說是為了孩子才勉強在一起，但傷害最大的卻是孩子。成年人總有辦法去躲避傷害，而幼小的孩子夾在父母中間卻避無可避。勉強在一起，因為時間越長越容易且頻繁的引發矛盾、爭吵甚至動手，孩子看到、聽到肯定容易造成心理陰影，而且也很容易涉及到孩子。所以請大家善待婚姻，善待自己與孩子。

結婚後才發現三觀不合，這可以說是自食惡果，對待婚姻如同兒戲，戀愛的時候就該搞清楚的問題遺留到了婚後，問題只會由簡單變複雜。

那麼三觀不合到底是什麼意思呢？三觀指人生觀，價值觀，世界觀。說到底就是我們每一個人對待某一件事情的看法與角度。

諸如有的人嚮往大城市的繁華生活，而有的人則喜歡安平守舊、簡簡單單就是福。如果這兩種人處朋友並最後結婚了，可想而知一個會嫌棄對方沒有上進心，一個會抱怨對方就是貪慕浮華。但是如果這兩個人肯包容，願意接受個體差異，也就不會為了這些事情天天吵架。

所以奉勸那些還未走向婚姻但是明顯覺得三觀不合的情侶們，如果三觀不合而且難以融合的話，相處是真的很累的，不如趁早分手。

這樣三觀不合的兩個人在一起，對誰的傷害最大？你若是把這種三觀不合演變成了三天一小吵五天一大吵，我想說，對所有人的傷害都大，房間不隔音的話，對鄰居也有傷害。小孩子在這種環境下，也會變得膽小怕事。

既然選擇了和一個三觀不合的人走上了婚姻殿堂，既然選擇了為了孩子勉強在一起，那為何不會學著包容一些呢？另外，你是否經常把一些由於溝通不暢或者其它紛爭的問題都演變上升到所謂的三觀？那只是意見不和啊，每個人對一件事都有自己的不同看法，總是想要達到意見統一也不是沒辦法，需要兩個人共同磨合，而不是把所有的爭吵都用一個“三觀不合”的藉口去打發。

雖說人生千百萬種活法，可以為了所謂的三觀合拍拋棄孩子，去追求屬於自己的幸福。但是如果為了孩子，你選擇了繼續這段三觀不合的婚姻，你覺得這是自己做出的巨大犧牲，那我想說，這樣的犧牲未必不好，畢竟“三觀不合”不是婚後才暴露出來的問題，生活依然要繼續，柴米油鹽姜醋茶，我相信沒有哪一對夫妻天天為了三觀到底合不合而鬧得雞犬不寧。

對方要染紅頭髮，覺得炫酷瀟灑，你不喜歡紅頭髮非要對方染黃頭髮，覺得低調樸實，這種雞毛蒜皮的問題你說是三觀不合嗎？是，也不是。多一點寬容，什麼事都不會有。

如題，當然是孩子！

於婚姻當中，夫妻倆發現三觀不和，致矛盾不斷，這種現象，其實問題是早已就存在了的，即在戀愛時，這種差異就已存在，而在當時，或是勾通交流了解不深入，不仔細，或為迎合對方，刻意掩飾，總的來說，就是倉促草率，瞭解不夠，再有就是，雖已發現雙方的觀念存有較大的差異，但被對方其它的方面所吸引，比如，客貌長相，經濟物質條件等等，自信能在婚後協調下來，故而執意結婚，

對於這種本身就存在的觀念上的差異，在現實的婚姻關係中，也並不少見，大多，都是透過夫妻間的勾通與交流，於生活中不斷的相互磨合，相互的影響，而逐漸縮小的，即求大同，存小異，終致達成共識，統一思想，但有時，於一些少部分的夫妻中，情況卻並非這樣的發展，由於雙方之間，未能建立起良好的勾通交流機制，致雙方勾通交流缺失或受阻不暢，而當雙方在對待同一問題，因觀念相左，產生矛盾時，由於長期的勾通交流的缺失，其雙方缺少了應有的默契，往往又各持己見，互不相讓，常致矛盾深化，得不得正確的解決，而是積累了下來，一次次的往復，致矛盾不斷的累積加深並不斷的固化，雙方的差異也勢必逐漸的加大，裂痕加深，

在這種終日爭吵不休，矛盾不斷的家庭中，所受傷害最大的當然是小孩，因其年齡尚小，身心還未發育健全，不可能正確的對待這些問題，又因夫妻的矛盾，必是對小孩疏於管理和關心照顧，這種缺愛的環境，極易使小孩養成孤僻冷漠，極端叛逆的性格，如不能及時的引導糾正，很可能會遺害終生，

所以，當在婚姻中，發現雙方的觀念出現了大的差異，進而引發矛盾時，就應引起高度的重視，以雙方勾通交流的正確方法，找到原因，消除隔閡，化解矛盾，縮小相互間的差異，進而達成共識，統一思想，從而避免使夫妻關係，誤入歧途！

作為一個父母三觀不合的孩子，我想我很有資格回答這個問題。

直截了當的說，孩子才是受傷害最大的那個，而他還那麼無辜，卻要在每次父母爭吵的時候當擋箭牌，無辜受到牽連。

如果是為了孩子有一個完整的家庭而勉強在一起，那麼錯了，孩子雖然需要一個完整的家庭，但如果家庭已經出現了很大的問題，已經有了無法跨越的溝壑，那麼孩子是不想要的，如果他還很小，可能會因為害怕爸爸媽媽離開他而阻止你們分開，但他以後會後悔。

對一個孩子來說，重要的是教育，只要有足夠的愛，良好的教育，單親家庭一樣快樂，如果再婚，那一定要選個能對孩子好的，這點人品是一定要有的，不然孩子脫離原生家庭還要受罪，就得不償失了。

希望你所說的婚姻中三觀不合是可以互相磨合讓步的，只要可以彌補，對孩子就不會有太大影響，祝好！

三觀不合的婚姻能孩子傷害最

大，那三觀不合的婚姻

這裡的三觀是生活中的小事，我把它稱為小三觀，別問我當初怎麼會嫁給三觀不合的人，因為早知今日 何必當初

我的婚姻至今12年，磨合的14年真的妥協了太多，磨得我脾氣也沒了，我從來沒想過去改變一個人，不改變別人就要改變自己，最初狀態是沒有共同語言便不溝通，生活在一起可以半月不說話，每天面對一個人全當透明無視的，那是你們沒有遇見的冷暴力，極寒之地！我喜歡到處走走看看他就算在家發呆也不會出門，作為女生喜歡浪漫是無罪的，看著節假日的朋友圈對我是一萬點的傷害指數，我說要巧克力他說我們就是批發巧克力的啊！庫房一堆自己去拿，我說你看過年過節還是發紅包意思下唄，他說你轉帳給我我給你發紅包，我TM轉賬給你稀罕你發紅包啊！我喜歡看書他總覺得無用，對孩子的教育也是兩極分化！

各種不合要一一舉例可能也會說上好半會，當然，這些小事全當吐槽，除了所謂的不合我家是沒有家暴的，一般有家暴我都要還回去，創業的艱難和心酸也導致我不愛做飯做家務，正常情況下他做，也有我不正常下會做一點，唯一有一點我們是合的，那就是都為了這個家而付出，當靜下心來想想我到底要怎樣的生活？就和這樣一個生活中各種不合的過一輩子嗎？各種心酸和淚也讓離婚這個詞在潛意識裡繼續萌芽，當我真正厭倦這樣的人和

三觀不合的婚姻真的是很累的，80%的事情都想不到一起去。比如我想出去旅行，他各種不積極；我想要給孩子一個聖誕節的驚喜，他覺得沒必要；我希望節日的時候能有一點儀式感，他覺得那是在浪費金錢和時間；我認為他應該換個工資高點的工作，他本人卻沒啥想法；為了鼓勵孩子學習我給孩子買很多玩具，他卻說家裡玩具還少嗎？我想去看電影，他覺得等等網上就會出來了，不需要去電影院浪費錢；我喜歡買買衣服什麼，但總是會被他說衣服沒壞就買是亂花錢……等等，很多這樣的問題，總之，兩個人能說到一起的地方很少。我不知道這12年我是怎過的，怎麼就沒發現我們其實連共同愛好都沒有怎麼會結了婚的？現在分居兩地，有時候為了裝修房子的事，本來出於尊重他，選的好多東西都意見不統一還要吵架，他說沒法和我溝通，我感覺也是，現在感覺和孩子相依為命吧。如果生活在一起那不知道會是什麼樣子。

首先，在夫妻不和的家庭裡面對每個人都是有傷害的。夫妻兩個人之間由於三觀不合在勉強維持感情的話，夫妻雙方都是受到了傷害的。

你想，如果你每天都要和一個你已經不愛了，甚至厭煩了的人朝夕相處，共枕而眠。你們會經常為了一些雞毛蒜皮的小事吵的不可開交，連日常交流都很困難，何況還要共謀生計，養活孩子，安排好柴米油鹽醬醋茶的開銷，這種生活想想就很可怕了。婚姻不是兒戲，是要過一輩子的，一段靠孩子維持的婚姻一定是畸形的。

夫妻兩個人之間沒了當初的感覺，覺得兩個人越來越難磨合的時候，就是感情出現危機的時候。當你的眼光不再專注與你的伴侶身上的時候，你可能就會開始注意其他人，久而久之，第三者的插足也不是沒有可能。真正到了這種時候，覺得受傷的不止是你，你的伴侶，真正受傷的其實是孩子。

也許你會說，我們感情不和，但我們都對孩子很好，孩子怎麼會受傷？其實不是這樣的。父母雙方都對孩子很好，但對雙方不好，你的孩子是能感覺到的。一個幸福的家庭里長大的女孩子自信，樂觀，自愛。因為她時常能感受到溫暖。幸福家庭里長大的男孩子勇敢，有責任感，善良，因為他從小見慣了爸爸保護媽媽，從小就學會了負責任，保護弱小。

而一個父母感情不和的家庭很難培養出這種孩子。你想想，孩子眼中的你們是什麼樣子的？爸爸對媽媽很冷漠，媽媽對爸爸全是埋怨，你覺得孩子會幸福嗎？當你們吵架的時候孩子其實是最無奈的，勸架吧，幫不上忙，不理會吧，你們都是孩子的至親，往往這個時候，孩子是最無助的。

你們覺得你們將就著這段婚姻就是對孩子負責，就給了孩子一個完整的家，但你們如果真正為孩子考慮的話，就該給他們一個幸福的家。

所以，你們三觀不合的話就該找辦法磨合，既然你們步入了婚姻的殿堂，說明你們也有過愛情（包辦的話，當我沒說），想想當初交往的時候你們是怎麼對待對方的，現在也試著像當初一樣對待對方，雙方都退一步，不要總是想著我是對的，全部都是你的錯，你怎麼怎麼過分，都試著包容一下彼此。

這種婚姻受傷的是家庭的所有成員，也包括你們雙方父母，他們也希望你們好好過日子，但如果說對誰的傷害最大的話，肯定是孩子。夫妻雙方的確都會受到傷害，但這些傷害也有你們的原因，可孩子很無辜，不該承受這些傷害。

對孩子的傷害最大

1、沒事吵吵架，孩子怎麼相信愛情

2、沒事吵吵架，吵架就問孩子我和你爹離婚你跟誰，孩子怎麼想

3、三觀不合，孩子三觀怎麼養成

與其因為孩子勉強在一起，不如跟孩子攤牌，分手還能做朋友，不尷尬不吵鬧，即使分開也能給孩子完整的愛

對孩子的傷害最大。既然是勉強那麼你們二者之間的不和諧必定會被孩子覺察，這樣的家庭對孩子來說沒有什麼安全感。沒有安全感的孩子就迫切的需要尋找替代品，可惜這種替代品基本都會引導孩子走歪路。

婚姻生活中一切矛盾最大的受害者我認為都是孩子，他們是最無辜的，我想如果可以選擇，他們肯定想選一對相親相愛的父母！事情怎麼解決，聽我對你細說！

以前東西壞了，知道修，現在東西壞了，想著換。雖然時代不一樣了，但是能修復還是儘量修復吧，畢竟兩個人從陌生走到熟悉，還有了寶寶，都是不容易的。但是，實在不行，那就趁早分開，免得傷人傷己。

對孩子的影響最大。所謂原生家庭，是一個孩子組建另一個家庭的寫照；父母的相處方式，溝通，對孩子的影響極大。不要打著給孩子一個完整的家的幌子，勉強生活一起，苦了自己，害了孩子。父母的喜怒哀樂，孩子都看在眼裡，為了孩子的成長，應該給他/她一個有愛的家。

對誰都有傷害吧，自然對孩子影響是最大的。我想說，在你們結婚之前都不考慮對方是怎樣一個人嗎？在你們在一起的時候都不想想未來嗎？在你們要孩子時都不想想能否對孩子負責嗎？結了婚有了孩子又在說三觀不合，之前的時間你們都不互相瞭解嗎？這是對自己不負責任，對孩子更是不負責任，給不了孩子幸福，付不起孩子的責任，為什麼要帶來這個世界上！為了孩子勉強生活，我覺得是不負責任的，好好反思一下造成這種結果的原因吧，或許你們是忘記了婚姻本身的樣子。

對雙方和孩子的傷害都是最大的，在一個不幸福的家庭成長的孩子是壓抑的，周杰倫就是單親家庭，可人家心態卻是陽光的，他和他母親相處融洽，這說明一個環境的影響是巨大的，對雙方的傷害也是巨大的，強扭的瓜不甜，壞得還快。

如果婚姻之中三觀不合，為了孩子勉強在一起，誰不能承受對誰的傷害就最大。

三觀不合交流會少一些，但因為孩子，都會關心孩子，只是夫妻之間的矛盾會多一些。

有時為了不影響孩子的情緒，還要裝作倖福的樣子，對於不能忍耐的一方，心裡是痛苦的，明明不開心，還要去偽裝。

對於有的人三觀不合，他不會與對方去交流，以免產生不必要的爭吵，雖然生活在一個屋簷下，實則形同陌路。

如果夫妻對於之間的不合隱藏的好，孩子沒有發覺，對孩子的影響不會很大，如果孩子已經看出來了，也會因孩子的年齡會有所不同。

因而誰的忍耐性強，承受能力強，彼此間的傷害對於他來說影響不會很大。而對於一個脆弱的人，如果她的思想難以承受彼此的現狀，又不能想法排解自己的不良情緒，對她來說處於壓抑之中，心靈的傷害是比較大的。

各人有各人的看法，如果是那個最不喜歡在一起的，要提出分手的，那她傷害是最大的。孩子，只希望自己能理解了，人長到一定年紀，該理解還是會理解，我們只要對自己負責，那才是最好的，只希望你自己在意的能理解你，祝你好運

所以說情況下受到傷害最大的應該就是孩子，兩個人的三觀不合，首先在生活中就會有很多意見，不一樣的情況，意見不一樣，就會發展成吵架，甚至達到動手的效果，對於一個孩子而言，和睦的家庭是對他最好的教育，而像這種經常吵架的家庭，對孩子幼小的心靈打擊是很大的，同時對孩子的教育也是有很大影響的，從小生活在父母經常吵架，對他缺乏關愛的環境下，孩子的心理健康會有很大的影響，所以三觀不合，最好的建議是，跟孩子講明白之後選擇離婚或者分開一段時間

三觀不合，怎麼結婚的？閃婚的？因為一夜情有孩子了才結婚的？說句實話，兩個人結婚，只要大體上的三觀相似就可以了。如果要具體的方方面面都合適，那是不可能的。世界上都沒有相同的兩片葉子，更何況人呢，就算是雙胞胎，性格都會不同。男人跟女人對同一件事情的解決方法會有所不同的。男女相戀結婚，都說是磨合的過程，磨合著彼此，成為合拍的一對。如果兩人沒有了感情，為了孩子而勉強，這對孩子來說也是不負責的，讓孩子在沒有愛的家庭中長大，一樣那麼悲哀。怎樣生活是自己決定的，一輩子不長，為何不讓自己充滿希望，開心的過呢。有些路直走不行，那就轉個彎吧。

我覺得為了孩子委屈在一起最後對誰都不好，現在都剛多大，現在分開還可以實現自己最大化，無論找不找另一半那是緣分，既然在一起沒感情為什麼還要在一起互相折磨，三觀不合最可怕，為什麼要為了孩子，孩子長大了你可以好好跟他溝通，他也會理解，為了孩子而委屈自己一輩子何必呢，以後老了再分開什麼都沒有意義了，人生需要進步，短短几十年不是說自己自私，分開了你們照樣可以給孩子愛。

既會給孩子留下童年的陰影，也會讓夫妻生活變得更尷尬，還是應該問一問孩子的想法和感受，不要認為你們覺得好的就是孩子覺得好的。

三觀不合，夫妻雙方肯定很痛苦。

在婚姻裡面，我們常常覺得出軌才是最讓人痛苦的。其實那只是快刀子。

三觀不合就是慢刀子磨。很痛苦，但是感覺又死不了。

關鍵很多人還不理解你。

自己也容易糾結，也時常懷疑自己是不是太矯情了。

因為很多人都會勸你，婚姻誰沒有點磕磕碰碰，換個人也一樣。

但是其實三觀合的婚姻真的不一樣。不合到要來知乎提問，我相信，你肯定是很痛苦了。大機率也溝通努力過。

我先給你講幾個身邊的例子，讓你參考一下：

一對夫妻，都是高學歷，三觀嚴重不合適，大到工作規劃，小到一道菜用老抽或者生抽。兩個人幾十年都互相不認可，但是他們是60後，觀念裡面就沒有離婚的概念。湊合過。兩個人都很有素質，把這種不合隱藏在背後，孩子從來沒有發現，孩子一直以為在一個和睦的家庭長大。孩子養得很好，也很有出息，對父母雙方都很孝順。

老了以後在外人看來，這兩口子過得很好，但是，清楚的人知道，這夫妻兩，孩子一上大學就分居，老頭最大的願望是可以一個人住，逃離老太太，老太太每天看泰劇，因為沒有感受過來自於老公的愛，在偶像劇裡面找寄託。

可能現在的日子才是他們雙方認為自己最自在的日子。

這兩人，肯定一輩子幸福感都少的。

另一對夫妻，三觀不合主要矛盾體現在消費觀，女的喜歡買貴的比如3000一條裙子，男的喜歡買便宜的，比如200一件襯衣，長期這種分歧，加上兩人都不願意妥協，最後感情破裂。離婚的時候他們理性的聊了聊，其實仔細一算，兩個人花費差不多，一個買得貴買得少，一個買得便宜，買得多。但是兩個人過起日子來就是那麼痛苦，最後信任破裂後，再也回不去了。這兩人是80後，感情破裂後肯定選擇離婚。兩個人經濟都獨立。離婚後，孩子跟媽媽，爸爸很快再婚，媽媽帶著孩子目前為止沒有再婚。爸爸偶爾會來看孩子，媽媽付出很多，孩子養得也不錯。媽媽的感覺是，身體上雖然累一點，但是終於不用每天把精力耗費在不合的婚姻上，心也比較定，不像以前兩個人老吵架那麼經常情緒低落起伏。所以現在更有心情和精力去拼搏事業，目前事業很好。這個故事裡的媽媽本身很獨立，很要強。所以離婚後，她感覺更幸福。對於另一半，她沒啥期待，做好了一輩子單身的準備。

我也有另外一個朋友和她差不多，也是婚姻過起來難受，也是離婚了。她目前38，離了以後，幾次相親都很受打擊，她自己不算太獨立，工作也是混日子的工作，沒有寄託。目前已經持續很長一段時間的糟糕狀態了。所以她離婚後是後悔的。覺得比離婚前更糟糕。畢竟現實生活不僅僅是詩和遠方。她個人感情上是需要陪伴的，那怕這個人她並不認可。

講了這麼多，我想說的是：你需要了解一下你的性格，如果你很獨立，我建議你離婚，一輩子互相不認可的婚姻肯定是不幸福的。好的離婚比不好婚姻對你，對孩子都更好。如果你自己本身能力不強，獨立性差，單親媽媽也不是那麼容易的，那就應該想辦法儘量和伴侶溝通，或者找到適合你們的相處方式，或者調整自己心態。

另外不管選擇離婚或者不離婚都應該儘量避免傷害到孩子。