爸爸走的那天上午我給他買的藥，他有點感冒，嗓子疼，陪他吃了藥，他說困了，頭天晚上沒有睡好，我一直怕他心臟病犯了，再三問他心臟難受嗎？他一直搖頭說心臟沒事，他睡下後，我手機沒電了，要回自己家去拿充電器，對爸爸說我午飯後再來看他，誰知道午飯沒有做好，媽媽就打電話來了，說老爸不行了，讓我趕緊過去！一瞬間，手腳冰涼，渾身無力，開著車往家去，一路上只會哭，到家就看到醫生在做心電圖，已經是一條直線了！哭著跪著求醫生再給搶救搶救！抱著老爸撕心裂肺的痛呀！！兩年了，當時的場景還歷歷在目！！最愛我的那個人永遠見不到了！好想好想他！！

當然目睹過，年輕的時候是看著姥姥離開的，十幾年前是看著爸爸離開的，這個話題勾起痛苦的回憶，一幕幕就在眼前。真的好想你啊爸爸，但願今晚在夢裡能看到您。

謝邀：外人或親人嚥氣時的場景，我遇過太多了。二三十歲，在縣城隨時去義務幫忙人家，亍坊老年人病危，家人請去觀察，這樣的事對我太普通了，沒什麼大不了的。但我母親就是靠在我身上嚥氣的。她病了幾天，自覺不行了，就讓家人將床從房間搬到堂屋裡，家鄉風俗就是這樣，老人病危，就要在堂屋裡守著。也就是第三天凌晨，家中守夜的人最困的時候，在床上，母親靠在我胸前，老人病危都是這樣，突然她喉嚨裡發出異聲，我知道快不行了，趕緊將幾位哥姐叫到床前，不到三分鐘，就嚥氣了。說實話，家中兄妹也沒驚慌，都知道年齡已然八十多歲，這也屬（壽終正寢）。即將準備好的壽衣，壽棺取出，梳洗完畢，穿上壽衣，前來相幫眾親友，共同按規矩為母親入殮。當時數十女兒孫女親戚哭聲震天，這也是常理。在家祭祀六日，弔喪之親友上千。第七天，將母親壽棺送上祖墳安葬。我家人緣好，親友多，辦理喪事七天，吃飯共七八百桌，數千人次。縣城裡官再大，錢再多的人家，辦理喪事不可能有這麼多的客人。因辦白事不興請客，都是自願前來弔喪隨禮，這規矩現在照樣如此。這樣的規模，至今沒人家超過。當然，自己花錢多是太正常的了。痴長六七

目睹過，我的老公就死在我的面前，雖然老公去世快八個月了，但他去世的那一幕無時無刻岀現在我的眼前，老公是化療後白細胞降到零點壹，血小板4，幾乎全身的免疫生存指標都已經沒有了，在他報病危的這三天，是我這輩子最難忘的三天，看著他和死神做鬥爭的場景和求生慾望，心裡的酸甜苦辣，不知怎麼樣才能把他從死神手裡搶救過來，最後老公走了，抓著我的手，眼角流下一滴淚走了，就像睡著了一樣，特別安祥，也許他去了一個沒有病痛，沒有沒有煩惱的世界，所以走的特別安祥。

媽媽是在醫院去世的，那天晚上我關好店門，到醫院看媽媽的時候，爸爸在病房外面跟我說我媽媽不行了。我一聽就跑到醫院外面哭，因為怕媽媽聽見我哭。

等我心理平靜下來我才走進媽媽的病房，媽媽用氧氣養著，白天的時候還能跟我說話，還想吃我兒子的桔必爽，可是晚上就……

我們都站在媽媽病床前，爸爸蹲在媽媽床邊，沒想到媽媽突然把氧氣拔掉，迅速的從床上起來，拔腿就往外走。

爸爸趕緊追上去把媽媽扶到床上躺下，媽媽掙扎了幾下就不動了。那時候我完全沒有意思到媽媽已經走了，當我聽到爸爸放聲大哭的時候，我才知道媽媽永遠的離開了我們。

媽媽去世對我打擊很大，在媽媽去世的第一年我很憔悴，在媽媽陰生的那天我還暈倒了。現在十多年過去了，媽媽去世時的場景一直在眼前一樣。

目睹過！我二十九歲的小弟和我的父母都在我眼前去世的，那種撕心裂肺的痛根本就無法形容！特別是我英年早逝的小弟丟下七歲的小女兒和年輕貌美的妻子，還有一對年邁的父母，看到那種白髮人送黑髮的人慘景簡直崩潰得嘶聲痛哭！小弟已走了二十年了，父母已走了十來年了，隨著時間的沖淡現在才從悲痛中走出來！

目睹過奶奶去世，自己就在旁邊站著，傻傻的。

當時四歲左右，一大早，我奶奶就說自己身體痛，睡的不舒服，我媽拿著藥幫她把身上擦了一遍，然後去做早飯。

我和弟弟時不時會去房裡看奶奶，開始我和弟弟都以為奶奶熟睡著，但是弟弟突然大哭，把我媽引來了，我也不知道弟弟為什麼就哭了，直到我媽進來才發現，我奶奶過世了。

奶奶走的很安詳，就一瞬間的事，我當時可以說什麼都不懂，愣愣地看著大家哭，心裡知道發生什麼事，可是不會感到悲傷。

沒一會兒，大伯和叔叔都來了，我也不知道自己在想什麼，像個局外人一樣，看著奶奶入棺，現在感覺那時候的自己有點兒冷血，不過這一幕印象很深刻。

我想，可能當時自己太小了，大概體會不到這種生離死別吧，不過後來知道了。

我5歲的時候我奶奶去世的。那時候雖然我很小，但是我依然清晰記得，那時候我奶奶是72歲，是1987年的夏天，小時候奶奶特別喜歡我，在眾多的孫子與孫女中，我是最討她喜歡的，所以在他臨走的時候，我一直是守在跟前的。奶奶握著我的手，我一直在哭， 雖然當時不知道死亡是什麼意思，但是我知道以後就沒有奶奶了。奶奶嚥了氣以後，我媽和我姑姑給我奶奶穿上壽衣， 一層又一層。那個時候一般都是要在家裡擺7天，然後再去火化……唉！現在想一想心裡還是很難受。

婆婆癌症在我面前走的，從檢查出來到去世三個月，都是我在醫院照顧，走的那天晚上緊緊的拉著我的手，然後就走了，說真的，我特別特別接受不了，我跟我婆婆從開始的水火不容到後來比親母女還好，一路走來很辛苦，今年我老公也是在我面前走的，突發性心肌梗死，發病半個小時人就沒了，才44歲，到現在十個月了，我都像在做夢，我們兩個人的感情非常好，從十八歲到現在，他把我寵的像孩子一樣，離開的這幾個月，我好想他，如果有下輩子，我還是希望遇見他

我目睹自己父親去世的全過程，父親住在醫院已經很久了，也許他已經感覺自己的時間不長了。他和我說想家了，他想出院回家，我徵的醫生的同意後。就把爸爸帶回家家了，下午爸爸出院是救護車送回來的。到家以後我先把爸爸安排妥當以後，我就準備晚餐，還問了爸爸晚上想吃點什麼......

就在我準備做晚餐的時候，爸爸和我說讓我陪陪他，還讓我幫他按摩一下二條腿。這個時候他突然開始重複說一句話，我感覺有點不妙問他是不是想叫媽媽回來。“爸爸住院期間媽媽一直住在姐姐家”他說是的，我就打電話給姐姐讓媽媽趕緊回來。這個時候他好像眼睛已經睜不開了，嘴裡就是不停的反覆說一句話。媽媽到家的時候，他用盡全力說了一句“老伴對不起，我要先走了”沒有幾分鐘，爸爸就停止呼吸永遠的離開了我們.......

雖然我也有點害怕，但是我還是忍著悲痛幫爸爸擦洗好身體。因為我聽別人說過，如果時間久了穿衣服比較困難。幫爸爸把衣服全部穿起來，因為上海人很少把遺體放在家裡，我只能把穿好衣服的爸爸暫時放在床上，等待殯儀館工作人員來，大概在半夜12點左右，殯儀館的工作人員才來把父親拉走。整個過程真的有點可怕，不過多的還是傷心，因為自己眼睜睜的看著父親離開了我.......

有呀，老爸死時我在身邊，心裡是靜的。他吃飯都要歇一歇，可最後兩天卻有力氣在床上媽呀媽的叫，動來動去。肺功能衰弱，不痛，就是心裡發急，血不養心。說最後沒意識吧，叫他沒反應。也是我們疏忽，忘了趁他能說話時，叫他老表們過來看看，雖然最後叫晚了，不能說話，沒反應，但是我動他的時候，看見他眼角有一滴淚。他最不放心是我小弟，當我承諾我有能力絕對不會不管我小弟時，他就不在提了。

能動時出強力，強力出完就等落氣，嘴唇都氣泡。落氣的那一刻，眼晴睜大，牙齒緊咬，似不甘心去，卻有無奈，長呼一口氣，就這樣落了。

最難受的是，看他一天一夜不吃東西，連葡萄糖都是針管打進去。他最舒服的姿勢，跪在床上爬著身體捲起來，喂葡萄糖時不得不把他翻過來，爬著沒法喂，他己不會吞了。不知道我這樣做是讓他死快些，還是安慰。他口裡有痰，吐不出來，吞不下去，葡萄糠水在嘴咕嚕咕嚕的，不喂吧，沒吃飯，嘴唇起泡，喂吧，死的快些，怎麼做都是錯。

說實話，他死我哭過，但眼淚不多，不像人家那閨女呼天呼地，我樣子都裝不來，因為心是安靜的。

我21歲 我爸在家中過世 32歲我媽媽在醫院去世 我都在旁邊 我爸嚥氣時 我覺得這不是真的吧 不知所措 我媽嚥氣時 當時感覺 完了 我這輩子沒有媽了 我要自己度過餘生了

先後送走了老婆的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、我的母親、我的岳父、我的爺爺和奶奶，親人離別悲傷的感覺無法形容，離世的那一刻其實不是最最難過的，作為男人來說可能還是更理智些，當時更多的還是要考慮殯葬、告別儀式、通知親友、安排墓地、辦理相關手續等等，因為這些後續的流程是我還能為逝去的親人僅能做的！可是，當一切都結束後，生活可能會慢慢平復到日常，但悲傷的心境和思念的情緒卻愈加濃厚、與日俱增，特別是我媽媽離開後有很長一段時間我無法走出抑鬱的情緒，又不想跟父親和老婆傾訴，也沒法和其他人交流這種心情，導致每每回家前都會在車裡選哭一陣在上樓，夜晚失眠時也會默默流淚，大約過了四年左右才算漸漸走出了抑鬱狀態，但思念卻從未改變！

在前年的6月 21號，我公公永遠的走了。因為肺結核併發症做手術失敗永遠的走了。

公公 是5月9號在本地縣城醫院轉到省城醫院的，病是陳舊性肺結核。有點發燒。轉院的時候還能吃能動。沒有特別明顯的厲害。到了省城醫院後治療了幾天仍然不見好轉。然而就在我們回來和我小姑說要換班的時候出現了意外情況（在做例行檢查CT）的時候老人一下子就不行了，緊接著就進了手術室做肺切除手術。之後就住進了重症監護室。然後一直到7月21號這近兩個月的時間裡，一直都是帶著呼吸機，反覆出血然後輸血。接連3次都是快要撤機的時候就又出血嚴重，第4次撤機已經成功了，甚至醫生已經和我們說兩天後就可以轉到普通病房了。就在那天早上傷口又出現滲血，然後不可控的出現了大出血，再然後就是一連串的搶救。終於在下午三點左右醫生說無能為力了。讓回家，老公和小姑接受不了現實，哭的一塌糊塗。要轉院，但終是無力迴天。那個時候公公還有意識，能睜眼。我們知道他是要回家。所以緊急租了救護車輸著氧氣和血往家走。當時我和小姑坐在公公的一側守著，老公在前面駕駛室和司機一起。因為公公傷口一直出血，我一路上給他緊緊捂著傷口位置。不時叫著他，讓他堅持到家。走到一半路程的時候發現公公哭了，有兩行淚順著眼角流出來。我騰出一隻手給公公擦淚，發現他眼睛似乎有點不對勁，趕緊讓小姑喊前面的老公。（小姑已經哭的不知道怎麼辦才好）這個時候那個生命監測儀器上公公已經走了。我也是頭一次這麼近距離的感受生命的離開，有太多的不知所措。一個在三天前還憧憬著要回家，要好好的看著他外甥女孫女孫子長大的一個人就這麼在我眼前走了。讓我們感到遺憾和心痛的是，這兩個月老人受了很多罪，（一共做了兩個手術）.卻還是走了。

沒有目睹，爸爸走的時候我沒在身邊，等我到家後已經是冰冷的屍體，這是我最不能接受的，一直反覆自責為什麼我爸走的時候我沒在身邊，如果我在身邊 他是不是就不能走了，我一直在愧疚這個事情，一輩子的痛。

我目睹過我爸爸的離開，肺癌晚期，今年7月底走的，4天沒有進食，最後一天早上我們一直在他身邊，撥出大氣吸入弱氣的那種，我和媽媽幫忙擦了爸爸身體，幫忙穿了內衣，村裡老人都過來了，慢慢呼吸越來越弱，老人們幫忙穿壽衣了，到最後一口氣[流淚][流淚]，我拿手幫助爸爸的嘴抬起來合在一起（走的時候嘴有點微微張開）走的很安詳。我內心是平靜的，原因很簡單，爸爸一年前查出肺癌晚期，在這一年中，該做的我們小輩都做了，沒有什麼遺憾。

我家婆尿毒症，是我一直伺候到過世。

過世前幾天已經不能動彈，不能說話，大部分時候呈昏迷狀態。已經吃喝不了，疼得渾身發抖，藥物完全沒有了效果，其他器官也已經衰竭，完全就是等死階段。

家公做主將家婆帶回了家。看著她那樣，我那個時候想著，如果有安樂死就好了，肯定不能受這樣的罪，根本不是常人能忍。

去世的那天，我帶著不到一歲的孩子守在床邊，家公看家婆情形非常不好，只有出的氣沒有進的氣了，讓我趕緊把孩子帶出去。

我將孩子交給堂哥，又跑進去幫忙，見家婆全身都軟了，連出的氣都沒了，家公將手按在脖子上的動脈處，說道人已經走了，當時真是說不出來的感覺。

生命真的脆弱人就這樣沒了，辛苦了一輩子，剛到了可以享受的時候人沒了，那之前的辛苦圖的是什麼？買回來的新衣服都還沒來得及穿，更是沒來不及等已經上了飛機的兒子和在路上的女兒們。

這事給我感觸很大，今日不知明日事，人不要太苛待自己，該吃就吃該玩就玩，做自己想做和必須做的事，好好鍛鍊身體，短短几十年不要等到命快沒了再去遺憾。

加個關注唄，多謝多謝

我第一次有清淅記憶的是我的二媽突發疾病的離世給我深刻的印家。那年我十六歲，二媽即是我的二嬸孃，不知什麼原因，我從小喊她二媽。二媽和我們家關係很好。聽媽媽和我說過，二媽在我家揭不開鍋的時候，有幾次伸出援助之手，致使我們一家人捱過了荒年日月。小時候，我很喜歡到二媽家玩。因為小時候我長得特別瘦小，我還指著麻桿粗胳膊上長長汗毛問二媽:我胳膊上怎麼有這麼長的細毛呀？二媽把我攬到懷裡，眼眶溼潤了說:傻丫頭，是營養沒跟上呀——在我十六歲那天放學回家，媽媽突然和我說，你二媽得急病去世了，你趕快去二叔家，你加頂大哥今晚要迎娶大嫂，你去當伴娘，他們要在二媽的棺材頭拜堂成親。突如其來的惡耗還有喜汛，讓我分不清事件該怎樣面對。媽媽讓我換上新衣服去二叔家。二媽躺在門板上，因為她老人家身軀高大，加之又穿了一身黑的老衣，我去磕頭的時候，渾身都顫抖著，淚水打溼了我的衣領。二媽怎麼說走就走了呢？我根本不相信！但看著躺著一動不動的二媽，第一次理解了死的含義。大嫂孃家離我們村很近，就是臨時把大哥的房間佈置了一下，去幾個人把大嫂接到家，擺了兩桌酒席，兩位新人在二媽的棺材頭拜堂成親了。這件事過去了三十多年，大哥大嫂一家現在過得很幸福！願二媽安息。

目睹過，而且還歷歷在目。

記得2007年7月23日，那天吃過晚飯，我從縣城開車到鄉下看望病危中的父親，一到床前父親就問我飯吃了沒有，我回答說我吃過飯回來的。當我剛坐下時我哥聽到了我的聲音，他也從外面走了進來，我爸指著我哥對我說，我的時間不長了（醫生給我們結論是不超三天，今天正好是第三天），我唯一不放心的是你哥，你媽去世的早（我媽去世時我七歲我哥九歲，在我爸眼裡我要比我哥有出息）你們兄弟倆從小失去母愛受慣了欺凌，現在你們多已各自成立了家庭，你們兄弟倆更要好好團結相互扶持，我說“爸，你放心，我跟我哥從小感情深厚，我一定會照顧好我哥的”。我爸點點頭喘著粗氣，我就問“爸，你嘴幹不？我給你喂口水好不好”，父親微微點了一下頭，我隨即把吸管塞到了我爸嘴裡，他吸了兩口就不動了，示意我把吸管拿走。我們兄弟兩個一直守到快半夜十一點時，我爸開始大口喘氣不久出現大口吐血，我馬上用手按住我爸的嘴，生怕血會流乾，我對我哥說快去拿根毛巾來，我摁不住了，在我哥還沒來得及把毛巾拿到之前我爸一口長氣離開了我們。

一晃十三年過去了，可是父親的音容笑貌還是在我腦海裡栩栩如生，願父親在天堂一切安好！

爸爸病故走的那天，我親眼看著他身體的變化直到死亡的整個過程，面板由青到紫再慢慢變白。沒見過人死會這樣特別驚呆，我一直站在爸爸身邊看著，當時只有我和奶奶在，那時不知道什麼就作恐懼。自從爸爸去世之後我整個都變，變得不愛說話了，也不喜歡跟別人聊天整個都封閉起來。這麼多年我常常會夢見他，也不知道為什麼？不知道他在那一邊過得可好？