有些事可以歸因於於原生家庭，但不必歸罪於原生家庭。能否成長，完全是你自己的事。

一、原生家庭。

我們人的一生中有兩個家。一個家是我們從小長大的家，有爸爸媽媽和兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

二、哪些事情影響你比較大？

到底是你記得的事情對你的人生影響比較大呢，還是你不記得的事情對你的影響比較大？是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺執行良好的電腦，平時我們看到的電腦介面是我們需要看到的介面。但決定呈現這些介面的程式卻隱藏在電腦編好的程式中。因此，我們也受一些看不見的程式的驅使，而表現出現在的行為。

在人際互動中，很多時候我們不是仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為，就是反其道而行之。

三、 別隨便劃“等號” 。

由於我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規則。比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣。”

我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規則。比如一個原生家庭家教嚴格，親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼，妻子感到非常受傷，以致哭泣。等到丈夫回妻子家的時候，大早初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來，感到特沒面子，倍受傷害。

但是，當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣。當你覺得受傷的時候，並不代表別人故意要傷害你。

四、一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定。

童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生的如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子，找物件的時候總是找條件比自己差很多的男孩子。相處一段時間，又很難勉強自己，又分手。原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱裡什麼吃的也沒有。這種孤獨悽傷的感受如此刻骨銘心。

從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找物件的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。這個影響一生的決定，並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到後來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境裡，反而變成了阻礙。

五、 環環相扣的心理情結

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即“環環相扣的心理情結”夫妻關係，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習瞭解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

六、 瞭解“強迫性重複”

生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關係，潛意識中藉著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要，卻未能得償的一些心理需求。

七、 值得思考的問題：

1、你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？

2、你從小常常有的一些負性情緒是什麼？

3、你在哪一方面特別有情感過敏？

4、你的“內在誓言”，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什麼？

你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

九、結語

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。

請記得：你現在就是你的子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去。過去好的祝福，你要把它傳承下去。

原生家庭？？？有多少跟我一樣的？？？

充滿了不屑，充滿了滿嘴跑生殖器的侮辱謾罵，和近乎變態，恨我不死的毆打……有多少人經歷過因為偷了兩毛錢而手抓火炭，誰經歷過因為丟了一隻小狗而被打的大小便失禁，誰經歷過只被辱罵毆打，不被疼愛，幫助………草特麼，33歲，18年自力更生，娶妻生子，容易嗎？？？到頭來，老人辱罵毆打兒媳，孫在膝前不搭理，用人用錢之外不聯絡，照樣到處抹黑孩子不爭氣，人前人後肆意抹黑兒女………我特麼尚且懂得孝順，懂得委曲求全，可是身為老人的他們呢………

如今社會，三觀不正，什麼都不是絕對的，身為父母打死兒女的有的是，狠心偏袒的有的是，虛偽勢利的有的是，時刻防備兒女的有的是，無所不用其極抹黑兒女的有的是，見不得兒女過得幸福的有的是……有多少老人為了面子不斷的渲染孩子的過錯，有多少老人為了自圓其說把孩子貶的一文不值，有多少老人為了維護自己那點老人威嚴而黑白顛倒抹黑孩子…而兒女能反抗嗎？能反駁嗎？有餘地嗎？一個孝字，讓多少自私無知的老人毀了孩子一生的名譽，沒辦法，這是中國的傳統，無論對錯，過分與否，他們始終都是老人，一句不孝，何其了得…………我認，但是我不服，我永遠不服……

我從來不相信有絕對無私的人更不相信有美的人，我不服

我發誓，在任何利益面前，烏鴉反哺，羊羔跪乳的道理我都永世不忘……

同時希望好多好多的上了年紀的人，你們要明白，有的人只是單純的年紀大了而已，算不得老人，老人是包容，謙遜，睿智，偉大的代名詞，而不是蠻不講理，胡攪蠻纏，倚老賣老，頑固不化，自私霸道的資本，多多回望一下自己的一生，創造了什麼價值，犯了什麼錯誤，還有沒有發揮餘熱的能力，不要總活在過去那一點點成績裡沾沾自喜，還理所當然的衣來伸手飯來張口……

人活一世，生存價值在於承上啟下，傳承優秀傳統，優良家風，啟蒙後輩，使之更為優秀，創造家業，積累財富…老人不易，關係三輩家風家教，角色至關重要，分量重之又重，不能肆意揮霍“老人”這點資本，要留英名與後世……

"一個人一輩子是永遠不要忘記原生家庭裡的一切。因為她是我們的降生之地，是我們成長之地;那裡有很多快樂，有很多美好;蘊藏著情同手足的兄弟姊妹之情，蘊藏著父母對我們的養育之恩……對原生家庭的美好記憶是刻骨銘心的。上世紀五六十年代，我們七兄妹出生在一個普通的菜農家裡，家裡有一個慈祥可親的老奶奶和老實善良的父母。奶奶守寡半輩子，在孫子們身上付出了全部的心血和畢生的精力。父親是一個有責任有擔當的男人，一家吃喝拉撒都是他一人打理，從不知道累是什麼滋味，不愧是家裡一個“頂樑柱”。母親比較老實內向，不善言辭，但大家都很尊敬她，因為她與人為善，是公認的“老好人”，從未與奶奶紅過臉，是典型的好媳婦。我們的家庭雖然當時很貧窮，但是親情很濃，快樂很多!父母沒有受過什麼教育，但是他們特有“文化”，起碼我是這樣認為的。父母常常教育自己的子女:要學好，做好;要誠實，不撒謊;少說話，多做事;要努力勤奮，不偷尖耍滑;不義之財不要貪;不與他人比吃喝，只比他人會幹活……這些話雖然不是至理名言，但它讓我們七兄妹受益一生。

原生的家庭，真的能影響人的一生。一個好的家庭、好的家長、好的家教、好的家風所薰陶的孩子，必定人生輝煌!如果你在原生的家庭裡，有太多的不快樂、不如意，甚至是無奈、遭虐、悲傷……但也要正確面對，不要有太多的怨言、太多的怨恨。世上什麼都能選擇，就是父母不能。父母畢竟有養育之恩，我們一生都不能忘記，要報恩!

許多心理學研究早已證明：早期生活經歷，原生家庭在早期生活經歷中，原生家庭父母的關係會對個人產生巨大的影響。美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯絡，而這種聯絡有可能影響他的一生。

在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。由於我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規則。有不同的習慣和規則。我們學習瞭解原生家庭，猶如在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。童年經歷過的一些非常強烈的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。這個影響一生的決定，並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到後來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境裡，反而變成了阻礙。

你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。這對你自己、對家庭、對孩子都很重要。

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好去疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸！可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

我認為，每一個人都應該重視原生家庭對自身的影響，它值得我們投入一定的時間和精力，認真思考自己的原生家庭到底給我們帶來了哪些影響，特別是如何避免我們的孩子繼續受到不良影響的侵蝕。金無足赤，世上沒有盡善盡美的家庭，沒有十全十美的父母，也不存在完美無缺的孩子。

作為父母請你一定記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。你會影響孩子未來的家庭幸福。我們所能做的只是儘可能地、不斷地完善自我，充實自己，使自己成熟、壯大。原生家庭的影響不僅關係到個人的生活質量，還會在很大程度上影響我們孩子的一生幸福，請為我們的未來~孩子們創造一個快樂、健康的原生家庭吧。

關於原生家庭，可能很多人都不知道這個心理學概念到底是什麼？其實我明確地告訴大家，我們每個人都在被這個“原生家庭“影響著，這種影響決定了我們的人生走向。

也就是你現在做人做事的方式，從你出生的那一刻就被原生家庭決定了，包括你的事業、愛情、人生、交際等等。

那麼原生家庭，到底是什麼呢？後面我們透過2個案例，一一來給予闡述。

案例一：

前些天去了閨蜜家做客，我們一群大人在一邊聊天。兩個孩子追著亂跑，唯獨閨蜜的大兒子在一旁看書，時不時地往外撇兩眼。我很清楚，他其實也想加入他們之中，可是他不敢。

閨蜜的有兩個孩子，大兒子樂樂今年8歲了，小女兒星星今年5歲。她在對待這兩個孩子完全就是兩種不一樣的態度，所以造成了他們之間的性格截然不同。

閨蜜的老公是家裡的獨生子，所以在生第一胎的時候，很多人都給予了厚望。樂樂生下來之後，除了奶奶爺爺的加倍疼愛之外，也有著別的孩子不一樣的壓力。

他們家特別看重男孩兒，所以總希望他能夠長大了有出息。樂樂無論是從走路還是說話似乎都要比別的孩子早。

進入學校之後，閨蜜更是給樂樂報了各種各樣的輔導班，他幾乎沒有假期。孩子也想要試圖反抗，但是除了被責罵之外，卻改變不了任何的東西。

有一次，樂樂成績下降了五個名次，他們家居然開始了“三堂會審”，這麼多大人圍坐在孩子身邊直勾勾的看著他。

與其形成鮮明對比的，是他的小妹妹，無論她怎麼調皮父母都不說她。漸漸的樂樂變得特別不愛說話，也不喜歡和父母在一起，有著這個年紀孩子不應該有的沉穩和冷漠。

在教育孩子這件事情上，父母總是將自己的想法施加到孩子身上，卻總是忽視了孩子想要什麼。

這種強加的意見、情緒都會潛移默化地影響著孩子的一生，可是作為家長並沒有發覺這一點。

原生家庭的影響到底有多大，看看《都挺好》裡的蘇明玉你就懂了。

案例二：

在電視劇中，蘇明玉是老蘇家三個孩子裡最有能力的一個，事業有成，獨立幹練。無論是在生活中還是在職場中，似乎沒有她擺平不了的事。

看似如此強大的外表下，實則有一顆破碎不堪的內心，她渴望被愛，更渴望家的溫暖，她的性格總是讓人捉摸不定。

在劇中，蘇明玉無疑是對整個家庭奉獻最多的一個，她從來不會向蘇家索取任何的東西。她嘴裡說著討厭蘇家的人，不想理蘇家的事，但是卻每次都會收拾爛攤子。

她對每個人都很好，也很仗義，甚至特別的溫情。於此同時，她還有冷血的一面，甚至讓她自己覺得都可怕。

她最討厭自己的母親，所以母親去世了她也沒有留下一滴眼淚。因為在她眼裡，母親是嚴厲的、冷血的，更是不愛自己的，她只愛哥哥蘇明哲。

所以成年後的蘇明玉也十分冷血，更和蘇明哲是死對頭。在有一集蘇明哲打了蘇明玉的鏡頭中，父親來看她，並不是因為關心她，而是想為兒子求情。

蘇明玉哭著說“都是你的孩子，我怎麼不相信呢？過去我受了多少委屈，你都沒展出來替我說一句話，今兒卻跑出來替蘇明成求情。”

即便後來蘇明玉放過了蘇明哲，也要踐踏他的尊嚴，很多人會覺得她冷血。其實這些都是原生家庭施加給蘇明玉的痛，一直到了成年，她仍舊無法擺脫這個心結。

在曾經的家庭中，父母很輕視她，甚至總會責罵她，讓她變得冷血的同時也渴望被重視，被愛。所以在成年之後，她就像是一個“刺蝟”一樣，看似鋒利無比，實則特別脆弱。

在遇到自己的另一半時，她變得特別小鳥依人，甚至很享受被愛的感覺。

心理學家弗里曼曾經提出了這樣幾個論述：1、人從家庭的經歷中，不可能沒有情感未了的需要。

2、我們擇偶時希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要。

3、我們都帶著這些未了的情感包袱，希望在新的關係或家庭中得以解決。

4、我們在原生家庭得不到家庭的滿足，就會只顧索取，沒有能力付出。

5、 關係上的問題大多是因為原生家庭未解的結，而多於因為缺乏委身、關心和愛。

蘇明玉經常深深地陷入到一種自責中，尤其是當她不經意傷害到別人的時候，而這份傷害就如同兒時母親對她的責罵一樣。兒時的原生家庭留給她很多遺憾，也讓她變得焦躁恐懼。

總之，我們應當正視原生家庭，正視自己的內心，尋找問題。如果我們現在已經成為人父人母，則更加努力為孩子塑造一個相對積極的原生家庭環境。

這樣才能夠使得他的性格更加健全，也更有助於他去應對各種各樣的關係。成年的痛大多源自於原生家庭，所以也值得被我們所重視。

很優秀了，誰還會計較與父母的恩怨那。優秀的人會知道，父母是沒有經過任何培訓就直接小白新手上崗了，當然有太多做的不對的地方。

對於原生家庭的傷痛，我個人認為這是生命的一部分，其實我們與父母之間只是淺淺的緣分，隨著時間，我們會慢慢走散，來世都未必再成為家人。所以在這段緣分裡，彼此誰也別嫌棄誰，扶持走完這段緣分就了結了。

原生家庭是指自己出生和成長的家庭，即父母的家庭，子女跟隨父母住在一起，沒有組成新的家庭，這樣的家庭泛指原生家庭。

原生家庭對一個人的成長到底有多大？

豆瓣曾有一個“父母皆禍害”小組，小組成員將自己在現實家庭生活中遭遇的不公平對待放到組內相互討論，相互舔舐傷口。小組成員多數在家庭生活中受到不公正待遇，如直接肉體傷害、間接人格傷害、父母間的矛盾、爭吵、家庭暴力，或對孩子不關注、冷漠造成的傷害。甚至試圖控制孩子的人生，或更為嚴重的猥褻子女、性別歧視等精神傷害。後來因釋出內容過於戾氣負面，該小組被刪掉了，但是組內網友的真實家庭經歷卻令人觸目驚心。

1《梅爾羅斯》改編自愛德華·聖·奧賓的同名自傳小說。講述出生於上層階級家庭的男主角帕特里克·梅爾羅斯在幼時經常遭到父親大衛·梅爾羅斯的虐待，以致成人之後患有自戀症、精神分裂、自殺傾向等心理疾病，同時還是酗酒嗜毒的癮君子。這一切，都源於帕特里克悲慘的童年經歷。成人後的帕特里克沿襲了小時候的軌跡，變成了像父親一樣——自己“最討厭”的人。

小時候，帕特里克摔碎了玻璃杯劃破了手指都不敢吭聲，害怕捱打；僅僅是踩了兩個地上的無花果，大衛便生氣，帕特里克問著“能不能告訴我我哪裡做錯了”，大衛只是回答著“我不要求你現在感謝我，但我希望你以後能夠感謝我”。父親關起門來，無止盡地對帕特里克性侵，在半夜威脅他“如果你敢告訴你母親，我便將你撕碎” 。

大衛留給帕特里克的心理陰影有多深，他戒毒就有多難……帕特里克接到了父親死亡的通知，他的反應竟然是忍不住笑出了聲，足以體現他對父親的痛恨。當他去認領父親的屍體時，他臉上展現出複雜的情緒。他對父親恨之入骨，如今父親終於去世，他剛開始覺得如願以償，當他看到牆上的壁虎，又回想起了小時候遭到父親虐待的情形，他不再可憐父親，反而覺得太便宜他了。

但是，父親的死並未帶來什麼本質改變，他依舊是那個侷促不安、吶喊無聲的孩子。甚至於已經躺在骨灰盒裡的父親，照舊可以在一邊無聲地凝視著自己……

帕特里克絕望地發現，哪怕父親只是一個小小的無聲的盒子，他還是無力反抗、無法掙脫，打砸骨灰盒越狠，說明他越心虛膽怯——更何況他還打不壞這小盒子。

靠在套房那扇“打不開”的窗戶上的帕特里克，就像靠在幼時那扇“打不開”的門上的自己。

2“長大後我就成了你。”

這就是詮釋原生家庭對一個人有多大影響的最準確的一句話。

原生家庭對一個的性格和習慣培養，就類似於肌肉記憶，一言一行不需要經過大腦思考都打著原生家庭的烙印。一個人在長大成人後，無論成功與失敗、順利與坎坷，很多時候都在重複著父輩兄弟姐妹的行為，年齡越大回歸原生家庭的特徵越是明顯，這是植根在血液中的。

這個世界很多事情遵循“二八法則”，人的成長也不例外。一人的性格80％會受到成長的家庭環境的影響。可以說，童年的陰影給人生造成的創傷是一輩子的。

原生家庭給孩子最大的積極影響就是愛。夫妻和睦充滿愛的家庭裡，成長起來的孩子大部分充滿善良愛心、自信陽光、飽含積極的人生態度。所以有人說，一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸！

幸福的家庭是相似，但不幸的家庭各有各的不幸。原生家庭對孩子的消極影響則是多種多樣，最常見的一些問題包括：單親（離異）家庭、隔代撫養、家暴、虐待、冷暴力等。

而暴力就是一個很容易被傳下去的東西，那些小時候不幸被虐待過的孩子，長大後虐待自己小孩的風險就高過普通人群。這種環境下成長起來的孩子，肯定會有“童年陰影”，而且這些陰影不但會伴隨著他們長大，而且很可能影響到他們的下一代。“毀掉你童年的父母，他們自己的童年可能也被毀掉了”。這就是原生家庭代代相傳的可怕之處。

原生家庭指的是你從童年開始成長的家庭，是相對於成年後組成的新生家庭而言，即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、繼父繼母等成員共同生活的家庭。原生家庭中的親人以及他們的關係對每個人的成長都有著深遠的影響。

當我們還是一個孩童時，我們最直接的學習和模仿物件就是我們身邊的養育者。學習內容不僅是如何與人溝通、夫妻相處模式，更重要的是，我們的價值觀和信仰往往也和原生家庭密不可分。

如果一個人在家庭環境中能感覺到自己是無條件被愛的，那麼，他的自尊水平往往比較高，安全感也更充足。而成長過程中，缺乏愛和安全感的人自我意識往往更脆弱。脆弱的自我也是現代人“缺愛”“沒有安全感”的根源。

原生家庭對個人的影響能有多大？

原生家庭對個人的影響是極大的。還可以說不可估量。

<一>，因為父母是子女的第一任老師。

從每個人的成長的歷程，足以說明這個問題。每個子女從呱呱落地，到長大成人闖蕩江湖打拼。在這0到25年的歲月裡，都是圍著父母轉，都是和母生活在一起。父母的一言一行都會潛移默化的，深深烙印在每個孩子們的腦海裡。

特別是在幼少青時代，正是孩子思維發育和世界觀慢慢形成時期。家庭的環境影響，會對孩子世界觀的形成，起著舉足輕重的作用。若父母有知識有文化，對人生美好充滿積極向上，有理想有追求，處處表現出做人做事，彰顯較高的正能量。孩子們就會看在眼裡，記在心裡。在幼小的心靈中，就會很自然習慣地接受傳承，並會不自主地模仿，用父母的那種言行去對待周圍的人和事。久而久之，便培養出了像父母那樣對待生活的，好的做人做事的優秀人品。養成了自己良好的獨特的個性。

若父母都是懂愛的恩愛夫妻，日常生活中的恩愛點滴，就能較深刻地影響孩子。對美好愛情的正面影響和教育。讓孩子隨著年齡的增長，會慢慢理解愛情的真蒂，並從內心激起以父母恩愛有佳的形象為榜樣，將來去面對婚姻和生活。

我讀高中時，有位女同學。她是在父母經常吵罵和打架的日子裡長大的。每每談起家庭和父母，她都是滿眼浸滿欲流的眼淚。有時還在沒人的角落裡哭泣。大學都畢業了，至到現在64歲仍未結婚，還是獨身一人。有時同學聚會，我們都勸她找個伴，她都會婉言拒絕的說：“我自己生活的挺好的……”。但眼裡卻飽含著默默的憂傷。

這位女同學的不婚獨身，正是因為在她幼年的成長過程中，親眼看到父母那種無盡的，爭吵和打罵，在她幼小的心靈中，就埋下了對婚姻恐懼和厭煩的心理，至使自己終身不嫁。這就是原生家庭，對子女的影響，影響了子女寧願一生獨身，放棄成功的婚姻家庭幸福，也不原意走進婚姻。可見原生家庭的，父母的一言一行，都是子女健康成長的不可估量的主要因素。有什麼樣的老師，就會教出什麼樣的學生。有因必有果。

<二>，爭做原生家庭的好父母。

一個人的健康成長離不開三種因素。一是原生家庭，二是學校和社會，三是個人因素。

在這三因素中，家庭是擺在第一位的。可見孩子的健康成長，原生家庭可起著其他不可取代的因素。這就觀的要求我們每個原生家庭，無論日子過得富貴和貧窮。既然結婚生子，生了他你就要對他負責任。都應該義不容辭地，將培養優秀的下一代，當成自己人生主要的責任去圓滿完成。要給人類培養出傳宗接代的合格產品。

特別是在孩子思維發育和世界觀培養和形成時期。要為孩子健康成長營造一個，優越的家庭成長環境。自律個人的言行舉止。用自己的行為，去潛移默化地影響孩子，讓孩子能從父母的一言一行中，看到正能量的彰顯。感受到父愛母愛的關懷和溫暖。讓孩子在溫馨的家庭裡，無憂無慮的快樂成長。

雖然每家都有一個本難唸的經，但為了孩子有個美好的未來。父母就必須放下，來自日常生活中的各種不如意。把痛苦和心酸深藏在心裡，把淚水流進肚子裡，給孩子留下一張張笑臉。讓孩子能在原生家庭裡，愉快健康的成長。

爭做原生家庭的好父母，不僅僅是一種良心，更重要的還是人類歷史負於我們的神聖使命。

結論。

原生家庭對個人的影響是很大的。甚至還是不可估量的。因父母是孩子的第一任老師，在孩子思維發育，世界觀形成的關鍵時刻，父母的言行舉止，會對孩子產生潛移默化的影響作用。有什麼樣的老師，就會有什麼樣的學生。有因必有果。

原生家庭爭做好父母，不僅僅是做人的良心，還是人類歷史負於父母的神聖使命。

不喜歡回家，為了不回家，寧願學校天天上課。大學時選擇離家很遠的地方上學，畢業後逃離父母所在的城市。

逢年過節時，感覺自己特別像個怪物，在人群中格格不入（我出生在一個大家族，逢年過節幾十口人在一起過），兄弟姐妹都說我性格內向，其實我只是在那個家不講話而已。

長大後鼓起勇氣和他們溝通，哭著和他們講成長的創傷，結果被他們譏笑我記仇，嘲笑我脆弱不堪，還被他們自以為是地教育了一頓。從此放棄和父母溝通，儘量逃避和父母相處。

母親生性多疑，長期身體不好，脾氣古怪。從小到大總是用生命來威脅我努力讀書。

“要不是為了你，我早就跳樓死了。”母親總是對我說，她活在這世界煎熬是為了我，除了說我成績不好會讓她丟臉，甚至把她的生死和我的學習成績都掛上了勾，說什麼我要是讀不好書，她就去死之類的。

別人的青春期有青春有叛逆，而我的青春期被母親生命的重量死死地壓住，只剩下沉重的喘息，那個時候的我，年幼無知，每天活得戰戰兢兢，唯恐考試成績不理想，母親就被我害死了。

“要不是為了你，我早就和你爸離婚了。”母親的脾氣總能輕而易舉地被點爆，有時候是我爸回答她提問慢了半拍，有時候是她覺得我爸碗沒洗乾淨，有時候甚至是我們沒看懂她的眼色。所以家裡隨時可以聽到她扯著嗓門和我爸吵架的聲音。

“我要是哪天死得早，肯定是被你爸害死的。”母親生病時，父親衣不解帶地照顧在旁。私下裡多疑的母親卻對我說這樣的話，還囑咐我一定要在她死後報警。因為在母親看來這個世界上沒有什麼是靠得住的，父親肯定會為了擺脫她這個累贅，想辦法害她。

雖然物理空間被我儘可能的拉開，可是母親的對我的影響卻深入骨髓，母親對生活的不安、恐慌深深地烙進了我身體裡，在很長一段時間裡，我沒有辦法和任何人建立親密關係，害怕親密接觸。連親密的友誼都被我攔在世界之外。

原生家庭會影響最初的性格，性格影響命運。

從《歡樂頌》裡的樊勝美，到《都挺好》裡的蘇明玉，重男輕女的原生家庭，給她們帶來的冷和苦，成為她們終生難以抹去的陰影和冷漠。即使有一天和解了，可逝去的童年、青春，又如何挽回？

今天和大家談談原生家庭這個話題。有人認為，原生家庭並不具有決定性，畢竟人這一生還有很長的路，除了家庭，還有學校、社會。

確實，同樣的原生家庭，可能有些人沒有受到影響，但有些人受到了影響，這或許也只是一個機率事件，但我今天先舉一個例子，看看原生環境到底影響有多少？

以前在北方農村的時候，田地裡種植的冬小麥，在冬天的時候，麥苗還處於苗期，要去地裡踩踏麥苗，踩踏後的麥苗，冬天才會生根，來年春天才會長得好。玉米，在苗期會故意讓它乾旱一段時間，它會生根，後期更抗旱，抗倒伏。這就是對它們的歷練。土壤堅硬，天氣乾旱，這樣的歷練反而對它們生長好。

但是，一定要切記，這樣的折磨一定要有個度，要在它們能夠承受的範圍內。可怎樣才算合適的“度”呢？

後來有一次，在南方的農村裡，經歷了一場大風暴。田裡的玉米苗和向日葵苗被風吹雨打，但它們似乎也抗受住了。那時候我還在驚歎生命力的頑強。可後來，發現它們雖然抗受住了，但後面長的很不好，又細有矮，完全沒有了原本還有的生機。

那時候，我突然有一種感悟，那就是在生命的初期，可以受一定“度”的外力打擊，但千萬不能超過限度，不然就會摧殘致傷，而且往往是“內傷”，起初看不見，或者是隱藏的好，後來卻不忍直視。

對這些所見的，讓我想到了原生家庭，那生命初期的環境，在生命成長的初期，在身體和心靈塑造的初期，有著太重要的影響。就像上面的麥苗、玉米苗和向日葵苗。

曾見過太多望子成龍望女成鳳的父母，他們確實愛自己孩子，可這樣的愛重如泰山，沒法讓孩子感受到愛。因為太辛苦了，太累了，或者太功利了。最終，父母和子女漸行漸遠。這樣的故事經常聽到。前不久就有北大研究生王猛拉黑父母的所有聯絡方式。我想，就像評論中說的：沒有愛的結局就是曾經有太多的冷和苦。

當然，對於家庭教育，我並不是提倡“快樂教育”，純粹的快樂教育並不好。就像上面提到的麥苗和玉米苗，沒有鎮壓和乾旱的歷練，它們最終在風雨乾旱等考驗中也會落敗。

但沒有快樂和愛的教育更不可取。《都挺好》中的蘇明玉和《歡樂頌》中的樊勝美，是幸運的，因為她們畢竟逃脫了原生家庭的影響，反而逆境崛起，可還有更多的人，就像上面提到的被風浪摧殘的幼苗那種現象，他們不但沒有崛起，一生也再無生機和光彩。

首先很高興回答你的這個問題。我的原生家庭很幸福。雖然父母這輩子沒有兒子，但他們並沒有覺得比別人矮人一等。像父母那個年代，大部分的老年人都會重男輕女。而我們家不是這樣，爺爺奶奶都喜歡女孩，他們並不封建，他們覺得男孩女孩都一樣。到他們老了女兒一樣給他們養老。我們小時候家庭並不富有，一家人一年的開銷很大，父母為了孩子自己省吃簡用。一年年的不捨得買一件衣服，就為了孩子能吃好，穿好。我的父母並不會因為我們姊妹幾個是女孩而不讓我們上學，而是讓我們幾個都走進校門學知識，爸爸媽媽總說：人要有學問，以後好有出息，才會被別人看得起。生我養我的家雖不富有，但我的家庭很和睦。

人們說的好：父母是孩子的第一任老師，可能跟生長環境有關，我們姐妹幾個從小就很孝順。不管是對爸爸媽媽，還是對爺爺奶奶都很孝順。好的習慣要從小陪養，這句話說的很對。現在我成家了，有了兩個寶貝，我的兒子女兒現在雖小，但是我總教育她們說，長大後要孝敬父母，親人。要體貼人，不管是吃什麼都要想著給父母留著，不管他們吃不吃，不要養成吃獨食的習慣。等到他們長大了就會養成好習慣，吃東西想著父母，給父母洗衣，做飯，父母病了照顧父母。等到我們老了也會像我們那樣孝敬老人。我要把好的習慣教給孩子們，讓他們改掉壞習慣。等他們長大後，就會成為有禮貌，有教養，有素質的好孩子。百世孝為先，孝順是中華民族的傳統美德。

原生家庭給每一個人帶來的影響可以說是方方面面的，原生家庭的養育方式會影響人的一生。

事實上，每一個人都在複製TA的原生家庭，比如兩性、親子、對待工作關係等。我們會自然而然地複製父母的討好模式、指責模式、冷戰模式。其實，不止在性格上，我們在事業、工作、財富上，以及我們怎麼樣看待自己上，也經常會受到原生家庭的影響。

我們往往是在人生的關鍵時刻，觸發了你原生家庭的傷痛，那這個地雷就會被引爆。如果你不及時取清理這些傷痛，我們便會為此付出慘痛的人生代價。所以，你必須知道，原生家庭這三大致命傷痛是什麼，才能夠在今後對症下藥。

1、言語暴力和身體虐待型父母。

2、控制型父母。

3、忽視型父母。

如果你也為此內心充滿痛苦或疑惑，可以閱讀《原生家庭》這本書，幫助你更好地瞭解自己，直面自己的家庭，並在書中獲得勇氣和力量，從與父母的負面關係模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。

如果有可能，也可以參加原生家庭主題的體驗營，去終結這種代代相傳的負面原生家庭關係模式。

栗子遇到一對情侶，

男生說：

我跟她在一起有1年了，這麼長時間下來，我還是覺得她跟我很疏遠，我跟她在一起，她總是表現得很平淡，也不像別人的女朋友那樣黏我，反正我感覺像談了個假戀愛。之前也跟她討論過這個問題，但情況沒任何改善，所以就想來求助一下，怎樣才能讓我的女朋友熱情一點。

而女生卻說：

我承認在這段感情中，我顯得比較冷淡，但我真的是愛他的，不過在我看來，他對待感情，顯得一點兒也不成熟，無時無刻地給我發訊息，工作的時候也是一刻不閒，我沒回復，他就跟我發脾氣，我服軟了他還要跟我講道理，見著我跟男同事發訊息討論工作，他也要吃醋，我覺得這樣真的挺累的。我認為兩個人是獨立的個體，我有我的原則，我不會像其他女孩那樣粘著男朋友，也做不到當他的貼心寶貝，如果他不愛了，那我們就到這吧。

看了這個案例，大家覺得在這段感情中，是男生的問題，還是女生的問題呢？

從兩者的陳述中，感覺男生才是受委屈的一方，然而事實真是如此嗎？

來，咱換位思考一下，假如一個女生總讓你多陪他，你沒回訊息她就發脾氣，只要看見有其他異性跟你聊天，她就吃醋，隔三差五還要找你進行嚴正交涉，說你不在乎她的感受。

上述案例也並非個例，之前栗子常說：在感情中，女生缺乏安全感，她們總想著去證明對方是真的愛自己，害怕被對方遺棄，但現如今越來越多的男同胞也表現出了這種得失心過重的低安全感狀態，而在心理學中，這就叫依戀型人格。

依戀型人格的產生原因大機率是因為原生家庭導致的，（原生家庭：簡單來說就是你從小長大的家庭，它是由你父母組建的，當你結婚後就屬於組建了新生家庭。）

在《親密關係》一書中提到：童年與父母的關係，會導致人類在成年後，產生三種不同的依戀型別 ，分別是 焦慮——矛盾型、恐懼——迴避型和安全型。

先說焦慮——矛盾型依戀，這類人總是會患得患失，由於對親密關係十分渴望，所以總想著從伴侶那裡獲取被需要的感覺，有著很強的控制慾。這種型別的人在感情中會給對方造成極大的負擔，自己也很難從感情中收穫幸福感。但這類人普遍都比較執著，如果將這股勁用對方向，也是非常優秀的。

那如果你正巧有上述表現，又該如何做出改變呢？下面栗子就支上幾招。

簡單來說就是讓自己忙起來，用你那股執著勁兒，去發展自己的事業和愛好，不要把過多的心思放在伴侶身上。

如果你真的想讓女生對你死心塌地，那就先讓自己足夠有價值，不要求你會單手開法拉利，但一定要力爭上游，當你有了理想抱負，也就願意承擔更多的責任，自然不會花太多精力到兒女情長上。記住，花香蝶自來，你足夠優秀，還怕她跑了不成？

或許你總是在感情中陷入焦慮，然後去給對方提出各種要求：不準穿短裙、不準和異性聊天、必須秒回你的訊息……如果對方做到了，你當然也舒坦了，但你有沒有想過，這樣做肯定會觸犯到對方的舒適區，就算對方再喜歡你，這樣的次數多了，也會被你的病態佔有慾勸退。

所以在戀愛階段，要學會給到對方舒適度和自由度，如果你控制不住自己，那就制定一些明確的規則。

比如，給自己設定一個聊天時間，每天和她聊天不能超過2個小時，保證不在工作時間和休息時間打擾對方，如果沒有按照規則實施，那明天就不能主動和對方聯絡。

以此為模板，給你們之間的相處方式都制定上規則，慢慢地，就能形成良性的相處模式，你的佔有慾也會顯著降低。

當你不能確定對方能接受什麼樣的相處方式時，那就可以跟對方談談心，找到一個雙方都能接受的相處模式。

比如女生事先說了，要給她一定的自由空間，那她跟閨蜜在一起時，你就不要去打擾；要是女生因為工作原因不能及時回覆訊息，或者臨時有事不能回覆，那就讓她事後跟你說明情況…… 在尊重對方的前提下下，也要讓對方照顧到你的感受。

好，下面我們再來說恐懼——迴避型依戀，這類人奉行著“距離產生美”的宗旨，對待愛人總是表現得不夠熱情，一副性冷淡的模樣，所以經常會讓對方懷疑：“TA是不是真的愛我？”

有迴避型戀愛思維的人，基本就與甜甜的戀愛無緣了，所以還是要做出改變。

首先你得意識到，自己對待愛情是不是太隨意了一點，平時會不會考慮對方的感受，有沒有主動給過對方一個吻或一個擁抱。

總而言之，如果你愛著對方，就不要讓對方感覺你是在敷衍這段感情。

但是迴避型依戀的人，多半會排斥親密接觸，這是由於自己對感情沒有太多信心，會擔心現在的甜蜜會慢慢消失，所以在感情中會表現的比較消極。

對於這類情況，栗子的建議是主動暴露自己的脆弱，跟TA直接說出你內心的顧慮，畢竟愛你的人肯定能理解你的脆弱，這樣也有助於調整你們之間的相處方式，減少感情嫌隙的產生。

看完前兩種依戀型別，有的老鐵們估計都開始懷疑人生了，難道人類就沒稍微正常點的戀愛思維嗎？誒，還真有，這類人就是第三種依戀型別——安全型依戀。

安全型依戀的人對待感情不會疑神疑鬼，對另一半也有充分的信任感；而且不排斥和戀人親密互動，算得上是最理想的戀愛物件。

不過有調查顯示，這種型別的人只佔到人類社會的50%到60%，這也側面反應了原生家庭的重要性。

心理學家阿德勒曾說：“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人，卻要用一生去治癒童年。”雖說我們的原生家庭會影響到我們的人生觀、愛情觀、價值觀，但當你願意做出改變時，大多數問題還是能夠迎刃而解的。

謝邀，父母是孩子的啟蒙老師，是第一任老師。我的原生家庭對我的影響有很多，現只說三點。①誠實，真實。從小父母就教育我們不能撒謊騙人，所以我也討厭撒謊，虛偽的人。②勤奮好學。父母文化雖然不高，但他們知道知識的重要，一直以來不管多困難，都堅持督促我們好好學習。所以我活到老，學到老。③認真工作。父母總教導說，你們現多幸福，日頭不曬，雨不淋的工作。所以我不管做任何工作，都會盡職盡責。

我個人以為，一個人的性格和心智的啟蒙，在很大程度上取決於父母的教育。換句話說，有什麼樣的父母，就會有什麼樣的孩子。比如我就是最典型的例證。從我記事起就覺得父親對我特別嚴厲。只要一犯錯誤，肯定得捱打，然後就是耳提面命的說教，讓我知道這次為什麼捱打，錯在哪裡，今後再遇到類似事情該怎麼辦等等。在我的記憶裡，這種先捱打後上課的家教到我十歲才結束。但讓人嘆息的是，我十一歲那年我父親因打針過敏而去世了。從此我自由了，沒人管我了。我母親的教育很寬鬆，只要按時回家吃飯睡覺，旁的你愛幹啥就幹啥。但是，父親的耳提面命已經像烙印一樣，深深的打入進我的潛意識裡。而且，年齡越大，回憶的越深。可以這樣說，我們家老爺子就是我的精神導師，一輩子陪著我。

感謝邀約，我覺得原生家庭對一個人性格和生活的影響是很大的。就拿我自己為例子吧！爸爸重男輕女，在潛移默化中，我希望自己是男孩，所以小時候做夢，總是夢見自己是男孩。還有，不管我做的對與不對爸爸都會訓我，所以我一直認為自己一無是處，什麼都做不好，一直都很特別自卑。我到現在都怕被人冤枉和誤解，因為小時候爸爸不聽我解釋，不分青紅皂白打了我，後來才發現是別人犯的錯，跟我無關。包括爸爸媽媽吵架，動手，都讓我對婚姻產生了極度的恐懼。

當然了，原生家庭對一個人的影響不一定是百分百的，也有一定遺傳因素在裡面。但是小時候住過的房子，跑過的每一條街道，都會不時的出現在我的夢裡。

原生家庭是我們每個人人生之旅揚帆起航的港灣，也是每個人內心深處最深情呵護的禁區，還是每個人心甘情願為之付出一切的聖地！當然也會有人抱怨自己的原生家庭，沒有給予自己更好的出身，不能生而就給自己帶來權勢財富，甚至深深悔恨出生在這樣的原生家庭。這樣的人，在我眼裡根本就算不上人了，禽獸不如，不值得我們去多說。

在我的原生家庭，父母付予我了生命，讓我有幸來到這個精彩的世界，並且力盡所能地養育我，把我培養成一個對社會有用的人；我的大哥大嫂都是任勞任怨、甘心為家庭付出一切的典範，他們在父親病魔纏身時，勇敢挑起家庭重擔，養活家庭，供我和小妹讀書上學；小妹是一個大大咧咧、勤勞善良的好女孩，她嘴上愛嘮叨，但心地純良，盡心盡力地幫著操持家務。在父母大智大慧、經營有方地指揮排程下，我的原生家庭很快在村裡脫穎而出，成為富裕和諧的榜樣！

我在原生家庭裡踏實生活了18年，父母兄妹透過言傳身教，讓我身上具備了許多優秀的傳統美德，例如勤勞、善良、勇敢、誠實、謙虛等等優秀的高貴品質，為我走出家庭，踏入社會，提供了安身立命的根基！也為我的健康成長和事業有成提供了源源不竭的動力！這些高貴的品質是原生家庭給予的最可寶貴的人生財富，將使我受益終生！

原生家庭是我生命中的禁區和聖地，容不得一星半點的褻瀆和玷汙。為了這個禁區和聖地的安危與榮耀，我甘願付出自己的一切！平時，我竭盡全力幫助原生家庭，主動積極地為家庭建設發展付出人力、物力、財力、精力，力盡所能地幫助家人們排憂解難，盡心盡力地為後輩們提供和創造更好的學習、工作環境，只要是有利於原生家庭的興旺發達和繁榮昌盛，我都會甘之如飴地去付出。

原生家庭是我健康生長，走向成熟的搖籃，沒有它，就不會有我的一切！原生家庭賦予了我生命、品格、德性、和前行的不竭動力。我無論如何回報，都無法報答它的深情厚誼，惟願它永遠茁壯成長，安康快樂幸福！

好一個原生啊！

讓我在《現代漢語詞典》第六版中，都沒有找到。那可是2014年再版的，我只找到了原生態！

不搞懂詞意怎麼回答？

後來我在《百度漢語》中找到，漢語詞語，初始的，未經修飾的，最初的;第一齣現且未經任何外力、內力改變的個體。

好拗口呦！

說白了，這就不是二婚或其他家庭！

江山易改，秉性難移！

這就說明，你的性格與脾氣及特性，均出自於你的原生家庭！

連雲港人有句歇後語，叫著什麼上沒根，下沒苗，也就是這種意思的通俗說法。

就說我吧，父母的作風嚴謹、做事踏實，留給我的就是做任何一件事都不能馬虎。

母親年輕時，在當地當時也就是大廠當會計。上千號的人的廠，下半夜就看見她的辦公室亮著燈。

就為賬面上一分錢賬不平，就能成夜地熬，找不平絕不罷休！

莫怪人揹著她，都喊她是大板子！

我兄妹從小做事如果不認真，你就準備要捱打屁股！回想起從小被打的情景，板子打斷了，屁股打腫了，只要你不認錯，還是要捱打屁股！

那個疼啊，現在想起還傷心？

後來，這種脾氣、這種作風，在我身上也停留了不少年。第一個孩子是兒子，不聽話打呀打呀。那一年兒子當兵都要走了，還讓我打了好一頓！

現在我再回過頭看一看，想-一想，讓自己覺得都痛心！

所以到了後來，兒子的兒子，女兒的女兒，竟管我送他們上學，陪他們做作業，我是一點也捨不得打了！

不怕說句笑話，他們一點都不怕我了！看起來，還是外華人那句話有道理，胡籮卜加大棒，效果才能棒！

外甥象孃舅！這是連雲港和淮安一帶人的多年俗話，很準的！

我的父母膽子不大，倒是我的大舅父遇到大是大非，他不怕得罪人敢說真話！

所以，我的脾氣很多地方象我的大舅父，這也不奇怪，誰叫我的母親是他妹妹，可能我的身體中有他們的基因！

話說到最後，我告訴你，原生家庭對每一個自己的你，絕對是有很大影響的！

有人說，“孩子的問題全部是家長的問題”這沒有例外。其實仔細想來也確實是這樣，“人之初，性本善”孩子的一言一行都是根據家長的表現來進行學習的，所以，原生家庭對孩子的影響是不可估量的。

有人在相親過程中可能會發現有很多“媽寶男”這種男生有什麼事情都要與自己的母親商量一下，完全沒有自己的主見，甚至會對一些女生提出一些不合理的要求。這類的男生就算是結了婚，他的婚姻生活也一定是不幸福的。因為這類男生在原生家庭中缺失了自我思考的能力以及判斷能力，一旦離開了母親，那就會給生活帶來困擾，甚至影響今後的發展。

原生家庭還會影響還會影響孩子的性格。一個只知道打罵孩子的家庭，孩子長大之後很難有健康的心理，同理，一個對待孩子溫柔體貼的家庭，孩子以後作惡的可能性也會很低。所以說，孩子未來的品質，很大程度上都取決於父母的教育！

最讓人難以接受的是，這種原生家庭帶來的影響持續時間很長，頑固性很強，如果不加重注意，很難讓孩子以後走上正途，孩子得到的愛，很大程度上都是父母給予的。

我們中國以前有句古話，叫做“寒門出貴子“這是為什麼呢？是因為家庭的教育，以及，對孩子從小就悉心教導讓他們有著遠大的抱負和理想。在孩子很小的時候，他們的眼界是父母給予的，他們得知的資訊也很大程度上來自於原生家庭。所以我們也就很容易理解，書香世家的孩子也大部分會溫潤爾雅，經商世家子弟也大部分具有商業頭腦，這些條件，都是父母帶給的。所以，原生家庭對我們孩子的影響還是非常巨大的！希望大家一定注意！