六年級孩子學習態度差是有原因的。長期以來，孩子的學習習慣沒養成，基礎知識較差，還有就是家長疏於關心和教育等等。這個年齡的孩子，開始有點叛逆，有自己的主見和個性。不管家長如何苦口婆心的教育，都沒有多大效果。這時候你恨鐵不成鋼，想打，肯定是不行的。你先設想一下後果，你打得過嗎？打完了之後會出現什麼狀況？後果不堪設想的。那不妨從以下幾個方面著手：

一 注意觀察孩子的各個方面，觀察他最感興趣的事情，抓住他這個階段的興趣愛好，從孩子的角度出發，多跟孩子溝通交流，把他感興趣的事情慢慢地引入到學習中去。比如孩子喜歡某某明星或崇拜某某球星，可以從某某除了有某方面的特長和天賦之外，他們也在如何地努力學習文化知識等等方面去引導孩子。先端正孩子的思想態度，讓孩子知道自己的想法是錯誤的。

二 讓孩子親臨其境留守兒童的學習生活，也就是體驗生活吧。鄉下留守兒童的生活是縣城孩子無法想象到的，他們有的白天在學校讀書，晚上回來還要做家務，照顧家裡的老人，特別是鄉下的環境實在是能讓縣城的孩子大開眼界。做一下對比，讓孩子知道自己是身在福中不知福，自己不懂得珍惜生活和學習環境，激發一下孩子的同情心和羞愧之心。

三 家長要與學校班主任和科任老師多溝通，瞭解孩子每個階段的狀況，並與老師密切配合，共同教育好孩子。家長不妨和老師做個約定，假設孩子哪一個科目學習有所進步，由老師代替家長做一個小小的獎勵（獎品由家長根據孩子的愛好來定）。或是如果哪一個方面不足的，雙方設定應該怎樣懲罰……其目的都是為了讓孩子改變學習態度。

四 讓孩子自己設定學習計劃，家長不要做過多的干涉，給孩子當自己學習的主人，家長可以適當地提醒或詢問孩子完成的程度。

五 給孩子營造一個良好的學習環境，孩子學習或寫作業時，無關的人最好不要去打擾孩子學習，最好別在孩子寫作業時看電視或跟別人聊天，更不能在孩子旁邊玩手機。儘量減少各種對孩子造成負面影響的聚會。

當然不可以，加上如今的孩子叛逆期有的提前，首先要努力成為孩子朋友死黨，然後耐心跟孩子溝通。

我家孩子初一叛逆的，當時對我態度好凶的，我批評孩子前先給他道歉，我說寶貝對不起媽媽沒有明白你的意思，你是不是可以給媽媽一個機會呢？你看你犯錯時我就給你解釋的機會跟補救的機會哦，如果孩子有錯我跟孩子說，寶貝媽媽小時候犯錯比你還多，小時候淘氣很正常的，所以完全理解你的，但是咱們雖然是無意犯錯但畢竟是錯了，咱們是不是要一起想辦法補救一下呢？然後做個檢討好吧以免再犯同樣的錯，咱們這麼聰明總不能在一個地方摔跤吧！

我家兩個孩子都是這忙溝透過來的

都六年級了才意識到這樣的問題，那前5年是沒有這樣的現象嗎？還是因為前5年您能打得過自己的孩子，六年級了，他力氣大了，您打不過他了？

孩子如果學習態度差，應該是從幼兒園開始就能看出來的，都不需要到六年級……學習態度差，最直觀的體現就是說他不太願意去學習，也不一定是他不感興趣，即使感興趣他也不想學，因為人本身就是懶嘛。每個人都懶，不光是不愛學習的孩子，只不過有些孩子他養成了一種固有的學習習慣，他能克服自身的惰性，但是有些孩子沒有。

六年級的話不可能一下子就變得學習態度差，除非是有什麼特別重要的家庭變故，如果是這樣的話，那應該是先解決家庭變故問題。

六年級的孩子了，沒法打了，也千萬別打

1，培養親子關係

學習不重要，吊兒郎當也沒啥大事，重要是培養親子關係，六年級才開始培養會很難，但是你別無選擇，既然已經別無選擇了，你就心平氣和接受，要改變孩子你估計需要2—3年

2，做好自己

孩子面前不看手機，自己勤奮

週末可以一起看看孩子想看的電影

3，堅持為孩子做他喜歡吃的

4，多跟孩子溝通，不要強求孩子

堅持，耐心，3年後肯定有改變的

不能打，堅決不能打。六年級的孩子應給進入青春期，孩子的自我意識越來越強。使用暴力只能激化孩子對學習的厭惡，事情會進一步惡化。

所謂心病還須心藥醫，家長首先要平復情緒，幫助孩子分析學習態度差的原因。

其次瞭解原因，才能正視問題，解決問題。

最後，溝通，是心靈的橋樑。

巧了，我家孩子也是六年級；

而更巧的是……我家孩子也出現了明顯的“逆反”表現。

沒錯，我說的是“逆反”，這也是我對題主認為是“一副唯我獨尊”的另外一種更為準確的描述——在我看來，當父母覺得孩子是一副唯我獨尊態度的時候，其實是基於感受到了自己“權威”被挑戰之後的色厲內荏……

而且，所謂的“學習態度差”，可能並不是真的態度差，而只不過是“不按照父母的要求去做”而已。

為什麼我會這麼說呢？

這是因為孩子的狀態其實是屬於正常的身心表現，真正出問題的，可能是我們做父母的。

我家孩子從小的學習基本上都是我管的，而孩子的生活大部分內容顯然主要也是學習，所以這就出現了一個比較嚴重的問題——孩子在絕大多數時候會被動接受到來自我的各種要求、建議、引導……

小的時候孩子會覺得有些資訊是比較新奇的、有趣的，甚至也會跟我沒完沒了的問“為什麼”，我也很享受這個過程，甚至為了能夠更好地傳遞有效資訊，我還會刻意地去做一些提前的準備，如此可以使得每一次的交流什麼的達到我想要的效果。

在很長一段時間裡孩子對我的要求可以說是言聽計從。

但是就在這樣的氛圍下我還是跟孩子的媽媽提了這樣的要求：現階段的學習和孩子的教育問題我來負責，但是等孩子青春期之後，就要以你為主了！因為我認為在青春期來臨之前，誰管孩子管的多，那麼到了青春期之後最先叛逆的人就是他……所以到了那個時候，有很多話就需要你來說、有很多要求就需要你來提，而我為了避免一些矛盾的發生，就只能跟你現在的角色進行互換了，甚至有可能我只能經常性的“不線上”才可以。

事實上也的確如此。

不說孩子上了六年級，其實從五年級末的時候我就已經看出來孩子開始有意無意的會對我的一些要求產生抵抗的情緒了。

儘管在在很多時候我們還是可以聊很多的問題，但是顯然我們不能就一些特定的問題尤其是他已經有了比較深刻認識的問題進行距離他認識偏差太大的討論——這些內容涉及到了人與人之間的交流、人性的判定、社交禮儀、學習態度以及一些社會現象和親情關係等等。

在很多問題上孩子明顯已經有了自己的一套比較有邏輯、有理論支撐的認識，且很多時候背後是有一套比較完整理論做基礎。

這個時候如果我過於強硬或者直接的表達對一件事物或者一個人的判斷，如果跟孩子的判定出入太大，而我又不接受孩子的判定且我還試圖去改變他的認識，那麼這個時候就很容易使我們的交流陷入辯論進而導致爭吵。

我是不怕吵架的，因為這麼多年來，吵架真的沒服過誰……

但是跟孩子吵，卻真的是很傻的事情——就跟跟老婆吵架一樣，你除了可能贏了一個所謂的“道理”，但是卻輸了所有……

因此這個階段跟孩子的交流我選擇了“視而不見”——不到萬不得已，即不是說孩子的觀念出現了極大的認識上的誤區，那麼我儘量不去幹擾他的邏輯思維，如果有必要去扭轉或者引導一下的話，我也儘量“點到為止”，只是給他一個思考的可能，而不是讓他接受我的觀點。

這個過程真的不太容易做到，尤其是對於那些管孩子已經很久的人來說，心態上是很難把自己的“位置”拉下來的——尤其是過去你說什麼孩子就做什麼的親子關係，在這個時候面對你說什麼孩子就不服什麼的情況下，父母的心態是很容易就率先“崩潰”的，儘管很多時候父母都不願意承認，畢竟對很多人來說承認這個感覺上是有點沒面子、丟人的意味……但是也正是因為這點“自尊心”，往往使得這個階段的親子關係出現各種緊張的表現！孩子越是不聽，父母就越是試圖讓孩子聽，而父母試圖讓孩子聽能夠才去的方式無外乎一種是沒完沒了的、羅裡吧嗦的大道理，一種就是蠻橫的威脅和要求，遺憾的是在這個時期這兩種方試往往都不靈了，所以挫敗感會讓父母的自尊心嚴重受到“傷害”，進而對孩子的怒火瞬間就完成了“蓄力”，而且這個過程幾乎是沒有“CD”的……

但是我們會發現，深陷這個泥淖的父母們，往往是很難認識到自己的問題，反而更加容易把孩子身上的各種問題羅列的異常詳細。有些父母情緒控制、心理疏導不夠好的父母每天腦子裡就跟“天人交戰”一樣，一會想著“算了，放棄吧！”，一會又想著“乾脆威脅他什麼都別學了！”，而沒多久又會想“唉，怎麼也是自己的孩子，還是得管啊！”……每天折騰的自己感覺精神都要分裂了。而一些心理脆弱、務必委屈的父母，這個時候的情緒就會特別的低落，嚴重的還會影響到夫妻感情、工作等等。

但是這種事情真的是躲不過去的，對孩子來說，青春期其實不僅僅只是發脾氣、叛逆，他們其實也有很多很多的苦惱難以排解，儘管對我們來說有些問題可能真的不值一提，甚至我們會認為有些“跟學習無關”的事情根本不值得去糾結等等。但是就跟我們深陷苦惱一樣，孩子們何嘗不也是深陷苦惱——我們抱怨孩子不聽我媽的，而孩子則會抱怨我們不理解他們；我們抱怨孩子不學習，而孩子抱怨已經很努力了還要怎樣；我們抱怨孩子不懂事兒，孩子則抱怨為什麼要做那麼多毫無意義的、不情願的事情……

而最關鍵的是，我們做父母的放佛可以隨時都可以藉著任何一件事情不考慮孩子的想法就對他們發火，而孩子們反而往往會替我們考慮一下……

如果我說的這些事情您不信，那麼不妨讓另一半去跟孩子交流一下，你會發現你身上的問題其實遠比自己知道的還要多……而很多問題在你看來反而還是自己最辛苦、付出最多的事情……

孩子大了，這是不可逆的，我們要學會接受，不但要接受，我們自己也要“成長”起來，去適應孩子們的成長速度，而不是始終希望孩子們還是那些曾經對我們“言聽計從”時期的樣子……

很多事情說起來容易，做起來確實不容易，比如我上面講了那麼多道理，可是在我自己去做的時候我也必須承認我自己做的也不夠好——在很長一段時間裡我確實是不能夠完全的控制好自己的脾氣，即便是沒有發出來，但是語氣和態度上還是會明顯流出出來……

就比如前幾天我還跟孩子“吵”了一架。

原因其實很簡單，因為我感覺孩子近期的學習效率並不太好，明顯出現了一些低效率學習的表現——主要體現在明明可以把課內外的作業效率在提高一截，但是他卻沒有那麼做。

終於有一天我選擇一個非常錯誤的時機提出了我的“發現”，但是巧的是當天孩子的學習其實還是比較有效率的，只不過是我看到他正在休息的時候我就忍不住說了……

我提出了我對他最近學習效率比較低的看法之後，孩子非常不滿意，認為我否認他的努力和付出，馬上 跟我頂了幾句。我一下就火了，於是我們倆就爭吵了——他把他當天學的、寫的東西一一拿給我看，以證明他當天的學習效率，而我則給他羅列這一段時間我看到的一些低效率的表現。沒等我說完他就打斷我，而我也同樣等不及他說完就打斷他……

其實我那時候腦子裡也是天人交戰，多個聲音在盤旋——A說：揍他吧，兔崽子敢這麼槓槓必須得給點鐵血教訓；B說：唉，說好的態度溫和呢？C說：傻X了吧，你早就應該知道會這樣；D說：趕緊道歉吧，不然這事兒最後吵翻天之後你還得哄他；E說：這麼大了你管他幹嘛，自己看著辦吧……

唉！一遍跟孩子辯論著，一遍快速考慮這下一步到底怎麼辦，而孩子媽媽參與進來試圖終止我們的爭吵……

還好有孩子媽媽的及時參與，否則我們的爭吵怕是很難那麼快就結束了……

沒錯，這個時候指望孩子“理解”父母是不現實的，即便是他自己也想終止這次爭吵，但是沒有“梯子”他也下不來啊。

我最終還是選擇了跟孩子道歉——是我太激動了，我的錯。

然後我去抱了抱孩子，告訴他，我只是看到他最近的學習狀態有些擔心他——我不希望你時刻把精神都繃起來搞得太緊張，但是我也不希望看到你把一些原本可以充分利用的時間就那麼白白浪費掉。即便是當下的自己跟身邊的同學們比起來你有著足夠的優勢，但是你不要忘記這些優勢是怎麼獲得的，這都是你曾經努力付出得到的，而如果這些原本的優勢就這麼被你一點點的揮霍掉了我怕有一天等你意識到的時候會追悔莫及，畢竟學習這件事情最終還是靠你自己的……

孩子儘管沒說什麼，但是“什麼也沒說”的本身其實就已經表示他已經接受了。

完事兒在媽媽的嘻嘻哈哈中我去忙我的了，而孩子則繼續他的學習去了，再過一會兒，我給孩子送了份水果過去，一切又恢復了往常……

囉嗦了半天講了這麼一件事情是想說明這幾個問題：

1、縱然是像我這種日常已經有很多理論作為支撐的家長，在有些時候也會“失控”；

2、一旦發生了爭吵，不要指望孩子率先認錯，如果你真的希望他認錯，那麼你也要給他一個“梯子”能夠讓他“體面”地爬下來；

3、最好的選擇就是自己先終止這種這種已經開始情緒發洩的爭辯，因為它已經不可能再有結果了，吵下去的結果就是逼著彼此開始數落對方——如果你還能夠忍著不動手的話；

4、而如果一旦動手了，那麼事情的發展就必然陷入更難挽回的地步；

6、我們不僅是要讓孩子知道或者關注問題的本身，更重的是要讓孩子知道我們為什麼要這麼去做，讓孩子知道我們的擔憂、顧慮，如此一來孩子會有“替”我們解決問題的錯覺，而不是單純的認為我們又在指責他們；

7、父母的合作很關鍵，“混合雙打”的效果遠不如“一紅一黑”，所以當你決定要跟孩子“比劃比劃”的時候，建議先跟另一半打好招呼——注意自己的入場時間，別等“大招”發出來了再入場。要及時去引導爭吵的對方比例理解對方……

8、不要說一些極端的話、不可能做到的話，比如“好吧，以後再也不管你了！”、“你愛學不學！”……也不要撕這個扔那個的……因為等你冷靜之後你會發現這些事情你最終還要去做，而且最關鍵的問題是這種事情、這種話第二次說基本上就已經沒太有效用了。

9、儘量選擇雙方情緒都比較正常的最好是比較高亢的時候去交流孩子“不足”的問題，自己情緒不好的時候就別說了，孩子狀態不佳的時候也別去打擾。問題不會因為多放一兩天就會變得更加糟糕，而孩子的心情也不可能每天都不好，所以選擇合適的實際是非常有必要的。

10、讓“隊友”在這個時期多參與一下，即便是隊友不會做不會說也沒關係，我們可以把自己的擔心、想法、建議等等告訴他（她），效果會好很多的。

11、孩子的問題想要改正往往是需要一個過程的，所以別太著急了，尤其是不要指望我們說了之後馬上就能解決問題，所以做好“持久戰”的準備還是需要的。

12、夫妻之間的和睦，會影響父母對孩子的教育，尤其是在青春期會更加明顯，因為孩子可能會把父母之間的一些問題看法帶入到他們的情緒中去。

教育孩子這件事情確實挺讓人頭疼的，畢竟我們多數父母也都是頭一次當父母，而即便是當過一次父母的人，又有誰能夠保證經過一次“磨難”之後就能夠“出師”了呢？

所以在教育孩子這條路上我們始終都是跟孩子一起成長的，某種程度來說我們跟孩子其實也是“同學”，既然是“同學”，那就儘量“互幫互助”吧……

怕什麼來什麼，兒子六年級果然進入大家所說的叛逆期，五年級還能做到單元卷練習，快考試每週末寫三張複習卷，六年級能寫完作業就不錯了，六年級作業多活動多比賽多，碰到月考我是真著急，吵不過，更不能打，買了三科的複習卷幾乎就沒做過，特別是英語上次跌到89.這次跌倒84.我是真著急了，他反而抱怨別人都在外面上英語，他沒上，所以言外之意是我沒給他報？每晚盯著學，看他拖拉我就自己跑到外間吃點喝點自己壓壓火，親生的沒辦法，消了火再進去繼續看著學，假期快來吧，假期我肯定給你報上英語輔導班

是態度問題，還是遇到困難？

首先來了解一下孩子學習態度不端正的集中表現：

①學習無計劃：該學什麼，該怎麼學，該學到什麼程度，孩子從來不做計劃，缺乏積極主動的學習精神。

②經常拖拉：拖延時間是孩子偷懶的具體表現，如果學習態度足夠端正，那麼孩子一定能自覺完成學習任務。

④特別容易分神：不願意專注學習本身，不能夠安靜片刻，總能給自己找到偷懶玩耍的藉口。

以上這些是學習態度差的表現，當然，孩子學得不好不能全部歸因於學習態度差這種主觀理由，更應該以客觀的態度審視孩子的行為，幫助他們找到問題的根源。

如果家長一直採取袖手旁觀的態度，就會削減孩子作為學習參與者的積極性。只有當家長願意陪伴孩子學習，他們才能用最專注的態度投入學習當中。

發現孩子在學習上的疑難與問題，並引導他們找到正確的學習方法。

首先，加強溝通，瞭解孩子的真實想法與真正困難，並配合老師展開進一步教育。

接著，啟發孩子一邊學習，一邊思考，不斷總結有效的學習方法，同時在學習過程中不斷改善；

一個上小學六年級的孩子不愛學習，態度不端正，總是擺出一副唯我獨尊樣子的樣子。他該不該捱打呢？

我認為他是不應該捱打的。教育孩子的方式有很多，打罵孩子，粗暴簡單的暴力教育方式，體罰方式是最不受歡迎，最不能接受的方式了。因為它的效果非常有效，甚至會適得其反，事與願違。依靠武力解決，武力征服，永遠都是最笨拙的辦法。它唯一能夠證明的，就是教育者的無腦和無能。想不出其他的主意，找不到其他的辦法，一時的衝動和激憤之下，就直接地採取了暴力方式，以老子或者老師的身份，以大欺小，恃強凌弱。你不聽話，做得不對，我就打你了，我就揍你了！你能怎樣？不給你一點兒顏色瞧瞧，不教訓你一下，你還不反了天了？

不打不成人，黃荊棍下出好人。這也是不少家鄉們固執的教育理念。他們信奉武力教育，就不會去考慮別的教育方式，因為他們缺乏那種頭腦，也缺乏那種耐心。只圖一時痛快而已。以為把孩子打痛了，他就服氣了，聽話了，害怕了，不敢反抗了。那隻能說明他們想得太簡單了！他們根本就不瞭解兒童的心理。尤其是兒童的逆反心理。

如果你進行過深入的調查研究，並做了大量的工作。瞭解並讀懂了兒童的逆反心理，循循善誘，懂得因勢利導，對症下藥，有的放矢。你就不會束手無策，簡單粗暴。那樣不但達不到你預先設定的效果，甚至會背道而馳。強行打壓的結果就是越來越叛逆，越來越逆反。因為孩子的內心是不服氣的。他甚至會瞧不起你，除了動手以外，你還有別的招數嗎？

父母是孩子的第一任老師。言傳身教，父母對孩子的教育和影響是長期的，潛移默化的。尤其是父母家長的以身作則，率先垂範更是十分重要。身教重於言傳嘛！如果你父母家長自身都做不到，或者做得很差，很不到位，你還能奢望孩子會聽你的嗎？你在孩子心目中還有權威性嗎？教育孩子必須要動腦筋，想辦法，從心理和情感上入手，尋找切入點。並且要懂得尊重孩子，不要老是擺出一副家長的架子來。因為在人格上你們是平等的。

你為什麼就不能靜下來心來，認真地傾聽一下孩子的想法和心聲呢？他們也有自己的迷茫，困惑與糾結，他們也需要及時的心理疏導。如果你把你自己角色範圍內的工作做得細緻、更紮實一些，還愁無法跟孩子進行心理溝通？無法教育好自己的孩子嗎？

千萬不要打，不要罵。讀書也是一種興趣，強迫讀是沒用的，只會把原有的童真讀沒了，一副呆頭呆腦的樣子，讀不好書不代表長大了沒出息你說是不？

打是解決不了問題，主要在一二年級時就著重管教，五六年級是個轉折點，教不好就一輩子，打會造成反抗心理更盛，要言傳身教，我從不打兒子，都是從幼兒園就耐心教，要以身作則，孩子會有樣學樣的。

首先，打是解決不了問題的，簡單粗暴，會把孩子推得更遠，與你作對，難以溝通，6年級是關鍵的一年，小升初，也是接近青春叛逆期的一年，哪朵玟瑰沒有荊棘？！你要沉得住氣，耐心一點，尋找對策，反思自己是不是平時太寵溺了，讓孩子有莫名其妙的優越感，妄自尊大，實際證明，這樣的小孩是最可怕的，將來人品不行，做事也高不成，低不就，家長一定要有原則，做個好榜樣，放下架子，與孩子做朋友，關心他在學校每天有什麼收穫，遇到困難沒有，不指責打罵，要多鼓勵！謙遜讓一個戰士更美麗，培養小孩謙虛、沉穩的品格，讓孩子知道讀書有很多條道路選擇，不蹉跎歲月，不無悔青春，人生就是要奮鬥！

如果父母沒有在六年級的孩子身上發現亮點，且不懂得賞識，那就父母互抽自己嘴巴好了。

孩子需要賞識和鼓勵，哪怕他寫的一個字比之前寫得好，都需要去發現，給予賞識，給予適時激勵。

一個六年級學生，有十一二歲了，開始走上逆反心理的過程了，這階段是人生的一個轉折階段，稍微不注意會影響他的一生。對他學習態度差，滿是唯我獨尊，是家長頭痛的事。如何讓孩子意識到自己的不足而改之？關鍵是要靠家長善於瞭解他的心裡活動，千萬不能操之過急，最好的辦法是以自己的事來心平氣和地說服教育，也需要用歷史上和現實生活中的事教育他，起到潛移默化作用，至於打，越打越會造成他逆反心理。實際還是重在他小時候對他日常生活中多管教，一旦錯過機會出現不良現象時再說服比較困難了。

必要的體罰是不可少的，俗語說：飯怕香，人怕打。（吳中俗語）小小年紀，易傲，但最不能傲。初生牛犢不怕虎，但遇見了虎就成虎口之食。為了孩子今後七八十年的人生旅程，您就橫一橫心吧。注意，時機要對，理由要對，力度要控，輕了無用，重了莫傷他身體，我當初是打兒子的屁股，還咬過他的屁股，雷聲一定要大，讓他看到您震怒的樣子。記住，有一不能二，有二，千萬不能弄成習慣，尤其當他進了高中，要用有道理有力度有親情的語言感化他，有時候一席話就扭轉了大勢。

處在十二三歲的小孩還處在懞懞懂懂不懂事孩子的天真天性中的孩子，一向對社會好奇心孩子的心還沒有完全轉變過度於知心少年的心，小孩才會表現出各種各樣小孩天真跡象的出現。也可心事還沒有穩定下來對學習的重要性的所在。大家做大人的心可不要一事求成，小孩在學的學業。因為這時候小孩的學業還不是重點時期的學業在讀，如果小孩進入了青少年時代的小孩對事對學業方面的知識就比較的又懂了一些人們常理所不懂的事在裡頭的事。小孩的學習是跟每個學期小孩年齡段去學習而人又會變的又成熟了一些懂事的理念在之中的小孩了。隨著知識學歷的漲高，小孩自然而然的就懂事了，不需要大人去堅督，小孩都懂事了在學習。奉獻社會上一些當家長的大人們，小孩學習方面上不需要大人去望子成龍，望女成鳳的去堅督小孩學習方面的事。有朝一日小孩自然而然的就會在變好，變成努力在學習的一個好小孩的出現給人們去展望出人好的跡象在出現給人們去看。

我的看法是；不能打？打是不能解決問題的，“棍棒底下出孝子”的時代早以過時了，六年級孩子學習態度差，一副為我獨尊的樣子，那你家長就應該認真，檢討自己，因為他的成長過程，你的教育，培養方式出現了問題？

六年級的孩子，屬於青春叛逆期，應該採用多種方式與其溝通。我認為交朋友是最好的方式，心靈溝通，曉之以理，動之以情，日久天長，會收到效果的，更重要是和學校老師互通訊息，攜手，但願經過幫助，教育，孩子能夠走在正確的成長路上……。

我個人覺得不應該打，這個年齡段的孩子自尊心強，同時逆反心也強。學習成績差有多方面原因，好動，貪玩，電視遊戲對小孩學習影響很大。老師和同學及家人的行為對小孩也起很大的作用。因此，要提高學習成績要找出原因，從多方面考慮分析，方法不能簡單，培養小孩學習的信心，學習成績會慢慢好起來的。作為家長一定要有信心，不要急躁，更不要方法簡單粗暴，那樣會適得其反。

當著你兒子的面罵你老婆，說就是因為你慣壞了兒子，所以成績差。並且做出要打你老婆的狠樣子，給你兒子看。然後當你不在時，讓你老婆去教育你兒子。要你老婆對兒子語重心長地對兒子說:兒子，你一定要珍惜時間，好好讀書，把成績趕上來，你很聰明，你有學習能力。你如果這樣下去，我肯定常要捱打，你忍心嗎？父親不打你是怕失手，造成身體致殘，傷了你的自尊心，影響你安心學習。此事要事先與你老婆商量好。

打能使他學習態度變好嗎？打能使他不再

唯我獨尊嗎？如果能，你就打。但千萬別

傷及了皮肉筋骨，別刺痛了孩子幼小的心

靈！

教育不是一個簡單的“打"字能解決的問題！

打罵教育只是一種無能的手段！教育是開

導，是啟發，是諄諄教導，是一種引領。

做家長，當老師的，都要扮好這種角色。