這是本人真實的事例，當自己吃不上飯還能去幫朋友但是回頭朋友忘恩負義，一個十年的朋友見死不救，從來不感激你拿出了多少自己的活命錢來幫助過他人，只會為自己的一時衝動懶惰而躲避謊話連篇。朋友拿著從自己這借來的錢財揮霍發朋友圈時，而我自己省吃儉用苦於要債無門時，看到朋友有錢不還卻還發朋友圈炫耀時，我果斷刪了這條朋友圈。是的最心酸的莫過於他人的朋友圈讓你最心酸.......

沒有刪，但設定了只可以看前三天。

現在呢，慢慢地接受現實了，想那麼多不開心的事又有什麼用，又解決不了的

大概是剛剛成長明白了些道理，然後將道理融入進了具體事情，然後又發現，其實這些事與道理髮出來別人也只會笑笑而已，所以沒過五分鐘就刪了。現在已經被磨練的心如死海，除了平靜什麼都沒有了。

剛到上海，加班錯過了地鐵。沒錢打車（打車報銷的錢要到下月給）。50多里路，走了五個多小時。截圖地圖的里程發了下朋友圈，半小時後想了想，沒必要給愛我的人添堵，就把動態刪了，當時早上6點多，應該沒人看到。兩年多了，除了我和百度地圖，沒人知道。

一個人在一個城市打工，有一次夜晚下班回來路上，天突然下起大雨，又冷又餓，終於等到公交車來了，上車後還有最後一個座位，車裡很暖和，當時也不知怎麼了，眼淚譁一下流出來，止不住。

十八歲生日前夕，一個人去了西藏。沒敢告訴父母！和姐姐說了我的想法！去就去吧！注意安全！這是原話。後來一個人去了火車站，沒有一個電話！在候車室掩面痛哭到發車！旅途是愉快的！後來我變了，一個人去了好多地方！不知道自己在找什麼？

我覺得文字再怎麼蒼白也表達不了我當時的悲傷，15年我爸媽出車禍，兩個人都住進ICU，後來，我爸走了。。。背上難以言表。安靜下來本來想發說說卻發現文字根本表達不出我的難過。反倒是偶爾扭了腳或者受點小傷發說說朋友圈倒是挺麻溜的。所以我想多數人和我一樣的吧。真悲傷難過的時候沒空發說說吧

那個冬天出差回家，快進城時，同車的人手機輪番想起，都是家人老婆老公問詢什麼時候到家的電話，唯有自己，這類手機電話簡訊未有一個。而到樓下時，看著家裡沒有光亮，心裡只有一個聲音:此時，要是你在該有多好～

剛剛畢業考試完我去找女友 在她家門口她和我說：我不喜歡異地戀，我們分手吧。

再後來 我去了一個陌生的城市上班，十分陌生 參加工作後老是被一些老員工欺負 我本以為過一段時間就好了 我想改變這一切 我和一個老員工因為一件事吵了起來 我被開除了 我最後聽一個很好的同事說：老班的侄子想來這上班 領了當月工資我走了 走的時候還狠狠的朝領導門上吐了口碳 還踢了一腳門 我感覺我那時候很牛逼 很像阿甘

被開除沒敢給家裡人說， 感覺說了挺對不起家人的 然後一直找工作 找了半個月沒找到 然後房租就到期了 晚上睡在網咖 睡了四天 網管還送了我一桶泡麵和飲料 讓我走 嘖嘖 想想就覺得尷尬

有一天我去面試，洗了個澡 刮刮鬍子 不出意料 沒找到 當時工資低我看不上 工資高看不上我 然後被‘考慮、考慮’走後 我就去我‘家’ 了 發現我的衣服行李被網管丟了 我這暴脾氣 當時我就罵了 罵了兩句我就閉嘴了 網管喊著四個人過來 我就這樣被趕出了我臨時的‘家’

身上錢也快沒了 找了個給人當保安和臨時打掃衛生的活 管住 教三百伙食費 拿到了第一個月工資 整整1600元整 激動的我就去了燒烤攤 要了兩瓶啤酒和二十根羊肉串 感覺特別好吃 我摸出螢幕碎的沒機樣的手機 想找個人聊天 給父母打了電話 說的都是一些小說上見的話 什麼過的很好啊 吃的很飽啊 云云 和家人

打完後 我就細思這給我前女友打個電話 然後 沒幾秒就給人掛了 在打再掛 最後通了 可能你不信我讓人給罵了 罵的很慘 還是個男的罵的

聽我媽說 我的一個同學在這邊 我就請了一天假 還扣了我一百塊工資 mmp cnm我的心好痛 然後我們一起訴苦 一起嘲諷 感覺我又在學校一樣 後來我聽說他偷東西被人打了 然後就沒了音信了 到現在還沒有 電話打不通

珍惜你們活在父母手心中的時刻吧，步入社會你會感覺到寒冷

今年我就去當兵了 祝我好運

我最心酸的是 14年，十五六歲 跟朋友在常州上班，最窮的那個晚上，剩了4塊錢，買個兩個饅頭 兩個包子 我們兩吃的 沒有向任何人借，那一刻我一輩子都不會忘記

“如果這是夢，我希望趕快醒過來”

以前QQ空間發的，刪除很久了。關乎親情，記得那一天我整理老媽遺物，不知道是一種什麼習俗，去世的人得把她所有非貴重的東西通通扔了；那一天家裡只有我一個人，老爸哥哥弟弟去打理葬禮一些事宜，老爸要我把東西都整理出來，記得那個時候我高三，還有不到半個月高考，我就那麼呆呆的整理著，面無表情，沒有眼淚，當然也沒有靈魂；大多是衣服，整理出老大一袋，不誇張的說該有我3人大小，我給袋子綁上好幾個結實的死結，然後把袋子從三樓弄到了一樓，我不知道我是怎麼把袋子弄到一樓的，好像有樓梯的就直接讓它滾下來，平地的就託著走，似乎摔了好多次，可還是把它弄到了一樓，這條動態也是那個時候發的，我在一樓盯著袋子很久很久，然後就蹲邊上哭了。那個時候啊，多希望只是個夢。

我沒刪過最心酸的，但我刪過最讓我後悔發出去的。那幾天心情不好晚上就發了一條朋友圈配了一張割腕的圖（表示:圖和文章都是搬別人的），本人睡覺比較死手機音量也會調到最小，可是那天晚上硬生生被電話吵醒了！摸起來一看手機有n個未接，微信n條＋n條未接語音，頓時徹底醒了，那天被罵慘了

13年3月，倔強的一個人拖著行李提前從學校走了出來去青島肯德基做儲備經理，住在一個朋友的朋友的朋友的學校的教師單身宿舍，分配好工作的餐廳後就立刻找出租房，然後再跑回來換了服裝開始上班，清楚的記得那天下了班就直接跑去樓上的沃爾瑪採購，租的房子距離單位很近，是個負二樓地下車庫改裝的，穿過一個馬路就是，就在那天從超市出來過馬路時，天空飄著小雨，手裡東西很多沒辦法撐傘，負重前行想趁著綠燈趕快跑過去，結果偏偏剛到馬路中間袋子斷掉，衣服架臉盆牙刷紙巾滾落一地，趕忙去撿，眼瞅著紅燈就要亮起，旁邊蹲下來個阿姨過來幫忙，就在這一瞬間，眼淚刷的就下來了，然後道謝後就嚎啕大哭著繼續在雨中走回出租屋，朋友圈發了三個字，下雨了，若干年後會一直記得

曾經退出一個QQ群，強直性脊柱炎患者的群。。。。。15年以前，29歲的我無緣無故開始背痛，無休無止的陰冷的痛，就像背上始終有塊冰一樣，發展到後來，除了四肢就沒有不痛的地方，好多時候痛的無法呼吸，無數次看病住院，沒有一點好轉。有的說是勞損，有的說是神經痛。2015年一個偶然的機會，朋友提醒去查B27，他說感覺我這個痛法不像是勞損，有點像強直性脊柱炎。然後一查就是。。。。。治療過程中我加了兩個強直性脊柱炎患者的群，我感覺是打開了地獄的窗，每個人都經受著疼痛、貧窮的折磨。因為這個病基本上靠打針緩解病情發展，而絕大多數省份不能醫保報銷的。有一個27歲的小夥子，在南方打工，收入不多，剛剛結婚。好多時候痛的實在忍不了才打一針。（正規的治療一般是國產的一次打2針，800左右，每週一次。國產的因為過敏，我後來用的進口的，進口的一針7600，每個月一針）。。。。。。因為小夥子的哥哥跟我們一個系統的，正好他兒子跟我兒子都是成都9中的，所以後來我的藥因為過敏用不了，全部送給這個弟弟了。。。。。他16歲就發病了，現在還沒有生孩子，好為他擔心。。。。每一個強脊炎患者，都是痛苦而無助的。每天看到群裡的訊息，對我都是折磨，一個星期後，我退出了。

我的初戀男友給我發了一張他弟妹小時候三人的照片，我和他談的時間很短，雖然時間很短但是卻是真的有喜歡愛過他，可是他變了……失去正真愛的人真的好難過、還為他的了抑鬱症，最後痛下決心發誓不再聯絡他刪了他所有資訊，把發在朋友圈他小時候的照片也刪了，但是之後好後悔，好難過好心酸，畢竟那也是一段美好的記憶，也許多年後我還有一個記憶的見證。但是刪了就什麼也沒有了..........好難過，真的好傷心，那種感覺只有自己能體會

最心酸的莫過於和前任起始的那條朋友圈，如果沒有那條朋友圈也許他只會是我微信裡一個網友，可是。。。他是我的初戀。我們一起經歷了很多夫妻之間會遇到面對的事情，風風雨雨走了兩年多可以說我愛到心坎裡。就在日子好起來了，可是他終究敵不過外面的誘惑，出軌了。我們分手了，我搬離了我一手佈置的房子。有一天重新登了原來的微信。發現裡面好多回憶，我一個個都刪了。那條我們起始的朋友圈其實我想留著，但是為了斷念頭還是刪了。那段時間真的特別特別難受。直到如今我沒想到我走到原來的房子樓下想起那一切我還是會傷心。我17歲就和他在一起。三年。今天因為我想看看他要轉讓的門面所以過去了，我看到了他老婆。我以為我會有波動的情緒。可是我面對她好平靜。還和她聊天了好一會。她懷孕了。好幾個月了。小小的竊喜了一下，還好，沒我漂亮沒我年輕。其實我沒想通。她就那麼恨嫁麼。他五六月份還聯絡我說想和好，結果就懷孕幾個月了。這樣的男人還有三觀有問題的婆子媽，你應付的過來麼。祝她好運吧。也許我真正懷念的就是那時候天真單純的我吧，今天最後去看了一眼曾經我們一起埋葬的貓咪的地方。釋懷了，以後應該也不會再去了。終究還是沒有見他一面。因為從我們分手那天我就再也沒有願意去見他。但是我還是希望他們和和美美的。畢竟她現在享受的東西都是我曾經努力的結果。後天我也要搬進新房子。我的大叔會從外地趕回來陪我搬新家。雖然房子屬於我一個人，但是我希望卻是我們共同的家。謝謝你在我最傷心最落魄的時候出現。但願我能用我的餘生陪伴你。謝謝

就是前幾天吧，我跟我老公在外地做生意，我懷孕4個月了，晚上的時候不知道什麼原因大出血，後來被送醫院，那時候我老公又要忙生意又要照顧我，所以我經常都是一個人在醫院，有時候看見別的孕婦老公父母都來照顧她我就會覺得很孤單，後來發了朋友說原來十級孤單是一個人住院，其實我是想能有個人來關心我。後來突然想起來不應該讓父母知道我住院了，那樣他們還不著急死，後來又刪掉了，有時候想他們給他們打電話還要笑的很開心，其實內心很想他們能夠在我身邊安慰我。誒

那年，因為價格比當地便宜好幾千，跑到外地4s店。買車的時候認識，十萬出頭，國產車，她是會計，付錢的時候認識了。後來銷售撮合，慢慢的從朋友發展成情侶。她脾氣比較大，但是很上進，為了考中級會計師和註冊會計師，天天都學到很晚，累了，經常跟我哭訴。那時候年輕啊，心疼她，就辭了工作跑到了她那裡，記得那天她是因為牙疼，自己一個人去醫院，受不了這種辛苦而跟我吵架，要分手，我害怕的不得了，還是新手的我，就這麼驅車二百多公里去了她的城市。路上因為訊號不好，打我電話好多次都沒接到，也把她嚇夠嗆。終於因為擔心和感動，不再吵架了。在那個陌生的城市裡，為她洗衣做飯，也找了份一般的工作，雖然苦點累點，但為了她，覺得很值得。她很好強，我條件不好，同事一直說她，她面子掛不住，便經常跟我吵架，說一些很難聽很傷我自尊的話，可是我真的愛她呀，每次都哄著，寵著，求著，覺得自己好卑微。後來因為學習的壓力以及工作的不順利，她辭職在家專心學習。車子是一直給她用的，我上班騎公共腳踏車，半個小時。她上班開車五分鐘。我心眼很小，她離職以後白天都是在圖書館學習，經常會和圖書館裡愛學習的小哥哥們接觸，我就會吃醋，很不高興。有一次，晚上下班本來說好來接我的，後來又打電話說和一個圖書館的小哥哥吃飯，吃完晚飯去附近的學院的自習室學習，醋勁上來了我就不高興了，我說你隨便。然後生氣掛電話了。下班吃過飯我騎著腳踏車去學院找她，因為找不到地方，給她打電話，因為在氣頭上，所以她語氣很不好，我也開始賭氣。就在圖書館門口等著。一直到回家的時候，我說我開車，女人生氣了用力踩剎車，男人生氣了用力踩油門，暴力踩了幾腳油，她爆發了，說什麼我算什麼，本來就配不上她，以她的條件，有的是男的追她。我徹底火了，說了句難聽的話。我說，對，沒錯。女人只要張開腿，有的是男人搶著過來親近。她徹底被激怒了，瘋狂的打我，因為在開車，我沒躲閃也沒再說什麼，只是突然覺得很寒心，覺得很不值。那天她把我所有的行李都摔了出來，我默默的把東西都收拾進車裡，在車裡哆哆嗦嗦的睡了一晚。後來氣消了，我又厚著臉皮又哄又賴的終於和好了，可是也許是當初我說的那句話太難聽而埋下了一顆拆不掉的定時炸彈吧，摩擦越來越多。而且因為她沒工作，開銷卻不將就，所以經濟壓力也越來越大。學習累了，心煩了，必定需要購物來緩解，那時候真的是咬著牙想哭，怪自己無能，工作不夠好，滿足不了她的開銷。那時候為了減少開支，每天早晨自己兩塊錢火燒，中午六塊錢火燒。晚上買她愛吃的飯菜回去做。而她的早飯，中飯從來都是讓她去圖書館對面的銀座去吃套餐。同事真的挺照顧我的，總是各種理由各種藉口隔一段時間請我吃點好吃。熬了好久好久，終於熬到她的中級會計師考試的結果出來了，她考過了。本來她是準備繼續學習考註冊的，但是考慮到兩個人的經濟壓力，她還是決定找個工作。那段時間，她每天上午找工作，下午晚上學習，而我也因為公司的一個工程，天天忙到七八點才下班，回到家做好飯吃完經常要到十點。累到一沾床就睡著。衣服拖了好幾天泡著沒洗，然後她生氣了，說我變了，變懶了。然後吧啦吧啦把以前的各種破事兒全往外抖。然後兩個人就開始吵架，吵到她拿著車鑰匙離開寢室，我也沒有阻攔。冷戰兩天，她一直住朋友那裡。她打電話說分手，要我給她三萬的青春損失費。我說我沒錢，她說讓我跟家裡要。我說我經濟獨立，從不拿家裡一分錢，她說那車子就扣下了，什麼時候給她錢，什麼時候給我車子。如果三個月還不給錢，她就把車子抵押出去。再後來記不清是怎麼哄複合的了，複合沒多久，公司聚餐，都帶家屬。她也去了。那天我喝了不少酒，回來的路上她開車，說，你變了，我笑了。她說，她不在乎和我分手，甚至想讓我離開，回我父母身邊去，讓我好好考慮考慮，說一直以來其實我更多的是扮演保姆的角色，她考完試了，保姆也可以辭退了。我終於覺得累了，她說，我知道你工作累，但是說實話，比起心疼你，我更心疼我的衣服，泡了那麼多天，不洗會泡爛的，那些衣服可都是xxx牌。。心寒的我沒有說話，只是抬起手在天窗上寫了一個love。然後心裡說，這還是我想要的愛情嗎？回想一次一次的吵架。回想一次一次被趕出家門，想想一次一次半夜開車走在那天漆黑的回爸媽家裡的省道上。我哭了，但是沒讓眼淚流出來。她說，貧賤夫妻百事哀。沒錯，我沒錢，我窮。可是我以為只要我真心對她好，兩個人一起努力，總會度過難關的。我想多了，這個煮熟的鴨子都會飛走的社會，哪裡容得下我這麼天真的想法。

她懷孕了。我是又驚喜又害怕。驚喜的是我可以當爸爸了，害怕的是我現在這麼潦倒，怎麼才能養活我心愛的老婆和孩子。結婚的事情必須提上日程了，可是一次一次因為彩禮錢而鬧的不可開交的時候，我又一次感受到什麼是心寒和無奈。我愛你，我想和你組成我們溫馨的家，我想做一個萌爸，好好呵護寶媽和寶寶。我父母都是普通人，能力範圍之內的怎麼會不捨的。聽著她那麼詛咒我的父母我怎麼能沒有脾氣。

每個人都有逆鱗，那天她真的讓我生氣了，她打電話給了前任，問前任還願不願意娶她，我奪下了她的手機。她說，對一個人好有什麼用。再好的人不如再多的錢。如果一個女人結婚的時候不爭取，那將來一旦對她不好了，那便是什麼也沒有了。而爭取了，即便對她不好了。起碼，還有錢。爭吵持續了好幾天，最後我徹底的心冷了，那天她和前任一起去吃了飯回來，我說我累了。你要什麼條件我都答應，分手吧。我把銀行卡和信用卡都給了她。 我哭了，心疼我的寶寶。即便到現在，想起來我依然控制不住的痛哭。對不起，寶寶，是爸爸不好，是爸爸沒能力給你一個安逸舒適的環境。已經記不清那天是怎麼回來的，二百多公里的路渾渾噩噩，一點記憶都沒有了。回到家我一直像娘們一樣嚎啕大哭，哭到累了睡去。醒了以後我咬咬牙，覺得為了寶寶我應該抗下所有，我想聯絡她，告訴她，我後悔了。我想要家，想要我的寶寶，我什麼條件都可以答應。可是我發現，我已經在她的黑名單裡了。我又回去找她，卻怎麼也找不到了，後來我知道，我的寶寶已經沒有了，被殺死了。我崩潰了，我的世界已經崩塌了，我成了一個徹徹底底的人渣。家人不想讓我太過於悲傷，想讓我儘快走出來，把我那些兩個人有關的東西都收拾乾淨了。時間過了很久，當我從渾渾噩噩的狀態裡清醒過來的時候，我開始把兩個人的有關的從頭到尾看了一遍，然後一一刪除，按下刪除鍵的時候我沒有哭，已經麻木了，除了徹底的悲傷，哭不出一滴淚。這應該是我這輩子做的最混蛋的事，也是我這一生的遺憾。如果有一天科技發達到可以刪除記憶，我寧願傾盡所有，去忘記這段過去。可是有誰能告訴我，我怎麼做，才能救贖自己，為我未出生的寶寶贖罪呢。。。

一年前被女朋友甩，肝腸寸斷，每天朋友圈發東西，偶爾也會有一兩個同學、朋友關心我。但是，到最後發現自己的事情還得自己解決。到現在一路走來，坎坎坷坷，心裡委屈和壓抑承受了太多，不甘和苦難承受了太多，但是再也沒有在朋友圈流露出這種情緒。因為我知道，自己的苦難，需要自己去化解。我也終將變成自己討厭的那種人：說話不再是自己想說什麼說什麼，而是什麼對自己有利說什麼，局勢需要說什麼就說什麼。

分手對我來說就是，即使難受到不吃不喝也不會再藕斷絲連…分了就是分了…即使會難過，終究會過去

而現在、我和我老公相愛8年 結婚6年…彼此相濡以沫，有了女兒和兒子…小日子過的很幸福～整顆心被塞的滿滿的！再也裝不下任何人，也不願記起從前的事…願所有人一切安好