這樣的情況，在每個家庭都不少見。當孩子不聽話的時候，很多家長都習慣透過吼叫達到效果。
然而，當孩子看到大吼大叫的你，會本能的激發身體中的戰鬥逃跑反應。“戰鬥逃跑反應”是一個心理名詞，為美國心理學家懷特·坎農建立，在我們的身體面對危險時，會本能地作出戰鬥、逃跑或者僵硬反應。
孩子接收到你憤怒的資訊，他大腦中的杏仁核會作出反應——戰鬥逃跑反應，這時候，他的血液更多地流動到了四肢。而由大腦額葉控制的理智腦部分，會因為供血不足，使得思維變緩。所以，很多孩子在面對吼叫的父母時，他會顯得有些木訥，完全抓不住你要表達的重點。
現在，我們明白了，吼叫，除了讓孩子知道你對他的行為感到非常憤怒之外，達不到你想要的教育目的。
01
吼叫的排頭兵，壓力和觸發怒火的想法。
麥凱說，在憤怒之前，總有兩個排頭兵：壓力和觸發怒火的想法。我非常認同這個觀點。
比如開頭的案例，當你的孩子再三要求你陪她睡覺（壓力），你開始想：每次都這樣，明明已經約定好的事情為什麼總是要反悔？為什麼一定要我陪她睡覺呢？或者是我都已經陪她玩這麼久了，她就不能讓我安靜地工作一會嗎？（觸發怒火的想法）
你越有這些負面的想法，情緒就越緊張。如果孩子這時候繼續對你哭鬧，你的消極情緒開始升級，直至最後演變成大吼大叫。
如果不及時處理這些情緒，任由發展，吼叫就會成為和孩子相處關係中的習慣模式。
心理學家MyrnaB.Shure認為，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。
瞭解到讓我們向孩子吼叫的原因和吼叫的危害之後，我們就可以作出一些改變，在負面情緒升級之前，作出一些改變，阻止吼叫的發生。
02
生氣本身沒有錯
在作出改變之前，我們要對自己有正確的認知，生氣本身沒有錯，當負面情緒堆積的太多而自己又無法消耗時，再好脾氣的人也會容易對孩子發火。
案例中的媽媽完全有理由生氣，她已經忙碌的工作了一天，還要負責晚飯，下班之後所有的時間都給了孩子，好不容易抽出一點時間工作，孩子卻又來搗亂。導致她最終朝孩子發出吼叫的原因是，她沒有自己的時間去完成工作上的事情。
這樣的反應很正常，但是，如果這位媽媽在發現自己負面想法越來越多的時候，立馬剎車，對孩子說：“我現在很生氣，因為，你已經答應可以自己去睡覺。”或者，在孩子繼續糾纏的時候堅定地說：“我現在需要一個安靜的環境工作，等我忙好再來陪你”。孩子發現自己的無理取鬧，得不到任何反應，自己就會安靜下來。
03
吼叫行為是枝葉，負面情緒是根基。
梭羅說過：“一顆邪惡的大樹，砍它枝條千斧，不如砍它根基一斧。”
吼叫行為是枝葉，負面情緒是根基，抓住根本才能讓你對孩子的態度發生實質性的改變。
我們已經知道，不斷升級的消極情緒是作出吼叫行為的源頭。那麼如何與孩子相處，才能讓我們避免負面情緒的產生？
1、通常，最容易導致我們向孩子大吼大叫的原因有：
不和睦的家庭關係
工作、經濟、家務方面的壓力
一直圍著孩子轉，覺得沒有自己的時間
孩子的各種壞習慣（比如：明明已經答應好的事情卻總是反悔、不聽話、淘氣、愛還嘴、說翻臉就翻臉、認為所有人都應該聽他的、不認真學習......）
以我為例，晚上，我從廚房忙完出來，看到老公正在玩手機，孩子的玩具七零八落，沙發上疊好的衣服被孩子扔的滿地都是，他們都已經吃好晚飯，而我為了做家務還餓著肚子！我一下失控，朝孩子吼叫：“你一天到晚就會搗亂，你知不知道媽媽整理屋子有多辛苦！”，在發出吼叫之後，老公察覺到我的不良情緒，立馬放下手機，讓我坐下吃飯，然後把地上的衣服撿了起來，並和孩子一起整理玩具。
吼叫達到了我的目的：我只是因為家務太累想要休息。剖析原因，我並非真的是對孩子生氣，我只是想要透過吼叫，讓家人知道我很累，而孩子成了無辜的替罪羊。現在，我會直接讓家人一起承擔家務，而不是遷怒於孩子。
在我的想法作出改變後，我很少再因為類似原因向孩子發出吼叫。
2、當孩子的某些行為讓你產生負面情緒時，嘗試這樣做：
01、托馬斯·費倫的1-2-3魔法暫停體系。睡覺前，我跟孩子說：“快來刷牙。”她總有理由拒絕我：“等我看好書”、“我再玩會玩具”...... 我會再強調一遍：“快來刷牙”並開始數“1、2、3。”等我數到3的時候，她一定會出現在臺盆前。
02、給指令不要囉嗦，直接說怎麼做。比如她口渴，你要幫她倒水，但是她堅持要自己倒水，結果把水灑了。你生氣的說：“跟你說過多少次了，我來幫你倒，你看看你把水灑了怎麼辦？”一邊嘮叨一邊收拾。你看到她把水灑了，只要問她：“怎麼辦？”。如果小一點的孩子不知道怎麼辦，你再下第二個命令：“把水擦乾”。我們要讓孩子在範了錯誤之後，有自己解決問題的意識。
03 、給孩子的選擇要簡單。我們主張給孩子自主選擇權，但是，必須建立在規則之內。比如，早上起床，你問她：“你今天想穿什麼衣服？”她說想穿蕾絲花邊的連衣裙，學校規定，上學不能穿裙子，你不同意，一大早，你和孩子就因為“穿裙子”吵了一架。最後，孩子哭哭啼啼地去上學，而你，因為想著孩子上學時可憐兮兮的模樣，一整個上午都沒心思好好工作。下次，你直接問：“你要穿灰色的衛衣還是紅色的襯衫？”
04、在不打破原則的情況下，讓孩子自己做主。女兒有一件帶花邊的粉色睡衣，她非常喜歡，要把睡衣當成打底衫穿在毛衣裡面，外婆告訴她這樣子穿會不舒服，她不同意，祖孫倆因為這件事吵了一架。我尊重孩子的選擇，那天放學回家，她告訴我：睡衣穿在毛衣裡面非常不舒服，皺皺巴巴的，以後再也不會這麼穿了。十次教訓不如一次教育，與其苦口婆心的勸說，不如讓她自己去體驗對與錯。
這樣的情況，在每個家庭都不少見。當孩子不聽話的時候，很多家長都習慣透過吼叫達到效果。
然而，當孩子看到大吼大叫的你，會本能的激發身體中的戰鬥逃跑反應。“戰鬥逃跑反應”是一個心理名詞，為美國心理學家懷特·坎農建立，在我們的身體面對危險時，會本能地作出戰鬥、逃跑或者僵硬反應。
孩子接收到你憤怒的資訊，他大腦中的杏仁核會作出反應——戰鬥逃跑反應，這時候，他的血液更多地流動到了四肢。而由大腦額葉控制的理智腦部分，會因為供血不足，使得思維變緩。所以，很多孩子在面對吼叫的父母時，他會顯得有些木訥，完全抓不住你要表達的重點。
現在，我們明白了，吼叫，除了讓孩子知道你對他的行為感到非常憤怒之外，達不到你想要的教育目的。
01
吼叫的排頭兵，壓力和觸發怒火的想法。
麥凱說，在憤怒之前，總有兩個排頭兵：壓力和觸發怒火的想法。我非常認同這個觀點。
比如開頭的案例，當你的孩子再三要求你陪她睡覺（壓力），你開始想：每次都這樣，明明已經約定好的事情為什麼總是要反悔？為什麼一定要我陪她睡覺呢？或者是我都已經陪她玩這麼久了，她就不能讓我安靜地工作一會嗎？（觸發怒火的想法）
你越有這些負面的想法，情緒就越緊張。如果孩子這時候繼續對你哭鬧，你的消極情緒開始升級，直至最後演變成大吼大叫。
如果不及時處理這些情緒，任由發展，吼叫就會成為和孩子相處關係中的習慣模式。
心理學家MyrnaB.Shure認為，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。
瞭解到讓我們向孩子吼叫的原因和吼叫的危害之後，我們就可以作出一些改變，在負面情緒升級之前，作出一些改變，阻止吼叫的發生。
02
生氣本身沒有錯
在作出改變之前，我們要對自己有正確的認知，生氣本身沒有錯，當負面情緒堆積的太多而自己又無法消耗時，再好脾氣的人也會容易對孩子發火。
案例中的媽媽完全有理由生氣，她已經忙碌的工作了一天，還要負責晚飯，下班之後所有的時間都給了孩子，好不容易抽出一點時間工作，孩子卻又來搗亂。導致她最終朝孩子發出吼叫的原因是，她沒有自己的時間去完成工作上的事情。
這樣的反應很正常，但是，如果這位媽媽在發現自己負面想法越來越多的時候，立馬剎車，對孩子說：“我現在很生氣，因為，你已經答應可以自己去睡覺。”或者，在孩子繼續糾纏的時候堅定地說：“我現在需要一個安靜的環境工作，等我忙好再來陪你”。孩子發現自己的無理取鬧，得不到任何反應，自己就會安靜下來。
03
吼叫行為是枝葉，負面情緒是根基。
梭羅說過：“一顆邪惡的大樹，砍它枝條千斧，不如砍它根基一斧。”
吼叫行為是枝葉，負面情緒是根基，抓住根本才能讓你對孩子的態度發生實質性的改變。
我們已經知道，不斷升級的消極情緒是作出吼叫行為的源頭。那麼如何與孩子相處，才能讓我們避免負面情緒的產生？
1、通常，最容易導致我們向孩子大吼大叫的原因有：
不和睦的家庭關係
工作、經濟、家務方面的壓力
一直圍著孩子轉，覺得沒有自己的時間
孩子的各種壞習慣（比如：明明已經答應好的事情卻總是反悔、不聽話、淘氣、愛還嘴、說翻臉就翻臉、認為所有人都應該聽他的、不認真學習......）
以我為例，晚上，我從廚房忙完出來，看到老公正在玩手機，孩子的玩具七零八落，沙發上疊好的衣服被孩子扔的滿地都是，他們都已經吃好晚飯，而我為了做家務還餓著肚子！我一下失控，朝孩子吼叫：“你一天到晚就會搗亂，你知不知道媽媽整理屋子有多辛苦！”，在發出吼叫之後，老公察覺到我的不良情緒，立馬放下手機，讓我坐下吃飯，然後把地上的衣服撿了起來，並和孩子一起整理玩具。
吼叫達到了我的目的：我只是因為家務太累想要休息。剖析原因，我並非真的是對孩子生氣，我只是想要透過吼叫，讓家人知道我很累，而孩子成了無辜的替罪羊。現在，我會直接讓家人一起承擔家務，而不是遷怒於孩子。
在我的想法作出改變後，我很少再因為類似原因向孩子發出吼叫。
2、當孩子的某些行為讓你產生負面情緒時，嘗試這樣做：
01、托馬斯·費倫的1-2-3魔法暫停體系。睡覺前，我跟孩子說：“快來刷牙。”她總有理由拒絕我：“等我看好書”、“我再玩會玩具”...... 我會再強調一遍：“快來刷牙”並開始數“1、2、3。”等我數到3的時候，她一定會出現在臺盆前。
02、給指令不要囉嗦，直接說怎麼做。比如她口渴，你要幫她倒水，但是她堅持要自己倒水，結果把水灑了。你生氣的說：“跟你說過多少次了，我來幫你倒，你看看你把水灑了怎麼辦？”一邊嘮叨一邊收拾。你看到她把水灑了，只要問她：“怎麼辦？”。如果小一點的孩子不知道怎麼辦，你再下第二個命令：“把水擦乾”。我們要讓孩子在範了錯誤之後，有自己解決問題的意識。
03 、給孩子的選擇要簡單。我們主張給孩子自主選擇權，但是，必須建立在規則之內。比如，早上起床，你問她：“你今天想穿什麼衣服？”她說想穿蕾絲花邊的連衣裙，學校規定，上學不能穿裙子，你不同意，一大早，你和孩子就因為“穿裙子”吵了一架。最後，孩子哭哭啼啼地去上學，而你，因為想著孩子上學時可憐兮兮的模樣，一整個上午都沒心思好好工作。下次，你直接問：“你要穿灰色的衛衣還是紅色的襯衫？”
04、在不打破原則的情況下，讓孩子自己做主。女兒有一件帶花邊的粉色睡衣，她非常喜歡，要把睡衣當成打底衫穿在毛衣裡面，外婆告訴她這樣子穿會不舒服，她不同意，祖孫倆因為這件事吵了一架。我尊重孩子的選擇，那天放學回家，她告訴我：睡衣穿在毛衣裡面非常不舒服，皺皺巴巴的，以後再也不會這麼穿了。十次教訓不如一次教育，與其苦口婆心的勸說，不如讓她自己去體驗對與錯。