早晚都有那麼一天，沒有人願意死，壽終正寢，命中註定，看開即可，別把過多遺憾留給後人追憶，帶著微笑離開，讓世人記得你的微笑。

一個朋友住院死亡都沒讓任何人告訴我，也就半個月，讓我認識到，人生無常，且行且珍惜。

外甥女，早晨八點多，她媽進房間抱她14個月大的寶寶去刷牙洗臉，外甥女與她媽開玩笑的說，讓我看看寶寶，然後到九點鐘她媽進房間叫她起床吃飯，外甥女死了……

讓我擔驚受怕了幾年，突然想通 : 死亡也就是睡去了，我們每天都在經歷死亡……

唉，這話問的！

除了傻子，所有的人都知道自己要去逝，人一生下來，我已經註定要死，不過在生與死這個過程中，各人有各人的過法，社會上的人的生活現象就是人們的過程。

說說我父親吧！當他自己知道時日不多的時候，有對子女不捨：有對妻子的牽掛：但更多的是無奈和悔不當初！無奈的是沒到退休的年紀，自己的人生卻要落幕，後悔以前沒有更好的珍惜自己的身體！這是他有生之前和我說過最多的話！

在我十歲時，我家裡蓋新房，那天晚上我和我爸在未完工的房子裡看場，我問爸爸，人為何會老會死，你怕麼？他也含糊不清的回答了我，人死了就啥也沒有了，從那時我內心深處就埋藏了一顆恐懼症，瀕死那種無法呼吸的壓抑就籠罩在我心裡深處，現在爸爸沒了，那年中秋爸爸對我女兒說，到秋天你就看不到爺爺了，閨女哭的稀里嘩啦，那是2010-10-4日爸爸病逝，爸爸叫國慶，過了中秋也過了國慶節

我很早心裡就問過這個問題，當一個人得了不治之症，想到以後再也不能和自己的至親至愛共同生活於世，世上的一切事物已經與自己無關，自己會消失無形，這種心情也只有這個人能體會，用悲傷和絕望來形容這種心情也顯得輕描淡寫。

生老病死是自然法則，誰也不能超越。我們只有在有生之年，儘可能地善待自己，善待所有人，認真做好每件事，積極樂觀地面對生活。珍惜每段和親人開心歡笑的時光，珍惜每次和愛人親密的牽手，珍惜每次和朋友的傾心相聚，珍惜自己所擁有的一切。

除了聖人，相信沒有人能夠平靜對待自己的消亡，我們平凡的人，只有在有生之年，盡最大可能地遵從內心地活著，不後悔，不留遺憾，只有這樣到了大限的時候，也會平靜面對。

但世界規則如此，人的生老病死不是我們所能掌控的，雖然最後會有些不捨，但我們終將會逝去。這也是我們對這個世界的一個了結，若有天堂，我們也不會後悔來到這個世界。

所以說啊，我們要珍惜現在的生活，珍惜我們身邊的人，努力把握住自己的人生，不要讓自己留一些遺憾。

加油(ง •̀_•́)ง

這個只有經歷過的人才知道，人不能決定自己的生，也不能決定自己的死，唯有享受這中間活著的過程。在最後的日子裡面把一天當兩天用，做自己最想做的事情，陪自己最想陪的人。願你不留遺憾，不負此生。

關於當知道自己即將要去世的心境，我認為關鍵還是要看自己現在處於一個什麼狀態，如果我現在生活的很糟糕、對明天沒有期待、沒有任何動力，對身邊所有人都失望了，在這種情況下我覺得就算是知道自己即將去世，也只會覺得解脫了吧。

同時如果反之，我現在生活很幸福，父母健康，家庭和睦，夫妻恩愛，子女乖巧，有穩定薪水不錯的工作，上司和藹，未來可期，如果在這種情況下我知道自己即將去世的話我會很憂傷，捨不得離開身邊所有人

怎樣面對死亡？我每想起我至親的兩位親人，都會由衷肅然起敬。

一位是我的母親。十年前，老人九十二歲，在身體尚健，腦力尚可的情形下，冥冥之中感到來日不多，自行上照相館拍好照，放大、配框作為遺象，又自行扯布托裁縫做好壽衣，然後，向各位子女交待好後事後，執意要從上海返老家江蘇，以了回鄉歸天之願。子女執拗不過，送她回祖籍後不多久，老母溘然長辭。子女每想起此事，痛心不己。然見老母似仙人駕鶴，升向天堂，心也算寬慰不少。

另一位是我的親嬸嬸。其為村婦聯主任，她七十八歲那年，因胃疼自行上醫院檢查，被查出是胃癌。為此，她瞞住所有親人，在近半年期間看病時，偷偷積攢安眠藥，又在某日，藉故支走全家人，一個人在家洗好澡，穿上新衣，躺在床上，服下安眠藥，與世長辭。待家人回來，在其枕下，看見遺書才發覺真相，家人嚎啕大哭，悲傷至極。村民知道了也唏噓不止。

嬸嬸迊接死亡的方法，我當然不盡苟同。但她看淡死亡，在重病時不為家人添負擔的精神，我仍由衷佩服。

人，活在世上，都要從自然王國走向必然王國。亦就是，是人，終將面對死亡。然而，不同的人，有不一樣的生死觀。戰爭年代，革命先烈，為國家置生死而度外；和平年代，英雄主義，為社會集體赴湯滔火；平民百姓，瀟灑一世也好，風雨人生也罷，在終將迊接死亡時，能否泰然處之，無疑，對能否確立正確的生死觀，也非常重要。

我，也是一個六十多歲的老人，在享受老年生活的同時，不時會聽到朋輩某某得了重病，某某己經走了，等等。對此，自以為，要習慣之，泰然之。活著，就要珍惜每一天，過好每一天。一旦行將朽木，我的態度同樣，只要自身腦子還能保持些微清醒，就要儘可能不給家人添麻煩，或笑迊、或安然、或平靜與世界說再見，最好。那就是我最真實的態度。

來到世上就是為了做一份試題，有對的有錯的有空的，每個人的試題不同，分數也不同，到點了，不管做完做不完都要交卷。

對於這個沉重的問題，我深表哀痛，對於一個心願未了，而又即將離世的人來說，心情又是多麼的複雜，我是身無體會的，畢竟我的人生還未走到這一步，但我可以想象，這將是多麼痛苦，多麼無助，又是多麼的無奈與迷茫。

我們雖然無法選擇我們的開始，但我們可以選擇我們的結束，如果是我，我會在我最後的生命裡，盡我所能，為我的家人，盡我的最後的一份努力，為我的愛人盡我最後一份愛，然後去我自己一直想去而被俗世牽絆又有不能的地方，好好去看看，欣賞一下大自然的魅力，欣賞一下祖國的美麗，讓自己平靜的離去。

生老病死，悲歡離合，本就是因果迴圈，也許現在的結束說不定就是未來的開始呢。

看著題目，心裡一陣酸楚，2018年底，父親被查出結腸癌肝轉移，還有腹膜淋巴上也被轉移到了。晚期！得知這個訊息，我不知痛哭了多少次。家裡人一直都瞞著父親。可是後來，不忍心再那麼下去了，因為我的父親是一個很有文化的人。當了好多年的國企經理。如果瞞到最後，躺在床上不能下地，自己也就知道了，會埋怨我們沒有告訴他實情。很多事情沒有來得及安排，很多心願未了！我們家裡人最後統一思想，決定告訴他。我們也做好了思想準備。可誰知，告訴父親以後，我父親非常的冷靜。沒有掉過一滴眼淚。這使我更加的心疼。心疼他的堅強。第二天，父親就開始辦理了遺產分割。也照了一張單人照！ 這就是我的父親，堅強的讓人心疼的父親。

面對死亡我最佩服的就是我的二姐，三陰型乳癌復發後來到我家裡很平靜地告訴了我。沒有一絲的害怕。大夫說過繼續化療可能也就是半年的時間，我二姐直接放棄了化療。跟我說化療太痛苦多活半年和少活半年意義不大。沒有什麼了不起，就這樣三個月後離開了我們

死亡並不可怕，我們沒有來到這個世界的時候，它就存在了。當我們離開的時候，這個世界它仍然存在。我們就當從永恆無夢的睡眠中醒來，看了看這個世界，又恢復到永恆無夢的睡眠中去。想一想能一直這樣睡下去，沒人打擾不是挺好。

但是如果是患病，後期的病痛對人是一種折磨。如果確診為不治之症，並且後期很痛苦，安樂死是一個不錯的選擇。

我父親今年90歲，我母親今年83歲，身體都很好，頭七八年就把自己的墳找我們村一個手藝很高的瓦匠做好了，包括衣服以及錢財都有安排，對生死看的比較淡泊，他們經常說，人都有走的那一天，誰也脫不掉，這種心態值得我們學習！

一年半前，父親安詳的離開了，當初他坦然、輕鬆面對死亡的態度，讓我心痛不已，沒有留戀、沒有遺憾、更沒有流過一次淚，反而多次安慰我們，說年紀大了，沒事的，該走了……從此我的世界充滿了思念

面對一場小手術都玩嚇哭得死去活來的我，目前沒資格回答這個問題，不過我聽過淨法師對類似問題的回答，內容差不多是:生老病死是順其自然，生病，死亡這些事輪不到我們去想，也不可以去想，時候到了會有人來接應。我的領悟是，對未來的未知才是人類最大的幸福，活下當下，珍惜現在才是我們還思考的事！

人生下來，最後就是死亡，我十幾歲時就想我早晚有一天也會死去，這世上就在也沒有我了，這麼一想真是太嚇人了，趕緊不去想了，現在有了孩子，這麼可愛疼人的小寶貝最終也得離開這麼世界，心疼的難受，沒辦法，這就是自然規律。你怕或不怕，死亡就在那，不偏不向。

剛剛把母親送走了，心中悲痛萬分，臨走前那痛苦和不捨得表情永難忘記，母親的一生是辛苦的一生，是操勞的一生，剛剛日子好過了一些，又得了肝病，吃不了喝不了，時時刻刻都在注意，另我們欣慰一些的是，經過我們的努力，從確診到去世，我們和病魔共同抗爭了十多年的時間，臨終也沒有遭多大罪。

娘啊，您老人家一路走好吧，兒會照顧好爸爸和家人的，永遠想你，我的親孃