當寶寶總是哭的時候，而恰好你有沒有辦法，那就先交給另一半，沒有比這個辦法更好的了，我媳婦就這樣，心情頓時美美噠

有一種說法，寶寶六歲前，讓你抱抱就要抱抱…這個期間是寶寶建立安全感最關鍵的階段，如果足夠，這將會對他的一生都起到積極作用。更何況還不到一歲的寶寶，想讓你抱就是有這個需求。

對於每個寶寶對抱抱的需求度其實也不一樣，我家兩個寶寶都是屬於高需求寶寶，我家老大五歲了，高興了，生氣了，沮喪了，都會說媽媽抱抱，給我力量！我家老二隻要我在，基本都是要抱著才會開心，我一般不管多累都會滿足…

我見過父母不愛抱的孩子，他們大多害怕社交，害怕見到不熟悉的人，甚至是會嚎啕大哭，一直喊媽媽抱抱，可是媽媽都不抱，覺得孩子丟臉！

如果你遇到一個好需求寶寶，請用你最深沉的愛去擁抱他吧，你想想，其實我們與孩子最親近的時間也就這個階段了…以後真的是不想讓你抱讓你親的時候你又該想念了

[捂臉]我家寶寶就是一個特別愛哭的孩子，小的時候睡覺一放在床上就哭，睡覺期間一點聲響就哭，睡醒來還是哭，拉了尿了也是哭。長大了以為會哭少一些，但是還是一樣，摔倒了哭，不滿足她的要求哭，聽到悲傷的音樂也哭，要是我在她面前摔倒了，更哭！！[呲牙]

不過有一點，她眼淚來得快，去得也快，哭一會兒就不哭了，小時候尋求安全感，現在三歲多了，不僅是想找安全感更多的是跟我撒嬌，所以我總結過了，我家孩子就是個好哭佬[呲牙]

我是一個人帶寶寶的，有時候事情多，孩子哭鬧我就特別著急，越急就越容易控制不住自己的脾氣，朝孩子發火，發完脾氣又懷著後悔的心情去討好哄好孩子。[捂臉]

現在我是改變了自己的心態，既然我家寶寶愛哭愛撒嬌，小姑娘這樣子我短時間也改變不了她什麼，也不是說我說她幾句她以後就不哭了，所以我會先緩和自己的心情，當她哭鬧的時候，我告訴自己彆著急，讓她哭一會兒，急也改變不了什麼。

根據我家寶寶的情況，我總結了幾點：

1、當她無理取鬧哭泣的時候，我會嚴格告訴她，你那樣做是不對的，媽媽不能縱容你，你如果要哭，媽媽也沒辦法，我在這邊等你，你哭完了，我們一起去玩遊戲。

2、轉移她的注意力，當她哭鬧的時候，我會說，寶貝，你看外面好像有一隻蝴蝶在飛？還有一架飛機呢？你看天上。隨便說點什麼，反正就是轉移注意力，問問她那是什麼？你看到沒？等等

3、如果她磕倒哭，我會告訴她勇敢一點爬起來，加油加油

面對那個一不滿意就哭鬧不止，不管時間地點的小生物，媽媽們每一天的情緒都處於暴躁和崩潰邊緣。懷孕期間給自己做的那些心理建設，說不定早消失殆盡。取而代之的，是一種深深無力感。

但比起這份無力感，我更難以處理的是——情緒發洩之後，那份對孩子的內疚感。

女兒3歲多的時候，我的生活裡充斥著這份內疚感。她不聽話的時候，我總是忍不住發脾氣。最內疚的一次，是我帶著她回老家。在高速上，她哭著鬧著非要下車。我一邊要開車，一邊還要安撫她的情緒，真的是焦頭爛額。

一兩個小時過去了，我的耐心完全被消磨掉了，但她還在那邊哭鬧。我忍無可忍，怒吼了一句：「你再鬧，我就把你一個人留在這裡。」

女兒聽到我說的話，立馬就不哭了，只是小聲的抽泣。等我們到了老家，我想要叫女兒的時候，發現她已經在後座睡著了，臉上還帶著眼淚。——那一刻，我的內疚感爆棚。腦海裡自動蹦出了一句話：「你真的不是一個好媽媽。」

因為這份內疚，我一整天都有點悶悶不樂的。堂嫂在知道情況後，對著沮喪的我說：「媽媽也是普通人啊，發脾氣是一種正常的情緒宣洩。」

「可是，可是，我擔心她因為我的情緒問題，而留下陰影啊……」

我話還沒說完，堂嫂就大笑起來：「哎呀，別杞人憂天了。你又不是天天都在對她發脾氣。你女兒剛還在那說最愛的人是媽媽呢！這些年你對她的好，難道還抵消不了這一點小傷害啊。」

這些話點醒了我，讓我瞬間豁然開朗。

也是啊。我只記得我對她發脾氣的樣子，卻忘記了我陪伴她度過的每一個快樂的瞬間。我們日常的交流有那麼多，我用一百種方式去對她好，可只記住了那一點對她的傷害。

那面對沒辦法控制情緒的自己，到底怎麼樣做才是正確的呢？

首先，我們要明白：每個人都有情緒宣洩的需要，這很正常。媽媽也不例外。

其次，是要學著接納和擁抱自己。當內疚的情緒跑出來的時候，它對著你說「你不是一個好媽媽，你很失敗」的時候，千萬不被它帶跑，而是去接納和擁抱那個破碎但真實的自己。

最後，等情緒真正平復之後，不是去用另一種方式補償孩子，修復自己「完美媽媽」的形象，而是告訴孩子「媽媽當時真的很生氣，也很難過，因為你做的這件事情，它傷害了.......但媽媽必須要向你道歉，我不該對你發脾氣，你能原諒我嗎？」

——每個人都不完美。但每個人都可以選擇真實，真實地接納自己的美好和破碎。只有當媽媽能坦然地接納，才會讓孩子也明白：

「我們不需要完美，但需要真實地表達自己。」媽媽

這麼小的寶寶哭總會有原因的，作為媽媽必須善於觀察寶寶的自身情況，不能跟著亂了情緒，會使寶寶更加沒有安全感。

懷胎十月，寶寶在孃胎裡是溫暖的，舒適的。出生後，外面環境的影響下，讓寶寶特別缺乏安全感。媽媽要給予寶寶足夠的呵護，穩定自己的情緒必須放在第一位。

小寶寶哭是有原因的，基本就是這麼幾點，是不是餓了，是不是拉粑粑，尿尿了，躺著的姿勢不舒服，抱著的方式不對等等。觀察寶寶的精神狀況，觀察寶寶的大便的情況。我家寶寶在20天的時候，一直到2個月，一直都是腸絞痛，怎麼哄都沒用，吃奶，飛機抱，各種抱著走動，就是哭不停。我老婆情緒在那時候也很不穩定，基本上就在自己無法控制情緒的時候，換爸爸或者身邊親人幫忙照看，這時候你更需要調節自我的情緒。

總結：及時調節自己情緒才能更好的帶好孩子，寶寶小不會表達，只能透過哭聲來傳達自己的想法，我們要多多包容和呵護。

孩子愛哭，是因為孩子缺乏安全感，平時要多與孩子交流互動，多做親子游戲。孩子安全感增加了，即使父母出門不在家，也不會輕易哭鬧了。

寶寶好好都有點愛哭，寶媽也是看著心裡亂糟糟的。同是當媽的，真是太理解你了。兩三歲的孩子正是愛哭的時候，他的語言表達能力還不是很好，遇到著急的事了，說又說不明白，媽媽又要走。他就只有用哭來挽留媽媽了啊。

這時候就需要多點耐心，在他哭的時候抱抱他，等他安靜下來再用特別溫柔的語氣告訴他，媽媽只是出去給你買零食，很快就會回來的，我們約好了一個小時或者兩個小時後見。當然約定好的一定要辦到，不要讓寶寶覺得媽媽是個不守信用的人。

我家寶寶才八個月，雖然他還小，但是她不會說話。不舒服的時候，困的時候，需求不被滿足的時候，一樣也會用哭來表達自己的不愉快。每次遇到這種問題，無論是什麼原因我都把他抱在懷裡，好好安慰一下再滿足他。

說來也神奇，媽媽的擁抱好像有魔力一樣。只要石頭哭了，哪怕是摔了一下後哭了。只要我把他抱在懷裡，他都會很快止哭。哪怕寶寶是因為無理取鬧而哭，也可以等他哭過後再抱抱他，讓他感覺到來自媽媽的愛。等他情緒穩定在耐心的問問為什麼。

作為母親首先要調整好自己的心態，然後再考慮寶寶為什麼總是哭，是不是生病了，尿了拉粑粑了，還是哪裡不舒服？寶寶難受媽媽心裡比孩子更難受，但是母親也應當說服自己，勸導自己，跟孩子一同成長。最後我們應當向所有為子女操勞一生的父母致敬！

一：不要自己給寶寶“加戲“ — 她/他只是在表達自己的需求，而哭是寶寶暫時唯一會的語言

二：不要自己給自己“加戲“ — 寶寶哭了並不代表你不是一個好媽媽

三：不要自己給寶寶“加戲“— 她/他只是在表達自己的需求，而哭是寶寶暫時唯一會的語言

作為新手媽媽，很容易寶寶一哭就慌，不知道寶寶怎麼了，而手足無措的無力感又很容易讓人煩躁。這時候我會讓自己儘快進入冷靜思考排查模式。

寶寶現在想要表達的是自己的什麼需求？是餓了？尿布太溼了？拉粑粑了？有嗝被哽到不舒服了？肚子不舒服？還是自己玩久了需要媽媽的關注了？

寶寶現在的哭鬧跟平常有什麼不一樣嗎？是否持續不能安撫（如連續三週以上，每週超過三天，每天超過三小時以上的不能安撫很有可能是腸絞痛）？是否伴有發熱、腹瀉、皮疹等異常現象？排除病理性因素，如有需要及時就醫。

如此一天天排查練習下來，你會越來越聽的懂寶寶的哭聲。

舉個栗子吧。比如寶寶連綿不斷的小聲哼哼唧唧多半就是熱到了，本來安安靜靜突然開始哼唧且扭動屁股多半是拉粑粑了，快到小覺開始時間伴隨揉眼睛蹭臉等小動作肯定是鬧覺了等等。

當你一次次準確判斷對了寶寶又哭聲表達的需求並且及時滿足寶寶之後，你當媽媽的信心會一點點建立起來，前面說到的因無力感帶來的煩躁會自動減弱。

加上給寶寶建立穩定規律作息之後，寶寶哭鬧的機率會從根本上減少。因為很多時候在寶寶需要用哭表達之前你就已經滿足寶寶的需求了。比如：

提前10-15分鐘安撫寶寶準備入睡，寶寶就沒有鬧覺哭鬧的需要了。

在快到奶點前就做好準備好給奶的工作，寶寶剛覺得餓就發現奶已經到嘴邊了，那也就不需要哭了啊。

不要自己給自己“加戲“ — 寶寶哭了並不代表你不是一個好媽媽

有一種焦慮叫新手媽媽真的不是空穴來風。

我們太想做好媽媽這件事了，而不管孕期做了多少功課，當這個小生命真的來到自己懷裡的時候，大多數的新手媽媽還是隻剩四個字：一臉懵逼。

再加上家人路人的“好心建議”，你應該這樣你應該那樣，還有那個感覺什麼都能往裡面扔的大鍋“安全感”，太容易讓新手媽媽草木皆兵了：啊，寶寶哭了，她/他一定是在嫌棄我沒有經驗/沒有做好/沒有給夠安全感。

其實寶寶，尤其是新生兒寶寶的需求真的是很簡單的，除了真的生病以外，無非就是想吃/想睡/想出嗝/想排氣/想溫度適宜/想抱抱。

所以如果寶寶都不介意咱們是新手爸媽願意給我們時間學習實踐，咱們就別給自己亂加戲了。

總結：

有問題解決問題，寶寶哭是為了跟咱交流。體諒寶寶還不會說話，我們先努力做好寶寶的哭聲翻譯官，在一天天的相處裡跟寶寶磨合、更有默契。信心來了，離擺脫新手爸媽的習慣性焦慮/恐慌也就不遠了。

家長在看孩子的時候，最讓家長頭疼的一件事，就是孩子經常哭鬧，在哭鬧的時候，不管怎麼哄都哄不明白，這時候會讓家長很頭疼，會讓家長非常擔心，因為孩子哭鬧的時候，家長都認為對孩子的身體是存在某些疾病的，會出現問題，那麼嬰兒總愛哭鬧怎麼辦呢？

家長給嬰兒更多的安全感，可以把嬰兒緊緊的抱在懷中，不停的拍打嬰兒的背部，讓嬰兒的情緒得到緩解，讓嬰兒臉朝外的躺在母親的懷中，能夠讓嬰兒檢視到更多的新鮮事物，還可以緩解嬰兒的情緒。

家長不停的選擇，用輕聲的語言安慰嬰兒，在嬰兒大聲哭鬧的時候家長千萬不能批評，更不能大聲吼叫嬰兒，否則會讓嬰兒的情緒變得更差，還會影響嬰兒的成長家長如果經常發現嬰兒不停哭鬧的時候，就要讓嬰兒吃著奶頭或者是吃著安撫奶嘴，對於嬰兒是有一定好處的。

導致嬰兒哭鬧的原因是有很多的，就比如睡覺非常不安穩，或者是餓了或者是渴了，還有原因就是因為身體上出現問題，也容易讓嬰兒出現哭鬧的情況，家長應該多觀察嬰兒的身體變化，如果出現意外現象及時的進行檢查，這樣才可以確保嬰兒能夠健康成長。

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首先考慮這種情況是排除了溫飽問題的吧？

然後呢我的建議有三：

第一、多洗澡。

寶寶在浴盆裡的舒適感，可以讓寶寶重溫在寶媽肚子羊水裡的溫馨，並有利於安全感的提升，安全感飽滿，並可以為洗澡後的撫摸做準備！[玫瑰]

第二、一哭就要抱，是寶寶面板飢餓的表現。寶寶的撫摸得不到滿足就會透過要求抱抱來滿足，這是合乎常理的。也是孩子成長過程中最基本的要求。所以說我們在寶寶嬰兒期就要每天給寶寶撫觸來緩解寶寶的身體渴求。六個月的寶寶照樣需求撫觸，只是部位和力度適當的調整就可。[玫瑰]

第三、孩子的哭鬧也是一種交流渴望的表現。如果只是單純的抱抱，隨著孩子成長，這種需求已經滿足不了孩子的要求了，需要溝通來了解寶寶的感受。和孩子多說話，促進孩子的聽覺發育和語言發育的同時增加親子感情！

名著《父母的語言》很好的闡述了父母語言的重要性，對孩子未來的成長起著不可估量的作用，3000字的區別可以給孩子塑造出不同層次的將來。

有效的溝通，完全可以顛覆六個月孩子用哭鬧爭取來的需求，這也是我們寶媽寶爸們需要學習的地方！[玫瑰]

以上幾點有所改觀的話，寶寶被愛心

情緒穩定是一種良好的心理品質，也標誌著一個人的人格趨於完善。是寶寶的哭鬧讓你情緒不穩定，還是自己本身情緒不穩定？沒有寶寶之前自己的情緒狀態穩定嗎？是否易燥易怒，常因為小事和人起爭執？

1、首先確定孩子是否有身體上的疾病，造成的經常哭鬧，可以在醫院給寶寶做個全面檢查。例如：在我妻子家鄉有一部分孩子出生後就是胯關節脫臼，這和當地的生活習慣有很大關係。這類孩子出生後，普遍愛哭鬧，一般要到3歲左右，父母才明白孩子是身體不舒服的。

2、有些寶寶是天生的敏感型，這類孩子就會比較磨人。沒有什麼好辦法，只能更多給與關注。

3、3歲前的寶寶是建立安全感的重要時期，尤其是在0-1.5歲階段，無條件的滿足他的一切需求就可以了。

情緒的管理和調節是一個很大面的問題。簡單說幾句：

1、不要排斥“壞情緒”，情緒沒有好壞之分，他們每一次的到來都有一定的目的，和他待一會，就像一個朋友一樣。如果，你排斥，迫不及待的想要趕走他，那麼我保證他還會來找你。

3、在覺察情緒的時候，多去想想深層的需求。例如：愛、支援、鼓勵、被尊重、被認同等。

舉個例子：丈夫常習慣脫了襪子就扔在沙發上，妻子不滿，即使兩人吵架，也沒有結果，因為是在表述一個結果。“你把襪子扔在沙發上，我很不滿意”吵架過程多圍繞，為什麼這麼做，進而產生人身攻擊。“你經常這樣，就是個懶蟲”類似這樣的話語。

其實，妻子想表達的，或者說想得到的是丈夫的尊重和愛，即：我辛苦收拾的家，你要懂得尊重我的勞動，你把襪子扔進洗手間的髒衣簍裡，也是對我表達的愛與尊重。

4、寶寶哭鬧而誘發的情緒情感體驗，可能來自於多方面的原因。我只列舉，不做分析，因為資訊量太少，容易造成偏頗。例如：家人不支援、不理解，讓自己體驗到無助、無望；寶寶哭鬧，誘發了自己兒時的不良體驗；家庭氛圍的不和諧，造成自己易燥易怒的狀態，當寶寶哭鬧，會加劇這樣的狀態。

你好，看題主描述寶寶從出生開始就愛哭，不知道是真的嗎？

因為我瞭解的寶寶出生後月子裡都是吃了睡睡了吃，很少有哭鬧的情況。

和我同一個產房有一個寶寶生下來很愛哭，第二天發現是寶寶身上過敏，鬧得寶寶難受，醫生開了藥以後，寶寶就沒哭了。

我的一個親戚寶寶出生後也愛哭，後來聊天溝通才知道是給寶寶餵奶沒餵飽。當時護士告訴他們，新生寶寶只要喂10毫升牛奶，寶寶吃完以後還是哭，他們作為新手爸媽，實在是手足無措，他們家寶寶後期比較難帶。

由此可見，寶寶哭鬧都是有原因的。

寶寶出月子後會突然變得大哭不止，這個時候是寶寶脹氣了。大多數寶寶都會脹氣，新手爸媽沒有處理好寶寶問題，後期寶寶確實是會愛哭。

題主寶寶愛哭可能是脹氣問題沒處理好。

我家寶寶三四個月時突然也會有點愛哭，我發現是寶寶沒有安全感。

那段時間寶寶經常會在家裡找媽媽，只要媽媽陪著。

寶寶會很敏感，只要看不到媽媽就有點鬧，各種作，大人如果get不到寶寶的需求，那確實會挺崩潰的。

寶寶再大點，有的時候又比較愛哭，經過我的觀察，這次是寶寶拉粑粑總是拉不出來，難受，因此寶寶哭。

總之，寶寶不會無緣無故哭，寶寶愛哭的主要原因無非三種:餓了，要換尿褲了，身體不舒服了。最後一種原因是寶寶缺乏安全感，

媽媽可以多多觀察寶寶，找到寶寶愛哭鬧的根源，就會比較好處理。

我家寶寶幾個月時，有的時候寶寶小聲哭，明顯在撒嬌，我心情好可能會抱起她和她互動，沒啥心情時就聽著，在旁邊看著她或者陪著她。

帶娃過程中，總會遇到寶寶大哭不止的時候，我儘量哄她，哄得到了自己崩潰邊緣孩子還哭，我就把孩子給奶奶，我會中場休息，調節一下。

親愛的，你好。

我們常說，每一個小寶寶的心裡都有一個“情緒的水杯”。

只有這個水杯被填滿時，孩子才會“情緒穩定、配合度和幸福感高”。

同樣，我們每一個成人的心裡，也都有著各自的“情緒水杯”。

如果，你發現自己情緒不夠穩定，那就要找一找，適合自己的續杯方式了。

當自己的水杯填滿，自然可以流露出愛和幸福帶動著自己的孩子一起感受。

題主你好，我是@垚瑤媽媽 ，看到你這個問題我自己也深有感觸。

我們通常覺得是因為孩子哭，導致媽媽情緒不好，但事實上，是因為我們情緒不好，才會引起孩子哭。

孩子在6個月以前，對外界的感知能力非常強，我們不要天然的以為孩子什麼都不懂，人的任何情緒都會透過行為來反應，6個月以前的寶貝都能透過對媽媽行為的感知而判斷自己是不是安全，如果感覺不安全，就會以哭的方式來求助。

而最能引起孩子們關注的就是媽媽的面部表情。哈佛大學的“母嬰面無表情”實驗，就是科學家找了很多擁有一歲以下孩子的父母，在實驗室裡讓媽媽跟自己的孩子開心的玩耍。然後，當媽媽們把臉扭過去再回來的時候，變成了面無表情，孩子們剛開始是懵的表情，就開始想透過自己的肢體想讓媽媽高興，但被實驗的母親依舊保持面無表情，這時孩子們會被嚇得大哭起來，就算母親恢復了笑容，孩子們的心情也需要很長時間才能平復。

這個實驗通過後來的檢測，發現當母親情緒不好，透過面部表情讓孩子感覺不安全的時候，孩子的體內會分泌大量的腎上腺素，這種激素會讓人情緒激動，也就為什麼後來孩子會大哭，因為他需要發洩的形式把這些腎上腺素消耗掉，不然如果積存在孩子體內，等孩子長大後，脾氣就會變得易怒易燥。

因此，作為媽媽，自己首先要把情緒管理好，孩子才能有好情緒，也就會減少哭泣。

孩子在6個月以下的時候是建立“安全感”的最佳時期。

很多媽媽聽說剛出生的孩子哭的時候不要抱，不然孩子產生依賴就總是要抱。但事實上，如果你的孩子不再哭著讓你抱，他對你的安全感也就徹底喪失了。

孩子小的時候不會說話，只要感覺危險或者被遺棄就會透過大哭的方式來被引起注意，如果這個時候媽媽及時抱他，就會讓孩子感覺有人愛且很安全，不會被拋棄，從內心上也會感覺自己有價值，從而提高自信。在將來長大了，這種被愛的感覺會一直持續，作為堅強的後盾讓孩子自己去探索、自信並且自律。

所以作為媽媽，不要擔心自己被孩子依賴，在孩子小的時候，孩子越對你依賴，說明她獲得的愛更多，也說明孩子對你的安全感越充足，你們的親子關係更好，這是一件值得驕傲的事。

我的女兒有段時間也很愛哭，她的外婆每次就會跟她說:“有什麼好哭的，那麼一點小事，別哭了。”這句話不但沒能安慰孩子，反而讓她哭的更厲害。

孩子不像我們大人，懂的隱忍和控制情緒，她在哭的那一刻是真的很生氣或者很傷心，我女兒就曾經因為在路上撿到一隻羽毛很漂亮的死鳥，而傷心地哭了很久，理由是她很想跟這隻鳥做朋友，但是再也沒機會了。

很多在我們大人看來是啼笑皆非的事，對於孩子來說可能都是很認真的情感。所以，我們一定要在孩子哭的時候認同他們的感受，並說出來。

認同了孩子的感受後，接下來的就是跟孩子溝通。溝通的方式也很重要，作為家長，我們更應該學會“非暴力溝通”。也就是在跟孩子溝通的時候儘量說看到的事實，而不要說評判性的詞語。例如，孩子哭的時候我們可以說:“寶貝，我看到你哭的很厲害，你是覺得傷心嗎？”

但不要說:“不要哭了，你看你那麼愛哭，真嬌氣！”這樣的溝通不要說孩子，恐怕我們成年人聽到別人這樣說自己，也只會增加更多的情緒。

對於還不能透過語言表達的孩子，我們可以透過多詢問的方式來跟孩子進行溝通，同時在平時和孩子的交談中，我們也可以一邊說，一邊用手勢比劃，讓孩子學會用肢體語言來表達自己的需求。

在我女兒還只有8個月大的時候，有一次她看到桌上的饅頭了，但是因為想吃夠不到，就開始莫名其妙的的大哭，當時我正好在廚房做飯，出來後以為孩子碰疼了，詢問了她各種原因，她還是大哭不止，而且只要沒說中她的心思，她就會哭的更厲害。後來我抱起她，對她說:“媽媽知道你很傷心，你看看需要什麼可以指一指，告訴媽媽。”然後女兒就指指桌上的饅頭，又指指自己的嘴，示意要吃。

因此，面對寶寶的哭泣，媽媽不要把它當做負擔，孩子的每一次哭泣都是需要幫助的訴求。我們應該更加耐心的詢問孩子的需求，及時的給予關愛和幫助，這會讓孩子感受到媽媽的愛，因此獲得安全感，慢慢地也更加具備面對挫折的能力。

面對總是哭的寶寶，怎樣才能保持情緒穩定？

按照以上三點堅持做，慢慢地你自己不再會因為寶寶哭泣而焦慮，導致情緒不好。同時寶寶也會因為獲得了足夠的安全感，對外界的挫折具有抵抗力，不再那麼愛哭了。

首先作為家長的我們，要為孩子創造一個安詳，和諧的家庭氛圍，成人在家中交談和顏悅色，輕聲細語相互尊重，和睦相處，。情緒極易受環境影響，良好和睦的家庭環境有利於孩子較穩定的情緒形成，發揮榜樣作用，用積極穩定的情緒去影響孩子，成人在自己的孩子面前要控制自己的情緒，不要喜怒無常。

認知上，明白髮火對孩子的巨大傷害

家長髮火的時候，孩子心中會充滿恐懼。如果爸媽經常大吼大叫、發脾氣，孩子會在不知不覺中受到傷害，也會表現得很沒有自信，難以控制自己的情緒，容易對其他人發脾氣，性格會比較孤僻、冷漠。在經常發脾氣、不會控制情緒的父母身邊長大的孩子，往往都難以獲得幸福。

情緒上，學會自我放鬆

當孩子的行為讓你感到憤怒時，可以嘗試做深呼吸，自我放鬆緩解情緒，讓自己平靜下來，然後再和孩子溝通，可以坦誠地和孩子交流我們的情緒感受，比如，告訴孩子，“你的行為讓媽媽很生氣，很不開心”，但是要注意，語氣一定要溫和，教育效果才會更好。

行為上，可以暫時離開現場

如果深呼吸之後，你依然無法控制自己的情緒，還是忍不住想要對孩子發火，就先暫時離開現場，去一個自己覺得舒適放鬆的地方待一會兒，比如家裡的書房、臥室、陽臺……等到自己冷靜下來，情緒緩和之後，再回到孩子身邊去，採用更為理智溫和的方法解決問題，而不是對孩子大吼大叫，甚至打罵。

平復好心情後要批評孩子儘量降低語調，不要使用傷害孩子的語言每個孩子都希望被讚美被寵愛，自尊心的傷害會使孩子們在成長後對他人的態度刻薄，影響孩子們的心靈世界和養成習慣。

當家長能夠了解幼兒的心態，知道怎樣讓幼兒情緒穩定，不再哭的時候，家長也就能夠情緒穩定，好好的照顧幼兒。

接下來我們就來分析一下幼兒為什麼總是要哭，總是要抱。幼兒總是哭，總是抱，那肯定是孩子不舒服。幼兒不舒服的原因分為兩種：生理性和心理性的。

生理性的原因，就是孩子餓了，困了，尿了，或者是拉了，需要大人幫他清理。這個時候只要及時清理，及時餵養，孩子就能夠停止哭鬧。

心理性的原因，就是孩子缺乏安全感。首先需要問一下這位媽媽，從孩子出生到現在，是親自撫養的嗎？就是由孩子媽媽主要來照顧孩子的吃喝拉撒睡，其他人只是輔助媽媽照顧孩子。如果不是的話，那就是孩子和媽媽不親，孩子對媽媽沒有安全感。所以媽媽來照顧孩子，孩子就是哭鬧，需要被抱著走著，才能分散注意力，忘記被媽媽抱的事實。如果是媽媽親自來撫養的話，那就要媽媽要反思一下自己的撫養方式吧，是不是經常會覺得孩子比較煩，照顧孩子的時候沒有語言交流，方式比較粗暴，讓孩子覺得不舒服。

作為新手媽媽，必須明白一點：剛出生的孩子到半歲的孩子，他們是最無助的，他們的頭不能抬，身子不能動，如果沒有大人照顧的話，他們只能長期的躺在床上，一動不動。這個姿勢是非常難受的，時間長的話，孩子的背部或者會生瘡，所以老人們總說過段時間要給孩子翻翻背，抱抱孩子，讓孩子換一個姿勢。另外孩子需要的不只是大人跟他們換換姿勢，還需要大人和他們說話，進行最初的情感的交流。媽媽可以從說話中表達出對孩子的關懷：例如媽媽在餵養中溫柔的說：寶寶快快吃啊，吃飽了好長大啊。或者在給孩子換尿片時說：寶寶好臭啊，快把媽媽臭暈了。伴隨著這些溫柔的話語，寶寶從不舒服到舒服的環境中，久而久之，孩子就熟悉了媽媽的味道，記住了媽媽的聲音，只要有媽媽的味道，或者說聽到媽媽的聲音，孩子就知道，不舒服狀態就要改變，馬上就要舒服了，所以只要有媽媽，他們就高興。

反之，在照顧孩子過程中，媽媽的方式或者方法比較粗暴，動作粗暴，語言粗暴等等，就會讓寶寶把媽媽和不舒服畫上等號，久而久之形成心理反射。遇到媽媽照顧孩子就哭鬧。

結束語：生理性的哭鬧很好解決。而心理性的哭鬧則需要媽媽付出更多的愛，讓寶寶熟悉自己，喜歡媽媽，那樣寶寶高興的和媽媽相處，媽媽的興趣也就能平靜下來。

首先排除孩子病理性都哭鬧，其他的鼓勵他哭，對，你沒看錯，我說的是鼓勵，很多大人對於孩子的哭都不耐煩，其實哭也是孩子的一種情感宣洩，適當的啼哭不僅可以緩解他的情緒，還能鍛鍊他的肺活量，何樂不為？細想我們大人如果有什麼過不去的坎是不是大哭一場會好些？孩子和我們一樣的！

1.覺察：關注及覺察到孩子的情緒。不但關注孩子的情緒，也關注自己的情緒，無論是快樂、悲傷、還是生氣，都能夠意識到這種感受的出現。知道情緒並無對錯。

2.聯結：及時察覺到孩子的情緒，並利用孩子表達情緒的時刻，將它作為促進你和孩子親密感和對孩子進行情緒教育的完美機會。不要忽視或者回避孩子對情緒的表達，而要把情感時刻作為情商教育的良好時機。

3.聆聽：善意地聆聽孩子的情緒，並肯定孩子的感受。

認真對待孩子的情緒；向孩子表明你瞭解他或她的感受；避免判斷或批評孩子的情緒。

4.引導：幫助孩子學會用語言正確表達自己的情緒。引導孩子把具體的感受說出來，如引導ta說出：“我很開心”、“我很沮喪”、“我很難過”、“我很氣憤“ 等描述情緒的詞彙；

5.限制：當孩子情緒爆發的時候，為他們設立一定的限制。當孩子情緒爆發的時候，批評他們做錯的行為，而不是他們的感受。如，不要否認孩子的情緒，說“你生氣是不對的”， 而是批評他們的行為：”你摔東西是不對的“。鼓勵孩子的情緒表達，但對行為設定明顯的限制，如可以用文明的方式表達，而不可以用暴力。

孩子哭我們要明白這是一種情緒的表達，我們要允許孩子哭，要先關注孩子的感受。

林語堂先生說過：培養人的心裡感受和情感，比教育他的思想更重要。

首先關注孩子的感受，因為被理解會讓孩子更容易接受你。當孩子的感受被理解，被接納的時候，孩子的內心是會更容易平靜下來。反而會很快為接下來解決問題做了一個很好的開頭。

接下來在孩子平靜下來之後，問孩子為什麼哭，瞭解原因，讓孩子自己表達感受的同時，捋清楚事件的發生，，這樣在描述的時候孩子就會把注意力放在思考上面。她可能在說完事件之後，自己就想到了解決問題的方法。

而且這樣不斷的去做，就是在教會孩子識別情緒，表達情緒，到最後管理自己的情緒。

那麼這就需要媽媽有這方面的能力了，因此，當我們的孩子在成長的時候，我們父母也要成長，多去學習一些這方面的知識，多去了解孩子，瞭解孩子行為背後的原因，幫助孩子去成長為更好的自己！