我兒子那時還好啊，我總是用母愛來感染他，其實孩子都懂的，不會過份的，要看你怎麼做家長，大人別太嘮叨，給孩子空間，我兒子總說媽媽是世界上最好的媽媽。考得不好不罵他，只讓他下次要比這次考好點，做錯事不罵他，只告訴他這次錯了，下次不要再犯相同的錯誤。滿滿的都是愛

　　家長與叛逆期青少年的溝通技巧01

　　訣竅1、仔細觀察談話是在哪裡中斷的。當家長與孩子溝通出現問題，孩子常常閉口不語或激烈反駁，使得既定談話中斷。反過來，家長可透過觀察中斷的節點，來反思哪些表達方式會激起孩子的反感，從而避免溝通中斷。比如，如果孩子一聽到父母說自己成績不好、不夠努力就十分氣憤，那很可能他努力的嘗試過，但效果不好，自己也很沮喪，家長的說法讓他更加反感，會對學習更不感興趣。

　　訣竅2、認真反省既往觀念，聽聽別人怎麼說。有些青春期的孩子認為父母的觀念過於陳舊，無法溝通，所以乾脆拒絕溝通，堅持自己的想法。這時家長可從孩子同齡夥伴的父母、同事中瞭解他們是如何看待和處理的，也許你會發現是自己太過苛刻。

　　訣竅3、改變原有溝通方式。跟孩子平等地交換意見，瞭解哪些溝通方式令孩子不滿，並反饋讓家長感到難過的方式，一起探索新的溝通方法。若孩子覺得父親說話總板著臉，面對父親時便會不耐煩。父親會覺得孩子不禮貌，並表現的更為嚴肅，談話就升級為衝突。但若雙方瞭解對方的感受，改變溝通方式，矛盾便可避免。

　　當孩子在青春期出現矛盾的時候，家長們總是一意孤行，認為自己的孩子就是要聽自己的，在處理一些矛盾的時候，常常不會和孩子商量，如果是這樣，孩子叛逆則是必然的。因為孩子進入到青春期之後，也有了自己一套處理矛盾的辦法，家長不要過多的去幹涉。

　　家長與叛逆期青少年的溝通技巧02

　　1.要認識到成功的溝通沒有秘訣

　　溝通沒有通用的模式，與一個孩子溝通的方式並不總是適合於另一個孩子。因此，父母必須根據自己孩子的特點，創造自己的溝通方式。比如，一位母親的兒子個性內向，沉默寡言，一般的方法難以獲得有效的溝通。於是，這位母親根據兒子喜歡聽音樂、寫作和閱讀的特點，經常與兒子一起到書店去，在那裡聽兒子向她講述故事和書裡的人物，以此瞭解他的想法和感受;她還和兒子一起聽音樂、做兒子作品的第一個讀者，不斷進行鼓勵。她的兒子最終慢慢地活躍開朗了起來。可見，成功的親子溝通沒有什麼秘訣，只要你是有心人，就能找到適合自己孩子的溝通方式。

　　2.要學會傾聽

　　與孩子溝通需要談自己的意見，但更需要耐心地傾聽孩子的想法。傾聽意味著避免打斷孩子的話、集中精力於交流的過程。為了便於做到這一點，溝通最好在安靜的地方進行，排除可能使人分心的干擾。如果你正忙於做晚飯或看喜歡的電視節目，要做到認真傾聽是困難的。做一個耐心的傾聽者能使你瞭解孩子的問題和觀點，有助於澄清事實，避免對孩子的誤解。經常傾聽孩子的聲音，你會發現，儘管你沒有對孩子提出許多要求和建議，你的孩子卻更多地向你提出問題。這是因為，善於傾聽的父母才有可能成為孩子的知心朋友。

　　3.要創造機會交談

　　與孩子溝通需要有恰當的機會。青少年不喜歡預約的談話。你想談的時侯，他們可能沒有興趣;只有他們想談的時侯，溝通才有可能順利進行。有些父母可能喜歡在晚飯桌上或睡前時間與孩子談話，有些父母則常常利用一起散步或郊遊的時間與孩子交流。不管選擇什麼時間，我們都要知道，最佳的溝通常常是在共同的活動中進行的。切忌不要總是試圖在臨時想起的、不固定的時間與孩子進行溝通，那樣做的結果只能是失敗。

　　父母與孩子之間往往在觀念和意見上存在差異。比如，父母認為孩子應該在晚上9點以前回家，而進入青少年期的孩子則認為自己已經長大了，可以晚一點回來。如果不能有效地處理這種差異，溝通就難免失敗。父母應當認識到，這些差異實際上為我們提供了重要的機會，以便重新思考原有的教養方式和限制措施，與孩子一起商議和制定新的制度，從而幫助孩子發展有用的社會技能。由於青少年對事物的認識辨別能力以及考慮各種可能性或觀點的能力不斷增強，這種商議是可能的、也是有益的。如果相互間的差異比較大，一時難以協調，父母也不必著急上火，最好平靜而堅定地告訴孩子你對他的關心和期望，耐心地進行解釋，從而使差異限定在一定範圍內，而不至於演變成一場衝突。

　　5.避免過度反應

　　對孩子言行的反應過於激烈往往導致爭吵，使交談無法繼續。為了使交談保持友好的氣氛，父母絕對不要帶著焦慮和情緒與孩子交談;同時，為了體現尊重，避免引起反感，父母在提問題時，最好以商量的、平和的語氣進行，如“你這樣做是怎麼想的?”、“讓我們談談好嗎?”父母要努力成為孩子願意傾吐秘密的物件，成為對孩子的事情感興趣的人。只有這樣，孩子才樂意向他們敞開心靈。比如，你的孩子告訴你，晚上他和夥伴們一起去抓蜜蜂了，如果你表現的很吃驚且激動，或對事情的結果根本不感興趣，孩子以後就不會再對你說什麼了。父母要認識到，孩子最希望得到父母的肯定、鼓勵和獎賞。如果孩子和父母談話時受到批評，他會感到自己的坦率得到的不是獎勵而是懲罰，這將傷害他繼續與父母直接交流的積極性。

　　孩子們生活在不同於成人的另一個世界之中。有些事情對父母來說並不重要，甚至另人煩惱;但對孩子們來說就不同了，那可能是意義重大的事。父母不必假裝對孩子們的事情感興趣，但是必須對他們感情和觀點表示尊重。

　　7.溝通時持親切、尊重的態度

　　現代的青少年崇尚個性，喜歡自我表現，追逐新鮮事物。因此，他們說話做事時常令人難以接受。但無論孩子給你的刺激有多大，作為父母，你最好保持平靜。在與孩子說話時，你所表現出的尊重和自我控制最終有一天會出現在孩子與他人交流的過程中。在與孩子交談的時候，如何說話與說什麼同樣重要。簡單命令式的、挖苦諷刺式的、情緒發洩式的話語只會傷害孩子的感情，而與事無補。父母要學會以尊重的態度、平靜的語氣對孩子說話，因為，即使一個不到10歲的孩子也能輕易的區別不同的態度、情緒和語調。

叛逆期的孩子，軟硬不吃，家長總是忍不住發火。這不是孩子的錯，家長應該學會控制自己的情緒。先讓自己冷靜下來，注意孩子的情緒變化。本質上，孩子都有一顆善良的心。不論他做的事情，有多麼的讓你無法接受。他始終也是有他的底線的。有時候，他就是在故意惹你生氣。試探你的反應。不要太嘮叨，不要用居高臨下的語氣教訓孩子，和孩子平等地交往。有事情要和孩子商量，聽聽孩子的聲音，不要急著去給孩子貼標籤。

叛逆期的孩子軟硬不吃，家長老是埋怨孩子不懂事，真是讓家長頭疼。

其實，孩子們並不想“叛逆”。很多時候，他們不僅僅是比我們單純，還比我們更寬容，默默承受著我們強加給他們的本不願意承擔的東西。孩子在慢慢地長大，在學著獨立，在學著思考。他們對家長的要求只有一點點，那就是“信任”與“尊重”。

當你家的孩子“叛逆”時，不是你不會溝通，而是你做得不好。說明你沒“信任”和“尊重”孩子，孩子怎麼能尊敬你？如果你能給予孩子“信任”與“尊重”，他們就能學會“信任”與“尊重”，那麼孩子就不會叛逆了。

我想問這位家長，何為叛逆期？所謂的叛逆期，難道就是孩子不聽你的話，就算是叛逆了？不知道為什麼有這麼多的家長，一直都喜歡給孩子貼一些很沉重的標籤，讓孩子顯得那麼格格不入。孩子的叛逆，說穿了，不過是家長沒有跟上他們成長的腳步罷了。

當孩子開始有了自己的認知能力，有了自己的思維方式，不再是那個聽話可愛的小寶貝，也不再是那個言聽計從的乖娃娃，家長們開始慌了。“孩子叛逆期到了，真的很惱火啊！”這大概是最近幾年聽得最多的一句話了，無論哪個年齡段的父母親，我都聽到過這種言論。這是否需要引起家長們的思考呢？

當我們面對著這樣一個孩子，忍不住生氣發火時，孩子的內心不會比我們愉快。他們也害怕這樣怒氣衝衝的爸爸媽媽，這是家長情商低下的表現，也是在孩子面前最沒有形象的時候。

沒有哪種溝通是靠發火就可以完全解決好的，只有控制好自己的情緒，理性溫柔與孩子交流，才能化解這一切的不快。

當你覺得孩子不可理喻時，他是不是同樣也覺得爸爸媽媽怎麼了？他們以前不這樣啊？他們也有叛逆期嗎？

事實上，只是家長和孩子步調不一致，那應該誰做出調整呢？其實，更多的是家長沒有跟上孩子成長的步伐，他們自我意識萌芽了，他要做他自己的時候，你還在用之前教育孩子的方式，那肯定是不行的！

每個年齡段的孩子需要的愛是不一樣的！小嬰兒需要的形影不離，兩歲到六歲左右就需要家長不遠不近的陪伴，再大點的孩子家長就要放手，讓孩子更多的嘗試，但是要規範他的行為！

家長試著站在孩子的角度看待問題吧！搞清楚他想幹什麼，幫助他完成！而不是一直揪著他不放——不讓他幹什麼！

叛逆期的孩子軟硬不吃，家長總是忍不住發火。我們先來分析這句話，因為孩子不聽話所以家長總髮火，又因為家長總髮火，孩子更不聽話了，這是一個惡性的迴圈，長此以往肯定是不能很好地溝通，也就造成的親子代溝。

我們再分開來分析，孩子的叛逆期有幾個，最著名的就是青春叛逆期，這個年齡段的孩子多數覺得自己已經成年，擁有了一定的判斷力，但卻缺少相對的定力，他們總是認為自己的想法的是對的，從而不願意聽從父母的安排，再就是父母總是拿出自己權威，強硬的讓孩子按照自己的意願來做，我們被強迫做什麼都會很不開心，更何況叛逆期的孩子。再加上從小到大累計的壓抑，更是在這個時候爆發出來，所以你說什麼我都不聽，也就是軟硬不吃。

我們在說說家長，孩子的青春叛逆期多數遇到的是母親的更年期，這個時候的母親，就是兩個字囉嗦，你說就不是青春期的孩子都受不了別人在旁邊一直磨磨叨叨呢，何況是青春期孩子？所以針對這個年齡段的孩子，收起磨叨人的本事，先反省一下自己是不是自己不夠關心孩子，根本就沒有走進孩子的內心，為什麼不聽聽孩子的意見，兩個人一起探討一個最佳的方案？有人說孩子根本就不聽怎麼溝通，我想說冰凍三尺非一日之寒，之前做的不對就需要加倍努力才能融化寒冰，不是孩子不善於溝通，只是不知道怎麼和你溝通。

我堂哥家的孩子現在初三，和她媽就沒話說，他媽都拿他一點辦法都沒有，反倒是孩子去了大姨家，和大姨說了很多心裡話，我堂嫂告訴我小的時候工作忙，也沒有時間多關心孩子，現在孩子大了就和媽媽沒什麼話說了，再加上我堂嫂是個比較強勢的母親，更始一點火就著、怎麼可能和孩子溝通順利，小時候對付孩子的辦法已經不好使，所以我和嫂子說，孩子大了我們不能再用老舊的辦法和孩子說話，孩子在成長我們也要進步，和孩子的相處就是一個鬥智鬥勇的過程，只有我們在和孩子相處中不斷的相出新的相處方式，孩子自然也就沒有所謂的叛逆期了。

一切孩子的問題，都要先想一想根源在哪裡？可以說基本上孩子的問題，都是大人的問題，都是原生家庭帶給他的。我們說孩子軟硬不吃，也是家長認為的吧。

面對這種家長認為的孩子叛逆的情況，首先要想想你要求的是否合理，是否尊重理解了孩子，站在他的角度思考問題，和孩子共情。如果沒有，那家長該反思下自己的行為是否正確，而不是一味的發火。發火是解決不了問題的，只會讓你越來越急，這件事情越來越糟糕而已。

家長該放下身段，和孩子好好溝通，真正站在孩子的角度看問題，想事情，凡事不要是你想怎樣怎樣，而是該想到孩子要怎樣怎樣，這樣溝通起來才是真正理解孩子。然後就是好好的溝通，所謂溝通就是好好說話，不要一說話就吼，心平氣和，好好和孩子說話、

既然知道是叛逆期的孩子，就應該知道叛逆期孩子固有的特點。無論是他們的頂嘴，不聽話還是行為上比較原來的叛逆，都是他們在這個時期獨有的特點，家長要適當的予以包容和引導，而不是一味的忍不住發貨。假如家長只是一味的打壓孩子的叛逆行為，覺得必須把孩子的邪勁壓下去，否則孩子可能就變壞了。所以，基於這種思想原因，採取強硬措施非打即罵，結果可能孩子會回到原來那個言聽計從的好孩子，但實際上孩子已經離你越來越遠了。所以，對於叛逆期的孩子，做家長的必須做到以下三點：

首先、尊重孩子。這時期的孩子自認為是大人了，想逐漸的擺脫大人的管束，所以，大人口中常說的“你應該怎麼樣”“你必須怎麼樣”都必須堅決杜絕，遇事先跟孩子商量，爭取孩子意見，在孩子需要幫助的時候適時對孩子進行引導，那樣才能繼續鞏固自己在孩子心目中的威信。

其次、換位思考。遇事多站在孩子立場考慮，相信他們的能力，逐漸的跟孩子在處理事情上產生共鳴，讓孩子從心底裡願意跟家長溝通交流。

最後、勇於承認自己的錯誤。家長在處理問題欠妥當的時候要勇於承認錯誤，自己不懂的事情有時候也不是不可以跟孩子請教的。畢竟隨著孩子的逐漸長大，自己逐漸的擁有了自己的想法和心思，在一定情況下也是大人所不能及的。

首先，家長已經認識到自己面對的是“叛逆期”的孩子，還是會“忍不住”發火，那麼家長最好先從自身找一下原因。是不是可以先控制一下自己的情緒呢？畢竟良好的溝通需要平心靜氣。

其次，在溝通時，經常會有意見不一致的地方，先不要急於否定孩子，聽聽他怎麼說，也許他解釋後你會覺得他的想法也有一定道理。如果仍然無法統一意見，試著一起去尋求解決方案。

還需要注意的是，在溝通時如果想發火，可以表達出自己的憤怒，但請不要憤怒的表達，這是兩個概念。比如，你可以告訴孩子，他的做法令你生氣，但請不要生氣地敲桌子或責罵孩子。前者是表達感受，但後者是發洩情緒。

最後，建議家長可以看看《非暴力溝通》這本書。有時候，我們用語言暴力傷害別人卻不自知，尤其是對孩子影響更大。不僅是當時當地的傷害，以後也會影響他與人交往的方式和溝通模式。家長先學會有效平和的溝通方式，再去教育孩子，不管孩子是否處在叛逆期，這樣的做法對孩子都是大有裨益的。

孩子處於叛逆期，軟硬不吃，平時的時候要注意多與孩子溝通，不要等問題出現了才想起來亡羊補牢。首先先分析他是什麼原因叛逆，比如早戀。有的時候孩子還小，可能還不太明白早戀是怎麼回事，可能只是出於對異性的好奇，根本和愛情無關。如果此時家長強行介入，果斷的制止早戀，估計肯定達不到預期的效果。孩子可能會更加的逆反。家長可以和孩子探討自己過去的經驗，分享自己過去可能也很不理智的做法，幫孩子樹立正確的人生價值觀，順應孩子的心裡發展特點，逐步進行改善。

叛逆期的孩子，自我意識和獨立意識開始增強

。孩子希望擺脫父母的監護和控制，希望父母能把他們當作成人看待。

叛逆期的孩子渴望自己的想法被認可，渴望參與家裡的一些事情，所以爸爸媽媽們在管教孩子的方法上應該有所變化。

父母應該用“積極合作，共同解決問題”的態度，去和孩子溝通，交流彼此的想法。

叛逆期是孩子遇到的一個特殊時期，特殊時期需要特殊對待。

父母教育孩子要保持平和心態，情緒穩定才能以更加友好的姿態與孩子進行心靈溝通和情感撫慰。如果總是忍不住發火，說明我們需要練習淡定，學習與“熊孩子”鬥智鬥勇。

孩子軟硬不吃，家長不能太過著急，因為不止自己家的孩子是這樣，別人家的孩子也會經歷這個時期。有時候，我們可以多和同齡孩子的家長聊聊天、談談心，疏解心理壓力的同時，說不定也可以學習到一些有效的處理妙招。

父母可以學習一下正面管教裡面的相應內容，最近這個理念特別火。父母需要接納孩子，接納孩子的所以情緒，當然，首先還是要接納不完美的自己。但是，注意接納的是情緒，而不是行為尤其是那些錯誤的行為。

接納情緒。父母可以讓孩子發洩，注意傾聽和安撫，在孩子情緒激動的時候，還可以彎下腰把孩子攬入懷中，硬碰硬說不定會適得其反。

劃定規則。對於孩子的行為要設定不可逾越的底線，並事先與孩子商量好處罰和懲處措施，只要孩子犯錯或是觸碰了，需要堅決執行，不能軟軟地妥協，這樣可能會在無形中助長孩子的反抗意識。

規則是“硬扛槓”，接納是“軟綿綿”，父母軟硬兼施，專門對付軟硬不吃的孩子，這叫做“以毒攻毒育兒法”。

現在這個年紀的孩子是反叛時期！這孩子是典型親仇的反映！解決的辦法！是讓孩子慢慢去體會到他爸爸對他的愛！！！這是重點！在來 就這暑假條件允許的情況下把孩子帶得一家人去個清淨的小地方玩下！多溝通吧！！！學會尊重孩子，孩子才會尊重父母！

我有個朋友就是這樣，從小父親就打他，不是用什麼棍子一類的，而是用皮帶，不分場合的打他。原來跟他母親關係還不錯，可是母親幫他父親說話，他漸漸的也對母親產生敵意。現在的他就是心理扭曲，看見父母就會發火、動手，他告訴我說“我只要看見他們為我哭這些，我心頭就很快樂”

其實很多家長把孩子送到某些地方吃苦，那些只是針對網癮和早戀的某些孩子管用。像對父母有敵對關係的孩子是沒的什麼作用的，他們可能回來後暫時的乖巧，一旦跟父母又發生爭執，還是會變回原來的樣子，他們打骨子裡討厭父母。所以真的不能輕視孩子的心裡問題。

首先，你不能和他逆著來，這個年齡段的孩子通常是吃軟不吃硬的，你不妨靜下心來耐心和他們講，有時媽媽們也可以用用眼淚攻勢，相信你愛你的孩子，你的孩子也是愛你的哦。

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這個時期的孩子都處在自我意思的覺醒時期，所以可能希望獨立，不喜歡主動把心裡話講給父母，父母一定要多多關注孩子的學習生活，但切記不要翻孩子的手機，日記等，他需要自己的空間，並且如果他知道的話可能還會導致親子關係的疏遠，父母們想了解孩子，一定要透過合理的溝通，讓他主動把心裡話講給你。

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這個時期的孩子比較敏感且擁有較強的自尊心，父母一定不要打罵孩子。如果孩子把心裡的想法告訴你，首先你要耐心傾聽，不要一味指責批評，即使不對，也要以婉轉的方式表示出來，並鼓勵他有想法是好事，指導他更加成熟的思考問題。

當遇到孩子非常頑皮，無法管教的時候，家長忍不住發火，這是非常正常的情況。

如果家長因為擔心自己會在處理憤怒、悲傷，或者恐懼等等這些消極情緒的時候失控，不願意認可自己這樣的憤怒情緒，擔心自己會成為孩子學習的壞榜樣，會讓孩子在憤怒中同樣也失控。家長的這些擔心，正在身體上和心靈上傷害著孩子。忍不住發火的家長，如何做才能有效地與孩子溝通呢？

關鍵在於要用無害的方式表達。

因為你在表達自己憤怒的同時，你也透過這種行為說明了兩件事。

強烈的情緒是可以透過適當的方式表達出來的。

孩子，我對你的行為非常重視。

即使是憤怒也可以用來表達對孩子真摯的情感，只要避免使用諷刺、蔑視或者貶低的方式來對待孩子就可以做到，這樣的方式會直接傷害孩子的自尊心。

比如孩子，早上起床突然告訴你，我今天不想去學校。

你不能對孩子說：“你是不是又在學校惹什麼禍了？你怎麼總惹禍？”

可以這樣對孩子說：“你不想去學校？這很奇怪，你平時都很愛去學校的，你是不是在擔心什麼？，還是學校裡發生了什麼事？”

當你覺得自己很生氣，但是仍然可以很理智地與孩子交流，互相理解彼此的感受，那就繼續保持自己的狀態，告訴孩子你的想法聆聽他的回答。

當父母感覺自己要做一些攻擊或者侮辱孩子的事情的時候，請做一個深呼吸，等彼此恢復平靜後再重新開始談話。

如果真的想溝通，首先要明白溝通的能達到目的需要幾個基礎：

1、情緒穩定時再溝通

所以當家長 發火的時候，一定是溝通不了的。此時需要的“積極暫停”，就是對孩子表達你這時很生氣，我們都需要冷靜，等冷靜之後，再來溝通。

2、溝通中間需要尊重

青春期孩子聽不見父母的話，大多是因為父母基本上都是帶著指責的“說教”，很少是真的“尊重”的去聽取孩子的意見。所以，父母真的想溝通，需要先把自己認為“正確”的東西放下，聽進去孩子說的話。

3、要學會換位思考

在溝通中，對孩子所說的事情，試著去體會他所在的位置，他的感受，而不要主觀臆斷應該有什麼樣的“感受”，或者評判他，說他的感受不對。當能理解孩子感受的時候，就可以幫他說出來他的感受，這時孩子會覺得父母能夠理解我，自然也就願意去聽父母說。

4、平進需要加強親子關係

孩子叛逆，有時候不是為了事本身，而是因為情緒對抗。有些事看似很小也能 激起很大的情緒，這說明親子關係太差。所以當沒有事情衝突的時候，平日多看到孩子的好處，多讓他感受到父母的“愛”，而非指責、控制。這也有利於有衝突的時候，關係的緩和。

還有具體 的方法，建議你看看《青春期的正面管教》

首先題主的意思好像是孩子叛逆期不好管才惹惱大人發火的意思麼？每個孩子都有叛逆期，那麼父母為了迎接孩子的叛逆期可能出現的情況是否做了相應的準備工作。而不是孩子不聽話，就歸結為是叛逆期的原因。這對孩子來說也是不公平的。作為父母，主要一下三個方面試著去做一下努力。首先，重視與孩子之間的互動親子關係。

只有建立起親密和互相信任的關係，孩子才願意把父母當做朋友，遇事的時候才會跟父母商量。反之，你只看到了孩子的叛逆行為，卻看不到孩子行為背後根本的原因在哪裡。其次，父母反思自己的行為，做好自己的興趣管理。不要孩子一不聽話，父母馬上就雷霆發怒，一股腦說孩子的缺點和毛病。其實這一點效果都沒有，只能是更加破壞親子關係。最後，家庭成員之間也要和和氣氣的交流。父母和孩子坐下來，都心平氣和把彼此的想法都說出來。求同存異，相信父母帶著誠意，認真傾聽孩子的想法，孩子也一定會敞開心扉的。

家長和孩子溝通得學會:1、換位思考。就是要站到孩子的角度和位置去理解和思考問題，才能體會孩子的真實想法，做到平等溝通，切不可倚強凌弱，以大欺小，強求孩子屈從於自己。2、耐心。首先要提高自己的認知能力，明白孩子有情緒是正常的，其次就是要耐心地引導著孩子溝通，如何能做到耐心，我覺得重要的是得降低心理預期，既不抱希望孩子能一下子變好，更不苛求孩子以後能不再鬧情緒。

3、反思。陪伴孩子成長其實就是我們大人和孩子一起成長的過程，發現問題並共同解決問題，這個過程我們要做好反思：孩子為什麼會出現問題，我該如何解決，我解決的具體做法有沒有效果，有效果要舉一反三，效果不好要反思哪裡做的不好，下一次再做一些新的嘗試，在反思中不斷的提高和成長。

這個問題好似問我的一樣呢。小孩子在幼兒時期會有幾個階段呈現出不同形式的叛逆，這就要我們接納孩子的角度看分析，要認為孩子是成長的進步，不會說話到會說話之後就是模仿大人說話的語氣，再之後就是頂嘴，你要慶幸他知道語言是有力量的。

孩子從不會走路到會走路到跑步是肢體動作的發展，隨之心理的平衡力也在發展，當孩子不聽話踢你一腳時你也應該高興，因為這麼複雜的從大腦思維支配肢體是一個多麼大的飛躍呀，用發展的眼光去看待可愛的孩子。

小嬰兒吃奶，嬰幼兒吃菜泥輔食，幼兒幾乎和成人的飲食無差的，我們也要看到孩子的成長，孩子擁有健全的人格是在日常中去培養的。不做傷害人格的事情，不呵斥，不打罵，不語言攻擊和威脅。

這個時期的家長與孩子溝通，更應該注意關注孩子的心情，而不是去關注事情！

孩子之所以“叛逆”，一定是前期家長給予的心理營養不足。比如如果沒有給予孩子足夠的接納，總是批判否定孩子，吝嗇於給孩子肯定、欣賞，認可和讚美，那麼孩子一定會表現的拒絕批評，害怕否定，自信心也會不足。而這一時期的孩子卻是最要面子的時候，所以就會用虛張聲勢的大喊大叫、率先發怒等方式來對待父母。而父母溝通時如果總是從事情上入手，想快速解決問題，孩子感受不到父母對自己的關注和關心，所以，父母好好講道理也還是等於零！因為ta早就把耳朵關起來了！所以，和這一時期的孩子溝通，首先要關注孩子的感受與心情。

孩子從外面耷拉著腦袋回到家，父母不是上去就問怎麼了這是？而是和孩子這樣說：“爸爸/媽媽看到你有些不高興，你現在的樣子爸爸/媽媽看著有些擔心。願意告訴我們是什麼事情讓你不開心了嗎？”孩子也許不願意現在就說，那也沒關係，可以告訴ta，爸爸/媽媽隨時都可以聽你講。

每一個孩子都需要被看見，被聽見，被感受。愛其實說起來很簡單，就是看見、聽見和感受到。只是做起來確實很難，需要父母不斷提升自己的覺察能力，真正陪伴孩子！