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1 # 鳳閣閣主
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2 # 微風總眷戀著花兒
我們學校校長有天路過學校後門，忽然聽到一句:“我要靠牛津！”校長頓時興奮不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句:“再給我來兩串大腰子！”
一隻小白兔來到雜貨店問:老闆老闆，有100個胡蘿蔔嗎？然後它就被雜貨店老闆抓了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。晚上在家唱歌，正飈到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起大拇指，剛才那高音是你唱的吧？真好聽！我謙虛的擺擺手，不好聽不好聽......他一拳打在我臉上:知道不好聽你tm還唱？！昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面有好多毛，心想現在的飯店真不想話，毛都弄不乾淨，於是很認真的一根一根地拔，等弄乾淨後放進嘴裡……媽的！是塊姜！！！ -
3 # 使用者3588420285
13歲少女被學長騙至東莞賣.淫，幸虧少女聰明機靈，七天後便已學會冰火兩重天。
50歲大媽短裙絲襪乘地鐵遭猥瑣男摸臀，熱心乘客見義勇為被大媽怒斥壞了好事。
女孩為暈倒老人做人工呼吸，圍觀老大爺竟集體假摔。
色狼抱住女路人慾施爆,機智女孩十秒完成卸妝,將流氓成功嚇跑。
主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛心寵物犬不離不棄守在旁邊保護主人不允許外人接近，最終延誤救治時間不治身亡。
17名學生約校外青年放學後操場毆鬥，被班主任知道，班主任立刻打電話給校長並拿出五十元賭校外青年贏。
男子午睡講夢話說出銀行卡密碼，同事盜取6900元后發現密碼竟是自己老婆生日。
青年作家兒童浴場離奇溺亡成驚天迷案，浴場負責人辯稱水深明明只有一米四。
孕婦公交車上突然暈倒，最美售票員聯合數十名愛心乘客奮力施救，終喚醒孕婦令其補票。
一男童慘遭食人魔毒手，喪盡天良的兇手竟忘記放蔥。
孩子睡覺老是踢被子,幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒。
小明在野外遭遇兇猛野人，現已加入肯德基豪華午餐。
經過5個小時的審訊，傳銷組織的骨幹成功將7名戶籍警發展成下線。
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4 # 木無夏
昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！我訝異看著從店裡走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：“老哥，這藥你拿去用吧。”接過我遞去的青黴素，老闆看完說明書慚愧的低下頭說：“算了吧，這藥我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。”我的心瞬間涼到了冰點，而老闆的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，我說：“老哥，差點我就幹了件終身後悔的事啊！實不相瞞，那藥膏不是青黴素，是敵敵畏啊！”老闆沉思片刻，眼角淚痕尚未風乾，他閉著雙眼仰天長嘆道：“小夥啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！”我喜出望外揉著發酸的鼻尖，道：“老闆別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！”老闆擺擺手說：“小夥，沒事，沒事，還有，你仔細看看，這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！”我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：“哈哈，老哥，其實我那錢包裡面也什麼都沒有，路邊剛撿的。”我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，老闆道：“小夥，那手機也只是個模型，不信你瞧瞧，”他把手機掏出來，顯示器只是一張彩紙貼著。我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，我帶著濃濃的鼻音說：“老哥，其實那後邊給你的五十塊，也是假的！”老闆微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：“小夥，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。”我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱裡朝仔細的翻著，我終於忍不住了，說：“老哥其實我根本不會抽菸！我來就是想用掉假錢的！”老哥拍著我肩膀，低聲道：“小夥，實不相瞞，其實這個也不是我的小店。。。”
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5 # 後廠村吃瓜少女
昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！我訝異看著從店裡走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：“老哥，這藥你拿去用吧。”接過我遞去的青黴素，老闆看完說明書慚愧的低下頭說：“算了吧，這藥我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。”我的心瞬間涼到了冰點，而老闆的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，我說：“老哥，差點我就幹了件終身後悔的事啊！實不相瞞，那藥膏不是青黴素，是敵敵畏啊！”老闆沉思片刻，眼角淚痕尚未風乾，他閉著雙眼仰天長嘆道：“小夥啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！”我喜出望外揉著發酸的鼻尖，道：“老闆別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！”老闆擺擺手說：“小夥，沒事，沒事，還有，你仔細看看，這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！”我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：“哈哈，老哥，其實我那錢包裡面也什麼都沒有，路邊剛撿的。”我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，老闆道：“小夥，那手機也只是個模型，不信你瞧瞧，”他把手機掏出來，顯示器只是一張彩紙貼著。我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，我帶著濃濃的鼻音說：“老哥，其實那後邊給你的五十塊，也是假的！”老闆微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：“小夥，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。”我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱裡朝仔細的翻著，我終於忍不住了，說：“老哥其實我根本不會抽菸！我來就是想用掉假錢的！”老哥拍著我肩膀，低聲道：“小夥，實不相瞞，其實這個也不是我的小店。。。”
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6 # 艾米莉在武漢
早上上班看到老王一副無精打采的樣子，不停打哈欠，於是我問他:老王，昨天晚上是不是沒睡好啊？老王回答說是啊，昨晚折騰了一夜。我說老王不錯啊老當益壯啊，老王說哪裡哪裡，是昨晚隔壁老李打孩子，他家兩個孩子，也不知道他打得哪一個？哎！
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7 # 教案本
“相公，就寢吧。”聶小倩吹滅了蠟燭。
於是他提筆在紙上寫上書名：鬼吹燈。
小明:小華，你怎麼來醫院？ 小華:昨天我得到成績單零分，被父母打傷來醫院。你不是考到滿分麼？怎麼也來醫院？ 小明:我老爸小學都是零分，我考滿分，這不他就帶我來著親子鑑定！
夜深，半夢半醒間，忽然聽到咕嚕嚕天花板上傳來彈珠滾來滾去的聲音，“哎呀，煩死啦，樓上的小孩怎麼這個時間了還不睡？”我疑惑翻身打算繼續睡，媳婦在旁邊一杵我戰戰兢兢問：“老公，咱們家住的不是頂層嗎？”我嚇得一個激靈從床上坐了起來，背後直冒冷汗，臥槽！我什麼時候有媳婦的！？
一個香腸被關在冰箱裡，感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說“對不起，我是冰棒。”
隔壁班一同學，我們都喜歡叫他的外號：“蒼蠅。” 多年以後，我問他：“我們都喜歡叫你蒼蠅，你的姓名是？” 他隨後慢慢的拿出身份證，上面寫著史尚飛。
下班坐公交車，有個私家車擋在了公交車前面，磨磨蹭蹭的，也不快開，司機師傅繞過此車時，說出了技驚四座的話語：拉一個女的就得得瑟瑟的，都不知道咋開了，我拉一車女的也沒那樣啊啊。
早上做公交車，我旁邊一個美女在吃韭菜餡的包子，弄的整個車裡都是韭菜味，我受不了了，就對她說：“美女，能不能下車再吃啊？”誰知那個美女竟然說：“你管的著嗎？又不是你家的車，我做什麼和你有關係嗎？有錢自己去打車啊，臭毛病還不少。”氣死我了，之後我默默的把鞋脫了，那女的吃著吃著就吐了。
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8 # 天益水泵
當年，道長去山上採藥的時候，救了一隻受傷的小狐狸，夜半時分，狐狸竟然化身一美女，來到道長床前，道長大驚，狐仙：我就是您今天在山上救的那隻小狐狸，我要報答你。隨即欲寬衣解帶，道長擦把冷汗，厲聲喝道：變回去！
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9 # 跨欄累曼巴
當年我在廣州火車站要飯的時候看到一段廣告，我至今仍記憶猶新，如觸電般，激起了我鬥志，沸騰得久久不能平息，我不能再這樣要飯了，我要掙大錢孝敬父母，我必須做出人生中最重大的決定。幾年過去了，如今我已不在廣州要飯，現在在北京火車站要飯，因為這裡的城管不打人！
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10 # M小明_
晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，我們一起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。於是笑了，說：“還是我妹妹懂事。”
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11 # Sun1115
走出考場她哭得一塌糊塗，一個男生攬過她，惡狠狠的，再哭再哭我就當中眾親你！她哭得更傷心了，說數學好難，我們不能上同一所大學了。他得意的笑了一下，說就知道你不會，後面的大題我都沒做！後來，他進了藍翔，她考上了北大。
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12 # 呵呵噠小鬼
昨晚，學長和認識的女生講了兩個神轉折的鬼故事，分享給大家。
1.有個女大學生看見一個女鬼，這個女鬼對她說“同學你看我，我沒有臉啊，沒有臉……”這個女大學生沒理她，然後女鬼又說“同學你看我，我沒有頭啊，沒有頭……”這個女大學生還是沒理她，女鬼又說“同學你看我，我沒有腳啊，沒有腳……”這下，這個女大學生理女鬼了，女大學生說:“女鬼，我沒有胸啊，沒有胸……”
2.記得原來宿舍有個女生半夜上廁所，她平時挺膽小的但是那天出奇的沒有害怕，迷迷糊糊地走進了廁所（廁所和水房是一體的）。就看到一個女生披著長髮，低著頭在那用冷水洗頭（旁邊沒放暖壺），心想，這是幹嘛，還用冷水洗頭？為嘛不用熱水。然後也沒多想，立馬去上了廁所，出來後，她仍然在那洗頭，水滴答滴答的，在寂靜的走廊上空洞的迴響著……第二天，她如實和舍友講這件事：昨天晚上有個女生在廁所用冷水洗頭。舍友一聽，驚呆了，她眼瞳瞬間放大，說：你覺得有誰會在深更半夜在水房洗頭？還是用冷水？這女生聽後，腦袋嗡地一聲。不對，那女生的頭，為什麼沒有看到臉？後來一打聽，原來確實有這麼一件事。昨晚上有個女生宿舍搞生日派對，一直到兩點，蛋糕抹的哪裡都是，有個女生就去水房清理奶油去了。(≧∇≦)
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13 # 小白高高手
1.我們校長有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”
校長頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：
“再給我來兩串大腰子！！！”
2.一隻小白兔來到雜貨店問：老闆老闆，有100個胡蘿蔔嗎？然後它就被雜貨鋪老闆捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
3.今天女神打電話對我說：我們在一起吧！
正在搬磚的本屌頓時喜出望外，也有些疑惑：
“為什麼選擇我，不是有個土豪一直追你麼？”
女神笑著說：“呵呵，我和他只是普通朋友。”
“可是我沒錢長得又……”
“聽說，你喜歡孩子……”
4.“天氣這麼熱，你去把扇子拿給你爸爸和客人們。”
“拿幾把？”
“咦，你這死丫頭！不拿就不拿唄！找死呀說髒話！”
5.前段時間我跟弟弟吵了一架，並仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到400多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？
6.昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛，心想現在的飯店真不像話，毛都弄不乾淨，於是很認真地一根一根地拔，等弄得很乾淨後放進嘴裡……媽的！！是塊姜！！！
7.看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。”聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
8.只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。
你他媽能閉嘴好好下棋麼？
9.認識她那天，她一直低頭玩iPad，和酒桌氣氛格格不入。後來他對她關懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。後來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風一般地揹她到醫院，她含淚問他為什麼會對自己這麼好，他不再猶豫終於開口：你iPad能借我玩兒兩天嗎？
10.朋友發QQ訊息給我：哥們兒，我老婆懷孕了，想借點錢打胎。
我一看，馬上打電話給朋友：哥們兒你QQ被盜了，找我借錢來著！
電話那邊沉默半天，說：“其實那是我本……”
沒等他說完我就把電話掛了。太可怕了，手機都被偷了，這實在是太可怕了！！！
11.昨晚打電話給老爺子說今天要帶女朋友回家給二老過目。結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已一個人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：你這個畜生！
12.一個月來，他每天早上都去食堂給女神買早餐，但女神就是不肯和他在一起。
賣麵包的姑娘每天都在等著他來，然後紅著臉遞給他最熱乎的麵包。食堂大媽看在眼裡就對他說：“小夥子，還是放棄不喜歡你的姑娘吧，從我們這找一個多好。”他總是笑著點點頭。
果然，一個月後，他放棄了女神，和食堂大媽走到了一起。
13.晚上在家唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門。
門一開他就豎起大拇指，剛才那高音是你唱的吧？真好聽！
我謙虛地擺擺手，不好聽不好聽……
他一拳打在我臉上：知道不好聽你tm還唱？！
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14 # 玄門
1、
2、 “本人嫁於富商，奈何丈夫不育，希望你能幫幫我”
“什麼意思？”
“我想要個孩子，只要你能圓我做母親的夢，重金酬謝，500萬！”
“媽！”
3、考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一,我就做你女朋友.
全班同學都聽到了,試卷發下來後,大家都默默的把筆放下了,打算交白卷.
小明眼泛淚花! 他看了一眼虎背熊腰200斤的小紅,默默的把試卷撕下來吃了……
小紅微微一笑,在自己試卷上寫下了小明
4、今天看見一個老人摔倒，跑過去扶。
他一把抓住我的手，我對他說：監控會還我清白的。老人說：小夥子這裡沒監控。
我一腳踹過去：沒監控還這麼囂張。
他兒子這時出現了，說：我已經把全過程錄下來了。
我冷靜的出示了醫院提供的短暫性精神障礙證明
5、小明和小紅墜入了愛河。第二天，人們把他們撈了起來。
6、朋友買了塊戶外手錶，質量很贊，從懸崖落下去都沒壞，就是人死了。
7、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
8、公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：:"姑娘，你這罐子還要嗎？"
9、三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們遊遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。
10、大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？
學霸淡定的回答道：第一題不會…
11、昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40，
我裝做不知道，裝兜裡就走了，
沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！
我流下了感動的淚水，
拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。
老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。
抽著老闆新換給我的煙，
那純正的味道不禁再次感動了我：
老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！
老闆接過那50的也再次感動：
小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。
接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，
從包裡拿出一個耳機：老闆，耳機還給你吧。
老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。
此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：
老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！
老闆聽後一驚，嘆了口氣，
回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！
我訝異看著從店裡走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：
“老哥，這藥你拿去用吧。”
接過我遞去的青黴素，老闆看完說明書慚愧的低下頭說：
“算了吧，這藥我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。”
我的心瞬間涼到了冰點，而老闆的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，
我說：“老哥，差點我就幹了件終身後悔的事啊！
實不相瞞，那藥膏不是青黴素，是敵敵畏啊！”
老闆沉思片刻，眼角淚痕尚未風乾，
他閉著雙眼仰天長嘆道：
“小夥啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！”
我喜出望外揉著發酸的鼻尖，
道：“老闆別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！”
老闆擺擺手說：“小夥，沒事，沒事，還有，你仔細看看，
這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！”
我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：
“哈哈，老哥，其實我那錢包裡面也什麼都沒有，路邊剛撿的。”
我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，
老闆道：“小夥，那耳機也只是個模型，不信你瞧瞧，”
他把耳機拿出來，上面鐵三角的LOGO只是一張彩紙快掉了。
我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，
想想也是鐵三角旗艦IM03要2280，他怎麼買得起
我帶著濃濃的鼻音說：“老哥，其實那後邊給你的五十塊，也是假的！”
老闆微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：
“小夥，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。”
我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱裡朝仔細的翻著，
我終於忍不住了，說：“老哥其實我根本不會抽菸！我來就是想用掉假錢的！”
老哥拍著我肩膀，低聲道：“小夥，實不相瞞，其實這個也不是我的小店。。。”
好的，我廣告強行插入完了……
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15 # 裝滿糖果的小云朵
那天鄰居家的孩子來我家玩，給我iPad踩碎了，我非常憤怒。我問他，為什麼踩iPad？熊孩子說，我以為那是電子稱。我問，那為什麼踩上去還跳？熊孩子說，我看不亮，我以為是它壞了。聽罷我真想一巴掌扇過去，但想了想畢竟是自己的親兒子，下不去手……
分手了，糾結再三我沒有拉黑她，原因無它，放不下她。
終於那天，真的等來了她的訊息：“在嗎？”我神色平靜，但顫抖的雙手卻顯示出我此刻的激動。“怎麼了？有事要我幫忙？”“怎麼，沒事就不能聯絡了嗎？”結尾處調皮表情，是多麼的陌生和熟悉……“我兒子參加小天使寶寶爬比賽，幫我投票好嗎？”之後發來的是一個連結，雖然感覺有點失落，但是我不忍心拂她的意就點開了連結，看了孩子的照片，越看越像我，我一看孩子的年齡，7個月，算了算日子，也就是說分手前一個月她就……我大驚，趕忙問了她：“你孩子，怎麼都7個月大了？”對面猶豫了好久“有些事我以為你永遠不會知道，既然你問我也就不瞞你了。”當時我腦袋哄的一下，感覺一片空白，她接著說道：“當時就是發現懷了他的孩子才跟你分手的，對不起啊，如果那次不是他不小心，或許我們會……”後面的話我也沒看，立刻上微信找了水軍，愣是把她兒子給刷到了最後一名。 同學在追一妹子，有天就問妹子：妹子妹子，你喜歡什麼樣的男生啊？妹子說：其實女生都一樣，喜歡帥帥的男生咯。不過你是個例外！同學一聽大喜，忙問我是不是不帥你也喜歡？妹子嫣然一笑，搖搖頭：就你窮成這熊樣，長的再帥我也不喜歡。女神生日快到了，小心翼翼的把準備了許久的禮物遞給她約她一起看電影！誰知女神提出更激進的要求，要看我家人！雖然我們認識了三年，但這還是她第一次提出這樣的要求，我們終於到談婚論嫁的階段了。一想到這，我的內心洶湧澎湃，一遍又一遍回味她剛才的話：去看你大爺！
後來女神沒來看我大爺，我只好自己去看，跟大爺下棋，大爺問我，你是不常下象棋吧。我很驚訝，大爺，你怎麼看出來的？
大爺說，畢竟我下棋這麼多年，第一步就走帥的很少…… -
16 # 人生百忌1
夕陽下，我和她手拉手走在馬路上，我以為我會和她一直這麼走下去，可是才走一會兒她就叫了一輛滴滴快車。
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17 # 東山布衣
談戀愛的時候，和老婆在家吃飯。吃完老婆說：你把碗洗了，今晚我讓你好好爽一爽！我很開心的去把碗洗了！現在結完婚，吃完飯老婆說：去把碗洗了，今晚我就放過你。我又很開心的把碗洗了！
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18 # 就叫一隻攻城獅吧
跟剛交的女友在地鐵，女友頗有姿色，旁邊的臭男人都偷偷瞄她…… 我裝不認識說：美女，200元一次跟我走吧！ 女友羞射地點頭，趴在我肩上抱住我…… 看著周圍羨慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有個大叔趴我耳邊說：小夥子，你價給高了！帝豪足療118，我找她好幾次呢……
轉來的
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19 # 我在後臺看影片
神轉折的段子，往往短小精悍，意味深長。
①超市裡，老婆說，“你到底想要哪種？螺紋的？超薄的？還是帶鋸齒的？”。老公一聽樂呵了，仍按耐住驚喜呵斥，“你不嫌害臊啊？當著這麼多人喊什麼？！給我留著面子行不行？！”。
結果抬頭一看，老婆問的是買哪種搓衣板⚆_⚆，這麼說來是得讓她小點聲，給自己留點面子了，不然所有人都知道我得跪搓衣板了。
②老婆上網的時候，看見一條“電影院放映廳360度無死角夜視監控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來，吆喝著，“糟了！你快看這條新聞，那天咱倆看電影時候做的事會不會都被拍下來了？”夫妻二人瀏覽網頁邊，冷汗直流。擔心老婆吃二十多份爆米花的事情被眾人嘲笑。
③麗麗從小就特別有愛心，遇見受困的小貓總是盡全力幫助它們…有一次，小貓爬到牆上下不來了，麗麗踩在磚上想把小貓抱下來，可是多次努力未果。最後我看不下去了，對麗麗說“算了吧，我再給你買，不就一根烤腸嘛…”原來，幫助小貓是因為每次烤腸都被它們叼走了生活因為意想不到的事情更有樂趣，那些神轉折的段子，讓我們捧腹大笑。希望他們能一直創作，大家都喜笑顏開。
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20 # 戊相思
我以前認識一個人他從不抽菸、不喝酒、不玩手機、不泡吧，從不擼串，而且還從不泡妞。
平時就喜歡看書和看報，偶爾也看看電視，每天都是6點起床，天天堅持一定量的運動，飲食也很清淡，晚上到了十點就寢。
這樣整整堅持了十年之久，身體一直都很棒，基本從不生病。
但就在前段時間，他卻生了場大病，我去看他的時候問他怎麼回事。
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他說自從出獄以後他的生活規律被完全打亂了，才剛過半年身體就大不如從前了。
（這彎拐的太突然差點掉溝裡~~）
回覆列表
01、 大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？
學霸淡定的回答道：第一題不會…
02、 朋友買了塊戶外手錶，質量很贊，從懸崖落下去都沒壞，就是人死了。
03、 女生天天給男生送便當，送了兩個月之後……男生害羞的對女生說：“便當很好吃，我...”
話沒說完，女生說：“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！”
04、 劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”
張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？”
呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”
話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布。”
05、 晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，我們一起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。於是笑了，說：“還是我妹妹懂事。”
06、 “這二十萬你拿去交學費。”聽到總裁不容拒絕的語氣，她急紅了臉：“啊不可以！我雖然家裡窮，但是也不能要你的錢！”
“沒關係，當我借給你好了，等你有錢再還我。”“啊……可是我沒錢……”“那就賣身吧，嗯？”總裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧點了點頭。然後總裁就把她送到了東北賣人參。
07、 江湖上有一個非常厲害的人，擁有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必傷害他最愛的人！於是將仇家的妻子石化了！仇家瞪著他說：敢石化賤內！他愣了一下：恨別鳥驚心···！？
08、 切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
09、 國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：“喜歡這裡嗎？”他高興的說：喜歡。於是我就把他賣給了當地的人販子。
10、 公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。
眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：:"姑娘，你這罐子還要嗎？"
11、“你聽過這麼一個傳說嗎？”“恩？”我好奇地答，他溫柔地緩緩說道：“如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能開啟飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。”我感到一股不可遏制的暖流襲上心頭，幾乎是呼喊著說：“所以老闆你是不打算給我換一瓶了是麼？”“是！”