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1 # 二子包
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2 # 我自橫刀向天笑wei
08年是我父親逝世，我對他老人家最自責和內糾的就是以前不聽他話還有沒有好好陪陪他。人生苦短，且行且珍惜。不要給自己留遺憾就是最大的成功！
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3 # 胡楊姐姐18
我的父母都先後去世了。他們在世的時候，我感覺我儘量做到了滿足老人一切心願，儘可能多陪陪老人。他們在世的時候老人也經常誇我說最孝順。由於他們都是突然離世，沒有讓我們伺候照顧。所以好長時間接受不了，內心也深深自責，為啥沒有多陪陪他們。但後悔已經晚了。我很佩服我的一個同事，她為了給母親治病，幾乎放棄工作，但老闆也很有人情味，答應讓她請假，保留工作崗位，支援她休假給母親看病。但我的母親沒有給我時間照顧就突然離世了，父親也是肝癌晚期兩個月就走了。我們兄弟姐妹們都很難接受這個現實，也留下遺憾，沒有帶父母各地旅遊一下中國的風景區。好長時間不能平復。
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4 # 織網的飛魚
這輩子最愛我的人就是父親，父親也是我至親至愛的人，他把所有可以寵愛的法子都用給了我，以致我在遇到困難的時候就會想到他。
記得在父親生病的時候，老唸叨著要去橫店影視城玩，當時在醫院住院，就是聽著他念叨，都沒想到安排一下帶他去玩一次 。
現在想想，就一個橫店，又不遠啊！
在父親重病離開我們的前一陣子，父親因為病重住院，有事沒事提起兒時的朋友、親人和往事。還執意要我把老家的叔叔、姑姑叫到身邊，一起聊聊兒時往事，那是父親最開心的時刻……
之後的幾天，父親時不時地連我都記不起，還時常說自己在老家，還說自己跟老家那些已故的人在一起。
我媽說，父親是不久人世了，說父親既然那麼想回老家一趟，那就送他去看看他留戀的世界吧，我問了醫生，醫生說現在的身體不允許長途乘車，所以，也就打消了這個念頭。
父親要離開我們的頭天晚上，他嘴裡在唸叨：“我是在老家嗎？叫下我媽。”他的魂都回到他的故鄉了。我一在聽這話，眼淚就止不住地流了下來，後悔在父親好的時候沒陪他到處走走，後悔沒有依他去老家走走，好滿足一個將離開的老人的心願。
現在，每到清明時節，我一定親自去父親的墳上看望他，陪他說會家鄉話。
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5 # 一個黎子
這個問題回答起來，對於我來說是那麼的沉重。
面對至親至愛的人離去，不光是自責與內疚，那是我心底永遠的痛。而離去的至親，就是我的父親。
隨著時間的推移，那種痛，那種自責，那種內疚感已深入骨髓，甚至於變成了對自己無盡的恨。
如果沒有了身上的責任，如果真的有另一個世界，如果能在另一個世界讓我再度承歡於父親膝下，我願意隨時追隨父親而去！
父親離去之後的每一天，我無不是活在自責與內疚之中。直到十多年之後的現在，甚至在每一個夢到父親的夜晚，在夢醒之後都會淚流滿面。
因為他在世時，對我百般呵護與嬌慣，以至於我從來都是以自我為中心，叛逆而任性，不知多少次傷到父親的心。
在那個貧窮的歲月裡，大人們都過著半飢半飽的日子，可父親極盡所能呵護著我，沒讓我餓過一頓，沒讓我受過一天凍，沒讓我吃過一點苦，受過一點委屈，節衣縮食供我讀書……。
都說女兒是父親的小棉襖，可是從小到大，一直到父親去世，我都沒有哪一天象小棉襖一樣給過飽經風霜的父親一點點溫暖。
為什麼，這世界上就沒有後悔藥，為什麼人總是在失去的時候，才會猛然驚醒？直至留下終身遺恨。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！
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6 # 愛潛水的田田
從小到大，感覺奶奶是最心疼我的。從小在她身邊長大，好吃的好玩的總是先給我。去年，奶奶去世了，她平時除了有點耳背，身體一直不錯。都是三姑在身邊照顧她。有一天，三姑
打電話給爸，奶奶不能吃飯了。叔叔爸爸姑姑都去了。奶奶躺在床上，勉強喝點清水，有時喝點奶。叔叔開玩笑給她要手裡的小手絹，她擺擺手不給。三天後，奶奶走了，走的悄無聲息，無牽無掛。而我，因為身邊帶著孩子，一直沒去看她。因為我住的地離她比較遠，沒有公交車，自己也沒辦法開車。想跟著嫂子的車去，她又嫌棄我孩子太小，麻煩，跟車累贅。結果奶奶走了，我連最後一面也沒見上。聽到她離去的噩耗後，自己潸然淚下，只有在微博發文懷念。現在，有時候偶爾我還會想到她，但已沒有傷痛，只有懷念，好像她一直沒有離我而去，一直在關注著我。人生，也許本身就是一場修行吧！
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7 # 倩女幽魂得倩
我覺得我不會有可能是自己冷血吧！
我現在在做的就是對自己至親的人，付出我最多的愛去愛他們，不知道他們理解不理解，但是我是儘自己最大努力在付出在愛他們的。我總覺得人生無常在每天睜開眼睛看到美好的一天時候，我就用這一天好好愛他們去。也許某個明天我就看不到明天了！！努力把今天當做最後一天來生活，好好愛自己，愛身邊的人！怕有一天自己有遺憾！
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8 # 李文霞4968
對於母親的離世，我是充滿內疚和自責的!
我是家裡的老小，從小一家人都很疼我，尤其我的母親，她對我的寵愛，遠遠超過了對哥哥姐姐們的愛，她對我的愛，其實就是偏愛!
從記事起，我在家裡的待遇就和哥姐們不同。有好吃的，給我的最多，新衣服先給我買，力氣活，從來不捨得讓我乾等等，雖然家不富裕，但母親總是把最好的給我，母親的偏愛讓逐漸懂事的我都不好意思，覺得對不住哥姐們。
結婚生子後，母親念我日子窘迫，常常明裡暗裡的接濟我，有過不去的坎兒，都是母親、家人幫助我，所有母親的好，家人的好我都銘記於心，並打算以後好好報答!
總以為來日方長，總想著等有了時間，總有那麼多的事脫不開身，總有那麼多的理由把她忽略，她也總是雖心心念念地把我盼望，可每次見了都囑咐我要照顧好自己，說她很好不用我掛牽!
去年的臘月二十一，我再去看娘，老孃一反常態地囑咐我年前再來看看她，我問原因，她說感覺自己過不去年了，當時，不孝的我把她的話當成了一句戲言，沒有在意，回家光顧著準備過年了，也沒有再回去看她，萬沒想到，大年初一，等我接到電話急惶惶地趕到時，母親已經不能說話了，我攥著母親的手，心如刀割箭穿，我怎麼就沒把她說的話當回事呀？我後悔自責，我淚流滿面、泣不成聲!
我至親至愛的母親走了，我感到椎心刺骨地悔和痛，至今難以釋懷。我親愛的母親，我對不起您!如果有來生，媽，祈求您做我的女兒？讓我好好照顧您一生一世!
時至清明，盼您老人家在那邊安好!
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我自責和內疚的是在他們活著的時候，我沒有時間來陪伴他們。當我事業做起來.有時間陪伴他們的時候，他們卻已經不在了。讓我傷心至極，又無可奈何