人際交往中，各種人都有，每個人的出身經歷、閱歷都不一樣，所以也就決定了不同的品德和行為。在現實中，我們不能做惡人，要與人為善，這樣才能獲得更多人的認可。但是同時，我們也不能做老好人，因為容易被人欺負。今天我們就來說一說，有5種“老好人”太傻，經常被人踩在腳底，看看你是不是？

1、什麼話都和別人說，掏心掏肺。

有人什麼話都和別人說，哪怕和別人剛認識不久，就和別人說各種事情，這些事情關於自己的，也關於自己知道的事情，這種人掏心掏肺的說個不停，在別人眼中，就是個大傻帽，因為一點城府都沒有，自然不會把你當會事。

2、搶著買單，死要面子活受罪。

我見過一種人，就是死要面子活受罪的那種，別人只要吃飯就想到他，原因很簡單，因為他喜歡搶著買單啊，這些人表面上裝大爺，暗地裡窮得很，但是別人喜歡，為什麼，因為好欺負，好佔便宜啊。

3、禁不起別人三句話一勸，就丟掉原則。

這種人就是沒有原則的人，不能說沒有原則，而是禁不起別人一說，就丟掉了原則。這種人很難做成大事，因為特別容易受別人影響，絲毫沒有自己的判斷力，很是差勁，別人拿這種人是傻瓜。

4、專門喜歡幹吃力不討好的事情。

我見過一個人，是一個保安，特別勤快，專門喜歡幫別人停車啊什麼的，有時候別人不需要，他也要搶著做，想給別人留下好印象。其實很多人都評價說，他腦子有問題，因為實在熱情過度了。最近他幫人停車，把別人車子還剮蹭了。

5、從來不找別人麻煩，自己的事情肚子扛。

這類人看上去很偉大，不給別人製造麻煩，但是什麼事情都喜歡自己扛，不會向別人那裡要東西。有句話說，會哭的孩子有奶吃，如果你一直這樣的話，別人就會覺得你很老實，好欺負，也會不把你當回事的。

“人善被人欺，馬善被人騎”。

社交圈子其實就是生存圈子，為了生存才有社交。你善良可以退一步，別人就會進一步。你退無可退的時候，就是別人得寸進尺的時候。

“退一步海闊天空”這句話不適合設交。所以社交中要強硬一點。

你好！我是室內粉刷工蘇，我覺得是這樣的，你越好越善良人們會利用你的於心不忍，肆無忌憚的對你索取，現實生活中你是個老好人所以你就應該那那都好，不能有一點失誤，如果有一天你不小心做錯了，那你以前所有的好都被這點錯給淹沒了，人們就會重新審視你，而一個平常特別不好的人，對誰都不友好，脾氣特別惡劣，還自私，平時大家都特討厭他遠離他，可有一天他做了一件小小的有利於大家的事，大家馬上會感覺，噢！他其實也挺好，餘是把他以前的種種不好都忽略了，來友好接納他，其實大家都是善良的不會去永遠的討厭或者永遠的喜歡，都是在博愛的接納和包容每個人的好與不好哈，謝謝哈，我是粉刷工MIni蘇，喜歡我可以加我關注偶[呲牙]

回答這個問題之前我們得明白什麼是社交。

詞條上的註釋:人們運用一定方式或工具傳遞資訊、交流思想，從而達到某種社會目的的活動。

這個闡述已經很清楚了，社交的最終結果就是達到自己的某種社會目的。

既然都為了達到自己的某種目的，那當別人與自己的目的相同時就成了朋友，反之就是阻礙！

生活中，與人社交，沒有衝突的時候你就是好人（人畜無害），但一旦你阻礙了其他人的社交目的時，你就是大家要犧牲的物件了（軟柿子總是被人捏）。

其實這個問題，只是一種常見社會現象而已，往上層講，也是人的本性！

儘管人類文化史已有6000多年了，但若論心性成長也不過一小學水平罷了！

所以在這個問題上，重點是要提升自己的能力。與人社交，需要有智慧！

大家好，我是小黑，從小農村出生，父母比較善良老實，所以自己也比較老實善良，但我覺得我並不是那麼容易欺負的，自己可以善良，但要有做人的原則和底線，要讓別人知道你自己的態度！

人好沒錯，但要有幾個前提條件：1.要有原則底線和手段。2.要看對方是什麼樣的人。3.不建議犧牲自己的人格和正當需求來迎合他人。否則這種好人很容易變為有些人欺負的物件，而人也有從眾心理，看見某人是群體中的受欺者，都會去有意無意去欺負他一下。

古語不是說嘛“人善被人欺，馬善被人騎”，實際想想也不是沒有道理的。從人性上說人就是高階動物，弱肉強食。大自然法則，適者生存，不夠強大就會被淘汰。

 我記得我做過的客戶當中就有一個很好的例子。當時這個客戶聯絡到我的時候，他的專案非常的糟糕，因為他不懂，託人去幫忙，而幫忙的人也是不太負責，就把這個專案又交給了第三方去做。真是屋漏偏逢連夜雨啊，第三方也是個半吊子，就草草的把它的專案搞定了。可想而知結果，他投了數萬元全打水漂，他的專案驗收不合格。

 也就是這個時候他交給了我來接收，說實話半路接收的專案是不好做的，太爛了，我簡直無法動手。但為了以後長遠合作，我給他出謀劃策。降低成本是必須的，因為他第一次已經虧損很多。就這樣我一邊幫他做一邊跟他溝通，當專案初成效時候，他看了特別滿意。然後就讓我繼續幫他完成，我也是盡力而為，因為幫助客戶也就是幫助自己，也許後邊會有更多的回報呢？

 也許就是因為太善良，後來我讓他支付部分錢款時候，他竟然說必須全部完工才會付我，我也是醉了，合同寫的明明白白，他就是不按照來，而且還說我們帶有欺騙性質。籤合同時候我們逐條給他解釋，他也是同意後才籤的，怎麼現在就成了欺騙呢？ 我當時就想好人真的做不得，他被人騙多了，所以他感覺我們也是在欺騙他。

 雖然事情已經過去了，虧也已經吃了。但我還是客觀的看待，我還是想做回我自己，因為善良不容置疑。

不可否認，人性中有欺軟怕硬的一面。我們會無原則的對一個人好嗎？

社交基於價值交換，被人欺負實際上是別人對你的一味索取，而不是交換。

如果你無條件的對別人好，你的付出就很廉價，就得不到別人的尊重。

一旦你對她不好了，沒有滿足她的要求，就會招致不滿和怨恨。

所以，我們在社交中應該不卑不亢，懂得拒絕別人無理的要求，這樣別人才會尊重你。

希望這個回答能幫到你。

贊同。

雖然善良是一種美德，是一種珍貴的品質，但也要有原則和底線來保護自己，要分人和事，沒有原則和底線的善良就是軟弱，受欺負在所難免。

我有一個做銷售的同事，跟一個客戶很久了，就在簽單的前不久，她的一個同事也接觸了這個客戶，她得知後，覺得自己是新手，不好意思去和老手爭，結果她同事有恃無恐，跟這個客戶簽了合同，拿了豐厚的提成，最後一句謝謝都沒有。

明明公司有客戶認定的制度來保護她，她卻心軟不去爭辯，結果只能是苦了自己。

社交中，這類的例子很多，生物界就是弱肉強食，當你的善良成了軟弱，不欺負你欺負誰？

善良沒有錯，沒有原則和底線的善良就很可悲。

社交是有目的、有利益糾葛的交往，凡事都應該有原則和底線，這是對善良的保護，也能讓你的善良更有尊嚴，讓你在社交中挺得直腰板，有理有據有節，那些有壞心眼的人自然懂得敬畏。

所以，人在社交中不能盲目的善良，要有原則和底線，這樣才能在社交中游刃有餘。

我的觀點，我並不完全認為。

社交中也講究舒適度。交朋友都願意跟讓自己舒服的人教朋友，並不是你好，就讓人感到舒適，讓人沒有壓力，讓人願意跟你交朋友，就能跟你推心置腹，需要長時間的磨合和相處才真正的瞭解一個人。

圈子大部分都是志同道合，但也是形形色色的人。

在相處的過程中，有的人內斂，有的人熱情，有的人誇誇其談，有的人彬彬有禮。每個大度，有的人小氣。在有的人喜歡付出，而有的人喜歡索取。

有句話叫捨得，有舍才有得。你對別人好的時候自然別人有會對你好。但老好人不要做，畢竟你的付出也有價值。

同時付出了，也不要過份糾結，認為吃了虧，被欺負了。

社交把握好度，舒服才會，讓人累了的社交就不參與。

一個人的精力是有限的，沒有必要花很多的時間去無效社交上。

謝邀。在你所能接觸到的社會交際中，而成為朋友的圈子，自覺或不自覺地你混跡在其中，能讓別人感覺你是屬於那種很容易被欺負的一類，主要責任在於你自己。你或許出於某種好心，對你以為的朋友顯得無比大方，而這種“引誘”一旦開始，就不可能出現“剎車”的可能。我的人生觀點依舊：人與人之間儘量保持距離！

這裡的“太好”，指的是缺乏應有的原則，比如別人不可以對我說什麼話、做什麼事。而且，對於可能發生的這些不快，必須保持“隨時給予適度反擊”的態度。如此，才會獲得別人的尊重。

須知，人在社會上都可能會尋找出氣筒、替罪羊。如果別人無論故意或是無意而令你不快，也不會有什麼令其忌憚的後果，結果當然就成了可以隨時被人捏的軟柿子。

社交中你越是太好，越是被人當做你是一個好欺負的人。因為有些人覺得你好說話，有些人覺得跟你說兩句好聽的，你就會做出讓步和委屈。所以說有時候可千萬別讓人抓住你的軟肋，否則就會讓你吃著虧，你還給人家數錢。

有一次我出門遇到了一件這樣的事，在火車上我買到一個下鋪。等我收拾一下東西準備要休息的時候，一個老大哥過來說她領著87歲的父親老爸爸身體確實是不好，想要跟我用中鋪換一下下鋪。我一看老人確實是身體不怎麼健康，而且上中鋪的話還是十分的費勁。於是我就答應了這老大哥的要求，並且我都上中鋪了，這時候大哥又來同步，我說。老弟，你能不能上另外一個車廂去，我的媳婦兒在那個車廂的上鋪，一會兒我們要吃飯來回不方便，你能行行好讓我老婆也過來嗎？我瞅了他半天，然後我冷冷地說我的讓步是看在老爺子的面子上，如果你要再提過分的要求下鋪就還給我吧，那個大哥一看我真的生氣了，灰溜溜的去那個車廂找他媳婦兒去了。

有時候遇到一些人真的是不自覺，常常是讓你做一件事，你幫他做了，然後他又想讓你幫他做另一件事，就是這種人很貪心很自私，所以說沒必要在他求你的時候讓步，也沒必要對她那麼大的幫助。

我非常贊同這句話:“社交中，你越是太好，別人就越覺得你容易欺負，”

第一，人往往會對未知的東西產生恐懼，恐懼就會尊重，當然對人也不例外。當你太好，把一切都暴露給別人，失去了神秘感，未知感，就會使有的人把你看透，捏住，就會覺得你容易欺負。

第二:一個人太好，很多時候就會失去原則性，很多情況下明明不願意，卻考慮別人的感受不敢說不，久而久之形成了“討好型人格”，簡單說就是自己其實不幸福不開心，卻還在考慮別人的感受，一切都為別人著想，不敢有自己的想法。這樣的人幸福感是很低的，別人也會一步步挑戰他的底線，從而欺負他。

第三:人的相處模式是漸漸的磨合。你越是太好，別人再處理問題上，就會越少考慮你的感受，因為覺得你脾氣好，人好，不會在意，其實，也是一種你是容易被欺負的。

所以說，人不能太好，要有原則的好，這樣才能讓自己舒服，也讓身邊人知道你有你的原則，從而相處的更好。

分你怎麼想，

如果你覺得痛苦，

那就咬牙痛改，

學會拒絕，

對人要誠懇，

但不必熱情！

如果你覺得自己就想當好人，

那也完全沒問題，

但行好事，

莫問前程，

吃虧就是佔便宜，

是世間最靠譜的話之一！[微笑]

社交中你越是太好別人就越是欺負你？因為這樣的你好說話，別人要求你做的你也會做。太好的人不愛反駁別人，讓他們覺得你幹什麼都可以。慢慢的對你的要求越來越多，讓你做的越來越多。記得幾年前上班的時候因為想多交朋友好好和別人相處。我當時的想法就是，多做點事多幫助別人就能和她們處好關係。事實證明我的想法太天真了，因為沒有幾個人會把你對她們的好心和幫助放在眼裡，就覺得這麼做是應該的。以前我們工作是兩人一組銷售品牌服裝，賣出衣服提成。平時要拿貨，理貨，整理服裝和賣貨。當時很多累的活我都會多幹，而我的搭檔總會有意的找理由讓我理貨整理服裝，來顧客了她都會跑去介紹服裝掙提成。開始沒覺得什麼，到以後的日子她都會搶顧客。於是我跟她理論，最後店長把我倆分開了。以後工作的時間越長，越能感覺到人性的涼薄和自私。所以你若想不吃虧，就不能好說話，別人欺負你一次以後就有很多次。這就是我真實的經歷和領悟。

這個我工作上深有體會。一味地遷就別人，他就會拿你的善良當作他張狂的跳板，變本加厲。你一味地敬著不該敬的人他就會覺得理所當然。如果你換一種方式來對待，他也許會改變對你的態度，反而好起來。

我有時候也會有這種感覺，本身自己屬於大大咧咧的人，不喜歡斤斤計較，吃點虧也覺得沒什麼，但是就有一種人老覺得好欺負，一而再再而三的得寸進尺，但是我懶得理她們，自己安慰自己 還是不要和她們計較要不反而顯得自己小氣了

這種說法有道理，在社交場中，有些人為了樹立自己的威信或者氣勢，往往會撿著軟柿子捏一捏給別人，讓別人對自己客氣一些或者有所畏懼。

大多數人都明白這個理。但問題是如果自己遭遇了被當軟柿子被欺負怎麼辦？就該任由他欺負嗎？當然不是。當然是有應對方法的。那怎樣應對？

相信很多人都聽說過欺強凌弱這個成語。但不一定都懂得這個成語背後的真實含義和智慧。

欺強凌弱這個成語說的是一個有意欺負凌辱他人的人，會對相對強勢一些的人進行欺負，而對絕對的弱者則會凌辱。

明白了這個成語的含義以後就可以明顯的看出，被凌辱和被欺負比起來要痛苦和難看的多嚴重的多。所以當你所在的社交場中有人想要發起欺強凌弱的行為或想法時，你就明白了自己該怎樣表態。做相對的強勢者你僅僅只是被欺負而已。若做絕對的弱勢者，你將承受讓你顏面掃地甚至屈辱的侮辱羞辱等。你面臨社交場中他人發起的攻擊時你選擇做強勢者還是弱者？相信很多人有了自己的答案。

那麼如果在社交場中，你無奈的被某個人當成了絕對弱勢者凌辱怎麼辦？那就是重新表態。怎樣變態？是也找個軟柿子捏一捏嗎？是殺雞儆猴嗎？當然不是。你要做的是和把你當成絕對弱者的人進行公開的對立對抗。一是要公開，讓別人知道。二是要絕對強勢。

當你公開的和社交場中的恃強凌弱者進行對立對抗之後，你在整個社交場中的評價就徹底不一樣了。就沒有誰還會把你當軟柿子了。

當然，絕對弱者與絕對強者的對抗是具有風險的。要講究方式方法。

的確是如此：你越善良越有人欺負，有句話叫人善被人欺馬善被人騎，我就曾經遇到很多次，我單位的領導感覺我大大咧咧！讓我免費給其她同事做了2個來月的銷售，一分提成沒用，同事賺完錢我去服務，非常生氣