在中國，大多數的婆婆都具有以下特徵：對兒媳婦吹毛求疵，對兒子寬容大度；敏感，沒有安全感；用擔心兒子兒媳婦嫌棄她，對她不好；倚老賣老，在處理家庭矛盾時，喜歡用自己長輩的身份來壓你，有時候不太講道理；喜歡當家做主，兒子兒媳婦的事她怎麼都要插上一嘴，發表一下意見；嫌兒媳婦愛花錢，不懂得節約。

在中國，大多數兒媳婦具有以下特徵：

不能受氣，想讓婆婆帶娃，受不了婆婆的嘮叨；對自己婆婆比自己親媽要大方；認為婆婆帶娃天經地義；嫌婆婆愛管閒事；嫌婆婆不講衛生。

矛盾顯而易見：一個要管，一個不讓管；一個認為花自己的錢，你憑什麼說我亂花錢；一個認為花的是這個家的錢，不會過日子；一個認為我幾十年都過來了，照樣活的好好的，到你這裡就是不講衛生了；一個認為，我們兩口子的事情，你憑什麼插嘴，還老說是我的不對，老向著你兒子；一個認為，我只是實事求是，就是你的不對，你欺負我兒子了，我做孃的看不慣，我要給我兒子撐腰。

所以兩代人根本不適合在一個屋簷下生活。講再多的道理也無法消除不通生活方式，不同思想觀念所帶來的矛盾。矛盾沒有徹底解決一說，只有積累的嚴重不嚴重，想不想忍，有沒有到爆發的程度。

兩代人最好的距離就是一碗熱湯的距離，能互相照顧，又不互相打擾。老人喜歡有自己獨立的空間，住著自在；兒媳婦也喜歡這個家是屬於年輕人的二人世界，不被嘮叨。

所以，奮鬥吧騷年！當你有兩套距離很近的房子的時候，婆媳關係會緩和很多。也不需要你整天想破頭的去處理婆媳關係了。

當然，我家的婆媳關係整體良好

是的，還能看出男人處理問題的態度以及能力，還有婆婆，男人，女人，這三個人給自己的定位是否精準，如果定位不準，那麼婆媳關係就會發生變化，夫妻關係也會因為婆媳關係要麼日久生情，要麼日漸遠行。

婆媳關係的好壞，很大程度上取決於男人。男人是婆媳關係的預防針，更是潤滑劑。要想婆媳關係好，就要做到提前預防，經常潤滑。婆婆和媳婦，是不同時代不同環境裡的兩個人因為愛著同一個男人而生活在了一起。不同的生活習慣導致磕磕絆絆在所難免。由於她們本就不是感情的直接受體，這也自然就少了很多的包容和耐心。所以，男人就起到了婆媳情感中間人的作用。婆婆看不慣媳婦不收拾家裡，媳婦不順眼婆婆不講衛生。這時候男人就是最關鍵的人物。明面上，當著老媽和媳婦的面，要做到不偏不倚，是誰的錯誤直接了當的指出，不添油加醋，也不偏心袒護，讓她們明白你的態度。私下裡，各自當著她們的面，多說說她的辛苦，也說說媳婦的付出，讓她們心裡都知道你是懂他們的好。其實她們的不足她們自己都知道，只不過就想看看你的態度，他們互不相讓，說白了就是兩個女人在自己愛的男人面前爭寵，看看你到底在乎誰。一邊是老媽，一邊是媳婦，你只有做到對事不對人，才能讓她們信服。要是男人面對婆媳矛盾，一味地逃避，只會讓矛盾升級，變得更加的難以處理。因此，男人處理婆媳關係的能力有多強，也體現了其處理外界社會問題的能力有多強。

此話不假，婆媳關係是當今社會的大話題，不管是朋友圈、電視媒體、新聞報刊都有充分的關注度，因為人人都渴望學會婆媳關係的平衡藝術，對於廣發男同胞減少兩頭不討好也是一種福音。如果一個男人能減少婆媳之間的猜忌，融合兩人的處事方式，先不論其水平與擔當也是功德無量。婆媳之間矛盾的爆發多以爭吵或冷戰為結果，戰爭開始時的調停者，沒有煙火硝煙的解鈴人，沒有強大的讀心術和對彼此性格的深刻理解，都不足以擔此勝任，在婆媳關係中，退一步就好像失去了家庭的話語權，失去了在丈夫或者兒子心中的地位，因此如何勸解矛盾雙方以和平方式相互交換意見幷包容對方，讓婆媳之間的立場能夠共融，是男人的使命也是儒家中庸之道的發揚。願天下有婆媳之人，和平相處。

我是贊同的這個觀點的，婆媳關係是個恆古不變的中國人非常難處理的問題，兩個素昧平生的女人因為一個共同的男人而相知相識相處，依然需要一個很長久的磨合期。大到世界觀人生觀消費觀，小到日常生活習慣，怎麼交流溝通怎麼說話能讓之間不隔應，有些話說著無心，但聽者有意。說話的聲音說話時候的臉部表情說話的時候你的姿態，各種各樣的問題都需要相互磨合適應，太多太多了，不生活在一起不知道，生活在一起才發現什麼都是一團糟，看什麼都不順眼。所以為人夫為人子的這個男人就得充當婆媳之間的潤滑劑，尤其碰到戀子情結嚴重的婆婆，這個男人在處理婆媳關係上一定是充當重要角色的，這個時候是檢驗男人高情商和擔當的重要時刻呀！你覺得呢？[耶]

處理婆媳關係，最能男人的水平和擔當！

這句話是很有道理的，婆媳關係不是婆媳兩人的問題，其實最重要是男人的問題！要讓婆媳關係好，男人在中間起到重要的作用！

媳婦和母親兩人來自不同的家庭，有生活習慣的差異，有思想觀念的差異，有人生經歷的差異；成為一家人之前完全不認識，沒有任何的關係，男人瞭解媳婦，也瞭解母親，而婆媳兩人完全不瞭解對方！

婆媳出現因生活習慣不同產生的矛盾，男人要及時化解，勸說讓媳婦和母親理解兩人的不同生活習慣存在的必然性和合理性，讓她們能理解對方而和睦相處！

婆媳出現因思想觀念不同產生的矛盾，男人要及時分析，開導媳婦和母親能在觀念差異上達成共識，觀念不同必然有一方要妥協的，誰對誰錯最主要就是誰的觀念能讓家庭更好！

……

所有的婆媳關係，不能只靠媳婦和母親她們自己去處理，處在中間的男人要發揮出擔當，這個關係的主角是男人自己，是男人的問題和責任！把她們的關係處理好，也需要男人高水平的處理方式，分析勸說開導溝通是最高水平的方式，不要一味責怪，也不要一味的退縮！發揮自己的才智，主動拿出擔當，用巧妙的方式，讓家裡的關係相處更加融洽！

婆媳的關係比較複雜，處理婆媳關係，也需要女方的一些溝通，單單靠男人一人處理，只怕會物極必反，溝通很重要，一個有擔當有責任的男人，會很好的跟家裡人溝通，也需要你們的支援和溝通

男人不怕沒錢，也不怕身體受到多大的傷痛。最怕的就是婆媳關係的處理，一個能處理好婆媳關係的男人，首先在家庭方面他是做的好的。

在處理婆媳關係中男人絕對起到關鍵性作用 首先婆婆和媳婦是兩個完全不同的女人 她們本來就不會有任何交集 但因為這個男人才使她們兩個走到了一起

女人的心思是很複雜的 如果發生矛盾丈夫偏向任何一邊都會造成傷害 一方面是和你攜手共度一生生兒育女的妻子 一邊是生你養你給你生命的媽媽 但是矛盾或者分歧又不能不解決 這個時候就需要丈夫來作為中間人調節 不偏不向才是正確的 你要有主心骨 作為一家之主你的發言很重要

男人是中間的平衡稱，婆媳之間的鬥爭更多不是對和錯，是一種爭風吃醋的對比，所以男人更多是左右平衡，而不是來分對錯，只有相互平衡，做好紐帶，方可化解

這個不好說，除了男人積極協調婆媳關係外，這婆媳倆的本性直接決定了協調的果效，如果本性不是什麼好鳥，不管如何努力協調都是無用的……

好婆婆難遇，惡婆婆遠離。如果自己不懂理，不明理，又如何與人講理。但凡都要講個理字，在家裡大可不必，有時該裝朧作啞或動之以情，要比曉之以理來的更自在。

首先，婆媳問題的難度之大，在中國的國情下，可謂是世紀難題。

中國傳統文化，老年人會認為媳婦，是嫁到自己家裡來，自己才是家裡的女主人，對於家庭沒有什麼界限感。媳婦新一代的思想認為成家了，小兩口之間，自己才是女主人。一山不容二虎，勢必水火不容。何況一個家庭是講情的地方，不是講理的地方，沒有絕對的權利領導。

再者，婆婆辛苦養大的兒子，不忍放手，關於中間男人的之爭也是少不了的。

其次，婆婆和媳婦初識來自不同的家庭，生活習慣、生活背景大不相同，生活的年代不同，思想觀念不同，所收到的文化薰陶不同，價值觀可能也會存在一定的差異，如果恰好性格又不合，那真的就是災難。老年人生活了大半輩子，要改變很難，新媳婦也都是家裡寵愛著長大的，沒那麼容易去順從一切，只能靠中間的男人來協調。

最後，兩個本就陌生的人，沒有共同的生活過，也沒有感情，也就不能夠互相理解，本就是透過中間人，建立了聯絡。三個身份之間，婆婆對於男人而言，是給予他生命的人，給了他上半生的一切，媳婦對於男人而言，是陪伴他下半生的人。都是最重要的人，稍微有點傾斜，將難以平衡，矛盾不斷。

聰明的男人會在中間，讓婆媳兩個由陌生人到互相理解。

能夠做到這些需要男人極高的智商情商。實在解決不了，至少懂得減少見面。遠香近臭。見得少了會親的不得了。

如果婆媳關係發生矛盾，男人最為難，幫著母親又得罪了媳婦，最好的方法就是儘量不要讓媳婦感覺到自己是個外人，無法溶入這個家庭。

婆媳關係好不好，在我看來老公特別重要，這個男人要是躲著婆媳問題，這個男人就沒有擔當，兩口子的關係都岌岌可危，婆媳矛盾不斷升級。男人要是站出來把媳婦和老孃的關係處理得當，那這個男人一定情商極高，家庭幸福指數必然高。

婆媳矛盾的很大原因就在於雙方都認為自己是付出的最多的那一方。婆婆認為自己辛苦半輩子把兒子養大本身就不容易，好不容易給兒子娶了媳婦，不能享福就罷了，整天還要面對不懂事的兒媳的刁難，實在是太氣人了。兒媳婦認為自己來婆家過日子，沒用婆家養活，給婆家生兒子、生女兒，本來就是付出最大的一方，如果婆婆再讓幹這幹那，實在沒把自己當成一家人來看。婆媳雙方如果整天用這樣的思想來處理關係的話，那兩者之間的關係就很難辦。現在，不如兩者好好的靜一靜，心態平和的付出，本著“都是為了一家子”的思想，我想兩者的關係肯定會緩和！

很有道理，作為男人夾在中間，確實是要一碗水端平，不能偏向哪一方，要不然會婆媳關係會惡化。漫漫歲月，總會有矛盾雞毛蒜皮的事情，所以，作為兒子和老公，是逃避不了的。我一般是哄媳婦為主。然後在母親那邊也會做做思想工作。在兩邊都說對方的好。這樣，他們關係就會好

處理婆媳關係能不能提現一個男人擔當我不知道，這個誰也無法評價，每個人的角度不同，但我想分享的是，婆媳關係的處理需要一些什麼技巧？

1、要學會保持適當的距離，俗話說得好距離產生美，不要以為和婆婆相處像親閨女一樣很好，因為越是親近越容易暴露出你們的一些矛盾點，到最後這些矛盾點只會月積日累。

2、懂得謙讓，無論什麼時候都要保持禮貌、理智，很多時候矛盾的爆發都源於雙方都不願意讓步，都覺得自己最有道理，如果晚輩能多謙讓長輩一點，長輩能多體諒晚輩一點多好。

3、遇到事情多和自己的老公交流，比較你婆婆是你老公的媽媽，你老公也會對婆婆的性格有所瞭解，遇到事情問一問你老公，也許你能想到更好的方案。

最後祝願大家都能平安幸福一生。

處理好婆媳關係，不在於男人的水平和擔當，而是在於這個男人的能力與經濟實力，，，若是莫有能力莫有錢，再有水平和擔當都是零，，

婆媳關係，是一個千古難題，很多時候，折磨著婆婆和媳婦，更是摧殘著兒子的心理。

正如那個“媳婦和婆婆同事掉到水裡，你先救誰”經典例子。

一方是一把屎一把尿把自己養大的親生母親，另一方是和自己情投意合的妻子，同時掉進水裡，你先救誰？每次看到這個例子，很多人是嬉笑的心態亂說一通，把它當做一個笑話看待，我卻笑不出來，有些事沒有感同身受，除非你經歷過這樣的無奈。

正如56歲周星馳心裡的孤獨：“我演了一輩子悲劇，可大家都說是喜劇。”

因為別人體會不到他從小感受到的孤獨，以及年輕跑龍套付出的艱辛，以至於他功成名就之後，把這些孤獨的元素帶進了他演的電影之中，別人把這些嬉笑無厘頭的作品當成喜劇，這也是為什麼出名的導演眾多，卻複製不了周星馳那帶有孤獨色彩的“喜劇”。

之所以我覺得“婆婆媳婦同時掉到水裡”的故事不好笑，是因為我曾被這個問題折磨的痛不欲生。只不過故事裡婆婆和媳婦，變成了我的父親和老婆。

我父親是一個大男人主義的人，從小對我們兄妹進行著極為嚴格的家教，小時候我和別人打架，他會不問緣由地把我臭罵一頓，儘管我們姐弟從小被他教育，在外不要惹事，不要和別人吵架。

我父親在我家裡有著絕對的權威，他身上具有傳統觀念上的威嚴，在村裡也很出名，因此他給村裡的父老鄰居，處理過好幾家的家庭糾紛。這種不容他人反駁的威嚴延續到我結婚，走進了我的婚姻生活，那就是家裡的事情一切都要經過他的同意。

我和老婆是學生時代的同學，我很喜歡她，也很愛她。她骨子裡嚮往自由生活，性格從容但卻很倔強。

這兩種截然不同的思想擠進一個家庭，讓我明白了什麼叫做水火不容。小到家裡買一個家用電器，大到房產證上的姓名填寫，真的是針尖對麥芒。我的感受就是他們兩人掉進了同時掉進了水裡，要選擇先救誰？他們互相指責對方的不是，卻聽不進我的一句話。當這種情況發現到了極致，就是你要面臨著二選一。

好笑嗎？很悲哀。更悲哀的是我做不出選擇，曾同時得罪了雙方。

也許我的水平不行，擔當也不夠，我想說的是男人在這種情況下，能做的就是儘自己最大努力，挽救這個家，至少不要葬送了自己的婚姻。

我自己的經歷，給類似遭遇的男人幾個忠實的建議:

1.結婚後儘量不要和父母住在一起，掐斷小摩擦釀成大矛盾的可能。

2.真發生了無法調解的矛盾，你必須做出選擇，不能放任不管，或者逃避。

3.即使真的二選一，不要真的做出極端的選擇，真正傷害哪一個，你都會痛不欲生！讓他們雙方儘量遠離吧。

最後，婚姻中很多矛盾都是經濟問題引發，儘可能的提高自己，不要因為錢的問題，讓自己的家庭陷入沼澤。