我遇到的話，男朋友爸媽是保姆式服務。這是我的理想家庭。我會快點和男友結婚。早結一年婚，多行十年時，有基因因數。男友爸媽這多對待人。男友也很不錯。什麼爸媽生什麼小孩

這個問題我來回答，要分的清楚對其保姆對待！第1個在家裡的家務事，他父母們是不是都不做讓你去做命令你去做。第2個涉及到經濟支出或者重大事件時候根本不會讓你知道。當然作為一個女孩還沒結婚去男朋友家裡那也只能算是朋友身份，一般的家長也不會讓你做太多事情更不會直接喊你命令你！若是人家父母看不上你那就另說了。

家有兩老是一寶，遇到明理善良的爸媽。也將是做兒子兒媳的福氣。

但是請問，父母對兒子保姆式的服務。

問一聲將娶回來的是媳婦，還是準備娶個祖宗啊！要讓你爸媽像保姆似的貢著伺候著！

不知道，為人父母會怎樣想，怎麼認為。你又怎樣教育下一代呢？

獨生子女費後遺症，過份溺愛的體現，如果你男朋友是寶媽男那就不好了，媽寶男我的文章裡有深刻的分析和案例。這裡不贅述了。希望天下父母不要過份溺愛子女，讓他們獨立成才。

男朋友的爸媽像保姆試的照顧兒子這是中國家庭的大部分模式，父母放不開手，兒子也不成熟，我覺得既然長大成人了，做兒子的應給讓爸媽放心，在各方面做事嚴謹，做個優秀的人。爸媽想為你做保姆都插不上手。

“是男朋友爸媽對他特別好，你感覺他們就像保姆一樣的伺候著他嗎“。

“如果是這樣的話，他爸媽多半是心疼他兒子。可憐天下父母心，那個當爸媽的不為自己的孩子考慮。只要兒子快樂，父母怎麼付出都是高興的”。

其實這樣“保姆式”的服務是不對的，這樣不僅缺失了孩子獨立的機會，而且還讓孩子缺失了將來成家立業的一種能力。

父母對孩子沒有底線的好，其實就是在害孩子。

記得以前看過一個新聞。上海的某個地方，爸媽從小就是對孩子特別好，孩子要什麼父母就給什麼，甚至就是貸款也要給孩子買買買。就這樣長大了，孩子出國留學期間，看到很多留學的中國學生都開的跑車，他心裡也滋生了這樣的想法。假期回來就和爸媽要錢買跑車，可以男孩的家庭很一般，父母都是上班族，他出國留學的錢都是父母和親朋好友借的。就這一次，僅有的一次，父母沒有拒絕了他。最後導致了悲劇的發生。

父母要真正愛孩子，就要讓孩子學會獨立。只有這樣，才會給孩子一個完整的人生，才會讓孩子有一個美好的未來。

淺層次看，爸爸媽媽愛自己孩子，孩子是家裡的寶，雙方都覺得這種相處方式沒毛病，都很舒適，完全沒毛病。

再進一步，爸媽對其保姆式，很可能爸媽溺愛，這樣的男孩子很可能不成熟(不是絕對的)、極端，還需要你自己觀察他們的生活方式，驗證你的想法。如果是你難以接受的水平，你可能適度溝通。

我的婆婆從來都不任意的叫我要幹什麼？很多時候她都喜歡自己幹，反而不想我們插手。弄不好，有時候還會惹她不開心。

拙見:

首先可以肯定的是你對他們的重要性和他們對你的愛！

問心兩無愧！

他們情願這麼愛護你，你只管享受！如果覺得過意不去的話你也可以以自己的方式去愛護他們，到時候他們會更愛你的！

將心比心嘛！

我跟我老公結婚前我沒有跟他父母一起，所以不瞭解，結婚後才住一起，我覺得有父母照顧是我們的福氣，我們要感恩，他們不是保姆，是愛我們的人。

我婆婆不光照顧我老公，還照顧我，還有她的孫子孫女。我們小四口吃的喝的都是她買，衣服都是她買，當然我們負責掙錢，她喜歡逛街，喜歡給我們買，我們又沒時間，那就交給她！

我們家的飯都她做，我不會做，孩子們喜歡吃她做的飯，我們都在家吃的營養健康，她也開心！

我們的衣服都是她洗，包括內衣內褲。沒辦法，別說我懶，我夜裡一兩點才下班，早上十來點才起，等我起來她都洗完了。

我們年輕人都在辛苦打拼，父母是我們最堅強的後盾。很多時候要互相體諒。如果看不慣那就自己來！

附圖，今早婆婆做的早餐！

既然成為男朋友我想也不小了，自己別把自己還當個孩子自己能做的事完全自己可以完成。

還有天下父母都是一樣的，會無私的奉獻，但是溺愛不能過頭。

慈母多敗兒，不是全部，但相當一部分都是如此。

一個男人在他該承擔相應責任的年齡一定要讓他承擔起一些責任。父母一味地越俎代庖，會讓他在責任感和抗壓這方面非常欠缺。遇到任何困難，第一想到的不是怎麼解決，而是求助於父母。但父母不可能陪伴他一輩子的。

我自己啊家裡倆小孩，在關於教授孩子什麼生活技能這方面，我會優先考慮必備的生活技能，能保證在他無人幫助的情況下怎麼生活下去。就像秦勇《一起長大》裡面的一句歌詞“世界太大，他們看不到你，這時只能靠你自己”

父母心疼孩子是人之常情，中國的父母，大多數都恨不得將自己的全部交給孩子，我們應當感恩。但關鍵是看自身怎麼對待這件事情，如果理所當然的接受，那我只能說痛苦的日子在後面。

人生誰不遇到挫折坎坷，媽寶男的路不能說一定走不遠，但必然不會平坦。

女人嫁出去必然去了公婆家肯定是要做事的，男朋友父母安排你做的任何事也可能是他們想了解你是不是一個聽話的兒媳婦，如果說你們還沒某結婚，而做為男友父母都叫不動你，那麼他們認定你是一個不可靠的女人，更不想你和他兒子在一起，你如果是女強人，你可以不用做，但是你也看不上你比你差的男人，如果你是一個靠男人持家的，那你只有包了家務，做好自家的保姆，別把事情看的複雜，換做是將來你的兒媳婦或者女婿，你也不希望你的晚輩把你看的複雜化。

超量的愛是父母對子女最普遍的情感！

不過每個父母表達的方式不同而已，當然他爹媽已經很好的給你打了個樣兒，剩下的就靠你表現了。

說實話特別不看好這樣的，雖然看起來很幸福有人照顧得很好，但是導致了男友是個不會主動自己動手在自己的生活中，那麼你要和男友生活在一起的話，也會夠嗆，他習慣了保姆式照顧，你若做的不好的地方他便會不滿意，你也會很累。兩個人的生活，家務事瑣事應該互相分擔然後彼此互助來完成的。

孩子也是個獨立的個體，如果教育成衣來伸手飯來張口的樣子，估計孩子外出工作也很難獨立生活，那依靠不了父母了，那就花錢製造這種條件，反正就成月光族或者啃老族。

孩子長大了，沒必要那麼照顧，不能讓他什麼事都依賴父母，如果這樣，那麼他娶妻生子了，怎麼照顧家庭。

每個人，都有每個人的責任和義務，既然孩子大了，就讓他自己去發展，溺愛，反而會害了孩子，讓他缺少了創造力和想象力。

這樣的男人，也可以稱為媽寶男，什麼事都依賴父母，對家庭沒什麼概念，只有一味的順從。沒有獨立性。

教育孩子，應該學學鷹式教育，在雛鷹羽翼豐滿時，把它推下懸崖，讓它去自由成長，沒有強大的意志，如何能在藍天下覓食。

我家孩子在外地，每次打電話多囑咐幾句，他就會對我說，媽你不用管了，我能照顧好自己，我有自己的想法，這麼大了什麼事能處理好。

如果一個男人，已經成年，卻欣然接受著父母的照顧，那隻能說明，他的獨立性很差，責任心和上進心不強，如果什麼事都勞煩父母，那你有手有腳的有什麼用？

父母可能就這麼一個孩子，都退休了，沒什麼事做，但適合老年人的事物有很多，可以從事一些年輕時的愛好，現在退休了有的是時間，不要把餘生都放在兒女身上，他們大了，有自己的路要走，放開他們，讓他們自己去成長。

作為父母，我們把孩子們帶大，讓他們健康的長大、成人，就已經完成了我們的使命，剩下的時間，只要宏觀把控，沒什麼大的閃失就好，人生本來就是有風風雨雨，也有晴天麗日，讓他們嚐盡苦辣酸甜，才能在自己成家後，照顧好家庭。

可憐天下父母心，有時候給的愛太多，他們也會不知所措！

為人父母，對孩子無限的付出就是愛他們嗎，就是合格的父母嗎？其實不然，我們所做的一切不僅要為孩子好，更要考慮如何做才能讓孩子更好。

三流的父母做保姆

中國大多數家長，首先是孩子的保姆。

他們含辛茹苦，將主要精力投入到孩子的膳食營養、健康保健等生活層面的看照料上，滿足於實現孩子在飲食、健康、服飾、玩具、用品、娛樂等方面的需求，這些行為構成了“家庭教育”很重要的內容。

在自己的悉心呵護下，孩子吃得飽穿得暖，長得惹人疼愛、乾淨清爽，當然身體也茁壯結實。如家中的孩子主要是由老人照看長大，產生這種情況的機率更大。隔代人似乎更願意在生活照料的層面上貢獻愛心。這樣，對孩子“養育”的職能漸漸變成了單純的養，“育”的職能就在無盡的關愛中被弱化掉了。

如果父母堅持做孩子的保姆，當孩子漸漸長大，父母突然有一天發現自己的孩子與別人家的孩子差距很大，責怪、批評、指責都很難將這種差距彌補。於是他們只能沉重地認為：自己的孩子“先天”就比別人差。似乎一切都難以挽回、難以補救，只能維持現狀。

這種保姆式父母，也總是對孩子的成長缺乏長期、系統、全面的規劃。在這樣的家庭里長大的孩子，如果他自己沒有擺脫的意識，很容易庸庸碌碌一輩子。

作為子女應該要體諒父母，關心她們。

父母愛子，人性使然。不知道你的男朋友是依賴父母還是想脫離父母保姆式的服務。如果離開了父母，你的男朋友可以照顧好自己，完全獨立，那麼你應該鼓勵你的男朋友儘快成長，成長成一個有責任、有擔當的男人，我想他的父母也渴望看到這樣的兒子。如果你的男朋友很享受父母“保姆式”的服務，完全依賴父母，那你可以與男友溝通，畢竟父母會逐漸老去，鼓勵他成長，因為他不僅是父母的兒子，終將會成為丈夫、父親等角色，要鼓勵他變成一個獨立的社會人，我想這樣也是他的父母想看到的。

如果你也很享受男朋友爸媽“保姆式”的服務，那就繼續享受吧，任何事情都有兩面性，自己把握。

但是，無論怎樣處理都要認識到父母愛子的情感是沒有錯的，不可完全的否定或者排斥，做好溝通。祝你們幸福！

父母對子女的愛是方方面面的，也是真心付出的，從生活中處處照顧兒子，為他料理一切家務，象“保母”一樣的操勞，這既是一件好事，也同樣是一個壞的資訊，做為女朋友確實應該認真的考慮並看看有沒有辦法改變。

說是好事，你遇到了一對好父母，他們很愛子女，他們願意付出，不計得失。如果在接觸中，對你也是同樣的照顧有加，而且明事理很溫和，這個家庭就是一個充滿著愛的家庭，也許當你嫁進去後，就會和睦、幸福美滿。

可是同樣也是一個壞的訊號。男朋友會不會被父母溺愛，成為一個飯來張口，衣來伸手的懶漢，對生活沒有自主能力。你可仔細的觀察：1.看清男朋友對其父母這種“保母”式服務的態度：是泰然享受、並隨意指使，不知疼愛、感恩父母；還是時時體現愧疚，勸父母歇歇，一有空就幫著父母一起幹活呢。

2.看父母這種“保母”式服務的動機與範圍：如果他們是擔心兒子工作太忙太累，而沒有時間去打掃室內衛生，才做的；而不是擔心他不懂得自己照顧自己，從小就養成的離不開父母的“媽保男”。如果他們的服務範圍已經達到了男朋友貼身的事情，就非常可怕，如起床替他翻好衣服，刷牙洗臉都要替他擠好牙膏、毛巾等。

和男朋友溝通：建立起他自己的事自己做的思想，父母的勞動也是要給回報的，不可以無畏的享之，受之。提意給工資，請保母也要給錢啊。

與他父母溝通：孩子長大了，要讓他獨立，你們也不可能照顧他一輩子，他必須要能照顧好自己，將來他有家、有孩子也要他去負責。

如果不能改善，不能溝通，而且他就是一個“媽保男”，請你認真考慮清楚，也許嫁進去你就是那個“媽”了。

好了，事情都有兩面性，看你看重哪一面。