有過，感覺一切都重新洗牌了！所有的一切必須從零開始了！所有的心血都白費了！所有的積蓄全沒了！所有的希望和念想在那剎那間全部破滅了！那時候真的很想長睡不起，每天除了吃飯就是睡覺！整個身體和精神都崩塌了。只是期望：惡人有惡報，但願如此！

其實大多數人都會經歷最黑暗時候，那就是晚上熄燈睡覺的時刻，當然喜歡開燈睡的除外。人最黑暗的時刻，有的是失戀，有的是失業，還有的是失去親人，無一不是牽扯到內心深處最敏感的地方，這種感覺前所未有，無法釋懷。之前回答過人生最低谷的如何度過，與這個最黑暗有共同之處，應該還可以再出個最失意。其實人的大多數時候都是在平穩中度過，沒有電視劇裡那麼多傳奇故事，受些委屈在所難免，很快就釋懷，真正刻骨銘心的不好經歷就如同舊傷疤，不會好了就忘了疼，會一直迴避埋藏在心裡，不與人說。不管是最低谷還是最黑暗，正面面對，穩定情緒，再來想想下一步的思路，會走出這片黑色地帶，迎來一片光明。

有過，太有過了。都把自己逼的騎行西藏新疆，無人區昨死了。最後被狼圍被救助了之後，搞明白了。黑暗煩惱只是閒人自鬧，生死對決瞬間知道活著等於是狼糞，就無法無腦無憂愁了。反而學會開心面對黑暗，享受黑暗了。

謝謝邀請！人生最黑暗的時刻我也有過。那年我加工臘肉賣，結果虧了。那年農曆十二月二十五，我媽打電話問我，哪天回家過年。我摸出口袋裡的錢，只有二十幾塊錢。只能我媽說今年可能，不能回去過年了。年底生意很好如果回去的話會丟了很多客戶的。這也是我唯一一次沒有回家過年的一次。

我記得那年過年，就只有幾斤米，兩三斤臘肉，十幾塊錢。到過年初七，碰到一個朋友，他讓我介紹一個廚房做水臺的去他做事的飯店做事，當時我說，我去。他還說，開什麼玩笑。確實一個炒菜的廚師去做水臺工，去殺雞，殺魚。誰都不想到的。但第二天我就去上班了，老闆給我的工資一個月比當時的水臺工工資多兩百塊錢。後來我做了三個月，就去外地了。之後每次回到桂林都喜歡去那飯莊吃飯。

什麼是黑暗？有了光明才能體現出黑暗！有了黑暗才能體現出光明！光明多了黑暗就是汙點！黑暗多了光明就是汙點！站的角度不一樣看的事物也不一樣！好人覺得光明的事，壞人覺得是黑暗！壞人覺得光明的事，好人覺得黑暗！只是個人看法！勿噴！

你提的這個問題與描述，在我這裡根本不存在，根據你的描述把整個問題都框在你的思維中，並不是每個人都能遇到象你一樣同一個問題，所以你提的這個問題只適應遇到的人，我們在日常生活中都是很順暢，沒有黑暗的影子。

或許是失戀吧。當然失戀靠時間還是可以走出來的。但是那個走出來的過程很痛苦，讓人痛不欲生，廢寢忘食。因為太過於看重感情，所以太依賴對方，這樣一旦對方離開，可能就感覺天都塌下來了。當然可能真的就覺得生無可戀了，感覺自己的人生沒有意義了，或許那個時間段可以被稱之為最黑暗的時刻。當然有黑暗就會迎來黎明。所以一定要堅持住，時間會幫你撫平傷疤，幫你重新振作起來，而自己只需要不放棄，相信一切都會過去。當然，失去親人，也會讓自己的人生變得很黑暗。但是，這就是人生，人生就是各種經歷，各種坎坷，沒有那麼一帆風順，或許這因為這些經歷，才會讓人更加成熟，才是人生的意義所在。

自已最黑暗的吋光，在自已生一場大病的那一年，真的是很無助、無奈，有一種想放棄自已的一切，又怎麼捨得身邊至親的親人。

人生最大的痛苦莫過於面對生與死，當那一刻真實的出現在你的面前，其內心恐懼、無助.傷心難過，堅強樂觀的你會跌至冰點，在漆黑的夜裡眼淚止不住打溼你的雙眼，在那樣的日孑裡，一切看似暗淡、無望，憂傷佔據整個心房，從未有過的傷心到了極點。

好在，經過親人們無微不至的關心與愛護，最終讓自己戰勝了恐懼，戰勝了病痛，讓自已重新找回了自信，讓自已給以後的人生重新定位，在經歷那種傷痛過後，更加珍惜現在擁有的一切，更加感恩身邊所有的人，重新鼓起對美好生活的信心。

你提出的問題我沒有經歷過。

我的一生遇到過困難，有的時候也有迷茫。

我沒有感覺到是最黑暗。

辦法總比困難多，挺過來了。

人的心情很重要，自己打倒自己最可笑。

誰也有難事，就看自己如何面對。

我感覺我沒有最黑暗。

沒有經歷就沒有發言權。

諮詢一下別人吧！

我覺得生活中再苦再累我都不怕，最怕的是人心變了，感覺找不到堅持下去的理由了，還有朋友的背叛最可怕了

不能說是最黑暗的時刻，但可以說是最難熬的時光。

以前一個人在離家1000多公里的外省上班的時候吧，上班的時候還好，下班了就自己一個人，很孤單。因為下班了同事都回家了，回家吃飯啊，或者朋友喊去玩啊等等。

自己租的一個房子，每天自己去吃飯，自己去看電影，自己逛街，自己去公園，等等，看著身邊都是一群一群的人，真的是很孤單。偶爾和同事出去玩，出去吃飯，其他時間都是一個人。

週末，睡到很晚才起床，餓了點外賣，然後一兩天不出門，因為出門也不知道去哪裡

不請自來。 人生中最黑暗的日子應該是我生孩子坐月子的一個月吧!我跟老公兩個人在廣州定居。快生孩子的時候我們就去了附近的醫院，剖腹產。在醫院住院一個星期，只有我老公一個人忙前忙後，我沒有婆婆，公公年紀大在老家。老公的親哥跟嫂子，他們就住在我生孩子的醫院附近，10分鐘路程吧！住院的7天她來了一次，本來老公說她家離醫院近想去她家給我煲湯帶過來，可人家說沒空，不在家。問了一次以後就沒問了。唉！自己的事自己扛吧！想當初她生孩子的時候沒人照顧我還過去給她煮飯了，世態炎涼，早看透了。在醫院的幾天，由於我是剖腹產，行動不便，老公回去做飯的時候，我孩子在嬰兒床上哭我也無能為力。抱不了，一邊傷口痛，一邊還打著吊針。隔壁床的家屬看到了都會給我抱一下，真的很感謝！突然真的好想哭，不知道我當時是這麼熬過來了。本來我媽說要來的，我讓她等我出院了來伺候我月子。因為她也在上班，假期不多，身不由己。出了月子回到家終於鬆了口氣，雖然每天只能睡幾個小時，也比在醫院好多了。幸運的是現在終於熬出頭了。女兒3歲了，很乖巧。

在去年二月底，我輕輕鬆鬆的走進醫院做普通的身體檢查， 腸鏡檢查做到一半的時候，醫生中斷了檢查，立馬徵求我的意見，要求我住院做進一步的檢查。我就問醫生為什麼？他說我直腸上長了一個息肉，並沒告訴我有多大，同時安慰我說沒事的，檢查完了你就可以出院。誰知第三天早上，住院部黃主任醫師來查房通知我把愛人和兒子叫過來，商量幫我做手術的事，我一下懵了，心想息肉不就是腫瘤嗎？難道癌變了？

平常人都知道腫瘤就是癌症，我當時心裡就覺得忐忑不安，就跟主任醫生說；我沒死過頭回，也不怕死，但你要實話跟我說，我是不是得了癌症？在什麼部位，有多大？是早期，還是中晚期，還是晚期？你必須得告訴訴，讓我心裡明白，否則我要求出院，也不會叫我愛人和兒子過來。經我再三的逼問，黃主任醫師看我那麼堅強，就告訴我說；你患的是直腸癌，在直腸上有鴨蛋大小，已破裂出血，透過確診屬於晚期，需要給你馬上動手術，術後再化療是能夠治癒的，錯過了就是擴散期了。

從表面看不出我的變化，其實在內心我也是脆弱的，甚至覺得自己就和掉入了地獄一樣，眼前一片黑暗。心想，我怎麼會那麼倒黴？連老天爺也不眷顧我。平常從一些醫學書籍裡面就知道，癌症晚期動手術是有很大風險的，手術中不留神會把癌細胞帶到別的地方去，突發癌擴散的現象也是時有發生。在手術前的40小時內，我整個人都是昏昏噩噩，腦袋裡就是一片空白。茶飯不思，夜不能寐，太困了，兩眼一迷糊，就看見黑白無常，拿著鐵鏈要帶我過奈何橋。就像一個人被突然宣判了死刑，多麼渴望還有明天的曙光一樣，有一種急切求生的慾望。

在這40個小時裡，我覺得這是我一生中最黑暗的時刻。無助和無奈伴隨著我，就連妻子和孩子跟我說話，我都會心不在焉，懵懵懂懂。其實當每一個人恐懼過頭，自然就會釋懷了，把生死也看開了，也終於認識到，祈求上蒼和恐懼這都是無用的，還不如坦然面對。我像一個大義凜然的勇士一樣，正視著手術檯，沒有一點恐懼，服從命運的安排。

幾天幾夜的迷糊，我終於清醒地睜開雙眼，看見了心愛的兩個小孫子，兒子，媳婦還有老伴都陪伴在我的身旁。我清楚的知道，我已經勝利了，我和死神擦肩而過，死神並沒有奪走我的生命。

人，與天鬥，與地鬥，不能與命鬥。但是，一個人必須得爭取，這才是對家人負責任。我積極的配合醫生治療，經過11次化療，我堅強的闖過了一關，又一關。終於把癌細胞源控制在可控範圍之內。

現在落下手腳麻木的化療後遺症，我堅信在不久的未來，在堅持不懈的康復治療下，一定會痊癒的。同時，也希望得到大家的祝福。

1985年，百萬大裁軍，我所在部門，從65人裁至25人，並取消從士兵中直接提幹，大幅減少入黨名額。

我們一同入伍的戰友，幾乎都復員了。眼看夢想實現不了了，心裡很是苦悶。

但是，後來我又被特批留下來，並提幹入黨。值得說明的是，一口酒、一根菸都沒送過。

應歸功於自己當時已發表的幾百篇“豆腐塊”。

謝謝邀請。我覺得我最難熬的日子就是結婚後剛生下我女兒時。女兒身體不好，經常生病，加上我婆婆又特別重男輕女，不給我帶女兒（只幫老二家帶兒子，關鍵是我女兒還比她孫子大五個月，我女兒一下地她就裝病，她孫子一下地她就不藥而癒

我在人生中經歷了封建思想的大家庭裡生活，只是一個賺錢還債，傳宗接代的工具，而且一大家子都有自閉症的傾向，無法交流溝通！都什麼年代了！還有這樣的人家，夠黑暗了吧！

不過我不想計較，遠離！閉嘴就是我走出黑暗之路！

第一個自己的黑暗是所謂的愛情，我沒有考起大學被拋棄了，但是我沒有自暴自棄，學曾國藩笨也不怕，發奮圖強用了兩年的時間進了國防。

第二個黑暗是沒有防小人被小人在背後插了一刀，我也沒有灰心喪氣，那裡跌倒那裡爬起來，現在超過了那個小人，聽說那個小人生了大病。但是我還是反省自己，正能量的為什麼被負能量的插了一刀，一個有見識的長者說：你認為你是對的，為什麼不據理力爭，要默默承受！震醒了認命的我。

但是這句話有沒有依據呢？我就去書上找，後面被我在傳統文化找著了答案：不使閻羅手段，那顯菩薩心腸。以前我報復人的觀點是：超過他，比他過的更好。現在我的觀點是：超過他，比他過的更好，同時也要讓小人知道我的菩薩心腸。

46年出生，生在舊社會，長在紅旗下，看到過打土豪分田地，鬥地主人民群眾興高烈的溜秧歌式的歡天喜地。童年快樂!到了59年的三年自然災害，不叫黑暗。叫困難吃過草根。樹皮，餓過肚子，挖過厥根的連續三年乾旱。患難見真情，吃過苦不一定是壞事!

24歲那年，我的哥哥因意外離開了我們，留下了兩個月的侄子，八年後，嫂子帶著侄子另嫁他人，三年後我的父親坐輪椅，老媽推著出去遛彎兒，讓車給撞了，在醫院住了兩個月，花了好多錢，插著胃管，尿管，回家躺了八個月，就去世了，我想說，這麼多年的日子，就是煎熬，死不了，也活不好！

這個問題有點不好回答，隨便說說：

出生時的黑暗：我就是記不起來剛出生的時候發生了什麼事!