心傷的最恨的那一天，嚐到了啥叫欲哭無淚，什麼叫心在不停的滴血。學會了什麼叫無奈，懂得了啥叫命運，知道了什麼叫無情，更加知道了人們標榜的愛老婆到底有多麼的可笑，…一切說變就變，如晴天霹靂，一輩子的信念劃為了泡影，更為可恨的是沒有給你留一點喘氣的機會，也沒給你留下一點生活資源，還讓你負債前行。

精神物質的雙重壓迫，直接讓你從美夢中掉入了地獄。回憶起往日自己的自信和瀟灑，雖然還沒有到絕望的時刻，可是一切都變得面目全非，傷痕累累！

被外人騙，說是自己糊塗。可是被自己的女人，而且還給你育有兒女的女人就這麼直截了當的傷，真的是一輩子沒想到啊！

錯了嗎？錯哪兒了？錯在心軟，錯在善良，錯在沒有了自己，錯在一味的容忍，錯在一味的為了保持一個完整的家，而最後把自己，把家庭推到了懸崖下。只能自己去舔食這苦楚，只能自己去收拾這個已經破摔還有孩子的家，一定要振作起來，不然孩子怎麼辦？欠的錢債怎麼辦？負債前行，做個有質量的單身還需要時日，除了忘記過去就是不斷的努力！

說到傷心，說真心話我從小到大沒怎麼受過氣和傷過心，可是就在前不久我兒子和媳婦為了點雞毛蒜皮的小事媳婦回孃家了，媳婦打電話讓我去叫她，就在這時候我的東弟給我打電話來了，問我在幹嘛！我說準備去把媳婦請回家，我不知道去了說什麼，然後他就告訴我到她家怎麼說，也沒多想什麼就去了給親家母買了箱酒還有水果啥的，到了哪裡照著東弟囑咐的話一字沒拉說完了，哎呀可別提了我的親家母啊十二級大風颳上了，連風加雷的來了一頓，我把所有的怒都壓住回家後叫我哭了夠二十天，當時我就想東弟你可害慘了我從小到大就沒有人對我這樣過，這是我第一次傷心傷的不行了，想想為了孩子還要堅強，到後來媳婦自己回家了也算是給我圓了一個面子。當婆婆難啊，以後我好好疼兒媳婦。

心被傷的最痛的那一天，那一天我學會了放下。

以前我總以為只要自己愛了，依戀了，便傾盡一生之力去付出，去愛戀生活便會生機無限。放眼今天一切卻都是往然，相對於一個心中從來都不知何為愛，啥是情的人，你便是拼盡心力，也毫無所用。

有時侯人們會為碰到一個壞蛋而生氣，其實不然，碰到一個愚，憨厚且不分遠近是非的老好人更難過，分不得，離不可，過不了，心如死灰。心傷了，痛了，流血了，心死如暴雨中之止狂風。

那天我收回了所有對他的愛戀，再次看到他時我的心不傷了，不痛了，卻多了一份憤怒

心被傷的最狠的那天，我學會了堅強，學會了對自己好點。

從未想過，善良的我會被人傷害的如此之深。那天，面對突然而來的打擊，我渾身冷汗，卻掉不下一滴眼淚。嚐到了什麼是委屈求全。什麼是打碎牙往肚子裡咽。

當我處理完所有的事情，獨自坐在沙發上，眼淚就像斷線的珠子流不停。為何我對你那麼好，而你卻深深的傷害了我？我想了好久，終於明白，因為我對你的好太氾濫，所以你才認為理所應當。

就是從那天起，我學會了堅強，學會了對自己好一些。我一定要堅強，因為這個世界上除了愛情還有親情、還有父母、還有孩子。我不會為了愛情而活。從那天起，我學會了對自己好一些，我一天天的更加愛自己。我發現，當你多愛自己的時候，別人也會把你放在眼裡，如果你連自己都不愛，那麼誰還會看見卑微的你？

是的，雖然經歷過最深的傷害，然而傷害並沒有打倒我，因為她根本就不值得我為此付出沉重的代價，憑什麼別人的錯誤要我買單？

經歷過傷害就會長大。現在的我，即使有狂風暴雨向我襲來，也絲毫不會打垮我半分。我會活的越來越強大，越來越精彩，越來越好！

心被傷得最狠的那一天，我學會了狠心。

曾經的自己就是一個快樂的傻子。對身邊的親友總是有求必應，儘量滿足他們。只要看到別人滿意，我就覺得很開心。

後來遇到了愛情，我滿心歡喜。無條件的信任他，支援他。捨不得給自己花錢，對他卻從不含糊。都說愛情中的男女智商為零，我想說我的智商是負數。直到有一次，他說要去外地出差需要八千塊錢，我湊夠一萬給了他。每天噓寒問暖，生怕他捨不得花錢委屈了自己。而自己卻天天泡麵，還對他撒謊說最愛泡麵。隔天卻從朋友口裡得知，他是請假和單位女同事去外地遊玩去了。直到他回來，我還心存幻想，希望他能坦白，誰知道他不但振振有詞矢口否認，最後竟破口大罵……

那一刻，我才知道最傻的人是自己，最委屈的也是自己。你不忍心傷別人，別人卻會狠心傷你。你可以愛的義無反顧，卻不能失去底線和尊嚴。你不狠心好好愛自己，別人怎麼會用心愛你?！

在感情世界裡走了一遭，我明白了一個道理:人不狠，站不穩。

心累，平淡看事沒有熱情。心被傷的最狠的那天傷心加生氣，但是就是爆發不出來。

難過就是難過不起來，我才發現心真的累了。

哀大莫過於心死，傷大莫過於心累。

心累了一切都不想去做，心累了則無所謂了。

心累比傷心更可怕，完全沒了任何想法如同一具喪失一般。

沒了慾望沒了感情，一切無所謂一切都平凡了。

沒了期望沒了想法，一切順其自然，不聽不看不做不想。

激情，慾望，傷心，著急，一切都在心中，一切都爆發不出來。

對事物沒了熱情，對事情沒了要求。無所謂的態度，無所謂的想法，無所謂的人生。

被傷心的那天我學會了平淡，學會了不論如何著急也得不到自己想要的東西。

我學會了平淡看人平淡看事，一切都無所謂了。

活了三十年以來，最讓我沒想到的是，最讓我傷心，也是傷的最狠的，居然是我最愛的父母。

雖然我是個女孩，雖然我成績一般，雖然我家境貧寒，那時候我父母因為足夠愛我，所以還是讓我上了大專，那時候的我比《都挺好》裡的蘇明玉幸運多了！

後來我為此很感激父母，為了減輕父母負擔，在父母幫我承擔了一年學費後，我申請了助學貸款，除了父母資助生活費之外，我暑假也都在外面打工。

上班後我遇到了現在的老公，因為老公是外地人，家境普通，父母覺得算遠嫁，因此極力反對我們在一起。

父母說我讀書讀傻了，非要拋下他們，不聽話地嫁到外地去。而我只是想單純地追求自己的幸福，但在他們那裡卻變成了自私。

我為此退縮過、痛苦過，還提過兩次分手，但我老公一直不想放棄，為了讓父母接受我們，我和老公一起等了快四年。

後來他們終於鬆口了，但卻要我們把打算買婚房的錢，作為彩禮錢給他們，給一半都不同意，甚至我爸直接說當初他們支援了我上學，我媽訴苦說生我養我有多辛苦，他們變得像陌生人似的要索求我的回報。

說他們最終能依靠的只有我弟弟。然後結婚的時候他們覺得遠沒有去，也自然沒有人提嫁妝。

傷心難過之後，我不得不承認我們父母與子女間的情誼再也回不到從前了。

要說學會了什麼，現在只會告訴自己要多心疼一下自己，雖然不想原諒他們，但不得不承認受周圍人的影響，他們的思維是有侷限性的，然後不必強求再也得不到的愛，反而要努力學會自己愛自己！

那年夏天的一個深夜，我有事打電話給老公，可接通電話那一刻，只聽到一個女人厲聲呵責我“你要幹啥子嗎！"那一瞬間，我突然發現，老公外面有人了。

關於這事，他極力反駁我，並與我冷戰，好似做錯事的人是我一樣，我靜下心來想，前幾年為了陪伴孩子上學，我住家裡，他住在店子裡，為了這個家，我白天做生意，做飯洗衣，晚上還要陪伴孩子，根本沒有空閒過，我節衣縮食，剋扣自己，幾年也不容易買上一件衣服，而對他們兩爺子的要求，我是有求必應，二十年婚姻生活，我早已活成了黃臉婆，早已忘記了我是誰，把自己活成了超人，忘記了我是一個女人，也需要疼愛，也需要自己的空間。到頭來，我成了外人，被人嫌棄了。

痛定思痛，沒有人愛沒關係，我自己愛自己吧，於是，我也不和他爭吵，在條件允許的時候，也約上我的朋友作短途旅行，也捨得給自己買衣服，化妝品了，每天把自己收拾得乾乾淨淨，漂漂亮亮的，心情也好多了，不再計較他與誰好，把空餘時間用來鍛鍊，去學跳壩壩舞，到歌廳K歌去，一邊又開始學習，我喜歡文學，喜歡讀一些好文章，也想自己學著去寫作，這樣好豐富自己的晚年生活，也開闊自己的眼見，是的，生活不只有眼前的苟且，還有詩和遠方。何必把自己侷限在婚姻裡，愛情與婚姻只是生活的一部分，不要讓它主宰你了一切，你才是命運的主體，你的喜怒哀樂由你自己主宰，活出自己的芬芳吧。

心被傷的最狠那次，你學會了什麼？

思緒回到那天，那年情人節是春節期間我回老家了，沒有電話，沒有資訊，什麼也沒有，特別生氣打電話給他，他也沒接，打電話給他朋友才知道過年前一個星期相親，一個星期就結婚了，怕我去鬧事，沒敢告訴我！

這件事給我打擊很大，起因也是他家人不願意他娶的妻子是外地人，家裡婆婆姐姐很能幹，不願意再娶個能幹的女人回來！有時候優點在他們眼裡卻成了缺點。能幹也是一種錯，我男朋友是家裡老二，家裡有個工廠，一個姐姐一個妹妹，他可能在家裡有點過分保護，所以在工作能力上一般，就是繼承者。

那一天我不敢哭，大過年的，怕媽媽擔心自己，心裡很恨，至少你跟我分手再去結婚，直接就是通知我，還是別人通知我的，自己居然如此的卑微，對他死心塌地的好，換來了背叛，愛情在他們眼裡如同兒戲，我並不糾結那個女子是怎樣的女人，我只知道我敗下陣來，5年感情終歸風輕雲淡！

那段時間瘋狂的看各種雞湯文，其中看到一篇，有位女子去找大師，問:“大師，我分手了，我很難過很捨不得放手，怎麼辦？”大師笑著看她，遞給她一個杯子，倒茶水給她，水滿了還繼續倒，女子手被燙到，把杯子放下了，大師說:“痛了自然就放下了”。我學會了放手就是解脫自己！

我並沒有因為這次的事情而自暴自棄，我更美麗的活著，我就是我，不一樣的煙火。失戀讓我成熟，學會放手，學會寬容，學會愛！

心被傷得最狠的那一天，我學會了放手和堅強！

那是結婚後的第三年，又快到過春節了。我和俊傑商量：今年帶孩子回我家過年。

一開始俊傑答應了，讓我和他一起回家給他媽說。

沒想到，等我說出自己的想法，他媽立刻反對：孩子那麼小，路途又遠，那怎麼行！

我向俊傑投去求助的目光，希望他能幫幫我。

沒想到他一開口就讓我失望至極，“我也是這樣想的，要不咱們就不回去了，等孩子大一些再回吧。”

我氣的說不出話來，孩子都快三歲了，還沒有帶孩子回過外公外婆家。

儘管父母在電話裡不斷地安慰我，可我心裡知道，自從我走後，父母心裡就一直放不下：怕我過不慣、怕我受委屈。

想當初，在大學裡他是那麼用心地追我，用了多少甜言蜜語才把我追到手。同學們都說我們是郎才女貌，天設地造的一對。

本來打算畢業後回老家，回到父母身邊的。他們就我一個獨生女，把所有的愛都給了我，將來我還要為他們養老呢。

可自從跟俊傑確定了戀愛關係後，他父母就開始給兒子聯絡工作單位，也想給我解決工作。

一開始，我堅決反對。我一堂堂師大畢業生，還愁找不到一份教師的工作。

按原計劃，我準備讀研，想著等將來回老家了，最不濟也能在一中學任教。

可臨近畢業時，俊傑和我商量，我們把結婚證領了吧，這樣爸媽也好給你安排工作。

當時，俊傑對我很好，遇事都會和我商量。儘管覺得他父母太強勢，但想結婚後就是自己過自己的，也不會受他們太多的牽制。最多就是逢年過節，禮節性地回去看看就行了。

可事情遠不是我想的那麼簡單，俊傑畢業後，當年考公務員進了事業單位，而我則進了一所職業中學。

當年，父母知道我們確定了關係，又知道了他家裡的情況，曾堅決反對。說那樣強勢的家庭，我將來會受委屈的。

我當時被愛情衝昏了頭腦，父母的話一句也聽不進去。還說，將來他要是欺負我，我就和他離婚！

父母嘆了口氣，搖搖頭沒說什麼。

結婚時的房子、車子都是他們家買的，房子自然也是在他兒子名下。

母親見一切準備妥當，我們結婚後也沒有經濟負擔，也就不再說什麼了。

一年後，我們有了孩子，當時，母親還親自過來照顧我和小孩。在孩子三個月時，因父親身體不好，母親就回去了。

後來，就請了一個保姆，和我一起帶孩子。等我產假滿了，奶奶就把孩子接到他們家裡，把保姆也帶了過去。

再後來，每次回家看孩子，他奶奶都是一幅高高在上的樣子，好像讓我看看孩子，就是給我最大獎賞似的。讓人心裡很不爽！

每當跟俊傑說起我的不快，他總是說：媽媽帶孩子不容易，不要計較，孩子總歸是我們的。

可是，我每次給孩子買的衣服、玩具，他奶奶連看也不看一眼，就放到了一邊，也很少見她給孩子穿。

前二年孩子小就算了，如今，孩子都快三歲了，他外公外婆想見見外孫，總沒有錯吧。

本來說好的事情，沒想到俊傑會臨時反悔。是我看錯了他，還是他一直都在偽裝？

以為他應該是一個有主見、有自己觀點的人，對於父母過分的要求是應該提出反駁意見的。

然而，事實再一次證明，我看錯了人！他就是一媽寶男，只要父母說的話，他只有聽的份，從來也沒有提出過反對意見。

記得，孩子小時候發燒，我建議立即去醫院。俊傑說不要著急，他馬上給他母親打電話，詢問要怎麼做？

我在一旁氣的七竅生煙：孩子是我們的，給孩子看病還需要徵求你媽的意見嗎？

後來的幾件事情，也讓我對他失望透頂。家裡但凡需要做決定的事情，他都會第一時間告訴他媽，大到假期要我獨自回家，小到給孩子報早教班，都得徵得他媽的同意！

這樣的日子還怎麼過？我強忍住眼淚，不讓它流下來。我抱了抱孩子，轉身離開，不再去管俊傑和他的父母怎麼想。

俊傑追了出來，他媽的聲音在他身後響起：讓她自己回吧，孩子是決不能帶走的……

俊傑的腳步遲緩了，漸漸地停了下來。

當我踏上回家的列車，心一下子敞亮了：這些年我用心維繫的婚姻，割捨不下的孩子，都成為他們要挾我的籌碼……

放下吧，放下這段不真實的感情，連同我這顆傷痕累累的心……

“心被傷的最狠的那一天，我學會了不要輕易去死，要努力活著。”

我改變不了別人，我只有改變自己。

可能因為小時候家庭影響吧，年齡漸長，我越發認識到自己性格的缺陷，以前一直覺得是自己高冷，後來慢慢地發現從前是抑鬱症，現在算是雙相情感障礙吧。哈哈，不過我跟別人說大家都說我想太多，都覺得我在開玩笑

在我很年輕的時候，我的身心受到了很深的傷害和創傷。我很無奈和無助。

那一次的傷害，教會了我認識社會和如何認識社會上的形形色色的人。奠定了我以後的生活理念，方式和方法。

在以後幾十年的生活空間裡，走得比較的風順。

心被傷透了的那一天，不論是冤仇，或是感情，看透了人心，心如止水。但你還有人生重負，你仍須負重而行，不負人生未完成的使命。

歲月已經把我磨練得心如磐石!現在已經沒有什麼事情能傷到我!因為我是個聰明人，懂得人性的弱點，也理解這個社會中存在的一些現象，因為理解，所以不會去計較，更不會用別人的錯誤來懲罰自己!人生是美好的，值得我們留戀和珍惜的事情還有很多，我的內心已經沒有多餘的位置留給那些不值得珍惜的人和事!人生又是短暫的，灑脫一點，豁達一點，大度一點，開朗一點，多好!

心被傷害透了的時候要學會什麼？這應該指的是感情方面吧！

說實話我沒有這方面的經驗，因為我的婚姻觀比較傳統，我們只有一心維持家計，不存在誰傷害誰，因為家好了我們都好，我也沒去眼饞什麼美女之類，最多也就是玩笑話，不辦真的，也許有人會說財力不到的原因，我只能說也許吧，但不是肯定，事實上也有不少財氣並不大的人婚姻破裂的。

造成傷害的往往是婚前的接觸被情密住了卻不能自撥，失去了理智，心裡只有一個喜歡，無論對方的優點、缺點，都不去作細緻的思考，也不作觀察、判斷和分析，有些細節事看起來是小事，其實能反應折射這人的素質高低和水平，對方將來會怎樣，常此下去過一生是否可以，很多人當時是不會考慮這麼多的，當時就是無論對方幹什麼，就是一個喜歡。

由於喜歡，對方就作對的事也對，錯的事也對，一切都好，反正就是一個愛字，於是乎把一生的相托和全部作了付出，象賭注一樣交給了對方，鎖定在一起來了，拋棄了應有的選擇。

經過一段時間的過日子了，發現跟婚前一起玩是二碼事，加上的“賭注”會血本無歸，雙方出現裂痕無法繼續，也就出現了題目中所說的傷害，因為“賭注”輸了。

當這種傷害降臨的時候首先學會的應該是堅強，人生閱歷應該也會增加了許多，不會再象從前那麼輕易、輕率的相信異性了，只有學會堅強，敢於挑戰自己、挑戰命運才是理智的選擇和決定。

射問`心被傷透了的那一天、你學會了什麼、人在走出學門、都代這美好希望、找到自已終身可依靠的另一伴`互相扶持相扶到老、現實不是自已想的那麼美好、而是殘缺不全的`、過日子和相像是兩種概念、直吧老實人、死惱筋不轉彎、沒思維沒氣魄、沒擔量、靠體力幹話一年也掙不了幾個錢、、花錢也不打算、好吃好喝、說話有難聽、:有是兩個兒孑的家庭、壓力之大、∴看到他這樣的活法、以後就感覺後空沒指望、給大兒孑娶媳婦欠的錢幾年了、給不了認家、我心理非常急、生就骨頭`長就的肉、好話勸說、理教不改、生活多半一輩孑的人、無可救藥、看到此情此境、心被缺實傷透了、、以後日子會怎麼過、我的心涼心痛、成自巳還能幹動、↖自已只有堅強起來、自強自力雖然掙錢少、聚少成多、節儉自巳、少消費、能存點錢、為以後自巳心理能夠有一線希望、精神能得到點安慰、敬請網友多提見解、謝謝、

心彼傷透了的那一天，你學會了什麼？

這還用說，當然學會了堅強。每個人都要懂得堅強，當生活欺騙了我們，我們唯一可以做的是要站起來，擦乾眼淚挺起胸膛繼續努力前行，雖然前途迷茫有可能迷失方向，只要心裡充滿陽光，路就在自己腳下。

曾經被愛傷透了心，為什麼甜蜜的夢容易醒！[贊][贊][贊][玫瑰][捂臉][捂臉][捂臉][握手]

當一顆心被對方冷漠、無視的時候，心是最疼痛的；不管什麼原因，不愛了就是不愛了！沒有什麼可說的；分手時話別，其實雙方都明瞭這段感情已經劃上了句號。可是對方卻偏不“好好說話”，連一句：“分手”二字，都不願意送給對方！好小氣的人啊！感覺這種人很沒有擔當。你不說，我不問。就這樣漸行漸遠了……！。

愛情的傷痛開始“流血”……：反反覆覆地回憶這段失敗愛情的種種原因和細節。反思自己的付出和對方的表現！既然這樣了，只能把一切“打包”處理了。傷痛期間最好的療傷就是“保持沉默”，雖然是“颳了一層皮的疼痛”，自信心受到了重創，但是也要慢慢恢復體力、活力、精神力！人呢：感冒時，只是身體不舒服；吃點藥就好的；而受了“情傷”之後的自己，“裡、外”都是傷啊！那讓人看不到的“情傷”，一輩子都留下的“痕跡”，怎麼樣才能撫慰自己的這顆重創之心啊？

傷過之後……，就要打起精神來吧，自己拯救自己。重新找回自己。不說、不問、永不聯絡；“互不打擾”這是最好尊重對方的禮貌。選擇“沉默”也是愛自己的一種方式！傷透了心的您：是不是也是這樣子的心情呢？

在這時候自己一定要理智，不要盲目的去解決問題。其實我們內心是最脆弱的，所以要學會灑脫，敢於承擔這個事實，因為感情上沒有迴旋的餘地，只能轉身離開，在這個時候面對的是你內心的痛苦。

因為在意，所以容易心傷。心被傷透時，憤怒反抗。

傷得最狠的是從不設防的人，當頭給你一棒。

我的母親年邁，身體不太好，不能幫弟弟帶孩子，弟媳婦頗有怨言。

我以為父母不能出力但是出錢了，應該問題不大。誰知，弟媳婦不僅埋怨，還把我母親推倒在地。

真是忍無可忍了，遠在外地的我馬不停蹄回去安慰母親。責備弟弟，一股腦把弟媳的惡劣告訴他。

從小到大照顧弟弟，我是姐姐，所以我霸氣，練就了女漢子。哪裡知道女漢子被弟弟一句話擊敗了。

“你還是別管了……”

言下之意，弟弟嫌我多管閒事了。

“如果不是你老婆推倒老媽，我不會理你們的瑣事。我說了她所有的不好固然是發洩，但是有一點希望你清楚:我對你們的好不是你老婆口中的要感恩報答，只因為你是我弟弟。我不在父母身邊，希望你們多照顧老人。”

“我從來沒有管們們生活中的事，但對父母不孝是我不能容忍的。說這些不是要挑撥你們關係，而是希望你看清楚一個人，以後怎麼相處，才會和諧長久。”

話說完，心真的好痛。看著弟弟那樣，恨鐵不成鋼得幾乎想撞牆。

想不明白，結婚就失去主張了？父母出錢給你們買車買房，還得幫你們養孩子？枕邊人的話一定是對的嗎？

父母、姐弟親情在現實面前算什麼？

後來，我安慰父母，只要他們小家庭過得好就行了。為人父母自己照顧好自己，不給孩子添麻煩就算是幫忙。

很長一段時間我才恢復過來，血脈相連的親人留給自己的傷最痛，也最無奈。

從此，告訴自己，唯有自己才是自己最堅強的依靠。