是的，通常對孩子發火不全是孩子犯了多大的錯，而可能是因為一些別的事，本來就很心力交瘁了，此時，若孩子的出現再加上錯誤的打擾，就成了發貨的導火索。

其實當壓不住火時，我們可以這麼做：

1、憤怒來了！首先，接受這個事實：我很生氣！我有權生氣，我接受我生氣的現實。不必內疚或者羞愧。要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。

2、其次，客觀地表達出自己的感覺，你對孩子的擔心。比如說：我生氣是因為我擔心你；而不是說：你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！不要翻舊賬、給孩子貼標籤，或是口無遮攔的指責。

3、最後，可以直接告訴孩子，我們的期待是什麼，孩子如何做會更好。這樣可以明確給孩子指出一條可以避免“闖禍”，或者能夠解決問題的有效方法。

我覺得對我來說是的。

在結婚前，我的脾氣真的挺好的，不怎麼會發脾氣，我的工作是服務行業，我一直倍受客戶的好評。結婚之後，剛開始也還好，等到二寶出生後，發現有時真的會很累，但這種累也只是身體上的，當你發現老公各種缺點，還不幫忙帶孩子，心就會特別焦慮，當孩子做錯事了，很容易把這種情緒帶給孩子，每次發火過後，又會覺得特別後悔。

大部分媽媽或多或少都會這樣吧，帶孩子不是一個人的事情，但是往往大家都覺得當媽的就應該這樣那樣，當爸的就可以偷偷懶，這樣長期以來，就會容易形成焦慮了。所以男人們但凡對自己的老婆好點，這種脾氣就會少點。

我覺得兩方面都有，這樣做肯定是不好的，不僅傷害了和孩子之間的感情，孩子的脾氣無形中也會變得不好，一遇到事情也可能就會發火，父母是孩子的第一任老師，你的一言一行都潛移默化的感染得到孩子。

當要發火的時候，家長一定要控制住自己的情緒，發脾氣根本解決不了問題，只有良好的溝通方式才能和孩子達成共識，能夠很好的孩子進行交流。

當孩子做錯事的時候，家長應該讓孩子知道做錯事之後的利害關係，而不是一個勁的批評指責，有的孩子對這種批評指責，完全是充耳不聽的，完全起不到教育的作用，你讓我做我偏做給你看，就有孩子有這種逆反的心理。

學會和孩子做朋友，傾聽他的心聲，和孩子一起共情，這樣的交流方式比發火要好很多。

1、因為情緒失控-發脾氣總是有很多的原因，但最重要的原因就是情緒失控，找不到發洩的脾氣，或者是因為家庭，或許是因為工作，總是是一股氣在體內壓著，然後因為孩子做錯了，情緒失控發洩出來。

2、因為不能容忍-對於孩子的錯誤和缺點，不能容忍，覺得都是無數遍教導過還是一而再再而三的犯錯，心理很是忌憚，不能容忍。

3、因為找不到其他方法-發脾氣是因為找不到其他的途徑來宣洩自己的情緒，讓他們沒有流通的渠道，每次都是借題發揮。

可以說在養育孩子的過程中，面對熊孩子的一次次搗亂，在一忍再忍之後終於爆發，向孩子發了脾氣。其實仔細想想，孩子並未做多大的錯事，他也只是個孩子而已。

有時候大人對小孩子發脾氣，只是想要孩子乖乖的按自己希望的那樣去做，可孩子偏偏不。比如我見過我婆婆因為侄子玩水，她一把搶過他裝水的瓶子扔出去，再打他兩下，讓他哇哇哭。老人發脾氣可能是因為很忙，忙家務什麼的，而這個孩子一下弄溼一身衣服，她沒有那麼多時間和精力來照顧這個孩子，於是發脾氣鎮壓孩子成了唯一的辦法。

而父母有時候下班回家非常累，孩子卻一個勁的叫喊，想讓爸爸媽媽陪他玩。這個時候父母也會不耐煩的發脾氣，幹嘛，一邊自己玩去。是的 心太累了，所以發了脾氣之後常常也後悔不已。記住，要控制情緒，告訴孩子，先自己玩一會，爸爸媽媽休息一下再陪你玩。若已經發了脾氣，也記得及時道歉，抱抱孩子。

我倒很少對孩子發脾氣，偶爾語氣急了點，也是因為確實累了，心裡有情緒。我一直告訴自己，有情緒時請深呼吸，先沉默不語。

心累導致對孩子發火，我想這也是大多數媽媽的苦惱。

我曾經也經歷過這樣的時期，孩子很小，自己基本都圍著孩子轉，與此同時，丈夫的不理解，和家裡長輩在育兒上的矛盾重重，這種現實的壓力讓人心身俱疲，往往都會導致心態不平衡而發火，遷怒在孩子身上。

而一旦發火後，又會後悔，感覺自己對孩子的態度不好而慚愧。如此反覆造成了惡性迴圈，週而復始。

後來，我意識到這個問題很嚴重了，就試著改變自己：

其一：給自己休息的時間，讓自己心情放假

媽媽帶孩子有時候會把自己弄得很累，萬事都操心，什麼都想大包大攬，這樣的心態時間久了會讓媽媽心累異常，適當給自己休息的時間，一天有固定的時間做自己的事情，比如看看書，追追劇，玩玩遊戲，約個飯局，唱唱歌等等

其二：給孩子空間，讓孩子在一定的約束下自由成長

在教育孩子時，有底線的給孩子適當的自由，讓孩子也放鬆的玩耍，媽媽要放鬆，孩子也同樣會感受到來自於媽媽的焦慮，所以，給孩子適當的空間對孩子也有好處，而且也給自己放鬆的時間。

其三：試著和愛人溝通，把心思多放些在丈夫和家人身上

在照顧孩子的同時，媽媽往往會忽略照顧到愛人的情緒，有時候夫妻感情也因為孩子的到來而淡化，丈夫往往會抱怨妻子對孩子的全心全意，而對丈夫的忽略，所以有時間也和愛人多些溝通，有時間約會吃飯、看電影，讓生活過得浪漫有情趣一些，心情自然也會變好。

綜上，女人心累，孩子受苦，放鬆心情，放飛自我，讓孩子健康快樂自由成長。

也有這方面的原因，像我們家孩子現在兩歲多，看著我用化妝品，兩個人也拿出來死勁的擠弄，把身上、床上弄得到處是。這可以說8她們是在搗亂，但同樣的是跟自己學的，只不過她們不知道這東西弄一點在臉上就可以了，把它當成玩具了。這能說是孩子的過錯嗎？顯然不能，這是因為我沒有跟她們講這個的用途。自己還生氣的發了火，真的把孩子當成自己發洩的工具了。

有時候對著孩子發火真的是心累了，就不說其他的，光這一項要我花多少時間替她們洗，把所有被她們弄髒的地方來重新收拾一遍。還有沒有做不完的家務活，真的自己生活完全屬於這個家庭，而很少有時間屬於自己了。發個火來發洩自己內心的情緒來尋求安慰，這無疑孩子成了出氣筒。

從自己的親身經歷來看，的確是這樣。不知道其他媽媽有過這種情況沒？在孩子做了同樣事情的情況下，自己心情舒暢的情況下，和事情繁雜情緒煩躁的時候所做的反應是截然不同的。

心情好的時候，很可能就對孩子說一句，下次注意啊，別再做了。心情不好的時候，極大的可能就是衝孩子發火。然後事後自責，為衝孩子發火懊悔不已。

所以為了避免這種惡性迴圈，媽媽們應該給自己找一定的獨處時間，不用很長，可以用來獨處或者做一些自己喜歡的事情，用來收拾自己的心情。升級為媽媽後，自己的空間要比以前少很多，感覺天天在和時間賽跑，陷於工作、帶孩子、家務之中，反而顧不上收拾自己情緒，時間長了累積下來，總會需要找突破口發洩出去，往往孩子就成了觸發點，成了炮灰。媽媽們一定要提醒自己，最愛的人應該是自己，把自己愛好了，察覺自己的情緒，處理好消極情緒，才能以更好的面貌去面對自己的孩子，更好的愛他們。

我覺得是～我對孩子幾乎是最大限度的接納，以至於寶姥姥和寶姥爺說我對孩子是一種溺愛。

當然我也不是聖人，也有心煩的時候，所以對於孩子的某些行為失去耐心。比如對於孩子晚上不睡覺，一般情況下我知道是他白天睡太多，所以晚上不睡，我就開始計劃第二天怎麼給他調整睡眠。當天晚上用各種招數哄睡:搖籃曲、講故事……一直到他主動睡去。但是前幾天我得了中耳炎，耳朵疼的不敢碰，小寶寶就是不睡，在床上翻過來翻過去，不小心踢到我的耳朵，鑽心的疼，又困到不行，我對他大吼，還打了他屁股幾下，把他強行摁在床上。小朋友的表情明顯愣住了……然後自己躲角落，我忽然意識到自己的失控，主動說：“媽媽抱抱，……”把整個事情給他說了一遍，對於一個22個月的寶寶我不知道他能理解多少，但是我還是解釋了……等寶寶睡著了，我闕失眠了，想想孩子的當時的表情，不禁回憶起自己小時候要捱打的時候的內心恐懼感。

我心情不好的時候，想發火之前一般都深呼吸幾下，或者強迫自己冷靜一下。

從心裡覺得孩子是自己最親近的人，不管自己怎麼發火孩子都會原諒我們，但是這不應該成為我們發洩的口。

發火的原因不一定全是因為“心太累”，而是來自自己的方方面面：

1.自己的生活狀態。對自己的生活、自己的狀態滿意的人，內心的豐沛感是很強烈的，這樣的人，能更好的接納、處理好自己和他人的情緒，所以，”做一個令自己滿意的自己“是一切穩定和美好情緒的基礎。

2.自己對生活、對孩子的態度和期待。成熟的人，會對生活和孩子有一個理智的態度和期待，他不追求完美，他能接受不如意和失敗，他能笑對人生。隨和的人，也會對孩子更隨和。

3.能否接納自己的不完美。很多時候，發火的爸媽們，常常是因為深深的挫敗感而發火，當你認清楚自己是不完美的、我也需要成長、我和孩子會在一次次的失敗中共同成長，心態是接納而充滿希望的，火氣一般都會自動熄滅了。

成為更好的自己，發火這樣的事，就會慢慢遠離。

相信每個父母看到這個問題的第一反應，都是在回憶中愧疚吧？自己當時為什麼會這樣呢？

其實，父母衝孩子發火，很多時候都是力不從心的無奈之舉吧。因為當你心很累的時候，說明你的心已經積累了很多的負能量，你已經沒有過多的精力和耐心去應對孩子的訴求了，要是孩子在這個時候哭鬧，便會成為壓死駱駝的最後一根羽毛，引發你心中負能量的迸發，你的情緒就會因此失控，對孩子發火。

可是，往往在孩子無辜受罵之後，看著孩子委屈的神情和眼淚，母性的力量又讓理性迴歸了，愧疚感油然而生。或許你還會暗中發誓，以後不能再犯了，可是，怎樣才能控制好自己的情緒呢？

網上不是有一個段子嗎？當你想要衝孩子發火時，在心中默唸:親生的！親生的！親生的！雖然是一種調侃，但也是一種心理暗示，孩子需要父母的寬容和愛，這是父母必須根植在心底的東西，同時，父母要懂得及時清理自己的情緒垃圾，別讓負能量積累，更別把負能量帶回家。

家，就應該是最溫暖的港灣，而不是負能量的垃圾場。

我認為父母發火不是孩子做錯了，也不是自己的心太累，而是父母在行使控制孩子的目的，要讓孩子聽話。

很多時候，面對孩子的挑戰，我們無意識發火，表面上是孩子做出錯了事，做了不符合父母期望和家庭行為準則的事，沒有達到我們的預期，我們很生氣。

另一方面，父母要工作、要管理家庭，還要照顧孩子，時間和精力有限，只要孩子發出挑戰，心理疲憊的我們沒有更多精力來處理挑戰，只有用發火來解決問題。

但，阿德勒心理學給我們的啟示是，用目的論來解釋更有助於解決問題。原因論認為，我們一定是因為孩子做錯或者我們自己的精力等原因發火，我們在給過去的事件尋找藉口。相反，目的論給了我們解決問題的通道，我們發火是為了解決什麼問題？同樣解決問題，除了發火還有沒有其他的辦法？在與孩子溝透過程中，怎麼做才可以達到有效溝通，而不需要發火！這樣，我們不會陷入自責和痛苦中，而是基於解決問題，道路就會非常寬廣，並且能夠促進情況越來越好！

大多數的發火是因為媽媽也不知道怎麼處理這件事情了，想了各種辦法也沒有處理好，所以就會控制不住自己的情緒，心累了。

第一、這就要從根源說起，就是你打算生孩子的時候就應該做好各種準備；有很多新手媽媽為了生孩子而生孩子，所以對孩子本來就會有這樣的天性根本是一無所知，也沒有耐心，甚至想到如果有老人幫助照顧就撒手不管了，我們小區就有這樣一對父母，跟爺爺奶奶同住一個小區，孩子由爺爺奶奶帶，但是孩子跟爸媽見面半個月，甚至一個月才見一次。根本沒有責任心可言。

第二、新手媽媽就算做好了心理準備，但是還是會有很多束手無策的事情的，再加上工作直接感覺心累了，建議媽媽們每天花點時間多看看育兒方面的書，基本上所有我們遇到的問題書裡面都會解決辦法。還有每個孩子都有自己的特性，要根據孩子的個性來做調整，也一定要告訴自己發火是最沒有用的問題，遇到需要發貨的時候，請先在心理數數到10，給自己一個緩衝情緒的時間。

贊同。當我們感到疲憊不堪時，我們的情緒控制能力會大大減弱，隨時處於崩潰或爆發狀態，此時如果孩子行為不符合我們的預期，我們就會很快失去耐心，把負面情緒發洩到孩子身上，無辜的孩子就會不幸被我們心中怒火的流彈擊中。如何才能儘量減少這種情況出現呢？

1、媽媽請首先愛自己，照顧好自己的情緒。愛自己才能愛他人。只有自己內心充盈，才能容得下他人，包括孩子。如果你的能量杯在日常繁瑣的事物中消耗殆盡了，請及時補充能量杯，恢復滿滿的能量。不同的人，找到能量的方式不同，可以是大睡一覺，可以是找朋友聊天，可以是安靜的閱讀。請體察自己的情緒，並及時介入，當能量不足時，請積極求助，不必硬抗，適當的放手，讓爸爸或其他人幫忙分擔育兒和家務，有時候我們會有意想不到的收穫。2.先處理情緒再處理問題。

當你的孩子行為不端，試圖不斷的挑戰你的容忍極限時，請學會積極暫停。首先從即將正面交鋒的衝突和戰爭中退出，給予雙方冷靜的空間和時間。不是懲罰性地將孩子丟在一邊一個人，那樣孩子特別是年幼的會覺得被拋棄，這種感覺是很驚恐的。而是告訴孩子我們彼此都需要先冷靜下，都冷靜了再來解決問題。這樣，媽媽們能最大限度地減少自己向孩子“噴火”的可能性，當你一次次控制自己的怒火，有了成功的經驗後，你會越來越善於剋制自己的脾氣，而不是由它任性。

確實是這樣的，有的時候明明是一件事情，當自己不那麼累，對孩子有耐心的時候，就不會發火，但是可有時候自己很累的時候，孩子稍微做的不隨心意的，火氣就有可能一觸即發。其實媽媽控制自己的情緒還真是很重要，因為同一件事，媽媽有時候火，有時候不發火，會讓孩子感覺很迷惑，不知道這樣做到底是對的還是錯的，對孩子的成長非常不利。所以作為媽媽，確實需要時刻反省自己的行為，自己太累的時候需要出去呼吸呼吸新鮮空氣，換個心情，不要讓自己的心太累，對自己好，對孩子更好。

這個問題問的好專業，但我覺得沒有不愛孩子的父母，也沒有哪個父母是故意衝孩子發火的，所以，自己的心太累和衝孩子發火不存在因果關係，只能說有一點點關聯！為什麼？

第一、你的心再累，和孩子有關係嗎？為什麼讓孩子來承擔惡果？再說，孩子是無辜的，要孩子是你自己的選擇，沒有人逼你，所以你再累，哭著喊著也要走完，因為你要做一個有責任的父母，所以，請你心再累的時候不要再把火發到孩子身上好嗎？

第二、心累是難免的，我們誰都不是聖人，但需要及時調整過來，當我們來到孩子面前的時候，要保持一個好的心態，讓孩子感覺到你對他的愛是發自內心的，即便偶爾做不到，要坦誠對孩子說，你的狀態不是很好，可能是太累了，對孩子誠實的父母，將來孩子也會對你誠實！

這應該是很多父母都經常犯的錯誤吧（也包括我），很多時候我們對孩子發火，大吼大叫都是我們大人的問題，一定程度上的焦慮、疲憊、過大的心理壓力造成的，也有一種說過叫“踢貓效應”，把自己壓力轉移到弱小群體上，而對於大人來說，孩子就是微不足道的弱小者，在很多時候伴著“撒氣筒”和“出氣包”的角色，或者總以為孩子還小，什麼都不懂，不去真正從內心去關心孩子的想法，遇到問題就說教式的發火。

舉個我身邊的例子來說明這個問題

昨天我的孩子和小外甥在客廳玩，不知道什麼時候用兩個瓶子裝了八水放進冰箱裡，其中一個是玻璃瓶子，當我知道的時候是外婆吼叫著瓶子從冰箱裡拿出來狠狠的摔在地上，啪的一聲，玻璃碎了一地，一邊扔了孩子們的瓶子一邊教育說下次不許再把裝滿水的瓶子放進冰箱。

當時，用沒有指正老媽不對，雖然我知道事情的原委：“熊孩子們”只不過想試著凍一瓶水來玩，或者是為了實驗一下水變成冰的神奇變化，四五歲的孩子該不會惡作劇，只不過為了探究事物的奧秘，是一種求知慾的表現。後來，我和老媽說了這個事情，也和孩子們談了心，說明外婆發火的原因。

那天中午，天氣特別熱，大人都有些煩躁，加之前孩子們搗鼓冰箱“屢教不改”，外婆又不懂《正面管教》溫柔而堅定的教育方法，這就是事情的全部發展經過。

如果我們大人多讀些兒童心理學的書籍，多探索兒童的各個敏感期發展階段，就不會對孩子們在生活中“有點熊”的表現習以為常了，進行正確的引導，大人也儘可能不把生活工作中的壓力帶給孩子，以免對孩子造成無謂的傷害，溫柔而堅定的正面管教是我們對待孩子的聖經。

END

確實是這麼回事，很多時候同樣的一個事情，心情不好時孩子莫名變成了炮灰，當自己大吼大叫，嚇得孩子怯怯發抖時，當場就會覺著後悔，對不住孩子，可。。。。。。

怎麼辦呢？提高自身修養，首先接納自己。媽媽釋放焦慮、清亮心靈，透過培養接納力來提升媽媽的教養水平，接納力是一種能力，一種獲取幸福的能力。媽媽一旦擁有了接納力，不僅獲取了讓自己幸福的能力，也成就了孩子一生的幸福力。當我們做到接納自我時，會驚喜地發現對孩子也接納了，

育人先育己，首先保持自己心情愉悅。

就想問問有多少父母被這個問題擊中了！不知道多少父母因為心累，每每面對孩子做錯一點小事就對孩子發火。而在他們的心中明明知曉孩子沒犯多大的錯，因為自己的原因把自己的情緒發洩在了孩子身上。

我也是其中的一位，我在工作的時候，孩子幾分鐘就叫我一次，我也跟他講過我在工作！剛有的思緒就被打斷了，因為工作的不順心，因為家庭瑣事心煩意亂，情不自禁的就對孩子做錯的小事情發火。說到這對孩子滿心愧疚，也知道自己的負面情緒不應該帶給孩子，說起來很容易但做起來很難，不過也一直在努力著。當我情緒不好的時候，在面對孩子的各種問題時，我的辦法是先數數，從一數到五，之後再面對孩子的問題發現自己的情緒就會好很多。如果你也有這個問題，不妨試試。

看到題目，一下子淚奔，我就是這樣的媽媽

有時候真的不是孩子的錯，只是自己的心太累了，孩子恰巧有那麼一點點的不乖，就成了自己的出氣筒發火以後看到孩子無辜的淚眼，無比的自責，怎麼可以這樣，孩子沒有錯啊，孩子會怎麼看待自己最親近的媽媽。

每次都會如此，可又總是無法控制自己的憤怒情緒，每每安慰自己“沒事，不要太苛求自己，下次注意點不這樣就好了”，但依舊改不掉，彷彿被下了魔咒中了心魔一樣。

也會反觀自己，為什麼那時候那麼生氣，忍一下不行麼，老發火對孩子身心成長不利啊。發現每次發火時候都是自己一個人無比忙亂急需別人幫忙，而你需要的那個人要麼遠在天邊，；要麼對你的忙亂熟視無睹，該玩手機還玩手機該看電視依舊看電視。

而你卻要一邊應對開水鍋一邊應付鬧瞌睡的孩子，各種心酸委屈莫名的煩躁一起湧上心頭，善良溫柔的媽媽此刻一下子魔鬼附身——憤怒指責，惡語相向……

孩子真的不是你的錯，是媽媽心太累了