呵呵！七年之癢雖然說有，但是對於恩愛夫妻就是一句空話，對於那些溝通不暢的夫妻的確存在，因為在我們的身邊有各式各樣的家庭，普遍認為恩愛不到位，尊重對方的想法也不到位，所以說，七年之癢的問題也有，但並不嚴重。

不一定。

當然，這個回答，近乎於廢話，因為它是百分百正確的。無論從理論上還是從現實中，肯定有處在七年但不“癢”的夫妻，否則這個說法就不會只流傳於民間了。我的意思是，七年之癢有一定道理，但並無科學依據。

說它有一定道理，是因為婚姻處久了，大部分都會“癢”，也就是出現某些不良症狀，比如無聊、厭煩、爭吵、冷戰，嚴重的是出軌、離婚，所以在“七年”的時候“癢”也是不奇怪的。

但是出現這種現象，與結婚年限並無確定的相關（更不要說因果）關係。但凡結婚幾年後，都有可能出現這些情況，跟“七”沒有什麼關係（不是還有人說“四年之癢”嗎？）。那為什麼會有此說法呢？

其實“七年之癢”的說法，是出自好萊塢性感明星夢露主演的一部愛情喜劇片《The Seven Year Itch》，中文片名《七年之癢》。它原本的意思是說許多事情發展到第七個年頭都會不以人的意志出現一些問題，感情如此，婚姻如此，生活工作亦如此。這顯然是導演認為“七”是一個神秘數字，重要天體有七個，音符有七個，一週有七天，色彩有七種，所以人生的問題也肯定是出現在第七年。

並沒有可靠的證據表明，對婚姻而言，七年是一個坎（也就是說在第七年婚姻出現問題的機率最大）。有些人剛結婚就癢，因為沒有找對人，比如最近的一個天才程式設計師被歹毒的新婚妻子逼死的事件。即使找對了人，剛開始很合適很甜蜜，慢慢的都會“癢”起來。婚姻需要持續不斷的維護和建設，而不是出了問題，就怪到神秘的“七年之癢”上。

都說，戀人或者夫妻間相處，會有一個7年的時間界限，到了第7年，戀人間的熱情就會減退，關係會變為平淡，甚至還會出現感情破裂的情況。但這種說法有什麼依據嗎？它怎麼就變成大家“公認”的事實了呢？

對七年之癢說法給予支援的理論：

有一種說法是這樣的。陷入愛情的人，容易促使大腦產生一種神經傳導物質，而這種物質能讓人感覺興奮和喜悅，但是，這種神經傳導物質不會一直存在，過了一段時間就會消失。也也就是說，當人的大腦倦怠時，它們就慢慢減少，導致沒有了激情，使原來的關係無法繼續保持，然後，人們就會想辦法尋找其他的目標。而這個時間差不多就是7年左右。

從心理上，也可以這麼解釋：

一是，隨著人們相處時間的加長，人們可能會將生活中的一些怨恨、厭煩的心理情緒施加在對方身上，而這些情緒和問題會造成對方的傷害，這就容易產生隔閡，給原本的親密關係造成打擊。

還有一個問題就是，在婚姻生活中，關係的雙方應該學會共同的協調生活，以及共同的成長和進步，如果兩個人的步調不一致，就會容易產生不在一個步調上、沒有共同話題等問題，最後造成感情的破裂。所以，愛侶們應該每天儘量擠出時間交流，互訴心聲，保持最基本的情感互動 。

我接婚都快30年了，在一起就吵離開了幾天生活就不規律了，我想還是在一起好，是離不開了習慣了，突然沒人磨嘰還會不適應呢，是不是有點賤肉的感覺，仁者見仁請友友慢慢品是不是你也有這種感覺

現在一般的夫妻結婚之後，都會遇到“七年之癢”的問題，那夫妻之間怎麼度過七年之癢呢？遇到七年之癢到底怎麼辦呢？

最主要的一點就是，夫妻雙方結交異性朋友要謹慎又謹慎。面對異性的刺激性誘惑，很多人都會把持不住的，這給七年的婚姻造成很大的傷害。儘量避免自己一個人和異性相接觸，實在推不掉的話，可以提出帶著愛人一起參加。家裡的錢，最好是兩個人商議著花，不要其中一個人獨攬著經濟大權，另外一個人去只有為數不多的零花錢。最好辦兩張銀行卡，一張是固定的儲蓄存款，一張是零花錢。密碼不要保密。還有一點就是，在發生了生活瑣事的磕磕碰碰、吵架拌嘴之後，一方認錯、認輸了之後，要及時翻篇，不再深追究。還有就是其中的一方不要太強勢，也要學著“輪流”認錯，給足另一方足夠的面子。還有就是：千萬不要把愛人當做出氣筒，快樂的事情分享也就罷了，遇到了工作上鬱悶、不開心的事情，儘量不要帶到家裡。也許愛人是歡歡喜喜的等你回家，結果等到的是一副不高興的臉，幸福的氣氛則會快速消失。雖然兩個人在一起的時間已經夠長的了，和雙方的父母的關係也很好了，但也要在逢年過節的時候盡到該做的禮儀：給家裡打點錢呀、好好照顧什麼的。讓自己的愛人覺得很高興。

七年的夫妻，在日常的生活中，對於愛人之前出現的尷尬事，不要總是提起，即使作為“笑料”，也最好不要“揭傷疤”。尤其是女方，不要總拿男方之前的過失當話柄，笑話、數落男方。

7年左右的時間段內，夫妻雙方在結婚紀念日、生日方面，要特別注意，千萬不要忘記了。要慶祝但是不要過火，在家好好得吃個飯、靜靜地回憶往事也是個不錯的選擇。

這要看你怎麼看，怎麼理解，夫妻在一起久了，天天看著也就有一些無所顧及的矛盾了，互相體諒，互相理解，多站在對方角度想也就過去了，我和我老公常年分居，因為生活不得不分開，一年也就兩次見面，過年和孩子暑假，在一起時間少的可憐，自然而然倍感珍惜，吵架也就少之又少，偶爾一次也是吵不起來，想想老了，兒女大了陪在身邊的也只有老公，所以倍感珍惜，哪還有什麼七年之庠。

每個人都渴望談一場驚天動地，轟轟烈烈的愛情，但是必須要遵守人生的規則，戀愛，結婚，生子，當激情褪去之後就只剩柴米油鹽醬醋茶的平淡，過日子就是要細水長流，平平淡淡才是家。

可能兩個人在一起時間長了會漸漸的暴露了一些這樣那樣的缺點和不足，但是人非聖賢孰能無過，只要不是選擇性的問題，一切都是可以溝通的，俗話說百年修得同船渡千年修得共枕眠，好好珍惜當下吧，平平淡淡才是真！

三年之疼、七年之癢...這是老一輩人轉下來話！意思是說婚姻頭三年之內夫妻相處之間的感情沒有問題……接下來到七年之癢...如果七年都沒有什麼感情問題啵咧……這對夫妻婚姻基礎是很好的...基本上往後的餘生都在一起的！

七年之癢其實就是一個現象問題，說的也絕非就是七年，隨著時代更遷，所謂的七年之癢也隨之成了一種概念。

兩個人由相識相知到相戀，甜蜜的愛情會矇蔽很多人的眼睛，衝昏很多人的頭腦，隨著熱戀興奮期一過，戀人變成了愛人，甜蜜變成了鍋碗瓢盆，頭腦也相應冷靜了下來，婚姻生活中對方的缺點也變的越來越難以讓另一半作接受，激情慢慢散去，生活，工作，老人，孩子弄的人焦頭爛額，一刻不停的相互埋怨，無休止的吵鬧，也就成為了很多家庭分崩離析的罪魁禍首。七年之癢應運而生。挺過去了，以後的婚姻幸福美滿，挺不過去，也就成為了彼此今生永遠的痛。

朱德庸曾說過這樣一段話:“所謂七年之癢，就是一年新鮮，兩年熟悉，三年乏味，四年思考，五年策劃，六年蠢動，七年行動”

很多人都覺得七年之癢是個魔咒，好像再好的感情，到七年的時候都會出現波動。七年就像是一場婚姻的海嘯，突然的席捲而來，把原本牢固的婚姻衝的七零八散。

身邊很多情侶都在七年的時候分手了，很多的夫妻都在七年的時候離婚了。仔細回想一下自己上一段婚姻，天吶，剛好七年的時候離婚了！

這是定律嗎？或者說這是宿命？為什麼偏偏是七年呢？

【一生中的兩個童年】

我們這一生都兩個童年，第一次是0-6歲，在心理學理論上認為，6歲孩子的人格結構和智力結構基本定型。

第二次童年是戀愛，是婚姻。是對再一次童年的憧憬。

第一次童年是命運，我們沒有選擇權，不能選擇出生在什麼樣的家庭，不能選擇什麼樣的父母，只能接受命運的安排。

第二次童年是我們自己主動選擇的，這個時候我們有了自助選擇權，我們可以選擇和誰戀愛，和誰結婚，也可以選擇分手或離婚。

第一次童年，我們真正“成熟”的時候，也就是我們人格定型的時候是6歲。這個時候的我們，已經認清了現實，知道自己是無法改造父母的，開始接受這個事實。但是實際上內心深處渴望改造的念頭還是很強烈的，只是被自己壓制在了潛意識深處。

第二次童年，其實是我們對自己第一次童年的重複。這個時候我們雖然可以自助選擇了，但內心深處那些童年的憧憬依然還在。這個時候我們往往把自己童年的憧憬投射到了情侶或伴侶的身上。我們像6歲前渴望改造父母那樣，渴望改造自己的情侶或伴侶，到第六年的時候，我們再次發現自己根本就改造不了，於是開始接受這個事實，不得不放棄自己這個改造夢。

這時候的我們，內心是很失望的。你會很悲哀的發現，原來你愛的這個人並不是自己想象中的樣子，TA完全是另外一個人，一個你完全不認識的人。

是TA變了嗎？不是，TA一直都是TA自己，只是你自己變了。你由一開始的憧憬幻想，想要改造TA，後來發現無能為力，根本就沒辦法把TA改造成你自己想要的樣子。你一直把自己的想象強加在TA頭上，從一開始，你根本就沒有看到真實的TA，你看到的是想象中的TA。

相反，如果兩個人在一段感情裡，都能看到對方真實的存在，能夠接受對方真實的存在，這就會是一段美好的感情，一段全新的感情。

人生若只如初見，相戀容易相守難。戀愛時為什麼會那麼簡單容易，那麼美好呢？就是因為戀愛時我們把自己的想象強加在對方頭上，在和想象中的完美戀人相愛。而一旦真正相處在一起，對方也從“神壇”上走了下來，我們要看到對方最真實的樣子，適當的放下自己，接受對方真實的存在，這實在是有些困難的。

【執著於掩耳盜鈴，最後只能自欺欺人】

我想到和前夫的七年婚姻。

在這七年婚姻裡，其實一開始我就感覺我們倆根本不合適。他對感情沒有原則和底線，而我，對感情吹毛求疵。我們結婚的第一年，他就出軌有了外遇。可是我那時候並不相信他就是個花心的人。

我們戀愛的時候，他對我很好。可以說我從小到大沒有人對我這樣好過。我出生在農村家庭，我的父母多少有點重男輕女的思想，對哥哥很是寵愛，對我卻很是嚴格。我從小渴望父母能像其他人的父母那樣抱抱我，寵寵我，可惜並沒有。

前夫對我的好，讓我感覺到自己小時候渴望的那種憧憬實現了，我覺得他是世界上最愛我的人，對我最好的人。

後來結婚後他屢次出軌，身邊的朋友都罵我太窩囊，沒出息，我都沒有選擇離婚，我心裡總覺得他會變的，變成我最初喜歡的那個樣子。終於，一次又一次的失望，我發現我根本感化不了他，改造不了他，我終於接受了他花心的事實，也終於接受了自己改造不了他的事實，選擇了放棄。

當時覺得，一切都是順其自然，學過一些心理學時才發現，其實我一直在重複我第一次童年的幻想。第一次童年，我幻想能改造父母，讓他們寵我疼我，後來發現，我根本改造不了，於是接受了現實。

及至我戀愛結婚，在前夫身上我又萌發了自己想改造的心，我眼裡從來沒有看到過真實的他，而是一直和自己想象中的他戀愛，結婚，最後發現改造夢破滅了，終於死心接受現實！

這多麼可怕！

【童年越痛苦，想要改造的願望就越強烈！】

從心理學的角度分析，人的一切行為都是有跡可尋的。童年走過的路，嚴重的影響著一個人未來將要走的路，和做的事情。

在擇偶心理知識中，關於擇偶的相關理論，首先第一條就是《“父母偶像”理論》。精神分析學家弗羅伊德提出“父母偶像”理論，他認為兒童在發展過程中有“俄狄浦斯情節”，即男孩會愛上自己的母親，而把其父親當做競爭物件來看待，在他長大之後，他會選擇具有自己母親個性品質的女性作為自己的伴侶；女孩則正好相反，會選擇具有自己父親個性品質的男性作為自己的伴侶。

很多人會說，根本不可能，我的先生（太太）完全和我的父親（母親）不同。但是，如果你仔細的去觀察就會發現，你的伴侶，多多少少和你的父母某些地方很相似。

尤其是童年很痛苦的人，越是想長大拜託童年的痛苦，就越是容易重複童年的痛苦，因為，童年時期太痛苦的人，想要改造的願望就越強烈，雖然六歲人格定型的時候已經接受了無法改造的事實，但是這個想法被壓制在潛意識裡，等自己完全能自助選擇時，這個念頭又會跑出來。

這也就是我們所說的“輪迴”。很多人會驚喜的發現，自己的人生其實就是一個“輪迴”。童年習慣了快樂的人，以後不斷地重複快樂；童年習慣了痛苦的人，以後不斷地重複痛苦；童年習慣了憂鬱的人，以後不斷地重複憂鬱。

七年之癢，癢的不是感情，而是自己的潛意識

所以，當你遇到七年之癢的時候，不要慌張，不要恐懼，相反的，你應該認識到它的價值，去自省（自省不是貶低，批判自己）自己是不是沒有看到對方真實的存在，去接自己的幻滅感，接受對方真實的存在。

當你真正接受自己幻滅感的產生時，你才能真正看清對面的人，從而去接受TA真實的樣子，這樣你們的感情會更加穩固，更加深厚。

【七年之癢應該怎樣避免呢？】

首先要婚前預防。

一般情況下，戀愛中的人很容易衝動。“情人眼裡出西施”，因為愛對方，眼裡都是對方的好處，也有自己強加給對方的想象。

在戀愛時，要保持清醒的頭腦，所謂“當局者迷旁觀者清”，儘量多聽周圍親戚朋友的意見，多帶戀愛物件接觸自己的親人朋友，參與到自己的生活中。當然，能得到婚姻專家的指導，會更理性。

戀愛時一定要“較真”，及早澄清自己的感情底線和原則，讓對方明白你是什麼樣的人。

1、不要期望重新塑造對方

不要挑剔對方，也不要期望把對方塑造成自己想要的樣子。在愛上一個人的時候，你心裡要清楚你愛的是那個人，而不是你的想象。要常問自己“我能為對方做什麼？我能給對方帶來什麼？”

在戀愛中，人往往很容易迷失自己，分不清哪些是真實的，哪些是想象的，這種時候，一定要展現最真實的自己，讓對方看到你真實的樣子，從而也能展現自己最真實的樣子。這樣兩個人會有所選擇，如果你真實的樣子是我所不能接受的，那麼對不起，我們不適合在一起。

2、沒有期待就沒有傷害

我們愛上一個人，就很容易對這個人有所期待。期待對方懂你，愛你，寵你。你在生活中從來沒有感受過的，經歷過的，都期待對方能帶給你。這種過高的期待與現實形成強烈反差，很容易讓你產生失望受傷害。

人無完人，配偶雖然不是世界上最優秀的，但是卻是最適合你的，這就夠了。要知道人都是相互的，當你對別人有所期待時，卻證明你自己身上恰恰缺少這些。所以，與其期待別人，不如提升自己。

3、愛情永遠不是親情

很多人一旦在一起後，就會覺得配偶就是“自己人”了，是親人了。就開始用對待親人的態度來對待愛人。

但是我們往往忘記了，親人永遠是親人，愛人永遠是愛人。愛人和親人的態度完全是不同的。在親人面前，你可能毫無顧忌，毫無遮攔。但是愛人不同，愛人之間仍舊需要空間，需要親密，需要浪漫。

親人相對於愛人，更隨便。因為血濃於水，你會無所顧忌。愛人不一樣，你要照顧對方的情緒，要經常的表達愛意。因為愛人最主要的特徵就是親密，兩個人說體己話，兩個人會親親抱抱。

錢鍾書在《圍城》裡說，婚姻就像圍城，裡面的人想出來，外面的人想進去。不管怎麼樣，結婚就意味著新的開始，一段婚姻到底該怎麼維持，這是一個很深刻的問題。

每個人來到這個世界上，都有他自己必修的功課，這個功課就是婚姻。其實往好的方面想，婚姻是一個發現自己，療愈自己，成長自己的過程。如果你在婚姻裡一成不變，不懂自省，學習，成長和進步，勢必會在婚姻這個“大考場”裡交出一份失敗的答卷。

我們不是生來的聖人，誰的人生不是一邊跌倒一邊爬起來。婚姻也是一樣，我們在婚姻裡一邊摔倒，一邊爬起來總結經驗。不同的人，不同的性格，會有不同的選擇，不同的結局。

不管我們選擇了什麼樣的婚姻，我們唯一能做的，就是不斷的改變自己。因為你發現，這個世界上，我們改變不了任何人，任何事，唯一能改變的只有自己。自己改變了，身邊的一切也就變了。

願我們都有情人終成眷屬，願得一人心，白首不相離！

七年之癢是個大機率事件，當美好的愛情邂逅生活的瑣碎，就可能變得一地雞毛！總結起來，有以下幾點： 1、結婚7年，夫妻之間再無秘密可言，婚前那些優點，有可能蕩然無存，缺點都暴露出來了。比如老公婚前很勤快，搶著洗衣洗碗，婚後則懶懶散散，不催促幾遍是不會行動的。老婆也可能懶得收拾自己，不再精緻漂亮，身材走樣！ 2、性生活一成不變，失去了新鮮感，變得索然無味。兩人太熟悉了，雖然有了默契，但激情大大減少，從婚前的一週幾次，變成了現在的幾週一次，更像是應付差事。 3、婚後七年一般都有了孩子，照顧孩子是非常消耗精力的，尤其是夫妻雙方自己都未成熟，還是孩子的心態，那麼出去跟朋友聚會的時間少了，逛街購物的時間也少了，打遊戲的時間少了…… 4、婚後七年，年齡差不多在三十左右，而立之年。如果事業毫無進步，收入比別人少，那麼無形的壓力就會越來越大：孩子的教育費用，車貸房貸……不敢失業，害怕跳槽，又沒有時間充電提升自己！ 以上種種問題和矛盾累積在一起，足以擊垮和摧毀靠愛情走在一起的兩個人。只不過有的是三年，有的是五年，有的是七年……能夠突破七年，說明兩人化解了主要的矛盾，通常能夠走的更久！

七年之癢是個大機率事件，當美好的愛情邂逅生活的瑣碎，就可能變得一地雞毛！總結起來，有以下幾點： 1、結婚7年，夫妻之間再無秘密可言，婚前那些優點，有可能蕩然無存，缺點都暴露出來了。比如老公婚前很勤快，搶著洗衣洗碗，婚後則懶懶散散，不催促幾遍是不會行動的。老婆也可能懶得收拾自己，不再精緻漂亮，身材走樣！ 2、性生活一成不變，失去了新鮮感，變得索然無味。兩人太熟悉了，雖然有了默契，但激情大大減少，從婚前的一週幾次，變成了現在的幾週一次，更像是應付差事。 3、婚後七年一般都有了孩子，照顧孩子是非常消耗精力的，尤其是夫妻雙方自己都未成熟，還是孩子的心態，那麼出去跟朋友聚會的時間少了，逛街購物的時間也少了，打遊戲的時間少了…… 4、婚後七年，年齡差不多在三十左右，而立之年。如果事業毫無進步，收入比別人少，那麼無形的壓力就會越來越大：孩子的教育費用，車貸房貸……不敢失業，害怕跳槽，又沒有時間充電提升自己！ 以上種種問題和矛盾累積在一起，足以擊垮和摧毀靠愛情走在一起的兩個人。只不過有的是三年，有的是五年，有的是七年……能夠突破七年，說明兩人化解了主要的矛盾，通常能夠走的更久！

不用七年，一年兩年癢的也有很多了，現代人的婚姻，越來越不如老一輩人的婚姻了。

社會節奏在變快，婚姻裡的七年之癢也在變化，期限變得越來越短了。

很多人的婚姻會被生活磨得一塌糊塗，失去了激情，漸漸淡化了感情。住一個屋簷下久了，不僅沒有新鮮感，親切感也沒有了。

有多少男的下班回家，會給正在家裡忙碌的妻子一個親切的擁抱，和甜蜜的吻？

有多少女的會在家裡，養尊處優，精心打扮得漂漂亮亮的，面帶迷人笑容在玄關處迎接丈夫歸來？

作為夫君，你有多久沒有送禮物給自己的老婆了？作為賢妻，你有多久沒有和自己的丈夫過個兩人世界了？

你們有多久沒有出去看電影了？

你們有多久沒有給對方驚喜了？

有些人的婚姻只適合兩個人。

兩個人在一起的時候千好萬好，一旦孩子生下來，就是戰爭發動的時候……一地雞毛。

戀愛與婚姻不同的是，人身自由問題。

圍牆內外，進來是煎熬，出去是自由。

兩個沒有血緣關係的人結合在一起，相互懂得理解，懂得尊重，懂得包容，懂得珍惜，別說七年，十年二十年如熱戀。

反之，一年二年就癢了。

我覺得七年之癢，只是個說法。

感情有問題的可能一年就熄火了，感情好的可能十幾年也還沒有癢～

總之，這個…看人～

我認為會存在的。

因為兩個人在一起時間久了，難免會出現審美觀念的變化，還有就是身體，生理方面都會發生一定的變化！可能沒有剛開始戀愛在一起那麼依賴了，這是很正常的一種表現！

如果出現這種現象，一定不要互相嫌棄、冷落對方，這時候一定要溝通交流！一般結婚七八年左右會有孩子，這時暫且忽略孩子，可以營造二人世界（兩人一起出去吃吃飯，看場電影，或來一場說走就走的旅行等，重新找回戀愛時的甜蜜）！儘量多的兩人在一起，互相談談心，無論是生活上還是工作上，發生的開心的或不開心的事說出來，這樣才能促進夫妻感情！

一日夫妻百日恩，夫妻同心其利斷金！多溝通，多交流，夫妻感情才會越來越緊密！

“七年之癢”這個說法算是經驗的總結吧，婚姻的瓶頸，很多婚姻每每到了那個時候會出現問題，在此，我大膽的提出疑問：這個說法的存在是否也起到了心裡暗示的作用？讓每對夫妻一到了那個婚齡，一旦生活上出現了矛盾，彼此看著沒有新鮮感的時候，就不由自主的被陷入那個說法，於是也做出了相應的離婚行為。

一對從最初相識、熱戀到結婚的男女，他們之間肯定是有感情基礎的，就算不結婚，光談戀愛也會激情漸退，更何患是結婚後，雙方都要為家庭瑣事所煩，為了生活努力去賺錢耗去了精力，孩子出生後，夫妻之間又會因為孩子的成長教育問題時有爭吵，有些還會因為雙方各自的大家庭產生矛盾，這是大部分婚姻家庭都無法避免的。

結婚後，愛情逐漸轉化為親情，好比自己左手摸右手，感覺淡了，覺得沒有刺激了，覺得沒有那麼愛對方了，又或者容易被其他異性吸引產生感情上的波動。我們都知道，得不到的永遠是最好，但是得到後呢，又會逐漸失去興趣，這也是人性所在，當你無法控制約束好自己的感情和行為，或者說無法去理解婚姻的真諦的時候，你的婚姻就接近破裂了，而婚姻的破裂往往是從你的心態開始。

婚姻中的第七年，往往是以上所說的關鍵時間段，而是你的心毫不猶豫的對號入座，配合式的做出了離婚的選擇，所以我在前面大膽地提出了疑問：“七年之癢”這個說法是否起到了心裡暗示的作用。

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這個問題真的是觸痛我了。

人生中觸礁的兩大挫折之一，就是七年之癢。

我們的工作聚少離多，所以對別人來說的七年之癢，被我們生生拉長到八九年之癢。

癢來了，曾經為愛，為家庭壓制的不堪統統暴露，表現出來的美好分崩離析。

心碎的聲音，時時刻刻在耳邊響起。

他不願再為了愛忍耐，曾經為家人，為孩子付出的所有美好，統統變成了我的過錯。

我想一定有一個

在日常生活中，我們經常能聽到“三年之痛，七年之癢”的情感話語，結婚之後大部分夫妻幾乎都在為柴米油鹽醬醋茶而忙活，從當初的海誓山盟和甜言蜜語，感情中慢慢失去了昔日的激情，逐漸淪落為親人般的感覺。根據國內研究資料表明，從2003年以來，我國的離婚率十五年來一直呈上升趨勢，目前國內離婚率高達38%，遠遠高於西方國家，是全球離婚率最高的國家，並且離婚的機率都是在三年之內居多。

感情出現危機的時候，我們會覺得“三年之痛，七年之癢”是存在的，但你可能忽略了:感情並非一成不變，它一樣是需要經營維護的。如果不能順利度過婚姻的低迷期，就很有可能就面臨著離婚的局面，哪怕是不離婚，也有可能是在為了孩子而苦苦支撐著這看似幸福，實則早已支離破碎的家庭，那麼如何度過情感的“七年之癢”呢？要做好以下三點顯得至關重要：

一：對彼此的相互信任

信任是一切感情的基礎，猶如一面堅固的牆體，把流言蜚語擋住，讓感情更結實。在各自度過了幾十年的獨立生活，最終步入婚姻的殿堂，相互之間的不斷溝通磨合，逐步培養感情。而能夠真正完全相信對方，那是需要多麼驚人的能量！相信自己的伴侶不會欺騙自己，永遠愛自己，不會做出對不起你的事麼？假設你真的有一天，你晚上突然回家，發現一個異性和你的伴侶在家裡，你第一念頭是什麼？心無芥蒂的坦然面對還是怒火中燒的猜疑？真正的信任是第一種，相信自己的伴侶就像相信自己一樣，這時候，你們才是真正夫妻。

二：時常給情感保鮮

任何一段感情不是一直平平的，它是會慢慢下滑的，從激情熱烈到平淡。一段非常美好的愛情它也不是平平的，它是波浪式的。每當感情慢慢的平淡之後，情商高的人會及時察覺，然後創造一個個情緒節點，拉動情緒，比如互送禮物、傾心的時刻、看電影、出去旅遊，瞭解對方愛的主要語言和第二語言，事半功倍，保持愛箱常滿。重新把感情拉回到一個高度上面，呈螺旋上升一樣。這樣更容易度過情感危機，而且會讓雙方彼此感受到生活特別有樂趣，對家庭的嚮往會更強。

三：保持成長的同步性

從開始的“鍋蓋配鍋頭”，到一方變優秀，不在同一個階層而看不上對方，感情往往就出現問題。比如一開始兩個人能力條件各方面都差不多，後來男生越來越優秀，女生懷孕生娃成了家庭主婦之後，身材走樣，不注重外在形象，並且這時候女性的重心都放在家庭和小孩身上，全部依賴於男方，無論是經濟還是情感方面，那這一段感情明顯是失衡的。經濟獨立，情感方面也有自己的主動權，保持和對方的同步性，彼此都是在同一個層次上，會讓這一段感情走得更遠。

“七年之癢”僅僅是婚姻階段中一個時間的籠統化，感情並非一成不變，唯一不變的是變化，學會向內歸因，合理經營自己的感情，而不是把問題歸咎於外因，會讓你的幸福之路走得更遠。你陪我成長，我陪你變白頭，這大概是對天底下的婚姻最好的詮釋。#婚姻#

是的，婚姻真的會存在七年之癢。

因為這句話能流傳至今，不是空穴來風，就看你如何看待，如何化解了。

七年之癢，是人生所必須經歷的階段。有些好，有些壞，安然度過就沒事。

在這個階段裡，很多人都是匆匆而過，沒有太多的刻意較真。

所以，一晃就過來了，也不承認有這回事。

心情，可以理解!事實，依舊存在。

很多人還沒搞明白是怎麼回事，就過了七年，或者還沒有到七年，就散夥了。

其實，七年，只是個數字。七年之癢，代表的是人和人之間的一種狀態，即離即合，遊離於其核心內容之外。

不是說一定要等到七年，才會癢!

這個時間，可能早，也可能晚。完全取決於夫妻二人之間的狀態，精氣神，是否融洽，珍愛如初。

感情相處的好，就會息事寧人，不存在太大的問題。依然能相濡以沫，白頭到老。

感情相處不好，不開心，忍無可忍，最終不能接受。應了七年之癢!

這些，都是無可奈何的事情。

只要我們心如止水，保持初心，相互理解和包容，其實很多事情可以迎刃而解，而不需要鬧得不可開交，說再見。

其實在這七年之中，很多事情都會發生。孩子，就是最大的牽絆。引以為榮，又難捨難分。

真的到了七年之癢的時候，還希望大家能手下留情，不要積怨太深。

成也蕭何，敗也蕭何。

我們無所謂七年之癢，而是怕失去太多的東西。

青春，就是其中無法迴避的事實!

我們拿最好的東西給了你，你卻回贈了我們什麼。

歲月滄桑，人心險惡。七年之癢，不只是傳說。

是我們對婚姻生活的總結，對日後生活的反省，與延伸。

只有笑看風雲，化解一切恩怨是非，我們才能生活的更好!

不管是七年，還是幾十年，兩年，還是一個月，

婚姻總有不如意的時候，需要我們共同去經營，一起去維護。

不是說，我們一結婚就沒有什麼事了。以後，還有更多的事情要去做。

所以，還是要彼此珍惜，努力，加油。

大家才能安然度過這七年之癢，人生之痛。

婚姻真的會存在七年之癢嗎？

是的，婚姻真的會存在七年之癢。

因為相處久了，兩個人難免會有些小摩擦，需要及時溝通與化解。

大事化小，小事化了。

不要等到花兒都謝了，才發覺。

為了生活，我們可能會忽略掉很多細節。導致不合一幕，頻頻發生。

最好的辦法，不要說No,一定要說Yes.

有什麼事情，大家商量，沒有隔閡。

日子，才會越來越好!

讓七年之癢，消失的無影無蹤。

我們就幸福了！

我們很多人都是婚姻的無知者，懵懵懂懂的結了婚，開始了婚姻生活，然後一路跌跌撞撞，邊走邊學，學得很吃力，走得有點辛苦。資質高，耐心好的，還是比較容易就畢業了。資質不好，耐心差的，早早的就退了學，甚至不用等到七年就退學了。資質一般，耐性一般的，就慢慢熬，慢慢改，慢慢過，日子過得不溫不火，和白開水差不多，大概我們大多數都屬於這一型別吧，呵呵。

七年之癢，是形容婚姻經過了一段較長時間，出現了問題，並不是真正指結婚七年就有問題。

出現七年之癢，有三方面的原因。

1、主觀意識強，不注意自己的言行，不考慮對方的感受，缺少新鮮感與好奇感，缺少吸引力，自然很難獲得對方的認同。怪不得很多人結婚之後會有這樣的感慨：你怎麼是這樣子的呢？我當初真不該……

結婚，通常都是戀愛的昇華，也是戀愛的終點。

喜歡新鮮與好奇，是人的一大心理特徵，也是喜歡一個人的原因之一，不管自己承認與否，都真實的存在。結婚之後，夫妻雙方親密無間，幾乎沒有任何秘密而言。朝夕相處，哪還有什麼新鮮與好奇？

有吸引力，也是被別人喜歡的原因之一。吸引力，部分來自個人慢慢沉澱的氣質，還有一部分，是個人努力學習和上進的結果。有些人的想法是：證都已經拿了，犯不著花心思再去討好對方。於是，主觀意識大大增強，我想幹嘛就幹嘛，我高興幹嘛就幹嘛，自己的缺點表露無遺。也不太願意去改變自己，討好對方。

2、婚姻生活，不同於戀愛時期，更多的是面對鹽油醬醋，生活的壓力在逐步增加。

生活費用，物業費用，招待費用，人情費用，孩子的撫養費用，父母的贍養費用，還有一些突然而來的費用，總之，各種費用壓得喘不過氣來。

如果父母家底殷實，願意幫扶，這些也算不上大問題。

如果自己有存餘，也不會太擔心。

如果自己有足夠的賺錢的能力，這也不是和問題。

3、孩子剛出生之時，喜悅感無處不在。而孩子不斷長大，消費也越來越大；同時帶好小孩，管教小孩的煩心事越來越多；如果孩子體弱多病，那就是煩上加煩。如果孩子三四歲之後，又生了二胎，有時出現了雞飛狗跳、家不像家的感覺，也非常正常。

如果自己父母健在，接管並做好了這個事情，出現七年之癢的機率就會大大降低。

婚姻生活，是一門藝術，更需要專門的技術。首先要積極地去學，學會如何讓婚姻生活變得越來越幸福。

同時，要為今後的婚姻生活做了詳細可行的計劃，一步一個腳印地去努力，去賺錢，確保家庭計劃的正常開支。

而且在實際婚姻生活，適當去掉自己的一些主觀，理解體諒對方，關心支援對方，用心溝通，不時地創造一些新意和浪漫，確保婚姻生活的穩定與活力。

世上無難事，只怕有心人！我們不懂婚姻生活，並不可怕，只要我們用心去學，經常總結，並且一步一個腳印地去走好，那麼，我們都可以讓自己的婚姻之花，結出紅彤彤的果實的！

加油，努力中的我們！