小雅是一名年輕的辣媽，寶寶今年剛兩歲。

兩歲的娃，是不是呆萌可愛到讓人無法自拔？很多話都會說了，偶爾的咬字不清尤其可愛，腦補一下小奶音軟軟的說“麻麻，我們去掏市（超市）吧”，“麻麻，瑤瑤（姥姥）去哪兒了”，嚶嚶嚶，可愛的想掐臉有木有；

兩歲的娃，走路穩當多了，再也不用彎著老腰給她護航了，這貨甚至開始小跑，揮舞著的小胳膊，一扭一扭的小屁股，真想親她到不鬆口！

原以為終於脫離了懷抱、屎尿的圈子，孩子簡單獨立了，自己也可以好好輕鬆一下了，老孃要解放！

去做個美容，追個劇，買點零食，繼續少女般美美噠，但是…呵呵，是誰說娃越大越好帶的，你出來，我保證不打死你…

原來那個人見人愛，花見花開的小奶寶兒，開始學會各種不配合，開始摔東西，開始不明原因的發脾氣，開始和你對著幹，說什麼都是“不”…

吃飯的時候，這個不吃，那個不吃，再逼的急了，就直接推碗甚至打翻，老孃辛苦做的可口飯菜，您倒是給點面子啊…

任何建議和意見得到的回覆都是“不要”，甚至自己喜歡的東西，也故意說“不要”，老孃很無奈啊…

一丁點的小事，都會瞬間就竄兒了，大哭起來，比如：吃飯要她帶圍嘴，她不想帶；喝奶手裡想摸著玩具，玩具離自己遠，自己不想站起來拿；自己在玩，叫她洗手吃飯；所有這些，她都是瞬間大哭，眼淚很現成，撲簌撲簌往下掉，傷心的不得了…老孃一臉懵逼啊…

玩玩具，扔一地，無論怎麼在旁邊說，跟沒聽見似的，依舊我行我素…

天冷要加衣服，畢恭畢敬地給小主遞過去，這貨開始挑剔，我就不穿這個，哼！

這是咋了？來給各位科普下~

Terrible 2 （簡稱T2）是指2歲寶寶的逆反期。這個時期的寶寶突然意識到自己不再是依附於某個人，而是一個獨立的個體，有自己的思想，自己的主意了。他們需要別人知道這一點，但是他們還沒有足夠的語言表達自己，因此他們用“逆反”這種方式向“世界”宣告。

其次，2歲寶寶和嬰兒時期不同，他們不再總是能夠得到他們想要得到的東西，這是孩子必須學習的人生一大課程，所以他們經常會感到生氣，沮喪，有時還嫉妒。2歲的他們還不知道如何對付自己的這些情感，他們想要表達自己情緒的最簡單的方法就是：發脾氣，打人，或者扔玩具。這既是發洩也是試圖與外界交流溝通。

此時的家長們要怎麼做？還是老生常談的那些話，控制情緒，切換角度思考，步調一致。具體怎麼做呢？來看~

控制情緒

孩子逆反耍無賴爆發的時候，大人教育孩子的口氣一定要平靜而堅定。＂兇＂或者提高嗓門“吼”孩子，就等於給孩子傳遞了錯誤資訊，他們會認為，生氣的時候是可以的兇或者吼的。

家長都做不到溫和，做不到堅定，孩子自然就學會不溫和，學會吵鬧大發脾氣，小孩子是從大人處理問題的方式那裡學著處理問題的。

換角度思考

她想獨立，就讓她獨立，她說“不”的時候，給她兩個選擇。

比如：

“早起天涼，咱們穿上襪子吧！”

“我就不穿！”

這時候你可以說：“我們有兩雙襪子，一雙白色的，一雙粉色的，你想穿哪個？”

她就會說出自己想穿的那個，諾，你想做主，我就讓你做主咯~

她不願意做的事情，我們可以換個方式。比如：

該洗澡了，她不願意洗，我們可以說：“今天玩一天了，細菌是不是爬到身上了？我們用水把它們都沖走好不好？”

該吃飯了，她還在玩玩具，我們可以說：“寶寶，5分鐘後我們要吃飯了哦”，給她點時間準備。

她大哭什麼都聽不進去的時候，迅速轉移她注意力：“快看！蝸牛媽媽帶著蝸牛寶寶出來散步了~”小傢伙兒會瞬間被吸引，竟忘了自己還在哭呢~

步調一致

教育孩子以及立規矩，家長一定要在同一戰線，原則性問題，不可以就是不可以，包括孩子的父母和老人。如果做不到一致，那麼其中一方所做的努力都會白費。在國內很多和祖輩一起生活的家庭，常常會這樣，父母想給孩子立規矩，老人就衝出來安慰，還斥責孩子父母說他這麼小懂什麼，然後搞得孩子不會正確控制自己的情緒，不能明辨是非。

首先，說教是什麼？以說代教，說教最多者是誰，一是家長，二是老師。

大人們善於說教，因為有廣泛的閱歷，甚至有切身的體會。我們見多了不少人因為年輕時不努力，中老年社會地位低微，也聽過很多人後悔年輕時不學習，少壯不努力，老大徒傷悲。甚至說教者本人就是年少不努力的“受害者”。孩子是沒有社會閱歷的，也沒有痛切體會年輕時荒嘻給自己帶來的切身之痛。

為什麼大人一開口，孩子就厭煩？從大人的角度來說：1，說教時居高臨下，頤指氣使，盛氣凌人。2，說教時，只講結論，幾乎命令式，沒有促膝談心與細緻入微的剖析。3，說教者自己威信不足，不能言傳身教。4，長時間頻繁無效地羅嗦，起床時羅嗦，吃飯時羅嗦，作業時羅嗦，羅嗦無處不在，無時不在。

從孩子的角度看：1，厭煩空話套話。2，整天被淹沒在羅嗦中，反感。3，曾經被不平等對待，心理有陰影。4，對說教者的為人很討厭。孩子之所以屢教不改，還有更重要的原因，整天生活在與別人的比較中，沒有表揚與鼓勵，榮譽感得不到滿足，身上的閃光點沒有被充分挖掘，終日處於語言暴力下，性格被長期壓抑，壓抑久了，必然要爆發釋放，就做出出格之事，以報復說教者。

大人怎麼辦？1，身教大於言傳，比如自己多讀書，帶動孩子讀書，並共同探討。2，注意說話的態度，多促膝談心，微風細雨，潤物細無聲，寓教育於無形。3，多陪伴孩子，一起打球、騎行、游泳、爬山等等，與孩子分擔憂愁，分享快樂。

教育者要善於“啟發”，所謂啟發，即先啟後發，甚至啟而不發。啟，就是引導孩子多觀察多思考，然後讓孩子領悟，也就是發。比如：帶孩子參觀飛機場，看看成功人士的高雅生活，然後參觀高鐵站，看看中上層人士的品味生活，再參觀汽車站，看看社會低層的艱苦生活，讓孩子比較判別，如何選擇自己未來的生活。比如帶孩子拜訪曾經的學霸現在物質豐裕的同學，瀏覽名校，與大學生交談，進入政府機關，看看有尊嚴的人士是如何工作生存的等等，讓孩子離開網咖歌廳等低階庸俗的場所。如此這般，孩子耳濡目染，會逐漸懂得高水平學習，高品質生活，高境界做人！

其實現在會面對叛逆期的孩子的家長几乎都是七零八零後，最簡單的反思就是想想我們小時候的經歷。

小時候我們的父母忙於農活，忙於應付一大家子的吃穿用度，根本沒精力過多管教我們。可是你們發現沒有，我們的叛逆期會比較順利地度過。也就是說現在我們的孩子，周圍的人給予的關注度太高了，導致孩子自身的空間被擠得密不透風，根本容不得他自在呼吸下新鮮空氣，哪裡會理智地應對出現的問題？明明知道不該做的事情，因為實在被說教得煩躁了，索性就錯下去，“報復”你們的“自以為是”！

所以給予孩子溫暖的愛就足夠了，還孩子一片清新自在，也許很多問題就迎刃而解了！

我家孩子今年10歲了，在跟媽媽相處的時候經常會出現類似情況，每次都是我出來化解。

前兩天我的女兒沒有按時整理好自己的物品，結果房間弄得很亂，媽媽見狀便嚴厲起來，要求孩子把房間收拾整齊。女兒其實是很聽話的，於是收拾起來，在孩子收拾的過程當中，媽媽會不停地在旁邊反覆重複類似的話：“不是早就告訴過你應該把東西放回原位嗎？”、“我都說了多少遍了要養成好習慣.......”總之會在旁邊嘮叨個不停。女兒實在受不了媽媽的嘮叨，就有些不耐煩地說：“媽媽，我知道了，你不要總是反覆說可以嗎？我已經在收拾了”。這時候媽媽看到孩子的態度不端正說到：“明明是你做的不對，還不讓別人說嗎？你這是什麼態度 ？”

女兒見狀也有些生氣了，不情願地收拾著書本，書本還沒有收拾完的時候，媽媽又開口了：“旁邊的書包也要收拾，還有玩具.......”這時候女兒實在忍不住了,大聲反抗到:”媽媽你為什麼總是這麼嘮叨，我已經知道了，我一件事兒還沒做完你就讓我做另外一件事兒？”媽媽一聽女兒說自己嘮叨於是......類似這樣的例子經常發生。不知道能不能從中看到自己在教育孩子過程中類似的一些問題。

也許每個家庭的情況都不同，但是我一直秉持著一個觀點，所有孩子身上的問題，本質上都是家長自身教育不當的外化而已。

更可怕的是，很多家長一直很自信自己的教育方式，這也就是為什麼，我反覆跟孩子的媽媽提出建議卻一直不奏效的原因。孩子的反抗，毋容置疑是家長在以下三點沒有做好：

第一點，用成人的標準來要求孩子

這個世界上根本沒有完美的孩子，所有的孩子都會有各種各樣常見的問題，比如說東西亂放，喜歡玩兒，淘氣，不聽話等等。家長首先要意識到，孩子犯錯是正常現象，不犯錯那還叫孩子嗎？

第二點，不尊重孩子

獲得尊重是人類最基本的訴求，孩子當然也渴望被尊重，家長在與孩子溝通交流的時候，一定要相互平等，不能高高在上，當孩子出現問題的時候，不能簡單粗暴的要求與命令，而是與他一起共同面對。有些家長不能耐心聆聽孩子內心的真實想法，也是不尊重孩子的表現之一。

第三點，自以為是

如果你發現孩子身上有很多的問題，那麼說明自己教育孩子的方法上出現了很多問題，但是很多家長並不認為是自己的問題，卻總是認為“孩子不聽話”，孩子的到來，給了我們第二次成長的機會，我們應該多學習多反省自己。

孩子為什麼會報復性犯錯？因為對家長不夠信任，也不夠認可，家長沒有給他一個抒發自己內心真實想法的出口！最後我想說的是，孩子犯錯要管，但是要用正確的方法管教，尊重孩子並不代表不管孩子。

答:

從事人力資源工作十多年，與人打交道是工作中的樂趣之一。相信中國的很多家長、老師都有過:越說教越犯錯，該如何應對孩子的"報復性"犯錯的苦惱。這問題在家庭教育中尤其突出。今年暑假中我就有過這種經歷，把當時處理的情況給大家分享一下。

一個週末，我不需要上班，孩子也不用去上興趣課。平時孩子沒有智慧手機，只有週末的時候可以借我的智慧手機玩玩。我認為週末應該出去走走，活動活動，不要悶在房間裡。而孩子認為，好不容易有個週末可以睡睡懶覺，玩玩手機。

又到了週末，我想出去逛逛街，順便出去活動活動。因此，我的‘’說教‘’開始。起床了，不要再睡懶覺。我孩子還是蠻聽話的，順利起床了。OK，第一個說教成功，繼續第二個。小孩起床後能做什麼呢？當然是迫不及待拿起我的手機東看看西瞧瞧玩玩這點點那。又玩手機，趕快洗漱吃早餐。可他不想出門，‘’報復性‘’犯錯就出現了:手機一扔，向床上一躺，手兒一抄，雙眼一閉，睡覺去了。後面無論我說什麼，做什麼就是不理我。

場面已經鬧僵，沒辦法達成我與孩子一起出去逛街，順便活動活動的目的。因此，我採取了‘’冷處理‘’的方式。一個人出去逛街，讓孩子留在家裡。沒成想，當我3小時後返回家時，孩子已經梳洗完畢，吃完早餐，將中餐飯菜都已經做好，還在看書呢。

1.遇事冷處理，不要操之過急，退一步海闊天空。

2.尊重孩子的習慣的喜好，在不影響原則性問題時，該放則放。

3.留給孩子一定的空間，他會慢慢學會自省。

4.不要將家長個人的意願強加給孩子，他是獨立的個體。

5.將‘’說教式教育‘’改變成‘’引導式教育‘’，俗話說，言教不如身教。