婆媳婆媳，一對天敵。

這句話並不是沒有來由和根據的。

很多的媳婦在剛開始和老公結婚的時候，並不覺得會有婆媳矛盾，和婆婆相處也挺容易，直到開始住在一起，直到你懷孕生寶寶了，箇中的毛病越來越多，簡直到了兩看相厭的程度。

我也有婆婆，並且將來還是兩個媳婦的婆婆，透過我老公和我婆婆對我的評價，我做得這方面自己做得還算不錯，到目前為止沒有任何的婆媳問題困擾。

現在我就以自己的例子，來說說，做媳婦的如何取得婆婆真經。

解決婆媳問題的條件之一：分開住。

我之前和老公結婚的時候，就買了一套裝修好的二手房，房子不大，主要他的父母也承諾過說，他們不和我們住一塊。

不住在一起，避免了很多生活上、個人習慣的不同。年輕的人喜歡在不工作之餘，賴一下床，或者窩在家裡一整天都不出門，房間也不怎麼收拾，吃飯什麼的，想做就做，不想做就直接點外賣或出去吃，怎麼舒服怎麼來。

但是，如果和平常就節儉慣的老人生活在一起的話，那些可就不是小問題了。

當然合理的作息和飲食習慣也是非常重要的。

我的婆婆她是50年代的人，當年也是窮日子過慣的，可謂一分錢也要掰成二半花的那種，不然怎麼能把兒女三個拉扯得這麼大。

她身上那種節儉有在日常中體現出來，比如食物的節儉。我們提倡的不吃過夜菜，在他們眼裡是極度的浪費。為避免有這個爭端，我一般在做飯菜的時候，儘量做到多種類少份量。若實在吃不完，你想吃就吃，我也不會說添堵的話。

還比如，她還喜歡把不要的廢紙品收起來，積攢著去賣錢，而我卻嫌佔地方，所以，每次趁婆婆短暫居住之前，把家裡的廢棄物品一一搜刮出來，送給樓下拾荒的老人。

至於其它生活的習慣，我婆婆其實做得很不錯，不管我睡多久，她從來也不叫我起床，也可能我也不是那種特別懶的人，最多就是一年有幾次9點多鐘起來的情況，一般因為娃要上學，戓其它原因總是得早起。

她也不像其她婆婆一樣，什麼媳婦沒有弄早餐給我吃，沒有按時吃飯，而大發脾氣，相反，在這不算短的5年時間裡，我們沒有因這樣的事情有過紛爭。有時她不想浪費食物，把隔夜的飯菜都弄自己吃了，而讓晚起的我們出去吃點其它東西。

分開住確實是解決婆媳矛盾問題之一的好方法，但是似乎很多的家庭並沒有這個經濟條件必要住在一起，或者又因為需要婆婆幫你一起照顧寶寶，而不得不住在一起。那麼我們可以看一下第二點。

解決婆媳問題的條件之二：適當的裝聾作啞。

不能妥善解決住在一起的問題，那麼我們在日常可以選擇這麼做——裝聾作啞。

這並不是一個貶義詞，只是說在有些問題上，包括育兒問題，或者婆婆與公公、與兒子間有爭論的時候，可以適當的選擇裝聾作啞。

因為無論你幫誰了，你都不能很好的去平衡與其他人的關係，只要爭論的物件不是你，你就可以不去參合。

面對育兒問題上各持的意見不同，其實我很理解老人的心情。她的目的和出發點都是好的，只是想借由自己當年育兒的經驗，幫你一起照顧好寶寶，雖然照顧寶寶的方法和方式上存在問題，但愛孩子的心是真切的。

比如寵溺孩子的行為，包辦孩子的生活，這其實是她愛孩子的另一種方式。

我們應找到對的方式，合適的語言，有效的和婆婆去溝通，而不是直接的當面批評，說婆婆做得不對，讓她們面子掛不住，下不了臺，本是好心犧牲了老年生活來幫你照顧孩子，卻不成想造成婆媳間矛盾的爆發點。

我的二個孩子都是我親帶，大寶從出了月子開始，小寶從產後四十二天。一個媽媽同時帶兩個娃的日常並不那麼容易。但是這是我自己的選擇，並且也是我自己主動提出的。

首先，我很明白婆媳兩人相處，最好的是給彼此一個空間，這是最好的一個關係方式。

然後，我認為老人家辛苦一輩子，把自己的孩子照顧長大乃至成家，本就可以放手，讓他們去過自己簡單的老年生活，而不應該再為兒子的下一代再去操心，因為照顧孫兒從來就不是他們應盡的義務。人生在世短短几十年，總要給他們留一些時光去做他們想做的、想過的生活。

最後，我認為孩子的父母才是照顧孩子的最佳人選，無論是陪伴，還是精神的給予。

解決婆媳問題的條件之三：一個耳朵進，一個耳朵出。

一個耳朵進，一個耳朵出，同樣的，在這裡我把它看成一褒義詞，只要你能很好的運用在婆媳關係處理中。

老年人的身上，帶有的一個通病，嘮叨，並且他們還不自知。

雖然不是全部，但大部分的老人，可能因為上了年紀的緣故，加上記性不太好了，把一些事情反覆的說。

我婆婆就是這樣的。她可以把她之前生活的艱辛，養育孩子的經歷，或者和別的老人一些聊天的內容，講給我聽，並且重複的不止一次。

可能在我們年輕人心裡，這樣的話題聽第一次，可能還感興趣，重複得多了，就覺得沒意思，甚至在老人又再一次說起的時候，直接打斷，或告訴她，你已經反覆講過很多次了。

其實老人的嘮叨，主要是想找一個人去傾訴和想要受到你們的關注，她也是第一次做婆婆，和媳婦相處，她也需要話題去維護你們的關係。

面對這個困境的時候，你聽著就好了，一個耳朵進，一個耳朵出，雖然有些走心，但是總比當面走人，不聽、打斷，來得尊重。然後，你也不妨說出自己的新話題，而去轉移老人的“舊話題”。

解決婆媳問題的條件之四：適當的保持距離。

因為沒有和婆婆住在一起，我們通常除了特別的節日，比如中秋、春節、父母生日等，一般都是一個月回去一次。

而每隔一段時間回去看看她們，彼此都感覺特別的親近。婆婆會問一些我這邊發生的事情，我也會關心他們在家的一個狀況。

她會將自家養的雞、鴨變成美味端上飯桌，甚至還會夾些菜給我，而返家的時候，汽車後備箱滿滿的無農藥蔬菜，剛出窩的新鮮雞鴨蛋，河裡撈的且處理好的魚蝦，還有熏製的各種臘味等，我想，這也是婆婆他們對我們另一個表達方式的愛。

和婆婆住在一起的媳婦，不要事事和婆婆去說，尤其是挑老公身上的刺和毛病。兒子是她一手養大的，說他就等於在說她，沒有把兒子教育好，難免心裡不痛快。

解決婆媳問題的條件之五：你愛她的兒子。

如四說的一部分內容補充，你愛她的兒子，讓她明白，兒子娶了媳婦，只是在這個世上多了一個沒有血緣關係卻依舊愛他的人，媳婦的出現，不會分走兒子對婆婆的愛和關心，而是加重和穩固了這種親子關係。

多在婆婆面前誇讚他的兒子，把他的身體照顧好，生活安排好，做他成功背後那個支援的女人。

同樣的不可在兒子面前數落婆婆的不是，雖然可能確實有些毛病，但是一個是生養他的親媽，一個是陪他到老的妻子，他該如何去選擇？

如果是生活方式有摩擦，那麼在日後的時間裡，選擇慢慢的磨合，如果矛盾過大，那老公就不得不出來干預，達到雙方“共贏”的局面。

解決婆媳問題的條件之六：金錢的捨得。

這一點上，我覺得我做得特別好，因為我老公也經常表揚我，說我總是給她媽媽買東西，雖然是用的是他的錢。

儘管她一再說自己的東西夠多了，但是當穿到身上她臉上的那種笑意，和她向鄰居說“這是我媳婦買的”這樣的話的時候，我認為所做的就非常值得。

我做的不單止之些，在當年結婚的時候，婆家因為買房問題，借了幾萬塊錢，而我在結婚辦酒席的第二天，就用大部分的份子錢，幫他們償還了部分，剩餘的欠款也在日後一一代他們償還。

也許有人會說我傻，自攬事情，但是我個人覺得，結婚了，就是這個家的一份子，理應擔承某些東西某些責任，不能只看重個人利益。並且人都是相互的，雖然不能否認現實中總有一些例外的個體，不過我這麼做了，確實也得到了相應的回報。

雖然他的兒子學歷不高，身高不高，掙錢不多，但是對我很好，對這個家很好。

當初在生寶寶的時候，婆婆也不在意是男孩還是女孩，只求健康就好，並且對我想要生二胎，以及得知二胎也是個男孩時，也沒有作過多的評判。

對待育兒方面，她沒有過多的干預，反而給我說，你們年輕人有年輕的人做法。

每次回鄉裡時，她寧願自己不吃，而搶著幫我抱小寶，只為讓我好好的安心吃一頓飯。

婆婆對我做的每一個決定都很支援，花錢方面也從不說我。

得知我和老公有點矛盾的時候，總是說他，要他讓著我，說我帶孩子不容易，要多幫我分擔一點。

正如《新生日記》中，李艾發表的那個觀點一樣：媽媽和婆婆確實不一樣，也沒有必要要求一樣，不是和她的兒子結婚了，我們就能成為真正的母女，能設身處地的理解和尊重就好了。

以後的路還很長，我離這個合格的兒媳婦標準還有些遠，但是我會繼續保持著這一顆初心，尋找婆媳關係間最舒服、最適合的方式。

讓我們一起共勉吧，讓婆媳問題不再是難題！

我們用最簡單的家譜圖來說明一下怎麼處理婆媳關係。（見下圖）

首先你和你老婆結婚後丈母孃一家，公公婆婆一家，兒子媳婦一家一共三個家庭。

最核心的關鍵點:誰家的事誰作主。

結婚後夫妻關係屬於核心家庭，是親密關係，也就是最親的人。而婆家，孃家統統都屬於人際關係，要有邊界感，拒絕父母對小家指手劃腳。

很多父母把兒子媳婦的家當成自己的家。總是擔心自己媳婦欺付了自己的兒子，自己兒子吃了虧啊，又擔心媳婦把小家的錢拿給了丈母孃，總要媳婦拿孃家的財產等等，都是邊界不清，手伸太長，導致所有關係一團混亂。

所以只要搞清夫妻關係是核心關係，其它是人際關係，做到邊界清楚，在其它核心關係沒有請求幫助時少伸手管別人的事。

婆媳關係很多時候都是剪不斷，理還亂。

婚姻不僅僅是兩個人的結合，而是兩個家庭的關聯，而在中國的家庭中，婚姻中關係開始出現問題一個很大的原因是婆媳關係。

當今社會，很多婚姻關係破裂和婆媳關係也有著密不可分的聯絡，面對婆媳關係，很多男人不懂得處理而選擇迴避，從而導致婆媳之間的矛盾越來越深。

自古以為，婆媳關係就是擺在一個家庭很重要的位置，不僅因為關係複雜，而且是因為一旦婆媳關係處理不好，就容易引起家庭不和，嚴重者甚至會導致整個家庭的破滅。兩個女人，婆媳關係的主角，婆婆和媳婦，本來八竿子打不著，卻因為一個男人，產生了如此複雜的關係。在相處期間總是少不了摩擦，爭執，很多男人由於覺得夾在中間很難辦就乾脆視而不見，其實這往往反而會更加重婆媳關係的嚴峻。男人，在一個家庭中不僅僅要承擔起家的經濟負擔，還要充當婆媳關係調整的潤滑劑。只有發揮好潤滑劑的作用，家庭才可能相處和睦，幸福安康。那麼男人在處理婆媳關係時應該怎麼做才算好呢？其實，男人想要處理好婆媳關係記住下面幾點就可以了。

第一，“天下的父母都是正確”的觀點要拋棄。

很多夫妻在聊天的時候聊到婆婆的時候，當媳婦講到婆媳關係，媳婦抱怨婆婆的時候，很多丈夫都會轉變態度，“父母都是為我好，再不對也是我媽”。很多時候，如果不是婆婆過分了，媳婦是不會這樣說的，這樣對媳婦講，只會傷害了媳婦的心。還會加強對婆婆的怨念。

第二，請主動幫助老婆融入自己的家庭，而不是幫著家人排斥她

這一點可能所有的老公都會喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎麼會排斥她呢？但有些男人雖然主觀上沒有這樣的想法，事實上卻在做著這樣的事，讓老婆感覺自己在你家就是一個外人，處處受到排斥。

女人結婚後，進入一個完全陌生的環境，難免會有手足無措之感，並自然產生一種防禦意識。在這個家庭裡，只有老公是她最親近的人，婆家其他人的一些行為，雖然主觀上可能是沒有惡意的，有時卻會被她認為是傷害她的舉動，這時就需要做老公的做好溝通的橋樑，請不要一味地指責她“敏感、多心、氣量小……”，這樣只會讓老婆跟自己家人之間的距離越來越遠，最終將她排斥在這個大家庭之外。

還有一種男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆時，為了平息父母的怨氣和怒氣，便附和父母的話，也說老婆的不好，雖然你心裡不一定是這樣認為的，但這種行為卻給了父母一種心理暗示，就是你也不滿意自己的老婆，你父母便會對媳婦越來越看不順眼，婆媳矛盾也將越來越頻繁地發生。你在自己父母面前說老婆的不好時，跟父母倒是抱成一團了，卻更讓父母排斥老婆，將老婆當作外人來對待。

第三，家務活要跟妻子一起做

有的男人似乎老婆娶回來就應該要做家務一樣，什麼事情都不做，成天吃飽喝足就成甩手掌櫃。女人如果成天做家務，心情也不好，人其實都應該互相體諒，大家都工作，回來應該相互分擔工作。如果等到老婆叫你做，這時候，作為婆婆肯定心疼自己的兒子，覺得為什麼叫我兒子做，一個女人做點家務有什麼等等想法，這樣就會容易讓婆婆對老婆有不滿。如果老公能夠主動幫忙，減輕老婆的負擔，也尊重了老婆，媽媽看到也不會有什麼意見，一舉多得。

第四，婚後儘量不要和媽媽住在一起

解決婆媳關係最直接的方法就是讓媳婦和媽媽分開，因為接觸多了，她們彼此之間的矛盾會慢慢累積，，女人之間關係的緊張可能只是一個小問題就會發生質的變化，就像晚飯吃什麼？媳婦要出去吃，不想自己做，媽媽想在家裡吃，出去不衛生且浪費錢。不住在一起，生活中瑣碎的事情就不會碰觸，就能減少摩擦。

第五，如果老媽和老婆在你面前抱怨對方，請不要做傳話筒

俗話說“會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳”，兩頭瞞的男人是極其聰明的，他不但能巧妙地讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形，而且會替兩個女人討好彼此，讓兩個女人互增好感，促進婆媳之間的和睦。兩頭傳的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但經過中間的那個男人的傳達後，小摩擦也會擦出“大火花”，讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳、複雜，再加上有些女人氣量太小，會因此結下永遠也解不開的“樑子”，最終的結果便是將傳話的男人放到深水熱火中煎熬。

第六，將做好人的機會讓給老婆，將做惡人的機會留給自己

有一些男人總喜歡揹著老婆偷偷摸摸地給父母及兄弟姐妹錢花，且不論給的錢是不是在自己的義務範圍之內，也不論給的錢多錢少，單看揹著老婆這一點，就是非常不可取的。你會讓父母認為是自己的兒子在當家做主，跟媳婦沒半點關係，或者乾脆認為媳婦是守財奴，捨不得給自己錢花，兒子才揹著媳婦給錢，心裡自然會對媳婦產生一種埋怨心理，你的行為便是讓老婆做了“惡人”，自己做了好人。

很多女人知道老公揹著自己幹了這種事後，都會生氣，於是男人便會指責自己的老婆“不孝”，殊不知女人痛恨的不是給公婆錢花，女人痛恨的是男人揹著自己行動的這種行為，一是不尊重自己，二是讓公婆誤會自己。只要是在義務範圍內的，請當著老婆大大方方地給，讓你父母明白，媳婦是知道並且同意了這件事的;或者讓老婆出面給，讓你父母知道媳婦在你家裡的地位，讓他們即使想不尊重你老婆也會顧慮三分，你的日子也會好過得多。超出義務範圍的，也請跟你老婆商量，你老婆同意給是情分，不給是本分，你也不要有什麼好抱怨的。

作為男人，很多時候要學會聰明一點，比如對父母的孝敬，可以讓老婆把東西給父母，就說是老婆要買的。這樣，父母聽起來心裡很舒服，覺得自己的媳婦很懂事，很孝順。而當有摩擦發生的時候，作為老公，不要只懂得一味的護著自己的父母，而是一個客觀的看待問題，然後善意的提醒有問題的一方，耐心的安撫另一方，這樣事情就比較容易解決，而不至於把矛盾擴大化。

第七，出現矛盾時不要袖手旁觀

不管住不住在一起，婆媳總是少不了接觸，矛盾多多少少都會有。當這種情況出現的時候，關鍵在於男人處理。這個“三角關係”中，男人都愛著這兩個女人，覺得哪一方都不能得罪”，不願去緩和緊張局勢，以免自己遭殃，就選擇袖手旁觀，任由這個矛盾自由發展，那麼這個家庭就已經出現了很大的問題。女人會覺得自己是個“外來者”，在這個家裡沒有一個親人，，連自己地位老公都不願幫她說話，覺得自己受委屈了，一點都不幸福。而媽媽會覺得自己養了那麼多年的孩子，結婚後只知道自己的老婆，一點都不在意自己了，就會更加的怪自己的媳婦搶走了兒子。

第八，不要當牆頭草，兩頭說壞話

有些男人在婆媳有爭吵的時候會當起和事佬，在媳婦那裡說“媽媽不對，管太多了，會和她以後不要管這麼寬”，而到了媽媽那邊，就說“是老婆太任性了，應該聽媽媽的話，回去好好說她”，這樣一來，暫時表面上兩方都被男人安撫下來了，但是當再次出現問題，中間的那層紙捅破時，問題會更加嚴重。

第九，學會做潤滑劑

一個高情商的男人懂得如何處理老媽和老婆的關係，婆媳矛盾從來都有，但是為什麼別人能處理好，有的卻激化了呢？作為男人都親密的兩個女人，男人應該是最瞭解她們性格的，對症下藥因人而議，針對不同的性格做出不同的態度，做婆媳之間溝通的橋樑。

第十，父母與岳父岳母同等對待。

在中國，孝字當頭。父母養育自己多年，孝順父母是理所當然的。在日常的生活中，要多對父母噓寒問暖，多買父母需要的東西給父母，與父母多談心，多給予精神層面的關懷，這樣，媳婦才會看到你對你父母的關心和珍重，而且這些的事情也要讓媳婦知道，不應該偷偷的做。而母親，看到孝順的你，也會看媳婦比較順眼，婆媳關係就自然而然地慢慢緩和。同樣的，也要多孝順岳父岳母，岳父岳母養育媳婦也不容易，也讓媳婦知道男人對自己親人的珍重。這樣，媳婦就會更好對待婆婆。婆媳關係也會越來越好。

很多男人，總是把自己的父母看的很重，而總覺得岳父母是老婆的家人，只愛自己老婆就可以，對岳父母比較不傷心，或者比較客套。這樣會讓老婆心裡很不是滋味，覺得她把你的父母當成父母對待，而你對她的父母確實另外一種態度，久而久之，老婆也會對你的父母也是口是心非，假心假意。這樣就很容易讓家庭變得不和諧。

處理婆媳關係不能說的話

一、老婆可以再選擇，而母親無法選擇

這句話，有相當一部分做婆婆的特別喜歡說。這句話是相當有教唆嫌疑的。它的潛臺詞就是，老婆不重要，老婆離了可以再娶。試想想，做母親的說出這句話，兒子情何以堪？是聽你的，還是不聽你的？也許只有那種本身就想離婚的男人，正好可以借母親之名“殺”妻了。但無論成功不成功，顯然是把婆媳戰爭提升到了另一個高度了。

表面上這句話儘管有點道理，但是稍作思考，卻是十足的錯話。難不成兒子娶媳婦是替你這個做媽的所娶？真正聰明的母親應該明白，母親再好，母愛再深厚再偉大，但終將是抵不過婚姻的重量，這是普遍的必然，更應該是為人母應該認清和所期望的。兒子夫妻恩愛，其實從某種角度上來說，是勝過千萬種孝心的。

二、跟你過一輩子的是我，而不是你媽

無獨有偶，也有很多狹隘的女人，喜歡在老公面前說這句話：“跟你過一輩子的是我，而不是你媽！”細作思量，這句話同樣有陷老公於不仁不義之嫌，難不成你讓老公有了你，就不要媽了？在先前的很多文章中，作為妻子的，永遠都不要試圖去拿自己和老公的母親相比，沒有可比性，也沒有比的必要，若真要比的話，也確實難於比得過。捫心自問下，你真的可以象他媽媽那樣，保證一輩子不計得失大度無原則地對他好嗎？感覺99%的妻子是做不到的。既然你做不到，那還拿什麼總喜歡和人家的媽媽斤斤計較呢？

三、父母的不一定是我們的，只有拿到了手才算數

不得不說，兒媳說這句話是極為有功利心的，她在逼人家兒子向父母要財產，逼老公顧小家，不要大家。這句話理論和法律上是對的，但於情感倫理上卻是為人不齒的。而且這樣的話多半隻會培養出一個啃老，不思進取的老公。

當一個男人做到以上幾點，婆媳之間的問題，基本上就能解決了。作為男人不要害怕麻煩，更不要害怕承擔責任，這兩個你最愛的女人，你必須要好好愛她們，分清楚什麼是你該做的，什麼事不該做的。

一個聰明的男人，能夠讓婆媳之間保持良好的關係，讓家庭的氛圍溫暖又和諧

人常說，自古婆媳難相處。

婆婆要想被兒媳接受，就要尊重她，並把握一定的界限，維持適合的距離，不參與她的生活，學會適當的表示自己的關心，建立彼此的信任。

兒媳要謹記婆婆長輩的身份 做到尊重和孝順婆婆。婆媳之間，遇事各退一步，常唸對方的好，善意相待。如有因飲食衛生習慣等摩擦，可直接讓老公解決。

婚姻裡太多的生活瑣碎，男人才是關鍵。會做人的丈夫兩頭瞞，不會做人的丈夫兩頭傳。婆媳之間也需要男人做調和劑，協調三個人之間的平衡。

不管在什麼時候，婆媳關係是最難處理的。為人媳婦，你不可能和在自己家一樣隨意，因為婆婆不是你的親媽，什麼都會包容你。雖然你叫老公的媽媽叫媽媽，但是相處的方式是不一樣。瞭解婆婆和媽媽的區別，這樣你才能更好的處理好婆媳關係，做一個婆婆心中的好媳婦。

1、和媽媽吵架頂嘴是可以的，但是婆婆就不可以了，而且遇到不好的婆婆可能以後都會刁難你，以後在家裡就沒有好日子過了。

2、在自己家裡做家務少了也沒什麼事情沒什麼大不了的，但是有婆婆在就不一樣了，你做的家務少了婆婆會覺得不滿意，認為你不能和她的兒子一起分擔家裡的重擔，娶你回來不僅不能分擔家務難道還要讓兒子和她伺候你嗎?

3、媽媽給你做飯是很平常的事情，沒什麼大不了的，但是讓婆婆做飯給你吃，那就是大逆不道的事情了，婆婆是沒有義務伺候你的即使表面不說心裡也是很不高興的。

4、媽媽忙的時候你不幫忙是可以的，但是婆婆忙的時候你一定要去幫忙，不然婆婆會對你很不滿意認為你沒有眼力價。

5、出門旅遊的時候不和媽媽說也可以媽媽是可以理解你的，但是一定要問過婆婆，如果婆婆自己不去就算了，但是你不過問就是另外的一回事了。

6、可以和自己的媽媽隨便說話甚至是對丈夫哪裡不滿意，但是如果當著婆婆的面說那你就慘了。

7、在媽媽面前可以偷懶，但是婆婆在的時候一定要勤快，偷懶會讓婆婆對你有不好的印象。

8、在自己家裡面，好吃的可以優先吃，媽媽都會留給你好的，但是在婆婆那裡就正好反過來了，你要先讓給別人，最後才會輪到你。

9、媽媽是很心疼女兒的平時在家也捨不得使喚，但是到了婆婆那裡，婆婆會經常使喚你，讓你伺候她和自己的兒子而且不滿意還不行。

10、媽媽不會對你的丈夫有什麼苛刻的要求，但是婆婆總是監視自己的兒媳有沒有給自己的兒子做飯做家務。大部分婆媳關係處理不當的女人，很多都是因為老公的軟弱，既不能平息親媽的怒火，也沒有對妻子盡職盡責的安撫，導致兩個女人之間的火藥味越來越濃，家庭不再和睦幸福。總而言之，婆媳關係好壞的關鍵不在兩個女人是否真心對待，而在於老公中間如何調和和傳達資訊。

我們還要明白一件事情，婆婆和親媽之間不能拿來比較。很多人都喜歡用大道理去說服別人，說你既然嫁給這個男人，就要對這個人的媽媽好，理解，寬容，不求回報。卻沒明說任勞任怨做這些的前提，必須是這個男人對你的好，這個婆婆對你的好，值得你的付出。婆婆對女人來說，是最熟悉的外人，在這段關係裡，女人有權利自己決定該如何對待，也要懂得如何趨利避害，不用太好，不必太壞，難得糊塗，不管對婚姻還是對自己，都是最好的方式。

婆媳關係不合主要的原因是經濟方面，素質方面，年齡差距的代溝，想法不一樣，會有各種矛盾升級，現在的孩子很多不能體諒父母，做父母的也無奈，我兒子結婚三年了，我想說說我和兒媳相處的方式，只要他們沒有原則性問題，不伸手問我要錢，我不會過問他們任何事，我會盡我所能做好家裡家外的事，包括他們的生活起居，家裡的開銷，會容忍兒媳有時發發小脾氣，會哄哄她，開導她，只要不過份，她有時會給我買衣服，買鞋，我會偶爾發個紅包，總之就是不要她經濟吃虧，對於我來說，做長輩的管他哪方面吃虧，關起門來都是一家，當然了兒媳也要偶爾體諒一下婆婆，我婆媳相處基本不錯，兒媳在她的朋友圈這樣品論的，我有個幸福的樂園，那是來自於婆婆的付出，不管怎樣我們做父母都要從內心愛他們，如果她不傻，會慢慢體會，婆婆的不易，婆婆不能在兒媳面前太強勢，示弱一下沒有損失，全家和睦比啥都珍貴。

婆媳關係是指在一家中婆婆和媳婦的關係，在相處中需要注意很多問題。婆媳關係自古以來就很複雜。隨著改革開放以來，受各種外來思潮的衝擊，婆媳關係的矛盾也在隨之而升級。

我先說我家的真實案例，我媽媽和我奶奶就是那種婆媳關係特別不好的那種。我奶奶覺得她和我爺爺年紀都大了，我爸爸不應該出去打工，畢竟家裡有很多地還有牛，一年好好幹，閒著的時候去城裡打點零工也能賺一點，萬一我爺爺奶奶有個啥意外也方便照顧啥的，畢竟就一個兒子。我媽媽是這樣想的，我爸爸趁著還年前多出去打點工多賺一點錢回家，家裡的地少種一點，我媽媽自己種，我奶奶幫襯著，總能夠這一家人吃的，這樣爸爸多賺一點就多攢一點。但是兩個都有自己的算盤，都想讓我爸爸按自己的意願去做事。這就是我們家婆媳關係不融洽的願意之一。

常言道：“家家有本難唸的經”，其中一本就叫“婆媳經”。在家庭中，兩代人之間的矛盾和衝突，最明顯和最 常見的，是出現在婆媳關係上。婆媳不合，是使不少人提起就搖頭嘆息的問題。

如何理清婆媳關係：首先婆媳應該正確認識這種關係。婆媳雙方都要承認對方有獨立的人格和經濟地位，雙方之間的關係是一種平等的人際關係，而不是一種一方必須依從於另一方的支配與被支配的關係。

如何避免爭吵：婆媳之間出現了分歧，雙方一定要保持冷靜的頭腦，也要剋制自己的情緒，站在對方的角度想想這個問題到底應不應該這樣做？等雙方都冷靜了之後坐下來好好處理一下存在的問題。經常會發生一些你說一句我說一句，然後不知道因為哪一句一方反應激烈時，另一方應該保持冷靜，迴避或者走脫，若是你因為她激動你也激動問題只會越鬧越大最後只能兩敗俱傷。

兒子的作用是至關重要的，可以說一個好的兒子家中是不會發生婆媳關係不好的情況的。假如不是兒子，婆婆和媳婦的人生根本不會有交點。

當矛盾發生時兒子首先要了解事情的真相，切勿事情沒有了解清楚就亂處理，這樣很有可能會寒了另一個人的心。瞭解完真相應該分析兩個人做的是對是錯，從婆婆的角度理解利大於弊還是弊大於利，從媳婦的角度理解是利大於弊還是弊大於利，做兩個人的思想工作，把矛盾問題拿到明面上解決。

願天下所有的婆媳關係都處理的好好的！

婆媳關係，確實是一個敏感的話題。自古就有清官難斷家務事，在當代社會很多家庭，婆媳關係也是很緊張。也有些家庭的婆媳關係會比較融洽，關係如母女和朋友一樣，那樣的家庭必竟是少數，這就是當代中國婆媳關係的一個現狀。

那我們就來說一說如何理清婆媳關係，婆媳如何相處。首先我們來說一下媳婦，如果你是這個家庭的媳婦，首先牢記一條，尊敬長輩，愛屋及烏。因為婆婆不管對與錯，她是你的長輩，你的丈夫是她生的，辛辛苦苦養大的。每個父母把子女養大成人都不容易，沒有婆婆的付出，你怎麼會有一個愛你的丈夫，所以看在丈夫的情面下 ，一定要對婆婆好。平時有點小矛盾，多忍讓一下，不要和一個老人針鋒相對。把婆婆當自己的媽媽來對待，嘴巴甜一點，在經濟條件允許的情況下，給老人買買衣服啊，過個簡單的生日啊，平時多關心老人的生活，我認為兒媳婦對婆婆就要這樣。

我們再來說一下婆婆，我認為媳婦只要進了你家的門，你們就是一家人，遇到什麼事情一家人一起商量，而不是永遠把媳婦當外人。把媳婦當女兒來對待，因為你的媳婦在沒嫁到你家以前，在孃家也是一個公主，是被她孃家父母捧在手心裡的寶。可能她剛來很多家務事都不會做，時間還長讓她慢慢學，而不是對她橫挑鼻子豎挑眼，媳婦做什麼都是錯，看她不順眼。再就是媳婦懷孕，生產，月子其間，一定要精心照料她。懷孕期間媳婦辛苦，生產的時候緊張害怕。月子裡孩子乖還好一點，如果孩子吵鬧，媳婦才當媽媽，沒有經驗，又沒人幫忙帶。媳婦吃不好，睡不好，會精神崩潰，壓抑，搞不好會得抑鬱症的，所以一定要在這個其間好好照顧媳婦。

媳婦和婆婆做好了這幾點，婆媳關係就好相處了。路遙知馬力，日久見人心，人心都是肉長的，慢慢婆婆和媳婦都會接納彼此。好了，最後祝大家都永遠幸福，家和萬事興

很高興回答如何清理婆媳關係這個問題。我說說自己的觀點，婆媳關係處理的好壞直接影響到家庭的和睦，家和萬事興。婆媳都是來自兩個不同家庭，不同時代的兩輩人，各自的生活習慣，性趣愛好及性格各不相同，彼此之間都有一個相互瞭解，相互適應的過程。婆婆一般都喜歡嘮叨，年輕人都不喜歡聽，要是自己的女兒，有什麼不對的地方，當媽媽的可以直接去說，即使女兒生氣了，氣消了還會和睦相處的。而兒媳就不一樣了，媳夫有什麼不對的地方，婆婆是不好直接去說的。對待媳婦要象對待自己的女兒一樣，即使媳婦有什麼不對的地方，做為婆婆也要細心的去教導她，關心愛護她，相互理解相互包容，媳婦畢竟年齡小需要在家人的關懷下不斷成長，清官難斷家務事，何況一個家庭呢，只有婆媳關係處理好了才能家和萬事興！

記得有一次看書說女孩子要按照這個順序來走：相識—戀愛—見父母—結婚—懷孕—生孩子。千萬不要反過來走，不知道你們的婆媳關係不好是不是順序搞錯了，見父母環節至關重要，婆婆是否喜歡我決定了以後我們的婚姻生活是否幸福。

有一種婆婆總覺得自己的兒子是最優秀的，缺點也是優點，所有犯的錯誤都可以原諒的，自己辛辛苦苦養大的兒子轉眼間另外一個女人要來把她搶走，內心自然是千萬個不樂意，殊不知道，對於您的兒子，媽媽很重要，愛人也更重要，畢竟當自己百年之後還會有一個人愛他，陪著他，能給他一個家。能有這樣的想法的婆婆多數是缺乏安全感的，是可憐的，內心是缺失愛的，兒媳你要告訴婆婆，自己很愛您的兒子，很愛您，從此您多了一個女兒，一個兒媳，自己會和兒子一起孝敬您，心都是肉長的，相信您的實際行動會改變婆婆的看法。她只是一個可憐的老人家，怕自己得孩子受到委屈，像您自己一樣，母愛是偉大的！

有一種婆婆總是覺得兒子大了就可以什麼都不管了，自己解放了，以後就可以不管不顧了，什麼帶孩子啊，帶孫子啊，家務啊都跟自己沒關係了，我個人認為，老年人很不容易帶大了孩子就真的應該旅旅遊，跳跳舞，好好的享受下晚年生活。可是中國畢竟好多年的歷史下來，大多數都還是隔代帶孩子，如果是您的女兒，您會不會心疼她而幫她帶帶孩子減輕點負擔呢？答案是肯定的。所以啊，婆婆，請疼愛我，不求您像疼女兒一樣疼自己，但我會像女兒一樣細心在您生病後照顧您！

綜上所述，換位思考，多替別人著想，你會收穫不一樣結局，我會幫婆婆洗腳，修腳，會在大雨天為她買感冒藥，她也會為我搓澡，搓的讓大家以為她是我媽媽，而並非我的婆婆，她是那樣的小心，認真，生怕弄疼你一絲一毫。會在早起的時候為我做好飯菜又怕吵到我，小聲地走路。人非聖賢孰能無過，讓我們懷著一顆感恩的心，對待彼此，婆婆也是媽。

有句話說現在的好婆婆都是以前的好媳婦，我覺得挺對的

我的婆婆就是對她的公婆非常孝順，村裡人都是誇她的，剛結婚的時候很害怕婆媳關係處不好，一段時間接觸下來發現公婆很明事理，相處融洽

當然我首先是嘴甜，嫁過去改過口之後就媽、爸叫的次數很多，其次婆婆燒飯好吃我就經常誇她是大廚級別，以後有機會向她學習等等，以至於她疫情期間看抖音變著法做吃的，我成功被她養胖十斤，電瓶車在路上壞了公公自己修好了，我就誇爸是全能的，讓老公向他學習，公公可開心了（我以前在孃家最會誇我爸）

無論是回孃家還是在他們莊有些人跟我聊天，我就說我公婆賢惠，經常是吃好晚飯我和婆婆和婆妹去遛大路公公在家洗碗刷鍋

再者要尊敬長輩，雖然我們出來工作可能工資閱歷等比他們高，但是要發自內心的尊重他們。有次吃飯聊天婆婆聊到以後讓公公不要脾氣倔，以前這個家小孩小他做主以後他不做主，我公公就說啥時候他都做主，我一聽不對趕緊說，公公年齡最大，在家他第一婆婆第二我第三我老公第四婆妹第五，他還是一家之主，這樣成功避免了不愉快的發生

當然也要擺明位置，婆婆不是媽，媳婦不是女兒這個道理要懂，自己的媽媽你衝她發脾氣她即使氣哭了她也不會記仇，婆婆你罵她一次試試，肯定會有傷疤的，所以儘量少衝她

再者應該就是你老公了，他在這個家對你的態度以及對她爸媽的態度，會不會在中間化解矛盾。過年比較冷我經常開空調，但是總會一邊開一邊想他父母會不會認為我浪費電費（農村老人比較節省），我老公就跟我說想開就開不要凍到我，一邊跟他爸媽說是他有點感冒怕冷，這樣減少了我的自責感

所以，想做個好媳婦應該是要碰到個好婆婆吧

，碰不到就體諒一下，不要住在一起平時接觸少矛盾會少點，大家面子上過得去就行

婆媳之間的微妙關係自古就是個難題！

其實雙方都挺難的。你長到20多歲突然多了個媽，她50多歲突然有了個女兒，你真的能把她當媽媽對待？還是她真的能把你當自己女兒疼愛？

兒媳：親媽數落你一番，你能左耳進右耳出，可能還嬉皮笑臉的，婆婆怕是說了半句稍微帶著你的話，就能記三天（立馬掏出小本本）。和親媽鬧矛盾，兩人沒多大功夫就和好了，和婆婆鬧矛盾，老公要躺槍，自己堵心好幾天，再跑到知乎上傾訴心聲。

婆婆：寶貝大兒子打遊戲打一天，你都能看得下去，兒媳看一會兒手機，會不會內心就開始小聲逼逼了。做6個炸雞腿，大兒子吃完4個雞腿，怕不夠吃；兒媳吃2個，內心：還挺能吃呀 （笑出了聲）

所以，真的很難啊！確實真的存在刻薄的婆婆，或是小雞肚腸的兒媳，是人心真的暖不了嗎？還是彼此都沒有付出過真心呢，要知道，再惡再自私再無理的婆婆，不要忘記她同時也是個偉大的母親啊！再懶再不會過日子的兒媳，她也曾是別人家小心翼翼捧在手心裡的小棉襖啊，是父母的驕傲啊。

小梁認為：

1、任何一段相處很好的婆媳關係，必定有一個人是大度的，甚至是付出型人格，就是不那麼事兒的，懂得換位思考，比較容易知足。

2、不要拿自己和老公在婆婆的心裡做對比，婆婆也別拿兒子和兒媳做對比，沒有可比性，這樣只會“找事兒”，婆媳之間相處，能不把對方當外人就可以了，不是外人不等於是親人，這中間是很微妙的一層關係，同時這段關係也需要被經營！

3、如果真和婆、媳水火不容，能不住一起就不住一起，能少聯絡就少聯絡，但是平時偶爾的噓寒問暖、拍拍馬屁、送禮物等形式感還是要有的！請開始你的表演！如果真的很愛很愛老公，就一起努力經營家庭吧！多一些愛，少一些雞毛蒜皮，不要讓大豬蹄子成為婆媳大戰的無辜受害者！！

理清關係 首先是兩個家庭的理清 你媽媽和爸爸是一個家 你和老婆也是一個家 一個家不能容兩個女主人 不然會亂套的

還有希望你不是一個媽寶男。男人在父母和媳婦之間和稀泥，想要以這種方式解決婆媳矛盾理清關係簡直就是大錯特錯！

攘外必先安內，男人要堅定不移站在老婆那邊，維護老婆，讓父母看到你對老婆的態度。

然後夫妻倆一致對外（是的，對於小家庭來說，父母還是外人，他們也有自己的家庭。但不是說不孝順父母，孝順和愚孝是兩個概念）才能獲得長治久安的幸福！

另外還有一條建議，對於這層關係不要看成敵人，要看成合作夥伴，盟友，我們的任務都是看顧好自己小寶寶，怎樣協作愉快，輕鬆這最重要，最好的處理關係是既能請的起保姆，老人也可以過來幫帶，彼此有彼此的空間，互不干涉，禮尚往來，和平友好

說一下我周圍就有女生遇到婆媳矛盾，老公不作為，一直站在他家人那邊，全家一起欺負小媳婦，關係越處越差。

遇到這種情況，難道不是和媳婦想辦法一起解決問題，比如物理空間上隔開，保持一碗熱湯的距離即可。

婆媳關係中，老公是關鍵人物。老公維護老媽，就想著大不了給孩子換個媽，這種老公再找十個媳婦都會離婚。

我是武漢遠嫁到東北的姑娘，各種生活不習慣，特別是老公上班不在家獨自面對婆婆的時候，那叫一個別扭！

生孩子前呢覺得也沒什麼，飯不好吃吧我就少吃點，衛生做不好我就自己做，總之就是她說啥就點點頭，回頭就忘了，我呢也是個不記仇的人，不是太過分其實也沒什麼，誰也不是完人對吧！可能我在他們眼中也是各種看不慣呢？

生了孩子感覺矛盾特別大，各種意見不同，各種想法不同，什麼孩子該穿多少，該吃什麼，該怎麼弄，什麼都要插一腳什麼都要問什麼都要管，可能總覺得自己是過來人比我們都懂，現在養育孩子和那個年代能一樣嗎？現在都講究科學育兒，老一輩思想已經不適合我們年輕人了。

有時甚至是為了孩子該不該加一件衣服都能爭個面紅耳赤的，因為我是遠嫁的可能老公都挺遷就我的，我又是受半點委屈就愛哭鼻子的人，有次和婆婆為了孩子吃藥問題吵了一架，特別想家想自己的媽媽，哭的很傷心，老公就一直安慰我，當著我的面對他媽媽說了幾句狠話，她媽媽也很生氣也在那抹眼淚，後來我看到老公偷偷去勸他媽媽，老公也流淚了，看著這種場面真的挺難受的，看到老公我也很心疼，看到婆婆這麼大年紀我也很難受，突然我就想明白一個道理

婆婆都是為了我們好，可能說話方式做事方式讓我們覺得不太滿意，但是她的心絕對是好的，還有一點就是，我和婆婆之間其實最難的我的老公她的兒子，一個七尺男兒哭成那樣，一面是自己孩子的媽，一面是自己的，最難的是他

每每想到這裡，我再沒和婆婆吵過架，可能有時候真的挺過分的，但是不會當面去質責她，我會和老公說，讓老公去和她說，她兒子說和我說效果真的會不一樣 。

其實每次婆媳大戰中最難的你們的老公，如果你們也愛自己的老公請不要讓他夾在你和他媽媽之間左右為難，老公的媽媽也是生他養他之人，哪怕不能當做自己的媽媽對待，也應該善待這個女人，是你愛的人的媽媽！

如何理清婆媳關係？

這個問題需要當婆婆的首先對待媳婦像對自己的女兒一樣，媳婦剛結婚時半年左右都不知道怎麼做家務活，婆婆要慢慢讓她適應，不要急於求成的一開始就盯著媳婦不放，總覺得她是你花這麼多錢才把這個媳婦接到家，一來什麼都不做心裡不是滋味，說一些不利於團結的話引起雙方不愉快。在說媳婦剛結婚跟兒子兩個人是在一個離不開一個的時候，當婆婆的也要忍一點。

但是媳婦也不要 得寸進尺什麼都不幹，也要慢慢學習做一些家務活，特別忙於工作是另外一回事，媳婦忙工作時發工資了為我婆添置一些她需要的東西或者衣服讓婆婆暖暖心，不要拿婆婆當傭人一樣來使喚。

也要想到將來自己有一天當婆婆之後媳婦這麼對待你，你的心裡好不好受，不要光顧著自己舒服，做出一些沒有良心沒有道德的事情來。無論是婆婆或者媳婦要將心比心，任何一個人都要做到有孝心，有道德、有善良的人。做人做到無愧於心，對得起自己的良心。無論別人怎麼對你，你只要做好自己。

要知道一件事情，做任何事情將一一的返射在自己身上。做好人或者是做壞人都是做給自己的，想將來自己好過一點，就做一個好人。

近期對不起很多朋友，網路不好也有點忙，沒有來得及回答的朋友請原諒！

如何理清婆媳關係？

婆媳關係不是母女關係。雖然說婆婆也是媽，但實際上只是說說而已，婆婆和親媽相差十萬八千里。現在人常說夫妻關係就象開公司，其實婆媳關係也是如此，好的婆媳關係就象運營良好的公司，責、權、利明晰。婆媳之間不要一味的強調親情，強調人情味，越從親情出發，做事越隨意蠻橫，最後反而沒有親情了。婆媳兩人遵守自己的本份，儘自己的義務，享自己的權利，這樣在一起，彼此輕鬆，親情反而得以保留。

很多婆媳關係讓人痛苦不堪，就是責、權、利不明晰而造成，每個人都不想付出，只想獲取，每個人都指責別人沒有做到什麼，卻從不看自己做了什麼。歸根到底，婆婆和媳婦都想沾便宜，卻想少付出或不付出，是她們之間矛盾的一個重要原因。

婆婆倚老賣老，自以為是長輩，媳婦孝敬自己，天經地義。但是她不想想自已為媳婦付出了什麼，既沒有生養媳婦，又不給媳婦買房子、帶孩子、媳婦有病時，也沒有照顧媳婦？自己僅憑是長輩就要求媳婦孝敬自己，合理嗎？

媳婦認為自己嫁給丈夫了，丈夫的媽就應該象自己媽一樣給自己做飯、洗衣、帶孩子 ，婆婆沒有給自己做，就覺得婆婆虧欠了自己，那憑什麼？法律又沒規定，婆婆必須為兒媳做這些事。

所以要理清婆媳關係，就是婆婆和媳婦各自邊界清楚，責、權、利清晰，那責、權、利應該怎樣明晰？

這在實際中就是要去掉太多的“應該“思想。

婆婆要去掉：媳婦尊重我，是應該的；媳婦照顧我，是應該的；媳婦給我生活費，是應該的；媳婦聽我的話是應該的；我住媳婦家裡是應該的；我想把財產給哪個孩子是我的自由，但其他孩子贍養我是應該的。我不給媳婦帶孩子是我的自由，但媳婦贍養我也是應該……

媳婦要去掉：婆婆給我買房是應該的，因為我嫁給了他兒子；婆婆給我帶孩子是應該的，因為我們是一家人；婆婆按照我的方式帶孩子是應該的，因為我說的是科學的；婆婆給我做飯洗衣是應該的，因為我要掙錢養家；婆婆要關心我是應該的，因為我是她的兒媳婦……

諸如此類的種種“應該思想，”就是婆婆和媳婦水火不容的原因，潛藏在婆媳雙方內心的對對方的期盼、要求的種種“應該”，在實際中是遠遠沒有得到滿足，或者壓根就無法滿足，彼此滋生出太多的委屈、怨恨、憤怒是必然。

所以家庭中責、權、利明晰是理清婆媳關係的原則，去掉“應該”思想是理清婆媳關係的根本。婆媳之間一頭站著法，一頭站著理，親情才能得到維護和保障。