跟孩子溝通是一門學問，不能簡單地歸結為聽話還是不聽話，因為孩子不是機器人。至於怎麼跟孩子溝通，《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》本書特別好，建議你看看，這本書告訴你跟孩子溝通技巧有：

1.幫助孩子面對他們的感受。比如帶孩子在遊樂場玩，你覺得時間很晚了希望帶他走，孩子覺得沒盡興不肯走，於是哭鬧起來，這個時候孩子的感受是什麼？肯定是委屈和傷心。你可以幫孩子說出他的感受：媽媽知道你還很想玩，現在走覺得有點不開心，所以你才哭了，對不對？孩子可能會哭得更大聲，沒關係，哭也是一種情緒宣洩；

2.鼓勵孩子與我們合作。孩子不肯與我們合作，是因為他們和我們在需求上存在矛盾。還是上面遊樂場的例子，我們的需求：走，孩子的需求：玩——這就矛盾了。怎麼鼓勵孩子合作？需要尊重孩子，在遊玩開始的時候就跟孩子商定什麼時候結束（比如鬧鐘響的時候等），因為有了事先的溝通和約定，最後你告訴孩子，時間到了，該走了，他一定會配合的；

3.代替懲罰的方法。孩子不聽話時我們總會怒火攻心，一起之下來一頓打，這樣暴力的教育方法可以偶爾為之但長期下來不利於孩子的成長。孩子在做你不同意的事情時，需要明確表達你的立場，表明你的期望，並提供選擇方案，這樣孩子比較容易接受；

4.鼓勵孩子自立。要讓孩子自己做選擇，尊重孩子的努力，讓孩子自己去尋找答案；

5.學會讚賞孩子。家裡經常得到讚賞的孩子，內心會比較Sunny，看問題也會比較積極；

6.讓孩子從角色中釋放。不要給孩子貼標籤，你對孩子說的什麼話其實會對他的人生產生巨大的影響；

7.融會貫通。改變孩子需要將以上所有的技巧都用上。同時，我們也需要做出改變，”溫柔而堅定”地講道理，多多發現孩子的優點。

這個問題應該辯證地看，孩子到底是怎麼個不聽話法。老人有句話說：孩子太老實不是好事，太老實就是身體不舒服。孩子的天性就是調皮，你不可能要求孩子像大人一樣，坐得住、有條理。

如果孩子仍處在三四歲的年紀，那麼，我的意見就是要孩子“不聽話”。這個年齡的孩子，只有調皮、活潑好動，才聰明，才能學到更多的東西。喜歡動的小孩子好奇心也強，比如說，見到汽車在跑動，小孩子會追著看，這個東西為什麼會跑？為什麼會叫？有些家長可能認為，這樣做太危險，如果孩子見了汽車躲得遠遠地就好了。其實，有好奇心的孩子，長大了以後，探究欲會更臺強。

如果是上了小 學以後，孩子不聽話，這個時候，就要對孩子進行適當地教育和引導。因為，如果這個時候的孩子不聽話，上課不認真聽講，不做作業，不聽教師的話，學習就會跟不上。小學也是一個打基礎的階段，雖然說學習不難，但是，如果從小學習就落在後面，對孩子的自信心是一個打擊。上小學以後的孩子 ，我建議家長，重點對孩子進行習慣的養成教育。比如說，放學以後，一定要按照完成作業，如果完不成作業，不能看電視。這樣的規矩，這樣的習慣養成了，對孩子以後學習和成長，有很大的幫助。

表面上看，這是孩子不聽家長話，其實這是家長與孩子的溝通。而這也是育兒中最棘手的問題之一。

我們要清楚的認識到一點，兒童的邏輯，和大人的邏輯，是不一樣的。比如當你著急帶著她出門去的時候，她正沉浸在自己的小世界裡面，一會兒玩布偶，一會兒玩玩具，一會摸摸這個，一會摸摸那個。因為你們關注的重點是不一樣的，你急著想出去看美好的世界，而對孩子來說，可能此刻的體驗會更加的重要。

這種邏輯，和重點都不一致，導致了雙方溝通基礎不一樣。

而這個時候往往家長會著急，這一著急就會導致雙方的溝通更加困難，因為孩子是非常脆弱而敏感的。當他感受到你的不良情緒以後，受傷，逆反等負面情緒，就會在他的小腦袋中產生，結果就是他更加的不聽話，甚至發脾氣哭鬧。

正確的方法是理解他，適當的尊重他的節奏，或者給他有限的選擇，比如說，再玩一分鐘，我們就出門嘍。當他耍小脾氣的時候，也要接納這種脾氣，尤其要告訴他，爸爸媽媽還是很愛你的。要知道很多時候他發脾氣，其實內心是恐懼的，擔心也不管他了。

回顧自己的成長曆程，“乖”“”要聽話“是眾多家長的育兒目標，似乎這樣的孩子是好孩子，可曾知道在這些目標之下，孩子內心有過多少的委屈和壓抑。個人更加認同”愛與自由“的養育理念，把孩子當成一個獨立的人來看待，給予尊重，這個尊重是建立在界線的基礎上。

孩子的行為符合”不傷害自己、不傷害他人、不傷害環境“，是被允許的。

家長苦惱於孩子不聽話，重要的是看看什麼原因？個人認為”聽不聽話“並不是問題關鍵，關鍵在於家長對於孩子的期待是否是基於對孩子的理解與尊重。當孩子想要讓父母看到自己，嘗試向父母表達內心的想法時，可能會表現得叛逆。

孩子感覺到被尊重和理解，就會非常樂於合作的。

孩子不聽家長的話，其實就是不聽安排，不願意跟家長合作。那麼，我們一起來看看

孩子為什麼不願意和我們合作：

（1）我們來看孩子不願意和我們合作的情況是怎麼發生。

我們教育孩子，不僅僅是希望孩子能夠在能力上有充分的發展，還要教育孩子的行為符合社會規則，這恰恰是我們和孩子產生矛盾的地方：

我們希望孩子注意外表整潔、講秩序、懂禮貌、按流程辦事，但是孩子們恰恰不關注這些，有多少孩子會願意洗澡、洗衣服、禮貌的講話呢？於是，我們花了大量時間和精力去教孩子們這些內容，而他們卻越來越反抗，我們差不多成了孩子們的“敵人”。

我們想讓孩子們去做這些事情：“洗手去，小聲點、把衣服疊好、趕快寫作業、先刷牙再睡覺、趕快睡覺去......”，同時，我們又不讓孩子做另外一些事情：“別咬手指頭、別亂扔東西、別磨蹭......”

而孩子們呢，他們的態度變成了：“我就是幹我想幹的。”我們家長的態度就成了：“你按照我說的去做”。於是爭吵不可避免地發生，孩子再也不肯和我們合作了。

（2）我們來了解孩子當時的情緒反應。

首先，我們梳理一下每天要求孩子“必須做的事情”和“不能做的事情”，這個過程大家不要省略，這是找到具體問題並進行實踐操作的重要一步。

其次，我們來體驗孩子的感受，進行換位思考體驗訓練。這在書中主要是從第52頁到56頁的內容，幾乎包括了家長對孩子發出指令的所有方式：責備和問罪、謾罵、威脅、命令、說教、警告、控訴、比較、諷刺挖苦、負面預言等。

比如：我們對孩子說：“你的髒手印又弄門上了！怎麼老這樣？......到底怎麼回事？你就不能做的好一點？”這本質是責備和問罪，我們親自體驗後知道，孩子不會改掉這個毛病的，因為他們心裡想的可能是：“在媽媽眼裡，門可能比我還重要，下次我乾脆騙她吧”。

我在按照書中的這一部分做完訓練後，馬上就理解我女兒的平時對我的反應了。不管我們所要求的事情多麼正確，因為沒有顧忌孩子的感受，我們給孩子帶來的情感傷害、自尊心打擊，甚至是羞辱，孩子要麼委曲求全，要麼奮起反抗。

當然我們瞭解了孩子的心理反應過程，我們就知道，讓孩子聽話，首先要理解孩子，然後才能讓孩子聽話。

孩子為什要聽家長的話！？覺得最為家長要好好反思一下自己！原因如下：

1.作為家長，我覺不會要求孩子聽我的話，一個不聽話的孩子才更有潛質！

2.為什麼不聽話？作為家長就是對的嗎？大人的話都是正確的嗎？我以前聽過一個幽默小笑話，兩個孩子對話，“問大人為什麼不挑食，”另一個孩子回答，“因為大人只買他們自己喜歡吃的東西！”聽後一陣唏噓，感慨不已，孩子說的不對嗎？我們常常指著孩子挑食，自己何嘗不是如此！大人們常常抱著遊戲嘴裡卻讓孩子趕緊去學習，大人手裡拿著電腦卻罵孩子只知道玩遊戲！想想孩子為什麼要聽話！如果這時候孩子站起來頂撞我們幾句話，那這個孩子就是一個好孩子，優秀的孩子。

教育並不是為了有一個聽話的孩子

孩子不聽話，這幾乎是所有家長都會有的抱怨，我們明明是為了孩子好，可他就是不聽。其實這裡是一個普遍的問題，我們的教育往往夾雜了太多的控制慾，我們總是希望孩子按照我們規劃好的路線筆直的前行，的確，也許這條路是最快，最平坦的，但往往不是孩子最喜歡的，也並非最好的。

我們要培養的是一個可以獨立思考，獨立處事，獨立生活的孩子，那麼一味要求聽話，對於這些目標而言，不見得是好事。

我們有的時候替孩子考慮得太多，替他們做了太多，給了他們一個太過安全和平穩的成長經歷，可是這樣的孩子長大後如何面對風雨？我們既然不能保護他們一輩子，那就應該儘早教會他們面對失敗和挫折的勇氣。

我們要做的是識別出哪些是孩子不能承受的危險，然後在那裡做一下隔離，至於孩子在前進的過程中遇到的小坎坷，小曲折，小起伏，小反覆，我們就安靜地看著便好，讓他們體會到這一輩子都會體會到的各種情緒，各種結果，讓他們經歷失敗和挫折，讓他們面對選擇自行決定，讓他們體會成功，也品嚐失敗，讓他們按照自己的想法去實踐，去探索，去總結，去改進和完善，在這個過程中，也許會多花費幾倍的時間，也許結果沒有按照我們的設定去走來得好，但這樣一路走來的孩子放眼將來會有更好的能力去適應這個世界。

我們作為父母，總是要向孩子傳授各種知識和經驗的，但是這需要技巧和方法，不是高高在上的發號施令，要求孩子單純地服從。而應該俯下身，和孩子在同一個高度，去做孩子的夥伴。

在開始的時候，我們不要直接告訴孩子你要怎樣怎樣，而是給他一個自主探索的機會，如果他沒有求助，那麼就按照他自己的想法自己去嘗試，如果成功了，一定要不吝惜你的讚賞，然後啟發他看看是否還有別的更好的方法。如果失敗了，也要鼓勵，問問他是否需要幫助，還是繼續自己嘗試。有的時候我們直接告訴孩子結果，固然是很省力氣的方法，但是並不是最好的方式，也不是孩子能接受的方式。不妨走一些彎路，和孩子一起去探索，把選擇的權利交給孩子，允許他們嘗試，允許他們犯錯，然後在他們需要的時候給予提示和協助。

對於一些規則性的東西也是如此，我們不要很生硬地約束孩子，很多育兒書都會提到同情，但很多人都流於表面，孩子哭就安慰說我知道你委屈，一定很傷心吧，哭吧，這樣雖然有效，但還是停留在表面。我們要真的深入孩子的內心，要了解孩子為什麼總是試圖對抗規則，那是因為很多規則都和孩子的本能相沖突，和規則對抗的是孩子的本能。我們要先知道孩子的本能是什麼，就是不同成長階段生理和心理上的特點，這是繞不過去的，然後我們可以針對這些特點去採用不同的方法去引導。比如2 3歲的孩子經常出現不排隊，不守秩序的情況，我們就不要去沒完沒了地說教，這個年紀的孩子還不能很好理解秩序，也還不到自律的年紀，我們只要把他們拉回到自己的位置就好了。