現在想來很後悔，我實在太任性了！起碼對孩子不公平！

其實跟婆婆的恩怨早在沒結婚的時候就開始了。說實話，我跟老公的感情一直很好，自相識相戀到結婚，我們都相處很愉快，只是他媽媽從第一次見我開始就很冷淡。我心想，只要我對她好，對老公好，她對我的態度總有一天會改善的。老公提出結婚後跟婆婆住，雖然我心裡百般不願意，但想想婆婆就一個人(公公去世)也就答應了。　　

可到了結婚那天，我跟婆婆就鬧得很不開心。由於婚前的各項籌備也做得不是很到位，結果婚禮上出現了許多不該出現的紕漏。我的臉色不是很好看，婆婆更是陰著個臉，好像這一切都是我的錯而導致她兒子婚禮不完美。　　

婚禮晚宴結束回到家，本打算好好休息，婆婆卻把老公叫到了她房裡，說了半個多小時也不見結束。隔音效果也不好，我隱約聽見婆婆說：“你看她自己沒把事情做好，臉比誰都難看！”我不很高興，在臥室這邊叫了老公一聲，老公答應了一下，卻半天不見過來。過了一個多小時，總算過來了，還很不高興。當時都快十二點了，我們的新婚夜晚就在這樣一種氣氛中度過。　　

就因為如此，我跟婆婆的關係開始漸漸陷入僵局，儘管我多次試圖去改變，可效果卻不明顯。過了沒多久，我懷孕了，可婆婆的態度卻一點也沒好轉，說實話，有老公在的時候我還能忍，沒老公在的時候我更受不了，根本不想留在家裡。有一次，老公要出差1周，我實在回家憋得慌，就決定藉口加班不回去吃飯，因此，下班前我打電話給婆婆“請假”。一天、兩天，到了第三天，接到老公電話，他說：“你怎麼不回去燒飯給我媽吃，她說我一走，你就不回家吃飯，你到底在外面搞什麼？！”我很生氣，那次我們大吵了一架。　　

等老公出差回來，他又提起這事，我們吵翻了天，婆婆過來，不但沒勸架，還不停指責我，演變成他們母子二人申討我一個人的局面！我一個孕婦，雖然不指望他們把我當國寶一樣供著，起碼也給我一點尊重吧。那晚，我選擇了出走。　　

我到同事家住了1天，第二天，老公打電話來，說如果我不回家向婆婆道歉就跟我離婚。我萬念俱灰，不顧朋友反對去打掉了孩子。　　

現在我打算跟老公離婚，不僅僅是因為這樣一個野蠻婆婆，更因為我很明白，在這場婆媳的較量中，我永遠是輸家！

編後語：生活中有許多事情的結果是我們不能預見的，往往在做了一個決定之後我們心情很舒暢，但是這個決定給我們帶來的後果也是我們不能估計有時候甚至不能承受的。這些事情，一定要想好，不要做完之後還要買後悔藥來吃，不說沒有後悔藥，就算有，每天吃藥，你不覺得怪怪的嗎？

——本文純屬虛構，請不要帶入個人情緒。主要是為了更好探討“是否後悔曾經打掉肚裡的孩子”。

什麼都意味不了 孩子也只不過是生命的一種表現方式，男的遺精的精子每次都是好幾億的死，你只不過是遭到同類的影響而已 最好你這樣看，孩子沒有出聲，他的見地還不是很清楚，所以關於死亡自身沒有你想象的那麼痛苦，而且女孩沒計劃要她，意味著她的權益沒有那麼強，孩子出世後怎樣辦，誰來養活他，特地接觸社會後，只會讓她愈加恨生下他的人，寧願現在不要生他，社會也承當不了這些權益，真實的世界關於沒有愛的孩子是十分嚴酷的，或許你這麼看是由於你只看到好的一面 女孩打掉孩子也有往常社會的緣由，教育要素、周圍舉措、還有資金支援等等，沒有以前養孩子那麼便利了，這個也只能我們自己清楚自己該怎樣做，他人我們只能提出自己的建議而已，那是她們不顧惜自己

後悔，很後悔。去年三月份查出來懷孕，心裡真的挺開心的，想著終於可以抱自己的崽了，興高采烈和老公（那時候還是男朋友）商量結婚的事情，後來有次和我媽聊天，我媽就讓我注意身體不要亂吃藥，不要整感冒了，我突然就想到我早期發燒了幾天，吃了好幾種感冒藥，特別害怕會對孩子有影響，主要是吃藥前我還特意用試紙測過只有一根槓，估計那時就懷上了但是還沒反應，所以沒有測出來我也以為沒有懷孕就吃了幾天藥。結果，我爸媽，我老公爸媽去諮詢各個婦產科專家，每個人的說法都不一樣，有些專家覺得前一個月正是腦神經發育的時期我吃的藥成分裡對胎兒存在致畸因素，會影響孩子智力，而有些專家認為如果胎兒發育不好會自然流產，而有些建議我懷到中期去做檢檢視看胎兒智力有無問題，有問題再引產，但我爸媽覺得引產對我身體傷害太大了，也特別不放心，那段時間可能是我覺得最灰暗日子，特別恨自己為什麼頭痛不忍著，為什麼不好好愛護身體，為什麼要吃藥，那種揪心和迷茫一直伴隨著我，後來決定去照個B超看看胎兒發育好不好，有沒有胎心胎芽，結果發現有點出血，去檢查醫生說胎兒發育不是很好，建議不要這個孩子最好，當時沒有辦法只能流了，那時感覺真的很絕望，後來還有更絕望的事，今年一月份又查出來懷孕了，我和老公簡直高興慘了，覺得上天對我還是很公平的沒了一個寶寶又給了我一個孩子，雙方父母都特別高興，盼望這個孩子的到來，結果B超照出來是宮外孕，當時我老公和我都哭了，為什麼我們想要一個孩子就這麼困難呢，為什麼上天不眷顧眷顧我呢，我沒幹什麼傷天害理的事，為什麼讓我一次次在驚喜中又絕望呢，做了腹腔鏡手術後醫生又告訴我我下一次懷孕比其他人得宮外孕的機率大的多，我真的真的好想好想要一個孩子，我真的也好後悔打掉第一個孩子，這是不是報應呢？

早就後悔了，我老公甚至親戚們都常說之前那個要是不打掉，現在寶寶都可以上幼兒園大班了，明年都可以上一年級了，當初就不該為了和婆婆爭那口氣，現在倒好，我把孩子打了，她卻離婚跑路了，想想真他媽後悔

後悔死了！兒子三歲的時候意外懷孕，那時候堅決不要二胎！婆婆說自己想好了，媽媽勸了無數次，做了…後來又有一次，因為吃藥了，所以也流產了。現在二胎備孕兩年多了，醫院檢查什麼毛病沒有，就是懷不上！！看到人家嫩嫩的小寶寶，喜歡死了

沒打過孩子，但是懷孕時候從孕酮低到唐篩高風險，醫生建議流產的時候，我哭的不行了。後來我想了想，高風險並不是一定會有，我就把他生下來，健康固然好，不健康就養他一輩子。後來上天見憐，我的兒子既健康又漂亮，身體免疫力也很好

不能說後悔，只怪當初太小，什麼都不知道。要是放在現在懷孕，我肯定好好檢查，百分百確定寶寶是不健康的才選擇引產！ 不過現在的寶寶我總感覺是上個寶寶投胎的，因為我祈禱無數回。上個寶寶引產時，打了兩針才成功，現在的寶寶一出生，頭上和屁股上就有兩顆痣，我總對老公是這是上個寶寶。知道媽媽捨不得他，這輩子我會好好愛他的。

我是後悔了，已經過去五年了，當時孩子都16周了，我是個成型的小孩，到現在都沒有辦法釋懷？！當時的情況也是迫於無奈，那個死男人不和我結婚，要分手，，最後把我批的體無完膚，一無是處，說這不好，說那不好，孩子當時打下來，醫院讓自己處理，他拿的黑塑膠袋收的，仍垃圾桶了，完了還很淡定的對我說，這孩子像老鼠，我還真是開眼了，說自己的孩子像老鼠。簡直沒人性，就這種人還做律師呢……完了之後就分手了，我月子也沒坐，那段時間簡直感覺天都塌了……我極度抑鬱，我變了個人，沉默少語，我就感覺我這個外地人唄他欺負到家了……甚至一度得抑鬱症了，現在想來我都不知道那段時間自己怎麼熬過來的，30大幾的個子了，就報著玩玩兒的態度，我還沒嫌棄他，人家到嫌棄我，鳳凰男，還想找更好的，願這樣的人孤老終生

很後悔。當初老公不好意思把我帶回家。覺著年齡小。可我不想把孩子打掉。結果他還是沒勇氣把我帶回家。五個多月的時候我把孩子打了。 打了以後。我很難過。那時候在外面也沒怎麼休息休息。 半年後我們結婚了。到現在兩年了。年前懷孕了。寶寶還沒有胎心。 一直到現在。沒有孩子。我受了很多罪。老公很心疼。 也很自責。舊事不提了。總之繼續努力吧。

做錯了事情就要負責。

我已一個男性的角度來說：我已經是一名丈夫，現在有了自己的妻子和小孩。家庭很幸福 我想已一個過來人的身份 告訴現在的女孩們，不要一時的衝動，圖一時之快，這是男孩的錯 女孩的代價。這代價不是你們能承受的。請保護好自己。

很後悔，生下來的話都有1多了，我己經有兩個孩子第二個都算是超生的當時是要劃4萬多，打掉的是第三個回家問要劃10萬元，想著劃太多錢，如果再堅持堅持結果就不一樣了，這麼多年了不經意間就會想起這件事，心裡永遠的的痛。

後悔，不得了的後悔，天天晚上做夢夢到孩子哭，醒來的時候卻是淚流滿面，其實想想與其生在不幸福的家庭，我還是寧願不生，生了就是要負責的，現在想想女人還是得懂的保護自己，不能圖一時快活

我雖然是個爺們 但是當女友告訴我懷孕的時候 我還是比較冷靜的！直接電話給我媽打過去 說你抱孫子了！準備結婚的事吧！轉天爸媽從外地趕來 定好結婚的日子！現在孩子都四歲了 我們很幸福！不管怎麼樣 我不可能打掉自己的孩子 絕不！誰也不行！

後悔又怎樣?不後悔又怎樣?人總要為自己的行為負責。社會風氣不好，男人像種豬，見個愛個，沒有擔當，沒有責任心。現代女性為愛執著、為愛付出，最後無論何種結果總是讓女人遍體鱗傷。

其實這個是男女負責任問題，而且男方真的對你負責任心疼你，為你想是不可能隨便讓你懷孕的，而且懷孕前提是彼此感情穩定而且即將步入婚姻殿堂不小心懷上的，措施採取好怎麼可能懷孕，不小心懷上感情又不穩定只有打掉，有的確實婚後不知懷孕身體不適又吃了藥，迫不得已打掉。

我們都是對彼此負責任的人，現在雖然婚前懷孕很正常，但我們還是覺得是婚後的事情，我從沒吃過所謂的避孕藥，因為傷身體，也沒意外過，因為這些都是可以避免的，自己愛自己別人才會更愛你，不是說大家不自愛，是要堅持自己該堅持的，婚後看到朋友都有小寶寶了，我們就準備帶自己的小寶寶，很慶幸遇到了個很好的老公。

懷第一個時才十七八歲，各方面都不成熟，一個多月後去藥流掉了，現在過去快十年了，我們結婚了，大寶一歲半，二胎懷孕中，那麼多年了，我們誰都沒提過第一個孩子，老公應該也很愧疚吧！要是生下來都該上小學了………對不起！

我永遠不會如此對自己對生命對健康不負責任，再愛的人都不值得我未婚先孕，愛你的人怎麼可能婚禮都還沒舉行就讓你懷上孩子~婚後也不可能打掉自己的孩子，不想要可以做好安全措施，為什麼懷上又打掉。不做噩夢啊！除非是小孩不健康什麼的沒辦法可以理解

後悔，非常後悔，當時只是覺得經濟條件不好，沒有能力要，去做掉了，現在想來真是悔不當初，就算過差一點也該留下孩子的，現在經濟條件好了，孩子確遲遲不肯來，為了能再有一個孩子，這幾年看遍了醫生，也許這就是大家所說的報應吧，我接受懲罰，真心期盼我的孩子再回到我身邊，寶貝對不起，真的對不起，請再給媽媽一次機會，再做媽媽的孩子好嗎，我這輩子一定盡最大的努力保護你，愛護你，我們一家人永遠都不分開。

沒有打過孩子，但是看看身邊的兒子，想想當初如果打了真的後悔一輩子。老公是初戀物件，也是我第一個男人，懷的第一個孩子就是我現在已經6歲的兒子。24歲那年跟老公未婚先孕，男方父母不同意結婚，不讓領證。我父母先跟男方父母談，什麼條件都沒有，就辦場酒，領了證就行，房車都算了，我們家給我買，男方家死要面子活受罪，就是不同意。看男方父母說不通，我父母就跟我老公談，說只要領證辦酒，其他一概全是我父母承擔，包括以後帶孩子什麼的，就這麼連哄帶嚇的，我老公跟他們家鬧翻了才跟我領的證。從孩子出生到現在6歲，他父母沒帶過一天，總共只看了孩子2次，更是一分錢沒用不到他們家的，全是我父母一手養大的。看著現在高高壯壯的小胖子，特別感謝我父母當初為我留下了這個孩子，更感謝父母吃苦受累為我養大了兒子！

對於孩子，我不知道你們怎麼忍心去打掉。別提多大的困難。你有我難麼？我老婆懷孕，岳父說不給夠錢就別想，催我快點，不然過幾天就打胎！急著上班呢一家人。開始說好的價格，後面又加價我父母氣急敗壞說有錢也不給，去打吧！我女朋友不站我這邊說她聽爸媽的。我我有多無助你知道麼？20歲的我一個廚子。月6000之前存的寄回家裝修房子。跟她在一起一年我疼愛她。她無理取鬧，我工作15小時，她也不讓我睡，跟我吵架…家裡一團亂？我半夜回來還得洗。她每天只有睡覺。我的工資在一起也全花了。現在後悔了，沒錢了。我爸取笑我說我實在放不下那女的，去給他家做兒子得了。這錢在咱這可以娶好幾個！我說不是你的孩子你肯定不疼，那是我的，4個月了，我沒法想像她一刀刀被夾碎…所以一大老爺們，很窩囊每天一想起我保護不了自己孩子就難受無助的哭。是的，就只能哭。那是我絕望的日子。我帶她來到這個世界，我是他爸我就得保護好她。我媽哭著求我爸。後面我爸幫我借一半，我朋友借一半，我一個人廣東到貴州，把她帶了回來。很多人問我老婆以後要是跑了怎麼辦？我說我要的是孩子又不是老婆，這年頭又不怕找不到老婆…現在我每個月花700。其他還債。估計得還好幾年了。沒事。我女兒下個月要到這個世界了，還好我沒放棄她.一切安好