我最愛的人腦出血昏迷，我三天瘦了10斤，可不管怎麼樣我也不能倒下，孩子怎麼辦？他的父母，我的父母已承受不起了。我必須堅強，必須勇敢。醫生一次又一次下病危通知，要我們有心裡準備。也許這刻就熬不過，也許永遠不會醒來成為植物人。在醫院照顧他，因為病情重，不敢睡，回到家還要照顧小孩，因為倆個孩子還小。每天都是我和他媽輪流。不管怎麼辛苦，多累，花多少錢，只要他能醒來，我都不怕。有些人勸我們放棄，即使醒來也是終身要人照顧的。可我還是想讓他醒來，那麼年輕，孩子還小，我不能放棄。每天高達一千以上的醫藥費，很快我們就承擔不起。他媽媽每天都問醫生會醒嗎？醫生每次都說，未知數，若你們經濟有困難，不治療了，也可以出院。最後還是辦理出院了，回家吧。當他媽跟說，是還要治療，還是回家盡人事，讓我決定，我的心好痛好痛，那種眼睜睜的無能為力，讓我好心痛。可現實就是殘忍的。從他昏迷到離世都沒醒來過。孩子就是我一定要堅強的動力，沒了爸爸，絕不能沒有了媽媽。

2012，傳說中的世界末日，喪父，結婚五年的丈夫說承受不了撫養弟弟妹妹的重擔，丟下三歲的女兒和我回他的北方。當時，並不氣餒，只想著，不死總會有出頭天。讓我緩過這口氣，我會活的比誰都精彩。憑著這囗硬氣，努力地工作，如今弟弟妹妹陸續畢業，家裡新建了樓房，我也有了一份不算太差的工作。只想說，只要心裡不服氣，不認輸，沒什麼能打敗你。

現在，我只經歷過一次生死離別。雖然只有一次，但已經足夠心痛。

我本想著奶奶的病也不會像媽媽他們說的那麼嚴重吧！帶著媽媽給奶奶做的麵條走進醫院，踏入了病房，病房裡只有奶奶一個人躺在床上。“奶奶，我來看您了，給奶奶帶的麵條，趁熱吃點吧!”說著便餵了奶奶一口細細的麵條。媽媽專門為奶奶做的細麵條。奶奶笑的吃了麵條。但是，令我沒有想到的是，還沒有吃完就聽見‘咳咳咳’幾聲咳嗽聲。只見奶奶立即拿起床前的痰盂，猛勁兒的咳嗽。我腦子瞬間空白，定格在那一瞬間。“血!!!”奶奶咳得不是痰，是血。在那一瞬間我才知道，奶奶的病真的很嚴重。就去醫院那一次，我就看到奶奶最起碼咳了四五口血……

奶奶生前最疼愛我，自那一次去過醫院後，再也沒有看到過她。我真的好傷心。以後只能在夢裡和她見面了，奶奶，對不起。

問我如何挺過去，那隻能是隨著時間的流逝，漸漸淡忘，但不可能不想起。

我經歷過生離死別，但我那個時候都覺得生老病死人之常情，直到2016年8月份生了場重病，出院之後別人告訴我，我在icu呆了兩天，我那時候都不知道，出院之後特別怕死，也特別怕身邊的家人朋友死，但是這個年紀註定要看著身邊的家人一個一個離我而去，我無數想象著我父母等親人去世的場景，我當時也在想，這我完全不能接受，完全承受不了，但是時間就這樣推著人往墳墓裡走，出院以後每天晚上都睡不著，每天睡覺之前都在想，一天又過去了，我還能度過幾個這樣的一天，我的父母還能度過幾個這樣的夜晚，每每想到這些就越發的睡不著，在剛剛我還跟一個離家特別遠的朋友聊天，我特別不理解那些離家千里之外，每年只能回家一次的人是怎麼想的。我多麼想時間就這樣靜止住，多麼想世間沒有那麼多意外和危險，我沒有心懷天下的胸襟，但我希望每個人，每個家庭都平平安安，倖幸福福的。

十一歲的兒子僅住院一天，就突然走了，當時處理完孩子的屍體的當天只有一個想法隨孩子一起走，唯一說的一句話就是孩子太小，不能沒人照顧他，他膽子小會害怕，可是我的大兒子，家人，朋友，二十四小時盯著我，我四天沒吃沒喝真的想隨孩子走，大兒子哭著求我，我心軟了，接下來一個月每天只吃一頓飯，只在大兒子放學回來時陪他吃頓晚飯，可我每天強迫自己去買一次菜，因為當時我覺得外面的世界好陌生了，我害怕人群，我知道如果我不走出去，我就會真的完了，活著要有人樣，可一個月我瘦了三十多斤，四十多天時我試著開始工作，但每天都很恍惚，至今237天了，在這段時間我有過酗酒，找人看過香算過卦，那種痛，那種無助，無法描述，每天睡眠基本不會超過三個小時，我現在每天又開始誦經，我只想說，不管我們多麼堅強，真的走不出來，我們只能強迫自己儘量在別人眼裡像個正常人，眼淚儘量留給自己，忍不住時就找個沒人的地方痛痛快快大聲哭一場，哭完擦乾眼淚，繼續帶上面具熬著

我時間不多了，這兩年來，愛人過著沒有陽光曰子，他一天天消瘦，我也知道他難受，但我無力迴天，他們都救不了我。

在等待的時間，死亡的腳步越來越近，我恐懼，不捨，掛牽著孩子，愛人，母親。

但沒有辦法哦，只能面對那一天天，走近的終點

媽媽死了，好好的人上吊自殺了，也不能說是好好的，之前兩個月生病了

老公沒留下一句話就離開我跟兒子，我怎麼也想不通早上在家好好的，晚上就不在了，人到底是怎麼回事，怎麼也沒想不通生離死別的事會發生在我身上，老公離去後我每天看著他的照片留淚，睡不好吃不下人一下瘦了十幾斤，感覺活著就是煎熬，可是看著我們的兒子，想去陪你的心動搖了，我不能丟下兒子讓他孤獨一個人，不能丟下父母，夜深人靜時看著你的照片獨自一人流淚孤獨痛苦的思念你，說句真心話有時真的不想活，希望睡著了不要醒來那樣就能見到我心愛的老公了，可是為兒子這能煎熬的過著每一天。

初戀，最愛的老公在2017年3月24日晚十一點45分從部隊樓上掉下來，一句話也沒交代，頭天晚上和我和孩子影片聊天，10點17分微信互道晚安！一個小時就兩個世界了！任我怎麼哭喊，怎麼扶他，他都半增著眼睛再也不理我了！三歲的女兒問我爸爸去哪裡了？我不知道怎麼回答！心好痛，每天吃東西味如嚼蠟，一個月瘦了三十多斤，晚上必須把自己熬到一定程度才睡得著，夢裡全是他，可是會馬上驚醒，被現實擊打！想著我們恩愛的日子，我不能接受他真的不在了！沒有了他我們再沒有快樂而言！

老公離開我九個多月，我到現在都沒法接受這個事實。每天對著照片流淚，屋裡的每一處都有思念的影子，有時騎車在路上也哭，只因有他留下的足跡，真的很難挺過，不知多久才能走出，回憶太深，思念太濃。

我的老公腦出血去世二個多月了，沒有一天不想他。好端端的一個人，跌倒的前一天晚上九點半還給我打電話的。一句話都沒說，就永遠的丟下我和他最愛的兒子！痛徹心扉啊！夫妻多年，已經長在一起，活生生的剝離，疼！！

我有兩個發小，一男一女。

女孩是我在這世上第一個知己，初中同班。因為成績不好，不受老師待見。一次公開課，班裡其他人講話，老師誤以為是她，讓她罰站。她怯怯的站著，沉默不語。我不忍，當即站起替她解釋。放學後，她跟在我身後，輕輕的叫我名字，問，那個，我想跟你做朋友，行嗎？

一段友誼就這麼靜靜地開始。

從初中走到高中，走過數載春夏秋冬，我們一起讀書，一起嬉鬧，從不爭吵。後來考上了不同的大學，分隔兩地，平時電話簡訊，節假日相聚。她生性內斂，而我是個逗逼，雖未明言，但都堅信，彼此要做對方一輩子的知己。

直到有天，她在電話裡說自己得了癌症。

起初只是腿上長了一個包，切片檢查結果，骨癌。輾轉無數醫院，最終在北京腫瘤醫院找了最權威的大夫看片，醫生告訴她，已無希望，保守治療。

告訴我的時候，她是如此小心翼翼，像是在說別人的事情，再見她時，長髮已剪，一頭細密的小卷緊緊貼著頭皮。那個下午，我們坐在高中附近的咖啡店裡，她依然衝我笑，聊著些無關緊要的話題，甚至還問我平頭是不是特別帥氣。那個下午，我的大腦一片空白，一句話也說不出，只是把媽媽送我的翡翠彌勒塞到她手裡。

最終她還是離開了，戴著那個彌勒平靜的睡去。臨終前跟我說的最後一句話是，好想談場戀愛，好想有個孩子，你好好的活，替我活。

你的堅強，你的不甘，我明白，都明白。那一刻，真的心如刀割。

轉眼間，她已離開我十年。十年間，再沒有任何一個女生能走進我的心裡。

去年，去了趟紐西蘭，乘坐直升機登上franz joesf glacia 冰川時，突然想起了她，想起她最喜歡的童話，雪之女王。她說，我是格爾達，你是加伊。

耀眼陽光下，冰川靜靜的矗立，恍惚間看到她的臉，淚流滿面。

婷婷，我真的好想你。

我的老公在今年的2月28日早上去上班的路上意外遭遇車禍走了，留下了倆不懂事的閨女還有剛懷孕的我，他是年邁的父母獨生子，我看到他安靜的躺在那裡的時候，我的想法就是我要陪他去，可是現實中我們的孩子和父母還需要有人照顧，所以我安慰自己說沒事，老公只是累了想休息了，他永遠在我們身邊看著我們的！孩子們還不知道爸爸去哪了，我告訴她們說爸爸去打工了永遠都不回來了！

爸爸患肺癌晚期，當時我還沒有結婚，有一個處了6年的男朋友，爸爸當時醫院已經放棄治療了，讓保守治療，爸爸只有一個想法讓我結婚，結婚後5個月爸爸去世了，彌留之際一直喊著我的名字，我當時腦子全蒙了，事事都是老公在打理，我每天就處在迷糊狀態，媽媽告訴我爸爸在世的時候希望我有個孩子，我知道這是爸爸的希望，所以爸爸去世兩個月後我們有了自己的孩子，媽媽竭盡一切能力讓我每天吃好吃的，高營養的，就是希望我把一切都寄託在孩子身上，直到生下孩子那天晚上，夢到爸爸站在我的臥室門口一直衝我笑，我明白，爸爸的醫院達成了，他很放心了。所以我要打起精神為了媽媽，為了老公，為了孩子我要好好活著了

我公公半夜十一點多去世的，九點的時候還帶著我女兒在玩，一般女兒九點多就睡覺，所以公公看女兒要睡覺他也就下樓去睡覺了，等到我婆婆十一點多下去的時候我公公就已經躺在地上沒有呼吸了，我婆婆就跑到樓上喊我們說，看起來你爸爸估計已經死了，嚇得我們趕緊跑下去，我老公還不相信，打120過來，醫生一看瞳孔已經散大了，估計死了有半個小時了，好好的一個人說沒就沒有了，到現在已經有兩年多的時間了，我還經常想起他，我公公是一個大好人，所以我一直在懷念

我爸爸去世的時候，因為我家沒有男孩，都是我在忙，所以說爸爸搶救和過世後忙著辦喪事我是必須忍著哭的，有時候看到別人大聲哭，就想哭一場心裡舒服多了吧，等把我爸爸安葬完了，我就自己喝了一斤多酒，大聲哭了一次，反正我喝多了，也沒人笑話，爸爸過世快一年了，我都快喝成精神病了，從現在開始我必須要振作起來，全身心的投入工作中去，不會在用酒精來逃避現實！讓天堂中的爸爸安心！

我愛人是09年，因為癌症去世，那時候我女兒才十歲不到，兒子四歲不到，看病花光家裡所有的錢，還欠下好多外債，感覺天塌了，我一個家庭主婦怎樣扛起這個家，什麼也不會，最艱難的時候白天干活，晚上在家哭，因為不會怕老闆把我開除了，往事不堪回首，後來兒子又生病醫院說要二十萬，天文數字，我拼命工作，我抑鬱了，我孃家不離不棄，兒子現在好了，抑鬱也好了，去年又買了個小房子，不過我挺驕傲，全是我自己掙的血汗錢，目前我和孩子們在一起生活的還不錯，我不覺得我比人家健全家庭少什麼。

我的遭遇算是奇蹟，儘量說的雲淡風輕吧！不然會把你們看哭的，長話短說，我媽2010年因低血糖昏迷住院，進icu前一天醫生說能醒的機率很小，即使醒來也是個傻子，意思讓我們不要浪費錢，我爸爸說了這麼一句話，錢治沒了人不在了我也不愧疚，最起碼我們盡力了，包裡還有錢人，人活著推出去，我怎麼對得起這幾十年的婚姻及她為這個家的付出，如果不治了這都不是人，我一輩子心裡不安寧，我要的是老婆，是孩子她媽，是這個家，而不是錢，如果家裡沒有女人叫什麼家？最後我們一家都沒有放棄她，一起湊錢，一起照顧，陪著她去跟病魔做鬥爭，中間醫院下了兩次病危通知，我就怕醫生突然推開門喊家屬，因為喊了之後就是要推出去了，就在昏迷了第十七天俺老媽奇蹟般的醒了，醒了一看旁邊躺的都是半死不活的人，嚇的把管子一拔哭著喊醫生說，這是哪裡？她要找她老公她女兒，然後光著身子要跑出去，哈哈哈哈……其實很虛弱吃了十六天的鼻食，瘦的跟木乃伊一樣/好在現在好了不傻不呆還給我看孩子，現在回孃家還能喊聲媽有人應的感覺很幸福，也很知足！

孩子一歲前得了腸套疊，一夜疼得翻滾，以頭碰床，醫生試圖從肛門灌入鋇餐液衝開，看著掙扎在生死線的兒子，我肝腸寸斷，這個病24小時內必須手術，否則是死亡。我第一次感到死亡離自己那麼近，只要我一鬆手孩子就會沒了。好在15小時後給孩子做了手術。現在孩子腹部有一個一紮多長的傷疤，很深很不整齊。看到孩子的傷疤，我心裡就很難過，想起那個不眠之夜。那一夜間，我的褲子就在腰上掛不住 拖地上了。

所以，特別理解大家的那種失去親人的痛。

我爸爸七年前腦出血，當時我剛23歲。涉世未深，因為爸爸很寵愛我。發病當天，我下班的路上，媽媽給我打電話，說爸爸躺床上動不了了，我知道媽媽也很怕，所以我一定要堅強，我打電話給120，在電話裡跟急救的人溝通，一直等到120的車來了，我才發現我的手腳因為害怕已經僵硬無比，就像機器人一樣。我心裡默默祈禱，保佑爸爸沒事，我願意折壽十年二十年。後來爸爸搶救過來了，現在半身不遂！從爸爸生病後，我彷彿失憶了，完全忘記了他以前的樣子，只記得他生病前一晚給我炒的土豆絲，而我還抱怨他的土豆絲切的像手指頭一樣粗，而如今，再也吃不到了