這主要看施恩方 和被施恩方的素質，和心理承受能力，如果施恩方素質不高，心眼又小，一直在人前背後提有恩於誰誰誰，那被施恩者心裡就會有疙瘩，如果被施恩人，心理承受能力差點，素質再低點，人情又一時還不上，那就真要因恩成恨了。

這句話的表面意思可以這樣理解：一個人對另一個的恩情過大，必然會成為受恩者最沉重的精神負擔。如果施恩者是一個絕對偉大的人，從不以施恩為念，那受恩者的心理壓力可以還不至於無法承受。如果施恩者總是拿所施恩情影響愛恩者，那就非常容易造成受恩者的心理變態，變感恩為仇恨。所以，就有了“長時間接受別人的大恩情反而容易變成仇恨”這句話了。這就提醒施恩者，要適當地掌控對受施恩的方法和態度，以免遭怨恨。生活中這樣的事例是不少的，有人常說“當年你怎樣怎樣時，是我怎樣”，特別是當施恩者有求於受恩者時更是掛在嘴邊，讓受恩者心裡不舒服。如果程度超過了受恩者的心裡極限，還有如果受恩者是位成功人士，更是煩或者怕有人提及過去他不光彩或不願碰的傷痛，如果偏要觸及，那麼施恩者就離倒黴不遠了。 最明智的方法是施恩者遠離受恩者，從來不去打擾他，讓他永遠有一種歉疚之情，即使見了面也不提當年對他的恩，他提及時你也客氣說沒什麼，不足掛齒。根據人的心裡活動規律，受恩者會想方設法報恩，還了這份人情，他心裡才能安，所以當年的施恩者真要有了難處，不用找他，透過別人把話洩漏給他足以。大多數人都懷揣感恩之心的，只要對人家好，人家會永遠記著，有機會會成倍的還給你，不用去想著，俗話說大恩不言報，只要有一棵平常心即可。

比如借給某人錢度過難關，而此人無能力還賬，而視恩人為暗仇甚至殺掉恩人的事情，在現實社會中也會有發生。

不管恩人要不要他還賬，在於人心之中，容易視別人的恩情為沉重的十字架，想卸掉它，而不惜起仇殺之意，可見這恩情十字架的重量，乃至比仇殺更重。這是“恩將仇報”流傳下來成為成語的社會心理基礎。

所以，不可以隨意施捨別人恩情，也不可以隨意接受別人的恩情。

鄉下人有句老話，送人一斗米是恩人，送人一擔米是仇人。幫朋友的忙，正在他困難中救濟一下，他永遠感激，但幫助太多了，他永不滿足。往往對好朋友，自己付出了很大的恩惠，而結果反對自己的，正是那些得過你的恩惠的人...一個人的失敗，往往失敗在最信任、最親近的人身上……

對人不能太好，狗不能喂太飽。

有的人就是這樣你對他好，他把你的給予當成理所當然。全然忘記知恩圖報這一點，惰性，貪婪，佔有慾，不講道義也許能詮釋這種小人。

好比別人找你借錢，起初說的感人至深，你不能見死不救。事後你困難找他還錢，各種敷衍唐篩，要的次數多了還覺得你這人不夠意思，尖酸刻薄。種種恩怨由此事起，明明你是出於好意救濟他人，別人以怨報德還倍感委屈。

結交朋友與人相處，找有良心的人。懂感恩知回報，路才會越走越寬。

“久負大恩必成仇”，這句話應客觀公證的理解與對待。這句話非常經典，是老祖宗們在為人處事中積澱的智慧結晶。我們應該繼承和收。這句話中有兩層意思，一層意思是，負恩者在危難之中向施恩者求助，施恩者不顧千難萬險，克服重重困難，向負恩者施求，使負恩者解脫危難。第二層意思就不那麼簡單了，首先，施恩者有沒有向負恩者索恩要人情好處，這是一個焦點，是一個放大鏡，也是風聲水起的地方。如果施恩者向負恩者即使是語言表情的暗示，給受恩者造成心裡不快或陰影，對負恩者造成不良影響，反使負恩者反目，這另當一說。其次，施思者把負恩者解困出來，時時對負恩者進行扶持，噓寒問暖，關懷備致。但這樣做仍達不到負恩的滿足，對負恩者提出無理要求，施恩難易辦到，負恩者反目成仇。這對施恩來說，費力費時費錢財，施救了一個白眼狼，傷痛的心，更是雪上加霜，難易承受！

哈哈，這個問題很平常，就拿社會現象確實存在，比如忤逆不孝的兒女，畢畢皆是，這種人其實也就是畜生，兄弟姐妹反目成仇，夫妻之間，朋友之間，大部分以債務結仇，而記恨與心，伺機報復。在清代就有兄弟之間為一牆而上書在朝宰相，此宰相回覆:千里捎書為一牆，讓他三尺有何妨，萬里長城今猶在，不見當年秦始皇。然而現實生活中，到處都能看到，連生身養身的父母也不認，兄弟姐妹多個推來送去，只怕吃虧，況為他人，我也遇到過，而是親身經歷過，多次補貼一個親戚，不但不認帳，還成了仇人，心寒呀心寒，。當仔細想想也不奇怪，老百姓，一人一性格，沒辦法，這就是三千紅塵，什麼鳥獸也有，人活一世，草木一秋，凡事看淡，留得青山在不怕沒柴燒，。這樣亡恩負義之徒，遲早會有報應，結局非常淒涼，用悽悽慘慘慼戚確不為過，，！

人都不是聖人，到底施了多大恩？還是順手人情？只能說你這個“恩”人果然施恩不圖報。人與人之間，小人與小人之間，略施善意就會掛在嘴邊沒完沒了，受恩者若大量能容倒也相安無事。若受恩者量小施恩者就一定會自找沒趣。那麼，當你有能力做好那一樁順手人情的時候，得先惦量惦量受恩者的品行，自生自滅是人生自然的生息狀態，你去改變他的生活軌跡，可別讓他撞死你。

久負大恩必成仇，鬥米恩擔米仇，救急不救窮對於沒有志氣的人來說是不變的真理。對於知恩圖報之人來說就不存在此問題，一次受恩是無耐，二次受恩是無能，滴水之恩當湧泉相報。人上一百形形色色，當然事是一分為二的，對於一些人就象投食餵魚投食喂禽獸，你不天天喂就認為你不好，所以施恩要有度，無度害自己也害了別人。如果你天天給一個乞丐10元錢，突然有一天你只給了9元，乞丐臉色馬上變心理還大罵你沒有感謝。如果這時有另一個人給他一元錢，乞丐會感謝這個人而不會感謝你，所以幫人要有度，無度害彼此。幫人幫成義務就麻煩了。你幫他10次第11次沒幫他就認為你不好，繼續幫，他就認為你這人什麼都聽他的，傻逼一個，然後就起了霸佔之心，有的起了殺心，你實然斷然拒絕，他就把你當成仇人，這就是久負大恩必成仇。

當年希特勒屠殺猶太人時，有兩兄弟為了避禍，兄長就去投靠曾經有恩於他的人，弟弟卻相反去投靠經常幫自己的恩人。最後兄長被曾經有受過其恩的人的舉報而遭殃，弟弟卻保護得好好，安然無恙。

我也經歷過這種人生經歷，雖沒達到大恩成仇的程度，但是也見識過小恩成仇的滋味。我當年屋漏偏逢連夜雨，周邊人看到我絕對死局，長貧難顧時，我雖然沒去找我曾經有恩於他們的人，但是他們卻遠離我，並且趁機找個藉口，趁機反目，避開了恩人蒙難他們沒回報的罵名，無中生有把我說成不孝、不拜祖先等等惡名，所以天經地義地見死不救。

他們‘防患於未然’地先下手為強，先把關係斬斷了，日後不用相見。因為他們以己達人，認為我會跟他們一樣，蒙難必先找曾經有恩於他們的人，所以先下手為強，主動斷了關係。更怕我日後能翻身，找到他們認為會支援我的朋友破說，令我永不翻身。

人有千算，不如天一算。哈哈，他們不知我一生靠的是自己的正念，才能屢次敗而不亡，自我重生，一年更比一年強！

這些人內心是何其陰暗惡毒，但是，我已經浴火重生，他們怕我報復，因為他們知道當年害我多毒，我隨時可能會‘回報’他們，每天都在惶恐不安中偷生，因為心中有鬼，自然會被鬼折磨。聽說他們有的惡疾緾身，有的家裡人關係惡化，雞犬不寧，有的家出怪災橫禍，什麼心念招什麼氣場，報應一般不是一兩年就會出現的，是‘論持久戰’的。我不用去希望他們不幸求心理平衡，更不用出手報復，因為報復也是‘情有可原’的造孽，最終會傷了福報。所以，我當成是有機會見識人性惡毒的一個機會，更親眼看到了善惡總有報的真人實事罷了。

自己強大了，活得幸福。就是對這種人渣最好的‘’報復‘’！

我的見解是：“久負大恩必成仇”的意思原義：長時間的恩德最後必定成為仇視。意思是：長時間對一人的施捨成了一種必然，受恩者認為是正當的，如果稍有一次不滿足，就認為施恩者不是了，就成為了仇人。俗話說“一升米喂個恩人，一斗米養個仇人”就是這個意思。

一，對人不能太好，現實生活中，矛盾最大，兇害對方的恰恰是好朋友，好熟人，好親戚。因為過於親密，過於要好，易產生矛盾，瞭解對方底細，偷看別人錢財，害人也就最容易下手。“害人之心不可有，防人之心不可無”。

二，施捨不要過度，要有底線。

這個問題，恰好是我們近幾日一直在談論的，“真善與偽善”的另一個版本，我來談談我的看法！

現在的社會，“慈善”這個帽子是越來越重，幫人助人本來是個讓人心情愉快的好事情，但是如果幫錯了人，助錯了人，就上演“農夫與蛇”的新版本，說實話，有些人根本就還需要生活的磨礪，你幫他是害他，人生苦旅的苦，他並未嘗透，因此也沒有悟，他至始至終認為一切援助是天經地義的，因為自己是個弱者，你們幫助的人，都是強者，強者幫弱者都是應該的，所以他會受之坦然，更有甚者，一旦你不幫他，他還懷恨在心。

叢飛的事，大家都知道，叢飛是個大善人，自己得了癌症都沒錢治病，受他資助的人居然打電話上門催捐助款，還埋怨他，不該當初承諾幫助他們，你說人性的泯滅到了何種程度，這樣的人你去幫它幹什麼？他沒書讀又與你何干？

孫儷資助的那個大學生，當得知資助他的人是孫儷時，居然抱怨孫儷資助得太少，還四處散佈針對孫儷的無德攻擊言論，好像孫儷欠了他的一樣，這樣的人，你說你去資助它幹什麼？

這樣的例子還有很多，都是讓人難以理解的，所以我認為，幫助一個沒有邏輯，不懂世情，好吃懶做，自私自利的人，根本就不是真善，而是偽善，偽善只會讓善良被玷汙，讓受助者更加沉淪，幫助人一定要看清物件，瞭解受助者的為人，不然真不要出手，切莫讓自己的一番好意，耽誤了別人的修行之路。

這話完全正確。說個我經歷的事。1980年起。我爸媽省吃儉用。把錢都貼給舅家。後來舅家結婚。所有結婚傢俱。全是我家木材。打的實木傢俱。幾十年這傢俱還硬梆梆的。我家都沒有像樣的傢俱。結婚用的床江南帶回來的紅木床。我們是江北人。小鎮上的。幾年前我媽聽說要賣。想買下來。沒賣給我家。賣別人了。幾百塊錢。用了多少年還值幾百塊。以及床上，被子，床單，蚊帳，等等。現在這些都無所謂。幾十年前大家想想。全是江南帶回來最好的。再後來一直貼了十幾年。相當於我家二十年的辛苦錢，都貼了。。。2017年舅家上門斷親。因為我媽去世了。對我爸說。現在不像以前了。大家能懂嗎？因為親斷了。就可以霸佔我家的地了。還動手打我爸。罵我爸。最後還是沒佔到。但是這恩怨我有機會必要公開。讓大家知道。養狗別養人。還有很多細節。沒法細說。事情還沒結束。要有記者。或欄目組來就好了。

煩惱和快樂都是源於生活的不可確定性，我們正是要用自我意志去承受它，別傻乎乎地過度思考，過度求知，自我對抗，自我歸罪。想不明白就別想，講究不起別講究。以自我，自量，自適為準。網上說啥道理的文都有，看了不少，大多數是在訴說病情，卻不是藥。既有勸說努力求成，又有勸說知足常樂的，你都不知聽誰的好，最終還是得自尋出路，各自福氣…還是不明不白。

這種人心理承受能力不行，恩就是恩，即使還不上也沒辦法，儘自己努力就好，那樣你的恩人看到你的態度也不會說什麼，更何況人家未必要你還啊，現實生活中有好多教你手藝的師父都應該對你是種大恩，畢竟藝不輕傳啊，難道教會了你然後你就覺得還不上，就成仇了？慢慢還唄，徒弟給師父養老的多的是，有真誠的態度丶現實的努力比什麼都重要，不有那麼句話嗎，盡人事信天命，還不上是能力問題，不還甚至成仇是態度問題！

文中“負”字是核心；施者有福，“施”不是施捨，圖報則是交易而不是“施”；“負”則是被圖報，交易的另一方，大恩者不圖報則無仇可言，“受”者也就無負，所以施與受都要有“道&德”。

人總是健忘的，你給的恩，他覺得過年送給你的三瓜倆棗已經了結了。這種恩就像會計上的單方掛賬，你掛的應收賬款，對方已經核銷了。所以，你在事情上認為自己站在道德高地，而對方覺得不差你事，如此的觀念差異，必然產生不和諧。也許本來也沒有多大恩，所以既無相愛，唯有相殺。

當今社會由發展太快人己經迷失了自我，沒有信仰，沒人準則，沒有人性的人太多了。"一切向錢看，諸事都利我"成為某些人的做人標準。社會風氣如此，恩將仇報的事例也會越來越多。

幾年前我在廣東打工，後來想出來自己創業，公司老闆與我相處甚好，就要求我將工作交接的全面一點。(我當時在一家規模不錯的化工公司任職銷售總監)招一個能獨擋一面的銷售負責人，把團隊帶好，不要讓公司業務方面出現問題。我當時找了好幾個人都因各種原因未能成功入職。下面的人也因為很多因素不合適提拔。後來找了一個湖南邵陽仔，(他以前跟我一段時間)說實話當時以他的能力根本無法勝任這份工作，但又找不到更好的就和老闆商量給他機會讓他鍛鍊，老闆同意了。又和各部門負責人溝通協調，費了九牛二虎之力終於讓他成功上位。(他在原單位做基層經理月薪是5K，上位後月薪是1.3W，其他各種補門助都翻翻)

我帶了他兩個多月後也交接完工作去做自己的小生意了。帶他的時候他那是天天甜言蜜語，事事謙虛謹慎。我感覺這人不錯，整個事情運作的很成功，不會有什麼問題，心裡還挺有成就感。(在這個行業要想站的往腳必須要有人脈，要融入這個行業的圈子，為了他我把自己十年的人脈都介紹給他，還求那些朋友一定要幫幫他。從另一個角度講我可以算他師傅。出去應酬都是我買單，他當時沒發薪，一般這個行業要入職三個月左右資金方面才能方便。)

期間他還跟我借了八幹元錢。(我自己也做單，也有提成)公司老闆對我承諾我的客戶提成可以算到12月30號，我是10月1號走的。

離開後一直忙自己的事也就少聯絡原單位了，期間和他通過幾次電話，都是聊一些無關緊要的事。只到1月初我去公司簽字結算提成我感覺有些不對勁，因為他是現任總監提成要他簽字，他競然要我回扣!說他為了這些客戶做了多少事，費了多少心!還說公司各部門和他關係有多鐵!如果不給會怎樣怎樣!我當時真的一臉懵逼!這世界還有如些不要臉，不懂感恩的人!

我當時直接打了老闆電話，沒要他簽字就從財務那完成了結算。但是他欠我那八幹塊錢他卻一直不提還!

最不要臉的去年還敢帶一個女人跑來海南旅遊，還要我請他吃龍蝦!

(後來我才知道，我走後老闆是很生氣的，在幾次高層餐會上說過我不念舊情，說走就走。他聽了就以為老闆已經很恨我了，他就能一朝天子一朝臣了，一切都在他掌握之中了。)

我們辦公室輪流值班搞衛生，年紀大的人呢上班早點，願意拖拖地倒倒垃圾，時間久了呢？就剩下兩三個人勤快點保持辦公室衛生，長此以往乾脆有人 對此視而不見，有一天我說了一句話：“搞衛生沒有關係，就是怕別人認為是理所當然地！”其實也是這個道理

幫了幾十年到頭來引來怨恨，還有理說不清，統統斷絕關係，永世不再想來往，己由積怨變仇人了，還說錢好還情難還。

有經驗人從不用自已人幹事業，一肚子的不是，也別用自己人當保姆，付了工資又好象恩重如山了。

父母也別獨養又不是別人養不起，上天的事別人的事少管。

但心又不由人即使打罵也要伸手去管人家事，我老頭子總結我，力出了錢付了人得罪光了。

我倒是認為，這句話是說施恩者的。意思是說:長久地牢記對別人的恩情，一定會變成仇人。還有句老話說，施恩圖報非君子。都是一個意思。施恩者也擔負著道德要求，這點，容易被忽視。

給別人做了事，應該淡忘，這樣才可以建立長久的信任關係。以恩人自居，長時間強調、暗示，不成仇才見鬼。