我認為好多人不斷吐槽攻擊這個看法是因為他們理所當然將這個排序當成了重要性排序。

Papi醬在作出這個排序的時候也有說過這個排序和時間有關，這一二三四正是我們人生相處時間的排序。

將自己放在第一位，並不是說要自私的生活，而是作為走過一生的自己，無論在什麼情況下，都儘可能的不為了身邊人而迷失自己、勉強自己。

而伴侶、孩子、父母的排序，鍵盤俠們不斷攻擊她不知感恩，把父母排在最後。而實際上，伴侶、孩子、父母都是我們至親的人，怎麼能排出前後輕重？她想表達的不過是在這樣的一生中，各方能陪伴自己走過的時間長短。

美好人生從踐行這個排序開始。

這個排序的確是顛覆了我們一直以來所遵循的先人後己的人生觀。但這個排序的確是客觀的，科學的，正確的。

看見下面那個圖了嗎？自己在哪裡？在最下面，是支撐這個家庭的磐石。如果我們不好好愛自己，讓自己好好的，充充足足的，健健康康的，快快樂樂的，我們如何長相依我們的伴侶。我們都是從好好愛自己中獲得了愛的能力。只有父母好了，孩子才能健康、快樂的成長。我們的家庭幸福了，父母會不幸福嗎？

相反，我們犧牲自己，把一切都奉獻給家人，卻把自己弄得支離破碎，疲憊不堪，我們首先就成為了家庭的不和諧音符。

先把自己照顧好，才能積蓄下能力去照顧親人。

一，關於自己，伴侶，孩子，父母排序的做法，我就不認同。

伴侶，孩子，父母都是我們生命中最重要的人。他們對於我們都是至親。

給他們排序說明做人很失敗。

說明沒有把伴侶，孩子，父母與自己的關係處理好。

還有可能是我們自己一味的期待父母，孩子，伴侶能給予我們更多我們需要的，無論是情感，還是物質。因為他們的經濟水平，還有年齡，以及與自己相處的時間的不同給予我們也會有很多不同。因為不同所以就有了差別，也就心裡有了個遠近排序。

如果不是這樣，我們為何會對我們身邊最重要的人要差別對待與排序呢？

歸根結底是自己做得不夠好。

二，我們在看papi醬說這話的環境。

papi醬是在《我家那閨女》的綜藝節目說出的。

綜藝節目就是娛樂大眾。

papi醬這樣說不過是為了節目效果或者是綜藝節目的劇本是這樣寫的。

我的女神趙麗穎都說綜藝節目是有劇本的，所以papi醬這樣說一定是劇本與導演的要求。

結語：papi醬這樣說只是一種娛樂噱頭或者是一種炒作。畢竟papi醬已經沒有原來那麼有名了。

還有papi醬這樣說和我們沒有任何關係，做好自己就可以了。

本人沒看這個節目，看了一下大家的回答，如果從陪伴自己的時間長短維度是可以這麼排，自己>伴侶>孩子>父母。

但從人生的價值和意義上來看，我就覺得不應該這樣。

人來到這個世界，就是為了給世界創造一點什麼，彰顯自己的價值，同時，也給自己的家人，親人帶來更好的生活；最後給社會帶來一些價值。

我總結了一下是：實現自我，成就他人，創造價值，造福人類。

人活著不僅僅是為了自己，也不僅僅是樹立理想，實現理想和抱負的過程；

更多的是，為家庭，為社會創造價值，給世界留下有價值的東西。

1、存在的價值就是為了活出自己，證明自己，但不是隻為了自己；

2、存在的價值為家人，親人；讓自己的親人，孩子過得幸福，我覺得比自己過得好不好更重要，這是一種責任。

3、終極目標，存在就是為社會創造價值。就是成就他人，為社會創造價值。

所以，我認為papi醬的說法是很自私和片面的；

當然，也許她是為了做節目的效果，並不是她真實的想法也難說。

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大眾都搞錯了一點：自己就是自私的觀點。從認知上，papi就比大多數更加清楚：自己，是愛自己，做自己，不迷失自我。如果一個連自己不愛，怎麼可能去愛別人，怎麼有能力愛別人？！只有自己先好了，才有能力愛他人。還有，遇到困難挫折，不迷失自我。

伴侶第二位：成家後，是你的另一半陪你經歷生活上的風風雨雨，說白了，生活上，你和伴侶就是戰友！你的孩子和父母能一直陪你嗎？是他們和你過日子嗎？

父母和孩子靠後，不代表不愛他們。愛他們的前提就是我自己要有自己，愛自己。支援papi。

理性分析這個還真不是自私。這是我們每個人都在經歷的一個過程。papi也一樣。首先，單身papi得各方面都得好身體好，工作好，收入好，這叫遇見最好的自己。（這樣她的父母才能放心）。只有滿足了這些條件後，這樣她會遇到第二個人---她的另一半，papi心目中的他，而這個人是陪她走完人生的人。（只有遇到對的人她的父母也才會放心）。接著她會遇到第三個人---她們的孩子。有了孩子後，她也為人母了，滿眼都是孩子同時，並感恩父母給與自己生命。所以，只有自己過得幸福了，才是對父母最好的回報！這個排序就是自己，老公，孩子，父母。經歷過這個過程後，就是大家共識的父母，孩子，老公，自己。

我不是很贊同她的觀點。但要說這一定是她最終的答案嗎，我想也未必，因為隨著時間的推移，人的內心和思想是會慢慢發生變化的，但我還是要反駁她。

她說的是獨立女性的排序，獨立是怎樣一種獨立呢，在面對與自己利益相沖突時是否仍舊堅持這種獨立呢，我認為一個無私奉獻的人不會這樣去排序，一個至孝的人也不會這樣，甚至於大多數的母親都不會這樣排序。

母親總是對我說，掙錢給誰，我和你爸隨便掙一點就夠我們用的了，她說的我懂；姥姥七十多歲還會惦記我家的農忙，她說要不是我騎不動腳踏車了，我早去你家了，她心疼她的閨女；你也不敢說自己是為了你的家人，但你會犧牲自己對吧。

給出自己的排序：

父母>伴侶>孩子>自己

雖然有了家庭，對父母的關心越來越少，但沒有她們的愛，就沒有正確的自己。

伴侶是陪伴自己老去的人，應該互相理解珍惜。

孩子應該從小就有擔當，尊敬長輩，孝敬父母。

自己就是整個家最後的但也是最重要的支柱。

首先這個排序沒有對錯之分！

因為我們每個人的生活環境不同，生活方式的不同，會影響到我們對待事物的決斷也會有所不同。

不能因為自己的主觀意見來判斷他人的事物的對錯，因為我們沒有經歷過他人的生活方式，也不能體會到他人的事物中對事物做出的判斷。

因為我們不是她也不是別人，而是獨立的自己，所以這樣的排序沒有對錯之分。

因為一萬個人的眼裡會有一萬個哈姆雷特!做自己認為對的事情就可以！

感謝邀請，說心裡話這個節目我沒看過，也沒去查閱內容，就自面的意思我不認同這樣排序，我要排第一父母二孩子三伴侶，養育之恩給予生命無法償還，雖然不會陪伴我們一生，但值得我一生陪伴，孩子是自己與伴侶的愛情結晶，我們什麼都可以放棄但是血濃於水呀！割捨不掉的情感。伴侶應該是陪伴我們大半生的人，可是有多少人勞燕分飛，現實生活殘酷多變，也是不可靠的情感。回答這個問題比較勉強，就自面觀點吧，請見諒！！！

我可以這樣去看待，當一個家庭遇到困難的時侯，首先應該是自己首當其衝走在最前面，其次是亙妻子，再是孩子最後是年邁的父母。

自己，伴侶，孩子，父母。我支援papi醬的觀點。

一，關於自己的佔位。

傳統教育下，提倡犧牲自己保全集體利益。

現實世界中，強者必定以保全自己為先。

關於第一點，解釋不多，如果第一點都理解不了，那就脫離現代社會太久了。也許你還在讀書沒有涉世，也許你一直自閉不與人接觸。但強者終究必須以自保為核心。且強者的自保本身就是最大限度的保護集體利益。

二，伴侶的定位

papi醬說出這句話是個現代知識女性應當明確的問題。即伴侶的地位。

什麼我媽說...我爸說...我姨說...

真的，即心痛又無奈和憤怒。

父母是給了我們生命，但這生命屬於獨立的你的！它不應當屈從於父母和任何人，它只屬於你自己！

三，孩子的定位

papi醬把孩子放在伴侶之後，我很驚喜，這可是家庭教育的核心價值，要教育好孩子，必須把夫妻關係放在兒女關係之前。

夫妻是家庭中的關係核心，孩子只是這個關係的結晶，很多家庭因為教育孩子的事兒鬧離婚，實則是混亂了夫妻關係與兒女關係的先後順序。

我特別注重兒童的教育，也在這條路上學到了太多，懂得了很多被自己忽視的東西，夫妻關係重於孩子這一條就是其中的重要觀念，我也會將妻子放到重於孩子的位置上。

四，父母。

父母通常奉獻了太多，但這都是不該的，說得不好聽叫溺愛，一種完全忽視孩子能否成長而以為以自己期望去行動的愛，在我看來其實就是以愛之名實施綁架。

但是，父母通常有他們的侷限，常說長江後浪推前浪，父母的成長環境註定了他們給的多半是拖累，但你也要記住，你若想控制孩子（教育孩子）通常也是拖累孩子。不要試圖控制和綁架他們。

放開孩子，讓他們自己有探索，有嘗試。

說真的，這個排序讓我對papi醬刮目相看。以前我以為她就是傳媒者，但現在她不僅僅是個媒體人了。

五，最後，認為papi醬自私的，我想對你們說。

我很感謝你們還懷揣著一顆善良的心，但你們做了太久的犧牲者。犧牲者看是為了孩子為了父母，實則是在害了他們。

1，為了孩子你們甘願受苦。

孩子很敏感，他們能感受到你在忍耐（我有一篇講耐心和忍耐區別的問答）。你們為他們付出的忍耐會成為他們生活的壓力，他們每當想要做自己想做的事，就會想起你在隱忍付出，而他卻肆意揮霍。他的心裡會矛盾，會出現心理問題。要麼以惡化與你們的關係來緩解矛盾心理（所謂叛逆），要麼成為一個完全沒有自己的媽寶男，媽寶女聽從你們的命令。

無論如何他們失去自己失去野心沒法活得精彩。

2，你為父母犧牲自己。

我沒聽過沒有想法的人，只有屈從於父母想法的人，你們自己心裡清楚的知道自己物件牙塔的渴望，但你們明明確確感受到父母的犧牲，是的，捆綁你的就是父母的犧牲，你的犧牲者思維來自這裡，自己的痛苦也源於這裡。

我想沒有父母希望孩子重蹈覆轍，你所承受過的犧牲者綁架，請結束於你這一代，給孩子一個沒有精神綁架的童年，他會愛你一輩子。

認識挺清楚的，至少她明白她自己是什麼人，定位準確，不模糊。

她是她，你是你。她的排序並不一定是你的排序，適合她就可以了。她怎麼排序，管我們屁事? 那是人家家的私事，只要她們家生活愉快幸福 不給社會填麻煩，不家暴不家亂不吵鬧打，都是為社會安寧平靜和諧添磚加瓦，都是好事。

這個順序排位當然可以理解，如果一個人連自己都不愛，能懂得怎麼去愛別人嗎？提升自身素養，培養個人能力，讓自己變得更好，才具備照顧他人的能力！

已婚人士首先該處理好和伴侶的關係，相互理解、相互照料，相敬如賓，才能和氣生財，和諧相處，對孩子的健康成長才能有更大的幫助。如果夫妻關係處理不好，那就可能是仇人見面，對於孩子，那就是個悲劇！

小家庭和諧本身就是對父母的最大的安慰，天下哪有父母不期望自己的孩子婚後生活事事順心、時時如意的？在此基礎上，才能有更多的時間關照父母，敬自己的孝心。如果夫妻倆天天吵架打架，惹父母擔心，才是不孝！

把自己至親按重要程度在心中排名的和把自家小孩賣了換錢那些人有什麼區別？父母孩子配偶和自己完全可以以一種平等的方式對待。為什麼一定要分出1-2-3-4名而不能各佔生命的四分之一？

我能說我媳婦的想法和她差不多嗎？家中獨苗，考慮問題的角度確實和我不一樣，生個孩子都怕孩子從我這裡奪走了對她的愛，思想很情緒化

每個人的排序首位肯定是自己，就算把別人排在首位，也是他自己有這樣的想法的，他把自己的這個想法排在了首位而已，每個人都是遵從自己想法並排在首位的。

這個問題，無法有個統一的定論！

千人千面，千萬個不同的岀生、成長，造就出千萬個不同的心理！

每個人的想法不同吧！

我心裡的順序是：父母>孩子>我>伴侶

父母有生養之恩，給予我健康成長、良好的教育。肯定得好好孝順！（不是愚孝那種，父母有什麼不對地方，也必須當面講明，嚴重情況下進行必要的批評）

孩子，是我身上掉下來的肉。生了就必須負起責任，儘量給予好的生活、給予一個健康的家庭生活、以及教導他（她）做一個正直善良的人。哪怕教育失敗，將來他（她）變成一個六親不認的渣。至少，我曾擔負起為人父母的責任，曾用心教導過！

我，人生苦短，想對自己的好一點。（也可以說是自私）

伴侶，運氣好婚後幾十年他會疼我愛我，那麼我將傾盡全力去愛他、敬重他！以及傾盡全力去愛護他的父母、兄弟姐妹！運氣不好，那就是婚姻的半道上，各回各家各找各媽的結局.....

以上，僅是個人想法！

不喜勿噴！

沒什麼好與不好自私不自私，人嗎性格不同生活環境不一樣，所以觀點不一樣也許父母就那樣愛自己勝過愛別人遺傳而已，沒什麼好與不好不犯法你不缺德我覺得沒什麼

這個排序在不同年齡也有浮動

我認為這和自己對生存的意義和價值有關

在小時候，自己是沒有獨立的價值觀的，很大程度上價值呈現表達在父母身上。所以父母是最重要的

在年輕時，有了自己的想法和能動性，以及那麼那麼多可能性，所以可以追求自我價值的體現，自己就是最重要的

人到中年，喪失了很多不定數和精力，所以人生更多的期待都會寄託在孩子身上，孩子的成就就成了自己的價值體現

一生將盡，孩子離開了自己開啟了自己的人生追求，這輩子的意義就是留下個人一直陪著自己，冷暖不再只是自知，還有那個ta

非常支援她的排序，我也是這樣排的。

談談理由。第一排自己當然是把自己先做好，才能去顧及到其他人啊！比如健康、比如自食其力、比如獨立又強大的內心！一個人連自己都還管不好，又怎麼去照顧身邊的人！

第二是老公。原因很簡單，就算你很愛父母和孩子，但能陪你走到最後的人卻是老公，誠然，幫助你最多的人也是老公，有句話說: 一世的兒女不如半路夫妻！說的就是另一半的重要性，很多人年輕的時候不以為然，但到了後半生就會發現只有這個人是你最離不開的人！

其實父母和孩子在我的排序裡是隨時活動的，對於他們愛的分量是一樣的，就看他們誰是目前最需要我著重關注的，假如父母年事高需要照顧，那就放前面，相反孩子大了需要先解決他們的事情，那就孩子們在前面！

對於家庭成員這個排序是沒有絕對的答案的，大家各自想法不同，排序也會不同，但只要自己舒服，生活節奏不亂就好。