肯定不好。

最簡單的道理，不能太溺愛孩子，慣著孩子，寵孩子都不好。與其說是愛孩子不說說是毀了孩子。

孩子要怎麼教育，怎麼給孩子養成人生觀、價值觀、世界觀是非常不容易的。但作為父母，你不得不去學習怎麼做，怎麼去教孩子。

不是有句話是這樣說的嘛，人最可怕的就是沒有經過學習，就當孩子的父母了。你說可怕不可怕。

在這裡三言兩句也對你講不清楚，你最好網上，買幾本書看一下，系統的學習學習，為了孩子好，也是為了你好。

父母在這個方面必須要有觀念和方法，從小就要培養孩子做事要有目標性，規劃性，靈活性，要有堅韌不拔的毅力，小時候不吃苦，長大了吃不了苦，吃不完的苦……

這個問題很寬泛，每個家庭的背景和條件都不同一樣，所以對窮養和富養的標準也不一樣。

讓孩子吃什麼樣的苦？

一日三餐剩菜剩飯，穿漏衣破褲？

遭什麼樣的罪？

下課送到餐館或者工地幹體力活？體驗錢不好賺？

我不可以說不對但是絕不贊成，我更舉薦輕體驗重感受的方式。如果您是聰明的家長，在孩子16年的基本學習生活中，幫助孩子完成學業，每個階段體驗每個階段需要經歷的事情，讓孩子形成自己的思維，鍛鍊自己獨立的能力，這是為人父母的對孩子的基本責任，特意而為之的不良環境，很容易造成孩子抵抗、自卑、怯懦、逆反心理，得不償失。普遍家長都想讓自己的孩子能出人頭地，但切不可操之過急，揠苗助長！孩子的成長有天賦也有後天培養，窮養也好富養也罷，最重要的是成長當中的陪伴和榜樣！

在一項針對小學生調查中，很多小學老師都談到，現在很多小學生很嬌氣。

嬌氣的孩子有哪些特點呢？生活上，他們好吃懶做，喜歡吃好的，吃零食，生活自理能力差，不會疊被子，不會穿衣服、繫鞋帶，不會洗手絹。總之，過分地依賴大人。如果沒有爸爸媽媽的照顧，他們一天也活不舒服。在學校組織的學習和活動上，不能承受壓力，只能成功，不能失敗，怕苦怕累，體育課多跑幾圈就回家告老師的狀。

從心理學角度分析，嬌氣指的是一貫怕吃苦、怕困難，遇到令人不舒適和困難的場合就表現出情緒低落、止步不前的本性。那麼，一個本不嬌氣的孩子怎麼會變嬌氣的？

我們或許已經注意到了這樣一個非常普遍的現象，每天學校上學和放學時，門口都是車水馬龍，接送孩子的家長們，開車的，騎車的，徒步的，爸爸媽媽接的，爺爺奶奶接的，接一二年級學生的，接三四年級學生的，這算得上我們一道獨特的景觀。如果你仔細分析，大概有一多半每天被接送的孩子，無論從安全還是其他角度，都根本沒必要接送。車外也有送孩子的現象，但那是因為學生家離學校較遠，確實需要學校巴士或父母開車接送。

美國一位大心理學家艾裡克森把人生分為八個階段，每個階段有二對主要矛盾，其中第二個階段，一至三歲期間，主要矛盾就是自主性的懷疑。在這一階段，由於孩子形成了許多新的心理和運動技能，他們迫切希望自己能在一些事情上做出自由選擇，這樣才能培養孩子的自信心和獨立性。否則，孩子就會時時處處對自己的能力感到懷疑。

也許西方的父母不一定了解艾裡克森的理論，但他們中的大多數人，是在自己的孩子出生那天起，就讓孩子單獨地睡一個房間。在澳大利亞，一對年輕父母在睡覺之前把孩子抱進他自己的房間就不管了，並且在孩子大聲啼哭了十幾分鐘的過程中，始終陪中國客人聊天。中國客人心裡很不安，建議他們看一看孩子，把孩子哄睡了再說，而他們說，天天如，孩子哭累了，就會睡的。那天孩子哭得時間特別長，可能是因為家裡來了客人，孩子特別興奮又有點緊張的緣故。但這對夫妻始終沒去看一眼孩子。

在某市的一所小學，一個小學生因為上體育課多跑了幾圈，太累，回家就向父母告狀，結果孩子父母來到學校和體育老師大吵大鬧，說老師是故意懲罰孩子，才讓學生跑那麼多圈的。從這件事上隱約可以發現這樣一種雙向的因果關係：父母的嬌慣，導致了孩子的嬌氣。孩子的嬌氣，又進一步導致了父母更錯誤的教育方式。這樣的學生並不能代表大多數學生，但這件事卻很典型，它說明孩子的個性和品格確實和家庭教育有關。

“嬌”孩子和“慣”孩子不同，“嬌”的主要表現是疼愛，被父母“嬌”的孩子，不一定嬌氣十足；但“慣”則不，它的主要表現是放縱，過於寬，缺少嚴，“慣”出來的孩子十有八九是嬌氣的孩子。因此，從孩子很小的時候起，父母就應該掌握好尺度，對孩子嬌而不慣，寬嚴不誤。

嬌而不慣，寬嚴不誤，這不是一張空頭支票，必須有具體的教養成策略跟在後面。以下是一點建議：

如果條件許可，儘早地讓孩子獨立睡一個房間。

從孩子一歲開始，也就是孩子剛剛會說話，就努力尋找機會鍛鍊孩子的獨立選擇能力。當孩子顯露出獨立性時，要加以鼓勵。比如你叫他幹一件事，他非要另一件事，只要他想幹的事在合理範圍之內，就不要強迫他幹你要他乾的事。不要把孩子這種行為看成是“不聽話”，而把它看成是孩子身上寶貴的自主性動機，抓住機會，給孩子自主、自立的自由。

在孩子遇到困難時，不要急於過去幫忙，哪怕他大哭大鬧，也不要急於去哄。這時，應該鼓勵他自己獨立地克服困難。有專家到日本考察過，見地鐵和火車裡，媽媽們常常自己坐下，讓五門歲的孩子站著，因為車起動或剎車，孩子摔倒了，她們也不上去扶，而讓孩子自己爬起來。專家問陪同的翻譯，這在日本是否普遍，他說，很普遍。日本人很注重培養孩子的獨立性和克服困難精神，不僅乘車是這樣，在日常生活中處理其他事情也是如此。

不要給孩子從小創造過於舒適的環境。過去經濟條件差，這一點不用強調也容易做到。一位教師談到她的一個學生，家裡條件很發，但她整個小學階段只用了兩個書包，都是很普通的，鉛筆盒也只換過一次。平時父母給她零用錢，她從不亂花，反而在爸爸媽媽、爺爺奶奶過生日時給他們買禮物。這樣的孩子怎麼培養出來的？據那位教師說，主要是靠家庭教育，因為在這一點，學校教育是相同的，為什麼只有她能做到？所以，從孩子很小的時候起，給孩子買吃的，穿的，用的，不要追求高檔，營養充足，美觀大方，科學實用，才是正確的標準。

要想孩子素質好，父母首先要素好。要做到以上幾點，父母首先要從“我”做起，從日常小事做起。

怕孩子吃苦受累，過渡寵愛好不好？

1. 別說，過渡寵愛，即使是寵愛，也百害無一利，別說再加上過渡二字了。

2. 現在的孩子，被溺愛的不行，飯來張口，衣來張手，捧在手裡怕摔著，含在嘴裡怕化了，要星星不給月亮，家長無底線的溺愛孩子，導致孩子很大了連鞋帶都不會系，何談解決生活中的重大問題。

3.作為，溫室中長大的孩子，缺少的是解決問題的能力，將來一旦走上社會，這裡不適應，那裡幹不了，這就造成了很多大學一畢業，就是失業的例子，而且不在少數。 因為高不成低不就，當然只好在家裡啃老。成了永遠長不大的孩子。

4. 所以，疼愛孩子，但不要溺愛孩子，讓孩子在不同的年齡段，學會他應該會做的事情，將來才能在社會上有立足之地。

肯定不好啊！人總是要吃苦，小的時候不吃苦，長大也吃更多的苦。小的時候就開始只苦，長大就少吃點了。你能幫他一時，幫不了他一世。當你幫不了他了，他要面對生活的點點滴滴的時候，他會埋怨生活埋怨你的，所以要從小就練習孩子吃苦的習慣。授之以魚不如授之以漁，就是這個道理。對於自己的孩子也是一樣的，我們要授之以漁，而不是授之以魚

我說的不好聽點：你這不是費話嗎，小孩子不懂事得需要大人們的培養，教育，教他們怎樣做人，做一個對家庭對社會有責任有愛心的人，就像小樹一樣，灑水修枝，有陽光，經歷風雨，才能成材，OK

不好！

雖然你的孩子是你生的，是你自己的孩子。但是從出生的那一刻開始，他就是個獨立的個體。他屬於你，也屬於國家的，更屬於社會。

但凡作為父母沒有不寵愛自己的孩子的。可若為孩子好，要為他深遠考慮。可以愛孩子但不可溺愛，可以寵 ，卻不能多度！孩子是一張白紙，家庭是他成長過程中塗抹的顏色。慣子如殺子！你把他寵的無法無天，小到生活方式，大到品德習慣都偏離軌道。那麼他離開你走上社會將無所適從，甚至遭人嫌棄。

舉個最簡單的例子。很多父母對男孩子的教育方式是衣來伸手，飯來張口，甚至走一點路都嫌累。當他長大成人，既不能有責任有擔當保護妻兒 、又不能益於他人，甚至成了不折不扣的啃老族。父母垂垂老矣，後悔莫及！

你不能正確地教育孩子，就會遲早被生活教育！願所有的父母對待孩子深愛不溺！

唯我獨尊，眼裡容不下別人

不知道吃苦是什麼滋味，不知道受累是什麼感覺，那麼他在與人交往的時候，他就不能推心置腹地替別人著想，所有的思想都是以自我為中心，那麼，這樣當他離開爺爺奶奶，爸爸媽媽的懷抱，走向社會的時候，他就需要別人對她寵著慣著，甚至是他還想凌駕於別人，那麼對於他以後的人際交往是非常非常不好的一件事情，因為他從小是在他骨子裡面的，他不知道，推心置腹是什麼樣子？所以說，在接下來你會發現有非常多的夏令營，訓練營以及拓展訓練這樣的一些活動，都可以適當的讓孩子多多的去參與一下，讓他知道什麼是流汗，什麼是堅持，什麼事懂得尊重別人，讓他知道自己努力堅持換來的這碗飯，其實是非常非常香的，而不是追著趕著讓他吃一口，吃多少的樣子。

其實生活是很簡單的，它可以告訴給我們很多的道理，如果說從小孩子就不知道去吃苦，不知道該如何學著去做好一些事情。那麼，當他養成了一個這樣的習慣，而且這些所有的習慣都是因為我們對她的寵愛，甚至是怕讓她吃苦，怕她受累，那麼慢慢的他就不珍惜了，因為他不知道這個過程不懂得這個過程該如何去做得更好，因為吃苦受累就是一個享受和付出的一個過程，這樣得到的結果才能夠讓別人感覺到欣慰。而我們怕她吃苦受累，過度的去寵愛，只是把一個好的結果交到孩子的手中，那麼慢慢的他就不知道珍惜，不懂得尊重，甚至使之後他連一份責任心都沒有你辛辛苦苦賺來的十塊錢，那麼他就當廢紙一樣，他因為他不知道這十塊錢是如何賺回來的，那麼適當的讓他參加一些自其利的這樣的一些活動是非常有必要的，比如說之前我會看到在馬路上，爸爸媽媽在後邊，然後小女孩在前面賣報紙，賣一份，一份的錢賣兩份，兩份的錢，爸爸媽媽會非常非常的開心，甚至是請小姑娘去吃好吃的，也有的父母會提前跟路人打好招呼，可以到孩子這邊來購買，即增加了它的這個自信心，也讓他知道任何東西是需要付出，是需要受累，才能夠得到一個好一些的結果。如果說你現在還在寵孩子，不讓她吃苦，不讓她受累，那麼你的這種做法就是毀了孩子的後半生，所以立刻停止你手裡面的糖衣炮彈，準備讓他去接受生活的洗禮，讓他去感知生活當中的小困難小挫折。同時也要增加他對生活的熱愛，給他一些自信心，讓他充滿著一種正能量，樂觀的態度去面對生活。

無論是處在頂端的富豪家庭，還是處於中端的普通家庭，溺愛孩子，捨不得孩子吃苦都是不好的現象。畢竟誰也不能陪孩子一輩子，他的人生路還是需要他自己去走完。特別對於那些低端貧困家庭，如果父母省吃儉用，嘔心瀝血卻仍然滿足孩子任性需求，擔心孩子吃苦受累，更是不值得提倡！我覺得在教育方面，家庭和學校責任一樣重大。

一是父母以身作則。孩子在小時候是張白紙，效仿能力尤其突出，父母是他們第一模仿的物件。自己整天好吃懶做，遊手好閒，自私自利，頤指氣使，回家葛優躺，就別指望培養出一個知恩感恩，努力上進，團結有愛，愛好學習的孩子。

二是學校正確引導。孩子上了幼兒園，進入集體生活，在家裡以自我為中心觀念肯定有所體現。老師要對孩子優點加以表揚，讓其他孩子互相學習，樹立孩子自信心和榮譽意識。對孩子缺點加以指正，引導迴歸正途，讓他們知道那是不對的，讓孩子慢慢克服。讓他們學會仁，信，禮，愛，智，學會責任和分享，營造良好的班級氛圍。

三是家庭和學校共育。有些家長，對孩子在學校裡的情況過於杞人憂天，過於小題大做，兒童之間互相拉扯，肢體接觸，老師指導的力所能及的勞動，小小懲戒都純屬正常，不能因為一點小事就大鬧學校，公然挑釁老師，甚至對其他孩子家長口出惡言。這不僅給孩子留下不好的榜樣，也讓孩子內心無所適從。老師和家長要加強聯絡，在教育孩子理念上要磨合一致，讓孩子形成正確觀念意識和規矩規則意識，孩子才能茁壯成長！

過度寵愛孩子屬於溺愛，這種不是真正的愛孩子，而是在害她。要讓她知道，在一個家庭當中，長輩是最大的，她的位置永遠是最後一個。把對她的愛放在心裡，該給她吃苦還是要吃點苦，這樣她才能懂得珍惜，才能更加理解父母對她的愛！

現在的父母就是這樣的！你可以過度寵愛自己的孩子，但是社會不會，除非你有二代的背景，富，星，官的都行，否則社會的風雨一定會無情的拍打你的，就像溫室裡的花朵是經受不了考驗的！所以還是應該多培養孩子自立的能力，經歷風雨的考驗，才能健康茁壯成長！

孩子不能太弱愛，現在有的家庭把孩子培養的飯來張口，衣來伸手，孩子各方面能力都很差，生活習慣也不好，有的孩子喜歡吃獨食，也不願意與別人分享，如長大後走上社會，是不願意去做些哪些又苦又累工作，到時成為社會上的混混。我認為不管你家有錢或沒錢，富養的還是窮養的，首先孩子不是家裡財產，孩子是個人，是國家的主人。我們做父母親做正確引導好孩子，教育好孩子，培養孩子好人生觀，價值觀，世界觀，做國家有用之人。

過度寵愛孩子當然是不好的

法國教育家盧梭說：“你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”就是溺愛

有句話說：慣子如殺子。如果，現在不捨得讓孩子吃苦，過度寵愛孩子，孩子就會以自我為中心，養成任性妄為的性格。

在家裡會有父母的愛，家人的庇護，但是孩子總有一天會走向社會，到了外面的世界，外面的人便不會像家人那樣遷就他，他就會吃更多的苦。

犯罪心理學教授李玫瑾說過，吃苦可以培養孩子的意志力，所以，孩子小的時候可以讓孩子適當的吃一些體力的苦。

如果你能夠寵愛他一輩子，讓他衣食無憂，想要啥有啥，想咋寵咋寵。

恐怕全中國也沒有幾個有這樣能力的家長，如果不能，過度寵愛就是溺愛，溺愛一定是不好的。

家長們擔心孩子吃苦受累是能夠理解的，在條件允許的範圍內可以為孩子提供較好的物質生活，但是，該有的挫折教育是不可避免的。比如說，遇到困難勇敢面對，透過自己的努力克服困難的能力；勇敢面對失敗，接受失敗的勇氣；比如說尊敬師長，團結同學的良好品質。

精神世界的培養與引導是孩子成長路上最重要的東西，切不可因為過度寵愛而忘記了教會孩子這些東西，任由他的性格去發展，孩子要啥就給啥，想要幹啥就幹啥，照此發展，孩子的後半輩子不一定能夠獨立面對。

過渡寵愛孩子容易造成孩子驕橫跋扈的性格，你的孩子可能家裡是說一不二的存在，然而在社會上是由秩序和規則來決定的，當你的孩子進入社會時，沒有人會去容忍他的出格，也許更過分會幹出違法的事情受到法律的制裁

首先可以肯定的回答過渡寵愛肯定是不好的。按照你的問題猜測，應該你也是孩子的父母或者長輩，我自己本身是兩個孩子的父親，大的孩子才讀小學二年級，二寶才七個多月，說心裡話我也怕孩子吃苦受累，甚至擔心被其他同學欺負 ，每個人都關心自己的孩子成長，無論是生活條件還是學習條件以及將來的工作條件上，都希望他們能夠舒適的生活，學習，工作，但是這個世界上不可能什麼事都是一帆風順的，總會碰上些磕磕絆絆，如果孩子沒有經歷過困苦，甚至刻意躲避這些，一旦家庭的保護不在，這個孩子可能會無法處理今後遇到的困苦，甚至崩潰，這種分析寵愛的不好可以列很長的一個篇幅區去談論它，但是我覺得沒有必要，有些道理大家都懂，只是輪到自己的時候會矇住心智，願所有人都能順利成長，也願他們成長中學會長大，敢於拼搏承擔！

這個問題，很難直接回答一句好還是不好。

首先，寵愛自己的孩子是身為父母的一種本能。父母愛他們，沒有任何條件，僅僅因為那是自己的孩子。作為父母，願意為自己的孩子提供自己能力範圍內最好的衣食住行，這很正常。

父母也當然希望自己的孩子在陽光溫暖寬鬆的環境中長大。父母吃過苦，受過罪，難道就一定要求孩子也要吃苦受罪嗎？

其次，無條件的愛，就是要讓孩子感受到的精神層面的愛和尊重。要讓孩子知道，無論在什麼時候，他們都能擁有父母的愛。一般在充滿愛的家庭中長大的孩子，天然就會充滿溫暖和陽光。

《弗洛伊德的使命》中有這樣一句話：

一個無可置疑地深受父母寵愛的人，會終生保持勝利者的感覺，而這種成功的信念，會導致他這一生，都能不斷地獲得成功。

但是，這裡有個“度”的問題，強調要在自己的能力範圍內。就是父母在愛孩子的時候也不要虧待自己。自己活得扣扣索索，牙縫裡省錢，卻讓孩子過著富二代的生活，養出來的多半是自私自利、不懂感恩的人，因為他們會理所當然地認為，別人都應該吃苦受累來滿足自己。

過度的寵愛孩子，我們一般稱之為溺愛。溺愛，大約源自於一種貪心或補償。貪心是期望自己付出得越多，以後會得到的越多，補償可能是源於自己對未能得到的生活的渴望。不管是哪種情況，溺愛在很大程度上就是一種自私，是把孩子視做了自己的一部分，而不放手，忘記了孩子是個獨立的個體。自私的父母能養出正直無私的孩子嗎？

對孩子不管窮養還是富養，都沒有錯，重要的是寵愛背後有正確的引導，才是優質的教育。

我認為過度寵愛不是很好。

孩子是每個家庭的寶，寵是正常的，但是過度就不太好了，凡事都有個度。過度這個詞，無論用在任何動詞前都是不太好的意思。如果說怕孩子吃苦受累就過度寵愛的話，那麼請問您：您能守護孩子多久？生老病死是自然規律，就目前的科技來說沒人能改變。從古自今，在家庭過度寵愛的孩子在社會上很難立足，因為社會是殘酷的，沒有人會像在家裡那樣寵著ta愛著ta？如果你是真的怕ta受苦受累，你就應該教ta生存的本領，教ta足夠的知識，適當的寵愛就好了。

孩子不能太溺愛。俗話說“吃的苦中苦，方為人上人”。應該先苦後甜，太溺愛了孩子就覺得什麼都是你理所應當的，是應該的。不知道自理，不知道感恩。這樣給還的感覺首先就錯了。等孩子長大了就形成了一種習慣，就覺得任何人都的對我好。難道人人都會像我們對孩子的那樣愛他嗎？不會的，不可能的。這樣孩子遇到一些事就會走極端。或許傷害別人，或許傷害自己。我們不能太溺愛，應該在適合的年齡，適合的時候讓孩子做一些力所能及的事，引導孩子獨立，人格的獨立，思想的獨立，行為的獨立。讓孩子成為有擔當，有責任的人。