意見肯定是要聽取的，但是拿主意的還是要自己，意見不同的時候可以開導，可以探討，什麼時候都是有分歧了，就要共同探討，首先，你要跟大寶講解，有弟弟妹妹的好處，比如說長大以後可以給你分負擔，減輕你的壓力，，或者說有了弟弟妹妹就等於多了一個朋友會玩得更開心，有什麼不開心的，可以跟弟弟妹妹一起討論，還有就是減輕他的心理負擔，比如，跟她說有了弟弟妹妹，爸爸媽媽照樣愛你，有好吃的共同吃，有好玩的共同玩，

你想生二胎，但是大寶不願意，你可以和大寶好好的交流溝通才行，讓大寶心甘情願的接受二寶最好，你們夫妻兩個一定要根據自己的實際情況，權衡利弊，做好各項孕前準備，還有規劃好兩個孩子的各項經費，各項條件都允許時你生二胎才能更加和諧。

孩子的意見可以聽取 但是還是要開導孩子 以和平的方式相處 當自己第二個孩子誕生之後 也不能低落大寶哦 兩個孩子都是自己的心頭肉

我也是寶媽一枚，我家寶貝四歲了，天天都催我給她再生個弟弟妹妹，還老說自己一個人好孤單，想要弟弟妹妹。但是，如果大寶不同意的話，我們就得重視一下。

首先，我們得來分析一下大寶為什麼不喜歡，不同意。我們可以把大寶也當成大人一樣來談心，因為，她也是家庭中的一員，

然後，我們可以採取一些引導行為，比如，1：強調大寶在家庭中的地位不會下降，甚至還有所提升，新出生的弟弟妹妹會視大寶為小家長哦！2：還可以多給孩子看一些溫情的有兄弟姐妹的動畫片，讓孩子也覺得，有個弟弟妹妹好像也不錯。3：和大寶玩過家家的遊戲，引導大寶如果遊戲中的布娃娃能變成會互動的小娃娃會更好玩。很多孩子都喜歡這個假設。4：媽媽要更多的表達對大寶的愛，經常對大寶說：“你是我的第一個孩子，我永遠愛你。”如果大寶問媽媽會愛大寶多一些還是二寶多一些，最好的回答的是，大寶在媽媽肚子裡時媽媽就已經很愛你了，你出生後與你相處的點點滴滴，讓愛更濃了，對二寶媽媽也愛他，但還沒有那份相處加深的愛呢。

其實，很多小孩子的意志並不是特別堅定，我們家長要進行正確的引導。

每個孩子都是一個獨立的人，而不是父母庇護下的“小人”，首先我們無法忽視孩子，肯定要尊重大寶的意見。具體我們可以這樣做：

1、嘗試和大寶溝通，瞭解他拒絕真正的原因在哪裡，讓孩子感受到被尊重。

2.有意識地引導大寶參與一些“真實角色體驗”，正向引導。大寶之所以排斥，很可能因為聽了或者看了一些資訊導致心裡有了片面的理解，這時候我們就要努力和孩子站在一條線上，爸爸或媽媽扮演弟弟妹妹，讓大寶體驗做哥哥姐姐，讓大寶親身感受，這時候家長要配合給到老大信心，讓老大體驗到有弟弟妹妹的正向的感覺，愛的體驗塑造很重要。

3.平時多與孩子一起閱讀相應的繪本，激發情感體驗，也可以多去講一些歷史上或者身邊成功的案例，不斷增加大寶的內心愉悅感受，潛移默化影響。

4.這時候更要加倍愛護大寶，千萬不要懷孕期間讓大寶感受到被忽視的感覺，這會加大孩子的排斥感，無條件的愛更應該在這個階段延誤保持。不能媽媽做，爸爸不做，爸爸媽媽還有家裡人更應該言行一致，否則將會功虧一簣。所以家裡人的原則一致、氛圍營造很關鍵。

美國哥倫比亞大學的研究發現，在任何一個社會，都存在頭胎、二胎之間的利益爭奪關係。對於先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創傷經歷，他們會體驗到強烈的嫉妒。

新生兒對兒童的安全感是一種威脅。孩子心生嫉妒，是源於不理解和陌生感，那就讓孩子們多瞭解對方，自然地相處，不要因為擔心他們打架，總想辦法隔離他們。

孩子有時候也會觀察大人，媽媽有沒有分配給我足夠的時間，跟那個弟弟（妹妹）一樣多？

所以家長要儘量做到不偏袒，不要以為老大長大了，就不需要關愛，其實孩子的心理都是非常脆弱、敏感的，他會因為你的愛轉移了而傷心，或故意傷害二寶以獲得關注。

01多促進兩個孩子瞭解和共處。

02孩子有情緒，要引導孩子說出來，並試圖理解孩子——哪怕下意識覺得並不合情理。

03尊重孩子的決定，並且讓孩子提出解決辦法。父母不應該是孩子的獨裁者，讓孩子在解決問題的過程中找到創造性的方法，最後再強化，並積極化方法的影響。

04如果孩子的生活狀態，比如睡覺質量、作息和飲食都處在不良狀態，比如已經出現了半夜尖叫、不睡覺、缺覺等行為，孩子的情緒會進一步惡化，那麼我們首要解決的是孩子的睡眠質量。當孩子心情好的時候，再著手改善手足關係，會比較容易。

相處建議

手足關係的改善並不是一朝一夕的事，需要長期相處中慢慢磨合。

生孩子根本上是父母的決定。生不生你們要拿好主意。再生一個是否有利於你們的家庭和家庭的未來? 而且畢竟已經懷上了，打掉一個生命你會不會後悔?

大寶那裡你們可以商量和引導。小時候不同意不代表大了兄弟間不親。

綜合各種情況，最終父母是會對決定負責的，而不是大寶。

要聽啊！他也是家庭成員一份子，做好解釋說服工作，讓大寶開心接受有個二寶是十分重要的事情。讓大寶懷著對二寶的期待迎接二寶的出生是父母必須要做的功課。否則後患無窮！

首先恭喜你成功跨入二胎的行列。下面先看一個我身邊發生的案例吧。

我一個同事，大寶10歲了，當初想要二胎。在懷孕前就徵求過大寶的意見。當時說得挺好，大寶也同意。可等寶媽住院生完二胎回到家的時候，大寶一下子接受不了，發現媽媽整天抱著二寶，感覺自己要失去媽媽一樣，天天纏著媽媽。動不動發點小脾氣。期間大寶還背地裡打二寶，唸唸有詞說：不許跟我搶媽媽，媽媽是我的。後來隨著二寶一天天長大（二寶現在3週歲），大寶和二寶的關係始終沒有緩和。不論吃的、穿的、玩的，大寶從來不讓著二寶，經常欺負二寶。這裡再強調一點，大寶是個女孩，由爺爺和奶奶帶著長大，現在也跟爺爺和奶奶住。二寶跟父母住。這個案例雖然只是個例。但身邊要二胎的寶媽們，相信應該也有類似的問題。

1、大寶不同意的原因

父母要找個時間，心平氣和的跟大寶坐在一起，分析大寶的顧慮和擔心。先消除大寶內心的疑慮，透過語言引導大寶。比如，可以跟大寶說，等二寶出生以後，可以一起上學、一起做遊戲。最好找到大寶的痛點去勸說，不要透過一些承諾或交易去勸說大寶。另外，大寶現在對二寶還沒有太多的概念，很多事應該都是道聽途說。關鍵是等二寶出生以後，大寶的反應才是父母應該考慮和解決的，所以安心養胎吧。

2、家庭教育要及時跟上

目前像大寶一樣是獨生子（女）的家庭，很多家長應該都比較溺愛孩子。在家裡，孩子跟山大王一樣，說一不二。父母如果缺少陪伴或缺位，家庭教育沒有跟上，很容易造成孩子自我、自私、嫉妒等心理表現。這一點在日常生活中，一定要注意，向友善、付出、奉獻、感恩等積極正能量方向引導。

3、安心養胎

大家如果有什麼好的方法，可以一起交流學習。

畢竟是一個小生命，不能因為大寶不同意就要傷害他，可以好好的和大寶溝通交流，讓大寶慢慢的喜歡上肚子裡的小寶貝

首先要恭喜您，您是位好媽媽。素不相識，我幫不了您什麼，但我想起我的母親講過我出生以前的事。那時候家裡不富裕，我的母親懷了我，我父親有病，我上面還有個哥哥，所以我的幾個叔叔都勸我母親不要生下我。我的母親很為難。這時候我家鄰居的一個老太太和我母親說，既然這個娃娃好不容易來了，還是留下吧，苦點就苦點，沒什麼大不了的。我母親真不容易，把我留下來了，所以我現在能在這回答您的問題，真是幸運。我也特別感激那位老婆婆，她早不在人世了，但他的話幫了我。我母親說那時她自己也想明白了一件事，她說如果我是先來的，我是老大，那我的哥哥會同意他自己不要來嗎？她說她生下了我，其實也讓大家學會了寬容。我每次聽她這麼說，都想笑呢！我母親從小和我說，給人一條生路，不會錯的！祝福您！

我也生了二寶，一開始大寶也是不同意的。但是有了小寶之後大寶也開始喜歡二寶了。所以可以根據家庭需求看要不要生[微笑]

這涉及到家庭倫理與家庭教育問題。問題的產生，分析根源就是來源於家長對孩子的溺愛。因此，家庭倫理亂了，教育與被教育的關係亂了。連誰是父母，誰是子女的倫理關係顛倒了，教育與被教育的關係也顛倒了。要解決這個問題，家長首長要端正思想，站在家庭的制高點，發揮成年人的應當，把愛隨時調整到符合實際需要。不要把父母與子女的關係弄反了。

我每次看到這問題就覺得很奇怪，育兒書上說要告訴大寶，我覺得不應該告訴，大寶和二寶同屬於自己的孩子，是平等的，交給大寶做決定，請問二寶是讓大寶來撫養的嗎？撫養的權利在於你，不在於大寶，大寶只有接受的權利，不要給孩子灌輸什麼都要他做決定，你跟你老公的事兒關大寶什麼事兒，二寶是否要這是你跟你老公的事兒，你擔心生了二寶大寶覺得自己不被愛了，這好像有種以前從來沒有給孩子做決定的權利，現在突然一下子放開全讓孩子做決定有種用力過猛的感覺，孩子都是自己的心頭肉，作為父親母親你所做的是愛護兩個孩子，關注兩個孩子共同的心理發展，生二寶以後讓大寶有參與感，這個參與感是你在跟二寶互動的時候讓大寶也有參與進去，這樣讓孩子認為媽媽是我們共同的媽媽，都是愛我們的，最大的問題就是二寶出生以後，媽媽前面可能會和二寶互動太多而忽略大寶，這個時候作為媽媽需要特別關注一下大寶的心理感受就好了，切記不要讓孩子無形中處於爭搶母愛的狀態中

首先恭喜您再次當選上媽媽，每一個生命選擇到來真不是偶然，也許有人一輩子都沒能體會到這個有愛的角色，甚至渴望。

沒有放開二胎的時候，人們期待放開，重男輕女的思想，也有人罰款也要二胎。因二胎的限制，養孩子的壓力和艱辛，很多家庭都覺得這一輩子可能不再二胎，放開的那一刻，多少媽媽再次有了想當媽媽的念頭，她們動搖了，她們準備了，她們決定了，終於戰勝了自己高齡產婦的心。一個媽媽在做決定的那一刻，可能對她來說將面對各種各樣的挑戰和困難，做過媽媽的想必都能體會其中的味道，孕期的各種不適媽媽都需要自己承受，生產前的疼痛，生產後發生的各種問題，需要面對。許多全新的職業，需要她們認真體會。當夜慕下熟睡的人們，進入夢鄉的時候。也許媽媽正抱著哭鬧的寶寶在安撫，無數個白天黑夜都重複做著同樣的事情，每一個階段都如同一次闖關。當關卡出現問題的時候，只能一次次的修復，一次次的嘗試，一次次的學習後再向前，她們沒有後退的理由。

第一次體會媽媽的味道，學會了耐心，學會了付出，學會了責任。學習著自己想象不到的各種職業，體驗的過程中有歡笑，有淚水，有辛酸，更多的是因為愛。媽媽的愛永遠是感動的，是偉大的，是讓人敬佩的。

個人覺得生二胎其實就是為了一胎，她們未來的路上不會太孤單，不是一個人在奮鬥，不是一個人在承擔，不是一個人在陪伴。一隻手做的，往往沒有一雙手做的那麼順溜。

當我們有事拖不開身的時候，另一個為你擔當了。

當我們遇到困難時，另一個也許是你最有力的武器。

如果決定再次做媽媽，一定要和大寶講講媽媽的故事，讓寶寶知道不是因為媽媽不愛你，而是因為更愛。另一個的到來，可能前面會給她帶來很多不一樣的感受和想法，一定要安靜的聽聽她的想象和問題，從想法和問題上來分析和解決。

個人觀點，僅供參考。[害羞][玫瑰]

提前溝通，保證以後不會“你這麼大了為什麼不能讓著弟弟妹妹”，平等對待兩個孩子，還有就是你必須是自己想要，不要用“以後跟你有個伴”這種理由說服大寶，年齡差最好不要太大，差個十多歲的話根本就做不了伴！三年一代溝，要真差太大那這個孩子以後就是要給你的頭胎養的意思，孩子肯定不願意

我是一個兩個孩子的爸爸，可以負責任的告訴你，有兩個孩子會給你帶來更多的快樂！兩個孩子絕對值得你擁有[呲牙][呲牙]。大寶還處在一個不確定的成長期，他的想法常常會因為環境的改變或時間的推移中而改變，這也需要家長給大寶灌輸要小寶的好處。

要不要二寶最終的決定權還是在父母，但我們也不能忽視大寶的感受，慢慢的幫助大寶接納二寶的來臨。

從結婚那一刻起，除了夫妻二人的意見，其他任何人的話都是參考。兩個人的日子就兩個人商量著好好過，別人給了建議，要認真考慮，然後做出自己的決定。不應該讓任何人主導自己的生活。

記住，包括以後也一樣，你和你老公是一個家，你孩子未來會有自己的家，兩個家庭的事，以後不要過度干涉孩子的事，孩子也不能去過多幹涉你家的事，互相照應就可以

我也是去年剛要的二胎，老大比老二錯了9歲，剛開始計劃要二胎的時候也考慮過你所說的問題，想著如果要了二胎，會不會影響到老大的情緒。 我們開始的時候也的確是試探性的問過老大，說你想不想要個弟弟或者妹妹[捂臉]剛開始的時候老大的確比較牴觸，畢竟老大也不小了，估計心裡有自己的想法，那些想法無非就是寵愛玩具什麼的[捂臉]，然後也沒有因為這個事刻意的問老大了，因為我們當時也只是計劃想要二胎。不過後來這個事情突然反轉，老大有一天突然對我們說，他想要一個弟弟[我想靜靜] ，我們也覺得怎麼他突然在這個事情上來了個大轉彎，後來他告訴我們，因為他同學(我們朋友，經常帶老大去他們家玩)現在有一個弟弟，他同學放學回家就和她弟弟一起玩，他很羨慕，看到他同學出去玩的時候抱著弟弟很是喜歡，所以他也想要一個弟弟或妹妹和他一起玩。 也許會覺得孩子們的想法真的太簡單，但是從側面也反映了一個問題，家裡一個孩子，父母也上班，即便下班可以陪陪孩子，但是多少也會讓孩子產生一點孤獨感，孩子也許需要的是有人能陪他一塊玩耍他們所謂的遊戲或玩具，但是大人們也有大人的事情要做，不可能時刻跟著。 後來我們就要了二胎，懷孕期間老大天天纏著媽媽說弟弟什麼時候出來[淚奔]，經常爬在媽媽的肚子上聽來聽去[捂臉]，在後來老二出生之後，老大也一直幫媽媽的忙，給弟弟衝奶粉，換尿片[捂臉]現在老二剛一歲，這期間老大從沒有欺負過老二，到是現在老二經常欺負他[捂臉]但是老大一直都是讓著老二， 有一次下班回去看到老大趴床上一直哭，問怎麼回事也不說，原來和他弟弟在床上玩耍，結果弟弟掉床了，把哥哥嚇壞了，倒不是害怕爸爸媽媽責怪他，問他說是怕把弟弟摔壞了，怕弟弟萬一摔著頭在給摔成傻子可怎麼辦[捂臉][捂臉]聽了之後真是覺得又好笑又心疼。

說了這麼多，其實我個人覺得要二胎是否需要徵求老大的意見，如果孩子已經大了，還是提前從側面看下孩子對要二胎的反應，這個倒不是說要二胎一定的經過老大的同意，只是可以瞭解一下他們對與如果有個弟弟或妹妹的態度，當然如果老大還小，那我覺得這個就可有可無了。

要不要二胎，最後都是做父母的決定，至於孩子同不同意，那不是他們所能決定的，如果真打算要，我覺得只需多瞭解一下孩子的想法，把孩子心中的疑慮消除了，他們自然就會轉變了[靈光一閃]