首先異地戀，很容易沒安全感。對於回覆訊息慢，聊的不多。的確容易讓人覺得對方是不是不在乎自己了，情侶之間最怕的是，聊著聊著不知道說什麼了。或者另一方不怎麼說話。給人一種敷衍的感覺。其實對於他剛開始追你時，主動，熱情是應該的。他不這樣怎麼追到你。你們戀愛後，我覺得主動應該是相互的，不要太被動。不然一直這樣對方會覺得累.

訊息沒有及時回覆要麼真的忙，要麼看見了就是不想回。其實女生的直覺很準。他若是在乎你，熱情不會減的。所以肯定是你們哪裡出了問題。 異地戀感情很脆弱，不太好容易維持。能當面說的不要隔著手機去猜測。

(王麗霞：中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心專案及行政管理組組長。)

如果愛是可衡量的，那麼我們就可以測量我們的目標值與被給予值之間的差距。我們就可以精確地計算出對方是不是足夠愛自己。這是“愛不足夠”的原因之一。

而愛恰恰是不可衡量的一種感受，它與我們的需求與認知結合在一起。我們的需求是經常變化的，我們對愛的認知也是經常變化的。想想看，起初我們可能認為愛是貼心的問候，發展到後來，我們就會認為愛是LV包的問候；起初我們可能認為愛是平淡相守，到最後可能會認為還是事業有為、名車豪宅才是愛；起初我們可能認為坦率是愛，到最後我們可能會認為遷就是愛；……愛的目標線不斷更新與膨脹，是“愛不足夠”的原因之二。

“愛不足夠”的原因之三源於心理動因。比較誰付出的愛更多，包括分手後的後悔與計算，只是表明，當這個人付出愛時，是為了等價交換。也即：付出愛的行為，是源於深藏於潛意識的“愛不足夠”的心理動因。基於“愛不足夠”，就無意識地想借助另外一個人，來填滿自己愛的需求。而這永遠不會成功。因為具有此信念的人會無意識地提高愛的標準，直到對方無法達成，以證明自己“愛不足夠”的信念是正確的。

“愛不足夠”的信念往往來自於一個人的原生家庭。童年時期，這個孩子渴望得到父母足夠的愛，但父母可能忙於工作、忙於掙錢、困於面子……使得他心中一直有一種缺憾，覺得沒有一種足夠的，可以讓自己滿足的愛。這種對愛的尋找，在無意識中會貫穿人的一生。它無法由外在的人或事來完整，除非此人自己願意去內求。

無論童年的感受如何，愛永遠是足夠的。不能面對失去愛的痛苦，就會將“愛不足夠”的責任歸咎於對方；不願承認自己不值得愛、不配得愛，就會將“愛不足夠”的責任歸咎於對方；無法給出愛，不願承擔愛的代價，就只能索取愛……這些都是愛情之中的隱形誤區，影響著情感關係的發展。

一種良好的情感關係是：兩者都只是互相給予愛，從不糾纏計算，各自會達到自己的內在平衡，兩者是相互促進的。我們現在大多的情感關係是：彼此糾纏，彼此相愛相殺，都想透過對方來證明自己是可愛的，是值得愛的，這樣的關係通常會矛盾重重，紛爭不斷。

其實，索取愛與給予愛，帶給人們的感覺是不同的。哪個感覺更好？一試便知。而索取愛，也是可以走向給予愛的，如果願意，這也很容易。幸福掌握在自己手中。

最後，祝天下有情人終成眷屬！

有人說，女人的第六感很準，當你覺得對方不愛你的時候，他是真的不愛你。但是，這裡面有多少自我驗證的成分？當你覺得他不愛你了，你的潛意識裡就認定了他不愛你，所以，他做的一切行為你都把他歸因為他不愛你。原來，你覺得他愛你的時候，他回覆慢，你給他歸因為他忙，然後開開心心的和他繼續玩。當你覺得他不愛你的時候，他回覆慢，你給他歸因為他不在乎你，然後回想各種他不在乎你的細節，越想越覺得他就是不愛你了。

而且，存在自我實踐預言的可能，當你持一個信念，你就會不斷的將事實推向你的信念預言。比如，當你覺得對方不再愛你，你和他吵，和他鬧，不斷的質問他是否還愛你，然後沒等他解釋，就哭訴他不再愛你。對方一臉懵逼。幾次之後，對方開始受你的影響，覺得自己好像確實不愛你了。然後和你good bye了。老話說:說多了，事情就成真的了。你要是想維繫一段感情，要不斷的給對方“你很愛我的”暗示，影響對方的潛意識。

最後，個人認為感情是一個波動的曲線。可能總體程上揚趨勢，也可能總體程下降趨勢，但是在整體趨勢上，會有上下的波動。這是受雙方情緒，外界事件的影響。剛戀愛幾個月內，濃情蜜意，恩恩愛愛，離開一分鐘都覺得漫長，但是總歸還有感情的平淡期，你有你的工作，我有我的生活圈，總歸還有感情之外的事情需要處理，這就導致顧不上戀情中的對方。而這個平淡期才是生活的本真。人生這麼長，只要對方心中有你，何必在乎他是否天天聯絡你。

當然，有不少人還是認為當對方不在乎自己的時候，是真的不在乎。事情確實有這種可能。但是對方都已經不在乎你了，你還在這糾結什麼？人家都已放手，你何必拽著對方丟下的溫情自嘆自憐？人生苦短，還不快收拾舊山河，重整旗鼓，開創新紀元！

我們在一起4個月 他一直對我很好 特別好 百依百順 可我每次都會耍小脾氣 說分手 他每次都會來哄我 只要有一次因為他只知道打遊戲不知道陪我 我就說他和我玩冷暴力 對我遠了 我又說了分手 把他微信拉黑 他打了10多個電話我沒接 我在打過去他就說要和我分了 我怎麼哄都哄不好 打電話在也不接 他說他累了 我用自殺恐嚇他 甚至說他對我的狠心我會報復到他的父母身上 說完這些話我就特別後悔 我恨我自己 我會他家找他 他說不想見我 一見我又會想和我和好 可我還是把他叫了出來 經過我的誠心道歉 他說他讓我等他 什麼時候想通會回來找我 說要等過年之後 他是不是真的不愛我 我又去找他 他說他不在家 說一個星期給我打一個電話 他想冷靜冷靜 我好想他 如果他能回來 我一定把我渾身的小脾氣改掉 我該怎麼辦 才能讓他回來

男人主動久了也會累，不能由一方一直主動，愛是相互的。一個男人到底愛不愛你，你是可以感覺到的，不要自己騙自己。異地戀本來就很沒勁，如果兩個人沒有什麼感情基礎，異地戀不會成功

一個男人如果真的愛一個女人，他會很想念，他忍不住一直看不見對方。他會每天都要聯絡，特別的關心你，每天都要打個電話給你。問你今天過得好不好，有沒有不開心。有沒有好好吃飯，好好睡覺

他會跟你說他一天的所見，所聞，所感。跟你分享一天的喜怒哀樂，他會跟你影片。他想見你，看看他不在的日子裡，你有什麼變化。他會情不自禁的說他愛你，他想你

怎麼說呢？關於異地戀，本身就增加了戀愛成本，任何人談異地戀都會很累。異地戀曾加了很多交流成本，也增加了很多不穩定的因素。

譬如，不能在一起看電影，旅遊，逛街等。進而也喪失了彼此更深入更密切交流的可能。況且這些更能增加戀人間在一起的真實性和現實性。所以異地戀的情感深度會大打折扣，彼此容易建立在幻想層面，幻想往往夠不夠真實，最開始好像很美好，但終究缺乏生命力。容易被取代。在這裡我所說的是一般情況，就是異地戀都會有的情況，具體到個人可能會有不同。

怎麼說呢？聽了你描述的些許經歷，站在對方的角度上想，人不免總會有變化，那怕非異地戀，在一起時間長了不免會激情消退更不要說異地戀，期待著對方總能像當初那樣把你捧在手心兒裡我不太現實。再者就是你說到你比較被動，將心比心，即便追求你的人也需要被在乎，男人為何追求女人，有時甚至是不計代價，就是幻想著有一天可以被在乎，如果你總是顯得被動，他會疲憊，愛情會變得沒有意義，變得乏力蒼白。愛是互動出來的，有彼此的配合，才能有長久的生命力。

我建議可以彼此好好談談，讓他更深入的瞭解你，其實看的出你是在乎他的，只是你的安全感有待提升，患得患失。其實有的時候這對對方來說可能是善意的，我們常常把一些擔心藏在心裡，恰恰喪失了讓對方瞭解自己的機會，乃至喪失了讓自己瞭解對方的機會。我覺得可以就此彼此好好談談，真相明瞭，何去何從自有答案。有時候我們也害怕，去碰觸那個不好的答案，寧可忍住不去談，這樣至少可以維繫一段關係，但是這樣可能讓彼此都很艱難。另外，看的出男友追求了你一年說明還是在乎你的，我覺得你應該對自己有信心，對你們的情感寄予些信心。

不是不在乎你，只是真的很忙，忙的沒時間回你，這個是有可能的。

異地戀，你不知道他幹什麼，是工作還是在應酬，有時候他忙的時候你在閒，有時候你忙的時候他閒，雙方生活都不在同一起步線上。

正因為如此，女生會缺乏安全感，總是擔心對方是不是就不理自己了，是不是在外面找了個新歡，是不是不愛自己了？

總是會有多疑、猜忌的想法。

這種想法不能說是不好，只是過多的猜忌，會讓你們兩個感情越來越疏遠。如果真的擔心，那就打個電話過去，看看對方在幹什麼？

工作忙的時候，很難隨時隨地掏出手機來回覆信息，這是很正常的。幾個小時才回，這還不是太嚴重。

要是到了幾個星期不回的地步，那才是有問題。能夠回覆你，說明他還是很在意你的。

這裡面需要溝通和理解，不然會影響雙方的感情。

相信自己！在愛情當中，女生的感覺是最準的。

你感覺不到時時刻刻的關心，他就是不夠在乎你。

異地本來就沒有安全感。更應該彼此珍惜。這份安全感表現在以下幾個方面：

1.對方時時刻刻關心你，想知道你在幹什麼。一有空就想你，不自覺的想跟你聊天，這樣他就會很開心。

3.想讓你隨時發動態，影片，照片給他。想知道你的生活情況。

4.關心你上下班的安全。有沒有按時吃飯睡覺，想他。

5.會主動安排時間給你驚喜，到你所在的城市去看你，陪你玩。

6.會給你郵寄禮物，好吃的，看到任何好的東西都想給你。讓你開心。

如果連主動找你聊天都做不到，還說什麼愛，肯定是不愛了，希望你可以跟他坦白溝通。

若愛請深愛，若棄，請徹底，不要曖昧，傷人傷己！