棍棒底下出孝子 老祖宗說的 就有他的道理 中秋節 家裡還專門研討此話題 現在的青春期叛逆 什麼的 在以前有麼 老媽說的很對 你們小時候叛逆也得看看廂房放牛的鞭子 現在這社會 烏漆嗎黑 不說了 兒子已五個月 準備定製一個戒尺

“打是親，罵是愛”裡面的親與愛，反映的是家長的出發點，也就是說，我們對孩子的嚴厲都是處於愛。我相信，這一點古今中外所有的父母都是同樣的。但打與罵，真的就是好的教育方式嗎？

答案是否定的。打與罵，恰恰是父母不動腦筋教育的惡果，是家長懦弱的表現，動手太容易了，罵也太容易了，而教育太難了，想要達到教育的後果也太難了。不嬌縱，不打罵，正確地表達愛，正確地批評，鼓勵，引導，這樣才是科學的教育。

孩子們有“被認可、被肯定”的渴望，根源在於父母不能正確地認識孩子，從而不能正確地評價孩子。 　　每天，我都會接到許多父母給“知心姐姐”打來的電話，有的父母甚至來總社找我面談。他們有的焦慮萬分，有的痛哭流涕，儘管情緒表現各不相同，但中心卻只有一個——數落孩子的種種不是：“我的兒子不好好讀書，上課不注意聽講，愛做小動作。”“我的女兒做作業總是慢吞吞地，急死人！”“我的孩子有了小偷小摸的毛病……”“我的孩子膽小。”“我的兒子又和別人打架了!”等等。 　　難道我們的孩子真的一無是處嗎?究竟我們該如何培養他們，使他們成為對社會有用的人呢?有些父母簡單地認為，孩子做了錯事，責罵他就行；孩子犯了過失，教訓一番即可。孰不知，單靠數落和責罵培養不出有用的人，責罵反而會使孩子的情緒更加惡化，處罰反而會使他們的行為更加不良。這樣惡性迴圈，如果父母不能及時改變自己，就只會使親子關係更加淡薄。 　　肯定和鼓勵是孩子成長最好的營養 　　其實，孩子們每天都在尋求別人的理解，盼望自己受到肯定和公正的評價。對於成長中的孩子，只有肯定和鼓勵的教育，才能開啟孩子走向堂堂正正、快快樂樂的成功大道，才能真正建立起健康進步的教育環境。 　　父母如何評價孩子，關係到如何塑造孩子，為孩子創設什麼樣的成長環境。 　　有一位心理學家精闢地概括了孩子與環境的14種關係，其中有7種不良環境，有7種健康環境，顯示出父母對孩子的態度，影響孩子成為什麼樣的人。即： 　　1、指責中長大的孩子，將來容易怨天尤人； 　　2、敵意中長大的孩子，將來容易好鬥逞能； 　　3、恐懼中長大的孩子，將來容易畏首畏尾； 　　4、憐憫中長大的孩子，將來容易自怨自艾； 　　5、嘲諷中長大的孩子，將來容易消極退縮； 　　6、嫉妒中長大的孩子，將來容易勾心鬥角； 　　7、羞辱中長大的孩子，將來容易心存內疚； 　　8、容忍中長大的孩子，將來容易極富耐心； 　　9、鼓勵中長大的孩子，將來容易充滿自信； 　　10、嘉許中長大的孩子，將來容易愛人愛已； 　　11、認同中長大的孩子，將會掌握目標； 　　12、分享中長大的孩子，將會慷慨大方； 　　13、友善中長大的孩子，將會對世界多一分關懷； 　　14、安定中長大的孩子，將來會有和平的心境。 　　父母對孩子的指責、嘲諷、羞辱、責罵，都是對孩子的否認。我們常聽父母說“打是疼，罵是愛”、“愛他才會罵他”。雖然這些話說得好聽，但其實不管說這些話的父母多麼愛孩子、多為孩子好，在打罵人的那一瞬間，愛心已被憎恨所取代。愛與恨有如一張紙的表和裡，把愛變為恨只是一瞬間的事情。天下的父母莫不望子成龍、望女成鳳，當孩子不理解父母的心，採取與父母意願相反的態度時，父母感到十分遺憾而怒氣衝衝，愛心早已由於“恨鐵不可鋼”，變為憎恨的心了。 　　那些被否定的孩子的心又會如何呢? 　　“以愛培養出愛，以恨培養出恨。”父母透過責罵與否定給予憎恨，孩子的心裡當然也會產生憎恨，這是自然的心理機制。 　　我曾與將母親打死的17歲中學生徐力交談過100分鐘。從徐力成長的過程中可以看出，徐力的媽媽對兒子的愛已完全化為了恨，使母子矛盾激化的正是她對兒子的壓抑、責罵和否定。徐力的媽媽平常喋喋不休指責孩子的話是：“你怎麼這麼笨！別人能考前三名，你怎麼考不到？你是豬腦子?”“我告訴你，考不上大學，我不會給你第二次考大學的機會。期末考不到前10名，我就打斷你的腿！反正你是我生的，打死也沒關係……”事發當天，當徐力的媽媽朝兒子大罵時，徐力心中充滿了委屈和憤恨，徐力說：“我覺得我已經很用功了，她怎麼老說我？老跟我過不去？我一聲不吭地拎起書包往外走，走到門口看到鞋櫃上有一把鐵榔頭，於是拎起鐵榔頭衝進媽媽的臥室，朝媽媽的頭打去……”悲劇就這樣發生了。 　　愛轉化為恨，正是從父母否認孩子、從“恨鐵不成鋼”開始的。這種愚昧的教子觀念早該摒棄了!因為這是產生罪惡的根源！ 　　相反，父母對孩子的容忍、認可、鼓勵、嘉許，才是孩子成長的最好的營養。 　　重要的是信任孩子的潛在力量 　　有的父母雖然明白了“責罵孩子不好，肯定和誇獎才會使孩子變得更好”的道理，可是自己卻做不到。眼看孩子不用功學習，甚至搗亂，不罵他反而誇他，這的確很難做到。此刻最重要的是，充分地理解孩子、相信孩子。 　　浙江萬里教育集團董事長徐亞芬，是一位事業十分成功的女性，同時也是一位出色的母親。一次我去寧波參觀她辦的學校，她對我談起了自己教育孩子的事情，讓我大受啟發。 　　徐亞芬的兒子上小學時，語文成績很好，但不愛學數學，所以數學成績較差。一次，兒子從學校回來，對媽媽說：“學校給我們測智商了。老師說我右腦比左腦發達，形象思維能力強，數字概念差，所以我的語文成績比數學好。看來，我的數學成績是上不去了。” 　　徐亞芬驚訝地說：“是這樣嗎?有空我去問問老師。” 　　她真的去了學校，找到了班主任，並暗地裡與班主任達成了一項協議。幾天後，徐亞芬十分認真地對兒子說：“兒子，告訴你一件大事。我去學校問老師了，老師說他搞錯了。你是左腦比右腦發達，學數學會比語文強多了!” 　　“是真的?老師真是這麼說的?”兒子睜大眼睛，興奮極了。 　　“是呀！老師說，他看錯結果了。他說的是另一個同學而不是你，你是左腦比右腦發達。” 　　兒子信以為真，真的認為“我的數學一定能夠學好，我能行”。這使他完全改變了對自己的看法，從此，在學數學的時候，提起了精神，恢復了自信。 　　所以，對父母來說，重要的是信任孩子所擁有的潛在力量。只要能充分發揮孩子的這一力量，孩子就會成為了不起的孩子。 　　我經常聽到父母們為孩子大傷腦筋而發出的嘆息聲。這是因為你想著他很差勁，所以他才真的很差勁。如果你能換一種想法，確信“孩子哪有差勁的道理”，並用這樣的心情去指導孩子，我想他一定會變得更好。因為孩子不可能由父母或老師來“改造”他，必須讓他自己來“改善”自己。不管你心裡對孩子有多少期盼，想如何改造他，並且用各種辦法改造他，都是徒勞無功的。因為你想改造他這個想法本身就錯了，即使你多方為他設想，他也好不了。 　　必須相信這一點：放手讓孩子自己去改善自己，他不想變化也是不容易的。面對我們身邊那些“腦子慢”或“愛搗蛋”的孩子，絕對不可以打罵，他們更需要肯定。對於那些犯了錯誤甚至犯了罪的孩子來說，充滿希望的鼓勵會讓他們重新揚起生活的風帆。

打是疼罵是愛，打和罵其實也是父母對處理小孩事件的衝動和無奈，也是受中國傳統教育的影響，畢竟我們的父母也是那麼過來的。但是往往打罵行為會對小孩的心理產生影響，引發不自信或是恐懼心理，我個人覺得，儘量少打罵孩子，他們又是一個新的完整的獨立的個體，有自己的思想，不要把大人的思想強加在孩子身上，即使孩子犯了錯，適當的批評教育可以，儘量心平氣和，和孩子互換身份，讓孩子換位思考，瞭解事情的嚴重性，和需要承擔的後果，在允許的條件下讓孩子自己承擔責任。

作為深愛孩子的母親，誠實地說，打罵的確會發生！

但是都是發生在孩子出現問題時，無奈無策無力之下，成人最直接的反應。

這種反應實際映射了成人的童年記憶-關於他的父母如何解決類似情況的記憶，以及生長環境和經歷中類似事件的模式。

如果不去學習新的教育理念，不有意更新和取捨固有的記憶片段，這種模式會延續下去。典型的例子就是遭受過家暴的成人有7成比例會向孩子施暴。

孩子的問題有許多解決辦法，父母之道需要學習。

你的同事朋友不聽你的，你會不會打他罵他呢？這種機率很小，但是孩子不聽你的，你會不會打罵呢，這種情況就很多了，因為“打是親罵是愛”啊，其實這是愛嗎，這不是欺負他小嗎，對就是欺負人。我們覺得孩子是“我”的，我得控制他，如果不受控制了就是錯了就要捱揍，因為我是為你好，有幾個孩子覺得捱打是為了自己好的，估計是敢怒不敢言啊，心裡想著，等我長大了，你等著瞧。其實打罵孩子是因為你要發洩情緒並不是愛孩子，甚至可以說你愛的是自己，你生氣了為了自己感受好點就要打孩子，還美其名曰為了孩子好，等孩子長大了有了自己的孩子，他習得了父母打罵自己孩子的能力，那時身為祖父母又不願意了，因為你愛的是自己，你不想讓你太難受，所以啊從我做起，不要欺負孩子，扔掉這個“傳家寶”。

疼愛教育就是打罵嗎？有點偏頗，但是這種理解也有些偏頗。很多育兒理念宣揚的是愛的鼓勵。把打罵歸為了責罰。這個事情要分兩種情況，第一，帶著情緒的打罵，肯定和愛沒有關係。那麼什麼是帶著情緒的打罵呢？就是孩子不良激怒了你，這個時候你氣氛，你壓抑，再把自己的這種情緒轉化成自己的行為打罵，那麼這種行為也在不良的。這樣的教養帶給孩子的只有封閉，躲藏，叛逆，報復等等。第二種就是收拾好自己的情緒，先把自己處理好，再回到事情中去看整件事情，我們需要怎麼處理孩子的不良情緒，打也可以，批判也可以.只是一種方式，不帶發洩，不帶羞辱。古時候家有三尺戒尺，課堂有一根教鞭，更多的是威信與戒律，說到底還是讓孩子從內心深處去想改變。而不是屈服，陽奉陰違

打不是疼，罵也不是愛，幼兒的身心尚未成熟，對他們的打和罵，會對孩子在心理上造成陰影，容易養成孩子焦躁的性格，試想一下一個家庭充滿了愛，那這個孩子也會養成一個對周圍的人充滿愛意的。

打是疼罵是愛，不打不罵蘿蔔菜。小時候捱打捱罵後，這句話必到。那時候家家戶戶都是這麼教育的，孩子不能反抗不能犯錯。但現在不流行專制型父母了，權威型父母教育孩子更有效。孩子生活心理都關心，給足愛又不包辦，對待孩子犯錯更理性，重點是解決問題而不是一味追究。正面管叫流行正是順應了新教育的趨勢，幫助父母從心理學瞭解孩子，科學育兒

不能說不對，也不全對，什麼都有個度吧。只要不是特別偏激的棍棒家法。更多的其實應該理解為該管教還是要管教的，畢竟過分的溺愛是害孩子。只是管教的方式方法問題。例如告誡幾次還犯的錯誤，並且是原則性的，就可以用打手心或者打屁股的方法懲戒。

這早已經是過去式的教育觀念了。對待現在新時代的教育，我覺得有句古話還是說得挺好“三歲看老，7歲看大”，所以，針對以上問題我覺得也要分兩個階段：

1、寶貝一般對在3歲以前發生的事不會記憶特深，在這階段的寶貝說話表達能力也欠缺一些，在這階段為了更好地讓孩子明白什麼事情是對的什麼事情是錯的，除了臉部表情變化外，在原則性問題太過分且反覆犯錯時，不僅要打而且要打狠，讓其一次長記性。

2、針對3歲以上寶貝就不能再打了，這時候要充分利用《正面管教》的方式方法進行引導，因為這時侯的孩子溝通能力、辨是非能力已經有了。

很多父母都認為自己給予孩子生命，所以對孩子擁有絕對的權利，把孩子打造成自己想要的樣子，當孩子做出自己無法忍受的事情時候，操起傢伙就要打。

這種父母還不能好好地尊重孩子是一個獨立個體的事實，他有自己的情緒和情感，有自己的生命軌跡，不是一定要按照父母的意思去過自己的人生的。

但有些人就是想不明白這件事情。

被打的孩子分成兩型別，一種生性活潑，心大的，被打完可能覺得委屈，但回頭就沒事了，但孩子心大不是動手打孩子的理由。還有一種就是比較敏感的，多打幾次就讓他懷疑人生了，如果長期被打，就容易變得的膽小怕事，易怒敏感。

大人為什麼要打孩子呢？無非就是孩子的行為讓家長無法接受，生氣憤怒，最後選擇用暴力去解決。說白了，打孩子的家長，第一，自控能力差，不懂控制自己的情緒。第二，量度太小，容不下孩子犯錯。第三，純屬孬種，自己在外面受氣，回家找孩子出氣。

我一直覺得家庭教育是一件潤物細無聲的事情，只要父母行為端正，言傳身教，孩子自然也是跟著學。能用說話方式解決的，為什麼要動武呢？

有話好好說，棍棒未必出孝子。不要讓孩子恨自己。