哈哈，這個真沒辦法的，現在的孩子，不像六十代的人了，吃了苦，知道父母的難處，

我孫子也有了，可兒子還任性，你又能怎樣呢？總有一天，他會明白父母的苦心，隨他去吧，不要計較他，

能夠開始冷戰，說明已經過了可以打罵的年齡了。

回想我們自己小時候，父母長輩們對我們自己的打罵也好，批評指責也好，無論你是個不聽話的孩子，還是個聽話的孩子，我們聽得進去嗎？即使按父母的要求，改正了自己的做法，無論對錯，其實對錯已經不重要了，內心總是不服氣的。

你若是被父母表揚了，你是不是內心樂開了花，覺得自己多有擔當自己多麼優秀啊！

這也是現在孩子的思路，也許還是那麼老套的想法。

我們發現，孩子對父母的說教，怎麼都聽不進去。而對老師同學社會人的意見，還是特別在意的。

這就是個有趣的現象了。孩子不是不懂道理，只不過孩子不認可家長的教育方式，無論家長的教育方式是否正確，孩子總會要跟你作對。

有的把這叫做青春期的叛逆。為什麼會有這種青春期的叛逆呢？這是人成長的自然規律。好比小雞被孵化，只有自己衝破那層蛋殼，才能讓自己全身出來。

家庭成長教育的環境，包括父母的教育方式，就是那層小雞要衝破的殼。難道我們說蛋殼不好嗎？沒有好與不好，最後都是要被小雞衝破的。

孩子是足夠聰明的人。也許孩子很懶，但孩子一定知道你的勤快。也許孩子不愛學習，但孩子一定知道成績優秀是件多麼光榮的事。也許孩子不聽話，但孩子一定知道按你說的去做，你會很高興。

還是少說為好，透過行動，潛移默化地影響孩子的三觀，遠比打罵批評指責灌輸式的方法奏效。

難得糊塗，現在沒有這麼傻的孩子。我們有時竟愚蠢到擔心孩子聽不懂你說的道理。我們的重點，應該去思考除去父母家庭教育的其他通途。

家長只是從性質上來把握孩子不要跑偏就好了。

處理冷戰的方法比較簡單。

1，換一個人出來岔開話題，避開發脾氣的或者脾氣最大的那個家長。

2，時間是最好的溶劑。哪壺不開，就先別提哪壺。時間久了，不好的氣氛就會自然而然地淡化。

3，發脾氣的家長，主動跟孩子搭訕與吵題無關的事情。比如因為學習的事情發了脾氣，搭訕時，叫孩子吃飯啦，自己去盛飯。叫孩子去樓下拿一下快遞啦。叫孩子去超市買點家裡“要急用”的什麼東西回來啦。替孩子捎個口信，“你媽叫你去樓下幫他提一下米上來”。等等。

有一位喜歡冷戰的老媽，動輒就幾天甚至幾個星期的冷戰使孩子倍感困擾，該怎麼辦？

冷戰是有些人很喜歡選擇的表達自己不滿的方式，擅長此道起碼說明，

第一她不具備正確表達不滿的能力，只能透過慪氣來表達，她原本是希望透過這種令對方尷尬難受的表達方式使對方把事情做的令她滿意，但她不明白的是，對方並不能完全明白她腦子裡真實的想法，最多能判斷她生氣了，這往往很難使她達到目的，這結果直接導致她更加憤怒生氣，

第二，久而久之習慣於這種方式的人在對方令她不滿時往往不假思索直接上冷戰，這是她最熟悉的表達方式儘管經常因此把事情搞壞，經常讓周圍的人尤其是最親近的人最在意她感受的人倍感困擾，但她已經無力改變，她習慣於被自己的情緒裹脅，本來是為了讓別人難受，最後往往把自己氣夠嗆，所以遇到不如意的事習慣冷戰的人是比較愚蠢和無能的

這是很久以來形成的習慣，不可能在短時間內有大的改變，但可以逐步改善

在她不慪氣的時候，找機會心平氣和的對她說，以後她想要求你做什麼，就直接說出來，只要能做到，會盡可能讓她滿意，就算做不到，也會和她解釋做不到的原因，如果她什麼都不說，只是生氣的話，你就不知道她想要什麼，只知道她又生氣了，經常生氣對她身體健康很不利，你很愛她，希望她健康，所以有事一定要說出來

冷戰時可以對她說，你這樣做我很困擾，因為我很在乎你，不希望你生氣，但這是你的自由，如果你選擇生氣，我會尊重你的選擇（言外之意，你愛生氣就生氣和我沒多大關係）

讓她慢慢意識到生氣只是她自己的事，和別人沒啥關係，自己把控不住自己的情緒，只有自己吃虧，她和你慪氣是為了親情綁架你，讓你難過慚愧，如果她明白根本綁架不到你，也就沒了冷戰的動力，只剩下習慣，同時又讓她明白，想解決問題可以有更好的方式方法，那就是直接說出自己的訴求，心平氣和的交流更容易解決問題，

堅持一段時間慪氣的毛病應該能改善

和孩子冷戰期首先互相平復內心的抱怨和憤怒緩和幾天，等到他臉上有笑容的時候接機跟他開玩笑，到那時候什麼矛盾都化解了。