要說現在的婚姻，首先先來了解下，現在的人吧。我只知道80年代出生的人，被叫做小皇帝。一家老小都圍著他轉，有的被嬌慣的任性霸道。現在，他們長大成人，自然而然塑造了一個自我為中心的時代。

自我為中心體現的地方很多，比如凡事都把自己先考慮周全，自己的東西別人不能摸不能碰，凡事自己的利益放在第一位，先關照好自己後，再顧及他人。

總之，這樣的思維成為一種習慣後，你看待世界，看待價值，看待人生的標準必然被禁錮在了，這種思維的框架內，也就不自然形成了人們通常說的格局。所以，時下流行這樣格局的價值觀，如:愛自己,自己開心就好。

愛自己，自己開心就好。其實這個觀點本身並沒有錯，而值得商榷的是，何為愛自己，何為開心就好。遺憾的是，很多人狹隘的把利己，甚至損人利己，自我為中心。當做了愛自己。

誠然，人性的本質是利己的，這無可厚非。但唯有當今時代把利己詮釋到如此淺薄。倘若，你不是一個處處從自我為中心的一種思維模式，那會發現，在生活中，互動，妥協，共贏，其實會比僅從自我出發這個邏輯所產生的短淺方法論，能獲取的利益大的多。

好了，現在回到婚姻的話題上。如果把婚姻比作一個兩個人的團隊，而利益主體自然是團隊，不管是情感互慰，生活經濟，責任承擔等，彼此相得益彰，一定好過各自為政。因為婚姻是個以共同這個概念為基礎出發點的，在共同之下，才可以談自我。如果你不能明白及踐行以共同這個概念為目標的這個價值觀。婚姻帶給你的一定是失望。

那麼，再回到愛自己的思考上，似乎當下的人總希望獲得愛而快樂，其實，作為一個老婆或老公，在你為辛苦工作一天的伴侶，擺上一桌晚餐，並看著他開心的朵頤時，當你看著自己的子女滿懷笑臉，雖然讓你很疲倦，但還要撲進你懷抱時。你的價值感，一定是讓你感到幸福快樂的。

好吧，說說我的思考:能體現自我的價值的人生才是最大的愛自己，哪怕他(她)就饞你親手燒的那盤糖醋魚，這個價值也得偉大的。而給予對方愛也是愛自己，因為你的愛所能給對方的滋養，定會讓你收穫深刻的快樂。

最後，你一定擔心，這是不是太傻了啊。可能吧，但傻一定是快樂的。而且當自己內心淡然，開放，包容，如一簇新綠般的楊柳時，何愁清風不會來，眼前也自然是滿目的春色。

1、因為現在的婚姻裡面成份更多的是不信任，欺騙，少了包容和理解，多了自私和慾望，因此感情太經不起風雨了，很脆弱，婚姻裡面連最基本的原則都沒有了還談什麼希望，剩下的只有絕望。

2、“性格不合”是很多夫妻對婚姻不滿意的重要原因，很多人覺得婚後對方變了。但事實上，戀愛時，我們可能會為了關係發展而不自覺地去扮演對方喜歡的角色，對方看到的自己是經過濾鏡美化的。而婚後彼此會更加真實，對方展示的是完整的性格而非縮影，自然性格中的缺點也會放大，所以失望到絕望就會產生。

3、人們對婚姻的絕望還主要體現在對彼此的生活習慣、家庭角色分工、業餘生活安排不滿意，而這種不滿在女性身上體現得尤為強烈。

4、很多感情裂痕是從缺乏溝通開始的。對丈夫不滿的事都壓抑在心裡，不願溝通，甚至一個笑容也不曾給他，而丈夫也一直以為用自己的方式愛妻子就夠了，最終婚姻隨著丈夫的背影消失在煙火中。

社會風氣使然，就像樓上說的，男人和女人本來思維就不一樣，結婚也是人類繁衍的必要程式，現在的社會太過於浮躁，人們對於婚姻忠誠的觀念已經淡薄到了幾乎沒有，造成了對於婚姻的恐懼感，因為太多的人結婚並不能走到最後。社會浮躁，人心浮躁。

因為現在的婚姻比較脆弱易碎，大家都不願意付出，更願意索取，婚前女方索取大量彩禮，或者女方私生活不檢點後，隨著婚姻中夫妻關係進入疲倦期，以前的矛盾衝突激化了，另外，婚姻後經濟也是棘手問題，婚後誘惑比較多，易出軌，夫妻不忠誠，都是夫妻感情破裂的，經濟獨立，人格獨立，也是重要的誘因。

並非是婚姻本身，而是在於一個延伸的話題，叫做日久見人心。

前陣子電視劇《人民的名義》很熱火，於是我照舊被問到了一個相關的問題：為什麼只有丁義珍被抓了，李達康才發現自己用錯了人？

“為什麼我們總是需要受一些傷，才能突然警醒？為什麼只有看到他和別人在一起了，才發現自己被背叛了？”

“難道生活真的要天天把身邊的一切都審查一遍嗎？可是如果不審查，每一天每一天的重複安逸，最後真的會出問題，到底該怎麼辦呢？問題出在了哪裡呢？”

這一連串的發問，我開始決定試著，關於靠近知行合一這個主題。

這不僅僅是關於婚姻中，或者任何一場人際關係中的後知後覺，以及稽核的必要性與否，以及程度如何，而是在於，就人的一生而言，我們面臨的最大困難，是在於“做對的事情”。

一直被人教育著，看待一個人的品行，不要看他說了什麼，而是要看他做了些什麼。從前不相信，因為我一直認為語言就是最接近人類心靈層面的表達，否則古往今來怎麼會有那麼多的俗語典故。

可是我還是被打敗了。我被生活教育了。於是再往後，我不再相信一個人的話語，直接就想透過種種行為判定，來考驗或者認定對方的錯與對，動機何在。

可我再一次被打敗。

因為一個人一開始的所作所為，並不意味著他就會順從這條路徑持續下去。也就是說，好人會變壞，浪子有可能回頭。以及更多的，是那些看不見的細微的改觀，得是在後來的人生裡，在一件事情發生之後，才會串聯起來關於對一個人評價的綜合體系。

其實就大部分人的人生而言，言行一致並非容易的事。我們有各種理由，甚至會為這些理由添磚加瓦，以此成立一個“不得不”的藉口。

縱然有法律，道德層面，社會預設的公序良俗，可是就一個個體的價值觀而言，也是無法在一開始就預見一個人的各個層面走向。

更何況一個人在成長的過程裡，往往會經歷很多大大小小的信仰衝擊，如果自身不夠強大，就很容易陷入被他人操控的局面中。

當一個人的行為準則依附於別人，那就不存在所謂的對錯可言。因為他只是一個參照別人生活體系的傀儡。

再來一層，假定一個人心理健康，人格健全，有一套系統而且固定的處事邏輯，可是在面對人生不確定的時候，也會陷入困境——在他的自我處世體系跟這個世界的相處中，如何安放自己的位置。

這兩個層面，都說明了人生無常的必然，以及，在這些無常之後，我們是否還願意去為自己承擔一份責任——建立一個自上而下的維度，加之以底線為根基，在這份時刻流動中，保證自己不被這場大浪衝走。

關於”婚姻中最讓你絕望的理由”，我願意延伸到關於一場你在乎的關係中，最讓你絕望的理由。

我的答案是，你花了很多年才知道這個人不是善良的。

這裡有兩個關鍵詞，一個是善良，另一個，則是很多年。

前者是一種根基的判斷。你可以想象，儘管一個人在生活中為了獲得利益，自然需要以自私為出發點——無論是職場還是情場上，但凡有你要的，你必然會想盡辦法去爭取。

在這個根基之上，很多的程度大小是可以有所原諒的理由的——為這個目的，他需要做出這樣的行為。所以我覺得不算什麼。

可是如果是涉及到了欺騙，背叛，甚至是迫害，這就上升到了善良標準體系。這就是為何我們會對一個人失望——如果生活中的瑣碎衝突是可以彼此諒解的話，最無法諒解的就是在面臨一件重大事情的時候，一個人的選擇。

善良的定義有很多種，雖然說不上它約束一個人“應該”做些什麼，可是至少可以約束一個人“不應該”做些什麼。

所以日常裡其實是可以看得出一個人品行的都是小事情。他在對待比自己階位低一級的人的時候，態度是如何的。畢竟太多到了餐館對服務員當牛做馬般呵斥的人。

還有就是對待不同於自己價值觀跟生活方式之人的態度。會有人自己不是同性戀，可是會以極度羞辱或者厭惡的態度，來表達自己對這類群體的鄙視。

在這個層面上的狹隘價值觀，也是我理解的一種“非善良”。

這樣的例子還有很多，有人殘害動物，並且以此為樂。有人喜歡玩弄感情，並且以自己搞定了多少男人或女人的數量為榮耀。

更有人在享受到自己擁有的一切的時候，會想盡一切辦法來鄙視比自己低下一層階級的人群——你們活該可憐，活該貧窮，或者活該苦命。

這些講述，發生在我們每一天的生活裡，滲透到任何一個角落。有時候看多了負面新聞，我總是需要自己去學著釋懷——每個人都在用自己僅有的，單一的，非客觀的態度去解讀這個世界。

也包括我自己。

這是我從前絕望的理由，不僅僅是對於人性中的絕望，而且是關於那些具體的難題——在工作中被誤會，在朋友中被誤解，在感情中遭遇創傷。

甚至是一個陌生人的當下條件反射的態度，就能決定我當天的喜怒哀樂，以及延伸到對於這個世界的悲觀。

可是沒有辦法，總是要活下去的。所以要自己去開解。

我的應對之道是，在決定搭建或者進入一場關係的時候，要確保自己是完整的。這個所謂完整，是從裡到外，都可以應對無常發生的引導核心。這一點包括經濟層面，精神層面，同時也包括感知力。

我所理解的感知力，是一樣事情的發生， 你是願意停留在抱怨的初級階段，還是願意忍著痛苦，往前更挖深一步，繼而得出一樣經驗，或者一樣領悟。

這是我自己所得到的，關於一場大雨中，你願意感知到的是哪一面。

這是第一層。

再來是第二層。不斷進化自己應對世事無常的適應能力。

成人世界裡我們都知道，個體的長大，老去，並不代表一個人精神層面的提升。甚至大部分情況下，很多人是退步的，或者僅僅停留在了年輕那一刻的最高峰。而剩下後來的人生裡，遇上步步加深考驗的時候，自己調動出來的應對機制，依舊是那份稚嫩的應對之道。

這份不對稱性，才是一個人陷入被動的理由。

或者說得殘忍一些，當一段關係中，對方變成了更加強大的個體，而你依舊停留在原地。那麼漸行漸遠勢必是無法躲避的，矛盾也是必然發生的。

這一點，是關於對“很多年”的解讀。一份關係的判斷，不僅僅要依附於自己投入的時間成本，更是要考慮到後來是否“還值得繼續”的成本。

可是大部分人只是會哀嘆自己所付出的時間之多，很少會去思考，一段變質變得糟糕的關係之後，對於自己後來階段的人生影響。

我們太在乎從前的那份可惜，並且在乎到，不願意去構想一種新的，未來的可能。

以及更重要的是第三層，關於意識軌道的不確定性。

一個人之所以會變壞，或者說變得庸俗，最大的因素無非就是環境——跟你交往的人，你所與之談論的話題，你日常見到的場景，這些都會在默默行進中對一個人的價值觀進行影響。

這就回歸到了一開始的那個問題——我們無法建立絕對的審查制度，來評定一個人的品性，道德，行為，或者說為人準則。

倘若核心不夠堅定，勢必會容易動搖。或者即便自己的核心體系穩定，可是這場與世俗的對抗中，也一樣要承受對應的代價。

當這個事實擺在我們面前的時候，我們唯一的所能只有一個，防患於未然。

直到今天，當我在一場關係裡覺得自己可以退出，或者不值得繼續下去的時候，我也從來不會懊惱說自己當初看錯了人。因為事實真相是，那個人在一開始，在那個階段，於你而言，是對的那一個伴侶，對的那一個朋友。

只有理解了這一點，我們才可以從持續的疑心病中跳脫出來——當問題發生之時，從當下的角度去解決問題；當確定一段關係的時候，以底線為衡量，去適應，去磨合，直到給自己一個理由——我覺得自己已經無法承受，所以不得不結束。

人生讓我最無力的事情是，我們只能約束自己，而沒有辦法絕對約束別人。

當然理解了這個角度之後，我所收穫的部分，一是把安全感的主動權掌握在自己手裡；二是用宏觀的角度去理解他人，不是為了原諒對方，而是讓自己不去鑽牛角尖。

這是我可以採用的自我開解方式。某種程度上我把它理解為一種自我保護，而不是自我抱怨。因為與其對一個具體的個體或者事件進行對峙的時候，你會發現所有的答案到了最後，不過就是人性本身的問題。

也就是說，考驗人性是沒有必要的，也是無法提前預設的。你只能等待它的醞釀，發酵，發生，而後再去積累人生經驗。

當然在這個過程裡，如果可以透過其中的每一個傷害，對於自己的性格軟肋多一些理解，對於這個世道的真相多一些確認，那麼在後來的道途中，也可以更能承受得起一份遭遇。

就這個小層面而言，我們也不過是人性迴圈系統中的一抹塵埃，終極能夠讓我們獲得幸福喜悅的，無非是更靠近自己的靈魂一些，或者說，少一點丟失自己本來的面貌。

而大層面的規律，關於生離死別，關於聚散終有時，關於不斷被挫敗，不斷站起來，繼而繼續被挫敗，週而復始，這些全是我們個體無能為力的部分。

英國作家珍妮特·溫特森在她的《守望燈塔》裡有一段宏大而又具體的描述：沒有什麼會被忘記，也沒有什麼會失去。宇宙自身是一個廣大無邊的記憶系統。

以及，她還寫道，“如果你回頭看，你就會發現這世界在不斷地開始。”

從這點意義上來說，我所理解的上帝，就是時間本人。它不負責指引，它只是負責見證。

而我們渺小的個體，唯一可以臣服的部分，不過是讓自己在這一場“不斷的開始”中，離那個本源的自己，更相近一些。

首先，根據調查結果顯示現在中國的離婚率居高不下。肯定是有挺多原因的，記得看過一句話，老一輩的愛情基本上是介紹，就像一壺冷水，結婚就想在爐子上滿滿煮沸。現在的自由戀愛更像是一壺開水，在婚姻的爐子上滿滿冷卻。同時，現在的人缺乏安全感與包容心。一頓飯口味不同也可以成為離婚的導火索。再有，現在的女人很多更獨立，並不想再從婚姻中索取更多。反而在自己的生活中樂得自在。況且，婚姻是利益關係居多。所以大部分離婚是必然的事。