我也是…每天睡不好，白天頭疼,但在家還要哄孩子，午覺也睡不好，自己真的不能崩潰，孩子還要吃奶，孩子看自己臉色不好，心情也不會好，真的很難。

做了媽媽之後感覺自己真的要崩潰了，從孩子出生開始基本上得到孩子3歲每天沒睡過一個好覺，頭髮更是大把大把往下掉，眼袋也有了，臉上褶子也出來了，真的感覺自己一下子老了許多。等到寶寶大點，會氣人了，更是被他氣的暴跳如雷。這是多少個媽媽都經歷過的？

但是我想說母愛是最偉大的，照顧好年幼的孩子也是我們應盡的責任！但是我們也有休息和放鬆的權利，我們要讓孩子爸爸替我們分擔些，這樣既能讓孩子爸爸有責任感，我們又能適當的休息和放鬆，一舉兩得！

人生短暫，好好對自己，好好對家人！

做了媽媽後，當然有崩潰的權利，只不過崩潰過後，還是要重新自我調整。

“女子本弱，為母則剛”、“媽媽是超人”，現在社會給媽媽們戴的帽子太高了，以至於有人想要脫掉的時候就會有各種各樣的聲音來打壓你，包括部分曾被高帽的媽媽們，因為她們不允許有人跟自己不一樣。

而有些媽媽為了不被說自私，日復一日的戴著這頂高帽，當被壓的喘不過氣來的時候，有的選擇自救，遮蔽周圍的聲音，脫下高帽；有的則繼續負重前行，直到崩潰的最後一刻。

我想說，媽媽首先是人，然後才是媽媽。是人就會有喜怒哀樂，就有承受極限，當自己承受不住的時候，跟老公說下自己的難處、跟孩子承認一下自己並不是完美媽媽，並不丟人。

自從國家放開二胎後，不少家庭選擇了生二胎，卻沒有想過生二胎後各種壓力都會增大。但一部分爸爸卻選擇做家庭的透明人，覺得自己在工作就是對孩子的付出，就是對老婆的交代。但這些爸爸有沒有想過：孩子也是自己的，即使沒有孩子也是需要工作的啊。

所以養育孩子的重擔自然就落在了收入偏少的媽媽身上，孩子的吃喝拉撒都要照看到，當寶寶還小的時候可以說是24小時連軸轉，但也不敢生病，因為旁邊的老公只知道睡覺、工作、玩手機，似乎生個孩子對他沒有任何影響。

長期如此，還得不到家人的幫助、理解，當寶寶有什麼問題的話，一句“連個孩子都照看不好，要你有什麼用”。看，這個時候已經把女性的價值等同於照顧好孩子。但媽媽以前也是別人家的女兒，也受家人寵愛，也有自己的工作，有自己的夢想啊。是因為選擇了你，因為愛孩子才辭去自己的工作，做起了孩子他媽啊。

◆ 但這一切都不是孩子的錯，既然孩子來了，那就好好照顧。寶媽們要做的首先是自我心理的調整，可以看一些心理方面的書籍，也可以尋求心理醫生的幫助，不要讓自己長期崩潰、抑鬱。

◆ 其次就是尋求家人的幫助，不管怎樣，有個人幫忙會解決一部分問題，如果雙方父母沒有辦法幫忙，那就跟老公溝通，讓老公嘗試著在休息的時候帶孩子，理解你的難處；

◆ 還有就是帶孩子的時候不要在家裡一直待著，可以經常跟小區裡的鄰居聊聊天，積極參加一些社群舉行的親子活動。有人說說話，心情自然會好些。

◆ 最後，在孩子睡覺的時候，自己學習一些對自己有用的東西，準備著有朝一日重返職場。

做媽媽很難，但既然選擇了，就開心的去做，辦法總比困難多。不要陷在困難裡出不來，畢竟自救是最有用、最高效的。

心裡想著，做個不完美媽媽也是很好的，只有先考慮自己，開心了，對孩子的照顧，對家人的付出才是心甘情願，而不是被架上去。

還是跟自己怎麼生活有關係吧，我是自己一個人帶兩個娃的寶媽，老大十歲，小的剛一歲了，每天感覺自己過的挺充實的，每天就是不停的做事情，也減肥了，也帶孩子了，也做衛生了都沒有想崩潰的時候

俗話說為母則剛，做了母親，我們就成了孩子的庇護所，成了孩子的依靠，成了他們的第一任老師，也成了最不可以崩潰的那個超人。

懷孕的時候，我們要忍受孕吐，要忍受身體變形，要忍受不斷增加的體重帶來的各種身體問題和心理問題，生孩子的時候，我們要承受陣痛或者剖腹生產的恢復痛，以及餵奶的時候乳頭被無數次吸吮的皴裂的痛，忍受漲奶的痛，生下來後要忍受沒有完整覺的痛苦，還有不知道孩子為什麼哭的痛苦。但同時，因為當了母親，我們才能感受到一個新的生命被允許的過程，見證他的出身，成長，看到他第一次哭，第一次笑，第一次翻身，第一聲叫媽媽……所有的第一次，帶給我們的興奮和快樂。

看到過很多媽媽會在生了孩子後會的抑鬱症，真的，很能理解每一個媽媽們的辛苦，但是，作為媽媽，我們我不得不時刻提醒自己，謹防抑鬱症，我們要學會調節壓力，學會溝通，學會發洩。

就我自己來說，生了第一胎以後的確實那時候有過心理抑鬱的過程，一方面照顧一個小寶寶，一方面照顧我生病的婆婆，和原來職場上的自己有太大的落差，生活的條件等各方面的壓力，讓自己的很壓抑，好在我先生是個很負責任，很會分擔的男人，經常幫助我照顧孩子，及時第二天上班，夜裡也會伺候孩子，有空會包攬家務，儘量帶我去外面走走看看，放鬆心情。慢慢等到孩子上幼兒園了，重返職場，就輕鬆很多，但是有了孩子，朝九晚五的工作不適合媽媽，又不能不踏入社會，所以挑戰自己跨行業，後來逼迫自己創業，後來又生了二胎。做媽媽的我們，必須不能放棄自己的成長，在跟孩子一起成長的路上，父母永遠是最好的老師，我們要花大量的時間，陪他們看書，陪他們遊戲，給他們製作各種健康的飯菜，所以我們部門崩潰，但我們要給自己的情緒找到出口，我覺得寫文章就是很棒的一個出口，可以跟大家分享經驗，也可以吐槽自己的情緒，也可以學學華藝，烘焙，等修身養性的手藝，讓我們得生活不光只有各種壓力，給自己製作一款甜品犒勞下也是很棒的安慰自己的方式，我們一起加油，一起共勉，成為那個孩子心目中的超人媽媽

我對這句話的理解是，當了媽媽以後，是不是要以孩子為中心。

說實話，不管是以自我為中心，還是以孩子為中心，都可以。但是這個選擇一定得是你自己心甘情願做出的，因為後果是你來承擔。

如果是我，我會傾向於以自我為中心。孩子是我生命中非常重要的一部分，但不是全部。而且我是孩子的保護傘，如果我心靈痛苦，成長不夠，也是沒有足夠智慧來養育一個健康獨立的靈魂的。我會在照顧好自己的精神需求和發展的前提下，再去做一個努力和專注的母親。

最重要的是，爸媽養育我到20多歲，付出那麼多，不是僅僅為了讓我當媽媽，而是想看到我可以多優秀，多幸福！

崩潰的權利還是可以有滴只是崩潰了得有理解你的家人，崩潰完後還得收拾心情繼續面對新的崩潰

孩子小的時候為半夜睡不了覺崩潰，為生病了一籌莫展崩潰，長大點為把家裡弄得一團糟崩潰，為做作業崩潰，為考試後的成績崩潰，為調皮惹下的禍事崩潰

時常崩潰又時常自我安慰，就這樣一路陪伴一路成長吧

記得三年之前，當時只是老大自己，我生氣的時候，自己出去透透氣，畢竟家裡還有個人，但是再也不會有人追出來了。當時自己又是剛進入婚姻一年多，還是有很多少女幻想。後來發現真的很無力，最後自己回家的。很失落，當時心智也沒這麼成熟。但是對於遠嫁的自己來說，真的沒有人訴說。

後來又生了老二，就不說其中為嘛生的種種了。兩個孩子之後，真的不會有這種崩潰的想法了，記得之前跟公婆住一起，也有矛盾，但是就忍著。後來晚上領著兩個孩子出來玩，在夜色中淚眼朦朧，現在還記得。

你看現在這些都過去了，想起來仍然記憶猶新。因為咱們有時候真的脆弱的不行，尤其有寶寶的前三年。雖然老公對自己也可以，但是畢竟是兩個不同的個體，自己都未必懂自己，他又怎麼能全部get到你的點呢。所以女人真的要靠自己，靠自己實現自己的人生價值，永遠不要放棄學習，這比貧窮和衰老更加可怕。自己也要關心自己的情緒，學會和自己對話。說起來不是孤獨，就是有情緒時不要壓著，試著去察覺自己，這背後是什麼，慢慢的就會越來越好。

咱們在家庭中，或者在育兒的道路上，要一步步成長，收穫全新的自我，而這時候咱們也可以用例外一種方式處理崩潰，或者是你足夠有能力應對周邊的一切，而不會崩潰。

咱們自己一定對自己好。

一、家庭現狀

大寶三週，女孩；二胎，雙胞胎女孩

二、生活中的各種消耗

首先，是身體的消耗:

生孩子對母親的傷害，想必大家都是知道的。在生了一胎以後，媽媽的身體就被消耗了許多，更別說再生二胎了。生二胎的痛苦及身體恢復期遠遠大於一胎的時候，在懷孕及剖腹產後我所經歷的疼痛包括恥骨痛、剖腹產後咳嗽、由於藥物過敏導致全身發癢、子宮收縮不良的疼痛、刀口痛、漲奶痛、產後痔瘡……每每回想起來都覺得此生再也不想經歷這些，有時候難以想象我是怎麼熬過來的。

其次，是精神的消耗:

現在大寶三週了，之前已經習慣陪著媽媽一起睡，雖然有了雙胞胎妹妹，但是大寶不願意跟媽媽分開，甚至比以前更能粘著媽媽。而且我家大寶最讓人抓狂的是，她睡覺必須摟著她而且她白天不睡覺也不許你睡覺。

所以，我家二寶有一個跟我睡，另外一個跟我婆婆睡，我每天要忍受兩個娃隨時的哭聲，最要命的是有一個寶寶平日裡不愛睡覺，我和婆婆兩個人輪流的整天抱著，一日三餐吃不上是非常正常的情況。

無奈於老大需要你陪伴的時候，一旁卻有嗷嗷待哺的娃娃在聲嘶力竭地呼喚你;無奈於所有過往經歷的有關孩子的擔憂，要原原本本再來過一次;無奈於自己的身體恢復不如之前那麼快，卻要強行支撐；無奈於每日白天黑夜的輪番哺乳，害自己失去了生物鐘的概念。

週末，大寶放假是最讓人崩潰的時候，大寶隨時有十萬個問題搬出來請教你，無論你是在餵奶、哄睡，她總是不達目的不罷休的氣勢。此外我還要忍受她們合力製造的尖叫，吼叫，聯合把整潔的房間、乾淨的衣服弄得像被轟炸機轟炸過一樣。如果你家一個娃就很能作，好吧恭喜你，你閉上眼睛把她的戰鬥力*3自己想一下吧！

所以不要相信任何你看到的歲月靜好的二胎媽媽曬的溫馨照片，我告訴你背後的她都是狼狽不堪的。只是大家更願意相信美好的東西而已。

三、親自培養寶寶

懷孕起就辭職在家，直到現在做全職媽媽，陪伴孩子，自我成長，不斷面對新問題，不斷解決問題

在我家，孩子的教育都是聽我和爸爸的，老人都能理解，平日裡爸爸工作比較忙，我就負擔了寶寶們的教育問題。

弗洛伊德曾經指出，母親盡心照料孩子，孩子就能獲得一種信任和樂觀的態度，這種態度將會伴隨終生。1歲之內的經歷對兒童今後生活來說至關重要。我篤信父母早期的愛和陪伴會奠定孩子生命的底色。用心瞭解他，知道她的氣質和性格，瞭解她的喜怒哀樂和興趣愛好，從而和她建立親密感和信任感，那麼她願意和我做好朋友，帶起來自然是輕鬆的。

足夠的安全感之下，孩子更願意去探索和嘗試，而愛的最好境界是充分放手卻暗中保護，從孩子出生，學會抬頭、翻身、坐，爬，走，給他足夠的信任，讓他去嘗試。再大一點，讓他嘗試做自己力所能及的所有事情，比如自己扔尿不溼，自己吃飯，自己收拾玩具，獨立刷牙，自己疊衣服鋪床，自己收拾碗筷，自己穿衣服等，在一次次的嘗試中，他會越來越強大，獨立性越來越強。

小孩子模仿能力很強，參與到父母的生活中，這是最好的言傳身教，在安全的範圍內，讓她去探索，去做力所能及的事情，等等她，別急著催促，慢慢地她會給你越來越多的驚喜，而且自己也越來越輕鬆。一舉多得，何樂而不為？

四、家庭和事業的平衡

不管別人怎麼選擇，對於我來說，我依然還是會選擇工作家庭兩不誤，兩者相加才是最完整的幸福。在城市裡，很多女性平時上班，可她們依然把孩子和家庭料理得很好。她們懂得經營、學習育兒知識、多陪伴多關愛，給孩子塑造一個幸福和諧的家庭環境。雖然平時爺爺奶奶帶得多，可孩子對媽媽的依賴依然不會少。相信很多職場媽媽為了能兼顧工作和家庭，會把孩子交由老一代的人，或者找保姆幫忙帶。白天工作，晚上或週末自己帶。我一直堅信孩子留在身邊才是最好的，每天一起床我就和寶寶們擁抱、親吻，一起清唱兒歌，學習古詩；晚上回到家她會圍繞著我團團轉，我們一起玩遊戲、捉迷藏、逛逛小區聊聊心事等。只要是有質量的陪伴，孩子都是會感受得到的。晚上，我們一起享受著一段親子時光後，慢慢入睡直到隔天的早晨醒來發現孩子幸福依偎在身邊的模樣。我想，作為職場媽媽的感受大概就是痛並快樂著。儘管內心有太多的不捨得，可只要給予孩子更多的愛和安全感，短暫的分離是為了更好的團聚。有過這樣的經歷之後，相信父母和孩子之間的關係會更親密、禁錮。

所以，有朋友問我，家裡有三個寶寶，有沒有抑鬱的時候？我則淡淡的說，我哪還有時間抑鬱啊？

我認為不是要爭取奔潰的權利，而是要在崩潰前正確釋放自己的情緒！

我也是一個19個月寶寶的媽媽，懷孕後離職在家，從此我的世界就好像與外界隔絕了，生過孩子後一個人帶，也深知媽媽的不容易，有情緒是在所難免，我自己是這樣釋放自己的情緒的:老公上班也不容易，我有責任照顧好自己不舔麻煩，如果自己都照顧不好自己的情緒，我怎麼能照顧好小寶貝？

不管是職場媽媽還是全職媽媽……都要觀照自己的情緒，讓良性迴圈，和寶寶一起身心健康成長！

帶孩子真的是一件很勞累的事，24小時✖️365天無休。要學會理解她的哭聲，學會撫平她的臭脾氣，學會順應她的作息時間，學會每天給她做撫觸操，學會每天給她做輔食等等。幾乎每天我從早忙到晚，累過，哭過，無助過，但每次看到孩子在嗝嗝笑的時候，覺得幸福感是大於辛苦感的。

是啊！要不能看看#鄂孩童死亡 居民：餓的#你敢崩潰嗎，你崩潰的起嗎？你捨得崩潰嗎？你能接受你崩潰帶來的後果嗎？

其實生活就是一種自我調節的過程，不要老往死衚衕裡走，外面馬路那麼寬，雖然車多，你走你的人行道就可以了，死不了，挫折或是受委屈的時候笑一笑，沒什麼大不了，忙碌的時候，累的時候，洗個熱水澡，睡一覺就好了，年輕人，力去力在的，受點苦累，很快就好了，別矯情，就讓內心的柔和成為一種習慣，當你胸懷寬闊，就是對命運的改造，加油吧！

加油吧，孩子的媽媽，你就是孩子最強的護盾，你崩潰了，孩子就遭殃了。

願你調節好心態，迎接美好的明天

做了媽媽後當然可以有崩潰的權利，也可以有發脾氣的權利。

我在我產後的時候，我們寶媽雖然是寶寶的女超人，但是也是獨立的個體，我們以前有的權利現在一樣都有！

但是我會自我調節。我來分享一下我的自我調節辦法：

每天花一點點時間在晚上的時候打坐，沉思自己的一天，也不一定需要用打坐，也可以躺在床上思考人生，自己面對自己，自己質問自己，自己調解自己。

我這裡說的質問是問自己，為什麼我要不開心。我不開心的原因具體是什麼，可以第二天的時候手寫下來，等著晚上再問自己。

舉幾個例子

1.老公不關心，公公婆婆讓人心煩。

2是寶寶太難管，自己都沒時間睡個好覺。

3.自己管孩子脫離社會，自己沒有經濟基礎。

有各種問題可以去思考，我們可以換個角度去調解。

多與老公交流，老公如果真心對你，他的工作也很辛苦，也知道寶媽的苦，回家能幫的就一定幫，寶媽要再溫柔點多寶爸，寶爸不用小心翼翼。

公公婆婆如果真心覺得煩，那就保持距離，避免接觸。

雖然沒有工作，但是可以陪伴糯嘰嘰的寶寶也是很幸福的事情，寶寶的成長很快，快到我們抓不住，能有時間陪寶寶也是甜蜜的負擔。

我個人覺得不是做媽媽後連崩潰的權利都沒有，是可以有的。在困難面前都離不開家人和老公的支援和關心，寶媽最需要的就是老公的關心和陪伴和體諒。

就在幾天前，Papi醬突然在微博上官宣了順利產子的喜訊。

Papi醬能受到這麼多人的喜愛，除了她好看的作品，還因為她超正的三觀。

在去年的熱門綜藝《我家那閨女》中，Papi醬和焦俊豔暢聊起了愛情與婚姻，還列出了人生中最重要的排序，她的排序是：自己、伴侶、孩子、父母。這個排序一出，馬上登上熱搜，很多網友都表示：這是說出了自己的心聲啊。

Papi醬解釋道：“首先，你自己陪伴自己的時間是最長的。之後的這一生，我是和我的伴侶一起過的。孩子和父母都是你只陪伴他們走一段路，剩下的路還是他們自己去走的。”

而Papi醬自己也是這麼實踐的。她曾在《拜託了冰箱》裡談到相戀10年、結婚5年的老胡，她說這麼多年兩家父母還沒見過面，結婚沒辦喜酒，更別說蜜月旅行。過年兩人始終是各回各家，各找各媽。

可以，這很Papi醬，於是Papi醬這個最重要的人生排序幾乎要成為獨立女性的標誌，驚醒了很多女性朋友的心。

在剛剛過去的三八婦女節，我們在網路上媒體中看到了各種各樣關於歌頌、讚美女性的資訊，也看到很多獨立女性活出自我的故事。

不得不承認，我們的社會的確是進步了很多，女性的地位提高了很多，部分女性扮演的角色開始多樣化，不僅僅是妻子、媽媽這種單一的身份。

然而換一個角度來看，每年的這一天我們能聽到如此之多的聲音，就意味著還有很多很多女性並沒有獲得獨立和自由，她們仍然被困在諸如“媽媽、妻子、全職太太”這樣的身份中，被自己也被別人貼滿了標籤，很少為自己考慮，日復一日，不知該如何是好。

在我們的身邊，依然有太多媽媽，自從有了孩子，就失去了自我，整日整夜為孩子操勞，帶孩子稍有不慎，就充滿自責和焦慮，全然忘掉了自己也需要有一個屬於自己的角落來喘口氣。

設想一下，自己的精神狀態都不好，怎麼能夠更好地做好家庭的女主人和孩子的媽媽呢？

這也是為什麼Papi醬的人生排序受到如此熱議的原因，它如同一個響雷提醒我們，不管你是什麼樣的角色扮演，上有老下有小也好，已婚未婚也罷，永遠都不要忘了，自己才是最重要的。

在綜藝節目《妻子的浪漫旅行》中，程莉莎就對剛剛生完孩子的謝娜說，別放棄自己的事業。

為了家庭，她婚後11年沒有再拍戲，生活中的所有安排都是配合老公的時間，孩子的時間，早已失去了自我，失去了事業，這樣的生活，真的很難過。

為了完成給老公要二胎的夢想，自己偷偷打了100多排卵針，身體虛脫，導致內分泌失調，抑鬱了兩年的時間。婚後照顧丈夫的一切生活，把丈夫寵到近乎生活不能自理。

人生路漫漫，陪伴自己最久的人是自己。

其次才是伴侶，而孩子和父母終究只能同行一段旅程。

最好的親子關係和夫妻關係，不是圍繞著孩子和老公團團轉，而是和他們一起成長，在安頓有序的家庭生活裡，尋找到自己的一畝三分地。

董卿說，在孩子出生的第一年，自己的人生重心好像一下子全都變了，做任何事情都要首先考慮孩子。

生活也因充斥著孩子的一切而日漸變得瑣碎、平庸。到底該全心全意陪伴孩子，還是繼續追求自我的成長與突破？她陷入了無盡的迷茫的狀態。

直到有一天，她想明白了：如果你希望孩子成為什麼樣的人，最簡單的方法就是你先成為什麼樣的人。

於是，她重返職場，繼續追尋自我成長和突破的機會。

她開始準備《朗讀者》，不僅僅是以節目主持人的身份，而是作為節目製作人挑起了大梁。之後一經播出，好評如潮。

她說：我不想放棄自我成長的可能，我不能因為生了孩子就讓自己止步不前。

我要努力把自己變得更好，這樣在孩子長大成人後，在他真正懂得的時候，他會對我有愛，也有尊敬。

有個大學同學，畢業就結婚了，她不是被家人催婚的，是在大學談了幾年戀愛很合適，心滿意足開開心心結婚的。

婚後她在工作之餘不忘閱讀，她說不讀書思維很容易固化，跟不上社會的發展。

她也沒有馬上生孩子，她認為生養孩子是一件很重要的事情，只有在做好了充分的準備之後，才有勇氣撫養下一代。

她的夫妻關係也經營得很好，所以她愛人時常覺得，跟她結婚簡直是撿到了寶。

在她的觀念裡，並不認為結了婚生了孩子就算完成任務了，反而覺得自我發展完全有很多種可能。

她常常說，真正的幸福，與結不結婚無關，與別人的評價無關，婚姻不過是個殼子，不放棄自我才能從中活出真正的價值感。

無論你是剛結婚的家庭女主人，或者是全職媽媽、職場女性，無論是什麼樣的身份，都不要忘了，自己首先是一個人，然後才是妻子、母親。希望我們都能活出自己，不要被生活磨得面目全非。

您好，我是悠然靜生活，很高興回答您的問題！作為一個二胎媽媽，我是全職帶孩子，老大讀4年級，每天要輔導功課，老二才1歲多，也是我一個人帶著的，老公基本就算靠不住的，很多時候，我也處於崩潰的邊緣，但是又能怎樣呢？累的時候我就放空自己，短暫的休息一下，哪怕只是靜靜的在沙發上坐一會，實在委屈了。我就趁孩子們都睡著了，自己哭一場，能怎麼辦？孩子都還小，媽媽要堅強一點在堅強一點，一切都會好起來的！媽媽是這個世界上最會隱藏情緒的生物，我們表面上一切都好，在外人眼裡，我們是溫柔的，充滿耐心的，一切都能輕鬆搞定的超人媽媽，但背地裡，我們不知道失控了多少次，崩潰了多少次，哭了多少次。媽媽，就是人前都挺好，人後一團糟。我們總說女性要獨立，要自強，婚姻如果不幸福千萬不要留戀，趕緊離婚迎接新的開始。可是當一個女人成為了媽媽之後，離婚真的不是那麼容易的，你可以瀟灑的一走了之，可孩子該怎麼辦呢？父母婚姻的瓦解，對任何年幼的孩子來說，都是巨大的災難。在這樣的情況下，媽媽們首先想到的不是自己的幸福，而是如何把給孩子的傷害降到最低。不管經歷了多大的傷害，在孩子面前，還要當做什麼事都沒有發生。孩子快下課了，要趕緊重新擦上睫毛膏，塗好口紅，立刻又變成“看上去一切都挺好”的媽媽，好像什麼事情也沒有發生過。趕著去教室門口擁抱下課的孩子，溫柔的跟她說話，滿眼的愛意。我想，媽媽就是這樣一種存在吧，就算夜裡哭得再傷心，第二天早上，也要化美美的妝，告訴自己要堅強，因為只有自己不倒下，才能做孩子最堅強的後盾！曾經有朋友跟我哭訴說：“我真的不知道怎麼辦了，我每天特別早就起床，給孩子做好早飯，自己來不及吃一口就得趕著來上班，工作時間不敢分心，不敢偷懶，下了班回家顧不上喘氣，就忙著陪孩子玩，講故事讀繪本，我沒有一秒鐘的時間是給自己的。”“辛苦工作賺的錢也都花在了孩子身上，生病了甚至沒空去醫院，自己找點藥吃了就算了，我不知道到底該怎麼做才能平衡好家庭和事業，才能讓大家都滿意。”我抱了抱她，我告訴她：“你說的是一個無解題，我相信這個世界上沒有一個媽媽能夠真正平衡好事業和家庭，因為這太難了，我們只能盡力，問心無愧就好。”有時候，我在想，成為媽媽之後的人生，真的太難了。如何平衡生活和工作，如何又能賺錢又能帶孩子，如何能把娃和自己都收拾得妥妥帖帖，如何能遊刃有餘的處理所有的事情？說實話，當了媽媽以後，我們只是看上去都挺好，轉過身之後，我們流過多少淚，只有自己才知道。當了媽媽的你，是否也在長夜裡默默的流過淚，是否也在笑容背後嘆過氣，是否也一邊哭著一邊咬牙前行？如果是，請抱抱自己，讓自己好過一些。讓我們抱團取暖一下，然後再擦乾眼淚繼續前行。

這位媽媽既然問到這個問題，那就證明你已經感覺自己快要崩潰了。是什麼事情令你感覺快要崩潰了呢？寶寶不舒服？因不會照顧寶寶而感到焦慮？丈夫的不理解？與家婆家公育兒觀念的不一致？也許還有很多很多其它生活的瑣碎事情令你感覺要崩潰了。

曾經剛生完寶寶的我也有感覺自己快要到達崩潰的邊緣。我感覺踏上生兒育女，做人媽媽的這一條道路是一條不歸路。。從懷上寶寶開始，經歷噁心、嘔吐、便秘、失眠、水腫等等不適時，我們總安慰自己說生了之後一切都會好的了。到生了寶寶之後，在坐月子的時候又要開始操心黃疸、餵養寶寶、洗澡、注射疫苗等事情；更加揪心的是家婆的不幫忙不理解，不支援，更讓自己感覺要到達崩潰的邊緣。這個時候我們總安慰自己說出了月子，寶寶大一點之後就會好。到寶寶大一點之後又要操心寶寶的讀書問題。所以說一旦懷上寶寶，成為媽媽，那你就是踏上了一條沒有退路，只能勇往直前的不歸路。

但是是不是真的當了媽媽之後就沒有崩潰的權利，就不能有生氣發脾氣的行為的。我認為不是的。畢竟媽媽在成為媽媽之前她也只是一個孩子，一下子進入媽媽的角色，各方面的壓力一下子壓下來，我相信很多人都難以接受。這個時候就是考驗我們處理問題，處理事情的技巧以及心態了。或者你可以嘗試一下以下幾種方法，幫助你緩解心裡的壓力，遠離崩潰的邊緣。

一、懂得請求幫助，相信自己的另一半：

當自己的累了的時候，可以向自己的丈夫需求幫助，寶寶是你們雙方的，適時的讓丈夫承擔一部分育兒的工作，這樣既可以減少你的負擔，同時還可以增加孩子與父親的交流，更有利於促進夫妻之間的溝通交流，避免出現喪偶式育兒。

二、牢記愛寶寶也要愛自己：

在愛寶寶的同時，也要記得愛自己。寶寶的到來並不是要增加你的壓力，反而寶寶的到來讓我們的人生更加完美。照顧好自己並不是自私，而是一種有智慧的表現。所以無論多忙也要花時間關愛配偶和自己。確保每週都給自己留出一定的時間做自己喜歡的事情。可以去看場電影、聽聽音樂、和老朋友見見面、或者去健身房鍛鍊一下，給自己一個緩衝的時間。

三、別太渴求完美：

凌亂的房間並不是一定要收拾不可，寶寶的衣服也不必永遠一塵不染，並不需要每頓飯都被精心裝飾過，偶爾偷偷懶，留出一些時間來給自己補充睡眠，充足的睡眠也能夠讓你沒那麼情緒低落和煩躁。

四、堅持學習，獲取更多生活的智慧

做了媽媽，我們更加不能停止學習。我們要比平常更加努力學習，一個是給孩子做好榜樣。一個是知識能給於我們堅強生活的力量，能撫慰我們的心靈，給予你力量與智慧。如果沒有時間看書，電子書也不為一個很好的選擇，可以一邊做家務一邊聽聽書。

五、如果感覺自己快要崩潰了，那麼試著讓自己閉上眼睛，深呼吸停頓一會兒，或者離開寶寶幾秒鐘，想想他可愛的笑臉，讓自己平靜下來。

我相信每一位媽媽都是堅強的，生活不只有柴米油鹽，同時也還有詩和遠方。相信自己，你可以做得更好，活得更精彩。你也值得更好，獲得更多的精彩。

做了媽媽以後，是不是連崩潰的權利都沒有了？

個人答案：寶媽當然有崩潰的權力。誰都有崩潰的權力，寶媽更是。有太多的理由讓我們崩潰，也有太多的瞬間忍不住崩潰，但是崩潰之後，我們還會恢復超人狀態。因為，母親最偉大。

01 令寶媽崩潰的各種瞬間

從生產到哺乳，再到教育，有無數的苦水，只有寶媽們懂。

（1）母乳問題：沒有母乳或母乳少，承受婆婆的抱怨，埋怨你讓兒子多花奶粉錢；母乳多，每天喂完寶寶，還要用吸奶器擠奶，還可能承受乳腺炎帶來的脹痛；職場寶媽還要每天定時背奶。

（2）餵養：當孩子喝奶不規律，你日日夜夜的餵奶，有時候真的困得要死，但是娃哭了，不得不坐起來繼續餵奶。而別人只會說，“寶寶餓了，快喂她喝奶”。

（3）寶寶認生，脫不開手：有些寶寶只要媽媽，別人碰一下、抱一下都會哭。所以，想要個換手都不行。甚至有人諷刺，寶寶精貴。如果再加上寶寶睡覺困難，每次需要在地上來回顛，寶媽真是苦不堪言。

（4）寶寶生病：孩子生病的時候，往往只要媽媽。此時媽媽內心又緊張又擔心，但是還要讓自己強大。可能需要一個人帶孩子去醫院掛號、就診，回來還要研究給孩子各種退燒、止咳的辦法。可能忙了一天都沒怎麼吃，也沒怎麼休息。如果孩子生病反反覆覆不好，寶媽的心真是煎熬。

（5）別人都變成了甩手掌櫃：家人給全職寶媽的定義可能是：除了帶孩子，還是帶孩子。因為自己不掙錢，就沒有了放鬆的機會，也沒有了買衣服首飾的權利。但是，如果每日都圍著孩子，沒有其他任何的個人空間和時間，人會變得抑鬱。當然，職場媽媽也逃不過，白天上班，晚上陪孩子，而丈夫有可能不著家，或者有事沒事都讓孩子找媽媽。可是，孩子不是寶媽一個人的啊！

有太多瞬間，讓寶媽崩潰。

02 如何看待寶媽崩潰

首先，我們必須肯定：寶媽可以崩潰，崩潰是一種情緒表達。長期積累在內心的痛苦、抱怨、不甘心、無人理解，需要一個爆發的機會。能哭出來，把脾氣發出來，都可以讓自己的壞心情緩解一點。否則，可能抑鬱或做傻事。

然後，我們崩潰的方式不同，結果也不同。有的人抱著娃一起哭，給孩子的影響不好；有的人對著老公哭，老公會心軟，在往後一個禮拜或者一個月裡，對你多多呵護，能不能再久，就不好說了；有的人回孃家，向媽媽訴苦，結果兩個人一起哭，媽媽可能會後悔怎麼讓你嫁了這個人家。

最後，我們需要重新振作。如果一次崩潰就打垮了你，那是可能你太脆弱；如果頻繁地崩潰，那麼可能你玻璃心。沒有過不去的坎，只是這個坎有多深，多長，需要我們花費多少心血。每當看到孩子暖心的笑，是不是可以化去你內心的仇怨呢？

03 總結

以蘇軾的名言，鼓勵在養娃路上奔走的寶媽們：回首向來蕭瑟處 也無風雨也無晴！

有沒有崩潰的權力暫且不說，先想想我們若真的熬不住，和誰去崩潰？

和孩子嗎？

——孩子接不住你。

和自己的父母嗎？

——他們有可能接住你，可是然後呢？為你無休止的擔憂。這是你期望的嗎？

有接得住你崩潰的人在身邊，你便不會遊走在崩潰的邊緣；

你經常遊走崩潰邊緣，是因為身邊沒有給你舒解之人，也許正因為身邊人的所作所為，才導致/加劇了你的崩潰。

（一）有的人，沒有機會崩潰！

當你生完孩子，婆婆對你關愛有加，孩子哭了主動抱，每天都問你想吃什麼，給你做可口的飯菜，只要孩子不哭，就趕緊讓你多補補覺；老公下班第一時間抱抱你，說一句“老婆辛苦了”，然後抱抱孩子，一起有說有笑吃完飯，晚上陪你們一起睡，半夜孩子醒了陪你一起照顧孩子，或換尿布，或衝奶粉，非常貼心。

如此，你會崩潰嗎？估計每天都會笑容滿面，很知足，很幸福吧。

即使你真的崩潰，身邊的老公和婆婆，都能接住你。

但是，也正因為有他們的關懷和發自內心的愛，根本就沒有你崩潰的機會。

恨不得老公發現你稍微有些不開心，就會想盡辦法為你解憂呢。

如此，怎能崩潰？

（二）每一次崩潰，都是累積出來的！

這裡，不去說孩子生病，全家人身心交瘁的事例，畢竟比例小。大多數家庭，孩子都很健康，可是依然有些大人會遊走在崩潰邊緣。

而每一次累積到“崩潰”的情緒，都是時間和周圍人作用的結果，當然也不乏小部分人自己鑽牛角尖，想不開。

當老公下班什麼都不做，沙發癱，玩手機，看電視，絲毫意識不到你的付出，而且孩子一旦哭了、鬧了、病了、磕傷了……他還會一股腦地指責你：“在傢什麼都不幹，連個孩子還看不好！”

孩子發燒，他在旁邊呼呼大睡；孩子鬧了，他嫌煩，直接搬到書房繼續睡……

婆婆在家不但不幫你分擔家務，而且什麼事情都想插手控制；你想放鬆了，看一會兒手機，結果你老公回來，婆婆還會向他告狀：“你媳婦不好好看孩子，天天就知道看手機，都是我做家務，累死了……”

如此，你確實容易崩潰。可是，即使崩潰了，你的身邊人也沒準會認為你小題大做，不但不嘗試接著你，反而更狠地否定你！

（三）有情緒很正常，但莫要等到“崩潰”再去處理！

事實上，在現實中，有上面兩種情況的家庭都比較少。更多的家庭雖然沒那麼舒心順意，但也沒那麼糟心無助，而是處於中間地帶。

婆婆還好，能幫幫忙，同時也能添點堵；

老公還好，能看看孩子，同時也能添點亂。

孩子也還好，能自己玩玩，偶爾賴賴唧唧、磨人磨得厲害。

如果孩子反覆黏你的時候，你的狀態尚可，你便會抱抱孩子，陪他玩玩，享受親子時光；如果你的狀態不好，你便會煩躁甚至生氣，覺得孩子不懂事，朝他發脾氣……

其實，有情緒是正常的。

有情緒的時候，要舒解，而不是壓抑自己，憋著忍著。

因為所有憋回去的脾氣，總會有釋放的一刻。不是向外釋放，攢著對他人發一次大火；就是向內釋放，傷害自己，或自責，或生病。

比如情緒累積到10分，你會崩潰。

那麼每次當情緒累積到三四分時，你便及時處理，舒解掉，讓負面情緒又回到了0分。那麼，如此一來，你便很難上升到10分。

所以，有情緒一定要及時處理，不要等到了“崩潰”的程度，才去想辦法。那樣的話，不但不利於家庭和睦，更對孩子影響不好。

（四）舒解情緒的方式

每個人性格不同，興趣不同，舒解情緒的方式也會不同。這裡，我分享一個我特別喜歡的舒解情緒的方式。

（1）平靜的時刻，想一想自己喜歡做的事情

當我們平靜的時候，刻意去想一下自己喜歡做什麼事情，或者做什麼事情會讓自己心情愉悅，然後記下來，建議記在一個本子上，也可以分享給你的孩子，如果他在三歲以上的話。

比如：我喜歡聽歌，我的兩個孩子都知道。

有一次我發脾氣，對著兒子吼了幾聲，及時意識到我的狀態不對，馬上收聲，到廚房一邊做事情，一邊冷靜。突然，鋼琴曲的聲音就飄了過了，原來他把光碟放進了音響中，他知道音樂能幫我平靜下來，他在幫我舒解情緒。

所以，當我聽到鋼琴曲的那一刻，我的氣憤瞬間消失，整顆心都被溫暖和感動包圍。

有的人喜歡吃美食、看電影、喝咖啡、和朋友聊天……這些方式都可以。記下來，等到意識到自己情緒低落之時，刻意讓自己去做這些事情，主動平緩自己的情緒。

（2）當意識到自己情緒不好，請先努力閉上嘴

當意識到自己的情緒狀態不好的時候，先不要說話，尤其時憤怒的時候，說出的話大多殺傷力很強。更不要在這個時刻做什麼決定，這個時刻做出的決定也是不理智的。

當我們意識到自己狀態不好，停下來，深呼吸，保持安靜。

（3）然後，刻意想一想第（1）點中那些你喜歡的事，選擇一個去做

無論是聽歌，還是下去散步，或者給好朋友打個電話，出去逛逛街……只要可以實現，能幫你情緒好轉，能往你的心裡注入正能量即可。

如果我們學會正確處理負面情緒的方式，不但能影響到身邊的人，利於家庭和睦，更會給孩子做了一個以身作則的榜樣，讓孩子耳濡目染，慢慢習得了良好的情緒管理能力。

（五）不要委屈自己，你會愛自己，孩子才會愛自己！

最後，多說一句。不是所有的委屈，我們都要接受；不是所有的負面情緒都需要自己化解，然後微笑著再次面對身邊人。

當我們不被尊重的時候，我們要學會為自己申辯，堅守自己的底線；

當他們要求過分的時候，我們要有勇氣拒絕；

當我們很累的時候，我們要有底氣讓他們分擔，畢竟家是大家的，責任也是大家的！

只有我們學會愛自己照顧自己了，孩子長大以後才能會愛他自己，不會因為別人而丟了自己，委屈求全，才能過出屬於他的精彩人生。

我想，題主在問這個問題的時候，心裡已經有答案了，那就是：做了媽媽以後，沒有崩潰的權利。

但也有例外，就是你拋兒棄女，逃離現在的生活，自問：我可以嗎？

01當了媽媽，從此就是兩個人

很多女人嫁的婆家，不是豪門也不是明星，生個孩子根本不用自己費勁費力的帶，屋裡屋外都有保姆伺候著，而是普通的百姓人家，生孩子要自己帶，最理想的情況，就是手裡有幾十萬的餘錢，媽媽或者婆婆能來幫幫忙。

如果這些都沒有，只你一個人帶孩子，如果老公再指望不上，我就不明白了，你當初要孩子，就是為了做媽媽嗎？

既然要了孩子，前方路再難走，也要走下去，因為你走與不走，孩子就在你懷裡。

02崩潰啥呢

自認為生完孩子而崩潰的原因有四種：

一是沒錢。當了媽媽，什麼都想給寶寶最好的，可經濟條件有限，老公還掙不來幾個錢，心裡壓力與做媽媽的壓力，壓到喘不過氣。

二是自己照顧不好娃而深度自責。條件也不好，又沒人幫忙帶孩子，自己每天連軸轉，忙的時候吃不上一口飯，看著孩子還哇哇大哭，自己確不知道為什麼，怎麼哄也哄不好，於是深度自責：我怎麼這麼沒用啊，寶寶，媽媽讓你受罪了。

這個時候，是最無助的，比沒錢還無助，因為是心理崩潰了。知道我為什麼能體會那種心情嗎？因為那三天，我就崩潰了兩次，好在有老公寸步不離，待婆婆回來，一切才算上了正軌。

三是沒能接受與適應角色轉變。每個媽媽，都是從女人走過來的，都想有一個美滿的家庭，不缺錢花，有個愛家愛自己的老公，有一個乖乖的孩子，可現實總是，花剛剛夠花，老公回家不帶孩子只玩手機或遊戲，而孩子就像是來報仇似的不聽話，各種不聽話，於是耐心喪盡，久而久之，超出心理承受能力。

四是女人被男人打。這種情況，我只能說，你，嫁錯了人，崩潰也沒用，趁走離婚走人，孩子自己帶走，如果男方非要留著，那就留著，我真這麼覺得的，不是狠心，而是活命要緊。

因為一個男人不疼女人，是從骨子裡面的不心疼，怎麼做都沒用。而一個男人如果愛一個女人，那種愛是發自肺腑的。

所以我說，遇事不要崩潰，因為崩潰解決不了問題，眼前的難關都只是暫時的，相信自己會好起來。

因為我沒有走過你走過的路，希望你一切都好。