高一開學是我們初次見面，因為場面確實太過普通，所以也沒多少記憶猶新的地方，我給全班同學發軍訓服的時候，我第一次喊了你的名字，你戴著眼鏡，身材很瘦小，然後慢慢的走上講臺，從我手裡拿走了你的衣服。那時我想，你必定是個很單純的人，也是個很可愛的人，就這樣，便有了對你的第一印象。此後的軍訓裡，在觀察你的可愛純真之時，也發現你特立獨行的一面，你是我很中意的人，這種中意，不是喜歡，而是討喜，我希望有個像你這樣的妹妹，僅此而已。

　　軍訓的日子隨著蒸發的汗水消失在太陽下，課堂內外，男生女生肯定不會再懼怕軍規，至於校規和那些長年累月的道德守則，自然也不會對荷爾蒙的迸發產生威懾力。於是，我們真正接觸的開始隨時間溯流前進。

　　高一的晚自習你是不上的，可能是你家離學校太遠的原因吧，但有一次晚自習我是很記憶猶新的。自習鈴響，我在喊同學進教室的時候，你突然出現在門口，一件綠色的羽絨服，頭髮是披下來的，也沒扎馬尾，你對我笑了笑，我也對自己笑了笑，我在看過所有偶像劇裡一見鍾情的場景裡，這是最普通的，但是所有女主角里，你卻是最美的，像蓮花，不加以修飾，出淤泥而不染，如此，這一幕就成了我如今記憶裡，你最清晰的模樣。綠色，是這個世界上最適合你的顏色，只是以後的日子，我再也沒有見過你穿綠色的衣服。至於那個做妹妹的念頭，也在這晚消失不見，我對於你，是有了感情的追求，雖然很朦朧，但又很真實。

　　第二天見你，好感加倍，上課的偷瞄，下課的接近，於是，在高一的所有時光裡，都有了你的影子和牽連。但那時別人的眼中，你似乎就是我的妹妹，我像極了好人，對你沒有半點非分之想，而我，也只能默默的承認。畢竟，我當時和別的女生在一起過。

　　我從來不會想你會吃醋，也不會想你對我滋生愛慕，我們之間，就是朋友而已，說的貼切點，我只當你是妹妹，可我也忘了，你不是我親妹妹。平常的時候，我會主動找你說話，開玩笑的時候會不由自主的弄亂你的頭髮，和你在一起，高興到拉拉扯扯也不會顧及別人的眼光，也是我這樣出格的曖昧，你好像是有點依賴我，或許是喜歡，你沒有明說，我也就沒有過於在意。可就是在這種悶聲吐氣的喜歡下，我做了這輩子最後悔的決定。

　　那段時間你有了追求者，他也急切向你表明愛意，但單純的你受不了追求者的糖衣炮彈，也決定不了自己去向，在你跑來問我的那天，你看見我卻牽著別人的手，我是要喊住你的，可是身邊的手越拉越緊，我就放棄了。

　　自此之後，我才第一次看見你戀愛時的樣子，和過去一樣單純，卻又多了幾分姿色，是不是得不到的東西就越美好，越羨慕。漸漸的。我竟然對你身邊的他有了仇視心，就算我擁有我的，我也要把你搶回來，就這樣，我貪得無厭的性格暴露在仇視的凝聚當中，我像頭惡獸，盯著你們的一舉一動，其中，憤怒過，失落過，後悔過，絕望過。至於身邊的她，應該是好聚好散的結局，說的透徹一點，也是她看不慣我獨吞魚和熊掌的企圖心，她的離開，貌似在當時是最正確的。後來，我也和你死纏爛打，在貫徹牆角主義的不渝思想下，終於，我把你搶了過來，你也第一次說了，你喜歡我。我想說的是，我也喜歡你。至於他的出現，就可以說是我這輩子最後悔的決定。

看到這個問題，我想起多年前的一個經歷。那時我在縣城的造紙廠當臨時工，有一個女工生性張揚開放，雖然在一起無話不談，我並不是很喜歡她。一天，我在車間裡坐著無聊，拿起剪刀剪起了指甲，她和閨密歡快地向我走來，手裡拿著一支鮮豔的美人嬌花，嘴裡說著“送給你的"，我以為開玩笑，接過美人嬌，用剪刀三下兩下把花剪得體無完膚，她的臉色隨著我的舉動沉了下來，默默地拉著閨蜜走開。從此見面就再也不理我。只嘆那時太年輕，不懂得感情。我很難想象，我的一個舉動帶給她怎樣的傷害。

幾年以後，偶然在客車上碰到了她，她手裡捧著一本書在讀，雖然我們坐在了一起，她對我依然面無表情，我想和她道歉，卻怎麼也鼓不起勇氣。

從此30年了，就再也沒有和她見過面。有句話說的好：錯過，也許就是一輩子。

〈眼睛〉

一雙眼睛，

一雙會說話的眼睛，

是山間溪水畔女神的眼睛。

黑色的眸子裡，

閃動著說不完的精彩。

幾十年來，

夢裡尋她千百度，

悄然回首，

象輕紗，

是薄霧，

矇矇矓矓，

時隱時現。

那雙女神的眼睛，

隨著逝去的夢，

漸漸地遠去了……遠去了……

看到這個問題 想起 我剛來 青島的時候

當時是 2009年 的夏天。生活在郊區一個朋友給我介紹一女孩，第一次見面在郊區的一家東北菜館，第一眼我沒有看上她，我心裡想只能做朋友了。後來聊著聊著感覺她先看上了我，後來飯局結束的時候她主動問了我電話號碼，我們互相交換了聯絡方式，然後我就回市裡了。第二天早上她發了個簡訊給我說我們什麼時候還能再見面。我說最近工作比較忙沒有時間，她說她可以過來看我。雖然我不希望她來，她多次的要求下，我說你來吧，沒過幾天她真來了。她來的那一天我工作比較忙。她等我等到晚上八點，然後我帶她去一家韓國料理店吃飯。吃完飯後我帶她去喝咖啡聊著聊著晚上十點半了，沒有她回去的公交車了。我們到賓館開了個標準間，一人一張床睡了一晚上。第二天早上她回去了，問我說我們是什麼關係，我說是朋友關係，她說我們都開房了當然是男女朋友了，我們就這麼開始談戀愛了。戀愛期間雖然有吵吵鬧鬧分分合合，就這樣兩年過後我們就結婚了 ，現在已經是幸福的三口之家了。我好難忘當初戀愛的感覺，

我記得那是一個夏天，在學校後面的小河邊，他穿著一件黃T恤，在我閉上眼的瞬間，俯下身親吻了我的嘴唇。

我記得他曾經對我很好，長得有一點點像梁文道。

我記得後來他曾經去學美術，短暫地離開了學校之後，又回來了。他說學美術的生活和學校一樣無聊。那時我該明白的，這個人是一個不夠長情的人。

我記得他曾經問過班主任，為什麼還要學習，這些東西和他的理想完全沒有關係。我恰好也在辦公室，班主任意味深長地看了我一眼，讓我說我的想法。

我記得那時候我的回答是，理想就像是山頂，但是我們現在還沒有登山的資格。而學習是讓我們具備登山的資格。那時候我還不太懂班主任聽到這句話為什麼看看我又看看他，然後笑了。現在想來，大概那時候他就已經知道，我和他是不會長久的吧。

我記得學校裡沒有熱水器，也沒有飲水機，只有在幾百米之外的餐廳附近，有一個大鍋爐，燒著熱水。我們都需要拎著熱水壺，跑到那邊打水。而他總是會幫我打水。

我記得有一年暑假，我們都沒有回家。班主任人很好，給我們留了辦公室的鑰匙，想學習的人就自己呆在學校，和復讀班的人一起放假。有一天下午陽光很好，我縮在辦公室寬大的椅子上，靜靜地看著一本書，偶爾做一些摘抄。那時候我想我的未來一定要有一間書房，那是我療傷的地方，心情不好的時候就可以安靜地待著。那時候我還沒有意識到，其實我幻想的未來裡也沒有他。

我記得我大一那年，他在復讀。別人都在甜甜蜜蜜的戀愛，而我連一條簡訊都不敢給他發，唯恐打擾他的學習。他說過一定要來我的大學。後來他食言了。

我記得我第一次感覺到惶恐是在他高考結束，信誓旦旦地說要來山大的他，最終似乎連二本線都沒有過。我們爭吵，因為他說他要去南方念大學，而我執著於他曾經的誓言，他說會來山東陪我的。

我記得最後他屈服了，折中了，留在了家鄉。沒去他想去的，也沒去我想要他去的。現在想來，這似乎也是對結局的某種暗示吧。

我記得他曾經來找過我一次，我帶他去看我的大學，我的路，我的一切。而他臉上的笑容，總是帶著幾分勉強。

我記得後來，是在威海的第一場雪之後，他說和我分手。

我不記得那天我的心情到底是怎樣的，才會痛哭了一晚又一晚。

我不記得我是在怎樣的心情下度過了那個寒冷的冬天。

我不記得那時候朋友們到底為我擔心了多久，心疼了多久，也不記得學長是在什麼情況下愛上的我。

我不記得學長陪我喝酒的那天晚上，我們到底喝了多少，才會讓我紅著眼睛又哭又笑。

我不記得我哭了多少個夜晚，咒罵了多少個夜晚。似乎沒有很久，畢竟那時候，還有學長珍而重之地將我放在心上。

我不記得和學長上山的時候，他將我護在身後那一刻，我的心裡有多麼地感動，以至於我此刻寫到這裡，依舊熱淚盈眶。

我不記得學長那時候軟軟的鬍子的觸感，也不記得我們一起吃煲仔飯時和他的手一起落在我臉上的陽光的溫度。

我不記得學長是多麼地縱容我，照顧我，也不記得他答應可以短暫和我在一起只要我願意隨時可以離開的時候，我的心情是怎樣的。

我不記得前一個人帶給我的傷害，是什麼時候在學長的溫柔下一點點地被治癒了的。

我不記得很多很多事。

但是我一直記得，在我人生中最自我否定的時候，是他一直一直在我的身邊，溫柔而堅定地，將我護在身後。

他是我人生中最重要的一個人。

比父母、朋友、老師，加在一起都要珍貴的一個人。

記得剛談戀愛，我剛從上海回鄉的時候，在忙於工作的他，打聽到我要回家一趟，就把工作放一邊，來車站接我，在火車上不小心感冒了，他第二天就立馬買了很多的東西給我吃，還說了許多關心一類的話，讓人感覺好舒服，又讓人醉，在這期間不管工作累，還是忙，哪怕是晚上9點10點，都要來我家看望我，早上經常上班遲到，在想，愛情然道就是這麼美好，幸福滴嗎？就開始了愛情延續下去了。

難忘的情感一定是自己當初付出過的，不管對方是否接受自己，暗戀也好，相愛也罷，真心付出的，才是真正難忘的，就像上學時的戀愛，也是現在的老公，包括一起在北京打拼的歲月，一起租10平米的房子，一起擠公交，坐地鐵，那些路途遙遠，要兩個小時路程的時光，還有懷孕時對自己的呵護，因為我一直到臨盆前一個月才回到老家，10月懷胎的朝夕相處，一起度過的艱難歲月，都是我們堅固的感情基礎。

說一則小故事吧，當時懷孕五個月。我們一起坐公交。因為怕人碰著我，他一直在呵護著。走到一個老幼病殘孕專座兒。車上的人很多很擠。有個年輕人，在打手機電話，老公就視意他給孕婦讓座兒。那個年輕人個子高高大大看了一眼什麼也不說，繼續打他的電話。其實按正常來說，看見之後如果想讓肯定會站起來讓座。可那個人還是有說有笑的打電話，紋絲不動一點沒有讓座的意思。然後老公就急了，大聲嚷嚷，請你給孕婦讓個座好嗎？那個人被這厲聲的指責，毫無辦法，還反問到等我打完電話不行嗎？老公不說什麼，等他磨磨蹭蹭起來之後，就讓我坐下。因為我知道他不想讓我多站一分鐘。可能有的人會問，為什麼不打車呢？我的孩子現在10歲，10年之前，在北京天天打車是筆不小的費用，其實到後來也是一起打車到三元橋地鐵口，自己坐地鐵。在公交車上這一幕的事之後。聊起天來，老公憑什麼我這麼多年每天上下班，就算自己累的一點兒力氣沒有，站也不站不動時，只要看到老人我從來都是讓座兒，而且很主動，內心裡從來沒有猶豫過一秒鐘。而我的老婆懷孕需要別人給我讓座時，就是有人不講理，不願意起來呢。他心裡實在的惱火，所以當時當著一車的人大聲的嚷起來，雖然語氣很不好，但是用詞用字還是規規矩矩帶了個請字。類似這樣的例子還有很多，這些都是平時的小事，可是想起來場景還是歷歷在目。

其實北京文明程度還是很高的，基本上都會主動讓座，售票員也會提示，但是林子大了什麼鳥都有，我也是僅碰到一次那樣的情況。

真正付出的情感就是難忘的。

情悠悠，恨悠悠，愛恨幾時休？

      歲悠悠，月悠悠，似水流年，似水的柔情，花開半夏，紅塵玫瑰香滿身。細雨綿綿，微風輕輕，黃河畔，淚常流，白塔山上思佳人。日月輪迴，陰晴圓缺，憑欄倚樓聽風雨，思一回，紅塵情，夢一回，紅顏笑，思念幾時不打擾？半山冬雨半生憂，情如風雪愁上愁，一場寂寞相思訴誰聽？一場回憶訴愁腸……。

     情悠悠，恨悠悠，思念何時休？青澀不及當初。寒風瑟瑟，雪花飄飄，黃河之水天上來，未斷流，情未走。中山橋下，燈火闌珊，人山人海，黑夜常無眠，一念滄海除巫山，夢白頭。悲歡離合總無情，念牽手，情恨綿綿無絕期。舉杯獨飲一江水，醉眼迷看飛雪舞一曲，茫然又一年歲，愛恨的百般滋味隨風飄，無一不是你，無一是你，悲歡離合不由人。

    思悠悠，情也悠悠 ，人生漫漫，紅塵萬千，獨念佳人成雙對，想一回，愁一回，愛的恨，情的仇，難有頭，愛恨穿愁腸。心有千千結，情似雙絲網，情何憂，愛何愁，綿綿情絲入心頭，愁了又愁。千秋萬載，風一程，雨一程，一生一世愛不休，你若不殤，歲月便無恙。

    夢悠悠，愛悠悠，愛夢幾時休？秋雨綿綿無絕期，細柳纖纖舞美姿。戀紅塵，醉紅顏，想佳人愛，念佳人夢，還有那伊人紅紅妝，魂牽夢繞常常醉。淚滴千萬行，更使人間愁腸斷。問月光，月光迷離，問寒風，寒風瑟瑟，問黃河，黃河奔流，問白塔，白塔無聲。愛一回痴狂，醉一回癲狂，不管弱水是否替滄海，不問相思是否寄巫山，只想今生夢一場，管他愛恨休不休？獨飲紅塵一瓢酒，杯杯不見伊人歸，才知最好的離別不言歸期。

每個人都有難忘的情感，每當看到這個話題，心裡都會想到過去，那些難以忘卻的點點滴滴。我難忘的情感莫屬於上次的婚姻感情了 ，我和她相親認識，她不是很漂亮，我去她家的時候，因為她的做事細節，讓我知道她是個懂事的人。也給我很好的印象。就這樣我們就聯絡起來了，後來慢慢的，我們就結婚了，有了孩子，當時青蔥歲月的我，也不知道我為什麼要結婚，為什麼要孩子。就這樣過了六七年，這六七年，兩個人都是不太愉快的。一次的吵架在沒讓父母知道的情況下，偷偷去離婚了。離婚了，我以為她會回我家，可還是沒有和我回家.後來彼此都有點後悔，又在一起了，當中出現過插曲。慢慢兩個人就淡了，各自有了自己的生活，前幾年她結婚了，還有了小孩。我還沒有找到另一個。我們現在還聯絡，她還經常去我家。失去的時候，我才知道後悔。失去的時候，才知道我多愛她。可是晚了。那種後悔，心疼的痛多麼的痛徹心扉。現在說起這個都是心如刀割。寫不下去了。珍惜眼前，善待家人，感恩所有。

夜深了，冷冷的辦公室又獨剩我一人，面對熟悉而又陌生的電腦，麻木的雙手按著硬生生的鍵盤，的，的，的響聲彷彿就在敲著我這顆破碎的心，心在不停地在掙扎著,不停地勸自己不再想你,而"她"卻依舊發出:"親愛的,在家鄉你還好嗎,今夜我又想起你了..... 親愛的,你知道嗎?

習慣了有你的笑容,習慣了有你的問候,習慣了有你日子的我,在分別一千個日日夜夜的今晚,我依舊一如往昔地在想著你,牽掛著你.昔日的我們終究未能說服家人,為了家人,你我含淚揮別在深圳的日子卻就像發生在昨天,你堅強的心早已敵不過你的眼淚,我想給你擦試,可我卻只能把你緊緊擁抱在懷裡,多麼希望時光就此停住,多麼多麼希望我們今生能一起過,讓我給你關懷,讓我給你愛,不讓愛情的傷害出現在你的身上。

如果老天不讓你有機會去感受這分別的痛苦,就算把再多的苦與痛加在我一個人的身上,我又何嘗會有半句怨言呢~~上天給了我們相知相愛的緣份,而生你育你的父母終究卻未能給我們一次廝守終生的機會,如今的你在家還好嗎?四月你說快要結婚了,他家庭條件還好,也喜歡著你,可你卻對他沒有感覺,為了不讓爸媽操心,你說你願意犧牲自己的幸福,親愛的,你可知道你這樣真的好傻好傻,傻得讓我再次心痛,

如果不是因為我們出生在不同的城市裡,你就不會受如此之大的委屈,你也就不會放棄自己的幸福,如果不是因為我的說服能力不夠好,我們也就不會沒有機會,如果當初我再優秀一點,爸媽同樣也不會不同意了.可是一切都來得太遲了,現在各個方面都比以前好的我,你能看到嗎?爸媽知道了嗎?可我卻再也沒有機會給你愛了,一切的一切都我來說都是如此的蒼白無力,毫無意義........

親愛的,在沒有我在你身邊的日子,你要記得照顧好自己,喜歡吃冷盤的你,可要記得多吃無益,冬天怕冷的你,你要記得用溫熱水泡暖腳再睡覺,喜歡買衣服的你,不要忘了選好材質與款式,才不會傷了面板,堅強的你,如果想哭的了時候,千萬不要悶在心裡面,要記得找個無人的地方哭出來.想我的時候,記得要給我電話,因為我也同樣在想著你........

親愛的,今生我們無緣做夫妻,來生,我一定在你的城市裡等著你,用我今生的 努力去換來生我們的一生緣份.到時你可還要記得那個有點冷酷的男孩就是今生的我~

應該算我的初戀故事吧，那時候上小學四年級，那時候的她幫我寫作業，一起放學，一起上學，一起吃早飯，初戀很難忘，也很甜蜜，如果遇見愛的人，一定要珍惜。

曾經在校內網上認識的一個女孩子，高學歷高情商政府機關單位，顏值也不錯，偏偏我們兩個就有這麼一段緣分，我後來跑去廣東工作她趁著放假連夜趕飛機過來看我，我花掉幾個月的工資帶她吃喝玩，最終難熬的異地讓我們分開，她與自己同事在一起而我還矇在鼓裡，她結婚的前一夜哭著給我打電話，我結婚的前一夜我們在酒店相聚但是隻是回憶聊天擁抱了一下就此分開。

初戀吧，初戀還是比較美好的，畢竟那個時候對愛情是比較好奇，新鮮的，而且不會有太多外在的物質因素，只是單純的喜歡，如果現在談起初戀也是幾段戀情中比較深刻的，我的感覺是初戀是遇見了這輩子最讓我心動的人，但是現在在一起的人是我這輩子遇見的最好的人，最值得在一起的人。畢業多年初戀已經是初中的的時候的事，現在已經工作了好多年，去年有見過面，斷了聯絡很久，十年後的再次相見，還是讓我挺開心，心動還有，只是大家都比以前成熟了，再重新去審視眼前人，我們完全不是一類人，所以曾經的美好，有回憶就夠了，擁有過就夠了

世界上有一種最珍貴的情感，那就是不離不棄的戰友之情。我曾經在一家部隊醫院工作過幾年，醫院很美，院外有一大片桃樹林，就在桃花快要盛開的季節，科室裡收治了一位將要與生命訣別計程車兵，他的名字叫楊帆，21歲，來自某守橋部隊。

楊帆不知道自己的病情，他得的是“惡網”卻被當地醫院誤診為感冒，拖了很久才轉到我們這裡，於是我們也沒對他說實話，楊帆樂觀的以為自己就是重感冒來到大醫院很快就會康復。每次查房他都會強打起精神說：“我感覺好多了，連隊的守橋任務很重，我不想因為自己生病拖累大家，我想早點返回連隊與戰友並肩戰鬥“。每次聽他這麼說，大家的心情都格外沉重，或許，楊帆正是靠著軍人的這份執著與堅強的信念，才能支撐著自己虛弱的病體，堅守在風吹日曬的崗位上。也正是因為這份執著，他成了我們科裡最聽話的病人，無論藥有多難吃，治療的手段有多痛苦，他都積極配合。僅管他每天都要忍受著40度的高燒，渾身的骨頭疼痛難忍卻從不叫喊一聲，所有的醫務人員都被楊帆的精神深深感動，大家一起鉚足了勁齊心協力，與楊帆就像是戰鬥在同一條戰壕的戰友，只不過這裡是一場看不見硝煙的戰鬥，我們竭盡全力想要挽救他的生命，想要不離不棄與他生死與共，可是死神的腳步還是離他越來越近。在生命的最後日子裡，楊帆時而清醒，時而昏迷，清醒時，他心心念唸的還是他的連隊，他的戰友，和他的使命。他說我們都是他最好的戰友，楊帆感謝我們為他所做的一切，只是不再談論自己的病情，我們彼此心照不宣。有一天，楊帆又從昏迷中醒來，我輕聲告訴他院外的那片桃樹林快要開花了，楊帆的眼睛突然亮了起來，他用微弱的聲音說道，他的老家也有一片桃樹林，小時候他和村裡的小夥伴常去裡面捉迷藏，後來父母去世，他就跟著爺爺奶奶去了外地，再也沒見過那麼多，那麼美的桃花了。我答應他等他病好了一定帶他去院外看桃花，楊帆開心的笑了。

三天後楊帆離開了我們，儘管大家竭盡全力終究還是沒能挽留住他寶貴的生命，楊帆被永遠定格在年輕的21歲，我們成了他生命旅途中最後為他送行的人。楊帆走後不久，院外的桃花也悄然開放了，站在花叢中，我在心底輕聲的問楊帆：親愛的戰友你在天堂還好嗎？那裡是否也有一片繁花似錦的桃樹林？你是否還記得，曾經我們與病魔共同戰鬥的難忘歲月？是否還會想起我們那段難忘的戰友之情？……

說到讓我最難忘的一段感情經歷讓我想起了，學生時代的那段無疾而終的情感。 很多人的青春是在高中時期開始的，那時我是副班，她認了我做哥哥。其實很長時間我都不想去面對她，只是因為自卑，在面對時的懦弱讓我一直和她沒什麼聯絡，最多也就是掛著兄妹的名頭而已。

真正有些聯絡的時候是我宿舍的舍友，也是我們班的班長追她，這才有幾次注意到了她，其實才發現，她的人緣很好，我身邊的朋友幾乎都和她認識，反而我因為有幾次故意的躲開她反而有些不熟。

後來暑假中沒事做，天天聊天漸漸的也就熟悉了，偶然撒撒嬌會叫我一兩聲哥，當然很多次都是氣急敗壞的罵我大傻逼。

高中時候，學校有個校內的雜誌刊，主編是我的語文老師，而我創立了學校裡第一個文學社，雜誌上的文章有一部分都是文學社裡選編出來，因此學校裡不少人知道我會寫些“文章”，枯燥的高中生活中，有一些無聊的人依靠我寫的小說打發著時間，基本我寫小說的本子一直在各個班級裡流傳。那時候基腐文才剛剛流行，我也曾經嘗試在本子上寫過幾段，之後本子被傳出去後我再也沒有拿回來了，直到有次她出去買了包棒棒糖扔在了我的桌上，我清晰的記得那段基佬文裡有個愛吃棒棒糖的人設，她狠狠的捏了我的臉，把糖扔到桌上就走了，此後她便和班長談戀愛了，也在QQ上刪了我。本子也許被她扔掉了，也許現在還在那個學校裡流傳。 現在想來可能是當時的我太在乎她反而讓我懦弱了吧 。雖然最後沒在一起，但也感謝讓我們遇見 ，感謝讓我成長。

讓我難忘的一段感情就是我的初戀，時光匆匆，如果還能選擇一次，我想我會跟她一起離開。

第一次遇見一個第一眼看上去就瞬間愛上她的女孩，她的聲音如同溫暖的陽光照進我黑暗的內心，總是想法設法的引起她的注意。

唯一一次她說喜歡我，還是我逼的，我跟她說：如果她再不說喜歡我，我就要離開了，她說了，害羞的跑了。

自此之後我就認為她是我女朋友了，每天一封情書，寫了厚厚一本，她竟然說她看不懂，她給她身邊的好友看，都看哭了，可是她看不懂，我才明白她不懂愛。

我一直堅持著，後來她告訴我當我靠近她想吻她的時候，她告訴我，我一靠近她會想起另一個他，我才意識到原來她不是不懂愛，而是對我沒有感覺。

她說她不喜歡看我不開心，所以她最大的願望是讓我開心，後來不讀書了，離開了，我沒有勇氣和她一起走，如果還可以選擇，我會選擇一起離開，至少後面我不會後悔。

孩子的感情是最純潔的，所以童年時期建立起來的友誼也是最純潔最珍貴的。

我有一個朋友，可以說是發小，同學，朋友加閨蜜。從小學開始就是同學，一直到初中畢業。

小學的時候我倆是“死黨”，互相幫助，互相維護，其中若是有一方被別人欺負了，另一個馬上會毫不猶豫的為她出頭，做出有力的還擊，絕不含糊。人人都說我倆好，好得“穿一條褲子”。那個時候我們的感情很純粹，就是你對我好，我也對你好，團結一致，不讓別人欺負。

到了初中，我們慢慢長大了，懂得也多了。

我們的友誼更深厚了，開始無話不說，談理想，談未來，也曾偷偷的講自己喜歡的男生。我們志趣相投，她喜歡唱的歌我也喜歡，她愛讀的書我也願意看，我們無拘無束的大笑，無所顧忌的聊天，每天都在一起。

我們在初中畢業的時候分開，她去縣城讀了高中，我考取了市裡的中專，最終她高考落榜，後來嫁到了離老家一百多里的外村。

各自成家立業之後，就很少聯絡了。我只能回老家的時候從她姐姐那裡打聽到她的訊息。知道她嫁給了她的高中同學，她老公有工作，所以家裡的農活都是她幹。她會種地，會侍弄果樹，雖然比較累，但是老公對她很好，她生了一兒一女，婚姻美滿幸福。

我參加工作後由於某種原因調離了原單位，萬萬沒有想到的是，我的新單位離她家只有五六百米，我們不知道該怎麼感謝這份緣分，也許是今生今世都無法割捨的緣分吧。

她種了一片桃園，還有杏樹，每到果子成熟的季節她都會撿最大最好的果子裝箱送來，每年如此，從未間斷，我也是給她力所能及的回報。我們依然用真誠和熱情延續著我們的友誼。

這是我今生最難忘最珍貴的情感。

—END—

我還愛你，但是我不喜歡你了！

你的豬