我覺得人生沒有最難的時候，其實想要走好每一步都挺難的，人生沒有一帆風順的，總是會處處碰壁或者是荊棘遍地，但這些其實都不重要，重要的是你如何面對，怎樣做，下面我提幾點建議。

1.保持清醒的頭腦

遇到問題是很客觀的想象，首先你需要做的就是不要慌，坐下來冷靜冷靜，好好想想自己應該怎麼辦，怎樣做才能渡過難關，而不是所謂的發洩，只知道一味地埋怨或者是大哭，這都是無法解決問題的，只有自己想明白的時候，或許問題就能過去。

2.要有自己目標

人嘛，這一生其實很難，尤其是步入社會，會面臨各種各樣的問題，甚至會讓你懷疑人生，所以知道自己想要什麼很重要，只有目標明確了，你才能有動力堅定不移的走下去，目標就是指向標，能夠讓你有信念渡過難關。

3.要有堅定不移的信念

坎坷的人生才完美，能夠勇攀高峰的人才值得稱讚，前路漫漫，我們只有堅定自己的信念，才能越過障礙，到達勝利的終點，你要時刻激勵自己，為什麼別人可以戰勝困難？其實你完全也可以，所以，加油吧，勝利就在前方。

只有努力就沒有過不去的坎，我相信正在面臨困境的你，一定可以渡過難關，加油，我看好你，你要相信自己！

熬。剛大學畢業那會，沒工作經歷，沒家底。跟相戀4年男友分手，搬進了一個不足三平米的房間。這房間在樓梯下，只放下一張一米二的床和床尾一張小桌子。衛生間洗漱間公用，生活用品無處擺放。最難過的是夏天，又悶又熱，蚊子老鼠經常光顧。每天的願望就是希望早點賺錢，搬到大一點，舒服一點的房子。。。

現在過去了十五年，我依然清晰記得那段日子，那也是我最難的日子。

人生都有困難的時候，每個人都會有難熬的時候。沒有人在意你的外表，也沒有人在意你內心的想法。要出走來還要靠自己。

從你的心智上改變自己，告訴自己人生不如意常十有八九，也是換個想法換個角度，沒準兒能走出那片霧霾。

人生要有格局，不然看到的全是問題，格局太小，一般問題都解決不了。

我低估了世界對我的惡意。

麻麻雖然是間歇性神經病

但是 麻麻平時真的很溫柔很愛我

然後 有一個叔叔說好的照顧媽媽 ，2年過去了，剛才突然被告知，那個叔叔在外面另外養了一個女人。

我可以殺人嗎？不可以嗎？有點難過呢。

為什麼我要來到這個世界啊，這個世界的名字對我來說是地獄。

我上輩子一定是一個壞人，這輩子也一定是一個壞人。

對不起，我再也不想做一個乖孩子了。

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我今年22歲，大二。

大概現在就是我目前最困難的時候，身體健康出問題了。耐多藥結核病，肝功能不全，子宮內見混合結構，需要開刀取出來，有胃病，感覺神經出問題了，沒餓，渴的感覺。左腦和右腦不能同時思考。

治療肺結核，每個月需要9000＋治療費用。療程2-3年。其他根本不想看醫生，計算多少錢才能使身體健康。

窮大學生，無父，母親間歇性精神病，無收入。親哥是一個連結婚都很難結婚的人，傻的令我心疼的人。

目前計劃：休學一年，治不起病就不治了，養身體。

這些都不算什麼，最難的是，最愛的爸爸走了，最愛的男人不喜歡我，不要我。大徹大悟，人生如夢，有與無，虛與實，真與假。此後，對塵世間的一切失去興趣。依然有喜怒哀樂，卻再也不會開心快樂了。

一個一無所有的人，活著，本身就是一件痛苦無聊的事情，舒舒卻要我活下去。

18歲以前為了父親活著。

18-22歲為了還債活著。

以前活著都是為了追求幸福與愛，現在不追求了。活著，本身是一件沒有意義的事情。

生活能給你的 除了物質 還有精神。

在物質方面 ，我從來到這個世界就開啟了地獄模式。

在精神方面，生活可以給你最想要的。

最困難的是，我已經不想活了，有人卻要我活著。心已經變成了一顆石頭。

不知道什麼時候是最難的，但目前我感覺挺難的

我是怎麼過的呢，我在網上搜索了一和短影片，吸引力法則，我一直看，一遍又一遍的看，看到我覺得現在的難都不是問題的時候，我就把我自己想要的，我目前的情況，我可以做的，全部寫下來

其實最困難的時候就是自己都放棄自己的時候，只要有信心，一卻都會變好的

在世界上形形色色的人當中，我相信每個人都不容易，每個人成長的階段以及經歷孤獨痛苦的時間也不一樣，有的人可能在20多歲，有的人可能在四五十歲，所以，痛苦孤獨的階段想有一種解決的方案也是正常現象，那麼具體應該怎樣做呢？

一、學會與孤獨共處。我們往往只接受好的事情，不願意接受壞的事情，但是許久之後，我們會發現這些不好的事情反而成了我們歷練的財富，甚至會感謝這些痛苦，正是由於這些痛苦與孤獨，才能夠襯托出幸福的珍貴；

二、思考並且多沉澱自己。在孤獨痛苦的階段是需要我們用精神力量來支撐的，不如趁著這個時候好好的打理一下自己的思緒，沉澱一下許多年前的自己，與此同時也規劃一下未來的藍圖；

三、做自己感興趣的事。我們很痛苦的時候，不妨轉移自己的注意力，將感興趣的點發揮到極致，這樣就沒有時間來胡思亂想，如果一個人做起來感到困難，那就去尋找，尋找一些同頻的夥伴和你一起度過。

人生，兩個字“非凡”三個字“不平凡”，短暫的人生，又因人而異，人在性格，三觀，心態到等等方面都會大有區別，自此人生也就有了一個不一樣的開始，常說要贏在起跑線上，可是所有的一切都源於自身，用於本身，並沒有多少人會像口中說的那樣感同身受，更是錦上添花和雪中送炭的不同。所以任何時候，都只有影子時刻的陪伴你，無論是難過還是開心！情商是一個人成功的關鍵，學會不動聲色，寬容，看淡一切！沒有什麼會讓自己難過，更沒有什麼時候是最難的時候！加油

我這輩子最難的時候就是和公公婆婆小姑子小叔子住對面屋，每天都會由雞毛蒜皮的小事招來滿肚子氣，發誓要自己蓋房子，孩子滿一百天老公就去外面打工了，自己一個人帶著孩子，和我的親姑姑借了一百塊錢過生活，那是97年的時候，沒人能想象那個年代還有那樣的苦日子，而我家就是，為了給孩子吃點大米粥，用飯盒蒸，因為太少用大鐵鍋不好做，我每天就是玉米麵粥鹹菜疙瘩，一個月只花過兩塊錢，那年過年的時候對面屋裡又炒又煎做了一桌子菜，這屋只有我和我的孩，說起來都是淚……

最難得時候，現在回想起來，心還有餘悸，沒有人會懂的那時候的心裡陰影是多麼的可怕，每天晚上輾轉反側，感覺失眠已經是最好的睡眠了。

心裡一直壓著，又不想跟父母說，免得老人家擔心，足足折磨了我幾年，一直在那個陰影裡面，後面慢慢的變得對生活也有恐懼，心裡變得好敏感，有一點的風吹草動都會震驚。

不過現在好很多了，看開了許多事情，年齡也大了，承受不起那種折磨了，後面只能自己步步為營，讓下半輩子過上好生活，過上幸福的心理。

有困難的時候，總是有老公頂著，不管什麼時候，有他在，我永遠可以無憂無慮。這輩子最難的時候，莫過於他不在我身邊的每一刻。

現在還年輕，二十幾歲，談不上這輩子，生在普通農村家庭，不算富裕，倒也幸福，從小到大沒受過太多的苦，最多就是很多農村孩子都會幹的農活，要說難的，應該是前年考研的時候，因為是醫學，又選擇的華西，有一定難度，很努力了一年，瘦了20斤，掉了很多頭髮，最後卻以幾分只差無緣華西，分數線出來那幾天確實很失意，最後放棄了所有的調劑機會，放棄找工作的念頭，轉而二戰，是在一家二戰學校複習的，前期還好，能夠沉下心來默默努力，十月份之後，愈發的背不進去書，愈發著急，壓力很大，很多次後悔自己為什麼要二戰，為什麼不調劑，考研的前一天晚上政治大題還沒有背完，再加上痛經，北方的冬天又很冷，一個人在冰冷（沒有暖氣）的宿舍邊絕望邊背書，第二天考試的時候還發燒了，但是必須得撐住，渾身貼著四個暖寶寶，也不敢吃止疼藥，怕瞌睡，，，，考完之後的感覺是一塌糊塗，覺得還不如第一年，和一起二戰的研友打電話，由開始的抱怨，吐槽，到慢慢的相互鼓勵，，，最後成績比自己估計的高一些，擦線進複試，經過一番折騰，終於成為川大華西的研究生了，感謝自己的堅持，感謝自己的努力。

離婚7年了，雙方沒有原則上問題，女兒每半年一輪換，離婚後談過幾次戀愛都是失敗告終，談之前也都有主動告知，只能說這樣的過往，也許換位思考不被認可是一件很正常的事情了吧。

夜深的時候看著自己很多年前的動態，會想那種沒心沒肺的笑好像再也回不去了。努力的想讓自己變得優秀，但優秀後的樣子又好像在證明自己內心的挫敗感，這樣的身份好像已經失去了選擇的權利，只有別人認可了你的過往你才有權利選擇接受與拒絕。

仍然不甘心將就，去選擇一段合適而又不愛的婚姻，當初下了多大的決心跳出了無愛的圍城，又怎敢在進入無愛的圍城。但也總會擔心自己就這樣孤獨終老。無數的時刻告訴自己不能認命，但身邊無數的人會提醒你認命吧。

也許有人會說那是你不夠優秀不夠有錢，如果你足夠有錢大把的妹子往你身上撲，我只想說大哥大姐們離婚的我缺的是愛，不是tmd可以用錢買來的。那會讓自己更加的空虛與孤獨。好吧，這可能是我最後的倔強了。

白天總是帶著強勢而又樂觀的面具去面對所有人，只有深夜才能卸下偽裝蜷縮被窩裡對自己說加油。

加上身體的需求，好像更加難以的……很多人說約p不會嗎？真的很可笑，約完後，請看看鏡子裡的自己是不是很lo，那種挫敗感也只會讓自己更加頹廢。性和愛在當今社會真的能夠完全剝離？只談性不談感情嗎？

好了，負能量說完了，總要說點正能量了，最近看過一段話是這樣說的，大概是：人的一生無非是要找到自己願意一輩子有興趣的事情，再找到一個願意一輩子在一起的人。

既然這個人這麼不好相遇那就好好找找這件能讓自己喜歡的事吧，不管命運如何，總也不能放棄去讓自己變得更加優秀，能做的事情還有很多，沒有體驗的事情也還有很多，沒有去過的地方也還有很多，今後的目標就是去更多不同的地方，遇見不同的人，去看不同的生活方式。

今後的路我會繼續走下去，

你來，我餘生和你一起走，感激不盡。

你不來，我會優秀的走下去，無怨無悔。

我這輩子最難的時候還沒有度過，可以說現在正處在最難的時候。

一身債務，婚姻失敗，每天都不知道怎麼辦好，被要債的辱罵過，被出軌的老公打罵過，可以說我這輩子最大的遺憾，最大的不幸，最難的時候，也只能說是這段時間了。

每天都是心情沉重，不敢面對所有的關心我的親人們，甚至不敢告訴他們我的真實處境，哭過了好多回，夜裡總是難以入睡，睡著了又噩夢連連，每天都是過的都是又累又心酸！

現在還沒有想出辦法，去做點什麼來趕快把債務還上，暫時在打工，能夠活下去。雖然過的辛苦，但是我相信，在不久的將來我能夠透過自己努力還上所有的債務，我也相信我能夠遇到更愛我珍惜我的人。

最難的時候是結婚時借的錢，跟自己姐姐和叔叔借的，人家孩子大了要買房結婚，這個我得趕緊還錢吧，然後為了還錢，一天兩塊錢六個饅頭，吃了整整一年！現在看到饅頭和鹹菜橄欖菜就想吐！

最難的的時候，天天晚上加班十一點，早上七點上班，一干幹一天，有時候早上兩三點，早上照樣起來幹活！呵呵！堅持住就過去咯，誰讓咱窮的，窮還不努力那就活該窮！加油，一定會有收穫！

最難得時候是2018年，那段時間是人生最低落，最無奈的時期。那段時間基本上不睡覺，一天幾包煙，整個人就跟廢了一樣。後來滿滿的振作起來了最大的動力還是來自父母，看到他們佝僂的背影，花白的頭髮。我覺得人活一世不要被一時的困難嚇到。只要還活著，那就活的精彩！

我覺得是生孩子吧 無助 痛苦 為她開股十指 生完又覺得當個合格的母親也是那麼難 努力學會克服困難

看到這個問題我覺得我有好多的話想說，到底什麼是最難的時候呢，我記得那是我25歲那年正直年輕意氣風發的時候，好的工作，漂亮善解人意的女朋友，但是天有不測風雲，自己最愛的女人喜歡上了自己的同事，那天大吵一架。晚上便和朋友出去喝酒，喝的大醉。自己已經不清醒的狀態下還要酒後駕車，結果發生了意外，愛車撞壞，自己受傷，好在萬幸沒有傷到其他人，要不我腸子都要悔青，駕駛證被吊銷，住了3個月的醫院。因為自己酒駕工作也丟了，那時的我悔不及當初，覺得那是我最難的時候。每天都不知道如何度過，可是又有什麼辦法呢，如果自己不拯救自己那就只能變成被人厭惡的混蛋，發生以及做過的已經回不去那就積極的面對，在還沒找到工作的時候每天早晨堅持出去跑步，白天就天天出去找工作投簡歷面試，晚上在家自己做飯。讓自己的生活變得規律。慢慢的你就會發現當時的不知所措其實只是自己的內心在作祟

感覺最難的日子不知不覺中就過去了，彷彿就在昨天，總之，明天肯定會到來，昨天只能停留在昨天，向前看，看著今天和明天就行。

我現在過的就是我所遇到的最難的。負債百萬，主要是目前我還沒有找到合適自己重新開始的工作，處於一種迷茫狀態下。還好目前精神上是積極的。