相信每一個媽媽都有這樣的經歷，有時候忍無可忍對孩子發了脾氣，甚至是動手打了孩子。之後又後悔萬分，告訴自己下次一定不要這樣。但是，你知道孩子的內心，是怎樣的嗎？

　　下面的繪本內容來自 Jutta Bauer《發脾氣大叫的媽媽》，這個繪本曾經獲得德國文學界的最高榮譽——文學獎兒童繪本類金獎。也許看完這個繪本後，媽媽們會有與以往不一樣的想法。

　　今天早上，我媽媽突然發脾氣了，她衝著我生氣地大叫！（早上確實是媽媽容易抓狂的時間，孩子慢慢騰騰、磨磨蹭蹭，早餐涼了，上學上班快要遲到了！）

　　結果，嚇得我全身都散開飛跑了.....

　　我的腦袋飛到了宇宙裡。（內心裡充滿恐懼的孩子確實容易神遊！以天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。）

　　我的肚子落入了大海里。（內心充滿恐懼的人也容易貪食、過量進食，肚子像大海一樣填不飽。）

　　我的翅膀掉到了熱帶叢林中。（內心裡的恐懼、害怕還會讓我們緊緊抓住某人或某物，形成病態互依關係。）

　　我的嘴巴插在了高山上。（嘴巴在高山上，是否意味著孩子想喊又喊不出來，想表達又無法盡意表達？）

　　我的尾巴呢? 它在街上就像是個謎。

　　我就剩下了一雙腳，跑啊跑......

　　我想叫，但沒有嘴。我想找，但沒有眼睛。我想飛，但沒有翅膀。

　　跑啊跑，到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。

　　這時一個大影子罩住了我。

　　原來是我發脾氣大叫的媽媽開著大船來找我了。她已經把那些丟掉的部分幫我給找了回來，並把他們重新縫好連上。

　　最後找到了我的腳，這下全縫好了。

　　“對不起!”發脾氣大叫的媽媽對我說。 然後我們就開船回家了。

我姑娘一歲了，目前為止我就對她大聲說過一次，說完之後我就特別後悔，我覺得大吼大叫就是不能的表現，孩子出現什麼樣的狀況，媽媽應該去了解孩子內心，去解決問題，而不是一味吼叫，那樣根本解決不了任何問題。

我的媽媽告訴我雖然孩子小，你覺得她不會聽懂什麼，我們不要低估孩子，雖然他不會說，但在她內心深處會留下印象的。所以，當我們想要發脾氣的時候，讓自己冷靜三秒鐘，這樣可能就會讓自己平靜下來，火就發不出來啦。

有的時候，看到孩子淘氣或者霍霍東西，我也很生氣，想訓她，但是每次我都在內心提醒自己，要冷靜冷靜，衝動之下做的決定都是錯誤的，這樣，我就平靜下來，心平氣和的和寶寶說，多說幾次，她可以明白你的意思，下次也許大下次，也許多幾次，她就記住了。

我們不要在嗓門上取勝，讓孩子信服我們，大吼大叫絕對不是明智的選擇，你的行為將會影響你孩子的脾氣與行為，從我們做起。

我有一個5歲的女兒，如果她做的事讓我特別生氣，我也會先控制自己的情緒。除了網上常說的默默唸“親生的，隨我”以外，我通常會做以下幾件事:

1.如果是在家裡，我會選擇到另一個房間讓自己和孩子的情緒平靜下來。因為每次她鬧脾氣時，如果我很平靜，她的情緒恢復起來也比較快，相反，如果我沒忍住發了脾氣，結果必定換來她更長時間的大哭大鬧，我的情緒也完全被她控制。如果我們希望孩子能控制好自己的情緒，就應該做最好的情緒示範給他們看。

2.瞭解孩子的真實需求，把自己的情緒平靜下來後，你要去把孩子從壞情緒中拉出來，無條件接納孩子的情緒，等他們平靜下來，再把注意力集中在如何解決問題，只有情緒背後的問題得到了解決，下次才不會重蹈覆轍。你如果大吼大叫只會讓孩子更加不知所措。

比如女兒哭著不願意去睡覺，也許是有什麼事情沒有做，比如下午做的禮物還沒有拿給晚回家的爸爸，那媽媽還吼她，她就會更委屈了。

3.與孩子共同確定解決問題的方法。教會孩子正確的表達自己的情緒，在平時生活中，我們可以有意識地豐富孩子關於情緒的詞語，經常將自己的感受告訴孩子，讓孩子瞭解學習不同的感受以及語言的表達。比如： “你送給媽媽的畫，媽媽很喜歡，覺得好感動”、“今天路上特別堵，讓我很煩躁”、“我最喜歡的鞋子被弄壞了，我很傷心”等等。

要做到的是用平和的語言表達出的自己的情緒，而不是情緒化的表達。

用一句流行語來說，這個問題很有“套路“，幾乎每個媽媽都可以對此滔滔不絕。先從媽媽的層面說，大吼大叫有時真能解決緊急問題，控制甚至改變事態發展的方向，讓孩子在真空狀態下的腦子跟著大人的思路走。但是如果一生氣就大吼大叫當然不好了，自己嘴上是一時痛快了，你可能都不會想到你的大吼大叫衍生出的變形的嘴臉，超高的分貝，不經大腦加工的語言就像子彈一樣射入孩子的心理。還有你的失控的情緒，請注意，你的孩子在學著你呢。其次再說說孩子方面，第一次，孩子可能會很害怕，很恐懼，一下子愣住了嚇呆了嚇傻了。第二次，孩子就會背對著你低聲的語言辯解和反抗。等到第三次孩子就會學著你的樣子手叉腰，迎著你的目光和你大吼，甚至甩門出去，踢貓效應。再後來孩子會對他的孩子大吼大叫……當然了，我說的有些誇張。所以說，媽媽必須得控制自己的情緒，不對孩子大吼大叫。說到容易做到難，邊做媽邊學習，只要今天比昨天有進步就是好樣的！

我不是，對待孩子我們作為家長一定要講究方法。

1、制定合理的懲罰和獎勵方案

爸媽們可以和孩子提前協商好懲罰獎勵規則，讓孩子自己想好懲罰和獎勵方式，當然你也可以引導孩子用他最喜歡的東西進行懲罰或獎勵。

比如喜歡看電視的孩子，就跟他約定，犯錯了就半天不準看電視等等。或者孩子表現好就送他喜歡的玩具。制定了方案就要嚴格實施，不能心軟。

2、理解孩子的感受

孩子犯錯是他們這個年紀的天性，有時候他們可能因為喜歡看螞蟻搬家而錯過了回家吃飯的時間，這是他們一種好奇心的體現，媽媽們不要隨意抹殺，上來就開始大吼大叫，我們要耐心聽孩子講講他們的心聲。

3、對孩子輕聲教育

有心理學者說，你說話的聲調高低，跟你傳達給別人的信任，是成反比的！也就是說，當你對孩子大吼大叫時，孩子感覺你不信任他；當你說話柔和時，孩子就能感覺到你的信任！

事實就是這麼神奇，比如：當孩子手拿香蕉皮準備扔時，你一句怒吼“別扔地上!”這時候，其實你在內心是預設孩子會扔在地上的；如果你認真、輕聲地說一句“寶寶，放垃圾桶裡吧!”

這時候你是預設孩子會放到垃圾桶裡的。關鍵是，你語氣中傳達出的這種信任或者不信任，孩子都能感覺得到。

我想這個問題就算不是每個媽媽的通病，但相信沒有人敢說自己沒對孩子吼叫過。所以，身為媽媽即使這樣做了，也不要感到過份的自責和愧疚。只要誠實的對待孩子，說出自己內心的感受，並且真誠的給孩子道歉，對孩子來說不會造成什麼影響！那麼，如何才能做到不吼不叫呢？透過自身的實踐總結了下面幾點：

在發火之前，吼叫之前，數三個數，讓自己做幾次深呼吸，讓情緒慢慢的恢復平靜。待情緒好轉了，稍微平靜了，可以用平和的語氣交流時，再和孩子討論發生的事情。當然，這些開始做是有些困難的，一定要帶著覺知，時刻提醒自己，學會觀察自己的情緒，多多使用幾次，自然就可以熟練地掌握。

當你感覺到自己的情緒不好，或者接近失控的邊緣時，可以向孩子直接說出自己的感受。比如對孩子說：“媽媽現在感到非常生氣，我需要安靜一會兒，你可不可以怎樣（說出希望孩子配合的具體事項），還要告訴孩子，媽媽生氣是自己的原因，並不是因為他不好造成的，讓孩子感受到你雖然是生氣，但和他無關，不會影響你愛他。

也可以和孩子事先約定好，如果你看到媽媽生氣了，對你大吼大叫，你來負責提醒媽媽，冷靜一下，或者深呼吸一下，或者讓媽媽暫停不要說話。總之，讓孩子做你的提醒者。我和孩子的約定就是：當我生氣時，他來提醒我，媽媽笑一個。每當聽到孩子說“媽媽笑一個”這句話時，我就有意識的告訴自己，要看見自己的情緒，正在向不好的方向發展，要做相應的調解和舒緩，就不會演變成最終的吼叫。

在家中專門設定一個小小的角落，我們家稱之為”冷靜角“，當你有情緒或者心情不好的時候，可以選擇一個人到那裡就冷靜一會兒，可以將冷靜角佈置成自己喜歡的風格，比如，可以放本書什麼的。五歲以上的孩子也可以擁有自己的“冷靜角”，可以讓孩子自己佈置，放上自己喜歡的毛絨玩具或者書都可以，當孩子有情緒的時候，也可以選擇去那裡。也教會孩子如何正確對待和緩解情緒。

平時可以有針對性的做一些舒緩情緒的運動，比如瑜伽、靜心、冥想都是不錯的選擇，多讀讀書、聽聽舒緩的音樂，會從書中學到一些方法，比如《不吼不叫》、《我的情緒為何總被他人左右》、《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》都是不錯的書，只要學會為自己的情緒找到一個適當的出口，而不是任由其左右自己，去傷害自己和他人，特別是去傷害弱小的孩子。總之，不要讓愛變成一種傷害。

很慚愧，我好像經常吼孩子，事後會後悔的，但是孩子真的有時候軟硬不吃，真真的能把人氣死，非要去試探我的底線在哪裡，真的是忍不住會吼孩子！雖然知道吼也沒什麼用，孩子很少會聽，只會更倔。後來發現有時冷處理一下比較好，孩子最怕家長不理他們，這個時候孩子就會主動湊過來服軟，這時候再給孩子講道理，效果比較好。不過還是做不到百分百都不發火吼孩子。這也是對家長的鍛鍊。

這個問題正中我的要害。知道自己的脾氣易怒，一直要求自己不發火，好好說。可是氣上來了，什麼也阻擋不了的！

孩子不上小學還好，母慈女樂。自從上了一年級，天天都是無硝煙的戰場。孩子從幼兒園養成的“慢，玩”，真不知道怎麼給她糾正過來。你說你的，她是懂還是沒聽，她一個表情都沒有，你就跟吃了黃連無處訴苦似的――啞然。那個氣呀，不打一出來。指責無濟於事，到後來的動手，她才有點反應。這一年就這麼“打打殺殺”過來了，學習有些進步，但氣人的本事見長！無奈，總是反思自己是不是錯了，改變方法，不見成效。要求放低，老師有請。當媽媽的怎麼就這麼難呀！

相信大部分媽媽都經歷過相似的階段：寶寶出生前滿滿的幸福感和期待感，等到寶寶出生之後，各種抓狂和焦慮，因為新生兒表達需求的方式只有一種，那就是哭。月子裡，曾經我在面對半夜哭鬧的寶寶也是各種焦躁，因為待產期間看了孫瑞雪老師的幾本書，不停地暗示自己要冷靜，要無條件地愛寶寶，但是在嘗試了各種安撫的辦法，寶寶仍然大哭不止時，我內心的焦慮如火山爆發般，對著這個什麼也不會講的無辜小傢伙，我吼了一聲，你到底要幹嘛？這也不行那也不行！寶寶突然就停止了哭聲，瞪著雙眼不知所措地看了我一秒，然後哇地一聲哭得更厲害了。那一瞬間，我突然意識到自己犯錯了，但是後悔已經來不及了。我能做的就是抱緊寶寶，輕輕拍著她的背，不停地說“對不起，媽媽錯了”。也許她還聽不懂我在道歉，但是那一身吼明顯把她嚇到了。從那以後，每次寶寶哭鬧不止，我就深吸幾口氣，抱緊寶寶，讓她把她的情緒盡情地透過哭聲表達出來。有時候寶爸也會挺身而出來安撫寶寶。有時候，寶寶真的只是想哭一哭。作為媽媽，我們能給的就是無條件地接納，包括接納她的哭鬧，因為這是她情緒的釋放和表達。另外，容易心急的寶媽們如果在面對寶寶哭鬧時，自己實在冷靜不下來，可以暫時離開房間，讓其他人幫忙照料寶寶，這樣不至於讓自己的情緒影響到寶寶。

我現在不是一生氣就大吼大叫的媽媽。

但是，我曾經是一生氣就大吼大叫的媽媽。

一、大吼大叫管用嗎？

那時，女兒大概四五年級，正是自我意識快速成長的階段。我們之間會發生不同的衝突，把我氣得忍不住大吼大叫。

可是，大吼大叫在讓孩子服從上並太不管用。有時候，小傢伙會像踢皮球一樣，把臭脾氣再踢給我。

我開始反省自己，一定是自己的方式方法有問題。

在這個過程中，我看了不少書，聽了專家講座，領悟到主要問題在我身上而不是在孩子身上，開始慢慢地修正自己的觀念和言行舉止。

記得有一天晚上，已經十一點多了，女兒還在小黑板上興致勃勃地寫寫畫畫。

如果是以往，在我幾次催促之後，她還不去睡覺，我會發脾氣，以期望她能聽話，乖乖地去睡覺。

這次呢，我決定不管不問，任由她寫寫畫畫。我呢，則拿著一本書看書。

結果，沒多久，她過了癮，自己洗漱一下就睡覺了。

二、換個方式更有效果。

我發現，當我大吼大叫的時候，基本上都是我無能的時候：讓她做什麼她偏不做。

當我換一個由著她的方式，她則按照自己的方法，調整生活的節奏。而且，我發現，孩子的自律能力和做事能力都超過我的想象，並不像我想象的一樣失於安排自己或者陷入混亂。

我的大吼大叫，對我們的親子關係不僅沒有幫助，只有不良影響。

當我大吼大叫的時候，我是把所有心勁都使在了孩子身上。當我把心勁用在自己身上，我不僅獲得成長，而且孩子更加溫順，成長得更開心自在。我們的親子關係也獲益良多。

當孩子誇我：“你是世界上最美麗的媽媽”時，我很開心，因為在孩子眼裡，只有她喜愛的媽媽，才算得上是最美麗的媽媽。

我覺得我還行大多數情況下都能控制住自己的情緒。孩子現在四歲多了，唯一氣得我肝疼的一次就是在孩子兩歲多的時候，我在準備工作資料，客戶很著急，給她送奶奶家，還不呆，於是跟我一起回來，她在一邊玩耍，我在這邊用電腦準備資料。到了午睡的時間，怎麼哄都不睡覺，客戶這邊還催的著急，她還非要在我身邊捅咕電腦，我回頭找資料的空擋，把我寫的文件全部給刪掉了，我頭都要爆炸了，然後還要媽媽抱抱，媽媽抱抱的，真心一個崩潰啊。那一次我發火了。

除此之外都還好，大部分時間都能控制住自己的火，快到崩潰邊緣的時候，默唸三遍：孩子是親生的！孩子是親生的！孩子是親生的！

在沒有上家長班學習之前我會經常這樣，學習了之後我會時刻提醒自己不可以不可以不可以！

因為是全職媽媽，不上學時她就是二十四小時都和我在一起，在日常生活中我會經常帶入自己的情緒，會對她大吼大叫，脾氣更大的時候還會說傷害她的話！真心覺得自己做的很差勁！

剛學的那一個月我做到了遇到問題好好溝通，她大吼大叫發脾氣我都冷靜對待，心裡一直和自己說我要冷靜，我不可以衝動，她也察覺到我的變化，和我聊天談心時她會說媽媽不是好媽媽，會對我大吼大叫，會對我兇，我很難過，我說媽媽會改正的，媽媽希望你也可以改正，遇到問題大吼大叫是解決不了問題的。雖然她答應了，但是很難做到。

以身作則也很重要，孩子經常會說你怎麼可以我怎麼不可以，你也不聽你媽媽的話之類，所以我們在要求孩子時問問自己我們做到了嗎？

吼叫對孩子來說，一點都不管用，只會加重孩子的叛逆與反感。如果吼叫管用的話，這世上就不存在不聽話的孩子了，我不是一個吼叫的媽媽，如果我生氣了，我就會變得特別安靜，臉上沒有了表情，嘴上沒有了語言，我要讓孩子知道，她的媽媽生氣了，安靜，也會讓寶寶不再吵鬧，現在的寶寶都很聰明，他們也會看人臉色，什麼是高興，什麼是生氣，他們看見爸爸或是媽媽沉默不說話，多半都知道父母是生氣了，知道自己做錯事了，沉默片刻，再與孩子心平氣和地講道理，告訴他什麼是對的，什麼是錯的，什麼事情可以做，什麼事情不可以做，我崇尚以理服人。

如果你是個一生氣就大吼大叫的媽媽,

大機率你的媽媽也是一生氣就大吼大叫,

有可能你的外婆也是一生氣就大吼大叫......

情緒是天生就有的，我們生下來就會哭，開心就會笑

但是情緒管理是後天習得的，是可以透過學習來管理的，為何生氣就大吼大叫呢？因為我們從小到大學到的榜樣（媽媽、爸爸）就是這樣對我們的，所以我們今天就是這樣對孩子的，這就是原生家庭的輪迴，就是爸媽給我們寫的劇本，如果你不修改，這個劇本會一邊一邊的不停的放映，然後你會發現你的孩子也會是一個一生氣就大吼大叫的孩子。

1. 首先要去學習如何管理自己的情緒。先知道如何做

2. 如果即便是知道了如何管理情緒，依舊做不到，那就有可能是原生家庭的影響，或者是成長過程中的創傷性事件造成的影響。需要找心理醫生看

我見過很多這種大吼大叫的媽媽，真心的為孩子心疼，抱抱那些被吼叫過受傷的小心靈，包括我們自己。

媽媽們為什麼會大吼大叫呢

這是一種育兒的無助，是的，只有在最無奈的時候才會發脾氣，甚至動手打罵。

怎麼避免大吼大叫呢

那就是不斷修煉自己，育兒當中會遇到很多難題，如果還沒有找到合適的方法，不妨先深呼吸，靜下心，或者建一個冷靜角，像繪本《傑瑞的冷靜太空》裡那樣，可以和孩子一起分別建立自己的冷靜角，先冷靜下來在來解決問題

待情緒冷靜下來在和孩子一起分析問題、解決問題，這樣就可以避免和孩子間的大動干戈。

我很不想承認，但是我對孩子的耐心真的很少，生氣的時候，控制再控制，還是會大喊大叫，其實這真的對孩子特別不好，我不知道該讓孩子做怎樣的寶寶，其實，我更該反省自己。有時候，我們陪伴孩子的時間太少了，沒有更多的陪伴，就不瞭解孩子自己想的是什麼，就不理解為什麼你總是希望孩子這樣這樣，而她總是不按照你說的來，其實是我們的方法的問題，強制她按照你的想法來，難道你就不怕把她培養成沒有主見的孩子嗎？

我想對我的寶寶說對不起，不該不理解你，反而大吼大叫～

脾氣性格是天生的，但也是後天的。

以前我不是一個大吼大叫的媽媽。可以很溫柔的講道理半個小時以上。或者冷靜的對待孩子的無理取鬧，例如放賴打滾。

慢慢兩娃家庭了，還是自己是全部。吃喝拉撒喂，家務，老大的興趣班，功課一把包攬。搬家從打包到搬整理都是我自己，生病拉肚子，都沒有人能給做一口飯，慢慢的就沒有了耐心，就會大吼大叫的對孩子。控制不住的，突然爆發。自己知道，是累，是對自己未來的迷茫導致的。

有一次吼叫完了，看著孩子們惶恐的樣子，突然崩潰的躲起來哭了一場，然後努力調整自己的心情，放鬆下來。看了電影，種了點花草，慢慢的好點。希望自己能儘快恢復以往。繼續控制好自己的心情，不吼不叫。

我以前偶爾的會吼孩子，吼完之後又覺得自己錯了，會後悔，但是現在不會了。帶孩子過程中自己也在學習幼兒知識，各種帶孩子的辦法，自己成長了許多。如果經常吼孩子，孩子受環境影響，性格，脾氣也會很不好。孩子反而更不聽話。對孩子的一生有很大影響，現在我就會控制自己情緒，心平氣和的跟孩子溝通，如果心情實在不好，那就沉默一會，冷靜一下再跟孩子說話。經過一段時間的控制，現在無論怎麼生氣，都會很耐心的和孩子溝通。多一些溝通的技巧，很快就能解決問題。孩子也不會受到傷害。

自己本身的性格就偏考拉，算是比較有耐心，我本身就特別喜歡和小孩玩。雖然寶貝們一個4歲半，一個三歲，但是我現在溝通把她們當做是朋友對待。遇到問題的時候，主要以講道理為主，也會有些小體罰的措施，目的是讓他們記住錯誤。但語氣上會比較溫和。記得有一次，蘋果問我：媽媽，你怎麼不愛生氣呀！當然，如果兩個寶貝兒打鬧時，也會很崩潰，但會告訴自己：let it go！如果孩子有情緒時，你更不能吼叫，要緊緊的抱住，讓她感受到你的愛，同時也讓她把情緒發洩出來。曾經看過一篇文章，媽媽的性格決定孩子的一生。特別我家又是女孩，希望未來的她們性格可以比較平和、堅定。

一個月以前我還是一個一生氣就大吼大叫的媽媽，現在的我正在努力的改變這樣不好的狀態。一直都知道遇到狀況就對著孩子喊叫很不好，我的女人也因為我的方式在面對我的時候很緊張，有話不敢說，甚至有點小心翼翼的。

6月底她和外公外婆一起去了外地的大姨家，到的第一天影片時她很小心的說：“媽媽，我今天丟人了”我忙問為什麼，孩子說和大姨到樓下遛狗的時候旁邊的人說，這個小孩好吵啊，然後走到一邊去了。我問：你好好說話別人怎麼會覺得你吵呢？“你平時有事情都是喊出來的嘛”......我在沉默的同時問自己，明知不對而沒有剋制的大喊大叫對孩子已經造成了很大的負面影響，還要放任下去嗎？“媽媽改正，我們一起努力好嗎？”