在我看來調皮不是一個貶義詞。很多孩子特別是低齡孩子，生理決定了他們還不具備理解他人的能力，或者說在還沒有學會社會規則的時候，他們是活在自己的世界中的，天性會讓孩子趨於好動，甚至有一些小破壞或者打擾他人的行為，這在成年人看來是調皮。不聽話多半指的是成年人對這些行為加以直接性制止，孩子沒有得到大人希望的反饋而已。

我對這種事情，其實是有一些自己的心得的。

首先，看孩子發生調皮行為的場合，如果是在家裡，大人可以跟著一起調皮，跟孩子一起做一些破壞性行為，其實很開心。如果大人覺得不能加入，也沒必要制止，這些行為多半是有限的，沒有得到大人的迴應，他們也就覺得無趣了。如果發生在公共場合，特別是孩子的行為侵犯了公共利益時，我們需要制止他，但制止的方式有很多，一半我會採用間接性制止，比如轉換孩子的注意力，給他講個故事，或者問一些問題，玩一些文字遊戲之類的，而不是直接性制止。

其次，對待孩子的調皮，要有耐心，孩子長大需要時間，你不可能要求一個小孩子變得跟大人一樣遵守社會規範，學會理解他人的感受。孩子的身心發展都需要過程，我們如果橫加干涉，可能會造成孩子變成一個沒有個性的乖乖仔，也有可能造成孩子逆反心理。比如一兩歲的時候，我會特別注意減少帶孩子乘坐公共交通或者去嚴肅的公共場所，一旦孩子出現哭鬧，真的很容易打擾到別人。孩子四歲以上，我單獨帶他去公共場所就已經非常得心應手了，去圖書館要保持安靜，在公共交通上不能打擾別人，這些都是孩子在觀察身邊的事情之後自己得到的答案，而不是我們努力去教給他。

最後，希望我們每個人都可以保護孩子的個性，不要過多幹涉，橫加阻攔，相信每個孩子天性都是善良美好的，但請別用成年人的標準去評判。

我家有個小男孩，也經常調皮搗蛋。但我一般不會刻意去約束他不能這個不能那個。因為小孩子的天性就是愛玩，愛動，愛搗蛋。如果他不愛玩或者怎麼樣了我反而會著急，因為小孩子太乖是不太正常的，只要不犯大錯誤，並且交代他要首先保護好自己，其它並不是什麼大問題的

1.調皮的寶寶自有天賦，您一定要相信。

2.調皮也是有遺傳的，想想自己小時候嘛哈哈

3.想要孩子安靜下來，給他講故事，可以是書上的，也可以是自己的童年的，這樣可以讓孩子更喜歡你，崇拜爸爸

4.合理的引導孩子，比如孩子喜歡拆東西，組裝東西，你要及時發現，這個孩子有探索精神，而不是皮，可以送他學習一些手工課，進一步開發

5.和孩子一起瘋，成為他的夥伴，一個不懂孩子的爸爸靠大聲呵斥無法讓孩子安靜下來，一個比孩子大幾歲的孩子卻可以讓你的孩子一起調皮，為什麼，因為孩子認可他是朋友，是夥伴，是他的首領，不可或缺的玩伴

記住，千萬不要打孩子罵孩子，尤其是那種言語上的侮辱性話更不能有。因為小孩的自尊心正在建立期，對於很多事物還沒有形成自己獨立的看法，就算少有事物有看法那也是一知半解比較單一的，而你嚴厲的態度只會破壞他本身自尊心，卻起不到能讓他理解事物本身的效果。所以建議可以耐心溝通，以及言傳身教，最好還能給孩子一些實踐性的事物坐坐，讓他自己有感受，這樣是真不好。

推薦家長兩種育兒方法：

一蒙氏教育（可閱讀相關蒙臺梭利書籍）

二 正面管教（不懲罰，不嬌縱。溫和而堅定的教育方法）

以上兩種教育方法都是針對孩子因為什麼情況調皮不聽話來給出教育建議。孩子在成長過程中探索和引導很重要，孩子是家長的鏡子，當孩子出現一些問題的時候家長也要進行反思，而不是單方面孩子自己的問題。希望這個回答對你有幫助哦！

小孩子調皮不聽話這是孩子的天性，這也是孩子活波聰明可愛的一點。這是孩子要求更多關愛和關注的時候，不要對孩子輕易地使用暴力的肢體動作，或者對孩子大吼大叫，這樣不但會傷害孩子脆弱的心靈，更會對孩子造成膽小，自卑，委屈迎合的性格。

以我為例，我兒子在六七歲時調皮，不聽話，經常家裡弄得一團糟，我也訓斥過，效果很差，導致孩子出去旅遊或者購物時，做什麼事情總是畏手畏腳，見了阿姨也不主動打招呼。後來我上網查了查孩子教育問題，調整了一下思路。每次孩子調皮，發脾氣時候我會先讓他自己冷靜一下，我不會訓斥他，我就站在旁邊陪著他，一句話也不說。等他平靜下來抱抱他，這個時候說一句，媽媽知道你心情不好，一定要先理解孩子，畢竟孩子的心智還不成熟，難免會犯錯。等孩子平靜下來，讓孩子傾訴他自己的想法，不管孩子理由多荒謬，不要嘲笑孩子，多理解，用關心的口氣來指出孩子的不足之處。這樣就培養了與孩子之間的感情，讓孩子養成多溝通的習慣。對孩子以後克服青春期的叛逆也能起到鋪墊作用。

最好的辦法，陪孩子一起使勁兒調皮。

小孩子天性好奇，對於一切新鮮事物都想探個究竟，比如很多家長頭疼的的一個問題，看見紙就撕扯，拽，給他拿走就使勁兒哭，搞得家裡的紙全部藏起來，大人稱之為“調皮”，我從來沒有阻止過小北玩兒紙，而且我還會耐心的教她怎麼撕，幾個月的時候她是坐那兒一個勁兒的撕，能撕的比麵條還細，後來發現捲紙可以一直拽一直拽，越來越長，越拉有帶勁兒，現在兩歲多了，慢慢的會按照紙巾上那條虛線整塊兒整塊兒的撕下來，我拿抽紙給她折小白兔，她就把她撕下來的整塊的紙也摺疊，翻轉，拿膠帶粘，開心的問我“媽媽，看看有幾個兔子啦？”

小北把卷紙翻來覆去研究個遍，你再給她紙她也不拽了。而且玩兒的過程中還能叫她摺紙，告訴她紙是怎麼做成的，撕下來的方塊紙可以叫她數數……撕下來的紙蒐集起來擦桌子，當廁紙什麼的都可以再利用的。跟上百的玩具，早教課比，這不是相當划算嗎？

新買的純奶小北一定會要求趕緊開啟，她要拆吸管，而且一箱都要拆完才作罷，那就拆唄，還能擺積木，教她牛奶怎麼來的，教她牛奶盒上的字，畫，玩兒個夠，拆夠了你專門給她拆，她也不見得搭理你。

在保證安全的基礎上，和孩子一起放肆的調皮，開發智力，鍛鍊手部的靈活，如此廉價的早教，何樂而不為？

首先我們要認識到一點，孩子調皮搗蛋是天性，不調皮的話也不像一個小孩子。只要我們做家長的稍稍用心一下，管教起來也很容易哦！

1.和孩子制定好規則，讓孩子有一個規則意識。比如孩子調皮的時候，或做錯了一些事的時候，可以讓孩子呆在一邊進行檢討，等到孩子認識到自己錯誤的時候，家長給予一點鼓勵。然後明確告訴他以後儘量不要再犯這樣的錯誤了，比如，再犯的話有什麼懲罰。

2.要嚴格按照約定的規則執行，不能有通融，如果有一次通融，慢慢地規則就形同虛設，土崩瓦解了！

3.平時孩子做的好的時候，要多誇誇孩子！要知道好孩子是誇出來的，當然我們誇孩子的時候要誇在具體的方面，不要亂誇。

孩子都是父母的小精靈 對小朋友的教和育是為人父母共同的課題。 就小朋友自身而言頑皮 ,好動 ,好奇心強 ,精力旺盛這是兒童的特點 小朋友們對身邊的一切事物都充滿了興趣 希望從找到樂趣 ,進行探索。

我有一個6歲的女兒。從小一直在身邊陪伴她長大。以前聽過一句話：“大人是小朋友最好的玩具。” 我認為就你所說的小朋友調皮 其實是小朋友想引起你的關注 或者說他有話 有事想和你互動 。作為家長我們應該時刻注意孩子的語言和行為 ,並且及時給予回覆和其進行互動 讓小朋友知道大人是多麼的愛他。 同時在這個過程中大人可以告訴小朋友 待人禮貌 遵守紀律 學習知識等等你需要讓他知道的。這其中我認為最重要的是大人要在行為上和感受上都做到“蹲下來”用小朋友的視角去看這個世界。 只有這樣才可以真正的做到有效溝通。這時你可以給他佈置一些任務 比如 閱讀 計算 遊戲。讓小朋友帶著使命感去完成他們會非常高興的 。在這完成任務的過程中相信小朋友們會學習到各種做事的思路 行動力 。當然小朋友們也會感受到你對他的愛和關注。

這是我的一點小經驗。希望可以對你有幫助。

為什麼不聽話，為什麼調皮，我們家長應該做的是瞭解孩子的本質需求，而不是因為他沒有按照你的軌跡走而產生的管教想法！

孩子“調皮”“不聽話”，這是很多家長都認為孩子存在的問題，不知道怎樣去管教。

其實在孩子的養育過程當中，很多問題並不是透過父母的管教來塑造的。孩子是一個獨立的個體，我們家長要做的，其實是引導孩子，引導他思考、探索、為自己的事情做決定。當然要保證安全的前提下。

那麼，生活中怎樣去引導孩子呢？很多問題需要知道發生的原因，我們才能更好的應對。作為家長，我們應該去了解孩子每一個行為背後的原因，只有對孩子瞭解，才能有效的引導孩子，使其往正確的方向去成長。

2歲左右孩子開始了第一個心理反抗期，他們開始表現的很“不聽話”特別難教。由於自我意識越來越強烈，對成人的要求和安排才會表現出越來越大的自主選擇性，喜歡說“不”、“我就要！！”等，這個時候無論你多麼有權威，只要不對他的胃口，他就會反抗到底。這也是通常我們所說的terrible 2。

這個時期也是孩子的秩序敏感期。孩子的很多行為作為家長是不能理解的。比如上電梯的時候，孩子一定要自己按電梯按鈕，如果別人按了，他就會大哭大鬧。即使是你帶著他重新再做一次電梯，孩子也有可能說我要按剛才那一次的按鈕……

但其實寶寶的反抗並非反叛，而是表達自我想法的一種方式。孩子的表達還做不到全面準確，這個時候需要家長注意觀察，用孩子的高度和視角來重新審視問題，理解孩子的行為，幫助他確認自己行為的原因和想要的結果。

之前我有一次帶孩子出去玩兒，外面天氣不好，就選擇在商場裡面逛。因為抱著他我會覺得累，就把孩子放在嬰兒車裡。但是我發現我抱著他的時候，孩子很開心的跟我逛，但是一旦放在車裡，他就要哭鬧不在車裡坐著。孩子說不出為什麼一定要讓媽媽抱。

作為大人我是不能夠理解的，但是當我蹲下來，我的視線和孩子的視線為同一高度的時候，我就能發現問題所在。在孩子坐在嬰兒車的高度，他看到的全都是成年人的腿和屁股……

所以說如果在一些細節上，能夠做到蹲下來，從孩子的角度想問題，就會發現孩子根本就沒有那麼搗蛋啊，也沒有那麼容易發脾氣了。

這個問題我想是普遍家庭都會遇到的，小孩子調皮了，整天把家裡搞得亂七八糟的，還有經常惹事，害大人淘氣！如果小孩子不調皮，太聽話大人也操心。覺得這孩子太乖了，以後性格會很內向，還怕是不是有什麼問題或者是以後讀書怎麼的都會受人欺負！

我們要正確的看待這個問題，小孩子調皮是正常的。那怎麼管教呢？

孩子還小，他的天性就是玩，而且一定要讓他玩的開心玩得高興，我的童年就過的不開心，所以直到現在心裡都還有很多的陰影揮之不去。就如臺灣歌手鄭智化所說：愉快的童年可以為他的一生療傷；不愉快的童年將用一生來為童年療傷！所以作為家長不要把自己的思想和行為強壓給孩子。如果我們期待孩子做什麼？我們可以調動孩子的好奇心，透過這種方式讓孩子參與。這樣他不僅很樂意接受而且能把事情做得非常好，就算做不好，我們也給到他鼓勵和肯定，相信他一定能做得好！

如果孩子還是調皮，我們就要相應的獎罰制度，列舉出：1234如果犯錯就要給到相應的懲罰，反之做得好就給到獎勵！當孩子形成了好的行為習慣就算他調皮也是在我們的可控範圍之內，我們處理起來也就簡單了！

看似確實讓人很頭疼，不是一朝一夕的事情，教育孩子其實是在考驗大人。 每個孩子都是不同的，如何能發現孩子的優點和興趣所在，多溝通並加已引導。

我兒子也是個調皮搗蛋鬼，見到他的人都搖頭，外公愛說，雞蛋過他手都少兩錢，他主意很多，行動力很強 ，只有你想不到，沒他做不到的。我也試過打和罵，沒有，真沒有，打他，他哈哈大笑說大力點大力點，不疼，不疼。罵完，他一臉懵懂望著我，於是，我改變策略，不理他，盯著讓他玩，或者陪他一起動手玩，除非涉及危險動作，才立刻叫停並教育他。然後，等他玩好後抱著和他聊天，唱歌，對他今天的好讚揚，對不足教她怎麼做會更好。慢慢的，真會變好的，雖然，時間或許很長，要說很多次，但某日發現他改變了，高興的淚水潤眼！

因為一場疫情打亂了所有人的生活，學校延遲開學，孩子無論在家還是學校都很調皮，不聽話，為此家長很苦惱，那麼什麼是聽話呢?孩子有怎樣的行為才算作是聽話呢?

1.什麼是“聽話”?

聽話通常是指孩子接受管教人的指令，並服從其做出相應語言，或者行為的反應的過程。從正面的角度是“聽話”、“乖巧”。反過來說就是喪失自我，從心理發育上其實就是在繼承母親的一切缺點，其結果是孩子內心空虛、無聊、依賴。

如果兒童既要適應母親又要適應父親的話，那麼小孩就在無所適從中扭曲、矛盾中長大，這一切都隱藏得非常深，父母永遠都不知道，直到孩子平庸、無能、出問題時，還奇怪孩子小時候很聰明的很聽話的。

2.個性比聽話更難培養

全國性的獨生子女人格發展調查發現，在被看作“聽話”的孩子中，自述膽小的佔34.3%，不愛提問的為38.8%，對創造發明不感興趣的為27.5%。淘氣是兒童的天性，能夠堅持自己的看法，不人云亦云，是人格意識的基本表現。“聽話”不是沒有問題，也不僅僅是怕懲罰不敢提出反抗，而是因為兒童沒有一點私心地愛他們的父母，百分百地尊重父母的權威，他們不想因為自己做了父母不喜歡的事而傷害父母，父母應該主動提供寬鬆自由的環境，不讓孩子壓抑自己，“乖乖生”出問題或自殺的比例遠高於淘氣的學生。所以我說，不存在“好孩子”“壞孩子”，只存在“個性的孩子”，如果毫無特色，那就等著平庸。

3.孩子不聽話有其心理意義，無理取鬧的發生畢竟少

1、從心理成長上看，“不聽話”是孩子獨立性的需要，是自主意識發展的表現。3、4歲時是第一反抗期，在具體動作活動上“我自己來”。青春期是第二反抗期，要求全面的人格獨立。

2、從心理健康上看，孩子在不願意時，能把想法用情緒、用行動表達出來，這是維持自身心理平衡的需要，當他完全聽話時並不表明他願意，只是表明他開始進入壓抑。

3、如果能“犟嘴”，那就更健康，表明他在作更高層次的探索，即我個人的心理強度到底有多大?外界的權威到底又是個什麼東西?“爭辯”是應付衝突的訓練，“抗旨”是有目的的尋找自己能力的極限，許多人一輩子都接觸不到自己的底，摸不到自己的邊，他們是懸空的，他們一輩子與焦慮與恐懼打交道。

4、為什麼孩子要聽父母的號令，事事都要經父母的同意呢?在心理學上一個尋求讚許的人無異於在向他人表明——“你的看法比我自己的看法更加重要”。長此以往，一個孩子會成為什麼?一個外界控制型的機器人，一隻等待號令的木偶而已!

4.想讓孩子“聽話”，家長應該怎麼做?

1、孩子生氣時，父母要保持冷靜，要讓孩子意識到憤怒是不對的，不要過於批評孩子這樣更有助於孩子情緒恢復平靜。

2、 批評孩子的行為，而非人格特質，對於這個行為的批評語：“這次考試，你臨時抱佛腳的做法很不可取。” “你沒做到答應我的事，造成大家許多困擾。”

3、家長要對孩子做建設性的批評

步驟1：說事件

父母在批評孩子的時候，首先應該交代自己所指的是哪一個事件。比如：“你今早起晚了，出門沒吃早飯。”

步驟2：說感覺

父母接著應該說明自己的情緒狀態。比如：“我很擔心，你這樣做會傷身體。”或“我有些生氣，因為你答應要吃過早飯再走，結果卻沒做到。”

步驟3：說期望

表明自己對孩子行為改變的期望。比如：“我希望從明天開始，你每天都吃早飯。”

步驟4：說好處

說明這樣做的優點，對孩子的好處。比如：“我相信這樣一來，你就更有精神，也能長得更高!”

除此之外，我們想讓孩子聽話，首先我們家長也要學會傾聽孩子說話。好的父母應該學會傾聽、樂於傾聽，同時善於傾聽孩子的“弦外之音”。真正學會感受和把握孩子的喜怒哀樂，瞭解孩子在想些什麼、要求什麼、需要什麼。分享孩子的快樂，真誠地為孩子的進步而喝彩;理解孩子的苦惱，體貼地化解孩子面臨的問題。傾聽，更深層次的是給予孩子充分的尊重。

小孩子調皮是天性，要抓住小孩子的興趣愛好，多誇獎不能責罵孩子，不能打，如果小孩有做錯的地方要輕言細語的給孩子講道理，做對了要多誇獎。父母是孩子的第一任老師，父母一定要要注意自己的一言一行，給孩子豎立一個完美形象。

有些媽媽反饋到：每天下班，想著能回家陪陪孩子，心情就特別好，可一回到家才發現，家裡弄得一片狼藉，滿地的玩具，頓時心情……

我估摸著這時候很多媽媽心情都糟透了，恨不得馬上把孩子叫過來“暴打一頓”。沒有沒發現，其實很多孩子，爸爸媽媽下班了很想回家見見孩子，其實孩子在家也很期待父母能回來陪陪自己，很多孩子看到父母一開門就馬上衝出來開心的叫“爸爸媽媽！”

所以這個時候能不能蹲下來跟孩子說說“喲，寶貝，這些玩具寶貝是迷路找不著家了嗎？媽媽都回來了，我們能不能把它們也送回自己的家呀！”【這個時候還會覺得自家的孩子很調皮嗎？】

孩子在探索的時候，或許他會想，“我的積木搭得這麼高，用小球一撞它會不會倒呢？”於是又跑去小球，果然會倒。他又陷於其中，倒了又繼續搭，又用手推到，搭起，又用腳踢到，再搭起，又去找了個釣魚竿弄倒。一會的時間，玩具已被弄得一團糟。

雖然一會的時間孩子已經把家弄亂了，可是也培養了他一種意識，只要搭得夠高，或者力氣夠大，積木是會倒的，還可以有很多種辦法把它弄倒。也是培養了他一種思維，所以父母們又何必去生氣呢，只要我們給孩子圍出一塊大一點的地方做玩具角，並且告訴孩子“寶貝，這個是屬於你管的地方，你的玩具就是你的孩子或是你的小兵，我們要愛護它，管好它，不能讓它獨自跑出去玩，我們每次玩玩具前想好了，我們一次只找三樣玩具，玩完了，我們就把它帶回家”

孩子放學了回到家後，你看到他把他的書包扔在了地方，書包裡的衣服也被他扔了出來，看到此情此景，有些家長又得大吼了“你再把衣服扔出來，明天我就不幫你洗衣服了”孩子便哇哇大哭了起來，或許，是他心裡著急，他今天在學校做了手工，想給媽媽看看呢？

要是這時候媽媽問一句“寶貝，你在找什麼呢？可以告訴媽媽麼？”是不是會更好。

一天，毛毛的媽媽帶著毛毛與同事一起吃飯，因為工作的事情毛毛媽媽和同事聊得聚精會神，毛毛忍不住了，一直拿著筷子敲著碗，媽媽聽著不耐煩了，回頭罵了一句“你這孩子，怎麼這麼調皮呢，怎麼能拿筷子敲碗呢”毛毛瞬間大哭起來。要是，媽媽在和同事聊天的時候，也能兼顧孩子對毛毛說句“媽媽知道今天毛毛很聽話，媽媽想先和阿姨談談事情，毛毛能理解媽媽嗎？”

一天中午，奶奶看著電視，不一會在坐在沙發上睡著了，正在玩太空沙的毛毛，扭頭看到睡著的奶奶，邊跑了過去，嚇了奶奶一跳，奶奶被嚇醒了，順口罵到：“這個孩子，是想嚇死奶奶嗎？”這個時候本來笑嘻嘻的毛毛，倔起小嘴，把旁邊的凳子給踢倒了，這是的奶奶更生氣了……

其實很多孩子他們是好意，可沒有用對方法，要是當時奶奶能說：“毛毛，你嚇到奶奶了，你是想叫奶奶去房間休息的是嘛？那下次能不能搖搖奶奶，拉著奶奶去房間呢？”

瑞瑞的媽媽就很反感一件事，這段時間瑞瑞總是喜歡穿著鞋子在家跑來跑去，這就算了，有時候興奮到穿著鞋跳到沙發上，跳到凳子上，更氣人的是還跑到床上蹦。

首先家裡的規律沒有制定好，要是爸爸媽媽們都遵守回到家裡換鞋，把鞋子放好，也督促孩子或者孩子也會學習你們放好。再者可以和孩子說說：“媽媽知道你這段時間變得更活躍了呢，說明你又長大了，你喜歡運動喜歡跳媽媽贊成你，但是你要跳到沙發，沙發就會弄髒了，你要跳到凳子上，也是沒有愛護凳子，床上是我們休養生息安靜的地方，我們只需要在床上安靜的聊聊天，讀讀故事，還有休息，你喜歡跳，媽媽改天可以帶你去公園，去玩蹦蹦床，那你可以答應媽媽愛護它們嗎？”

或許這樣才能讓我們消消氣，才能讓孩子因為我們理解他而更好陪伴他成長。

小孩子很調皮，不聽話。你剛才很多小孩，這時候都是這樣，每個小孩都會有叛逆期，都會經歷這一個過程。孩子在叛逆期的時候非常難管教，不當的管理不讓孩子叛逆的更厲害。

家長要提供一個健康的家庭環境孩子在叛逆期不聽話的時候，家長不要過多的管孩子，你放手讓孩子自己玩耍，在玩耍的過程中，他會知道自己要的是什麼？找到了自己想要的生活方式，在安全的條件下的健康就放手讓他去做吧！反之，如果是觸碰點原則問題的，那咱就一定要嚴格管教孩子，讓他明白他的底線在哪？不能什麼都讓著他，如果在這管教的過程中，他哭鬧，就不理他，你就當聽不見。

有耐心，多鼓勵他，有進步的時候進行及時的表揚。鼓勵他交一些品行比較好的小朋友，也會對他有幫助！

這樣可以轉移他的注意力，分散他的精力！以上是我的個人觀點，希望幫助到你！

我的兒子也四歲半了，真的好調皮搗蛋。不過他們這個年齡段的孩子，已經能夠懂得道理了。我目前的教育就是言語教育和偶爾的大棒伺候（沒那麼嚴重哈）。大人和孩子說到的事，一定得兌現，也不能隨便許諾孩子。孩子答應的事，也一定讓他兌現，比如看動畫片，說看幾集後，必須換了，讓他自己自覺自願的去關。

我經常對他說，做事要一心一意，比如他吃飯的時候，玩鬧，我就責怪他，要好好吃飯，得一心一意。幾次下來，他就知道了。

教育孩子，特別是他小時候，要像朋友一樣和他相處，慢慢語音教育，必要時候棍棒，切記不可一味遷就。

看是什麼年紀，如果能夠交談，開始明事理了，就得樹立原則，有一說一，有二說二，不能大人先壞了原則，樹立標準非常重要，讓小孩子懂得判斷自己的言行是否合適。

樹立的過程，家長需要耐心，要給小孩子犯錯的機會，在不斷的練習下教導孩子養成習慣。

記住，小孩子是最聰明的，一定要守住底線。