認同！父母是還有的老師！你怎麼教！他怎麼學！所以呢！一定要做自己做好的表現！他才會聽話！

像這樣！教他！他就會聽話

在孩子眼中，父母是超人，無所不能。作為父母，想辦法變成超人，成為孩子心中的英雄，榜樣。

對於孩兒而言，我們不單單是養育者，更是教育者。而怎麼教育，就成了父母們的必修課。

你的教養方式是怎樣的呢？

不久前，我發現之前酷愛洗澡的寶寶，現在對洗澡很是抗拒。蹲在澡盆前玩水還行，一旦說要給他脫衣服，他就表現非常不願意。儘管他還不怎麼開口說話，但表情和動作已經說明了他的意思。

起初，我總對他說：寶寶，我們要做一個講衛生的好寶寶，玩了一天了，你聞聞你身上汗味兒，再不洗澡，就要臭啦。你最近怎麼這麼不乖啊。經過幾次說教後，寶寶還是不情願的進了澡盆，洗了澡。

後來仔細想想，是有那麼兩次洗澡的時候，在把寶寶放進澡盆後，寶寶說了句“燙”。我用手試了試水溫後，說“不燙啊，媽媽已經試過了啊，不燙的。快進來。”說完，便一把把他按在了水盆裡。

我相信遇到這樣的情況，一定有很多的家長和我的做法一樣。因為，在我們小的時候，我們就是被這樣對待的。摔倒了，想哭，卻被告知“不疼不疼，別哭了，媽媽給你揉揉就不疼了”；被別人搶走了心愛的玩具，不高興時卻告訴我們“沒事的，給小朋友玩一玩，要學會分享”；就這樣，我們的情緒被忽略，不被允許表達，慢慢的，我們學會了隱藏，甚至我們也說不清自己的情緒到底是什麼？長大後，我們照顧不了自己的情緒，也識別不了他人的情緒。

再又一次給寶寶洗澡的時候，我放好了水，對他說“水已經放好了，用手手去試一下，燙不燙啊，如果燙，就要說出來，”見他把手放在水裡試了試，衝我笑了笑，便玩起玩具來，

玩了一會兒，我便又對他說：寶寶，我們脫衣服，進澡盆玩吧！這次他並沒有抗拒，乖乖的舉起手來，讓我給他脫衣服。在抱他進澡盆的時候，我先把他的腳放進水裡劃了兩下，又向他確認，水燙不燙。他已經迫不及待的要進去玩了。

孩子的行為直觀的反應著你的家庭教育。

是靠著那些代際傳遞下來的，片段式的，碎片化的所謂的養育經驗？

還是在潛心研究學習一些教育方法，自己先做出改變，從而來影響孩子的。

事實上，很多家庭的教育都是在裸奔，沒有理論依據。大量的家長覺得說，以前他們那樣對我，我就習慣性地這樣對他，所以就一代一代地傳下去。

就像有句話是這麼說的：孩子的問題在家長，家長的問題在童年。

如果你不想讓你的孩子重蹈覆轍，重演一次你的人生，那麼你就應該反思一下，他需要的是什麼？

我表態，認同，但不全部認同。

第一，教育是一個綜合性的問題，教育的成敗個人，家長，教師，環境多少都有聯絡。

第二，有些人天生聰明，文靜，甚至家長不需要引導，他（她）都會很自覺。而有些人相反，但我相信上行下效。比如好學的父母，努力的父母，愛讀書的書的父母，這種品質在孩子身上肯定有所反射。

第三，童年是一個奠基的時代，至關重要，甚至決定將來的發展和走向。但是對於孩子的教育，張弛有度是很重要的，因為人都有獨立的思想，哪怕是小孩子。

呵呵，我認同你個鬼。

照你這邏輯，人類都沒辦法進步了。

家長如果真的能認識到問題和重視問題。那麼孩子的問題將不是問題。

我結合兩個例子回答一下，一個是我的童年經歷，另一個是我對我孩子的方法！希望大家看一下影片。

教育孩子是現場直播，不能刪了重來，父母要科學育兒，因材施教，希望每個孩子都能健康成長！

都說父母是孩子的第一任老師，是沒有錯但是孩子他總得要學會長大，學會獨立，學會擔當。

孩子的問題在家長，家長的問題在童年，所以父母和孩子之間的關係是相互影響的，父母要做好，孩子要服從，相互學習著成長，進步。

父母最大的快樂莫過於孩子獲得快樂，幫助他擁有幸福的生活，但你們不知道的是自己如何經常傷害孩子的，你們的壓制比引導更為頻繁。因為你們也是自己原生家庭的受害者。

對此問題，我的看法是：

01

為什麼會有這樣的連鎖反應？

據我分析，有6個原因：

原因一：我們作為父母，從來沒有從自己父母那裡學來在現在AI時代（自由民主平等）的精神中教育孩子的有效方法，原因很明顯，過去的時代和現在很大的不同。

原因二：我們從上一代學到那樣的教育方式，自己這一代又沒有徹底的自我的學習，那很容易就沿用上一代的權威、嚴厲和逼迫式的老方法，除此之外，別無他法。

原因三：教育方式的貧乏，導致我們只能用豐富的物質來滿足孩子，而在精神世界卻一片荒蕪，這和我們曾經的成長環境極其相似。

原因四：我們成年人的感受都很模糊，因為我們幾乎沒被我們的父母這麼重視過，所以當我們面對孩子的時候，感受也是模糊的。比如說，當孩子哭了，我們會習慣性的說，別哭，哭不是好孩子。請問我們還記得自己哭的感覺嗎？哭能咽回去嗎？咽回去就不痛苦了嗎？將心比心。

原因五：今天的兒童教育已經成為一項崇高的使命，成為一門藝術。但父母們卻遠沒有為此準備好，成為一個好的教育者。比如說，父母無法理解孩子的行為，更無法理解行為背後的目的。

原因六：按照現在腦科學的研究成果，我們成年人面對問題時的看法和行為——個人邏輯，在我們的童年時期已經完成了。所以有種說法，我們開車行進在人生路上，掌握方向盤的卻是一個5歲的孩童。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：

孩子必然不會成為天使，但是你們始終可以成為更好的父母。

02

問題已經存在著，那怎麼辦呢？

建議一：做一個成長型的新知家長，多看書，多學習。別再用落後現在時代幾十年的老方法教育孩子，否則就OUT了。

建議二：在生活中多陪伴孩子，傾聽孩子，感受孩子，才能理解孩子的行為。

建議三：和孩子建立良好、平等的親子關係，可以逐漸消除來自於自己原生家庭的影響。

建議四：父母要學習透過孩子的行為，看到行為所反映出的你自己的性格和感情。

建議五：我們要遠離自己父母對孩子的影響。因為他們對孩子的愛是最純粹的，最不求回報的，也是最不需要為孩子未來幾十年後負責任的愛，這種愛裡有風險。

03

總結

我們對待孩子的方式，就是我們父母對待童年時的我們的方式，所以如果能夠覺察到這一點，那就要改變我們的教育方式——用鼓勵代替收買（恩）和威脅（威）。

很多事實已經證明老方法已經不靈了，我們不是已經體驗過了嗎。社會變了，別在“刻舟求劍”了。

最後，我想用美國兒童心理學家薇姬·索爾茲的一段話，來作為今天話題的結束：

大多數當代父母都在驕縱和壓制之間搖擺不定，因而對子女造成了破壞性的影響。我們不能因父母能力不足而責怪他們。沒有人教過他們應該怎麼；他們本身就是這些困惑和衝突的受害者。

【陪娃兒讀書的娃兒她爸】獨特觀點（第58篇）

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

我是【陪娃兒讀書的娃兒她爸】，以我70後中年男人的家庭教育經驗和你一起，我們共同進行一次有深度的思考，找出一個有溫度的答案。