家家都有一本難唸的經，非常理解你的這種想法，我和你的情況很相似。你的這種想法，沒有錯不錯的，各養各的父母也合情合理！

既然你最困難的時期，都沒有參與，有因必有果，往後你的這種想法一點都不過分，人都是相互的，你雪中送炭，我定不辜負！滴水之恩當湧泉相報！你幫我年少無知，我定讓你老有所依！

都說十年看婆，十年看媳！婆婆有付出，才有回報！女人生下來，親媽養這麼大，不是專門上你家伺候婆婆的，婆婆們要知道，有播種才有收穫！這個就是這麼現實的！誰也不欠誰的！

女人們不要糾結，不要在老公面前或者婆婆面前，說不好聽的話，沒有必要，過好自己！帶好孩子，怎麼開心怎麼過！不要顧及太多，樂觀一點！想開一點！遵從自己的內心！管好生你的人和你生的人！足以！

就你所提出的問題，我的觀點：

一，你們的婚姻不是愛情，充其量也就是各種條件綜合起來的搭夥。

二，不客氣的說，你的思維和素質都無法讓人恭維，也不符合中國傳統的道德觀。

三，不敢說有無對錯。但如果再分對對方有尊重和愛意，也不會有如此想法。

一聽這話，首先就是太自私的表現。夫妻為什麼要結婚，因為愛要成為一家人，如果你們成為一家人後，你父母還是你父母他父母仍是他的，那是一家人嗎？其實這並不是簡單的一個各自擅養父母的問題，如果這個事情成立，那麼你們的生活將處處計較，就連到時孩子你們也可以想出各自擅養一個吧！而且，你們這樣的做法對子女的影響將是很大的，他們對親情將產生很大的懷疑。結婚後有這樣的想法估計你們的感情很脆弱，希望可以改變這種想法，増進夫妻感情，否則你們可能會越走越遠，分開估計難以避免。

這不是錯不錯的問題吧。

首先，你們結婚之後你倆財產還能分的那麼清楚麼，吃飯喝水你們總不會AA吧。既然財產分不清楚，那你拿出去養自己父母的錢不就是你家出的麼。

其次，結婚的原因是因為愛吧，而且倆人結婚後大大提高了抗風險打擊能力，如果事事都分的那麼清楚，你們的感情不會受到影響嗎？結婚本來就是倆個人願意在一起受法律保護，並將其中的的一部分感情變為責任的契合的浪漫，如果你這樣凡事都要算計的明明白白，那麼你們結婚的目的又是什麼！

最後，不管是你的父母還是他的父母，都需要你們倆人來共同贍養，只不過你的父母你可能會想的更多一點，他的父母他付出的更多的一點，這個是人之常情，沒有什麼問題的，畢竟你和公婆之間沒有血緣關係，唯一的關係就是嫁給了他們的兒子。但是如果分的太清楚了，不管怎麼做，心裡都會有隔閡，至少你老公心裡肯定是不舒服的，你凡事不能只考慮自己的感受，也要估計他的感受，他肯定希望你也能夠做好一個兒媳婦，對公婆孝順！關於贍養老人，一定是從倆人共同收入裡面出的，這個是很難分開的，只是每個付出的多少會有區別！

總結：贍養老人是每一個子女應盡的責任和義務，倆人既然結婚生活在了一起，就不能把任何事情都算的明明白白的，既能同甘又能共苦。結婚之後他的父母也是你的父母，這個是沒有辦法改變的，既然選擇結婚，就要負起該盡的責任！

“人不獨親其親，不獨子其子”，你若付出，就一定會有回報，我相信你可以做好，也相信你一會有一個和睦美滿的家庭！

各自養自己的父母從責任上來講沒有錯，但還要有親情，還有你對老公的愛，丫頭。愛屋及烏啊。

從結婚的那一刻起，相互的關係不只是兩個人之間，還有雙方的原生家庭，雙方的父母及兄弟姐妹。

很多婚姻的解體不是夫妻之間有不可調和的矛盾，而是來自於家庭關係的不和諧。

任何婚姻都不會是嚴格上的獨立存在，都是你中有我，我中有你，相輔相成。

還有啊，丫頭，父母上了年紀後，所需要的不僅僅是金錢和物質。更需要的陪伴，照顧。如果沒有另一方的強力後援，一個人是很難做到的。

即使只需要付出金錢和物質，哪些是你的哪些是他的又怎能分的清楚呢？

祝：開心幸福！丫頭！

你好，題主。

本來並不太想回答這個問題，但是我看到有些回答有失公允，所以在這裡發表一下自己的看法。

首先我覺得這個說法，就已經是錯誤了，婚姻中不要忙著劃分界限和職責。

你贍養你父母，我贍養我父母。直接把夫妻兩人劃開了陣營。當初選擇結婚，結婚不就是成為一家人嘛，一家人又為何要劃分陣營呢，共同贍養雙方父母，是每對夫妻應該做的啊。

我雖然不知道，你的公婆對你如何，可你主要還是和你老公共同生活，經營這個家，即使你公婆對你不那麼好，為了老公，為了你們這個家的和諧，何必爭鋒相對？

我看有人勸你，說有付出才有回報，大概是說你公婆對你不好，你就不用孝順她。我個人覺得，孝順公婆第一是可以維護你和老公的關係，第二是個人修養的體現，尊老愛幼，更何況是公婆了，他們不愛你，你就要徹底和她們對著幹，整個家庭成為冷漠的戰場，那愛你的，你愛的那個男人，你老公，也不在感受到家的溫暖。 你不仁，我不能不義。你不疼我這個兒媳，但我還是做到我應該做的，前提是她們真的不心疼你。

這麼說，不是要你容忍，或者貶低女權啦，怎樣。不是的，只是覺得婚姻是需要經營的，有些時候一個溫暖的家，更能使自己幸福。自己愛的人幸福

我覺得沒錯，各自負責各自的父母，別指望別人能像自己一樣孝敬爹孃的。

媽寶男、鳳凰男永遠都是他爹孃好，放屁也是香的，怎麼可能好好去孝敬岳父岳母呢，有好的東西，第一時間想到的就是他父母的，我們的前提是：作為女兒，你自己一定要有贍養父母的能力才行。

扶弟魔和一些看不慣，瞧不起公婆的媳婦兒，也不可以掏心掏肺地對公婆好，再好，也是表面的，所以，指望兒媳婦，不如指望兒子和女兒了。

不是親生的，沒有血緣關係，沒有法定的贍義務，只有出於道德層面考慮，心善的媳婦兒會照顧公婆，明事理的公婆不和兒媳婦計較的，相處才能融洽，不排除有心裡狠毒的媳婦兒（我親戚就是），也不排除有攪屎棍的公婆（隔壁鄰居就是）。

當然，我也見過很多婆媳勝過親生母女，那是極少數，愛是相互的，尊重，信任，理解都是相互的，現在年輕的媳婦兒，挑剔公婆的太多，公婆對兒媳婦不滿的也大有人在，但岳父岳母對女婿不好，少之甚少！想想為什麼？什麼原因婆媳不合？

理論上沒有錯，但是情理上有些不妥當

中國傳統的孝文化，父母養育我們長大，我們理應回報父母。人到中年，壓力其實非常大，上有老下有小。隨著現代社會的變遷，人與人的婚姻的結合，養老問題似乎變得複雜了。

我的父母養了我，我回報給他們，但是我完全沒必要為別人的父母買單啊！別人父母又不陪從小陪我，不親又不熟的，只是結了個婚，憑什麼要給別人父母養老？

這其實是很多人心裡想的，女的面對婆媳矛盾，男的面對丈母孃刁難，非常自然的一種想法。

本來就不是親生的，平時別人對我好我就對別人好，說到底其實法律又沒規定兒媳婦，女婿非要給別人父母養老，畢竟又不違法不是？

理論上是完全沒有錯的。

理論上各養各的父母其實並沒有錯，但是畢竟婚姻又不是做生意，什麼事情都算的清清楚楚，那樣的婚姻的確也能過，但是不覺得太過悲哀嗎？

親愛的，你能保證你能一個人獨自照顧你自己的父母不需要他人幫忙嗎？你自己忙不過來的時候有人搭把手你真的不感動，不覺得溫暖麼？

各養各的老又不是買賣，有必要分的那麼清楚了嗎？今天你媽病了，我有時間給她送個飯，明天我爸有事，你開車帶他一程，這樣不也挺好？

對方父母一般情況下也能照顧到你，結婚了就是一家人，對方的父母如果愛他們的孩子，都會多多少少顧及著你。

婚姻不要分的那麼清楚，如果什麼事情都斤斤計較，不累麼？

人與人都是相互的，你對別人好，別人也未必對你差。

同為兒媳婦，我認為，作為2020年的現代社會下的女性，你這種說法當然有錯，於情於理都有錯。

首先，你為什麼跟你老公結婚？難道不是因為兩個人要一起攜手度過未來的日子嗎？這一路上的風雨坎坷難道不應該是你們兩人共同要去面對的嗎？婚姻不是兩個人的結合，更是兩個家庭的融合。我們接受了這個人，就要接受他的家庭包括他的父母，愛屋及烏的道理應該懂吧。即使你不喜歡他的父母，但看在他的份上也應該努力嘗試接受。

其次，家家都有本難唸的經，生活本來就是雞毛蒜皮雞飛狗跳，婚姻需要兩個人共同經營和維護，如果一遇到困難就相互撇清關係，那就患難與共同甘共苦嗎？每個人都有父母，你肯定也希望你的老公對你的父母好吧，要求別人做好之前自己先付出，人心換人心。夫妻本應是一條心，你把養老的責任這樣一劃分，不僅是劃清了你與老公與他父母的界限，同時也劃清了你老公與你父母的界限，你覺得這樣的結果是雙方老人願意看到的結果嗎？你心裡高興嗎？

第三，就算你的公公婆婆沒有伺候你月子，沒有幫你帶小孩，買房沒有經濟支援，但這跟你贍養他們沒有任何關係。幫你是他們的情分，不幫也是本分，他們其實沒有這個義務要幫。子女已經成年了，不應該事事指望老人，他們有他們的生活和規劃，能幫我們應該感激，不幫也不能怨恨。當然從法律的角度來看，兒媳女婿都沒有贍養義務，但是如果一個家庭需要搬出法律來解決問題的時候，你覺得這個家還有多少情分而言？

我也經歷過婆婆不願意帶小孩的鬱悶，心裡也有不滿和抱怨，但是，冷靜地想想，你的孩子為什麼要他們來帶？你們的房子為什麼要他們出錢？自己努力去改善目前的處境不行嗎？如果沒有老人在，難道你們的日子就過不了了嗎？我們孝敬父母，是因為他們的養育之恩，我們孝敬配偶的父母是因為他們對愛人的養育之恩，並不是他們給我們帶小孩買房子之類的。都是做父母的人，有一天你也會老，時代在進步，思想也要跟上，不要再拿舊時代的標準來要求老人，多理解多包容。

如何你養你的父母我養我的父母，你們家的金錢、感情從此都一分為二嗎？那你們的婚姻還有多大的意義？你這樣的想法，只會離間了你們夫妻的感情，順帶也讓你的老公對你的父母不在上心，這樣的結果真的是你想要的嗎？這樣的婚姻你能感受到幸福嗎？

看了題主的問題，我不由自主地想到，題主你為什麼會有這樣的想法或觀念呢?一種可能是中國的男權問題，大多男主潛意識的心理是，女人嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，女主嫁到男主家裡理所應該孝敬自己的父母。可是男主們有多少對自己的岳父岳母孝敬有加，關懷備至?（當然我也不排除的確也有不少男主做的是不錯的）假如男主做的很好，將心比心，怎麼會生出“以後父母老了，你養你的父母，我養我的父母”這樣生分，這樣傷害夫妻感情的傷心話來?我猜想可能是氣話，也可能是怨懟的話。如果是這種情況情有可原，讀者可以理解。

如果不是這種情況，相反你的男主對你的父母很不錯，你卻說出這種話來，這讓男主情何以堪?夫妻是什麼呢？夫妻相濡以沐共白頭，夫妻除了相依相伴共度一生，還有責任，一種責任是生養子女，教育子女的責任，另一種責任就是贍養雙方父母的責任。題主注意:我這裡強調的是雙方父母。我們國家的法律雖然沒有責令媳婦贍養公婆，女婿贍養岳父母的條文。但是我們依然有扶持的義務。媳婦“相夫教子”，何謂相夫教子呢，相夫就是輔佐丈夫，教子就是教育子女。怎樣輔佐丈夫呢？在生活上要照顧好他，如果丈夫是當官的，要勸誡他為官清正廉潔，做一個百姓愛戴的好官；如果丈夫是經商的，還要協助丈夫做好買賣。男主們如果是事業型的，勢必沒有時間和經歷孝敬父母，那麼作為妻子是不是有責任幫助丈夫孝敬公婆呢!這樣就會形成良好的“男主外，女主內的”和諧家庭氛圍。

雖然“相夫教子”是古代對女子的要求，做個賢妻良母，但是作為新時代的女性做個賢內助還是很有必要的。相反男主們也要給力呀！對岳父母好點，女主們也會更有愛心的呦!

談到這裡，我不禁想到出自《孟子.梁惠王上》中的一句警人名句:老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。意思是說，贍養孝敬自己父母的同時請不要忘記贍養孝敬同自己沒有血緣關係的老人，在扶養教育自己親生的孩子的同時請不要忘記扶養教育好同自己沒有血緣關係的孩子。中華傳統美德，作為炎黃子孫我們要繼續傳承，併發揚光大。

這個事情是外國乾的。華人不會的。華人有5000年的文化傳統。尊老愛幼，贍養父母。沒有你的，我的。都是父母。要是有這種想法太可怕了。這種事情不應該在中國發生。

嚴格講起來，沒錯。但是你倆是AA制嗎？如果是一邊倒，既你，或你老公，兩人錢一人當家。如果是你老公當家，他把錢全用在你們小家上，拿什麼養活他父母呢？人要互相理解，體諒，沒有絕對的。

你好，題主，我想回答一下你的問題，以下我的觀點，想發表一下1.       夫妻雙方各自養自己的父母，這樣是不對的2.       如果你的父母病了，你老公不管，你在辛苦的照顧，你心裡會舒服嗎3.       同樣你的公公婆婆病了，而只有你老公去照顧，這樣會直影響夫妻雙方的感情。4.       既然兩個人結婚了，就要從內心裡接受對方的父母和家庭，而不是說你照顧你的父母，我照顧我的父母，這樣缺少了親情。

我認為，夫妻，應該是相濡以沫，相依相伴，相互信任，相互依賴。

的確，現在離婚率很高，也有部分婚姻出於種種原因不幸福。

但是，我依然堅持，既然想結婚，就應該奔著幸福美好的目標努力。既然結婚了，夫妻就是一個整體。過度的強調區分你的、我的，那不是婚姻，那是搭夥。

你講此話沒有錯，但不太好操作。因為你們夫妻倆，經濟是一個整體的。怎樣在具體的日常給雙方"養老"中，能那麼仔細的把倆人共同的資金分成："這是你養父母的錢，那是我養父母的錢"呢？

如果夫妻還恩愛，如果這個家還沒有解體。那就希望你們一切事情商量著來，其中包括贍養雙方的父母親……

對於你的問題我給出一些個人關點，雖然你的表達本質上沒有錯誤，但是你的表達方式有些偏差。

既然和老公組成家庭，那麼雙方父母都該共同出資贍養，錢都出了還分什麼彼此？你的表達方式與“以後父母老了，我養你父母，你養我父母”本質上有區別嗎？實際都是你們夫妻共同付出贍養，可是給老公的感受完全是兩碼事。

兩口子是一家，不能說你養你的父母，我養我的父母。應該你家共同養他的父母和你的父母。你倆也沒分家，怎麼能說你養你的父母，他養他的父母呢

結婚後，贍養父母是兩人共同的責任

首先，你們已經是合法夫妻了，那贍養雙方父母是你們兩個共同的責任，而不是分的那麼清楚。

要不然跟結婚沒有什麼不同。既然都是父母那就不要偏心誰是誰的父母我就對他好點，如果你想擁有一個和睦的家庭我建議你不要和你老公各自贍養自己的父母，顯得你倆跟沒結婚似的。

沒有必要做到這樣的地步。而且老人是家裡的一份子，應該得到子女的尊重和愛護，人心都是相互的，將心比心嘛。有時候換位思考很重要，你想一下你希望你將來的孩子，兒媳婦也這樣對你嘛，你肯定不希望是吧。道理誰都懂關鍵是要付出行動啊。

我現在網路時代那麼發達，我抖音短影片也有很多人看，在上面有很多關於婆媳的影片，在婆家裡，媳婦待婆婆如親媽，婆婆待媳婦如親女兒。我相信這種情況還是有真實存在的，比較將心比心嘛！

我記得我看過一個影片，一位婆婆說的一句話:她對她媳婦說，我不能不能以待女兒的方式去要求你，但是我必須以疼女兒的方式去疼愛你。

但是，只要你真心對你老公的父母，肯定你老公也會真心對你的父母的，這樣兩家關係才會越來越密切。家庭也會越來越和睦。你對他們好他們肯定看在眼裡，日後也會對你好的。

站在對方的角度想問題

雙方父母的問題是難以分出你我的，有能力有時間了就多付出一些，彼此共同分擔，這樣對你而言也可以減輕一些負擔。對你老公而言，也會願意和你一起負擔。為什麼這樣說呢？共同負擔會讓老公覺得你和他是一條心的，各管各的，會顯的感情上很生疏。要讓你的老公覺得你是需要他的，要讓他知道他是一個可以依靠的人。夫妻是要彼此互相挽扶著走人生的路。你中有我，我中有你。你對他的父母好，你的老公看在眼裡，同樣也會對你的父母好，這個是相互的。彼此真誠的對待對方會讓很多問題變得不是那麼重要，彼此更懂得珍惜和愛護。

學會化解矛盾，緩和矛盾。各管各的是有對立面的，共同負擔才會讓生活更美好。

這個問題的本身從哪個角度來分析都覺得有某些不妥。

它更多反映出這對夫妻之間情感淡泊和隔閡，婚姻不和諧（如沒特別情況）。其實說白了，妻子略帶有怨恨的聲音！

所以不是錯不錯的問題而是平常能勾通好不好，愛不愛對方的問題！夫妻本應愛屋及烏，柔遠能近！