那你要先考慮下你這邊有什麼地方做的不夠好呢。其實你也不要多想，她可能還是不太習慣，就拿我自己來說，剛結婚的時候，我是遠嫁，誰都不認識，也沒朋友，很無聊每天，日子難熬，跟公婆也沒共同話題就是想回孃家啊，一年當中有半年都在孃家過，就過年才回來。在婆家太不習慣了，儘管公公婆婆對我好，就是不想待。現在已經習慣了，天天待在家裡跟婆婆去跳廣場舞，都不想回孃家了[捂臉]。給她時間，有孩子就好了＾０＾~，你讓她回去，她都不愛回去了，我是遠嫁，回孃家一住就是好幾個月，不能比[笑哭]

這個和丈夫有很大關係，新媳婦入了新家，遠離自己熟悉的家庭和父母，面對的是陌生的環境和陌生的人，如果沒有丈夫的關心愛護幫助，公公婆婆又不是那麼和順，那不往回跑往哪裡跑呢，做丈夫的需要給予足夠的安撫，關愛，協調自己父母家人，把新媳婦當做家人一樣愛護她，心疼她，關心她，讓她慢慢接受這個家庭，新媳婦也自我調節，結婚了，這裡就是你的家，要團結同心，一家人互相關心，才能其樂融融，幸福美滿。

親你的問題是不是有問題，是往婆家跑還是孃家跑，你真的關心過你媳婦嗎？你真的在乎她嗎？如果讓你三五天或者十天半月見不到你爹媽你願意嗎？不要說什麼那個是人家的家，你天天見到你父母，你爹媽可以見到你也不想念。可如果換成你和你父母長期分開你什麼感覺！什麼事都要反倒自身的身上想想。

好好交流一下，不是一家人不進一家門，是往娘跑，還是婆家跑。孃家跑就不對了，畢竟是出嫁的姑娘。婆家跑，可能是因為婆婆會做飯。你什麼都不會。

媳婦兒在婆婆家永遠都滆入不了婆婆家，新媳婦往孃家跑是正常現象，生活中有不開心的事情回孃家同父母講講，聽媽媽這個過來人講講她當初是怎麼做媳婦的，心裡壓力也是一種釋放。

進入一個新的家庭，哪有那麼好融入的啊！買一盆花，還有服盆期，還需要適應一段時間，更何況是在一個家庭長了幾十年的一個人，換到陌生的另一個家庭。要不，你去你丈母孃家住一年，試試啥感受

婆家不把自己當一家人，丈夫不理解，不幫忙融合還一味地挑剔自己老婆，一腔委屈無人傾訴，不去孃家還有哪裡像個家?我結婚四五年了從沒把婆家當自己家，因為我知道他們也從沒把我當一家人。做飯從來問兒子想吃啥，從不問我，關於錢的問題悄悄給兒子說避開我，洗衣服只洗兒子和孫子的從不洗我的，我和丈夫爭執或者觀點不一致時他媽非要插嘴爭執一番幫著自己兒子護短，很多時候時候是不值一提的事情，更別說和丈夫發生矛盾了。努力了很多年，妥協、忍讓、更加勤快、變著花樣給錢買東西換不來一點改變，感覺她們倆任何時候都是一條心相親相愛互相幫襯，而我像個橫刀奪愛的處處遭人嫌棄，我知道有些人家庭婆婆心態就是扭曲的，變態的，不是你努力幾年就可以改變的。要說恨，我更恨自己嫁了個三觀一樣扭曲的媽寶男，這種人不適合結婚，適合和他媽相親相愛過一生

為啥非要融進你們家，結婚是兩個人組成一個新的小家庭，不應該攙和在一起，說實話，你跟她孃家是一個地位，怎麼，等他們單獨住的時候，你也不希望他們來看你？再說了，回自己孃家怎麼了

不是往孃家跑嗎？一般女人都是這樣，結婚前沉浸在戀愛的甜蜜中，看不清楚老公一家人的嘴臉結婚後才慢慢看清楚，可惜悔之晚矣，所以聯絡女生們，婚前一定要理性，不要被愛情衝昏了頭。

看來對於媳婦結婚後回孃家不滿的人不在少數，我和老公婚後一年365天，300天在孃家，因為老公在異地上班，老公都不在，不想回去和公公婆婆外婆過，常年在孃家沒人說啥，3年時間我還有孩子吃住穿都是孃家出錢，孩子2歲了，公公嫌我帶孩子回孃家了，和我當著我家人吵得不可開交，其實也不是吵，由著公公撒潑，沒離婚實在不忍心孩子單親，一輩子都記得他。

可能是因為家裡兩個女兒都嫁了，或者是獨生女吧。不回去是不要爹媽了嗎？家裡老人沒人陪伴吧，不然如果孃家有弟媳婦或大嫂她是不會隨時回孃家的。

我是獨生女兒 也三天兩頭往家裡跑。老公婆婆公公也是很不高興。但是我不回來難道不要我爸媽了嗎？相互理解一下。

我是新媳婦，怎麼我一進老公家，就覺得我們就是一家人，一點不客氣[捂臉]婆婆也超級喜歡我，看到我就笑，喜歡我這大大咧咧的性格吧

作為一個遠嫁外省的女人，還是可以說說的。媳婦兒孃家很多事情和婆家是不一樣的，包括習俗，觀點，生活習慣等等。我記得剛嫁過去不久的某個春節，有一回在廚房，我主動和婆家大堂嫂說話，說了半天，人家來了一句，她聽不懂普通話，瞬間很尷尬。還有一次，某個親戚跟我婆婆投訴我沒招呼她，天知道我老公家7個堂姐 最大的60多，孫子都有了 ，閨女都比我大，加起來各種親戚幾十號，一年回去那麼一次，實在搞不清，後來學乖了，見了所有姐姐的一律叫姐[我想靜靜]

你說的應該是往孃家跑吧？現在人大部結婚後都不和公婆住自然對婆家比較陌生。無論她往孃家主也好，在婆家也罷只要你們兩個不鬧彆扭就好。簡單分析一下原因。

一：生活習慣不同

別說新媳婦融入不了新家了，我一個三十歲的人了對自己家也不習慣。因為從十三歲開始離開父母自己上學，到今年十七年了除了過年兩天沒和父母一起生活過。也適應了外面的生活習慣，無論飲食習慣還是生活方式，事務處理方法都不適應。我今年初四就回上海了。我老婆在孃家過年初六回的上海。

二：陌生感

雖說婆家對新媳婦挺好的，一年融不進去肯定不生活在一起。這也導致溝通少，而且現在人都不願意找動。過年兩天在孃家就是吃完睡，睡好了吃，無拘無束自己老媽也不會看不順眼。而在婆家肯定不會那麼如意，所以導致不願意再婆家。

三：性格內向

性格內向再加上上面兩個原因，就更不會說話了，所以平時微信群裡也不大發言，平時也不怎麼說話，有拘束感。作為老公不要逼迫她什麼，就像你也不願意去你老婆娘家一樣。沒什麼大不了的，你要記住老婆以後是跟你過一輩子的，而不是跟你爸媽過一輩子。你們幸福就可以了。現在有幾個跟父母住的呀？我老婆是個性格開朗的人，雙方父母一樣孝順，平時短假會回去。過年有時孃家都不願意回去自己在外地過年，因為過年假期長。

你觀察一下是不是有：性格內向，社交障礙症或者你們貼心聊天看看有沒有什麼你不知道的隔閡。或者在網上預約個心理諮詢師去做個人際關係諮詢。

我結婚後，我家婆有次趁我老公不在的時候和我講，你都已經結婚了，就不要回孃家這麼多了，我當場就說不可能，直接拒絕。我家離孃家也就是開車幾分鐘的事情，結婚我是和你兒子結，你兒子怎麼孝順你，我不攔著，但是我自己爹媽，難道因為出嫁了，就不要了？父母辛辛苦苦養育我，我不是賣給男方家好吧，難道我結婚了，就要和父母斷絕關係？這也太沒有良心了吧。說句不好聽，我可以選著和老公結婚，也可以選著和老公離婚，自己的人生別人憑什麼指手畫腳？

你家的優越感是有多強，才會認為你們對新媳婦一年多的情能抵上人家父母20多年的感情？難不成你家一年的情是英鎊計，人家的是日元結算？

男人要是婚後冷落了父母會被說成：娶了媳婦忘了娘；自己的孩子如果離開父母獨立生活，而後冷落了父母會被說成：白眼狼。為什麼女人嫁人後就該和父母劃清界線？

什麼叫自家人？自家人是凡事莫算太清，凡事莫計較太精；自家人是因為愛而付出，而不是為求回報而付出；自家人是願意無條件為家人兜底，不因家人離開，困頓而拋棄，反而做他們的後盾，港灣。請問你們如此算計是真心把人媳婦當一家人嗎？可人家媳婦孃家不因女兒嫁人就拒絕接納女兒，將來女兒婚姻有變，更是會盡力為女兒爭取權益，就像你們公婆會為兒子爭取權益而不是站媳婦一邊。

你們心中究竟誰才是自家人其實是揣著明白裝風度。之所以會把表面的小恩小惠當成別人必須珍惜的寶，無非是因為自我感覺太好，覺得高人家姑娘一等，就像古代老爺對奴僕，稍微慈眉善目一點，就覺得人奴僕應該感恩戴德，就覺得自己道德高尚了。

戰國時的戰神吳起愛兵如子，跪地為士兵吸膿，士兵母親知道後號啕大哭：“吳起吮其父之創而父死，今是子又將死也，吾是以泣。” 因為母親知道兒子受此恩後必定會拼死效忠吳起。

和吳起比，你們比得過嗎？吳起和那個哭泣的母親比，又是誰更愛那個士兵？

有女兒的父母不正如那個號啕大哭的母親：明知道女兒嫁入他家意味著什麼，卻依然流著淚送走女兒（只見嫁女兒的父母哭，有誰見娶媳婦的父母為兒子哭？）。士兵戰死，是流淚的母親收拾悲傷安葬兒子，士兵傷殘，吳起會把他們打發回家，是流淚的母親不計成本和代價重新接納兒子。有女兒的父母何嘗不是這樣？吳起之流的婆家人拿什麼和這樣的母親比？就因為你是“將軍”，他不過是普通“士兵”，而你屈尊為之跪地吸膿了？可這對於一個愛子女的父母而言，做得何止是吸膿？

這麼說吧

我結婚七年了，依然覺得融不進去。

婚前我的母親就已經去世。所以開始結婚的時候我是有很多期待的，包括對婆家的親戚，所以我對他們都很恭謹，希望留下好印象，但是因為都上班所以來往不多，沒什麼特別的印象。

後來有一個事情讓我印象很深刻，在新婚第一年去老公外婆家拜年的時候有大概一面包車的親戚在一起聊天，婆婆突然說:微微的物件特別好找，xx說你家兒子考上學就算了，要是考不上他的物件我就包了！而且反覆說了幾遍，當時新婚面嫩，我只能一臉無措的沉默，一車人沒有人覺得她這句話不合適，沒有人吭聲，大家相談甚歡。

但是當時我有工作，自信心尚可，所以這事兒就這麼不鹹不淡的以我嚥下委屈過去了。

後來有了孩子，我家小兒體弱愛鬧個小毛病，所以我全職保姆了。因為想減少他生病的次數，所以生娃後我放棄了很多外出，即使和我的老父親在同一個城市不遠的距離。自我感覺付出良多。即使如此，國慶節還是帶孩子去了200公里外的奶奶家，期間和老公的姨媽聊天兒，聊起孩子去過的次數，我覺得我陳述的很客觀，但是她並不相信，還在後面加了一句，姥爺家也去的不多嗎？我忽然就生出一種噁心的感覺，明瞭這是婆婆的親人，在他們看來我就是個不讓爺奶見孫子的惡人。

後來有個老公的表弟離婚了，她們幾個老姐妹埋汰人家的前妻很是不堪種種。

再後來結婚的時間長了，這樣的事情以及更不堪的事情越來越多，我想他的家庭我是融入不進去了，並且也不想融入了。

老吾老以及人之老的後面還有幼吾幼以及人之幼，都做到了才好，如果一方做不到，大家就不要勉強了，融入個屁啊！

能做到相敬如賓已經很不錯了，還想怎麼樣？

小兩口跟老兩口最好還是不要住在一起，今年的疫情我被困在婆家一個月不到，我終於知道為什麼妯娌不喜歡婆婆，以前都是聽老公說婆婆怎麼怎麼滴好，好是好，就是有些煩。

畢竟兩家人的習慣不一樣，我家的教育方式比較嚴，做什麼都要禮貌為先。他家就不一樣了，孩子為王，可以說並沒有任何教育，基本禮貌都不懂，大人不說就算了，家婆還在那笑呵呵，飯桌上做的事情讓人無法下嚥。我可以接受老公，因為有些壞習慣我可以直接批評，但其他人我能說嗎！

還有很多可煩可煩的事情，本來對家婆印象挺好的，現在一聽到她的聲音，我滿腦子都是離婚兩個字。

她融不進家，你是幹什麼吃的，你不幫著，不是你娶進門的？再說了，為啥一定要融進你家？她跟你爸媽有啥關係？吃你家的還是喝你家的？你倆過不行？脫離不了你父母？要不你和你媽過一輩子吧，和你媽生個娃，白頭到老