在婚姻裡如果只考慮自己感受的，叫自私式婚姻吧，如果每個人都只考慮自己的感受，那就無所謂婚姻了，不是嗎？搭夥過日子，行就好好過，不行就散了，不需要負責任的婚姻，是不會長久的。

有一個詞叫"先入為主"，婚姻關係中也存在這種現象，結婚後以男方還是女方的主觀意見為主，是從最初的模式定下的，一旦形成就不好改變。人都是自私的，所以會以"我"為中心，我的婚姻最初是以老公為中心的，他說什麼我不大會抗爭，不是不想，是怕吵架，因為我的婚姻觀念很陳舊，不想離婚，要為孩子創造一個和諧的家庭氛圍，為了父母不擔擾，為了四鄰不笑話，委屈求全。後來我意識到自私式婚姻的難過，我越是遷就他，他認為我怕他，他就覺得我應該聽他的，事情越發展就不是我想要的結局，於是我開始反抗，有時是激烈的爭吵，有時是和顏悅色的講道理，在我一次次的努力下，我反敗為勝，爭取到主動權，現在老公什麼事情都會和我商量，不再是"這個家裡我說了算"

如果說有多少自私的婚姻，是不是可以這樣回答，看看這個世界上有多少自私的人，我覺得自私的人才會在婚姻裡也變得自私，不願付出，只想索取，這種人也許真的會得到很多，可我不覺得這種人會有真正的快樂，因為他們永遠不會明白，付出也是一種幸福，也能收穫快樂。

雖然我尊重每個人的生活方式，也能尊重別人的選擇，但是對於自私的人我會遠離，我無法接受一個人總把自己的利益擺在最前面，當然我也不會勉強別人去改變，畢竟人生很多時候也是身不由己吧，我不想自私的把自己的想法強加到別人身上，那樣我跟自私的人就沒什麼分別，

婚姻裡自私的大多數多不會長久吧，即便遇到了沒有半路離開的也不會換來真心相對，自私的人應該是隻在乎眼前的人，也不會想到自己有一天躺在床上的時候另一半對自己的不離不棄，對自己的貼心照顧，自私的婚姻我個人覺得真的是一種痛苦，婚姻是兩個人的事，我覺得只有用心才能偕老，只有相互付出才能共鳴，幸福是自己爭取的，自私的人也不配有婚姻。

很不幸，中國現在的原生家庭基本沒有這種意識，寵溺環境下生長的孩子已經習慣說一不二，今後的小家庭怎麼可能舉案齊眉。

有多少婚姻是自私式婚姻？

這個問題看起來問題很大，究其根源也逃不過食、色、性的人性根本。

三觀？個性？第三者？我以為都是表面現象和附屬品，真正的內因是，要麼你沒實力，要麼對方沒實力。

當然有啊。

古代，男尊女卑，男主外，女主內。男人是家裡的頂梁骨，男人可以讀書，女子無才便是德。

兄弟如手足，女人如衣服。這些話可是流傳了千年。幾千年來，我們新命名的所謂“自私式婚姻”其實一點都不新奇好嗎。

你可以反駁，那古代也有女強男弱的。沒錯，有，但你想想女強男弱的原因，基本都是因為女方家世背景的強大吧。

所以，不論古今，您有實力，您hold得住，才能主導這樣的自私式婚姻，否則，一拍兩散是遲早的事，即使虛與委蛇，也擋不住另一方要暗度陳倉。

自私式的婚姻裡有愛情嗎？當然有。如何轉變呢？靠實力。

實力也分兩種，一種是經濟實力，經濟基礎決定上層建築，這活是有道理的，大到社會、公司，小到一個家庭，它都在發揮作用。比如每個月信用卡的還款日，當你的工資還不夠卡債一半的時候，你會怎麼做？給大家自己發揮的空間。

再一種就是積極強化你自身魅力的實力。

很多年前，林青霞和秦漢演過一個電影，讓我印象挺深的，就是秦漢扮演的女生把林青霞扮演的女主捧在手心裡呵護，女孩子卻完全不領情，非要喜歡一個“壞男孩”。無奈的男主角只有把自己也偽裝變壞，最後抱得美人歸的故事。（片名我是真想不起來了，如果您知道請告訴我，我也可以溫故一下）

所以，你真的愛TA到了這個地步，不惜做一切努力和嘗試，這個方法雖然累，但或許在俘獲了對方的真心之後，之後的日子都能過得舒適安逸也不一定。

總之，不管你選哪一種，你都得有實力。如果你進入婚姻之後你才發現了另一半的自私與強勢，實話說，90後的孩子們，大多誰也忍受不了誰吧？如果90還選擇妥協，多半也是因為沒實力吧。自己沒實力而依附於人，可不就得聽之，任之嗎？

有多少愛可以重來，有多少婚可以再離。不修煉自己的實力，下一回也……

燊（shen)邊那些事兒，快來告訴林、秦那片兒叫啥。☺️

現代人的生活幸福指數極低，並不是我一味悲觀地認為，尤其是婚姻生活方面。幸福的生活關係大多數都是一樣的，而不幸的生活關係，卻是各有各的不幸，“自私式婚姻”，隨處可見。

生命形態的不同

男性與生俱來的一種心理優越感，和現代文明下女性刻在骨子裡的一種韌性，兩種生靈匍匐在性格層面的分庭抗爭，一種原始的征服欲，一種本能的抵抗和排斥，生命形態的不同，讓人們忠於自我。

生活狀態的不同

不同的成長環境，就會形成性格迥異的兩種人格。每個人都有隱藏在內心深處的自我歸屬，就是源於這種說不出，道不明的東西，註定會影響兩個人的生活軌跡，與人的三觀無關，更多體現在一個人的自我認知

生活追求的不同

人們思想觀念的解放，社會生活資訊的開放。一張紙已經很難將兩個人捆綁在一起了。對於生命價值的創造，對於生活品質的追求，在現實生活裡，更多人選擇獨自為戰，這就為“危機”埋下了深深的伏筆

的確，這是個極其現實和殘酷的時代。生活在同一片天空下的兩個人，大部分的生活狀態都是不一樣的，那幾乎被現實摧毀的理解，被時間淡化的耐心，不復存在的溝通，讓人們愈發的自私，愈發的“佛系”，不被認可的歸屬感，不被承認的存在感，讓人生，極盡悲催！

人們一直都努力要活成自己想要的樣子，卻忽視了存在本該最純真的面貌。人之所以活著覺得痛苦，還是未能活出生活真正的意義。避免身處於“自私式婚姻”的漩渦，我覺得還是要與另一半開誠佈公的坦誠相待，多用自己創造性的想法去交換建設性的意見，在生活的點點滴滴裡，多去關注和體諒對方的心情和狀態，一分為二的角色定位，床上的伴侶，床下的知己，只有用心的灌溉和滋潤，人與人的距離，才會越走越近。

謝謝邀請！首先說，“自私式婚姻”這個名詞是第一次聽說，不知道是誰定義的，為什麼這樣定義？我個人是不贊同這種說法的。我的看法是：進入婚姻的雙方，無論是自由戀愛還是家庭包辦，基本上都要經歷蜜月期、磨合期和平穩期，而磨合期是一個比較特殊的時期。兩個人從不同的家庭生活了二十多年，在生活習慣、思維方式、消費理念、價值取向等多個方面，肯定存在著差異，這一點毋庸置疑，所以在磨合期內，雙方會因為分歧而發生爭吵甚至爭鬥，主要目的就是向對方表達不滿，力圖使對方接受、適應自己的做法或者看法。我所接觸的長輩、親戚、朋友、同事裡面，夫妻之間都發生過爭執，包括我本人也是如此，只不過是程度不同而已。因此要從這個角度來講，絕大多數婚姻都是“自私式婚姻”。磨合期是個危險期，如果夫妻雙方不能妥善處理、逐步調整自己、適應對方，那麼會加劇緊張，越來越不可收拾。個人建議，發生爭執時，不要把雙方的家庭作為攻擊物件，儘量不要把父母牽扯進來調解或者是尋求支援，這樣容易把矛盾擴大化。

幸福的婚姻，對於每個成年人來說都是無比嚮往的。但要想婚姻幸福，那卻不是僅靠想象就可以做到的。現實生活中，我們看到了越來越多的自私式婚姻。

何謂自私？

從狹義上解釋，“自私”的概念通常包含於“自我中心”裡；廣義上的自私是基於個人利益需求做出的行為及反應。既然是以自我為中心的個人利益需求行為。那麼，在婚姻中的自私有錯嗎？

婚姻對於每個成年人都不會陌生，很多的人在成年之後都會考慮自己的婚姻。有人說人的生命有兩次機會，第一次是父母給的，是我們無法選擇的。第二次機會就是婚姻，婚姻對於每個人來說都很重要。戀愛時的相互忍讓相互包容，也隨著結婚之後家庭的各項瑣事而慢慢消磨。兩個來自不同的家庭的人，各自的性格都會在起初的壓抑與收斂中慢慢釋放出來，更有甚者可能會因為一件小事吵得不可開交。此時，人性中一些自私的東西就會慢慢的顯露出來。

有些夫妻在此時能夠很好的溝通、交流，以期達到化解矛盾的目的。而有些夫妻卻因為缺乏溝通與交流，或者是因為性格中偏執的一面而錯失了矛盾化解的時機，心中不免就會留下陰影。

生活中有位朋友的婚姻就遇到了這樣的自私遭遇。朋友在一次偶然的機會認識了個女孩，兩人一見傾心，感情迅速升溫，並於半年後舉行了隆重的婚禮。可婚後，女孩卻視男孩的母親如無物，什麼好的東西都往孃家搬。男孩是個豁達的人，也不去計較這些，還勸母親放寬心。可女孩卻把男孩的包容無情的踐踏。不到一年時間，家裡的存款和值錢的東西基本一掃而空，女孩也暴露出了極度惡劣的態度，對男孩母親經常惡言相向，對男孩也再沒有了那份溫存。女孩的自私，讓男孩一家痛苦不已。婚姻中的自私，只能是毀滅婚姻的助手。

婚姻裡自私的人通常會有這些特徵：1、不願意為了對方做出任何的改變，只希望別人可以無條件的去愛她。2、不願意給對方任何的解釋和包容。3、總想以控制對方為目的。

幸福的婚姻都是一樣的，不幸的婚姻卻是各有各的一幸。既然走到一起組成了家庭，那就請好好的珍惜你身邊的人，相互包容、相互溝通，將那份美好延續，把自己的自私和偏執收拾起來。

我的前前前男友，處女座，控制慾極強

當年半小時資訊未回覆便懷疑我劈腿，定期要查我通話記錄，連移動公司網站的登入查通話記錄的密碼也要我告訴他（話說這密碼是啥玩意我自己都不知道，從來沒設定過，但是要在網站查通話記錄就需要有手機號和密碼），一旦忤逆他的心思便摔東西發火。

他能懷疑我劈腿，但強迫我必須相信他的堅貞啊！有一次從他房間走出我當時的閨蜜，而他只穿著條大褲衩，他說只是找我朋友來幫他批卷子（他是個老師，呵呵！），傻白的我居然能信這個糟老頭子！

分手！熬不下去分手了！那時候真的傻，硬生生熬了2年多，懷疑自己當真是有受虐癖，居然能忍那麼久！

人生在世，合則聚不合則散，何必委屈自己遷就感情，他們可以怒髮衝冠，憑什麼我們要逆來順受，誰來這世上走一遭不都是那麼幾十年，處處小心翼翼這輩子不苦逼不憋屈麼！打不過罵不過我跑還不行麼？！像題主說的都雞犬不寧了，不如早斷早超生，早斷早開心！

回答完這個問題心情好愉悅鴨！我要給我自己一個贊！biu~

這要看如何理解自私的愛了。

我認為自私的愛分為兩種:

第一種，就是那種死纏懶打式的愛，這種愛絕對是真愛，但是表現方式上非常欠缺，佩服這種不撞南牆不回頭的氣概，可是注意一下影響好不好嘛。同時隨著時間的推移，這種人變回成為人們口中的“變態”。借用魯迅先生的一句話，可憐之人必有其可恨之處。

第二種，就是那種“自私”的愛，這裡的自私取其原意，這不是真愛，這種人只是為了從對方那裡獲得，而不付出。

這兩種自私的愛都是以自我為中心的，都忽視了一件事情:愛是兩個人的事。一個巴掌拍不響，前者只知付出，不計後果；後者只知索取，不計算愛的長度。

愛，永遠是兩個人的事。

很多！

“自私”這個詞將它放進婚姻來說有點不太合適，但講真的婚姻中自私一點的女人“命好”；女人在古代就被賦予“賢妻良母”的稱號，貌似只有懷孕生子才是女人應該做的事情；可在現代社會，“賢妻良母”這個詞已經在女性身上不常見了；新一代崛起了可以自給自足的女強人，如今女人並不只是需要男人才能生存；婚姻和家庭是束縛女人的牢籠，很多女性不願意結婚的原因就是如此。婚姻當中女人應該適當的“自私”一點！

很多女人走進了家庭就忽略了自己，俗稱自我犧牲模式的婚姻；走進商場想的是丈夫所需要的物品，孩子該用的東西，吃飯需要的蔬菜；回到家中要照顧孩子、洗衣做飯，老公回家以後還要體諒老公一天的辛苦；女人也不容易，她面對著家庭中各種各樣的需求，屬於自己的時間越來越少，甚至連最基本的地位都降得越來越低。別人口中的“好妻子”婆婆口中的“好媳婦”，在這當中的酸甜苦辣，怕只有自己才知道。

自私在婚姻中其實是表達需要的一種方式，自私的婚姻是將結婚由兩個家庭轉變為兩個人之間的事，但婚姻中一方的過於自私也會造成婚姻的矛盾；自私的取捨對於婚姻關係是至關重要的，只有當兩個人都保持著自己的獨立性、做到尊重，給予對方合適的空間，在婚姻中堅持本心、活出自我，這樣才能讓兩個人的生活更加和諧美滿幸福！

女人並不能侷限在一個“賢妻良母”的稱號上面，女人應該有自己的生活；在婚姻生活中，如果對方都知道自己的需求，敢於表達自己的內心，那麼這段婚姻一定是幸福美滿的一段婚姻。所謂的“自私”並非是完全的利己，而是認真地思考自己需要什麼，敢於追求自己的夢想，在婚姻中活出自己。

女人結婚，這輩子就是想要圖一個安穩，誰都希望自己嫁的男人能愛自己，但是現實往往都是殘酷的。

在老一輩人當中，自私式婚姻居多，那個時候因為封建思想比較嚴重，男尊女卑，男性在婚姻當中占主導地位的比較多，女性一般是屈從地位。

小時候的時候我們家隔壁的一個鄰居，男主人六十年代初大學畢業，女主人，沒有上過學。從小男方原生家庭生活條件就好，在上初中的時候他們家就給他找一個童養媳，比他大三歲，平時在老家伺候公婆，丈夫回來伺候丈夫，後來丈夫大學畢業以後留到大學任教，就把他媳婦帶到了城市裡來生活。這樣的家庭必定是男方主導著整個家庭，他們有兩個兒子，說實在的，女方就是伺候一大家子的生活起居的，男人在外面打拼，在家裡全部都是男人說了算，因為經濟大權掌握在男方手裡，每個月的生活費都是男方給女人發放，讓她買家裡的必須品，女人在家撫養兒女，只能依付於男人，男人就可以什麼都不用做，衣來伸手，飯來張口。過著老爺一般的日子，女人就沒有地位可談。

後來兒子都已經考上大學，離開了家，男主人搞工程監理，後來一直在外地工作，兩個人兩地分居，監理一般時間出去的時間都是一年半載的，好久都不回來。有一年過年，男主人過年的時候領了一個女人進了家門，介紹說是在一起工作的同事，其實就是他們一起監理的工程師，兩個人出雙入對，女主人只能在家變著花樣給客人做各種好吃的，就因為男主人和同事的這種，撲朔迷離的關係，女主人鬱悶在心，時間長了，就得了癌症早早的離開了這個世界。後來這個男人已經六十多又娶了一個四十多歲的年輕女子，幸福的生活在一起。

這就是自私婚姻帶來的後果。

上面的案例是封建思想下結合的婚姻，他們的家庭地位不平等，受到的教育不對等，接受的文化不對等，還有他受到原生家庭的影響，自身個性，最後出現了第三者，最後導致了這個悲劇。

如果在現在這個時代，象上面的那種案例就是不存在的，現在基本上都是自由戀愛，或者網戀，即使是別人介紹的，那也是要自己經過了解以後，才能確定是不是跟對方生活在一起。如果兩個人結合以後，發現了對方那麼自私的話，我們完全可以先跟對方坐下來好好談談，讓他一點一點的改，如果還是不能改的話。現在這個時代是結婚自由，離婚也自由。

回答這個問題之前，首先說一下我對自私式婚姻的理解：婚姻當中因為一個人的強勢或者著重體現自我，任何事情無需辯解唯我獨尊，不顧及對方的感受，但凡違背自己的意願哪怕知道自己是錯的，也認為理所當然，所有的出發點都是以自我為中心。

自私式婚姻確實很難走到最後，可是既然兩個人結合，期初的聯姻總歸是美好的，我們要想著為什麼會出現自私式婚姻，如何能妥善的解決這種問題，否則自私式婚姻只會向喪偶式婚姻靠近，直至離婚，我想我們要的是如何繼續而不是中途放棄吧。

首先先談一下自私式婚姻出現的一些原因：

1、成長環境不同，家庭觀念的影響。比如自我中心或捨己為人、強勢或弱勢等，類似這種極端的心理暗示，恰恰是心底最深層的桎梏，不會輕易對外人展現；與人交往過程中往往表現的是表面最完美的一面，因為不熟悉所有有戒備，才會小心翼翼，這不能說明這種表現就是表裡不一、虛偽，只是正常規避不足的一面。

記得我和我愛人剛認識的時候，彼此就很和諧，因為彼此表現的都是自己最完美的一面，誰也不曾真正的瞭解誰，結婚後，相互的瞭解加深，彼此沒有了戒備，慢慢會發現言語間的抱怨與不解開始增多，婚姻裡的角色扮演漸漸明晰瞭然，我成了那個唯命是從的人，她是一家之主的人，最開始對她的無理取鬧我還能接受，可是時間久了，她覺得再多的無理要求都是理所應當的，因為她覺得你愛我就得滿足我的一切，我說的都是對的。其實我理解，這與她的成長環境分割不開，從小父母外地工作，是外婆把她撫養長大，從小就沒受過苦，飯來張口衣來伸手，要什麼外婆全全滿足，隔輩的愛變成溺愛，就養成了說什麼是什麼要什麼給什麼的思想。

2、對情感的認知不同。因為對於男人來講婚姻就是責任，需要扛起創造幸福的重擔，這一點毋容置疑；對於女人來說結婚就是生活，男人娶了責任，女人嫁給了生活，兩者看似不矛盾，只有負起責任才能更好的生活，也只有安穩的生活才能更積極的負起責任，其實是相互的。

我們的婚姻中也曾因為這些產生許多困擾。她堅持認為婚姻中男的就應該掙錢養家，女的就應該花錢生活，嫁給你不是為了受苦的，而我卻無力反駁，作為男人，給自己愛的人一個好的歸宿，幸福的生活，這是最基本的擔當，可是從來沒有以男人的絕角度想問題，面對這樣的婚姻，也曾經疑惑過，這段婚姻到底是愛還是悔呢？

想想每個人的婚姻都會有這樣那樣的問題，不管是自私式的還是喪偶式的，問題的根源不在婚姻上，而是彼此的心上，婚姻不易，沒有人願意把精心經營的感情隨便就此終結的。

如何改變自私式的婚姻，讓感情的道路更長遠呢？

婚姻需要彼此理解、磨合、多溝通。一個人的自私可以接受，但是要能看到對方為婚姻做出的貢獻，願意為這段婚姻改變自己。當出現問題時，先從自身找原因，兩個人的磨合需要良好的溝通，雙方願意傾聽願意訴說，兩顆心的融合才會更完美。

我的婚姻就是這樣，從最開始的她的蠻橫驕縱到現在彼此互相理解，居多都是心平氣和的溝通產生的結果，有人說那麼自私的人怎麼可能願意靜下心與你溝通，難道不會覺得你在說教？沒有那個人喜歡被人說教，道理誰都懂，只是裝糊塗。但是溝通要有溝通的技巧和方式，而不是一味的白話長篇，我時常會找一些有關情感的書籍或者看電視的時候，抓到比較有說服的點，與她分享，談一下這篇文章的精華所在或者這部劇的延伸話題，不能百分百每次都能說個所以然，最起碼潛移默化的在改變她的心態，要想改變一個根深蒂固的思想要想，需要時間慢慢的感化。

婚姻是一個漫長的陪伴，沒有誰一輩子不拌嘴不吵架，吵過鬧過之後還是一家人；每個人都是自私的，婚姻的自私不能全部定性為一個人的自私，需要兩個人分擔，彼此呵護。自私固然影響婚姻，但是隻要真心相愛，用自己的實際行動潛移默化的影響對方，而不是讓自私侵蝕自己的內心，歲月還很長，婚姻需要耐心和守候。

【個人觀點，如有不當不足之處請諒解】

社會的進步，外來思想的影響，新時代的女性大多有著獨立自主的意識。男女平等，在現代婚姻當中，女性逐漸不滿於只在家煮飯帶小孩，她們有自己的想法，有自己的事業，有自己想做的事，這是正常現象。而你所說的自私式婚姻感覺也有著那麼一絲影子，但如果一切都以追求自身為主導的婚姻，那麼這段婚姻是畸形的，這必定充滿著矛盾與不滿，且隨著時間越久，矛盾與不滿也會隨著膨脹，最後只會把這段婚姻推向死亡。

看著你的描述，覺得挽救這段婚姻大多數只能是順從主導的一方，要麼一輩子都順從，要麼有些事情你覺得完全是對方不對，那你就可以慢慢從一些小事開始轉變為用道理來論事，逐漸同化對方，以道理相壓，找公平的親人判斷，打破一人為主的天平。雖然感覺也不是什麼好辦法，但我感覺真如你所描述的話，一個人專制到稍有不順就大發雷霆甚至雞犬不寧，時刻瀰漫著硝煙的味道的婚姻，若一眛的順從或者死磕到底，那麼最後也只會兩敗俱傷。

▶社會背景

社會發展背景我主要從封建社會開始算，分為三個階段：封建社會，民主社會、社會主義社會。

一、封建社會，男尊女卑，女人在家裡在婚姻中是沒有任何地位的，基本話語權也沒有，這一點深刻體現在“只要一個男人不想要妻子了，寫一封休書就解除了婚姻關係，不需要女人同意，單方面就能決定了。”那麼妻子只能對丈夫唯命是從，說一不二，不然就只有被掃地出門的下場。

二、民主社會，這個時候很多女孩子上學，條件好的甚至能接觸到國外的自由主義，思想意識慢慢被喚醒，打開了禁錮的靈魂，才發現，原來女人也可以不依附於男人而存在，有話語權和發言權，可以活的自由快樂。當然，農村的女子思想覺醒要慢好幾十年。

三：社會主義社會，社會主義核心價值觀是“富強、民主、文明、和諧、自由、平等、公正、法治、愛國、敬業、誠信、友善”。所以到了社會主義社會，男女平等已經被全民認識。

▶家庭成長環境

當然，男女平等剛開始就是一個口號，僅僅是認識，認可卻是一個漫長的過程，因為男人主宰了女人的思想幾千年了，潛意識裡依然是男尊女卑，怎麼會甘心女人與自己平等呢！

在這個過程中，男女會產生矛盾，男人會繼續想把控女人的思想，而很多女人會極力反抗，也就產生了婚姻裡男女思想像槓桿一樣你弱我就強，你強我就弱。

有一句話叫做，孩子是父母的一面鏡子。慢慢的，父母的婚姻觀和生活態度深深地影響了子女的婚姻觀和性格。

打個比方，我小時候有一次不知道因為什麼哭泣，媽媽就把我推到門外關上了門，黑暗的夜晚，我恐懼的要死掉，我一直記得這件事，非常討厭，一輩子也忘記不了。可是當我有了孩子，我的孩子不聽話我生氣的時候，我控制不住自己也將他推出門外面。

▶個人思想意識

父母對孩子的影響其實就是一代一代延續，複製，如果想要跳出那個原生環境的枷鎖，必須要做到以下幾點：

一、多讀書，讀積極向上的書籍，讀書使人進步，學習新的知識，才能慢慢溶解陳舊的思想意識。現在人均受教育程度相對上個世紀來說提高了很多。

二、遇到問題多和智者交流，會如沐春風，茅塞頓開，幡然覺悟。心胸開闊了，性格就會溫柔如水，平靜下來，家裡誰說什麼做什麼就沒有什麼大不了了。

三、夫妻同心，其利斷金，多和伴侶溝通，走進彼此的心裡，才能減少矛盾的發生，才能理解對方，產生靈魂的撞擊和認可，夫妻恩愛。

最後說一點，我是怎麼處理的，我們家大事夫妻兩個商量，小事關於我孃家的我說了算，老公聽著照辦，關於婆家的事，老公做主我不反對。其實我老公不愛溝通，很多時候在處理人情往來或者工作上的事兒不太喜歡說，好像和我沒有關係，當然，也是受原生家庭影響，剛開始我可接受不了，我覺得做什麼告知是對對方的尊重，吵過鬧過，很難改變，慢慢的我就不去改變他了，每個人思想性格生長環境不一樣，不可能完全按照自己來，我也不可能什麼都按照他說的做，所以慢慢我就改變自己，只要不是原則上的重大事，我都無所謂，不去計較在意，就沒有矛盾了。當然，他也沒有想著去改變我哈哈哈。

婚姻，到底是愛情的延續，還是愛情的墳墓；

戀愛時，總能遷就對方，為對方考慮，沉浸在甜蜜與美好。

可一旦結合，很多事情都變了，

原本的遷就變成了犧牲，犧牲自己性格，犧牲自己的習慣，犧牲自己的愛好；

原本的甜美變成了爭吵，為了油鹽醬醋爭吵，為了父母孩子爭吵；

可能是彼此之間的磨合度太低了，

戀愛時，把各自身上的稜角藏得太好了，總想展示給對方好的一面，

想著，結婚後生活的沙礫肯定能磨平身上的刺，不會帶給彼此傷害，

結果，事與願違，身上的稜角並沒有磨平，反而越磨越尖銳，

兩人在婚姻裡碰撞得東倒西歪，傷痕累累。

難以磨合的原因很多，

彼此的性格不是互補的，而是衝突的，待在一起的時候，起初希望對方可以改變，

後來變成忍受，最後變成爆發；

或是彼此之間在生活態度上存在差距，你可能希望現世安穩，Ta可能希望生活充滿驚喜，安穩和折騰之間最終難以彌合；

.............................

我們可能一開始就把對方“捆綁”得太緊了，

身上的刺還沒磨得圓潤，刺得對方千瘡百孔。

刺得太痛了，讓彼此一下從幻想中跌落到現實，猝不及防的跌落，給彼此造成了很深的忌諱和防備，後面的生活就無法再舒適地相處下去。

面對這種情況，需要平靜地交流，找出令彼此難以忍受的事情，坦誠告知對方自己的想法，如果可以彌合，那麼婚姻還能繼續；如果無法彌合，放手，未必不是一種解脫。

當我們無法看清“自己是誰？”，與內在的真實自我失去連結，便開啟了外在尋找之路。

當能看到自身的完整時，就會看到自生命開始時自身本自具有男性與女效能量特質的結合。

當教導制約開始，我們有了性別的認識，有了更多的知識結構體系。

愛需要在自由與美麗中成長，而婚姻確是社會發展的一種需要，包含了知識、道德、法律的約束。在一對組合中包含了2個自我，彼此總會碰撞與摩擦，也在渴望彼此尋求與融合。

我們或許會發現，最開始2個人的相識，我們愛的是這個人帶給我們的一種感受，而不是愛這整個人，和他一起的生活常常伴隨不如意。

婚姻一旦定義為自私，那是來自於“自我”有界定，有期待，有限制。這也是為什麼大多數婚姻都包含很多無奈與制約。確是在痛苦與磨練中成長自己很好的機會，我們遇到的每一個人每一件事都是讓我們可以更好的成長與轉化的，都是來成就更美好的自己。

所以，當感受到內在中抵抗的情緒時，可以試著去認清，並從另一個角度去轉換，去看到其中的美麗與成長。這就是讓我們更好的成長，成為愛，認識自己的機會。把關注點轉換，每個人都是不平凡的。去發現自己吧，當你開啟自己時，自己就發生了改變，很快身邊的人與事物也發現了改變，環境發生改變。

只有當2個完整的相愛的人結合，才能實現是富足平和的婚姻。一個人能接納自身的完整時，會時刻都生活在幸福中，任何的事物在他的生命中都會被看成一種“恩典”，如生命，如陽光，如空氣，如父母，如子女，如夫妻。

這一切的富足，不在需要外在的人與事帶給他更多來幸福感受，這是內在的幸福與滿足。生活在自身的富足與感恩中。

所以，無論是什麼樣的婚姻，放下一切的界定吧，你只需要好好的生活，熱愛你的生活，愛自己，全心的愛自己。

不再需要對他人去任何的界定與期待。不再有對立的思想，這樣就慢慢有更多的容納與理解接受。更多的思路，會產生更多不一樣的行動，新生活就開始了。

現代社會自私式的婚姻還是很多的，但是基本發生在男人和女人之間價值差距巨大的時候。

比如男人是做公司老總，女人做家庭主婦。

那這樣的婚姻肯定是男人為中心。

或者女孩年輕漂亮，男人條件一般，需要一直對女孩好才能獲得這份感情，那麼這樣的婚姻就是以女生做主導的。

希望對方不自私的前提一定是先強大自己。

很幸運回答問題，阿布談談自己的想法：

“幸福的家庭都是類似的，不幸的家庭各有各自的不幸”，這句話每個人都不陌生。婚姻就是一段家庭關係的縮影，婚姻關係承擔著一個家庭的未來，也是家庭成員心頭的未知數。自私式婚姻不能量化，也經不起推敲。所以，好的婚姻，合格的婚姻才有評價指標。一段好的婚姻，需要雙方旗鼓相當、肝膽相照的勇氣。

富勒在不經意間這樣說過，苦難磨鍊一些人，也毀滅另一些人。即使放到婚姻中，這句話也是成立的。幸福的婚姻生活經歷生活的考驗，時間的見證，最形象的表達莫過於一對年入花甲的夫妻，他們慈祥的目光傳遞出對彼此樸實無華的愛。相反，自私式婚姻也會隨著時間的流失失去原有的色彩。

既然如此， 我們不得不面對一個非常尷尬的事實，自私式婚姻就好像一粒營養缺失的種子，經過土壤孕育，雨露滋潤，陽光照耀，最後依舊難逃死亡的命運。男女雙方在一段婚姻關係中扮演不同角色，自私的人無足輕重，卻足以讓婚姻在痛苦和複雜中逶迤前行。

2.好的婚姻來自生活；

愛情本就是無私的，在無私的愛裡要找對自己的位置。老一輩人常說：婚姻中對男人最大的要求是--知冷知熱。但對於女人，則是如人飲水，冷暖自知。不要矇蔽自己的感受。

知名導演李安在人生低谷期說過，人生就如一場修煉。只不過，這場修煉並不是他自己，還有妻子林惠嘉。

研究生一畢業就失業，形容李安最合適不過。李安在家挑燈夜戰寫劇本，妻子林惠嘉在外賺錢養家，這樣的生活一過就是六年。

六年裡，李安不忍心讓妻子承受太多生活的壓力，多次想放棄電影事業，但是妻子堅決不同意，因為她相信自己的丈夫會在電影行業出彩。

事實證明，林惠嘉的想法在六年之後得到印證。1993年，李安憑藉《喜宴》，獲得柏林電影節金熊獎。

之後的生活，即使被鮮花和掌聲包圍，李安林惠嘉夫婦還與當初一樣，保持婚姻真實的色彩。

主持人楊瀾在一檔節目中說：“你們之間除了愛，還有肝膽相照的義氣。”好的婚姻除了愛，還有充滿正能量的義氣，為生活保駕護航。

自私式婚姻，只是兩個人的獨家記憶。

沒有不自私的婚姻

好的婚姻不將就。對於婚姻，如果你結婚就抱著隨便與將就的態度，那麼，最好的辦法就是一生都抱著隨便與將就的態度。

不能在之前，你不能隨便和他結婚，而後來，又認真地希望得到愛。

時間是會告訴你一切真相的。有些事情，要等到你漸漸清醒了，才明白它是個錯誤。

再也不知說些什麼，我知道愛情不適合我，也許我不適合你，也許是沒誰會適合誰。你喜歡自由，我喜歡安靜，我常常是會想：這樣相反的性格，是會好好的相處嗎？

要相信距離常是能夠產生美，無間親密只會令雙方窒息，無論你們是多麼的相愛，別愛的太近。

愛的藝術就像風箏，只有給它風一般的自由，你才會看到它飛舞在藍天的景緻。