後還是說了聲，什麼時候領結婚證阿！
9. 婆婆在收拾老公小時候的衣服，想洗乾淨給我兒子穿，掏口袋的時候掏出了綠色的兩毛錢！我大姑姐頓時大吃一驚。以迅雷不及掩耳之勢一把就抓住了我老公的領子：“小子！十年前，為家裡丟了兩毛錢的事，我可是捱了打的，沒想到是你乾的……”
10. 剛接一老同學電話，說要結婚了，買房首付差一點想找我借錢。“借多少？”他說一萬。然後我說一萬不夠吧。買了房要裝修吧。結婚還要度蜜月吧。這樣借你十萬吧。
老同學各種激動說了一堆往事，然後問：現在你做什麼大生意啊，混的可以呀！我說“高利貸然後。嘟嘟嘟嘟嘟
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16 # 一笑莫停
1、有個樵夫在砍柴回來的路上看到一隻老虎把自己的父親銜在口中，樵夫慌忙拿起手中的斧頭就去追老虎。
正當樵夫準備舉斧劈向老虎的背時，他父親在虎口裡高喊：“我的兒，我的兒!你要砍，只砍虎腳，不可砍壞了虎皮。虎皮值錢，可以賣很多銀子，要毀了虎皮，就賣不了太多錢!”
2、從前，山東平原城裡有位醫生開張營業，自稱善治一切佝僂曲背，不管他背駝得像角弓，或腰彎得像大蝦，一經治療，馬上就直，而且手術簡便，價錢公道。
有個人背駝得直裡六尺，橫裡八尺，聽說竟有這等神醫，就吩咐家人連忙準備厚禮，前來求治。
醫生吩咐他脊背朝天，伏在地下，他就照著醫生的吩咐做了，醫生見到他趴在地下，然後對他說：“趴好了，別動，否則到時候就治不好了。”
說完就跳上背去狠命踏將起來。駝背痛得殺豬一般號叫，嚷道：“啊喲喲，要踩死我啊！”
這位醫生邊踏邊說：“我的招牌上不是明明白白寫著專把駝背弄直，至於你的死活同我有啥相干？”
3、從前有一個醫生，自稱擅長外科。
有一次，一個軍營裡有位副將在戰場上中了流箭，箭頭深深扎進筋膜內，痛苦不堪，他立即派人請那位外科醫生來施行手術。
醫生走到床邊，稍一察看，便掏出一把大剪刀，咔嚓一聲，剪去露在外面的半截箭桿，就要辭去。
副將拉住他說，“箭頭還紮在肉裡面，怎麼不取出來？”
醫生回答：“這是內科的事情，與外科概無關係。”
4、一個人去買鸚鵡，看到一隻鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。另一隻鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。該買哪隻呢?兩隻都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。結果突然發現一隻老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。這人趕緊將老闆叫來：這隻鸚鵡是不是會說八門語言?店主說：不。這人奇怪了：那為什麼又老又醜，又沒有能力，會值這個數呢?店主回答： 因為另外兩隻鸚鵡叫這隻鸚鵡老闆。
5、老鼠掉進了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險後，它便開始了在米缸裡吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續留在缸裡。最後，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力了。
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17 # 蘭姐192904223
謝謝悟空邀請！回答幽默搞笑且又富有哲理的笑話有哪些？我就來向大家分享一段很久很久以前的故事吧，話說從前書齋裡有位教書先生，由於生活比較拮据，生活過的再普通不過了，不要去說奢侈，更甚至還入不敷出，一身長袍穿足一年四季，白天穿，晚上洗了晾乾後，明天同樣又穿上，有位學生就有點納悶？本身又有點調皮，便故意在先生上學堂講課時問道:先生，請問您怎麼每天都穿同款衣服呢？先生臉上露出淡定從容的笑臉，幽默搞笑而且富有哲理的回答學生說:未吃五月粽子，寒衣不入籠。學生覺得也有道理啊。再過了五月端午節後一段時間，學生又納悶的問先生說:先生已經過了五月節端午節了？天氣開始炎熱了，您怎麼還是穿著那件厚厚的衣服？先生依舊幽默搞笑且富有哲理的回答學生說:未吃五月粽，寒衣不入籠。吃了五月粽，還有一百多天又起寒風！本故事純屬虛構，如有雷同者，請不要對位入號喔！
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18 # 幽默皮皮豬
叫你不要買車的人都是已經有車的，告訴你年輕人租房就行的人都是有房子的，勸你不要結婚的人都是已經結了婚的。這一切都可以說明一個現象：你是一個沒車沒房沒物件的人。
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19 # 夏憨憨
一天，甲，乙，丁三人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，開啟瓶塞後飄出來一個人，那人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望！”
甲第一個搶著說：“我的一個願望是要很多的錢。”神仙說：“這個簡單，滿足你！說說你的第二個願望吧。”甲說：“我還要很多錢！”神仙又滿足了他，接著甲又說了他的第三個願望:“ 把我弄回家 “ 神仙說:“沒問題。“ 於是甲帶著很多的錢回了家。
神仙又問乙， 乙說：“我要美女!” 神仙給了他美女。 乙又說：我還要美女!” 神仙也滿足了他,給了他美女。。 甲最後說到：“把我送回家。” 神仙把乙送回了家。
然後問丁要什麼。 丁說：“先來瓶二鍋頭吧。” 神仙給了他。問他第二個願望是什麼。 丁說：“再來一瓶二鍋頭!” 神仙問他第三個願望是什麼。 丁說：“我挺想乙和甲的,你把他們都弄回來吧！”
乙和甲氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走 走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來, 那個人說：”我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強, 所以只能滿足你們每個人兩個願望。”
乙和甲合計合計認為先讓丁說比較好, 免得一會又被他弄回來。 於是丁說：“那就先來瓶二鍋頭吧。” 神仙滿足了他的願望。 乙和甲催促丁趕快把第二個願望說出來。 丁喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說：“行了,沒事了,你走吧”
乙和甲氣呼呼的跟著丁繼續跋涉， 走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來， 那個人說：“我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望” 乙急忙搶著說：“我再也不想見到那個丁了。” 神仙說：“好的。”，然後轉頭問甲：“你的呢？” 甲急忙說：“我也不想見到那個丁了。” 神仙說：“好的。”，然後轉頭問丁：“你的呢？” 丁說：“他們說的都不算” 於是乎乙和甲咬牙切齒的跟著丁。
走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來， 那個人說：“我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!” 乙和甲異口同聲的小聲說：”丁說的什麼都不算”。 那個人說：”好的”，於是乎轉頭問丁：“你想說什麼？” 丁說：“讓他們都回各自的家吧，別跟著我受罪”。
蘊含哲理：天上不會掉餡餅，勿要貪得無厭；任何時候不要寄希望於神明，認清現實，冷靜下來才能解決問題。
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20 # 使用者3770054566617
夏日晚上，農村老幼一起圍做剩涼，啦呱。一中年婦女要讓;一個愛開玩笑的老頭講故事:旁人洗耳恭聽。老頭思索一下好吧。"說的是皇上身邊有一個大太監。老頭不講了，聽眾焦激的說，快說啊，快講太監往下怎麼了？老頭微微一笑，太監往下沒有了！怎麼沒有了？老頭微微一笑，手指中年婦女，你問她太監往下有沒有？是怎麼沒有的？婦女反應三四秒鐘。哈哈大笑，手指著老頭，你這個老不正經傢伙”。(歡迎微友，分折評論。續編)
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1.一朋友長的特別黑，別人經常笑話他，他也經常為此事苦惱。有天他跑到一位高人那裡問應該怎麼辦？“大師，我長成這樣，朋友們經常笑話我，我每天都不能靜下心來該怎麼辦啊？”
大師聽完走到門口，推開了大門，讓Sunny照射了進來。“大師，我懂了，您的意思是讓我不要一直糾結一件事，應該開啟心門才能看到更多的景色對吧？”“我只是想開啟門看看你到底在哪裡？”
這個笑話告訴我們：自己能明白的事就不要去麻煩大師了，大師不一定比你懂得多！
2.一個朋友是醫生，一次癌症手術，開啟後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。病人出院後，第一年回訪發現他的病好了，複查後發現癌細胞也都消失了！
這個笑話告訴我們：樂觀的心態是最好的手術。
3.一個縣長因被罷免了職務而氣成了植物人，送到醫院後醫生說：“給他念個官復原職的通知也許就好了。”其妻想，既然都得念，乾脆念個市長，讓他高興高興。哪知念過之後她的丈夫挺身而起，大笑氣絕。醫生得知後嘆息的說到：你們這是不遵循醫囑，擅自加大藥量啊！
這個笑話告訴我們：生和死有時只有一線之差，慾望有時能殺死自己，萬事不要強求，順其自然才是最好的方法！
4.一朋友和他妻子開玩笑說到：“假如你現在身處沙漠之中，而你現在已經很久沒喝水就快要渴死了，你面前有兩杯水，一杯尿和一杯毒藥，你會選擇哪個來喝？”其妻子答到：“尿是誰的尿？”“你管他誰的尿，選就行了！”其丈夫回道。“那我選尿！”妻子猶豫了一會說道。這時他們兒子在一旁咕囔的說：“媽媽你為什麼不選水呢？不是還有兩杯水嗎？”
這個笑話告訴我們：當局者迷，旁觀者清，遇事要冷靜思考最後下定論！